Ley de protección de datos y privacidad. O algo así.

Yo veo que mi urologo (es que ya tengo una edad), esta un poco harto de esto de la ley de protección de datos y privacidad.

Menudos problemas le están dando, tanta privacidad y mierdas de esas.

Hoy tenia consulta porque, oye nada importante, tengo un herpes inguinal, un poco de candidiasis y ladillas, nada grave.

Pues por lo visto, la Ley de Protección de Datos prohibe tajantemente llamar a los pacientes por su nombre… no se si es verdad, pero vamos casi seguro, me lo ha dicho mi cuñao que trabaja limpiando en un despacho de abogados. Pero algo de verdad hay.

Y nada que ha salido el urólogo, ya van cuatro veces diciendo:

“A veeeeeer, el que tiene problemas se erección, que tenia visita a las 10, que ya son las 10:45 y se que estas aquí, veeeeeeenga el que no se le levanta el gusanito que ya puede pasar, joder!!, Los demás, mirar para el techoooooo”

Y nada que aquí llevamos tres cuartos de hora y no se levanta nadie….. valga la redundancia.

© Javier Sanchez 2019

Ya te vale José Mari

Vamos a ver, un señor Griego, hace unos dos mil años, sentao en una silla incomoda de cojones, tapado solo con una sabana, con un poco de observación, bueno, aunque sea un mucho, y utilizando geometría básica o algo asi, es capaz de calcular la circunferencia de la tierra. Hace dos mil años, repito.

Y tu, listo, con toda la información del mundo a tu alcance, en tu bolsillo, en tu smartphone, te conviertes en un antivacunas, un terraplanista, un anti consumo de leche de vaca porque ahora se dice que se le roba su madre, tú que has crecido con Cocacola, y te conviertes en antídoto por sistema.

Le pones de nombre a tu hijo, Árbol y a tu hija Cascada, que vaya futuro les has marcado. A tu perro “futuro incierto”, que hay que ser gilipollas. Vistes ropa de saco de patatas, por que es “mas natural”. Y discutes con todo el mundo del planeta, parado en la esquina de tu casa con tu mercedes último modelo. Y todo porque te aburres como un loro sordo.

Es que ya te vale, ya te vale. José Mari

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© Javier Sánchez 2019

El Nokia en la sauna

Un dia estaba en la sauna de un club, que me invitó mi amigo Juan, el pastoso, con un grupo de hombres, que hablaban como cotorras cocainomanas, un escandalo de mercado. Cuando un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera suena.

Tiro tiro tiro.!!!! Sonido NOKIA

Bueno que pasa no se escribirlo.

Como nadie lo cogía me levante entre la niebla y los gritos y lo coji:

– ¿si, digame?

– ¿cariño ?

– ¿hola? Ca..cariño …

– ¿Estás en el sauna?

– Eeeeemmm, pues si, si, si.

– Estoy en frente, en la tienda con un visón magnífico… Precioso!!!

– ¿Puedo comprarlo?

– Eeeemmm, pues… ¿Y cuanto cuesta?

– 1.500 euros nada más…

– ehhhhh, pues bueno, pues compralo, si a ti te gusta…pues vale.

– Ahhh! y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado…

– ¿Y cuánto es el precio de amigo?

– Mi amor son sólo 60.000 euros…

– Joder!!! Bueno, vale.. OK pero por ese precio lo quiero con todos todos los opcionales.

– Vale, vale, Y escúchame… antes de cortar… otra cosita…

– ¿Que?

– Esta mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y he visto que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?

– No mucho, la verdad, pero bueno…. emmmmm… ¿Y cuánto están pidiendo?

– Solamente 450.000 euros… ¿increíble no?

– Joder, perdón…. Si, si, si, increíble, bueno vale. Pero paga máximo, 420.000 euros, vale?

– Vale cielo… Gracias… Hasta luego!!! Te quiero!!!!

– A.. a.. adios, adios… yo pues… también… Te quiero, si eso.

Después de cortar me gire al grupo de amigos y grite, partiendome por dentro. Que cabron que soy.

– ¿De quien es este mobil?

© Javier Sanchez 2019

Definiciones

AQUI OS DEJO UNA PEQUEÑA PARTE DE UN DICCIONARIO QUE PUBLICARE EL 30 de septiembre de 2099, es que cuesta mucho recopilar palabras y su significado, oye que sino me da tiempo lo publicará mi nieto, ya he hablado con él, tiene dos años, me ha dicho que no cree que le de tiempo. Ya veremos. Bueno os adelanto algo.

ABUELOS: Babysitter amateurs. Cuidadores y solucionadores de los fallos de sus hijos. No confundir con educadoras, aunque los hijos se empeñen que ello también es asunto suyo.

ALIANZA:Pacto o unión entre personas, grupos sociales o estados para lograr un fin común. Pero que es mentira.

En política, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Variante: Anillo que se pone cuando estas a punto de curarte de amor (ver definición de amor).

Info: También es un nombre de Jeque árabe. Ali Anza.

ANÓMALO: Culo enfermo. Hemorroides por ejemplo

ARMAS
DE DESTRUCCIÓN MASIVA.: Invento de Estados Unidos y sus diferentes palmeros. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes.

ASESINO: Suicida con vocación social.
También: Colaborador, solucionador de problemas que no tienen otra solución.

ASESOR: Acomodado político.
También es Vividor, vampiro. Fantasma que dice saber de lo que asesora pero es mentira.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio o viviendo en pareja Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
También se dice del AMOR ETERNO, que dura más o menos dos o tres meses.

ARQUITECTO: Individuo/a que no fue lo suficientemente listo para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador y que tenía miedo de quedarse en ser un honorable albañil.

APAREJADOR: El que sabe.

ATIBORRARTE: A ti desaparecerte. El que se borra. Eraser.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
También: Demostración física de descoordinación evidente.

BUSTO: Estatua de un hombre o mujer sin manos y sin cuerpo, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

También enfermedad del escultor vago de la muerte.
“Nogahomasitis cronica”

BICICLETA: Medio de transporte con un solo caballo de fuerza. No siempre es un caballo. Si cuadrúpedo.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
También: Pantalones ridículos, Islas.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un verdadero gilipollas vestido de niño.

CACAREO: Excremento del preso.

También en: Sonido tocacojones en vacaciones a las 6 de la tarde. “Puto Gallo”

CAMARÓN: Aparato enorme que hace fotos. Cantante de flamenco. Pescao.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Más a unos que a otros.

CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.

También: Medida de longitud.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

También: Ausencia primaria en algunos individuos/as

COMERCIO: Transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

También: Local donde se vende cerveza y todo eso.

CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal a cometer un crimen. También es ABOGADO: La misma persona, si le ayuda después de haber violado la ley.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos y atropellos. Los presos salen a la calle con ella.

CONCLUSION: Evento que sucede cuando te cansas de pensar.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. También es matrimonio, para lo del amor.

CURANDERO/A: Mentalista. También: Liante o mentalista. Liante.

DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.

DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos. También: Robo indiscriminado de los políticos. Robo.

DIAGNOSTICO:

(VER CONDICIONADO🙂

SI TIENES DINERO. Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad.

NO TIENES DINERO, te dicen, tienes una enfermedad incurable tío. Hala, siguiente !!

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.

También. Dolor de cabeza

EXAMEN ORAL: De los pocos tipos de examen que tienes que hablar y no sabes que decir.

ESPECIALISTA: Que dice que sabe.

También: Esto ya lo hago yo.

También: Llama al especialista. En medicina, el que te cura sin mirar.

FACIL: Lo que te dice cualquier fantasma que no sabe hacer lo que les has preguntado.

“Eso es fácil”

También: Cuñado

FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Carrera elegida por… No se, carrera elegida..

FUEROS: Impunidad vergonzante.

GINECOLOGO: Médico especialista que trabaja en el lugar donde otros y otras se divierten.

GUERRA: Periodo violento entre periodos de paz, estos últimos cada vez más escasos.

GUERRA HUMANITARIA.: Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles. Incongruencia de palabras.

GUSANO: Producto final del que somos la materia prima.

HEROE: Históricamente confundido como valiente, pero es el individuo más tonto de todos, que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. O se quedó mirando.

HIPOCAMPO: Pescao que se cree un potro, pero nadie se lo ha dicho.

HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

También: Variación de la verdad

HOMBRE: Ser, de diferente estatus intelectual, más bien menos. Que cree que todo lo hace bien. Que todo gira a su alrededor. Y que lo suyo es lo primero y último. Sin excepción. Eso cree.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa a los que les ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Política, jurbol, religión, etc.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, hecho este que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la difícil”.

Leer lo anterior. HOMBRE

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo y no llegar a ninguna conclusión. (Ver conclusión).

INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

También: Personaje de ficción.

INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

También: Proceso digestivo después de una fabada.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

También: Órgano que está en toa la boca y algunos utilizan para hablar lo que no deben.

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

También: Es asentir a la prima Vero

MEOLLO: Meescucho. No confundir con mear en un hoyo. No es lo mismo. Primera persona del verbo mear.

MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MARIDO: Restos que quedan del novio después de la boda.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras. O tres.

PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales.

También: Figura geométrica.

PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás.

PÁNICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez.

PSIQUIATRA: Ultima persona con la que uno habla antes de dedicarse a hablar solo.

También: Medico con miedo a la sangre.

REESTRUCTURACION: Despidos masivos.

REPARTO: Mellizos o gemelos. O “espera, coño, hay otro”…!!!

RUNNIG: Corredor , con ropa carísima de la muerte, que sale a asfixiarse los domingos. Antes era conocido como “el tontolchandal” o el tomatito, porque siempre iba colorao (de la asfixia).

SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

O en honrosas excepciones peor hechos.

SOCIOLOGO TERTULIANO DE TV: Superfantasma que habla de lo que no cree y aconseja de lo que no quiere para sí mismo.

SORDEO: Acción de no oír nada o poco, aplíquese a “bonito palabro”. También es nombre de monja calorra Sor dedo.

TALENTO: No tan rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la tita.

TELÓN: Televisión grande de la muerte, de 50 pulgadas o más.. que va, maaaas…

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos. Antes pasear por el campo.

LA SEMANA QUE VIENE MAS QUE TENGO SUEÑO

Seguira….

El cura nuevo

En un pueblo, de la estepa gallega, en el cual feligréses estaban muy acostumbrados al cura yayo, que convivía ellos hacia ya cuarenta años.

Llegó un cura. Un cura joven para sustituir al cura yayo, que el pobre ya no podía sujetar la ostia y decidió jubilarse. Ochenta años que calzaba el hombre.

Y … con el cura yayo ya jubilado, llega el día de su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no pudo hablar. Con toda la gente en la platea observandole. Temblaba el púlpito, un desastre vamos.

A la semana siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor. Realmente se llama Alfonso. No monseñor.

– Monseñor, como podría hacer para relajarme antes de leer el sermón de este domingo.

Y el monseñor le contestó:

– Mira hijo, la próxima vez que subas al púlpito pon un poco de vodka en el agua, un poquito, y después vas dando unos sorbitos y todo saldrá mas relajado.

Llego el domingo y el cura puso el consejo de monseñor en practica, al momento sintió, un no se que, que le reblandecida la boca y que podía hablar incluso en medio de una tormenta de espadas,

¡Se sentía de estupendo!, Se le iban las palabras, en su cerebro de cura se agolpaban ideas sobre la marcha. Algo muy peligroso. Oye y una fluidez que te cagas. Y encima con eco.

Cuando acabo la misa, que duro tres horas y media!!

Volvio a la rectoria de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

” Querido padre debería Ud. tener en cuenta en su siguiente sermón:

1.- La próxima vez beba, beba SOLO a sorbos en lugar de tragos largos.

2.- No debe poner cascara de limón en el copón. Queda feo.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de nuestro señor no lo use de servilleta.

5.- Son 10 los Mandamientos no 12.

6.- Fueron 12 Discípulos de Jesús y no 10.

7.- No se refiera a la Cruz como aquella T grandota.

8.- NUNCA, NUNCA nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.

9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, no tenia una motaca que te cagas y le partió la cabeza con un bate de béisbol.

10.- No nos referimos a Judas como el chivato melenas perroflauta.

11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “El Padrino”

12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo NO son el Papi, el junior y el Aparecido.

13.- Judas vendió a Jesus en el sanedrin, y no en la feria de Abril, y fue por 30 monedas de Oro y no con medio kilo de coca.

Atte: Monseñor. ”

P.D. Eso si me reído para morirme.

Nota:

Esto me contó un arzobispo, que no puedo decir el nombre, una noche de copas por Barcelona.

© Javier Sánchez MMXIX

El Socra y su amigo

En la antigua Grecia, la de antes, vivia un tío que decían que era un filosofo increíble. Este gran hombre hizo la carrera de Filosofia and letter, en la University a distancia Far Far away, su nombre, Leopoldo José Sócrates.

Leo era conocido por su sabiduría y también por qué no pegaba palo al agua en todo el día, “estoy pensando” decía, “pienso luego existo”, ah no, ese era del que no tenía cartas, bueno me he equivocado.

Pues eso el pavo andaba por la casa, porque ni salia ni a comprar el periódico, siempre con la sabana esa, puesta como una cortina y enseñando el rabo cuando se sentaba y cruzaba las piernas, así como en “Instinto clásico”. Manda cojones el tio guarro.

Una mañana de esas que estaba tocándose los cojines, se acerco a su casa una amigo, uno de sus dos amigos que tenia,, y le dijo, dos puntos.

– Oyes Socra…, que tal, tocándote los huevos como siempre… jejejeje…

El Socra ni contestó, estaba mirando al techo, con la boca abierta.

-Ni puto caso, como siempre, bueno mira, te lo cuento igual… ¿Sabes lo que acabo de oír acerca de un amigo tuyo?

Entonces el Socra, bajo la mirada se limpió las legañas, es que se acababa de levantar, eran las dos de la tarde o asin… le dijo, todo solemne alzando la mano derecha…

– Aguarda un minuto, antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Es la prueba del triple filtro.

– ¿El triple filtro? – Le dijo el amigo.- Pero qué te pasa que te crees que eres el guardián de la puerta o algo así como en “El señor de los granillos”? Oye, que solo vengo a contarte una cosa. El otro dia, me tuviste una hora y media y solo te iba a decir que me había comprado un kilo de pimientos baratísimos en el MERCADONATIS.

– Eso es, digo, no coño, bueno tranquilo, tu escúchame – contesto el Sócra – Antes de que me digas nada sobre mi amigo, puede ser una buena idea arrebatar un momento al tiempo y filtrar lo que me vas a decir.

Tú escucha atentamente con las orejas.

Primero:

¿Estás absolutamente seguro que lo que me vas a decir es verdad?

– No, acabo de escucharlo en el bar, respondió el amigo.

– Está bien, dijo el Sócra. Así que realmente no sabes si es verdad o no.

Segundo:

¿Es bueno lo que me vas a decir sobre ese amigo mió?

– No, todo lo contrario, es una puta mierda, respondió el amigo.

– Así que, tu quieres decirme algo malo de un amigo mío, pero realmente no sabes si es cierto.

– Pues si Socra, asi es, pero es que tengo prisa, tengo que ir al INEM y encima me estoy cagando. Voy a llegar tarde… a los dos sitios…

-Paciencia amigo mío, – dijo el Socra todo solemne- aun puedes pasar la prueba porque queda un último filtro:

Tercero.

-¿Lo que me vas a decir de mi amigo, es útil para mí? Dijo el Socra sentandose en el sofá orejero, y cruzando las piernas, que se le veían los dos mandarinos. Ambos dos.

– Joder Socra, tapate joder. Oye pues, quizás no – le dijo el amigo -, es más, creo que no. Tio me cago colega, aligera….

– Bien, ya concluyo, -dijo el pájaro-. Si lo que me quieres decir no sabes si es verdad, no sabes si es bueno y no sabes si es útil, ¿para que quieres decírmelo?

– El amigo le dijo, – Mira Sócrates, vete a la mierda, ahora no te lo cuento, y se fue, porque se estaba giñando, lo del INEM era mentira.

Y ASI, CON ESTE TIPO DE RAZONAMIENTOS SE EXPLICA EL POR QUE SÓCRATES ERA CONSIDERADO UN GRAN FILOSOFO.

Y TAMBIEN EXPLICAN POR QUE NUNCA LLEGO A SABER QUE UNO DE SUS MEJORES AMIGOS SE ESTABA FOLLANDO A SU MUJER.

MORALEJA:
(BARRIO DE MADRID, MUY BONITO)

CONCLUSION: Cuando te cuenten algo, escucha, y si no te interesa, pasa de ello. Pero mejor escucha, nunca sabes la que te puede caer.

O no escuches, yo que se. Haz lo que quieras. Como dicen en latin Parque Diem o algo asi.

©Javier Sánchez 2019

Quejas sobre los trenes

Me enterado hoy, esta mañana para ser más exactos, y la verdad, sinceramente, no se por donde pasan, he mirado e interne, en los horarios de la estación y nada… pero es que qué haya “trenes que sólo pasan una vez en la vida”, lo considero de una mala gestión de las estructuras ferrovíarias intolerable, es una putísima vergüenza.

Y es que nadie dice nada, hoy lo comentaba con el cuñado del primo de un amigo del bedel de la universidad, y nos decíamos que es que luego salimos a la calle por tonterías, la reforma laboral y los sueldos, las pensiones etc.., no se, pero es que es una vergüenza. Qué país.

Estoy totalmente indignado, y después de la chapa que me han dado hoy en el trabajo más todavía ya os lo contaré me voy a tomar un diacepam con wisky y me voy a dormir. Que vergüenza, que vergüenza.

©Javier Sanchez 2019

Lo bueno si breve, dos veces bueno.

Pero que chorrada es esa. ¿Que viene de la cocina moderna?

Por que en la cocina moderna, todo (o casi todo) está bueno, y es breve, pero breve, y caro de cojones, pero sobre todo breve.

Oyes, a mí me han puesto: reconstrucción o deconstrucción de “Chuletón de Segovia, con mouse de queso Idiazabal, al trinaranjus de piña”. Un trozo de carne de unos 10 mm de ancha, con un montón de queso en polvo del Mercadona. El “chuletón”, estaba debajo del queso. Y un trinaranjus de piña, en un vaso largo. Noventa euros del ala.

– Que aproveche caballero. me dijo, el camarero cabrón, y se fue riendo, que le oí. Tenia que coger ladillas en la cabeza.

Pues eso, que nunca he entendido esta frase, si es bueno por que ha de ser breve y si es breve ¿por que es dos veces bueno? , por ende, (que no o se lo que es, pero todos los que escriben lo ponen.) ¿que es entonces, dos veces breve, por que es dos veces bueno ? Joder, es que no lo entiendo, me va a dar un ictus en el blog.

¿Es como el polvo de un conejo? Raca, raca, y me desmayo, joder, por lo menos los cinco minutos de esos que hago yo. (preliminares incluidos), aunque yo no me desmayo, bueno si una vez que me dio un amarillo del esfuerzo, tarde 7 minutos y nada, que me desmayé. Estuve en el hospital dos días, deshidratado, y con anemia férrica. Muy mal. Muy mal.

Bueno pues eso lo de la frase no la entiendo, si me dijeras “lo bueno si duradero, pues es más mejor”, entonces ya eso si. Vamos digo yo.

Es una simple opinión nada más, si no os interesa, la verdad es que me da igual, por que ya lo habéis leído.

Jajajajajajaja (risa de loco, con eco).

©Javier Sanchez 2019

P. D. Esta medicación va a acabar con mi salud. Sólo escribo que tonterías.

Clase número 576 “Filosofía intensiva” de 8 a 15 pm

Aquel tio dijo hace un huevo de años..

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

Queridos alumnos, vamos a ver, estudiemos la frase, detenidamente, en profundidad, ude aquel filósofo griego, que la dijo hace más de dos mil años. Que manda cojones.

Aqui ya va implicita la primera duda. Dos mil años… y pico.!!

Fue un tal Erutudo Onasis de Lopez de Heredia, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza. Un tio que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocandose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi superfashion y superhumilde opinión de la muerte, Digo :

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena,? ¿estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no?. Vamos digo yo.

O es que debería de estar puteado toda la vida. El Erutudo este, para mi era un depre de cojones.

Erutudo (meeeec!! Error) tenías un mal día, o tropezaste con la sábana y te diste con la cabeza de pensar en el bidé.

Si, si, en el bidé. Todo pudo pasar, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tio que se murió hace dos mil quinientos años y lo que diga yo del bidé no vale.

Es que es muy fácil decir que un sabanas de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”

Todo el dia pensando para decir eso, antes de cenar. O eso nos han hecho creer. Hace dos milenios!!!! Y todo el mundo a tragar.

Pues eso, que no quiero cabrearme.

Y bien, sigamos…

Lo de “sin gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe) tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán arabe.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín, (dios lo tenga en su regazo ya, o eso espero) fue duro.

Ahi si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la leccion número 576 de mi libro de texto “Historia de la filosofía sabanera” de Javier Sanchez.

Gracias y devolvemos la conexión a Prado del Rey.

©Javier Sanchez 2019

Aclaración

Todo pasa por que ha de pasar, nunca dejará de pasar, aunque le des mil vueltas a la situación a evitar. Escondiendote, vas a evitar la posibiidad o la probabilidad. Pero también evitarás que suceda lo que querías hacer. O es que lo que tenía que pasar era que te escondieras.

Si te apetece, o quieres, o necesitas, o te hace ilusión hacer algo, hazlo, no lo dudes nunca, hazlo, nunca olvides que cada momento es único, único, lo que pasa ahora, no volverá a a pasar jamas. Si una mirada te sonrie, sonriele, pues habra otras pero nunca igual que la de ese momento. Jamas sera igual.

Si decides subir a un árbol, no temas que pueda haber un mono mirandote, porque realmente no podrás evitar que el mono este en la copa del árbol. Es su hábitat. Alli estará, o no. Nunca lo sabras si no subes

Pero tu decides el subir, porque quieres, porque es el momento, por que haces lo que te hace falta. Por que tomas lo que la vida te ofrece por sorpresa. La oportunidad de subir al árbol. Lo demás carece de importancia. Aunque lo pienses mil veces.

Aprovecha el dia, porque ese dia solo pasará una vez. Y esa, tu decisión, es única e irrepetible. Y puede cambiar tu vida, aunque sea por un instante. Y puede ser el más bello de tu historia.

Aprovecha el momento. Vívelo. Piensalo pero no lo dudes.

Nunca. O no. Pero haz algo.

©Javier Sanchez 2019

Un comentario tonto

No se si os ha pasado alguna vez, pero a mi si.

Me jode mucho que entras en un bar musical, antes pub, y suena una musica, buena o mala, eso va a gustos, y en las teles se ven videos de otros artistas o pseudo artistas..

Anoche estuve en uno, todo mega puesto, muy bonito, petao de gente, y se escuchaba “sultains of swing” de Dire Straits ( esto que os cuento es verídico) …. pero.!!! por las veinte pantallas que habia en el local salia uno de esos del regeton, haciendo el gilipollas y vestido como un esquizofrénico en una mala tarde.

Casi me da un ataque epiléptico por que no lo captaba. Y eso que había veces que si te esforzabas hasta coincidia y todo. Creo que seria de la paranoia. O los gin tónics (otro dia os hablare de los modernos gin tonics, I am fliping)

Un ruego a los propietarios de los pubs o bares musicales.

Oye, que tengáis un poco de coherencia y consciencia humanoide. Por la salud mental de vuestros clientes. No cuesta nada poner la música de lo que se ve en pantalla (si es regeton, no), que estamos en el siglo 21 o XXI. Joder, que quedan 81 años para el año 3000, ya is doy plazo eh??

Gracias oyes.

© javier sanchez 2019