ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

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Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, “La Locura de Batman” a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un “joder que susto, crei que la había perdido.”

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019

4 comentarios en “ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

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