Tarde de siesta

Esta tarde, después de un ágape estupendo, lentejas con chorizo, pollo con ciruelas, dos yogures y un cortado El cortado con sacarina claro, es que estoy mal de la diabetes esa, del azúcar o como se llame, me dijo el galeno, usted si se encuentra mal, coma, y si no se pincha la eparina, y yo pues me pinchaba la eparina todos los días, hasta que una vez me corté quitándole la piel a una ciruela y oye, que parecía un surtidor, oye, oye, vaya forma de sacar sangre, me asuste, me dije, me voy a vaciar entero y se me ocurrió bebermela mientras venían los de la ambulancia, no lo hagáis, no sirve de nada. Bueno pues fue más o menos antes de palmarla casi, cuando ya recuperado, me vino el imbecil del doctor diciéndome lo del rollo ese de la insulina. Ya ves seis meses metiéndome la eparina, e incluso que estuve a punto de ponerme aspirina, por qué es que mi doctor habla muy mal y… ¿que estaba contando? … Ah, si lo de la siesta.

Pues que me he acostado en el sofá un rato, pa ver si se veía mejor la tele estirado. Y si, se ve más o menos bien, igual pero de lado, raro, si, incómodo, no. Es una excusa para dormir.

Pues nada, que me he puesto la 2, la cadena dos (para los de fuera de España es la cadena estatal, que solo ponen documentales y programas culturales narcolepticos, específicos para la siesta) y emiten un programa que no dan “casi nunca”, un documental, de esos que salen leones, panteras, leopardos, esos perros cabrones que se lo comen todo, tigres blancos (mentira, como coño va a haber tigres blancos), cebras, ñus, antílopes, jabalís que allí se llaman facoqueros,.manda cojones, vaya nombre.

Este último bicho, el pavo que fue allí y lo vio, se dijo, joder, si esto es un jabalí tipo pony, el hombre ya llevaba dos años viendo de toda clase de bichos, pero todo tenía nombre y se dijo, – mira oye, a tomar por culo, a este le cambiamos el nombre y ya tenemos un descubrimiento, y se llamará… Pues mira como mi amigo se llama Paco Quero, pues Facoquero, un poco gilipollas el tío, pero bueno. Porque ya me diréis que coño tiene que ver eso del nombre de su amigo. Pero oyes, el dice que lo vio primero. Y el manda.

Tambien salen unos tíos de color arcilla con los dientes marrones (los que tienen) muy raros, los tíos y los dientes. Se ponen arcilla por todo el cuerpo y el pelo y todo. Joder si parecen un mágnum de chocolate. Los tios estos beben leche con sangre de oveja o de vaca o lo que pillen por allí. Vamos lo que aquí se llamaba, cuando yo era joven, la pantera rosa de toda la vida. Leche con grosella. Pero allí es ecológico. Y asqueroso. Y luego se ponen hasta el ojete de maíz o mijo o algo así. No se algo raro de cojones. Una pasta que se come con la manos.

También salen otros que se ponen a saltar, ¿pero a saltar eh.? Unos brincos que pa que te cuento. Los Amasais o algo así que se llaman, descendientes de Panaderais.

Estos son los esos que saltan.

Lo otros, los de la arcilla se llaman los Porcelanais, o eso entendí. Esos no saltan. Esos están sentados con las rodillas tocando la barbilla. Que manda cojones lo jodio que es eso, para las articulaciones. La cadera jodía seguro. Pero yo no veo que hagan nada más. Se pegan todo el documental con el culo pegao al suelo. No sé. Es muy raro todo.

Bueno pues después de tres cuartos de hora de saltos y de comer maíz y sangre, y yo tomando primperan y almax, porque se me ha revuelto el estómago, habrá sido el cortado, y me sacan una leóna con más años que la puerta de la casa de mi abuelo, que ataca a una cebra gilipollas, que sinceramente, yo creo que es siempre la misma, y la leona también, joder, es que yo los veo todos iguales.

Pues la cebra pastando, no se que coño, si esta todo más seco que el ojo de un tuerto y la leona, que lleva un huevo esperando detrás de una mierda de matorral, que todo el mundo la ve, menos la gilipollas de la cebra. Y de pronto, oye, que le salta al lomo y hala! o ala! a morderla hasta que la tumba y le pilla el cuello. Y así tres o cuatro cebras. Desde sitios diferentes…

Y yo me digo…

Y una mierda pa ti. Pa mi que hay un equipo, del Nacional Monografic, que cuando le esta mordiendo el pescuezo, cortan, van corriendo, los separan y los vuelven a enzarzar más tarde en otro sitio, para hacer más película. Porque yo siempre veo a la misma cebra gilipollas y a la leona. ¿Es que, no habéis notado nunca algo sospechoso? Bueno yo si, llamadme escéptico. Que no se qué significa, no me vais a llamar gilipollas, llamadme eso, escéptico.

Y luego aparecen los Ñus, con la cara de gllipollas que tienen, y a mogollon, es que hay a mogollón, yo me hago cruces, ¿pero cuantos ñus hay?, porque la pradera esta petada de ñus, no hay ni un rinconcito verde, millones de Ñus, yo creo algunos son figuras de cera, o caballos con cuernos, pero vamos, que aún así, hay a montones, vamos como para andar por ahí en sandalias, todo lleno de cagadas que ha de estar aquello embarrao de mierda.

Y de pronto, pero así por que si, les da un siroco, una pájara así de golpe y todos, a la vez, se piran a cruzar el río merendengue (todos los rios de África terminan en dengue, los afluentes en sipi).

Sin avisar ni quedar con nadie, todos al otro lado del río. Venga que me aburro.

Cinco mil millones de ñus

Sieeeempre lo mismo, los cinco mil millones de ñus a cruzar el río, que la palman la mitad o más, ahogados, pisados o zampados por los cocodrilos, coño buscaros un puto puente. Vamos digo yo… Es que me dan hasta pena. Es que son muy tontos, ya lo dice el refrán Amasai, ‘Ñu ser tonto”, tampoco se escojonaron con el refrán, pero es asín.me lo dijo

Bueno y ahí me he quedado, he perdido el conocimiento, y me he despertado con saber y ganar y Jordi Hurtado todavía vivo. Me he pegado un susto que no veas, pensaba que estaba en 1990, pero me tocado la panza y he reaccionado. Estaba en el 2019.

Me he quedado adormilado y he despertado se nuevo y comenzaba otro documental. “Los guepardos del Serengueti y la cocina de Toledo”

El guepardo hecho una pena.

Y salia un gato grande con la piel de esas de las alfombras horteras de las casa de los gilipollas, un gato canijo, pero con una mala hostia que pa que te cuento. Otra cebra comiendo tierra, (seguía sin haber hierba), de pronto aparece el guepardo ese, pero oye, como un misil, decía el narrador que corre a 90 km por hora, más que mi Renault 5 LS. Yo es que alucinaba, pero vamos, se me pasó en seguida, pues la mierda de gato, a los 100 metros ya sacaba el bofe por la boca, hecho polvo que estaba con la carrera. Y la cebra, hala, a otro sitio a posar, a ver si se la come otra leona o un elefante. Por dios que animal mas tonto.

De verdad que no me creo nada, me he puesto el Netflix y en novedades, tenían la película “Quo Vadis relouded” y a dormir un poco mas, hasta las nueve o así. Luego a cenar y a la cama. Fin de semana de mucho trajín oye.

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©Javier Sánchez 2019

13 comentarios en “Tarde de siesta

  1. CarMar, es que el humor nos salvará a todos de ma cremá, la gente debería de tener el sentido del humor como algo primordial, ironía, sarcasmo, reírse con y no de… Y si utilizas un reírse de, hacerlo con la suficiente elegancia. Creo que me salva de mis tristezas. Me encanta deformar la realidad. Y sobre todo que los que me leen se rían, si consigo que en el metro o en el autobús se tengan que tapar la boca porque no pueden aguantar la risa, he triunfado (algunos me lo han contado). Y quid pro cuo, ya sabes que a mí me encantan tus composiciones y fotos bellísimas, te sigo siempre.
    Y muchas gracias por leerme. Un abrazo

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  2. Me gusta mucho leerte. Eres muy irónico, yo también a veces demasiado. Muchas veces la ironía se utiliza para hacerte un escudo y que nadie llegue a tus adentros. Otras, para reírte un poco de todos los gilipollas sin humor que hay por ahí sueltos.
    Lo dicho me gustan tus textos.

    Le gusta a 3 personas

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