P.A.

Yo sé que soy más feo que un frigorífico por detrás. Tengo conocimiento y aceptación sobre ello. Pero es que pienso que los feos también tenemos algún derecho que otro, y no derecho legal, me refiero al derecho a la vida social, a poder hablar con gente guapa y normal, a que no te miren raro. A integrarnos en la “sociedad” que se divierte, que comunica, que habla. A no tener que formar guetos de gente fea. Que mas triste es de robar….

Ademas, tened en cuanta que los feos somos más. Peligro guapos and guapas.

Los feos, a partir de ahora los poco agraciados o P.A., la gente regordeta, bajita, los que tenemos la cara rara, o mal repartida y/o diseñada, (he querido ser suave, con las barbaridades que se oyen, de veras os lo digo, la gente es muy cruel, o en su defecto, muy hija de puta)  vamos la gente que no cumple los estándares actuales de belleza atrayente, también tienen el derecho a ser aceptados, aunque sea minimamente, solo un poquito, por la manada, de ser aceptados en esta sociedad de la belleza, la de la gente guapa.

Y no me refiero a la gente bella y guapa en el sentido literal. Y tampoco digo de la gente supermega guapa ni de belleza extrema, de esas que mean colonia, sin que les escueza. Esos son de otro mundo. Es que me refiero a lo normal.

Todo es una metafóra, ya me entendéis. Y el que no me entienda, pues lo siento, no se explicarlo mejor.

(PUBLICIDAD)

Pon un P.A. en tu vida. Te la alegrará.

(FIN PUBLICIDAD)

Los P.A. tenemos buen sentido del humor, nos adaptamos a cualquier cosa con tal de que nos vean con alguien y poder confraternizar con alguna persona un poco mas guapa (no en el sentido extricto de guapa, repito) que nosotros.

Los P.A. somos buena gente, ojo, a excepción de los asesinos en serie, esos no, los políticos y los banqueros tampoco, que se jodan. Los P.A. somos limpitos, por dentro y por fuera. No tenemos nada que ocultar, si eres un P.A., pues lo eres. No hay mas. Feo de cojones que se dice. Yo soy de esos que cuando me muera, me velarán boca abajo.

Oye bellezón de hombre o mujer, si un dia se te acerca un P.A., no le mires por encima de tu precioso y bello hombro, de forjado perfecto en gimnasios con aparatos de nombre impronunciable y ejercicios de nombres anglosajones (la gimnasia de toda la vida vamos). Mírale a los ojos, ya sé que cuesta, pero joder también te quedas embobado viendo una película de terror o una entrevista a Belen Esteban (que es casi lo mismo) y comes las palomitas sin mirar el bol y no pasa nada. Pues esto es más o menos lo mismo, pero sin sangre. Pues eso, mírale a los ojos y dile .

– Hola XXXXXXXXXX, dime, que tal. – le escuchas educadamente y le dices – Perdona pero he de irme, que me esperan (con una gran sonrisa).

El P.A., no se lo creera, pero se sentirá feliz y en la gloria, estará contento porque un espécimen atractivo le haya sonreído y hablado, y oye no te preocupes no te va a pedir relaciones ni nada simplemente, veras como es una persona normal. Con un par de carreras, hablara un par de idiomas y tendrá una conversación de lo más interesante, de politica, sociopolitica, musica, restaurantes de la zona y temas posiblemente desconocidos para ti, o no. Con esto no quiero decir que los M.A. (muy agraciados) no tengan estas características. Pero es que es muy diferente. Si eres un M.A. no precisas ciertas ayudas para se superguaydelamuerte. Pero si eres un P.A. la vida es mas complicada. Mucho mas.

P.D.

Si al P.A. le adaptas un kit de “fajobilletesfortunaquetecagas”, pasa a ser un M.A. automáticamente, sin examen ni nada. Coherencia social. Y que me lo discutan. Nunca me he creido eso de que lo importante esta dentro, deberia de ser asi, pero conoceis a algun futbolista cachas, guapito y forrao, liado o casado con una señora de la limpiza o charcutera? o alguna actriz, guapa de esas que tiran para atras, liada o casada con un barrendero o un contable de numeros como yo? A que no? Pues ahi lo dejo. Pero no me riñais que estoy muy sensible.

 

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© Javier Sanchez 2019, por la mañana, sobre las 20:30

Un prospecto y cosas raras

Anoche estaba leyendo un prospecto de una medicina. Me encanta leerlos, asi me entero de cosas increíbles y de intentar entender a esas mentes retorcidas que pueden ser tan cabronas de inventar y poner a la venta un medicamento que te produce mas efectos secundarios adversos que la propia enfermedad.

Ahora estoy enfermo y tomo uno, que es muy fuerte, pot cierto, es para los ataques de caspa premium y la depresión. Es que el otro dia tuve una crisis caspera y casi me ahogo y ello me produjo una crisis de ansiedad, que me produjo mas caspa y asin consecutivamente, hssta el infinito y mas allá.

Y vamos que aqui estoy en el escusado leyendo el prospecto de “CASPOLIN-DEPRES” de los laboratorios JUAN PEPES S. L.. El cual, segun el pergamino este, produce diarreas patas pa bajo, meeras, mareos, vision borrosa, dolor de cabeza, ardor de estomago, picores en el culo, prurito en las orejas, inflamación del esofago, mas picores en el culo, inflamación de la lengua, sordera y muerte. A parte de problemas siquiatricos, y multiples fobias relacionadas al dorso.

Eso si te promete que en unos quince años te quita la caspa. La depresión no lo asegura. Pone que eso de la depresión es muy jodido y que es posible la no curación completa.

Pues despues de leer todo esto y casi perder el conocimiento, se me ocurrio mirar e investigar algunas fobias que ponia en el prospecto (guion de peli de terror) y hacer una pequeña recopilación. Todo ello después de poder levantarme del wc. Que se me han quedado las piernas como dos jamones ibericos.

Pues si, pues si oye, es la releche, lo majara que puedes volverte si tienes caspa.

(podeis consultarlo en interné, existen, os lo prometo, y que algunas me he dejado, primeo por que no me las creia y segundo y menos importante para no aburriros)

ADVERTENCIA

Las he clasificado como me ha salido de los cojones.

A saber:

Raras de cojones

CROMETOFOBIA o CREMATOFOBIA:

Es el miedo al dinero y valores de capital.

“Nuestros políticos estan vacunados contra estas fobias. Actualmente, para los no vacunados esta en recesión debido a la crisis que padecemos. Vamos como no vemos un duro.”

AUROFOBIA:

Miedo al oro.

“A mi me pasa mucho cuando entro en mi cámara secreta privada y me da miedo que se me caigan encima todos los lingotes. Me estoy medicando tambien para ello, oye. ”

ENOFOBIA:

Temor o asco al vino.

“Ves, esta no la entiendo. Sera que ha empezado bebiendo de tetrabrik y le reventó el estomago. Pero que vamos, que no la entiendo mucho, tambien se utiliza, como miedo a las sales de frutas ENO o al hierbajo ese que comen los caballos”

EFEBIFOBIA:

Miedo a los adolescentes.

“Por ?…” Es un fobia un poco gilipollas, pero si lo pone…

ONIROFOBIA:.

Tener sueños que no deseas.

“No confundir con Orinofobia, que es temor a mear, aunque los que tienen el segundo, tienden a explotar como el lagarto de Jaen.”

NOCTIFOBIA:

Miedo a la noche.

“Esta ni hablar. Yo me lo paso de puta madre por la noche. A los vampiros tampoco les pasa”

CLINOFOBIA:

Temor a ir a la cama.

“A mi tia Euduvigilia, la frígida,  le pasaba”

SOFOFOBIA:

Temor a saber y adquirir nuevos conocimientos.

“Tienes que ser político de profesión, los demás estamos salvados”

ANTROFOBIA:

Miedo irracional a las flores.

“esta no la entiendo, pa mi que se la han inventado, no confundir con miedo a los baretos guays, que molan que te mueres, nada como un antro para un copazo”

DIPSOFOBIA:

Miedo extremo a las bebidas alcohólicas y a la embriaguez.

“esta me pasa igual que la noctifobia”

AGIROFOBIA:

Miedo a la calle y a cruzar la calle.

“Hay gente que lo pasa muy mal, porque a veces les sale un curro en la calle de enfrente y no pueden ir. Que lo he visto mucho eso y viceversa ”

AMBULOFOBIA:

Miedo a caminar.

“A Ironside, le pasaba, también se confunde con el miedo a las ambulancias que es Ninoooninooofobia”

BASOFOBIA:

miedo a caerse.

“Na, na, lo tengo superao, porque no tengo ni Dipsofobia ni noctifobia, no confundir con dipsofobia, por lo del baso…”.

FAGOFOBIA:

miedo a comer y tragar.

“Esta no me la creo. En nada la palmas, si no comes ni tragas, la palmas. Se la han inventado, mienten”

BROMIDROSIFOBIA:

Miedo al mal olor corporal, tanto propio como ajeno.

“Métete en el metro a las 8 de la mañana y veras cuántos valientes hay. Sin miedo”

ECOFOBIA:

miedo al hogar.

“Eso se soluciona, -Mari voy a comprar tabacooo!! – y así toda la vida de casa en casa. Eso si. El tabaco acaba contigo.”

GENOFOBIA:

Miedo al sexo.

“Bueno depende que sexos asustan, esos e treinta y pico cm, y de color negro azabache. No me jodas, no me jodas. Los pelos como escarpias”

LATROFOBIA:

Miedo al médico

“yo le tengo pánico con la verruga esa que tiene en la cara y esas cejas. Y ese apellido extraño, Lauro Carlos Menguele”

OMATOFOBIA

miedo a los ojos

“No confundir con ojetefobia, que miedo los ojos pequeños (mal pensados que sois) “

FOTOFOBIA

miedo a la  luz por temor a que afecte a la vista

“No tiene nada que ver con las fotos, ni miedo a los fotografos”

VESTIFOBIA:

Miedo a la ropa.

“Mola más que la contraria Desnufobia”

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA:

temor a las palabras grandes.

“Joderconlafobiararacomounperroverde”

 

RELACIONADAS CON EL TRABAJO:

ERGOFOBIA:

Miedo al trabajo

“Políticos y algún que otro funcionario, la padecen. Y yo”

LOGICOMECANOFOBIA

miedo a los ordenadores.

“Vaya mierda de fobia”

 

FOBIA RELACIONADA CON LOS COLORES (que manda cojones también)

XANTOFOBIA,

Miedo al amarillo.

“Comerse un plátano, llorar y gritar, como un loco poseido. Todo es uno. Espectáculo asegurado si vas con alguien así a un restaurante, lo tengo que probar, si encuentro a alguien con eso, y pedir, una sopa de huevo, unos pimientos amarillos, natillas y platano. Nos echan seguro. Mira comida gratis, eso si el otro chillando medía hora mas…  “

ERITROFOBIA:

Temor al rojo.

“No puedes ser bombero, ni del partido comunista, Franco y la mayoría de los del PPSOE la padecen.

Seguiré con la recopilación… en proximas recopilaciónes. Valga la redundancia.

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NOTA DEL AUTOR

No me rio de las personas que padezcan estas fobias, ni mucho menos,  pero hay que admitir, que manda cojones.

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©Javier Sanchez octubre 2019, por la tarde.

Arqueoinformatica

Según los arqueólogos Benito Floor y Joseph Lanuit, ya en el 1200 a.c.(antes de comer) más o menos, ya existían las tablets.

En 2002, en las laderas del Monte Nebo, en Jordania. Cuando estaban haciendo la construcción del metro, se encontraron dos unidades.

No han podido ser analizadas por qué nadie sabe la contraseña. Pero se cree que, teniendo en cuenta que casualmente de allí procedía Moises, se presupone que serían de el.

Todo ello ateniéndose a las pinturas y fotografias abundantes que se tienen de este hombre , en las cuales en todas sale con dos tablas

Moises es, actualmente, considerado por la comunidad científica, como el primer hombre en bajarse datos de una nube en una tablet. Bueno necesitó dos tablets, se intuye que había muchos datos.

Moisés, gran hombre y mejor informático.

Véase las dos tablets encontradas en la ladera del monte Nebo, al lado del merendero “El Al Muerzo”.

© Javier Sánchez 2019

Palabras nuevas

Hagamos un repaso de nuestro increíble idioma, con todas sus declinaciones, dobles sentidos, divertidísimos, a veces.

Un idioma que imperó e impera en la mitad del mundo, aquí y en sudamerica (allí lo hablan mal, pero como tengo amigos, me callo). También lo hablan mal en Nueva Zelanda.

Y vamos a comentar sobre el virus que está corrompiendo nuestro idioma, la forma de hablar, el entendimiento, y a veces gracias a los lumbreras de la RALE, que están aceptando palabros y deformaciones de palabras, que en mi opinión no enriquecen una mierda el castellano. Pero hoy nos vamos a dedicar al Inglés.

Famoso idioma que todos hablamos a la perfección, sobre todo cuando salimos de copas y ponen la canción que nos gusta. O eso pensamos.

A saber:

Aerobic:

No se refiere a un bolígrafo que vuela, hace alusión a los ejercicios aeróbicos. Vamos la puta gimnasia de toda la vida. Tambien incluido el

Running, el correr, o el…

Runner:

El corredor, el que corre, el de los pantalones cortos y camiseta de los Rolling o el tontolchandal que todos teníamos en el barrio, uno o dos, con su chándal azul de rayas a los lados de color blanco. Ahora no, ahora, con todos los respetos parecen marcianos corriendo, con material por valor de muchos euros.

Backstage:

Significa detrás del escenario. Porque coño no se dice así o asín (recientemente aceptado) el “asin” alucino con los de la Real Academia, arreglando el idioma cada día.

Bar:

Con esta palabra se alude a los espacios físicos donde se suelen vender bebidas en la barra o mostrador. Anteriormente taberna o capilla. También lugar de huida de marido o marida, para evitar el coste elevadisimo de una separación. “Me voy al bar a comprar tabaco”. Por ejemplo

Bistec / Steak:

Trozo de carne que puede estar preparado a la plancha, frito o en la parrilla. Mas conocido como filete de carne.

Blíster:

Envase de plástico. Para las medicinas por lo normal. Pero envase de plástico al fin y al cabo.

Blue Jeans:

Son pantalones, más que nada pantalones, en castellano se denominan “vaqueros”. Aunque el que los lleve no haya visto una vaca mas que en los quesitos de la Vaca que Ríe.

Bluetooth:

Se trata de aquellos dispositivos que tienen la facultad de transmitir datos de manera inalámbrica. Pero vamos que hay que comérselo así o asín.

Brother:

Esta palabra, que se traduce como “hermano”, se suele utilizar para llamar a un amigo, de manera cariñosa. En vez de AMIGO o por su nombre de pila.

Business:

Esta palabra se usa en lugar de “negocio”, y esa es, justamente esta, su traducción. NEGOCIO.

Bye:

A veces, en vez de decir “adiós”, “hasta luego”, “nos vemos”, en castellano, se usa este término en inglés, que justamente es “bye”. También es SI en Euskera. Es que suena igual, joder como sois.

Car Wash:

En castellano se le conoce como “lavado de automóvil”. Que se dice asi. Lavado de automóvil.

CD:

es la abreviación de “Compact Disc”, en castellano, “disco compacto”. Osea que, en castellano,seria DC

Chance:

Se usa este término para referirse a: suerte, oportunidad, probabilidad. Pues eso coño.

Chat:

Este término se usa para “hablar” en una CONVERSACION, generalmente establecida a través de la web o algún dispositivo electrónico. Conversación al fin y al cabo. El lugar virtual donde se realiza la mencionada conversación

Post:

Publicación en cualquier medio digital. Emmmmm, eso… Publicación.

Cheese cake:

En castellano sería pastel de queso. O sea, pastel de queso

Chequear:

Este término se usa como sinónimo de: examinar, explorar, revisar. Sin comentarios. Tiene infinidad de derivados.

Clearance:

Con esta palabra se alude a términos como aclaración o depuración. Que esta mas claro asi ¿no?

Closet:

Alude a los muebles en los cuales se guarda ropa u otros objetos personales. Vamos armario, ARMARIOOOOO, coño!!

Cell Phone:

Es la expresión en inglés para referirse al teléfono celular o teléfono móvil. Pues eso.

Cool:

Se trata de una palabra para decir que algo es entretenido, moderno, que se lleva, que es actual, que lo llevan o hacen todos los gilipollas. Una gilipollez vamos.

Corner:

Muy usada en el fútbol, esta palabra se refiere a la esquina del estadio. Y a cualquier esquina de todo el mundo, aunque sea redondo, para algunos plano, pero bueno. Esquina.

Comfort:

Es un término que se usa como sinónimo de bienestar o comodidad. Pues eso

Copy:

Esta palabra es sinónimo de copiar o de copiar. Pues copiar

Crazy:

A veces, en vez de decir “loco” en castellano, se dice en inglés. Gilipollas, pues se dice loco y ya esta. Es más, es que loco es más, como te diría, mejor. Más cool.

Deleción:

Deformación de delection. Esta palabra se la usa para referirse a “eliminación y/o supresión”. Alucino.

Dumping:

Alude a aquellas prácticas comerciales en las que se vende a un precio menor a los costos, con el fin de acaparar al mercado y eliminar competencias y otras empresas. Tiene otro nombre en castellano, pero hay niños.

DVD:

es la abreviación de Disco de Vídeo Digital, en inglés. Sin problemas se lee igual

E-mail:

En castellano se refiere al mensaje electrónico que se puede enviar desde Internet. Correo electrónico o mensaje electrónico

Feedback:

Esta palabra en castellano se define como “retroalimentación” o “realimentación”. Muy de moda pero muy de gilipollas

Feeling:

Sentimientos. Pues eso, sentimientos. También una canción preciosa, que me pone tontito.

Flash:

Con esta palabra se hace referencia a algo que es veloz, o a la luz rápida de una cámara fotográfica. Vamos que tiene cojones. Tambien se dice “he tenido un flash”, con referencia a un recuerdo o yo que se, también a unos helados de agua con colorante, laxantes a más no poder, te comes dos o tres y te sientas en el escusado un par de días. También tío rubio de tebeos.

Comic:

Revistas de dibujos, historietas dibujadas por genios. En mi país Tebeos. O su abreviatura TBO. En su tiempo había una revista que se llamaba así.

Garage/Parking:

Alude al lugar en donde se estacionan autos y demás vehículos. Aparcamiento.

Hello:

En castellano se traduce como “hola”. Hay que ser muy…. Holaaaa.

Ketchup:

Se refiere a una mierda que tiene gusto a tomate, mas o menos. Pero que ni tiene tomate ni nada y si mierda. También es sangre falsa.

Large:

Para llamar a los productos de gran tamaño. O sea grandes.

Lunch:

Se usa en lugar de la palabra “almuerzo”. Pero en gilipollas.

Monitor:

Nombre que se le da a la pantalla de la computadora. Pantalla. También persona que enseña a divertirte (¿?). No se, estoy desconcertado. Ya no son horas.

Party:

En castellano significa “fiesta”. Fiestuqui en gilipollas. Megafiesta en defasaao. No me acuerdo, al otro día.

Porch:

Una puta terraza con vistas al campo o a una pared. Depende la pasta que tengas.

Short:

Con éste término se alude a los pantalones cortos. A muchas cosas cortas. La mente de algunos, por ejemplo.

Smartphone:

Se refiere a los teléfonos celulares inteligentes. Y propietarios menos.

Sweater:

en lugar de la sudadera, que hace frío.

Leggins:

en lugar de mallas o medias. Pero más gordas.

Blazer:

en lugar de americana o chaqueta

boxer:

en lugar de calzoncillo, o gayumbos

bol – o bowl:

siempre ha sido, y será, un tazón de toda la vida. Tazón.

Muffin.:

Magdalena. Jajajajajaaja me meo toa. MADALENAAAAAA. Una puta magdalena. Manda cojones.

freelancers:

trabajadores por cuenta propia o autónomos de toda la vida. Un taxista por ejemplo.

sponsors,

nos referimos a los patrocinadores, ni más ni menos. LOS QUE PAGAN.

Y oye, ya no hablo de todas las pijadas de los gimnasios por que se me acaba la tinta del teclado, y no tengo pasta, pero otro día hablaremos de ello.

Y así hemos hecho un pequeñisimo recorrido por nuestro querido castellano y su virus, el Ingles y la madre que lo pario. Tengo más , pero ya mañana si eso.

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©Javier Sanchez 2019

Otra tontería

Oye, que os iba a comentar, es una tontería, pero es que soy un cotilla. Pues es que anoche estaba en el wc y pensaba… Yo es que cuando estoy en el wc cuando mas pienso, es que es cuando mas sangre tengo en la cabeza. Por razones obvias.

Y una voz en OFF se oia en toda mi hueca calavera

– El Grey ese de las 50 sombras, es la hostia, me gustaría conocerlo.

Es más quiero ser como el cuando sea mayor. Mayor yo, no él.

Se pasa el día follan… (es que no se puede escribir follando en horas de niños) con una veinteañera, y ahora reanuda la relación, mas oscura si cabe, pero peor, y sigue. Una máquina el tio, una maquina, o eso creo. No se qué toma, pero estoy alucinado.

Ademas, es que el tio, tiene un cuadro que por eso no se hace viejo, ahora comprendo lo de la veinteañera. Y…. además señoras y señores,

¡¡es medico!!

¡¡y sabe de anatomia!!. Lo tiene todo el hombre este.

La verdad es que le odio un poco. Pero es mi unico idolo, a parte de…

John Lennon, Saramago, Federico Garcia Lorca, (aunque no entendía nada de lo que escribia), Jonah Lomu, Miguel Hernández, mi vecina Susi (que esta muy buena), Maria (mi amor de adolescencia) y Charlize Theron.

Ah!! y Jose Jesus Carlos Sanchez Almendracerca, mi primo por parte de padre, que vive en Almendralejo (Badajoz), y que es el descojone de la familia, que ya podia haber elegido otro pueblo, le llamamos el “barriosesamo” .

Bueno aunque tambien es mi ídolo porque trabaja en el Ayuntamiento, es el primer funcionario de la familia. Y el único que llegará íntegro físicamente a la jubilación.

©Javier Sánchez 2019

No se, se me acaba de ocurrir

Os habéis fijado que en todas las películas de guerra, aparece el actor secundario o terciario, vamos el de desecho, que ha cobrado 50€ y un bocata de mortadela, es el gilipollas de turno, si, el tío que en pleno tiroteo, lloviendo balas, cuchillos, katanas y libros de “guerra y paz”, que si te da en la cabeza te mata de muerte. Pues el pavo este, en todo el follon, solo se le ocurre enseñarle, al chico de la peli, las fotos de su familia y de la familia de la mujer, que por cierto, que le ha dejado por el cartero que le lleva sus cartas, pero el no lo sabe todavía, ni lo sabrá. Las fotos se las enseña al compañero, que no es su compañero, simplemente se ha sentado al lado de él, y que, por cierto, le importa un huevo la mujer, los niños y demás penurias del pardillo. Bueno, la mujer no, porque si sale vivo, va a por ella. Acostumbra a pasar. Para mas referencia ver película Pearl Harbour. No todos lo heroes son buena gente.

– Mira Yoni esta es Jennifer de los Dolores María de las Mercedes Sanchez, y estos son mis niños Robert Luis y Marisol Jennifer Wonder Bra.

+ Ah! Y el tío de al lado?

– Es mi madre, es que es muy robusta.

+ Muy guapo tú madre. Joder, mal día tengo hoy Jhonny Charles. Meto la pata cada cinco minutos. Perdóname.

E inevitablemente, el pollo la palma a los 5 minutos. De una bomba, tiro o de una puñalada del compañero por plasta. Puñalada amiga que se llama en el argot guerrero.

Y booom!!!, un bombazo en la trinchera, que hay doscientos tíos, todos apretaos y solo muere el de la foto. Y se ve la foto en el suelo llena de sangre y agua con barro, joder una asquerosidad de menjunge (o como se escriba)

Vaya, ha sido de un bombazo , comenta el listo de turno. Que también muere rato después al comerse una lata de sardinas bomba. Los japos son la hostia para esto.

Tambien en tooooodas las pelis. Sale una escena muy típica, y solo por las mañanas. Las madres americanas siempre cocinan huevos, tocino, tortitas, fabada y montón de comida como para invadir Andorra. Para toda la familia, !! Rico, rico. Todo ello aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo nunca, pero es que nunca, para comérselos.

Se beben el café, o la leche o la mierda que beban y hala, adiós mamá. Y la tonta del haba sonriendo, adiós hijossss, adiós Robert, que tengas un buen día haciendo caer gobiernos y asesinando gente con la CIA. En lugar de sacar la pistola y obligarles a comer.

– Llevo levantada desde las 5 am hora zulú, preparando un desayuno americano de la muerte, para que os levanteis tarde y se quede todo aqui.

¡A comer, y que no quede ni una judía de la fabada!

– Mama es que tambien hay mermelada… Y de arandanos.!!!

– Me importa una mierda!!! Desde las seis de la mañana cocinando. Es que soy gilipollas. Y asi todas las mañanas. Manda huevos. (nunca mejor dicho) . ¡A comer!

Todo tiene un límite…. Que no?

Tambien es facil pilotar un avión o la nave enterprises de star treck y aterrizar suavemente, cual pluma de pingüino, pero solo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio y sudando como un cerdo, con problemas matrimoniales y alcoholismo. Que lo han echado de alcohólicos anónimos por borracho y drogata. Al cual le han ido a buscar a su casa y estaba a punto de suicidarse. O se había metido a predicador para sacarse unos dolares, para comer

Se ve que los que están en la torre todos son gilipollas, según parece. Y no saben nada, solo el payo drogata… que fuma y viste mal. Y encima la azafata, perdon auxiliar de vuelo, es su ex, que le dejo por un vendedor de alfombras persas de Chiuaua.

Pero el avión aterriza. Todos sanos y salvos, excepto el idiota de turno que la lía, metiéndose y quejándose de todo.

Y las de amor, hay que joderse con las de amor.

Chico chica, se mueren de amor el uno por el otro, pero nunca se encuentran, siguen malos entendidos, situaciónes que es imposible que sucedan, perdidos en Nueva York, cada uno por un lado. Toda la peli asi. Y al final, no se sabe como, el individuo se convierte en vidente y la encuentra en el parque ese grande se NY, que mira que es grande pero la encuentra. Es lo que tiene ser vidente. O va a su casa y ella se acaba de ir al aeropuerto de La Guardia, nada que ver con el pueblo Toledano, aeropuerto que está a tomar por culo de la ciudad, pero el va corriendo y llega. Lo curioso es que siendo en NY nafie le dispare ni nada por ir corriendo por la carretera.

Y se besan en la puerta de embarque, que eso lo haces aquí y te apartan a hostias, te ll van a comisaría y te meten un puto que no levantas cabeza hasta el 2024.

Las de accion, el malo muy malo, policia bueno divorciado, que mata al malo. Todas son iguales.

Las de terror. Ya no hay imaginación, de veras, desde aquella de de terror gótico “21 gramos”, ya no se ha hecho ninguna mas que merezca la pena, como aquella ninguna.

Las de comedia. No me gustan, odio el humor, lo veo una tonteria. Es para gente sin sustancia. Una imbecilidad vamos

Mañana más de películas… O no.

Me voy a tomar la medicación y poner “Salvar al Soldado Rayan”. Películon de amor entre dos hombres que van a la guerra de Vietnam, y se enamoran o algo así. Eso me ha dicho mi vecino.

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©Javier Sánchez

Óscar a la mejor hamburguesa del Mercadona. 2019

El cantante

“Volveeeeeerrrr, con la frente marchiiita, las nieves del tiempo blanquearon mi sieeeeennnnnn!!!!! , Weaaah!!!”

– Paco!!!! Que te calles, que eres panadero, atontao, que son las cinco de a mañana y eres panadero, panaderooooo, de ahí lo blancoooo!!!

“Sentirrrrrrrrr!!! Ques un soplo la vidaaaaaa!!!!’

– Madre mía, que calvario, con el cantante…. Cada mañana igual, Pacoooooo!!!!

© Javier Sánchez 2019

Tarde de siesta

Esta tarde, después de un ágape estupendo, lentejas con chorizo, pollo con ciruelas, dos yogures y un cortado El cortado con sacarina claro, es que estoy mal de la diabetes esa, del azúcar o como se llame, me dijo el galeno, usted si se encuentra mal, coma, y si no se pincha la eparina, y yo pues me pinchaba la eparina todos los días, hasta que una vez me corté quitándole la piel a una ciruela y oye, que parecía un surtidor, oye, oye, vaya forma de sacar sangre, me asuste, me dije, me voy a vaciar entero y se me ocurrió bebermela mientras venían los de la ambulancia, no lo hagáis, no sirve de nada. Bueno pues fue más o menos antes de palmarla casi, cuando ya recuperado, me vino el imbecil del doctor diciéndome lo del rollo ese de la insulina. Ya ves seis meses metiéndome la eparina, e incluso que estuve a punto de ponerme aspirina, por qué es que mi doctor habla muy mal y… ¿que estaba contando? … Ah, si lo de la siesta.

Pues que me he acostado en el sofá un rato, pa ver si se veía mejor la tele estirado. Y si, se ve más o menos bien, igual pero de lado, raro, si, incómodo, no. Es una excusa para dormir.

Pues nada, que me he puesto la 2, la cadena dos (para los de fuera de España es la cadena estatal, que solo ponen documentales y programas culturales narcolepticos, específicos para la siesta) y emiten un programa que no dan “casi nunca”, un documental, de esos que salen leones, panteras, leopardos, esos perros cabrones que se lo comen todo, tigres blancos (mentira, como coño va a haber tigres blancos), cebras, ñus, antílopes, jabalís que allí se llaman facoqueros,.manda cojones, vaya nombre.

Este último bicho, el pavo que fue allí y lo vio, se dijo, joder, si esto es un jabalí tipo pony, el hombre ya llevaba dos años viendo de toda clase de bichos, pero todo tenía nombre y se dijo, – mira oye, a tomar por culo, a este le cambiamos el nombre y ya tenemos un descubrimiento, y se llamará… Pues mira como mi amigo se llama Paco Quero, pues Facoquero, un poco gilipollas el tío, pero bueno. Porque ya me diréis que coño tiene que ver eso del nombre de su amigo. Pero oyes, el dice que lo vio primero. Y el manda.

Tambien salen unos tíos de color arcilla con los dientes marrones (los que tienen) muy raros, los tíos y los dientes. Se ponen arcilla por todo el cuerpo y el pelo y todo. Joder si parecen un mágnum de chocolate. Los tios estos beben leche con sangre de oveja o de vaca o lo que pillen por allí. Vamos lo que aquí se llamaba, cuando yo era joven, la pantera rosa de toda la vida. Leche con grosella. Pero allí es ecológico. Y asqueroso. Y luego se ponen hasta el ojete de maíz o mijo o algo así. No se algo raro de cojones. Una pasta que se come con la manos.

También salen otros que se ponen a saltar, ¿pero a saltar eh.? Unos brincos que pa que te cuento. Los Amasais o algo así que se llaman, descendientes de Panaderais.

Estos son los esos que saltan.

Lo otros, los de la arcilla se llaman los Porcelanais, o eso entendí. Esos no saltan. Esos están sentados con las rodillas tocando la barbilla. Que manda cojones lo jodio que es eso, para las articulaciones. La cadera jodía seguro. Pero yo no veo que hagan nada más. Se pegan todo el documental con el culo pegao al suelo. No sé. Es muy raro todo.

Bueno pues después de tres cuartos de hora de saltos y de comer maíz y sangre, y yo tomando primperan y almax, porque se me ha revuelto el estómago, habrá sido el cortado, y me sacan una leóna con más años que la puerta de la casa de mi abuelo, que ataca a una cebra gilipollas, que sinceramente, yo creo que es siempre la misma, y la leona también, joder, es que yo los veo todos iguales.

Pues la cebra pastando, no se que coño, si esta todo más seco que el ojo de un tuerto y la leona, que lleva un huevo esperando detrás de una mierda de matorral, que todo el mundo la ve, menos la gilipollas de la cebra. Y de pronto, oye, que le salta al lomo y hala! o ala! a morderla hasta que la tumba y le pilla el cuello. Y así tres o cuatro cebras. Desde sitios diferentes…

Y yo me digo…

Y una mierda pa ti. Pa mi que hay un equipo, del Nacional Monografic, que cuando le esta mordiendo el pescuezo, cortan, van corriendo, los separan y los vuelven a enzarzar más tarde en otro sitio, para hacer más película. Porque yo siempre veo a la misma cebra gilipollas y a la leona. ¿Es que, no habéis notado nunca algo sospechoso? Bueno yo si, llamadme escéptico. Que no se qué significa, no me vais a llamar gilipollas, llamadme eso, escéptico.

Y luego aparecen los Ñus, con la cara de gllipollas que tienen, y a mogollon, es que hay a mogollón, yo me hago cruces, ¿pero cuantos ñus hay?, porque la pradera esta petada de ñus, no hay ni un rinconcito verde, millones de Ñus, yo creo algunos son figuras de cera, o caballos con cuernos, pero vamos, que aún así, hay a montones, vamos como para andar por ahí en sandalias, todo lleno de cagadas que ha de estar aquello embarrao de mierda.

Y de pronto, pero así por que si, les da un siroco, una pájara así de golpe y todos, a la vez, se piran a cruzar el río merendengue (todos los rios de África terminan en dengue, los afluentes en sipi).

Sin avisar ni quedar con nadie, todos al otro lado del río. Venga que me aburro.

Cinco mil millones de ñus

Sieeeempre lo mismo, los cinco mil millones de ñus a cruzar el río, que la palman la mitad o más, ahogados, pisados o zampados por los cocodrilos, coño buscaros un puto puente. Vamos digo yo… Es que me dan hasta pena. Es que son muy tontos, ya lo dice el refrán Amasai, ‘Ñu ser tonto”, tampoco se escojonaron con el refrán, pero es asín.me lo dijo

Bueno y ahí me he quedado, he perdido el conocimiento, y me he despertado con saber y ganar y Jordi Hurtado todavía vivo. Me he pegado un susto que no veas, pensaba que estaba en 1990, pero me tocado la panza y he reaccionado. Estaba en el 2019.

Me he quedado adormilado y he despertado se nuevo y comenzaba otro documental. “Los guepardos del Serengueti y la cocina de Toledo”

El guepardo hecho una pena.

Y salia un gato grande con la piel de esas de las alfombras horteras de las casa de los gilipollas, un gato canijo, pero con una mala hostia que pa que te cuento. Otra cebra comiendo tierra, (seguía sin haber hierba), de pronto aparece el guepardo ese, pero oye, como un misil, decía el narrador que corre a 90 km por hora, más que mi Renault 5 LS. Yo es que alucinaba, pero vamos, se me pasó en seguida, pues la mierda de gato, a los 100 metros ya sacaba el bofe por la boca, hecho polvo que estaba con la carrera. Y la cebra, hala, a otro sitio a posar, a ver si se la come otra leona o un elefante. Por dios que animal mas tonto.

De verdad que no me creo nada, me he puesto el Netflix y en novedades, tenían la película “Quo Vadis relouded” y a dormir un poco mas, hasta las nueve o así. Luego a cenar y a la cama. Fin de semana de mucho trajín oye.

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©Javier Sánchez 2019

El poeta

Ay amor mío, caído en el suelo, desde aquí tu amor espero.

Ay amor mío, entre vidrios de colores beso el suelo por donde pisas

Ay amor mío, entre blancas nieves y mi por mi llanto deseo que todo pase

Ay amor mío, mi boca se convierte en miel al mencionar tu bello nombre

Ay amor mío, yo te diría que…

 

– Javier !.  Quieres dejar de hacer el gilipollas, levantarte del suelo y recoger los cristales de la botella de leche, cada día eres más tonto…

Si mi cielo, mi amor furioso, y yo aquí, caído en el suelo, desde aquí…

– Ayyyyyy!! Que te calles, madre del amor hermoso, que paciencia con el poeta de los cojones…

 

© Javier Sanchez 2019