Es que no veo

Esta mañana, aprovechando que estaba aburrido. Lo aprovecho mucho eso. Me aburro cosa mala. Puse la tele, lo sé, poca imaginación, y estaban emitiendo el telediario de la mañana, joder, todo son tíos que se llevan mi pasta y viven como los dos reyes de España. Juntos. Asesinatos, corrupción, robos.

Tras un rato, se ve que han cambiado de gente o hacían entrevistas, o algo había pasado, pero me he dado cuenta que había tiros y la gente hablaba raro, he pensado, joder con el telediario que realista, Pero pensando (lo hago poco, pero lo hago) ha sido cuando me he percatado que, es que no veo bien, buenoes que no veo, veo menos que un pez de goma. Pues oye que pensaba que estaba viendo el telediario, y no, era una peli, “El padrino I”, Francisco Ford Fiesta Copola, no se mucho de cine lo siento.

Me fije bien, concentrando a tope toda mi energía en los ojos y ví que era esa peli, la del Padrino. Pero no veo bien, no. Ademas es que confundo a los actores, si,  los confundo. Ya los confundía antes, aunque esto del Robert de Niro y Al Pacino, ha sido una constante en mi vida. Nunca he acertado a la primera. Y ahora que veo poco, ya nada de nada. Confundo a Brad Pit con Liam Nesson, por el pelo los distingo.

Pues nada, pasado un rato, me he hartado y lo he decidido. Dicho y hecho, he bajado a la óptica y le he dicho a la chica que atendía, que por cierto tenia unas gafas con unos cristales que se le veía el fondo del ojo, y le he dicho. Con mi gracia innata de calvo giliposimpático. Vamos que quise hacerme el gracioso, pero mientras lo iba diciendo iba pensando que no tenía gracia. Pero es que soy así, que le voy a hacer.

– Oyes a ti lo del fondo del ojo para la tensión te la hacen desde la puerta del consulta no.??….

Un minuto de silencio… Quería morirme. Dos veces. La había cagado. Y más con la chica, a la que iba a poner mis ojos en sus manos. Es que no pienso. Hablo sin filtro, joder.

– Oye, que es broma eh?? Es que soy así… Idiota. Pero de nacimiento. Yo también estoy como un topo, perdona de nuevo, frase poco acertada. Perdoname. Mátame Thor.

La chica ha sonreído, con una de esas sonrisas de ventrílocuo que te dicen, hijoputaojalatengasalmorranasdosañosseguidos.

– Jeje (risa que indica, que me quiere matar) Que desea señor (imbecil)

– Pos mira oyes, necesito unas gafas esas que vendéis para leer o ver de cerca.

La chica me ha dicho que tenia que pasar al ojologo, para que me midiera lo que no veo. Mi mente privilegiada de filosofo extraordinario, de inmediato ha calculado 500 napos mínimo. Y eso me ha sonado a caro de la muerte. Y le he dicho.

-Mira, ya pasaré que tengo que ir a comprar un sifón de naranja, que me he quedado sin.

-Muy bien señor, aquí estaré. (cabron volveras)

Me he encaminado al chino del barrio, es una tontería esto, por que hay 200 tiendas de chinos mas los bares que han colonizado. Pero bueno que os voy a contar. Me he acercado al de la esquina, y le digo al chino.

– Buenos días, mire quiero unas gafas de esas que vendéis graduadas.

– Ah si señor, yo llamar Li Chuan, tenel muchas gafas gladuadas, si… Cual gustal.?, tenel todas a 15 eulos, por sel tu dejal en 15 eulos.

– Ah vale – me esta vacilando el Li Chuan este.- quiero una de 2 dioptrías en cada ojo…

– ah si, si, que sel dioptlias.?

– joder, las que pone dos, aquí en la pegatina de la patilla.

– No, no, 2 no, valel 15 eulos.

– A ver Li Chuan, yo te pago 15 euros y tu me das las que ponen dos dioptrias.
– No, no, tu no entendel, vale 15…

– Mira oye, yo es que… joder, podriais aprender un poco de castellano, solo un poco, o yo de chino, pero e que lo veo mas jodido, tu no me entiendes a mi.
Estas.!! – Le indique- Mira como te lo explico, tienen la etiqueta de dos dioptrías, una moneda especial que es igual que 15 euros. Lo pillas.??

– Ah si, si, si. Vale, vale, y cuanto no ver tu? Dos o tres tlias de esas.??

Aaaaaahhhhh.!!! Me dio un ataque de “ila”, perdón ira.

– Miraaaaa, mira, no me ponga nervioso por favor… , aunque sepas kárate te voy a arrancar la cabeza. Dame las de dos tlias de esas, que valen 15 euros.!!

– El kálate sel japonés tu no estudial mucho eh.? Quince euros las gafas.

Me subió por el canalillo del estómago, un no se que de asesino, que pude contener, mordiendo la cartera….

– Toma pedazo de… lo que seas, porque me parece que me estas vacilando desde que he entrado.

– No, no, no. Quince euros.. Yo no vacilal a cliente que no ve bien, nunca.

– Si, si, si, si, toma agonías. Me cago en to lo que se menea veintemil veces – dije en voz baja –

– Adios señol que no ve, yo tambien cagal…

Pues nada me fui con las gafas de 15 euros, que casi me cuestan un infarto y un asesinato.

Llego a casa y me las pruebo… hostia puta, veo ácaros, partículas de polvo, y lucecitas.
Pensé eso va a ser la tele. El cabron del chino me ha vendido el Hubble o como se diga. Y no más acuerdo de más. Me desperté, entre el sofá y la mesita, con la patilla de las gafas clavada en la oreja. Hostia puta, con las gafas del chino.!!! Me han matao… Que mareo por dios, me ha bajado hasta el azúcar.

Me las puse otra vez, para probar, y me miré la mano, me ví los capilares de los dedos y toda la roña de las uñas, joder y me acababa de duchar.

Me volví a despertar, al lado de la tele panza arriba. Y me dije estas gafas no son muy buenas, me sientan mal. Que mareos, por dios que mal me encuentro.

Después de recuperarme, casi dos horas me costó, volví a la óptica, que remedio, y allí estaba ella con la misma sonrisa y me dijo..

– Que, cuantas veces nos hemos caído?? Viene usted blanco como un folio A4 Jejejejeje….

Yo pensé, que cabrona, qué razón tienes. Pero antes muerto que admitirlo.

– No, no, mira, anda mirarme las dioptrías y hazme unas gafas, que estas de mi padre no son muy buenas. Admitis tarjeta?

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A cada uno lo suyo oye.

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©Javier Sanchez 2019

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No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

Pensamiento 120

Allende los tiempos, todos eramos seres humanos, todos iguales, hasta que un dia
el color de nuestra piel hizo desconfiar nuestras miradas.

Pronto un imbecil iluminado dijo que existia un ser superior, lleno de bondad, divino, el cual nos habia creado a todos. Y esto nos aislo en grupos realmente enemigos.

De entre los grupos fueron naciendo los que nos prometian una mejor vida, y consiguieron dividir a los grupos, que ya andaban divididos por aquel supuesto ser superior.

Mas tarde apareció uno con un saco de grano y se lo enseño a otro que solo tenia lo que le cabia en la mano, indicándole que le debía sumisión, pues si no no comería, ni él ni su familia.

Y ese fue el fin de aquella humanidad y su espiritu, que ahora anda buscando
entre dioses y semidioses, de diferentes colores, con corbata y trajes de seda.

© Javier Sanchez 2019

Las otras leyes, que no son del Murphy

Ley de Evans y Bjorn : “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.”

Siempre está el enterado/ada que dice: “Yo ya lo sabia…”. Pues cojones si ya lo sabías, dilo y podríamos haberlo evitado. 
Eso paso en la segunda guerra mundial, que había un imbécil, un tal Jon Doe, del Tercer Regimiento de Paracaidistas de ejercito del aire de EEUU, que cuando acabo la guerra dijo, “Es que ya sabía yo que se iba a liar….” 

El listo murio a los dos días de un ataque severo de caspa, caspa que le producia estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas y mesas, y lo que paso es que, en uno de ellos, se dio con el canto del armario alto de la cocina y falleció en el acto. Mas concretamente en el segundo acto de la opera “Tristeza y semblanza de amor” una comedia de esas modernas de un tal Calixto Roser de la Crua, que ponen dos cortinas y una sofa y hala, p’alante, truño total. Pues le dio sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció también un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.

La esposa de Jon Doe comento “es que me lo imaginaba”. Ella tambien murio al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, “le ha sentado mal” dijo el medico. Que ya le vale tambien al doc, doce años estudiando para decir eso. 

Ley del  “vaso en el canto de la mesa” de Bjorn y Evans (primos lejanos de Evans y Bjorn) 

Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el comentario agorero. 

– Cuidado que puede caer.

Pero porque, porque se tiene que caer el puto vaso, ¿es que se marea al estar al lado del precipicio y pierde el conocimiento?. ¿Es depresivo? ¿De IKEA? ¿Con instintos suicidas? El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio. No cae. Es imposible. Salvo terremotos, bombardeos, que pase mi suegra o algo asi, sino, no se cae. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa.

Ley de “Vamos siete días de vacaciones pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Evans. (hermana de Bjorn, la Loreto) 

Ojo al dato:

Haciendo las maletas, y digo “las”.

– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso. 

-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a Laxante Village Vip.?, ¿Que me voy a estar giñando por las piscinas y toboganes de todo el camping.?

– Sisisisisisi cari, – (ese “Sisisisisisi”, es sinonimo de que ni te escucha) -Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.

– No me jodas…. ¿En Tarragona? ¿El quince de agosto? ¿Que vamos a la ruta de los Tanatorios?

– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. Que te la lleves!!! Y ponme el chandal ese grueso…..


Ley   “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” . De Gerard de Moussel.

– No has tapado la botella del gel, joder, siempre igual….

– ¿Pero que pasa? ¿Que pierde el alcohol? ¿Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra o la tuberculosis? Porque si no no lo entiendo, iluminame.

– De una hostia te voy a iluminar, que la tapes!!!

(es que es muy tierna ella)

Ley “eso es malo para el colesterol” del Doctor Evans y Jacinto LeMans.

Vamos a copmer unos amigos a un restaurante, uno vegeta, otro vegano y otro que le llamamos, el camion de la basura, se come todo lo que dejamos

– Pues yo me pido, algo ligerito, unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras.

y me sueltan…

– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.

– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, ¿no?

Silecio sepulcral, todos me iran, menos el vegeta y el vegano que estaban casi potando…

No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.

Continuara, que tengo que tomar la medicación. Y a hacer pipi. 

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©Javier Sanchez 2019

 

QUE YA HA LLEGADO OYE.

Estamos en primavera, palabra que proviene del latín (como no) y no voy a caer en topicazo de lo de la “prima Vera”. Prima, primer, Vera, verdor. El primer verdor. Tiene muchas acepciones y/o utilizaciones, y/o, bueno eso. A saber :

Nombre femenino (por lo de la primavera)

1. Estación del año comprendida entre el invierno y el verano; en el hemisferio norte, se sitúa aproximadamente entre el 20 de marzo, por la tarde, equinocio de primavera, y el 21 de junio, por la mañana, antes de comer, solsticio de verano, y en el hemisferio sur entre el 21 de septiembre y el 21 de diciembre.

Y en medio, por el Ecuador, pues no lo se. Será allá por agosto o así. O no. O será siempre. Es que el ecuador es muy raro.

Foto, primavera en las afueras de Quito.

2. Tiempo en que una persona o una cosa está en su mayor grado de desarrollo, belleza o energía. “Está en toda la primavera”. No lo pillo, pero en el diccionario así lo indica.

3. Planta herbácea de hojas perennes, anchas, largas, arrugadas, ásperas al tacto y tendidas sobre la tierra, de entre las cuales se elevan varios tallitos desnudos que llevan flores amarillas en forma de parasol. Que vaya espanto de floripondio, de verdad, fea como un pecao, pero bueno, primavera que se llama. Menudo lumbreras el que la bautizó.

Foto, la flor Primavera, fea, pero fea y no mi digais que algo bonito tendrá, pues a lo mejor, pero en mis peores pesadilla, lo dicho, fea como un pecao.

4. Adjetivo/nombre común

En España (only in Spain)

[Persona o parecido], Que es ingenuo y sin malicia, y se deja engañar fácilmente. También se le denomina gilipollas. Que tiene varias indicaciones más, pero no nos vamos a meter ahora en ello. Que tengo que ir al super a comprar salchichas que me han dicho que están muy bien de precio. Adjunto foto para que se entienda.

Foto, un espécimen de primavera.

5. (primaveras)

Aplicado a años de edad de una persona, en especial de la primera juventud o adolescencia. Hay individuos que no es aplicable esta definición, sobre todo los pelo pincho, los de la gorra con la visera hacia atrás en pleno agosto y con un sol de justicia y diferentes faunas no domesticadas al uso.

También aplicable a:
Conjunto de ingenuos o gilipollas.

6. (musica)

Composición musical de Antonio Vivaldi, Antoñito “el pelos”, para los amigos, es la primera composicion de la cara A del disco que sacó allá por diciembre de 1725, de titulo, “No entiendo como puede ser lo de mi tia Dolores”. Tuvo mucho éxito y estuvo casi 12 semanas en los 40 principales de la época, por encima siempre de la recopilacion de baladas de Scorpions.

Foto, Antonio Vivaldi, de la casa Vivaldi. Músico que tocaba el violin con una pluma de ganso, vease la foto, yo no miento.

La primavera, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, ni frío, ni nada y todo, hasta mediados de abril, que no sabes que ponerte, que si te pones un abrigo, hará calor y si vas en manga corta, hará frío.

Mucha gente ha fallecido por dejarse el abrigo en casa. También por ponerse más capas que una cebolla y que el día avance y se levante a los 28 grados. Que el de la meteo te había dicho que no, que haría fresquito. Y tu has salido como para subir al Anapurna.

Y en las oficinas, joder. En las oficinas, todavía la calefacción en modo panadería a tope, da igual la temperatura de fuera. Es primavera, estamos en marzo y hay que ponerla. También hay gente que ha fallecido por ello. Sobre todo el que pone la calefacción, me refiero. El friolero come lechugas, con menos sangre que el tobillo de un jilguero o la friolera que va en tirantes, falda de cinturon y saldalias, cuando todavia hay nieve en los pirineos. Asesinados ambos por sus compañeros normales.

Es la estación en la cual las lorzas todavía no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo de las miradas despectivas de los propietarios de cuerpos apolíneos y gráciles, forjados tras horas de gimnasio y maratones.

Los gorditos no ligamos nunca, solo nos dicen que somos simpáticos y muy amigos. (nota del autor). No podía callarme.

Ayyyy la Primavera, es la estación de los colores, la explosión de los colores, de la vida. Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo de color mierda de bebé. Y luego de verde, rojo, lila. Vamos de todo, como en botica. Empiezan a salir los insectos, los mosquitos, los tábanos, abejas, avispas, políticos. Es que no se puede caminar tranquilo por el bosque, sin que te coma algo.

Es la estación de la melancolía, la que te jode vivo con las alergias, las úlceras y demás afecciones pulmonares, psíquicas, depresiones, mas enfermedades, urticaria, asmas, pistolas y navajas. Sobre todo, si vas al bosque y te fijas, verás en mogollón de árboles, corazones grabados en la corteza, José quiere a Jenny, un poco mas lejos Jenny quiere a Luis Carlos, y un poco mas lejos Luis Carlos quiere a José, menudo lio de amorios que se llevan, pero lo peor es que de verdad que asusta pensar la de gente que va al bosque con navaja.

La estación que si guardas el calefactor, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano de justicia divina.

Que bonita es la primavera, con sus pájaros que vienen de otros sitios a cagarse encima tuyo. Y que vas al bosque a disfrutar del silencio y se te juntan alrededor setecientos mil estorninos, que te dejan sordo. Que bonitos que son lo pajarracos. No puedes dar un paso sin que te cague uno.

Dice un refrán Chino Cantones, “La plimavela la sangle altelal a ti, ¿quelel cambio plato?”. Puede ser cierto, aunque yo a mi edad, la tengo alterada ya de serie. Parece mentira, pero me altero ya en diciembre y no lo suelto hasta Agosto, que ya empalmo con el verano. Es un sin vivir en mi que vivir no puedo, porque vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero. O algo así. Vamos más salido que el pico una plancha.

La primavera, que bonita estación y que bonita canción de Antonio. El veinte de marzo entró, bueno, menos en el Corte Inglés que ya era primavera en Enero, y con nosotros se quedará hasta junio, nada menos. Pero es mentira, ya en mayo, hará un calor de cojones, que estaràs todo el dia sudando y cegandote en el / la atontado/a que te dice, “ayyy que ganas de que llegue el verano”, el verano? pero si hace mas calor que en una panaderia!!!.  Pero será primavera. Que bonito.

Disfrutad de ella…. hasta. junio o julio o algo asi.

Un beso a todos. Ya es primavera.

© Javier Sánchez 2019

Por la noche, cuando morimos…

Cada noche, todas las alegrias y todas las penas callan, se sientan en un rincón y esperan, recogiditas y sin molestar, con las manitas entrelazadas.

Cada noche llega el momento de perder la guerra durante unas horas y ganar las fantasias negadas durante todo el duro día.

Cada noche, cuando enmudece el dia, nos vamos apagando cual vela y morimos por un rato.

Solo es un rato, a veces es un fugaz.

Hay que ver, y decimos que le tenemos miedo a la de negro, pero cada noche nos pasa lo mismo.

©Javier Sanchez 2019

Un ruego a la dama

Favor os pido, bella dama, cuidad de la luz de mi amanecer, pues de cierto os digo, que tengo miedo a la oscuridad que se avecina.

Mujer de dulces sedas, alumbra mi vida, preciso de vuestra belleza y pensamiento para ver mi mañana.

Nunca nadie habrá, como vos, para que mi futuro no sea incierto.

Porque, mi alba, soy quien soy, soy como soy, solo cuando vos estais a mi vera.

 

 

©Javier Sanchez 2019

Que entiendas …

Ya no puedo decir que me falta el aire cuándo te veo, ni cuándo te siento en medio de una charla con alguien.. o en medio de la noche.

Ya no puedo decir que mi respiración se acelera, que mi estómago da volteretas, y el calor, la quemazón, el ardor no me da tregua, me lleva directo a las llamas de mi infierno…

Que me invade la tristeza cuando estás enferma o con problemas. Y… ya no puedo entrar, porque sería igual que un elefante en una cristalería.

Ya no debo decir lo que pienso, ni realmente, porque te haría daño, o no. Pero ya no debo. Porque es una gran responsabilidad, que no debo de asumir, el mencionar u opinar, porque no me puedo erigir en involuntario juez de tu pensamiento, de la dirección de tu vida. Aunque que me digas que lo necesitas. Pero es que no debo.

Y deseo que lo entiendas, que me entiendas compañera. Nadie debe controlar remotamente tu vida, ni inducirte a decisiones que pueden perjudicarte y perjudicame. Y no es que me aleje, simplemente me siento en un banco y veo tu vida pasar, con detenimiento. Como todos los que nos sentamos en el banco del parque de la vida.

Soy así y ser de otra manera.

© Javier Sánchez 2019

Ayuda sobre WordPress

Si alguien me puede ayudar, sería estupendo.

Procuro leer a todos. Me reservo una hora aprox al dia oara repasar todos los blogs. Pero hay algunos, que en algunas de sus publicaciones me aparece este mensaje.

¿Alguien me podría indicar el porqué de ello?

No se si es un error de wordpress, espero que no sea del usuario.

Gracias

Javier Sánchez

Sentidos

soledad.jpg

Los Sentidos, nuestros bellos sentidos nos permiten percibir lo que está a nuestro alrededor.
Ellos lo convierten todo en sentimientos, si sentimientos,  pura transformación y determinación de nuestro estado de ánimo.
Estos sentimientos pueden ser los mas bellos.

Pero hay uno, uno que puede acabar con todo y todos de un plumazo. El sentimiento de la soledad


© javier sanchez 2019

Cuenta conmigo

Cuenta conmigo
cuando te agobie el llanto,
y te bajaré una nube
para secar tus lágrimas.

Cuenta conmigo
cuando te duela el alma
e iré al fin de los tiempos
para aliviar tu pena

Cuenta conmigo
cuando la vida te venza
y te daré la mía, lo que me quede
sin dudarlo un instante

Cuenta conmigo, amiga mía
para hacerte reír, sonreír
para aliviar lo marmóreo del diario
para llorar contigo si es necesario

Cuenta conmigo
cada hora, día, semana, mes
para pañuelos de alegría y tristeza
para empañar tus ojos de felicidad.

Cuenta conmigo

©Javier Sánchez 2019

A Elena. Mi bastón vital. Amiga eterna. Amor eterno.

Definiciones

AQUI OS DEJO UNA PEQUEÑA PARTE DE UN DICCIONARIO QUE PUBLICARE EL 30 de septiembre de 2099, es que cuesta mucho recopilar palabras y su significado, oye que sino me da tiempo lo publicará mi nieto, ya he hablado con él, tiene dos años, me ha dicho que no cree que le de tiempo. Ya veremos. Bueno os adelanto algo.

ABUELOS: Babysitter amateurs. Cuidadores y solucionadores de los fallos de sus hijos. No confundir con educadoras, aunque los hijos se empeñen que ello también es asunto suyo.

ALIANZA:Pacto o unión entre personas, grupos sociales o estados para lograr un fin común. Pero que es mentira.

En política, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Variante: Anillo que se pone cuando estas a punto de curarte de amor (ver definición de amor).

Info: También es un nombre de Jeque árabe. Ali Anza.

ANÓMALO: Culo enfermo. Hemorroides por ejemplo

ARMAS
DE DESTRUCCIÓN MASIVA.: Invento de Estados Unidos y sus diferentes palmeros. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes.

ASESINO: Suicida con vocación social.
También: Colaborador, solucionador de problemas que no tienen otra solución.

ASESOR: Acomodado político.
También es Vividor, vampiro. Fantasma que dice saber de lo que asesora pero es mentira.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio o viviendo en pareja Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
También se dice del AMOR ETERNO, que dura más o menos dos o tres meses.

ARQUITECTO: Individuo/a que no fue lo suficientemente listo para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador y que tenía miedo de quedarse en ser un honorable albañil.

APAREJADOR: El que sabe.

ATIBORRARTE: A ti desaparecerte. El que se borra. Eraser.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
También: Demostración física de descoordinación evidente.

BUSTO: Estatua de un hombre o mujer sin manos y sin cuerpo, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

También enfermedad del escultor vago de la muerte.
“Nogahomasitis cronica”

BICICLETA: Medio de transporte con un solo caballo de fuerza. No siempre es un caballo. Si cuadrúpedo.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
También: Pantalones ridículos, Islas.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un verdadero gilipollas vestido de niño.

CACAREO: Excremento del preso.

También en: Sonido tocacojones en vacaciones a las 6 de la tarde. “Puto Gallo”

CAMARÓN: Aparato enorme que hace fotos. Cantante de flamenco. Pescao.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Más a unos que a otros.

CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.

También: Medida de longitud.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

También: Ausencia primaria en algunos individuos/as

COMERCIO: Transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

También: Local donde se vende cerveza y todo eso.

CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal a cometer un crimen. También es ABOGADO: La misma persona, si le ayuda después de haber violado la ley.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos y atropellos. Los presos salen a la calle con ella.

CONCLUSION: Evento que sucede cuando te cansas de pensar.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. También es matrimonio, para lo del amor.

CURANDERO/A: Mentalista. También: Liante o mentalista. Liante.

DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.

DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos. También: Robo indiscriminado de los políticos. Robo.

DIAGNOSTICO:

(VER CONDICIONADO🙂

SI TIENES DINERO. Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad.

NO TIENES DINERO, te dicen, tienes una enfermedad incurable tío. Hala, siguiente !!

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.

También. Dolor de cabeza

EXAMEN ORAL: De los pocos tipos de examen que tienes que hablar y no sabes que decir.

ESPECIALISTA: Que dice que sabe.

También: Esto ya lo hago yo.

También: Llama al especialista. En medicina, el que te cura sin mirar.

FACIL: Lo que te dice cualquier fantasma que no sabe hacer lo que les has preguntado.

“Eso es fácil”

También: Cuñado

FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Carrera elegida por… No se, carrera elegida..

FUEROS: Impunidad vergonzante.

GINECOLOGO: Médico especialista que trabaja en el lugar donde otros y otras se divierten.

GUERRA: Periodo violento entre periodos de paz, estos últimos cada vez más escasos.

GUERRA HUMANITARIA.: Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles. Incongruencia de palabras.

GUSANO: Producto final del que somos la materia prima.

HEROE: Históricamente confundido como valiente, pero es el individuo más tonto de todos, que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. O se quedó mirando.

HIPOCAMPO: Pescao que se cree un potro, pero nadie se lo ha dicho.

HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

También: Variación de la verdad

HOMBRE: Ser, de diferente estatus intelectual, más bien menos. Que cree que todo lo hace bien. Que todo gira a su alrededor. Y que lo suyo es lo primero y último. Sin excepción. Eso cree.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa a los que les ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Política, jurbol, religión, etc.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, hecho este que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la difícil”.

Leer lo anterior. HOMBRE

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo y no llegar a ninguna conclusión. (Ver conclusión).

INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

También: Personaje de ficción.

INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

También: Proceso digestivo después de una fabada.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

También: Órgano que está en toa la boca y algunos utilizan para hablar lo que no deben.

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

También: Es asentir a la prima Vero

MEOLLO: Meescucho. No confundir con mear en un hoyo. No es lo mismo. Primera persona del verbo mear.

MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MARIDO: Restos que quedan del novio después de la boda.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras. O tres.

PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales.

También: Figura geométrica.

PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás.

PÁNICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez.

PSIQUIATRA: Ultima persona con la que uno habla antes de dedicarse a hablar solo.

También: Medico con miedo a la sangre.

REESTRUCTURACION: Despidos masivos.

REPARTO: Mellizos o gemelos. O “espera, coño, hay otro”…!!!

RUNNIG: Corredor , con ropa carísima de la muerte, que sale a asfixiarse los domingos. Antes era conocido como “el tontolchandal” o el tomatito, porque siempre iba colorao (de la asfixia).

SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

O en honrosas excepciones peor hechos.

SOCIOLOGO TERTULIANO DE TV: Superfantasma que habla de lo que no cree y aconseja de lo que no quiere para sí mismo.

SORDEO: Acción de no oír nada o poco, aplíquese a “bonito palabro”. También es nombre de monja calorra Sor dedo.

TALENTO: No tan rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la tita.

TELÓN: Televisión grande de la muerte, de 50 pulgadas o más.. que va, maaaas…

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos. Antes pasear por el campo.

LA SEMANA QUE VIENE MAS QUE TENGO SUEÑO

Seguira….