APOCALIPSIS

Con esto de la pandemia, la verdad, es que todo me va fatal, es un espanto oye . Y yo, que tengo muy mala suerte, al final me va a pasar algo. No sé si saldré indemne de ella, casi seguro que no, soy personal de riesgo, vamos que si pillo el bicho tengo un 80% de probabilidades de palmarla, pero llegados a este punto, hay que probar suerte, porque de suerte se trata esto de la vida, de suerte y de nada más, hagas lo que hagas, no le deis más vueltas, ni os pongáis tontos con gilipolleces de tios vestidos de calipo y clvos. En esta vida todo es suerte.
Mira pues, como te contaría, es como “El profesor” de la serie “La casa de papel”, ¿Inteligente? Y una mierda, es el tío con más suerte de todo el sistema planetario, de aquí y de fuera de la galaxia exterior con vistas al mar.

Pero vamos a ver señor Dios o quién mande por ahí arriba, a ti que te pasa, ¿que te has olvidado la medicación este año 2020?, ¿tienes úlcera de estómago y estás de mala hostia?, vamos no me jodas la que me has liado, joder, es que mira oye, me has dejado sin trabajo, bueno cobro el ERTE, eso cuando al funcionario asignado a mi caso se le pasa por los cojones y me paga algo. Llevo meses encerrado en casa, sin ver a nadie de los que quiero, aunque realmente quiero a muy poca gente, solo los veo por la pantalla de un móvil u ordenador o solo leo lo que escriben o muy de cuando en cuando algún audio. Eso contando con los que todavía están en contacto y no se han olvidado de mi. Estoy rodeado de mierda todo el día (me refiero a la tele, el taladro de cada día sobre el bicho cabrón, los sociólogos, los epidemiológos, los astrólogos y los imbecilogogos), mi casa está muy limpia y que de verdad que esto es algo terrible. Encima y a más a más, tenemos huracanes, ciclones, políticos idiotas, idiotas políticos, gente imbécil, VOX, plagas de abejas asesinas, mosquitos tigre, que eso no se lo cree nadie, como coño han cruzado un tigre con un mosquito. También están las películas alemanas de antena 3 de los sabados y domingos por la tarde, que no hay manera de que se agote el repertorio, la madre que me parió, ¿Pero cuántas hicieron antes de la puñetera pandémia?¿Es que ya lo sabían?. También hay jabalíes por la calle, imbéciles sin mascarilla, en los bares y en las terrazas criticando al gobierno que está epidemia no está controlada (¿?) y haciendo botellones sin que nadie los caze, con un cañon del 50 o mil pbuses. Joder, es casi apocaliptico.

En esta pandemia, que no ha terminado todavía y, repito, no se si me libraré, sinceramente, me está pasando de todo. Hasta me han venido a casa los del Círculo de lectores y testigos de Jehová, que manda cojones. Que por cierto no sé si os conté, que una pareja de testigos se me desmayo el chico porque le dejé entrar en casa. Tuve que llamar a una ambulancia. No están acostumbrados.

Que más… Ah sí, los cabrones de Jazztel me siguen llamando. <los de vodafone y los que venden maquinas depuradoras de agua. Tambien esos que juntan los servicios de casa, agua, luz, gas, television, radio y no se que mas. Que aburrimiento.
Tambien el puto Trump, manda cojones con el zumbao ese. Menudo iluminado, que ha perdido las elecciones y no se quiere ir. Despues de la que ha liado.

Por cierto VOX a montado un sindicato…. ahi lo dejo

Y claro está. Putin que tiene una vacuna, los chinos que también, los de Oxford que también, los yankees también, en un pueblo de Teruel, en Alcañiz, han fabricado otra con extracto de melocotón en almibar que te inmuniza 3 dias, no esta mal para el laboratorio del tio Jacinto Enterprises.

Pues con todo esto, ayer en mi barrio explotó una apocalipsis zombi y encima de zombis fachas nada menos, el Borja Mari, El Tito, el Tato, el Robert, El Cayetano y el Pablito. Y yo soy de izquierdas y republicano y vivo aqui en to el medio de la apocalipsis. Vaya tela de apocalipsis zombi, todos con la banderita y el “osea que te muerdo, te lo juro oyes”. Y claro, que me han pillado en una esquina escondido, con toda la mala suerte que me mordió el que peor me cae, el Borja, ya sabéis que soy alérgico a ese nombre. Que hostia tiene el idiota.
Si, si oye, en todo el cuello, no se qué puta manía tienen los zombis de morder en el cuello, será que no hay cuerpo, pues nada… oye que llevaba la cadena que me regaló mi madre para mí cumpleaños, con aquella tarjetita tan llena de cariño, mi madre es que es muy detallista, “En tu cincuenta cumpleaños, a ver si te vas de casa de una puta vez, vendela o algo”.

Pues eso el cabron del zombi me metió un mordisco que me clavo la cadena y todo. Vaya mala suerte que tengo. Pero el problema más grave y/o añadido a que me muerda un zombi pijo facha imbecil y me he convertido en zombi culto porque se escribir, pero zombi al finy al cabo, pero es que, encima…. y no os ríais porfavor… es que, soy vegano.

¡Que soy vegano coño!
¡Dónde coño va un zombi vegano! ¿Como voy a vivir ahora!? ¿De remolacha? Me cago en la madre que parió al gilipollas del Borja. Ojalá se quede sin dientes y tenga que comer Colacao con pan rallado y se ahogue en su propio…Colacao…

Además yo no me encontraba como un gilipollas de zombi de esos que andan de lado y hablando raro, no, no, estaba bien, solo tenía hambre de comer brócoli. Manda cojones, no me ha gustado el brócoli nunca, es, para mí gusto, asqueroso, sabe a hierbas malas de la cuneta de las carretaras. Además, es que no lo entiendo, me convertí al veganismo antes de ayer, porque conocí a una chica que era vegana y lo hice por qué me gustaba. Es que tengo muy mala suerte y ella, Lluvia (es que se llama así, manda cojones), solo come espárragos y col lombarda y claro la única forma de que me hiciera caso era decirle que yo era vegano.

No se, todo es una mierda, estoy descolocado, la Lluvia esta, se ha ido con un zombi guitarrista, que por cierto no tiene manos, porque se las ha comido un zombi ciego, el Jose, vendedor de cupones de la ONCE del barrio, que ya me contarás tú cómo va a tocar la guitarra el idiota.

Esto, la verdad, es una locura, todo de fuego por todos los sitios, gasolineras explotando, coches estrellándose, la gente gritando, hasta los que no son atacados también gritan, la policía cargando contra perroflautas sentados en el suelo protestando por la invasión zombi, porque dicen que la culpa es del gobierno. A veces me río oy, es que esto no es normal.

Y todo por un puto virus que nos hemos inventado y nos está jodiendo a todos. Ahora me voy a la frutería a ver qué pillo, porque tengo hambre. Me jode porque los zombis normales se ríen de mí cuando me ven comer tomates, mientras ellos comen cerebros y todas esas mierdas . Bueno oye, que me voy al Mercadona que tienen buena fruta.

Zombi y vegano, es que manda cojones la mala suerte que tengo.

©Javier Sánchez octubre de 2020

6 comentarios en “APOCALIPSIS

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