Lo bueno si breve, dos veces bueno.

Pero que chorrada es esa. ¿Que viene de la cocina moderna?

Por que en la cocina moderna, todo (o casi todo) está bueno, y es breve, pero breve, y caro de cojones, pero sobre todo breve.

Oyes, a mí me han puesto: reconstrucción o deconstrucción de “Chuletón de Segovia, con mouse de queso Idiazabal, al trinaranjus de piña”. Un trozo de carne de unos 10 mm de ancha, con un montón de queso en polvo del Mercadona. El “chuletón”, estaba debajo del queso. Y un trinaranjus de piña, en un vaso largo. Noventa euros del ala.

– Que aproveche caballero. me dijo, el camarero cabrón, y se fue riendo, que le oí. Tenia que coger ladillas en la cabeza.

Pues eso, que nunca he entendido esta frase, si es bueno por que ha de ser breve y si es breve ¿por que es dos veces bueno? , por ende, (que no o se lo que es, pero todos los que escriben lo ponen.) ¿que es entonces, dos veces breve, por que es dos veces bueno ? Joder, es que no lo entiendo, me va a dar un ictus en el blog.

¿Es como el polvo de un conejo? Raca, raca, y me desmayo, joder, por lo menos los cinco minutos de esos que hago yo. (preliminares incluidos), aunque yo no me desmayo, bueno si una vez que me dio un amarillo del esfuerzo, tarde 7 minutos y nada, que me desmayé. Estuve en el hospital dos días, deshidratado, y con anemia férrica. Muy mal. Muy mal.

Bueno pues eso lo de la frase no la entiendo, si me dijeras “lo bueno si duradero, pues es más mejor”, entonces ya eso si. Vamos digo yo.

Es una simple opinión nada más, si no os interesa, la verdad es que me da igual, por que ya lo habéis leído.

Jajajajajajaja (risa de loco, con eco).

©Javier Sanchez 2019

P. D. Esta medicación va a acabar con mi salud. Sólo escribo que tonterías.

Anuncios

Clase número 576 “Filosofía intensiva” de 8 a 15 pm

Aquel tio dijo hace un huevo de años..

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

Queridos alumnos, vamos a ver, estudiemos la frase, detenidamente, en profundidad, ude aquel filósofo griego, que la dijo hace más de dos mil años. Que manda cojones.

Aqui ya va implicita la primera duda. Dos mil años… y pico.!!

Fue un tal Erutudo Onasis de Lopez de Heredia, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza. Un tio que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocandose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi superfashion y superhumilde opinión de la muerte, Digo :

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena,? ¿estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no?. Vamos digo yo.

O es que debería de estar puteado toda la vida. El Erutudo este, para mi era un depre de cojones.

Erutudo (meeeec!! Error) tenías un mal día, o tropezaste con la sábana y te diste con la cabeza de pensar en el bidé.

Si, si, en el bidé. Todo pudo pasar, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tio que se murió hace dos mil quinientos años y lo que diga yo del bidé no vale.

Es que es muy fácil decir que un sabanas de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”

Todo el dia pensando para decir eso, antes de cenar. O eso nos han hecho creer. Hace dos milenios!!!! Y todo el mundo a tragar.

Pues eso, que no quiero cabrearme.

Y bien, sigamos…

Lo de “sin gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe) tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán arabe.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín, (dios lo tenga en su regazo ya, o eso espero) fue duro.

Ahi si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la leccion número 576 de mi libro de texto “Historia de la filosofía sabanera” de Javier Sanchez.

Gracias y devolvemos la conexión a Prado del Rey.

©Javier Sanchez 2019

Aclaración

Todo pasa por que ha de pasar, nunca dejará de pasar, aunque le des mil vueltas a la situación a evitar. Escondiendote, vas a evitar la posibiidad o la probabilidad. Pero también evitarás que suceda lo que querías hacer. O es que lo que tenía que pasar era que te escondieras.

Si te apetece, o quieres, o necesitas, o te hace ilusión hacer algo, hazlo, no lo dudes nunca, hazlo, nunca olvides que cada momento es único, único, lo que pasa ahora, no volverá a a pasar jamas. Si una mirada te sonrie, sonriele, pues habra otras pero nunca igual que la de ese momento. Jamas sera igual.

Si decides subir a un árbol, no temas que pueda haber un mono mirandote, porque realmente no podrás evitar que el mono este en la copa del árbol. Es su hábitat. Alli estará, o no. Nunca lo sabras si no subes

Pero tu decides el subir, porque quieres, porque es el momento, por que haces lo que te hace falta. Por que tomas lo que la vida te ofrece por sorpresa. La oportunidad de subir al árbol. Lo demás carece de importancia. Aunque lo pienses mil veces.

Aprovecha el dia, porque ese dia solo pasará una vez. Y esa, tu decisión, es única e irrepetible. Y puede cambiar tu vida, aunque sea por un instante. Y puede ser el más bello de tu historia.

Aprovecha el momento. Vívelo. Piensalo pero no lo dudes.

Nunca. O no. Pero haz algo.

©Javier Sanchez 2019

Un comentario tonto

No se si os ha pasado alguna vez, pero a mi si.

Me jode mucho que entras en un bar musical, antes pub, y suena una musica, buena o mala, eso va a gustos, y en las teles se ven videos de otros artistas o pseudo artistas..

Anoche estuve en uno, todo mega puesto, muy bonito, petao de gente, y se escuchaba “sultains of swing” de Dire Straits ( esto que os cuento es verídico) …. pero.!!! por las veinte pantallas que habia en el local salia uno de esos del regeton, haciendo el gilipollas y vestido como un esquizofrénico en una mala tarde.

Casi me da un ataque epiléptico por que no lo captaba. Y eso que había veces que si te esforzabas hasta coincidia y todo. Creo que seria de la paranoia. O los gin tónics (otro dia os hablare de los modernos gin tonics, I am fliping)

Un ruego a los propietarios de los pubs o bares musicales.

Oye, que tengáis un poco de coherencia y consciencia humanoide. Por la salud mental de vuestros clientes. No cuesta nada poner la música de lo que se ve en pantalla (si es regeton, no), que estamos en el siglo 21 o XXI. Joder, que quedan 81 años para el año 3000, ya is doy plazo eh??

Gracias oyes.

© javier sanchez 2019

Las puertas luminosas.

Yo siempre que puedo, me hago una siesta, es saludable, y te quita la tontería de despues de comer. Y me pongo algun documental de como se hacen puentes colgantes, o uno de agrosfera, del cultivo de la patata limonera, interesantísimo por cierto.

Pero, esta vez me puse una pelicula de terror…. “Love Actually”.

Y viendo la película, que es un rollo, por cierto, y no da miedo ni nada, iba pensando…

Os habéis fijado que en todas las películas de miedo siempre hay una puerta cerrada, solo una puerta. Esa que primero hace ruido, se mueve sola y pega un portazo que casi la hace giratoria. Ademas de toda la parafernalia de cosas que dan vueltas, sombras, gritos, Matias Prats con lo del seguro. Trump teñifo de moreno y otras aberraciones.

Pero es que siempre, siempre de esas puertas (después de salir Matias Prats) se ve, entre las rendijas, una luz superlumimosa termonuclear, cegadora….

Y … joder, siempre me he preguntado que es lo que pasa en esas habitaciones. Porque luego el cabron del guionista, no lo pone, no lo pone, coño.!!! , No dicen nada, hay una super luz y ya esta.

Y yo con mi mente privilegiada, con un CI de 140, y calvo ya, me pregunto.

¿Que hacen los fantasmas o espíritus, en esa habitación?

¿Fotocopias? ¿Sesiones de fotos? ¿Prueban bombillas de 600 w?. No lo entiendo. O si. Pero el artículo va de que no.

O es que los espiritus, o en su defecto asisinos malísimos de la muerte, son Oficiales de primera soldadores, o algo asi.

¿Alguien sabe algo? Lo he buscado en la enciclopedia Larouse (o como se escriba) y en GOOGLE no sale nada… en la Wikipedia me remiten a http://www.carpinterossinfronteras.org, tambien he llamado al 010 y un chico muy amabale me ha enviado a la mierda. Dos veces. Es que he vuelto ha llamar se ha puesto el mismo.

Oye que gracias por atenderme, o leerme, estoy que no vivo en mi que sin vivir no puedo, a quien madruga… bueno ya no me acuerdo como sigue.

Mi telefono es el 555.55.51 (como en las pelis)

Email helpayudame@jotmail.hey

Y mi cuenta bancaria por si os da por aportar algo es. (Ya que estoy, aprovecho)

ES11 5623589658745685458852488

Muchisimas gracias.

Vuestro amigo

©Javier Sánchez 2018

Virus Gongoriano

Este, el presente escrito, que a la luz de esta blanca luna escribo para vuesas mercedes, es de aquellos que se usan, bellas damas y damos, para compartir, para leer y divulgar al viento.

Yo, yo el que pluma en mano y sangre en papel, se que el 98% no lo vais a compartir con ningún ser y el otro 3% restante (soy de letras) os da como si la vida fuera de dulce ausencia. (os importa un excremento de vaca).

Pero, que sepáis, mujeres y hombres de bien, que si no lo compartís, si no hacéis nada por difundir tan bello escrito, se activará un virus,en vuestros aparatos infernales, que hará que la bella prosa invada el corrector de vuestro móvil y os hará escribir como Gongora. Pero emporrao.

Y así os digo, que así sucederá si no compartís y divulgais estas bellísimas letras, ¡coño ya.! Perdon, ¡Pardiez!

.

© Javi de Gongora y Aragón dos Sicilias y más pero no cabe. 2018

Sobre el famoso CARPE Diem – Opinión particular.

Carpe diem es un término o expresión cuyo origen lo encontramos en el latín. Vamos de hace la hostia de siglos. Se atribuye la creación de esta frase al poeta latino Horacio (65 a.C. – 8 a.C.). Ya muerto el pobre. Y fíjate 8 años antes de Cristo. Se fue sin conocerlo. Es que no somos nada. Y él ya menos.

De este autor romano, en su primer libro de la obra las Odas, podemos leer la frase completa: “Carpe diem, quam minimim crédula postero”

Cuya traducción y significado en español es más o menos:

“Aprovecha el día; no confíes en el mañana”.

Por cierto que es casi igual que el refrán Apache:

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, Nube Gris”.

Esta frase (la primera) también intenta animar y querer indicar: “Aprovecha el momento”.

Por lo explicado anteriormente, Carpe diem es una invitación a vivir el hoy sin preocuparse del mañana, es decir, disfrutar el momento sin pensar en el futuro. Ya que el futuro es incierto (eso lo saben muy bien los metereologos), y lo único que es verdaderamente real es el presente. Y que quieres que te diga, amigo lector, al fin y al cabo no vamos a salir vivos ninguno de este juego.

Hay quién no está de acuerdo con esta filosofía de vida, pero en cambio otras la han adoptado como el leitmotiv (estilo de vida) de su existencia y que piensan que se ha de vivir cada día como si fuera el último. Cosa curiosa a la par que extraña, porque nunca sabrás cuando será el último día de tu vida, cuando lo sepas será demasiado tarde. Recordad que hemos acordado que el futuro es incierto. Pero bueno, cada uno a lo suyo.

También por ese motivo no es extraño ver que muchas personas se tatúan o quieren tatuarse en su cuerpo esta expresión. Trabajadores a jornada completa de doce horas y parados de larga duración incluidos. Los políticos no, por que ya hacen su CARPE DIEM particular.

En definitiva, creo que el término o frase es una trampa. De veras. Es mi humilde opinión.

Vive el momento, haz lo que quieras, no lo que debas. Siempre.

A saber :

Viaja
No ahorres, para que.
Sal a cenar, casi cada día.
Haz el amor. Cuando puedas.
Ama sin medida. Sin dudarlo.
Trasnocha.
Baila.
Canta.
Roba un banco. Ya sabes el refrán.
Estudia piano
Toca la guitarra.
Discute
Haz puenting
Arriesgarte y ve el telediario.
Vive al límite.
Llora
Ríe
O no
Escala una montaña
Cruza mares
Busca tu alma gemela. Existe. Lo sé.
Observa el bello atardecer. Cada día.
Y no madrugues nunca

Pero sobre todo recuerda que mañana has de ir a trabajar, y a las 7 am.

.
© Javier Sanchez 2018

Con el brazo jodio

Después de 12 visitas a distintos médicos traumatologos, cansado ya de todo, y de que nadie me solucionara nada.

Pasó que, uno de los días, cuando ya me iba a tirar por un puente, saliendo de la consulta de uno de ellos, me encontré a mi cuñado, y claro, como no, me aconsejó un médico ecológico de esos, que él conocía muy bien.

Le hice caso.. Eso es lo que tiene la desesperación, que llegas a hacerle caso a tu cuñado.

Me presenté en el local, todo muy extraño. Era medicina ecológica y venta de alimento. Curioso, pero ya no podía más.

Me recibió un tipo con una túnica, barba blanca, pelo blanco y una mascarilla verde en la boca. Casi me da un ataque de risa, pero el dolor me lo impedía.

Me hizo pasar a la consulta, toda blanca y azul. Allí había una mesa dos sillas y una camilla.

– Hola Javier, pasa, vamos a ver que tal va eso…

– Mal doctor, ¿doctor, no?

– Si, si, soy médico. Tranquilo.

Me estuvo toqueteando el brazo un bien rato y me dijo.

– Vamos a hacer una placa para ver que hay. Subase a la camilla de pie.

– De pie?

– Si, si, de pie. Y no se mueva para nada.

Manda cojones.

La placa me la hicieron poniéndome en la ventana contra el sol, dos horas y con una cámara de fotos, oye y salió, muy extraño, me quedé ojiplatico.

Me intervinieron, me hicieron un 155, y al rato, al despertar, todo bien, el brazo vendado, y el pie. Se ve que me caí de la camilla en la intervención.

Pues nada 200 euros me costó la visita y 47,35 la radiografía y 1200 la intervención.

Y oye, me arregló el dolor del brazo, se ve que lo tenia un poco roto. Ahora ya no me duele, aunque he de volver porque ahora no me siento la mano. Y que me quiten el yeso del pie. Pero creo que va bien.

Por si os interesa el centro medico se llama.

“YOTELARREGLO Y VOLVERAS CLINIC CORPORATION”.

C/ El manco 63, L 8.

Barcelona – 087777

Teléfono 93999.99689

Email yoteyvuelves@teoigo.com

No os perdáis el tío de la barba, parecía Gandalf.

©Javier Sanchez 2018

¿Una vez en la vida?

Me enterado hoy y la verdad, sinceramente, no se por donde pasan, pero que haya trenes que sólo pasan una vez en la vida, lo considero de una mala gestión de las estructuras ferrovíales intolerable, luego salimos a la calle por tonterías, la reforma laboral y los sueldos, las pensiones etc.., no se, pero es que es una vergüenza. Estoy totalmente indignado del todo. O algo así.

©Javier Sanchez 2018

El restaurante. Historia de una mala noche.

El otro día fui a un restaurante supermegafashion de la muerte. Si esos que tienes que ir vestido raro, con barba de chivo y moño a lo Samurai, y también con un billete de quinientos que te sobresale del bolsillo superior de la chaqueta (lo suelto p’al café ) . En el otro un sobrecito de Almax, por si acaso. Y mucho, mucho entreno para la dicción, de:

– “que bueno esta esto, pooor favooorr”

(aunque te estés cagando en la estampa del cocinero alquimista)

Por cierto, para reservar, llame mucho antes, cuando gobernaba Aznar y me lo dieron para hace unos días. Espero y deseo, por el bien de la integridad del local que este bien. Si no, lo quemo.

Pues nada, que llego el día, estaba muy nervioso, mas que nada por que ya ni me acordaba del evento culinario y no encontraba nada de donde me indicará donde coño estaba el restaurante. Se me había olvidado por completo. Lo mire en internet, y en el. Glogle maps salia, joder menos mal, salvado. Pero con otro nombre….

Llamé a Julia, que ahora ya estaba casada, con un amigo mio y tenia gemelos, y le dije, que si se acordaba del asunto de la cena. Eramos novios por la época que hice la reserva.

Al principio ni se acordaba de mi, luego cayó, – ah si hombre, el gilipollas…

Y le dije, – no vienes no??

– No.

Pase a buscar a otra amiga, que decía que si a todo, amiga de toda la vida, simpática, con conversación, un alma bellísima y muy buena persona, pero fea como un pecao, igual que yo.

Pues eso, que la pase a buscar y raudos (esta palabra la aprendí de Góngora , el pintor ese tan bueno) pedimos un taxi y nos encaminamos para el “Restaurant-Laboratorio”, mal asunto con el puto nombre, porque cuando lo reserve, se llamaba “Restaurant Le fontaine de l’alcantarille”, alta cocina francesa, ahora con la evolución culinaria, se llama lo del laboratorio ese.

Mosqueado ya, mal asunto, y ya en el taxi, no había escapatoria. Y con mi amiga Serapia, la que nunca dice que no a una cena gratis, peor. P’alante y que sea lo que Dios quiera.

Llegamos el local, un señor con camisa lila y pantalon blanco, muy guapo por cierto, nos recibe

– Buenas noches señores, ¿todo bien?- yo pensé, de momento si… después ya veremos. Pero debía de ser positivo. Quería ser positivo.

Entramos en el local en cuestión…

Diseño bonito y moderno, luces de esas lilas que te acentúa lo blanco, osea que se me veía toda la caspa, cabrones, en vez de chaqueta negra, parecía que llevaba un jersey jaspeado en negro blanco. En la zona de papeo, una luz tenue, muy tenue, vamos que yo no veía una mierda, tropecé dos veces, y el de la camisa blanca me decia – cuidado señor, no se haga daño.

-Joder tío poner mas luces, que parece esto Altamira. El tío me miro, y sonrió, supongo y que lo de Altamira, no le sonaba. O si…

Nos aposentaron en una silla rara, pero rara de cojones, parecía que la habían traído del Museo de la Inquisición, allí de Santillana. Pues es que la jodia silla tenia en reposa culos tirado para atrás y en un angulo, no compatible con la vida y si me recostaba en el respaldo, pues no llegaba a la mesa.

La única forma de llegar a la mesa era sentándome en el canto de la silla, me cago en la calavera del que la diseño. Seguro que en su casa, no las tiene. O habrá fallecido, pobre. (cabrón)

Pues nada allí estaba yo, con mi amiga, sentado en el canto de la silla , que tenia el culo que la raya ya me había hecho una cruz y además se me están durmiendo las piernas…. y el culo. Y los pies. Ambos dos.

Pensé, que para salir, tendrían sillas de ruedas. Porque yo ya no sentía nada de cintura para abajo.

Bueno, pues al momento de dormirseme los pies, vino el camarero o camarera, no se lo que era, es que no veía bien, y me trajo la carta.

Una carta en un trapo de cocina. Todo pintarrajeado. Pero, original, se entendía la letra… incomodo para leer, probadlo, coger un trapo escribir algo como una carta de restaurant y luego cogerlo e intentar leerlo, a casi oscuras. Tela (nunca mejor dicho).

Estaba pensando. Que si vuelvo, cosa que dudo, vendré con un frontal.

Pues nada, me pongo a leer la carta como pude, madre mía, yo no entendía nada, había desde deconstrucción de tortilla de patatas con cebolla caramelizada y lacasitos castellanos, hasta bistec de vaca japonesa en su cuerda (¿?)

Callos al chocolate suizo.

Y de postre , mandarinas a la mostaza de djon.

Me dio un bajón de azúcar, me maree un poco. Pa mear y no echar gota. Fui a lo seguro

Pedíre el bistec. Algo mas seguro que el resto de manjares (?)

Mi amiga, después de mirar la carta y mirarme (tenia los ojos como platos) a mi y decir – Javi, esto que narices es, donde me has traído – y tras varios insultos, llego a la misma conclusión que yo.

Al rato, nada diez minutos, vino un tío trajeado, pero con pantalón corto, tipo bermudas y zapatillas deportivas, con calcetines blancos hasta la rodilla, hostia puta, vaya cuadro, que me dije,

-este pobre no durmió bien y se olvidó los pantalones. Y se me ha puesto las polainas esas blancas por si cuela.

– Buenas noches, mi nombre es Carlos Federico Lauren y sere su camarero.

– Muchas gracias – conteste educadamente- Carlos.

– No, no señor, es Carlos Federico Lauren.

– Ah! Disculpe usted, Carlos Federico Lauren. Muchas gracias – pense, este tio es tonto, o me esta vacilando. Seguro que lo segundo.

Y el tipo del traje raro me pregunto:

– De primero que va a ser…

– Nos pondrá “El bistec a la cuerda” a los dos. – y me quise hacer el gracioso – pero atelo bien que a mi me gusta poco hecho eh??, y esboce una sonrisa….

Carlos Federico Lauren, paso de mi, como de comer mierda y me quede con la sonrisa tonta en la boca.

-Y para beber que desean los señores,

Y le dije

-A la señora un vino adecuado, a su criterio, y a mi me trae un gintonic de esos vuestros que tienen hasta col lombarda y así ya me como la ensalada….

El tipo me miro raro, como pensando -menudo paleto que se nos ha colado.-

No lo entiendo, mi compañera, se escojonaba, y el Boy Scout, no había manera. Pase de él olímpicamente, no te rías. Que te den. Tu te lo pierdas, que eres mas soso que un bocadillo de pan rallado.

Paso un ratito y nos trajeron los bistecs.

Naaaadaaaa, un puto bistec atado a una cuerda, en una tabla de madera y un puñal del Yemen clavado en la misma. Allí estaba atado el bistec. Eso si, poco hecho.

Al lado había una salsa de color azulado Star Treck, que no nos atrevimos a probar.

Nos comimos todo lo visiblemente comible, yo chupe la cuerda, cuando nadie miraba, por si acaso, nada, una puta cuerda con sabor a cuerda.

Charlamos un rato, mas que nada, porque ya habíamos acabado y hala a pagar.

Pues nada 175,00 euros, sin café, sin postre, sin nada, ni pan pedimos.

Al salir nos fuimos a un bar de esos de siempre llenos de grasa a comernos un bocata de bacón con queso y una cerveza. Que me sentó como el culo, por cierto. Vaya mierda de noche.

Y ya…pues eso. Noche de ronda.

©Javier Sanchez 2018

Sr. Anónimo

Estaba pensado, que el Señor Anónimo ese, es un tío muy prolífico, ¿no?. Uno de los mejores escritores que no conozco.

Ha escrito un montón de pensamientos, refranes y canciones antiguas, villancicos, regeton, etc.

Yo no entiendo como, todavía, no le han dado el Nobel, o como mínimo un Marlboro. Bueno, no se si fuma, pero algo se merece el pobre, con todo lo que ha hecho por la personas y la gente (que no es lo mismo) . ¿No?.

©Javier Sanchez 2018

Curso a distancia

Me he apuntado a una distancia de un curso de esos de fontanería charcutería, o algo así.

He hecho unas practicas en casa de un amigo que esta de vacaciones en el hospital. Es de mi clase, el pobre se electrocuto afeitándose al pasar la máquina por encima de la espuma que se puso en cara, que raro ¿no?.

Ya está bien, bueno un ojo no, y la mano, no la mueve, pero bueno, tampoco la pierna, así va equilibrado.

Ya veras cuando vuelva y se de una ducha calentita.
Soy un genio de verdad. Eh? Eh? Eh? Eh?

Javi.
Aprendiz de carpintero

P. D. Ya dejo la medicación, me lo ha dicho el cíclope con bermudas que vive en casa.

______________________________

©Javier Sanchez 2018

El susto

En plena noche un taxi cruza la ciudad. Toda la calzada mojada, no, no había llovido, habían regado. El silencio era absoluto, era las tres de la mañana, sólo se oían las ruedas del taxi, deslizándose por el agua…

El pasajero, va a preguntar al taxista -cuanto quedaba para la calle Sancho de Ávila – y le toca el hombro.

El taxista, levanta las manos con un respingo y un alarido que aterrorizo al pasajero que encogió las manos hacia si como si le hubiera dado la corriente.

El taxista, gritando como un loco, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una tienda de cristales haciéndolo todo pedazos.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice, con la voz temblorosa le dice al pasajero.

– Mire amigo, jamás, pero jamás, haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero, alucinando, le pide disculpas y le dice:

– Disculpe, lo siento, no pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

– ¿Y qué hacía antes?

– Fui chofer de coche funerario durante 25 años.

©Javier Sanchez 2018

Ciencia

ÚLTIMA HORA

PUBLICADO EN “EL ALCAZAR,”
El periódico satírico que sale los lunes, por la tarde.

_____________________________

Agencia F

LARACHE 30 de febrero de 2018
Enviada especial Graciela Pis Tengui

Científicos de la Universidad de Complutense de Merzouga han estado realizando ensayos pluritécnicos, para aseverar las leyes universales de la tostada y la del gato.

Entre los profesores están

ANICETO LOSETÓ CORNELIO,
doctor en Filatelia

CARLOS JOSÉ SABINO SENÁ,
doctor en Fontanería aplicada a propulsión diferida.

ROBERTO LOMEO McCALAN
Doctor nefrologo y meologo

y el japones
YOTOY POKO LOKITO SANCHEZ DE GUADAIRA, de origen Navarrico.
Doctor en Judo y Karate aplicado a la propulsión aeronáutica.

Este último, el Japo, ponente del estudio y autor del Peter Seller.

“La tostada siempre cae por donde esta la mantequilla, a no ser que le pongas tofu por los dos laos”

Que vendió 10 libros, uno compró su cuñao y el resto lo vendió en el metro a cinco euros.

Bueno pues las cinco eminencias después de 7 años estudiando los temas y sin llegar a ninguna conclusión decidieron proponer a la Universidad un experimento mucho mas concienzudo e innovador.

a saber:

“Teniendo en cuenta que un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla, mermelada o cualquier elemento semi sólido, cae siempre por el lado en que esta untada. O por donde está el mencionado elemento semi sólido.”

En consecuencias y propuesta para posterior estudio y percepción de bacas etc.

Tos nosotros hemos de pensao:

¿qué pasaría si atamos una tostada a la espalda de un gato con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
¿Cómo caeria el gato?
¿Y que pasaría con la tostada?
¿Solucionaria esto el grave problema de acné de los adolescentes?
Eing? “

Los cinco lumbreras decidieron
proponer y presentar a la Dirección Facultativa de la Universidad el proyecto del estudio.
Un peazo informe de 203 paginas a un espacio en folios de cuadrito, para su aprobación y posterior suelta de maravedies para sufragar el codicioso e innovador estudio.

Tres meses después, La Dirección Facultativa de la Universidad, tras unos meses de debate, papeos y cenas gratis, llegaron a una conclusión y este es nuestro dictamen:

Dictamen 2/2018

Esta Dirección ha decido que:

“Qué los cinco profesores se dediquen a reciclar residuos urbanos con la mano y sin guantes, porque hay que ser “mu tonto, pero que mu tonto hermoso” para proponer semejante estupidez y sufragarla con el dinero de los contribuyentes.

Por lo tanto se deniega cualquier aportación a cualquier cosa que pretendan hacer los gelipollas estos.
También se presenta moción para su inmediata expulsión de la “Uni”, fijate”

BASE DEL Dictamen.

“El dictamen esta basado en que es del todo imposible atar una tostada a la espalda de un gato, sin que se rompa la tostada. “

Y asin lo firma, comprobado y certificado por el profesor de Climatología Quantica
Dr. Alberto Solo Questoy.”

El gato

____________________________________

Para agencia F
Enviada especial Graciela Pis Tengui

©Javier Sánchez 2018

Desde que las insignias se llaman pins.

Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, estamos cambiando. Ahora es mucho mas moderno. O eso creemos…, yo creo que vamos para atrás. Toy seguro.

ESPACIO PUBLICIDAD

(seguros “LA PASIÓN DE CRISTO” , bendecimos su coche a todo riesgo, por 50 euros al año. A terceros no)

Durante años, los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de partyes (ahora fiestuqui) , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.

Se hacía fitness o cardio muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que estaba haciendo gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado.

Hoy por hoy estamos en un pais rico (en idiomas, y culturas eso es cierto) desde que entramos en la CEE y nos dirigen desde Alemania.

Ahora ya reconocemos la diferencia entre chorizo y corrupto.

Una corbata de diferencia. Más o menos.

Uno a la cárcel y el otro en proceso tras proceso…. , no se sabrá que es de él, hasta el fin de los tiempos.

Ya lo dice el refrán popular , mejor roba mil millones que una barra de pan.

Hablando del cerdos, ya no decimos tampoco tocino, decimos bacon (pronunciado beicon) y de hecho jode lo mismo las arterias,

Tampoco vestibulo decimos hall, ni inconveniente, decimos handicap.

Aún hay más.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, no tenemos empatia o sentimientos, sino feeling, como la canción.

Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, ipods, iPhones, pendrive, comemos sandwichs, vamos al pub. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.

Ya no se usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico para después del afeitado.

En este país la gente ya no corre, hace jogging, footing, running, zumbing , cicling, spining o cualquier cosa terminada en ing , más conocido como gimnasia y/o ejercicio.

En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, o el leader Team y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su asistant. Más conocido como secretario/a.

En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono, smartphone, que sirve para todo, más una tablet, que también.

La secretaria/o tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Coscojuela (sin desmerecer a los de ese pueblo maravilloso ande pos haya), hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz (gimnasia).

Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. (¿?)

En la television. Ahora hacen intervius y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos gilipollas chupópteros con los mismos collares.

Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show (que es distinto de espectáculo), y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, ósea las penurias de la gente, se le nombra de reality show para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano (según entendidos). Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores por supuesto, todavía nos permiten hacer zapping. Porque los intermedios duran como para alicatar un baño.

El mercado/prevision ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón o escala o lista, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager o coach manar. Enterao que te come el tarro, pero el no hace, ni soñandolo, lo que te acaba de enseñar.

Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los puestos de venta stands; los ejecutivos, algo que termine en ing también; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.

Tambien nos comunicamos por chats, antes era con un chato, (no de nariz), de vino, una cerveza, un café.

Tenemos Wathssap, wechat, twiters, Messengers, línes, Facebook, telegram, etc, etc,

Nos hacemos fotos a nosotros mismos y le llamamos selfis.

Y cincuenta mil cosas que me olvido.

Lo que no entiendo es que sabiendo todo lo que sabemos de idiomas, más del inglés por supuesto, seamos el país que menos lo domina y nuestra juventud lo suspende como asignatura. El castellano también.

Y hay que recordar que en este país tenemos más idiomas. Y ni puto caso.

Acabaremos hablando por señas.

“To piss and take no drop”

Un saludo.

©Javier Sánchez 2018

Secretos

No vayamos de superfashion de la muerte porque a todos nos ha pasado o hemos hecho esto y más cosas. Y quien lo niegue, miente.

Algunas de ellas :

1- Todos hemos entrado en una habitación y no recordamos para que. Al salir lo recuerdas. Esto jode más proporcionalmente a lo grande que sea la vivienda. Y lo lejos que hayas ido.

2- Cuando eramos pequeños dibujábamos el sol en una esquina de la hoja y telas de araña, hay días que todavía lo hacemos. Yo si.

3- Todavía y en secreto, cuando nadie nos ve, sentimos la atracción fatal de cerrar la puerta de la nevera para ver cuando se apaga la luz. Casi nunca lo conseguimos, pero insistimos en ello.

4- Intentar poner el interruptor de la luz entre ON y OFF. Y aunque nunca lo conseguimos y provocamos un cortocircuito, seguimos en ello, a través de los años. Y no cejaremos hasta conseguirlo.

5 – Desconectar la televisión y quedarse viendo la pantalla en negro, viendo la última imagen que se nos quedó en la retina, pero en negativo, para ver cuanto tiempo pasa y quedarnos bizcos, momentáneamente.

5.1 – Probar cuanto aguantamos sin parpadear.

5.2 – Y sin respirar…. Pffffff

6 – Tumbarse en el suelo, en una tarde de aburrimiento. No soluciona nada, pero mola.

6.1 – Probar, mil quinientas veintidós veces, mirar al techo sin abrir la boca. Hasta que nos mareamos.

7 – Repasar, para su limpieza y /o reposición, osea hacer sitio para otra, la ropa de tu juventud y en cada pieza comentar una aventura. Aunque estés solo. Que es lo que sucede al final, cuando llevas veinte piezas y treinta historietas. La gente se va….

7.1- La negación absoluta de deshacerse de camisetas, pantalones, etc… de tu juventud, que te duele el alma perderlas. Aunque no te las podrás poner jamás.

8 – Todavía pulula por nuestro estómago ese pájaro de juventud que te alegra la vida. Y te hace sentir increíble. Aunque sólo sean 16 minutos. Es verdad…

Hay más, muchas más situaciones…

Os invito a que comentéis sobre ellas.

Somos personajes únicos, exactamente igual que todos los demás. Pero esto de la vida es muy divertido.

©Javier Sanchez 2018

En el ascensor

En el ascensor, de vuelta del trabajo una pareja, se encuentra por causalidad.

– Hola cariño, como estas… se te ve raro. Tienes mala cara.

– No se Dolores Carmen, si es cierto, me siento raro toda la tarde y es que… si no lo suelto reviento. Y no puedo esperar.

– Pues dime, si quieres cuentame, ¿que te pasa, cariño?.

– Ya…

– ¿Ya que?

– Que ya está ¿no lo notas?

– Que noto el que… Jodeeeeeerrrr!!!! Vaya cuesco, la madre que te parió…

©Javier Sanchez 2018

De visita

Este verano en Florencia. Entramos en Galería de la Academia. Mi amiga Lora, me dijo, te gustará. Y si, era alucinante, como esta hecho al detalle, sin ningún fallo. Unos cuadros, que son de gotele fino, en toa la pared, con la rayica, de reborde, esa que cruza toda la pared, una maravilla, no había visto un trabajo tan perfecto, desde hace mucho tiempo, bueno cuando mi socio Pepe, le pintó la casa a la Señora Marina. Que se la pintó toda en dos días y con dos manos ¿eh?

Que bonito y que perfecto. Lastima de la estatua del pavo ese en pelotas, que no se que pinta ahí. Y no se ve bien el trabajo del pintor.

Esta foto la hice este verano, como ya he dicho al principio, que me invitó una amiga a su casa y me dijo que iríamos a ver a David y a Miguel Angel, amigos suyos supongo o eso entendí, es que no habla muy bien castellano. pero se ve que no estaban, ya si eso el año que viene. Debían de estar ocupados. Eso si, que poca educación, si quedas, pues quedas. ¿No?

Mi amiga me miraba raro siempre que preguntaba por ellos y se reía, parece gilipollas, a veces. Siempre se ríe cuando le pregunto cosas. Pero me cae bien.

© Javier Sanchez 2018

La chica del GPS

No se, no se, pero creo que la chica que habla por el GPS del coche quiere lío conmigo. Llevo toda la tarde intentando ir a casa de una amiga, que ha cambiado de piso, y es la cuarta vez que me lleva a un descampado.

Que quede entre nosotros, pero me estoy empezando a asustar. A lo peor es una asesina en serie y yo aquí dando vueltas. Solito en medio del bosque.

Y, además, mi amiga ya me ha llamado cuatro veces ya. La última diciéndome que no hace falta que vaya, que ya se ha enfriado la vichisuas.

¿Podeis llamar al 112 o el 13? Me da igual, cualquiera de los dos, no soy supersticioso, que dicen que da mala suerte.

© Javier Sanchez 2018

Ya me han dado el alta

Una foto mía de la semana pasada, saliendo del hospital. Un amigo mio, que conocí en el hospital, un tal Patton me la sacó (la foto) 

Los médicos me han dicho que estoy bien de la manía esa de creer que soy Paul Mccartney.  Ya me han hecho entender que no soy yo, que Paul esta mas estropeado. Y eso… Ya no tiemblo ni nada. Ya estoy mejor.

©Javier Sanchez 2017 

El taxi de Sandokan

Soy de  y vivo en Barcelona, vaya por delante. Para que os ubiqueis. La cuidad mas bonita de la provincia que le da el mismo nombre Barcelona.

Esta tarde mismo he ido a comer con una amiga, (es mentira era un amigo, pero mola mas poner “una amiga”) , a un restaurante muy bonito, lleno de camareros, comida rara, vasos torcidos, vino a precio de plutonio enriquecido  y todo eso, y al volver, he pensado en coger un taxi. Mas cómodo y con el calor que hace (Agosto Barcelones), es mejor…,  coger el bus es arriesgarse a que no pase y me de un jamacuco en la parada y el metro no me gusta. Osea taxi. Esta noche no ceno y ya esta. O un pan bimbo con pan rallao y sal.

Pero el taxi debe de ser un Mercedes que te cagas. O similar superior. Nunca inferior.

A saber. :

Es que tengo un metodo ancestral. Lo que hago es esperar en la esquina hasta que pase uno que mole. Por que hay algunos que la verdad, hasta dan miedo, por el ruido y también por quien va dentro.

Pues nada, me he colocado estrategicamente en la esquina, a la sombra claro, y viendo pasar taxi, Joder han pasado lo menos siete calderos con ruedas, con los cristales de las ventanas bajadas, síntoma de que el que va dentro o es bereber o un rata de mucho cuidado. Y debe de hacer alli dentro de ese caldero del infierno, minimo 50 grados.

Y entonces… Dios mio!!  en la ontananza (al fondo, nota del autor)  he divisado un vehículo que brillaba como un bocadillo envuelto en papel Albal (ya se que es una marca, pero no pasa nada, doscientos euros, es pasta). Y me dije. Este si, este si.

Toma.!!! Un Mercedaco que te cagas. Lustroso, bello, brillante y sobretodo con los cristales subidos. Aire acondicionado.!!!

En Barcelona es básico si no quieres morir en el trayecto.  de deshidratacion o golpe de calor,  Y que te tiren en medio de la calzada. ¿por cierto, porque se llamará calzada.?

Los taxis con el techo negro y las puertas amarillas aísla del calor lo que un traje de buzo hecho de punto de cruz. Lumbreras el que se le ocurrió la idea.

Pues nada, yo todo contento, alzó la mano en plan neonazi y paro el taxi. Como mola un mercedacos nuevo, pa mi y con chófer.

Entro en el vehículo, se nota frío… bieeeen…. Joder, pero frío eh? , hostias el tío lo tenía en modo deposito de cadáveres. Me salía hasta vaho de la boca.

Se gira y me dice,

– hasta donde vamos amigo.

Hostias era como Sandokan, un Indu o pakistaní o algo así, si de esos que son verde aceituna, raro de cojones el pollo. Parecía que se habia maquillado con brócoli.

– amigo, estar bien? Donde vamos amigo.

Pues nada cuando he estabilizado ls temperatura en el cerebro, le he dicho.

Por favor vamos a Gran de Gracia, donde el Hotel casa Fuster.

– vale amigo…

Error, es como si le hubiera dicho :

Samhajbsbsh en nsnsjndnfjdj hálito dnfjdj ndnfjdj fustes y allí.

Sandokan me mira y repite lo mismo pero realmente estaba  pensando, ande coño esta eso. Bueno lo de coño no lo se. No se si los sandokanes dicen tacos.

Y me pregunta:

– por Corcega hasta final si amigo.?

-Si claro, no hay otra forma, – le digo.

Con esfuerzo porque no podia mover la boca del frio que tenia.

Estábamos a unas 8 calles. Y veo que hecha mano al GPS.

Bueno GPS.!! A uno de ellos, porque entonces me he fijado que aquello parecía un avión.

El. GPS, el móvil, que estaba hablando con otro Sandokan, otro GPS más pequeño, el taxímetro, y otro móvil pequeño. Apagado. Más todos los controles del Mercedes. Que no son pocos.

Y la musica a toa leche, pitaaa oitaaaa ehhhhh, salaaas pitaaaaa. Una fiesta que te cagas.

Aquello parecía un escaparate de MEDIA MARKET (o como se escriba)

Le digo, – mire Sando… señor, deje el GPS y no pida permiso a la torre de control, ya se lo doy yo y ya le indico.

Todo recto y cuando llegue a Paseo de Gracia le obligan a girar a la derecha y me deja allí.

– ah ya ya, vale ya se.

Yunamierda, no tenía ni puta idea. Verás donde me lleva este. Le iba a decir – si ve nieve, de la vuelta que no hemid equivocado. Pero no podía hablar, ni ver, tenia las gafas empañadas con esxarcha.

Pero bueno, paso oye, no podia pensar claramente de la rasca que hacia en aquel coche. Mientras me lleve. Ya aparecemos en algun sitio.

Y Sandokan, arranca, aceleron tipo F1, me cago en mi puta calavera. He perdido tres dioptrias, con la cabeza pegada atrás, ahora tengo el poco pelo que tenía delante, en la espalda. Se me ha movido. Y las gafas me duelen, se me han clavado en la frente, ya verás para sacsrlas.

Y el frío iba bajando, yo estaba tiritando, del frío y de lo cagao que estaba.

El tarzan, se iba girando de vez en cuando, todo bien amigo? A 80 km x h y som mirar.
Supongo que por el retrovisor, que parecía el de mi recibidor, vei que tenía ya los labios morados.

Si, si, voy bien…. Gracias. – Con cinco segundos de retraso desde que lo pensé hasta que lo dije.
El pavo iba esquivando coches por sitios inverosímiles, pasaban las calles como cuando vas en tren y pasan los arboles.

3′ 20” 325”’eso hemos tardado. Batido récord. Imagino.
Hemos parado de 80 a 0 km en 5 metros. Y Sandokan sonriendo se ha girado y me suelta.

– Llegado destino amigo, 4 euros.

Le he dado 5 euros, porque no atinaba a coger 4 monedas, no me sentía los dedos del frío.
Me he bajado como he podido del asiento, allí se ha quedado la marca de mi cartera, de los tejanos y el dibujo de un grano que tengo en el culo. Mas la línea separatoria glútea

Toda una aventura, me rio yo de las del Calleja ese.

Moraleja: si te estas meando por la noche, levantate, coño. No te aguantes ques malisimo.

 

 

©Javier Sánchez 2017

EL CASTELLANO Y SUS BONITAS PALABRAS NUEVAS

EL CASTELLANO Y SUS BONITAS PALABRAS NUEVAS

Hagamos un repaso de nuestro increíble idioma, con todas sus declinaciones, dobles sentidos, divertidísimos, a veces. Un idioma que imperó e impera en la mitad del mundo, aquí y en sudamerica (allí lo hablan mal, pero como tengo amigos, me callo).

Y vamos a comentar sobre los sustitutos de este nuestro idioma, el que se esta comiendo la forma de hablar, el entendimiento, el que en la RALE, estén aceptando palabros de otras culturas e idiomas diferentes, que en mi opinión no enriquecen una mierda el castellano.

A saber:

Aerobic:

hace alusión a los ejercicios aeróbicos. Vamos la puta gimnasia de toda la vida. Tambien incluido el

Running, el correr, o el

Runner:

el corredor, el que corre, el de los pantalones cortos y camiseta de los Rolling o el tontolchandal del que todos teníamos en el barrio uno o dos, con su chándal azul de rayas a los lados de color blanco.

Backstage:

Significa detrás del escenario. Porque coño no se dice así o asín (recientemente aceptado) el “asin” alucino con los de la Real Academia, arreglando el idioma.

Bar:

Con esta palabra se alude a los espacios físicos donde se suelen vender bebidas en la barra o mostrador. Anteriormente taberna o capilla. También huida de marido o marida, para evitar el coste elevadisimo de una separación. “Me voy al bar a comprar tabaco”

Bistec / Steak:

Trozo de carne que puede estar preparado a la plancha, frito o en la parrilla. Mas conocido como filete de carne.

Blíster:

Envase de plástico. Para las medicinas por lo normal. Pero envase de plástico.

Blue Jeans:

Son pantalones, en castellano se denominan “vaqueros”. Aunque el que los lleve no haya visto una vaca mas que en los quesitos de la Vaca que ríe.

Bluetooth:

Se trata de aquellos dispositivos que tienen la facultad de transmitir datos de manera inalámbrica. Pero vamos que hay que comérselo así o asín.

Brother:

Esta palabra, que se traduce como “hermano”, se suele utilizar para llamar a un amigo, de manera cariñosa. En vez de AMIGO o por su nombre de pila.

Business:

Esta palabra se usa en lugar de “negocio”, y esa es, justamente esta, su traducción. NEGOCIO

Bye:

A veces, en vez de decir “adiós” en castellano, se usa este término en inglés, que justamente es “bye”. O si en Euskera.

Car Wash:

En castellano se le traduce como “lavado de automóvil”. Que se dice asi.

CD:

es la abreviación de “Compact Disc”, en castellano, “disco compacto”. Osea que seria en castellano DC

Chance:

Se usa este término para referirse a: suerte, oportunidad, probabilidad. Pues eso coño.

Chat:

Este término se usa para hablar de una CONVERSACION, generalmente establecida a través de la web o algún dispositivo electrónico. Conversación al fin y al cabo.

Post:

Publicación en cualquier medio digital. Publicación.

Cheese cake:

En castellano sería pastel de queso. O sea pastel de queso

Chequear:

Este término se lo usa como sinónimo de: examinar, explorar, revisar. Sin comentarios

Clearance:

Con esta palabra se alude a términos como aclaración o depuración. Que esta mas claro asi no?

Closet:

Alude a los muebles en los que se guarda ropa u otros objetos personales. Armario, coño

Cell Phone:

Es la expresión en inglés para referirse al teléfono celular o teléfono móvil. Pues eso.

Cool:

Se trata de una palabra para decir que algo es entretenido, moderno, que se lleva. Un gilipollez vamos.

Corner:

Muy usada en el fútbol, esta palabra se refiere a la esquina del estadio. Y a cualquier esquina.

Comfort:

Es un término que se usa como sinónimo de bienestar o comodidad. Pues eso

Copy:

Esta palabra es sinónimo de copiar o de copiar. Pues copiar

Crazy:

A veces, en vez de decir “loco” en castellano, se lo dice en inglés. Gilipollas, pues se dice loco y ya esta,

Deleción:

Esta palabra se la usa para referirse a “eliminación”. Alucino.

Dumping:

Alude a aquellas prácticas comerciales en las que se vende a un precio menor a los costos, con el fin de acaparar al mercado. Tiene otro nombre en castellano, pero hay niños.

DVD:

es la abreviación de Disco de Vídeo Digital, en inglés. Sin problemas se lee igual

E-mail:

En castellano se refiere al mensaje electrónico que se puede enviar desde Internet. Correo electrónico o mensaje electrónico

Feedback:

Esta palabra en castellano se define como “retroalimentación” o “realimentación”. Muy de moda pero muy de gilipollas

Feeling:

Sentimientos. Pues eso, sentimientos.

Flash:

Con esta palabra se hace referencia a algo que es veloz, o a la luz rápida de una cámara fotográfica. Vamos que tiene cojones. Tambien se dice “he tenido un flash” o a unos helados de agua con colorante. Laxantes.

Garage/Parking:

Alude al lugar en donde se estacionan autos. Aparcamiento.

Hello:

En castellano se traduce como “hola”. Hay que ser muy…. Hola

Ketchup:

Se refiere a una mierda que tiene gusto a tomate, mas o menos

Large:

Para llamar a los productos de gran tamaño. O sea grandes

Lunch:

Se usa en lugar de la palabra “almuerzo”. Pero en gilipollas

Monitor:

Nombre que se le da a la pantalla de la computadora. Pantalla

Party:

En castellano significa “fiesta”. Fiestuqui en gilipollas

Porch:

Una puta terraza con vistas al campo o a una pared.

Short:

Con éste término se alude a los pantalones cortos.

Smartphone:

Se refiere a los teléfonos celulares inteligentes. Y propietarios menos

Sweater:

en lugar de sudadera,

Leggins:

en lugar de mallas

Blazer:

en lugar de americana o chaqueta

boxer:

en lugar de calzoncillo, o gayumbos

bol –o bowl:

siempre ha sido, y será, un tazón de toda la vida.

Muffin.:

Magdalena.  Una puta magdalena

freelancers:

trabajadores por cuenta propia o autónomos de toda la vida.

sponsors,

nos referimos a los patrocinadores, ni más ni menos. A LOS QUE PAGAN.

 

Y ya no hablo de todas las pijadas de los gimnasios por que se me acaba la tinta del teclado, y no tengo pasta, pero otro día hablaremos de ello.

Y así hemos hecho un recorrido por nuestro querido castellano y su virus el Ingles y la madre que lo pario.

 

©Javier Sanchez 2017