ENTREVISTA A LA NIÑA DE LA CURVA, YA JUBILADA. I parte

Como periodista sin la carrera terminada, suspendí todas las asignaturas del último curso, es lo que tiene el bar de Uni y las partidas de tute. Y las asignaturas del último curso y ya… es que era muy mayor, no se puede estar en la Uni con cuarenta y dos años. Pero el Word hace maravillas y falsifiqué el CV, como la Cristi, visto que no pasa nada y coló.

Actualmente trabajo en Niu Yor Maño, de Jaca (Huesca), todo iba bien hasta que un día mi jefe me descubrió, es que el sello de la Uni era de la Farmacia de mi barrio, se puso como un basilisco, más que nada porque yo descubrí la trama Gurtel y Noos, y muchas más noticias, pero como no era periodista, este pequeño detalle le hundio en la miseria. Le dio un infarto en el corazón que casi la palma. Pasado un tiempo, al salir del hospital, me dio un ultimátum.

– Quiero una entrevista exclusiva y única. La entrevista de tu vida. Que sea un boom mundial. O te tiro por la ventana.
– Estámos en un entresuelo Sr. Losantos…
– Pues te tiro veinte veces, cabron, mentiroso. Ponte en marcha, ya!!!

Salí de aquel despacho acojonado. Y me dije, algo muy serio. Me estoy giñando, ya de paso pienso.

Y se me ocurrió volviendo a casa en coche. Tras muchos esfuerzos, sustos, que si, que no, que hoy no puedo, que me duele la cabeza, que tengo mañana una conferencia

Después de mil excusas lo conseguí…

Y, pasados unos días, aquí estoy, en una habitación, oscura, como el sobaco de un grillo, con dos abrigos, guantes, gorra de lana bufanda y botas de esquí. Hace un frío espantoso. Estoy entrevistando a la famosa….

_________________________________________________________________________________

¡¡”La niña de la curva”.!!

Fea como un frigorífico por detrás, con los ojos en blanco, y los pies sucios, pero de asco de potar. Solo le hice una foto en su oficina. Muy mala impresión que daba. Y miedo.

La famosa niña, ya jubilada, por culpa de las rotondas y los zumbaos que van por la carretera.

– Es que no gano para sustos…

E inicie la entrevista.
Le di al play de la grabadora…

– Hola Niña de la curva, que tal.
– Muerta.
Me paso un frio por toda la espalda – Joder, empezamos bien…
– Ya, ya… Eso lo he deducido. Al público, primero, le gustaría saber como te llamas.
– Mi nombre es Avelina Font Marset. Era natural de Giróna.
– Que edad tenías cuando la palmas…, fallecíste.
– Tenía 32 años y 1 día.
– Osea que falleciste el día siguiente a tu cumpleaños.
– Si, veo que tenemos nivel ¿eh?es usted muy inteligente… Jajajajaajajajajaj.

Una carcajada que se me helaron los pipis que tenía en mi vejiga.

– Si, perdona, gracias, por la respuesta – estaba acojonado con la pava blanca esta, que estúpida, pensé.
– No no soy estúpida, la pregunta es la estúpida.
– ¿Lees el pensamiento?
– No, simplemente imaginé que pensarías eso. Eres muy predecible. Mas clasico que la botella de litro.

Será gilipollas. Pensé otra vez un poco acojonado.
Me calle un rato a ver que pasaba y no dijo nada. No lee el pensamiento.

– Una pregunta, nada, simple curiosidad. ¿Has intentado ponerte en una recta?
– Pues mira me agrada que me hagas esa pregunta… No. Una vez me coloque en una y me pase toda la noche en la acequia. Es que estaba muy mal iluminado. Terminé con una pulmonía que casi me muero.
– Interesante.
– ¿interesante? Y una mierda. Tosiendo toda la semana, llena de barro y mierda de vaca y ya en mi la curva trabajando, que venían los coches y tosía, y creían que les paraba. scobre todo los taxis. Un desastre.!!!
-Vale, pues mejor pasamos a otro tema, que me asustas cuando chillas así. ¿Como fue tu infancia.?
– Pues como la de todos los niños, en la granja de mis padres, con las caballerizas, la calesa, aquel coche de mi padre para arriba y para abajo, los columpios etc…
– ¿Pero tu cuando fallecíste?
– El un sábado, seis de junio de de 1966.
– Muchos seises no. ¿Tiene algo que ver con el diablo?
– Pues no, tiene que ver con mi madre, que se puso de parto el día 5 y tardo un huevo en parir. No busques donde no hay. No me seas paranoico. De verdad que es para echaros de comer a parte a los periodistas, bueno periodistas….
– Es defecto de periodista…
– Pero si no lo eres…
– Como lo sabes, que sabes de mi…

Estaba empezando a acojonarme.

– Jajaajajajaajajaa

Otra vez esa risa. Por dios. Me enerba o (enerva), ya os he dicho que suspendí.

– Naaaada, no te asustes, lo has escrito al principio.
– Ah… vale – se me quedó una cara de gilipollas, que no sabía por donde salir. Y Avelina siguió hablando –
– En aquella época yo montaba mucho a caballo, teníamos percherones, dos caballos árabes y un cuidador de los caballos, ya te he dicho que montaba mucho. Hacía cortos viajes con el coche de mi padre, un Hispano Suiza, precioso. De color granate. Y sobre todo me gustaba pasear.
Siempre daba grandes paseos, por el bosque hasta que llegaba a a la carretera de Barcelona. Allí ya me daba la vuelta y otra vez a la granja.
Mi padre era Guardia Civil, capitán de la Guardia Civil, un hombre muy recto y un poco cabrón, todo sea dicho.

– Bueno pues, transcurrieron los años y llegó el día de mi 32 aniversario…

– Mujer te has saltado media vida
– Oye, yo te cuento lo que quiero. Además gratis. Que quieres que te cuente. Voy a lo que te interesa, como fallecí. ¿Cierto?
– Si. Lo que tú digas. Me temblaban las manos de ver a aquello, de pelo negro que le tapaba media cara, asi como la de THE RING, pero en feo.
– Aquel día de Junio, amaneció por la mañana, como siempre hace, y era mi cumpleaños todo el día. – Yo para mi pensaba, menuda mongola la tía esta. – Mis tres amigos y el cuidador de los caballos me hicieron una fiesta.

Estábamos de party en casa de. Fredy un amigo mío del insti, y varia gente más que yo no conocía.
– ¿Nos puedes dar algún nombre Avelina? ¿Alguien famoso?
– Tu que parte no has entendido que no los conocía.

Con una voz que de hecho eran varias voces. Fue espantoso.

– ¿Sigo? – un eco retumbo toda la habitacion….
– Si, si.
– Y salí a la carretera y me atropello un coche de la guardia civil y eso. Y ahora me aparezco en aquella curva de la carretera de Barcelona. Las demás niñas de la curva no son auténticas.
¡¡Yo soy la auténticaaaaaaaaa jajajajajaaj!!!!!!
– Me cago en mi puta calavera, joder que susto, vale, vale, ¿pero ya está?, no me has contado nada de la fiesta, ni nada de tus amigos ni nada de como te atropello el coche de los picoletos.

– Ya, es que tengo amnesia anterograda y gonorrea. Y encima estoy muerta gilipollas. De que quieres que me acuerda mas, ¿de lo que cene?.  Y me voy que eres muy tonto.

– Bueno Avelina, pues me dejas frío, a aparte de que aqui frío aquí, tengo las canillas heladas y las manos que no siento el boligrafo. Pero he tomado notas y con la grabación ya me apañare.

– Jajajajaaaajaaaaaajaaaaa jajajajarggggggg!!!! , el bolirafo lo tienes en el suelo y la grabadora dice… la grabadora. Que gilipollas que eres. Hala adeu que te den “periodista”. jajajajajajajaja araghsgdjdghjddhg!!!! cof , cof cof (esto es lo de la tos que no se como se pone), ya me he constipado otra vez, joder!!!

No lo entendí, lo de la grabadora. Pero al llegar a casa, puse la grabadora y me di cuenta de lo que me dijo la asquerosa pava esa.

Solo se oía. Graaaaagreeeeaffgiaaaaahooooogrtataagaaa oyyyyyyy.!!!!!!

Unos gritooooos, unos ayyyys y rugidos. Que vinieron los vecinos y el imbecil del presidente de la comunidad. Vaya mierda de dia.

Me quede acojonado. Menos mal que tomé notas. La madre que la parió.

A ver lo que dice mi jefe.

.

Para el Niu Yor Maño de Jaca
©Javier Sanchez 2019

 

 

P.D. NO HAY SEGUNDA PARTE. ESTOY DE VACACIONES Y NO SE ME OCURRE NADA. HALA A PASARLO BIEN. TÙ NO.

4 comentarios en “ENTREVISTA A LA NIÑA DE LA CURVA, YA JUBILADA. I parte

Responder

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s