Me acerqué al gimnasio de casa una fermosa mañana de octubre.

Vaya por delante que sé, porque lo sé, que hacer deporte es bueno para la salud. Para no ofender a ningún purista, que no será la primera vez que se me echan encima por escribir una tontería de estas. Fui atleta de adolescente en mi barrio, arrasando con quintos y decimos puestos, boxeador, levantador de pesas, de cervezas, aguador en un equipo de ajedrez, saltador de esos de largo y jugador de rugby.

Y dicho esto y firmado en Barcelona, a 2 de octubre de 2021 por el Señor notario Don Jacinto Lofirmo Sinmirar, del Ilustre Colegio de Aparejadores de Barcelona y dice:
Que Da fe oye.

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Pues en una fermosa mañana de octubre lo decidí y me dije, mirándome al espejo del baño. (Solo tengo este en casa)
– Venga Javi pa’lante. Hoy hace exactamente tres años que te lo planteaste.
Ya se que tampoco es una gran frase, pero que quieres a las 7:30 de la mañana es lo que hay, no doy para más.
Me puse mi chándal brillante, la camisa de rayas blancas y rojas por dentro del mismo, mis zapatos marrones, mi colonia Varón Dandy chorreando por mi calva morena y mi mascarilla de color rojo chillón a juego con la camisa, hey, como un pincel que iba. Guapo, guapo de verdá. Por cierto, que os iba a decir, una camisa de rayas blancas y rojas, realmente cuáles son las rayas, las blancas o las rojas, ahí lo dejo para que le deis una vuelta al tema.

Ya en la calle, todos giraban la cabeza a mí paso, luego escuchaba risas, pero no se, a día de hoy, a que venían esas risas, la gente es muy tonta de verdad.

Llegue al gimnasio, ojo, que ahora pone en un rótulo de color rojo y amarillo canario (GYM FEET MEGA STEEP WARRIOR KETE MATO DOS VECES), con muchas luces, en realidad parecía un casino. Joder, antes ponía simplemente GIMNASIO GONZÁLEZ PADRE E HIJO, me dije para mis adentros. Bueno vamos a ver, esto esta tan de moda (cool), que veo que van hasta niñas y niños que tienen un cuerpo 10 y no es por el gimnasio, es por que son jóvenes, van a machacarse cada dia, en vez de estar de palique con los amigos. La verdad es que no les entiendo.

Venga, vamos allá, entré en el vestíbulo del gimnasio, que parecía la entrda de una discoteca, y me diriji a recepción. Por la megafonía se escuchó…
Ding-dong!!!
– Señor Luis José y señor José Luis, vayan a la cinta 4 y retiren al socio 4563, el gordo que le ha dado un tabardillo importante. Limpieza, vaya pa’ya también, que ha potado el tío. Si está muerto ya saben «Protocolo container 1.0» y recuerden quitarle la documentación. Gracias

Joder nene, como está el patio, aquí la gente se machaca, pero a lo bestia. Y hay bajas y todo, esto es un «infienno». Ya me estaba acojonando y no había empezado.

Ya en la zona de recepción, para verlo oyes. Un pavo atlético, metro setenta, apretao como un croasan, parecía que le había caído un coche en la cabeza, encima era hiperactivo, el tío no paraba quieto. Me recibe como si fuera su primo el de Soria que no habia visto desde hace 5 años en la boda de la prima Juani.
– Hoooola que tal como estas?? Vienes a apuntarte?? Eh?, Eh?
(???)
– Si vengo a apuntarme, para ver que tal va esto. Pero primero me gustaría que me informa….
El pavo sin parar de moverse, yo creo que tenia las famosas almorranas de fuego o alguna enfermedad grave en el cerebro o en el culo. O almorranas o tumor cerebral o las dos cosas juntas.

– Bueno como te llamas?, me dejas tu DNI?. Has estado en algún otro gimnasio?. Practicas algún deporte?. Es para ponerte en forma o mantenimiento? Cuota por la mañana, tarde, noche?
– Eeeeeeeeeeehh, para, para, para, que ya me falta el aire con solo verte, ¿Que te pasa?, ¿Que hay fuego en el suelo y vas descalzo? ¿y el interrogatorio que me haces.? Esperate, simplemente vengo a…
– Ah vale y ¿que te gustaría hacer,?
– ZUMBA, KUNG FU, BODYJAM, KILLER SARDANAS, BODYATTACK, FLAMENCO FIGHT.
– BODYCOMBAT, CICLO, BODYSTEP
– STEP BY STEP, SH’BAM, BODYPUMP, GLOBAL TRAINING,
– PILATES, KILLER TAI-CHI, CORSSFIT, MADALENAS WARRIOR
– Joder, para, para, que me estoy mareando, vengo a hacer gimnasia, pero que pasa, ¿voy a tener que ir a la escuela de idiomas para saber lo que hago.? ¿Y tú, que te pasa, estás chalao?. Gimnasia. Ejercicio. Mover el culo y poco mas.
– Ya Javier., pero estas modalidades se llaman así.
– – Que modalidades ni que pollas, es gimnasia, el ejercicio de toda la vida, lo que pasa que le cambiáis el nombre para cobrar mas.

Ojo, el tío ni puto caso..

– Y que javier, corres, haces alguna carrera a la semana?
– Ya estamos… Pues no, y acabas de perder un cliente.
Y allí deje a Paquito el hiperactivo hablando solo…

Pero que pasa en este país, si no corres cinco mil kilómetros al año, eres un matao un asocial. Si no haces una trail y alguna maratón cada 15 días tambien. Pero que os pasa. Si yo entiendo que el deporte es sano, lo admito, de veras, es lógico, pero la locura que le ha pillado a la gente con correr y carreras y trails por montañas, infartos, todo esto, se esta saliendo de madre. Ojo, que con la pandemia, salía a correr hasta mi vecino Vicente que le faltan las dos piernas, gente que no ha corrido mi cuando le han mandado de muerte. Todo lleno de corredores, echando el bofe, por todos los lados.

De todo este movimiento empecé a darme cuenta, hace bastante tiempo, en algo muy cercano a mi. Mis amigos. Mis amigos fueron mutando. Desde el que no corría ni para huir de un atracador, el que perdía el autobús por que estaba a 3 metros y ya cerraba las puertas y te decía. «hay buses a patadas.»

Pues bien todos estos se convirtieron en los que si no hacen 40 km a la semana. No viven. Les da algo. Sindrome de abstienecia, «the Runner abstinence» o algo así. Y en realidad es una enfermedad, psicologica, podriamos profundizar pero es que tengo que merendar.

Además, lo malo, lo peor de todo, es que se convierte en monótema en cualquier reunión. Entre todos han dado la vuelta al mundo 20 veces. Sin ver nada. Tíos y tías que se bebían los cubatas como si no hubiera un mañana, ni una tarde. (que no digo que sea bueno, pero coño, te alegra) Ahora se ponen hasta el ojete de productos extraños, azúcares, proteínas, ácidos hialuronicos para las articulaciones, lejía venida del futuro, ah y no olvidemos que apuntarse a una carrera, tiene un precio. Dinero me refiero. etc… y barato no es.

Y ya no hablemos de los aperos. Todo de marca, a cojon la pieza.
Camiseta técnica, pantalón marca huevos o rajilla, calcetines especiales, zapatillas que valen hasta 300 euros. Unas para cuidad, otras para montaña y otras para salir a cenar. Un huevo de pasta. Y luego no tienen ni para comprar caldo de pollo para una sopa, aunque sea de tofu fermentado en las cordilleras del Himalaya. Eso sí. Yo me voy el domingo a correr por ahí y el que quede en casa que le den. Ayyyy, que descastaos.

Osea, en definitiva, que el famoso tontolchandal de antes se ha convertido en un astronauta en pantalón corto o en su defecto en leotardos y con más gatgtes que una navaja Suiza. Luego, pasa, que sales con tus amigos mutantes y tu te apretas un filete al roquefort y ellos se comen arroz y patatas. Agua, nestea 0% azúcar. Joder, sólo les falta el gotero, y eso unos tres meses antes de la carrera que estan preparando, los X MEN.!!!

Posteriomente en las sobremesa, para mi, lo mejor de una comida o cena, se esta convirtiendo en monotema.
– Pues yo he corrido tanto en tanto tiempo. Y ahora me he apuntado a una trail Himalaya – Naranco de Bulnes, pasando por Despeñaperros.
Y todos, hostias y cuanto vale?
Hay que llevar anorak?
Anabolizantes?
Proteínas?
Ácidos ?
Geles de glucosa.?
en silla de ruedas se puede?
Que, que….?

La verdad, en mi humilde opinión se está llevando a un extremo que al final van a hacer guetos para los mataos que no hacemos carreras, ni nada de eso…Y otros campos para gente que esta todo el día corriendo, pa’rriba y pa’bajo. Bueno, no se, mañana os explico mas del tema, que me canso.

Ah! Y otro día hablaremos de los bicicleros, y su cacareada petición de «educación hacia ellos, mientras yo hago lo que me sale de la polla, me salto semáforos, rotondas, voy por la acera como un descerebrado, por la montaña por donde no debo y apartate que paso yo, eso si cuidado no te me acerques»

También hablaremos de las maxibarba y los moños, que creo que algunos no se miran al espejo nunca. Y que de nuevo y cool, nada de nada, eso ya se hacía hace treinta años. Tino Casal, por ejemplo.

He visto chicos guapos, atractivos, que la verdad, que pena. Y esto es todo por que uno que es mas feo que un chorro de mierda en un espejo, se le ocurrió taparse el careto con una barba de chivo y un moño samurái. Y hala, todos como borregos a hacer lo mismo

Y así, poco a poco, iremos desgranando (con humor, o no) estos movimientos quasi sectareos, libres por supuesto, pero también susceptibles de crítica. Joder que bien escribo.
Ah! No me apunte al gimnasio. Ahi estan todos locos.



©Javier Sánchez octubre de 2021 por la tarde DC (Después de comer)

10 comentarios en “Me acerqué al gimnasio de casa una fermosa mañana de octubre.

  1. Quizá sea la ansiedad vital de siempre, que antes capeábamos con ella con opíparas comidas, alguna copa más de la cuenta, o algunos, los menos, con las consabidas adicciones (al trabajo u otras menos confesables,,,). Ahora, quizá sea más barato y mejor visto el nuevo sistema. Saludos.

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  2. Adicción total todos estos que se pasan el día machacándose en el gimnasio o gim que es como le llaman. Yo en la pandemia me apunté al gimnasio con mi hija pequeña, pero a Pilates eh! Y me gustó. Lo malo es que era los viernes por la mañana sólo, si por la tarde había clases pero…. Huf estaba petao de musculitos.🤣

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  3. Ay Javier qué bueno volver y verte de nuevo!!
    Me parto contigo, con los malos ratos que he pasado en algunas ocasiones y no haber caído en la cuenta que tu lectura me alegra el alma de esta manera, siempre me sacas las carcajadas.
    Mil gracias amigo, un abrazo🌷🥰

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