CLASE DE FILOSOFIA DE AYER Y ECONOMIA SUMERGIDA – Sesión 10008 y medio

– Queridos alumnos, a partir de hoy, que vais a venir mas, ya sea por la “nueva normalidad” o porque os han dejado salir de los reformatorios y demás sitios donde estéis encerrados, por delincuentes e asociales, vosotros los frikis de la primera fila, no, como os digo, querida clase (aula), vamos a iniciar, como complemento de mis máster clases de “filosofía y economía”, unas disertaciones sobre los superhéroes. Pero, no los cagabandurrias de los marvel, si no los de ayer, los de mi infancia y juventud. De ellos y sus tonterías e incongruencias y realidades. No muy largo que me canso y me aburre esto de hablar en público. Y para vosotros más todavía.

Nuestra master class de hoy va sobre…nuestro primer superhéroe:

TARZÁN, EL REY DE LA SELVA O TARZÁN DE LOS MONOS.

– A ver atended coño!! No me hagais gritar delincuentes. Primero y ya para romper el hielo chicos y chicas convictos, delincuentes, frikis y gente normal. Tarzán, nombre raro donde los haya, Tarzán, que coño de nombre es Tarzán, no se podría llamar Alberto, Antonio, Javier, Ursicino, Serapio… pues no Tarzán, y Tarzán que mas… Sánchez? García? McCartney? Trump? Abascal?, bueno este último no, pobre hombre, pues que no, solo Tarzán. Es que mal empieza con la presentación, con solo un nombre y raro como un perro verde, oye es que incluso suena a detergente de 2 euros los cuatro kilos de los chinos. “Tarzán, para su lavadora, lavavajillas y decapador de pintura”. Vamos, que ya le vale.

El aula entera se rie. Aunque creo que no lo han entendido, deben de ser las drogas.

– A ver; según la historia, Tarzán, era un tío que era un Conde Ingles o algo así (pero él no lo sabía, porque era un bebé), ahora no me acuerdo como se llamaba el Conde, ya lo recodare y os lo digo. Pues eso, que se perdió en la selva porque sus padres también se perdieron, esto deja claro muchas de las carencias afectivas que tuvo de pequeño. Pues eso, sus padres se pegaron un macaco con el helicóptero en la selva africana de África y él sobrevivió. Nos ha jodido! De bebe y en la selva!, Y desde que era un bebe!! (eso ya os lo he dicho, pero es que me alucina), un rollo que no hay por donde cogerlo. De verdad.

Ah si! Lord Greystoke, de los Greystoke de toda la vida. Es que no me acordaba coño.! Y me ha venido asin de golpe. Sigo…

Bueno pues el Tarzán Un tío que iba por el campo en pelota picada y gritando como un zumbao. Que tenía locos a todos los bichos, porque encima, el tío, tenía pesadillas y terrores nocturnos, y gritaba como un loco… sonaba algo así como… , bueno es que no se me ocurre como hacerlo, mira, si recordais lo que es andar descalzo por casa y golpearos el dedo meñique con la pata de la mesa, el grito es asi, mas o menos.

El pobre Tarzán realmente padecía del síndrome de Tourette, de ahí los gritos, por lo menos eso se comenta que le dijo el psicobrujo de la tribu Los Mendangues. El doctor Ngaque Noséna. Una eminencia en el síndrome mencionado y sus consecuencias en la macro sociedad indígena de la zona y alrededores. Ojo que esto saldrá en el examen próximo.

Pues eso, que en realidad era por eso que huían de él, no por otra cosa, ni respeto, ni miedo ni ninguna mierda de esas, que va, que va. Hasta los cojones estaban de él.

Ah! También se decía que el pavo hablaba con los animales que encontraba en su camino, menuda chapa que les daba. Aunque se decía que le entendían, es ¡mentira!, ni puta idea, ya sabemos que los animales son más educados que los humanos y no hablan para no molestar.

Debeis de saber que el Tarzán este es responsable de que muchos de ellos se extinguieran, más que nada porque no le soportaban, no soportaban lo pesado que era el payo y se tiraban por barrancos, arrecifes, toboganes o, peor si cabe, veían tele5 por la tarde o las películas alemanas de antena3. Esto último es lo más grave de todo y es el tema causante de la extinción del hipopótamo carnívoro “hipopotamus Bistecus”, el último se suicido aguantando la respiración hasta que exploto como el lagarto de Jaén. Esto también saldrá en el examen. Apuntad. Bueno, no. Jajajaja, que cabrón que soy.

Pues oye, y ¿sabéis ustedes vosotros quien era su mejor amiga?… ayyyyy.!, es que manda huevos también, su mejor amiga, ¡era una mona!, pero no una chica mona, una puta mona de mona, un chimpancé, más fea que el sombrero de un picoleto, no me jodas. Chita que se llamaba la mona, no Luisa ni Juani…. Chita, ojo al dato. Sin comentarios.

Pues paso el tiempo, e iba creciendo con los cuidados de la mona. Ya llegado a la edad adulta conoció a una tal Jane, que tiene nombre de coche de bebé, más conocida en su pueblo como Juana García Cisneros, que era la guía de una excursión de jubilados, que iba a buscar setas (ahora se dice hongos) en la selva africana y se metió una hostia junto con el avión en el que viajaban. Pues eso, murieron todos. Los que no se murieron del hostiazo, se los comieron los cocodrilos y los Ñus carnivoros, que correteaban por la selva, que también se extinguieron por culpa de el Tarzán. Sigo, atended que es importante…

Nada, la Jane, una tonta choni poligonera, después de la hostia con el avión y ya que estaba, pues cogió el cestillo y se fue a buscar hongos. Evidentemente se perdió, como no, faltaría más. Y, también otra vez evidentemente, que el Tarzán la rescato de las garras de un pato salvaje, también carnívoro, que le estaba comiendo los labios, y la Jenny gritaba, no para arriba no, no subas a la cara pato de mierda, para arriba no!!!! O algo así, es lo que me han contado, mi cuñao y su primo. Yo es que no lo sé, no estaba allí, os lo cuento de oídas. Y oye, que es lo que hay alumnos nocturnos, que esto es gratis, que estas clases estan subvencionadas por el Ministerio del Interior, si no os lo creéis, vosotros mismos. Que sigo, atended y no hagáis porros ahora coño! Ya eso si luego quedamos. ¡KevinCarlos! Que no me oyes… Luegooo quedamos si eso… Que sigo, ya acabo eh?

Pues se acerco Tarzán y la rescató del pato salvaje, aunque tuvo que pegarle más a la Jane que al pato. Porque la Jane no quería soltar al pato, que pobre recibió por todos los lados, por la Jane y por Tarzán. Pero al final lo consiguió, Tarzán, lo de liberar a la Jane, el pato no, el pato falleció de politraumatismos por todo el cuerpo.

Tarzán ya por la tarde se la llevo a la casa del árbol que le habían hecho los monos. Una casa con tres habitaciones y dos baños, todo exterior, de obra vista. Preciosa. Con aire acondicionado, que no funcionaba, porque no había donde enchufarlo, pero quedaba bien, revalorizaba la casa. La Jane, toda contenta ella, ya le dijo – Jolin Tarzi que queo mas guapa, como te quiero mi Tarzi.

Vivieron felices unos tres meses, que es lo que realmente dura el amor eterno, más o menos, no os engañéis, os prometo que es así, lo sé que lo he vivido con la cabrona de mi ex, que me ha dejado por un cirujano del barrio de La Bonanova, ma odio… bueno perdón, sigo…

Hasta que, un sábado, después de la mierda de película alemana de antena3, vinieron unos tíos con salacof (un gorro raro de cojones, que parece un orinal que vuela) y se lo llevaron. Les costo muchísimo, porque Tarzán se tiraba por la lianas de árbol en árbol gritando como un loco, llamando a los animales, que por cierto no vino ninguno. Le pegaron un tiro con una bala de plata, o eso cuentan las viejas del lugar. Aunque creo que eso es de otro personaje, pero hay que rellenar, que aún me quedan cinco minutos de clase. Ah.! Que esto también va para el examen.

Pues eso, Tarzán, el conde salvaje de pelo engominado, acabo sus días en el castillo de su familia, en una habitación insonorizada, pues estaban hasta los mismos de que cenando se pusiera a gritar. La familia no ganaba para sustos. Y cuando murió el abuelo de un susto, cenando con el Tarzan, que lo tenía al lado, el Tarzán gritó y el abuelo se trago una albóndiga y el tenedor, y el pobre se murió de eso. A raíz del triste episodio determinaron encerrarlo, pa siempre jamás, al Tarzán, el abuelo no que ya la había cascao. Y a la Jane se la llevaron otra vez a la selva. Pesada que te cagas la tia. Se comenta que caso con un espalda de plateada, que ella pensaba que tenia pasta, pero no era por eso lo de plateada.

Y así fueron los últimos días del Tarzán y la Jane, el rey se la selva y su novia. Es más largo, pero es que ya os tenéis que ir cada uno a donde le rote. Hala, a pastar por ahí.

Hey Kevin Carlos, ahora nos vemos tronco!!!

©Javier Sanchez 2020

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