Ya tengo el alta. Yupiiii!!!

Una foto mía de ayer, creo, saliendo del hospital. Un amigo mio, que conocí en el hospital, un tal Patton me la sacó (la foto)

Los médicos me han dicho que estoy bien de la manía esa de creer que soy Paul Mccartney.

Ya me han hecho entender que no soy yo, que Paul esta mas estropeado. Y eso… Ya no tiemblo ni nada. Ya estoy mejor.

Gracias por el interés.

Esta es la foto en la puerta del hospi. Toy guapo eh?

©Javier Sánchez 2019

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El miedo, explicación académica

(me aburro y no se que escribir)

Según la Viqui Pedia. Que es mi prima lejana por parte de madre, que vive en Albacete y está casada con un chico muy simpático, feo, muy feo el cabron, mira es tan feo que cuando era persona, vamos que no se había casado, se invento una novia imaginaria y solo lo queria como amigo. Que manda cojones, lo feo que hay que ser, pero bueno es muy simpático, como todos los feos que conozco, incluido yo. Bueno yo mas, que soy mas feo. Bueno ya quedó claro ¿no?

Pues, eso, que es primo de un amigo mío de la mili, gente muy maja, él, los de la mili no y ella también.

La mili la hice en Melilla, me toco allí por un día, si en el sorteo de fechas, si hubiera salido el del 1 de octubre me iba de cabeza a Madrid, buen destino, pero nací el 2 de octubre, a joderse toca y me fui

pa’Melilla. A Melilla.!!! Mal destino donde los haya. Culpa de mi madre. Manda cojones.

Vamos a lio.

El MIEDO O TEMOR:

El miedo, es una emoción caracterizada por una intensa sensación, habitualmente desagradable, bueno siempre desagradable, provocada por la percepción de un peligro, real o imaginativo – sugestivo, presente, futuro e incluso pasado.

Por ejemplo, cuando vas a Hacenda. Ahi se junta todo. O cuando vas a votar, y miras a un tio que va con un mono de trabajo, lleno de mierda y de de grasa, y te dice es que me he escapado un momento a votar, el jefe me ha dejado y coje un papel de VOX. Miedo. Pánico y te pellizcas por si estas soñando. Pero va a ser que no.

Es una emoción primaria que procede de la derivada aversión natural al riesgo o la amenaza, el famoso instinto de supervivencia y/o conservación, y se manifiesta en todos los animales, lo que incluye al ser humano, en mayor o menor medida (los políticos no entran en esta especie).

La escenificacion o expresion externa tiene varios segmentos. Desde la cara de sorpresa a mearse encima. Y si vienes del excusado y acabas de mear y se te aperece un fantasma de esos feos de cojones, pues… no lo se, joder que todo no lo se. Consultad a la Wikypedia. Por cierto, hecho este, el de mearse encima, que no he entendido nunca. Yo he probado a mearme encima y no me llego. Y mira que apunto para arriba, pero no hay forma, siempre me meo en el estomago máximo, en el pecho, si es por la mañana, ya me entendéis. Y estirao en la cama. Si no, nada, patas pa’bajo.

Bueno que me lio…

La máxima expresión del miedo es el terror o tambien el pánico (que no es un pan pequeñico, vease el acento). Además el miedo está relacionado con la ansiedad. Que no sea que viene esto, pero me ha hecho gracia, lo he leido por ahi y lo he metido y como el que escribe soy yo. Pues eso. Por que yo cuando tengo ansiedad, me da por comer. O me tomo una pastilla, no me da por poner cara de:

– Joder que miedo, que me meo toa…

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, los políticos como subespecie de la raza humana tampoco. Aunque ellos crean que si. El dia que un político tenga miedo, se acabara la pobreza en el mundo.

Bueno, pues no sabemos comportarnos con la dignidad requerida como persona humana. Ya se que suena mal, persona humana, porque persona elefante, no suena bien. Pero es que hay que ponerlo así. Y hay una razón, es que hay personas que no son humanas.

Me tirais de la lengua…

Sigo…

Vamos que perdemos los papeles. Los políticos menos que las personas. Ellos “pierden el dinero” (el nuestro) y la dignidad, la suya y de rebote por efecto placebo, la nuestra. Dicho esto, que también manda cojones la parrafada. Tenemos que contemplar la cantidad de tonterías que hacemos cuando nos ataca el miedo, terror y/o pánico.

Pánico. Pánico es cuando sales corriendo con los brazos en modo molinillo y gritando tonterías , tales como aaaaahhhh, ooooohhh, socorro, como me pones nena (bueno esto ultimo no. Que es de una porno que vi ayer. Que al final ni se casan ni nada.) Vamos que haces los 100 m en 8.00″ sin homologar. Y meado encima. Es lo que tiene el pánico.

Pongámonos en situación. :

TONTERIA 1:

Estas por la noche (siempre pasa por la noche) en la cama (y en la cama) y oyes un ruido extraño. (Visto en las peliculas de terror)

¿Qué haces?

Te tapas con la sábana !! Y además hasta la cabeza… y cierras los ojos, aprietas la sabana y el culo.

Pa no ver nada de lo que pasa !

What?? (¿Queeee?)

Joder, pero estamos tontos o que, ¿es que la sábana es antibalas?, ¿Es anti cuchillos la sabana?

¿El sisino, se va a cortar porque te tapes con la sabana? Va pensar. – Bueno vale, no te mato, que esta la sabana muy tensa no me vaya a rebotar y me haga daño, que tengo un padrastro en un dedo.

No me jodas. Hay que ser tonto/a.

OTRA.

Esta es de mucho terror. Estas en el sofa con la luz apagada viendo una de terror, no se…., el video de tu boda, y padeces sudas, y estas hablando, di que no, di que no… y siempre es que si…, siempre. y lloras y todo eso…

O la de las vacaciones…, bueno ya me entendeis… Y te da un ataque de pánico y/o ansiedad. Y hechas a correr por la sala, sales al jardin, tropiezas, te caes a la piscina climatizada con suelo de marmol de egipto y todo eso que pasa en las casas normales. – Has vuelto a decir que siiiiiii quieroooo…. Se pasa muy mal… Yo si.

OTRA:

Cuándo nos da por mirar debajo de la cama.

Hombreee, que ya tenemos una edad!

Debajo de la cama ! Al margen que la mia es de esas de canape y esta tan petado de ropa que no cabe nada.

Pero pongamos que hay alguien. Un poco gilipollas, porque vaya sitio donde esconderse, si no sale antes de que me acueste, no sale hasta el otro dia. Pero bueno, y si hay alguien, que pasa, le saludas ?

– Heeeey que pasa, escondido para matarme, pues nada ahora paras tu. Ya si eso, otro dia me llamas que vengo agotado de matar gente hoy (esto último es para acojonar, si cuela, cuela)

OTRA:

Otra magnagilipollez es mirar dentro del armario. Por fuera es facil, no hay nadie, solo tú, a no ser que tengas espejo, y te veas. el susto a veces es terrible, sobre todo por la mañana.

A alguien le cabe un señor, que sea asesino claro, ¿dentro del armario?

Bueno a los ricos si, pero a la gente normal, como yo, no le cabe.

Si yo meto los pantalones sin cinturón porque si no, no me caben. Me refiero a los pantalones, los cinturones si.

Pero vamos ¿y si hay alguien?

¿Y si hay un tio con un cuhillo y una pistola y te tira la pistola y te dispara con el cuhillo o algo asi.?

Si te da con la pistola hace un daño que te cagas, si te dispara con el cuchillo no, pero bueno que el susto te lo llevas. Entonces ¿pa que miras dentro del armario.?

OTRA:

Oyes un ruido en casa y te levantas. Por las noches todos los ruidos son extrañamente siniestros. Las casas están hechas aposta para hacer ruidos raros, solo por la noche. Y joder al propietario o inquilino. Si es inquilino, mas. Los aquitectos son muy cabrones para esto.

Acojonao y en gayumbos, te levantas de la cama, eso si con las luces apagadas y sin ningun arma, aunque sea el palo de la escoba, y coges tú revista de culto, “Tetas sin fronteras” doblada a modo de porra, y preguntas

.- ¿hay alguien.?

Pero bueno, ¿eres gilipollas?… quien va a ver a las 3 de la madrugada, lloviendo a cantaros y relampagueando, que si te pones un cubata parece que estas en la disco, joder, pero si vives en un piso 20, los ladrones y/o asesinos no son tontos y sin estudios, bueno vale algunos si…… pero vamos, que no va a ser eso. ¿Subirán al entresuelo o al primero, pero al piso 20 … ?

Pero, vamos rizando el rizo, ¿y si hay alguien y te contesta. ??

Que le dices, ¿le preguntas por los niños y la yaya.??

¿Pa morirse no ??

Yo me cago y después me muero, dos veces. Y después me voy corriendo… o me voy andando, porque hoy me duele la pierna. Me he torcido tobillo tocando el piano.

OTRA:

Vas en un coche con tu amigo y, de repente, le da el siroco y empieza a correr como si fuera Fernando Alonso, (el de antes, el de ahora no) que le miras y tiene la cara del diablo y ríe a carcajadas. ¿¿Que haces??

OCURRENCIA LUMBRERAS: Estirar las piernas a tope, y cogerse a la asita de plástico de los PIN Y PON que te ponen en los coches y mirar con cara de loco a tu amigo poseído. Contra mas estires las piernas, menor es el golpe. (¿?)

¿Así seguro que si metes un ostión no te pasa nada.? ¿La asita inmuniza contra los golpes.?

Joder, hay que ser gilipollas, es más seguro saltar del coche. O en su defecto coger del cuello a tu amigo y matarlo a collejas. y si es chica, matarla a besos y después saltas del coche. hombre hay que aprovechar la coyuntura (bonito palabro)

El miedo es algo intrínseco, que parece el nombre de un gin tonic, pero ya sabéis a que me refiero, intrínseco e incontrolable, a excepción de que seas como yo, que no le tengo miedo a nada.

Excepto a las arañas a los perros, gatos, leones, tigres de bengala (el único tigre que se ve por la noche) , las cigüeñas (si las cigüeñas que pasa), las mujeres morenas (las feas, las guapas no), las olivas rellenas de pimiento, la gente que lleva pantalones rojos y camisa blanca y a Matias Prats.

Pero ya estoy mejor.

Ya no tiemblo ni nada.

©Javier Sanchez 2019

Filosofia de ayer y hoy

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Aquel tío que dijo hace un huevo de años…

Queridos alumnos, vamos a ver, vamos a estudiar la frase de aquel filósofo griego, que la solto en un bar, hablando con unos amigos, con unos cubatas de más, ya hace más de dos mil años. Que manda cojones, el tiempo que hace. Creo que va a llover.

Esta es la frase:

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

El autor de tal tonteria fue un tal Erutudo Onassis de López de Heredia, conocido entre sus amigos como el “bocachancla”, nacido en el año 20 antes de cristo, por la tarde, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza, al lado del bar de Ca’Aquiles. Un tío, el Erutudo, que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocándose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

En el tiempo ya va implícita la primera duda. Ya hace dos mil años… ¡y pico!, de que el individuo este soltó esta frase. Joder, si no me acuerdo lo que cene ayer.

Analicemos:

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi súper fashion y súper humilde opinión, digo y vaticino:

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena? ¿Estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no? Vamos digo yo, queridos e ignorantes alumnos.

O es que debería de estar puteado toda la vida, con pena, siempre con pena. No estoy de acuerdo, el Erutudo este, para mi era un depre de cojones, o que tenía un mal día, o tropezó con la sábana y se dio, con la cabeza de pensar, un importante zurriagazo en el bidé.

Si, queridos e ignorantes alumnos, si, en el bidé. ¿Porque no?, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tío que se murió hace dos mil años y pico y lo que diga yo del bidé no vale.

Oye, es que es muy fácil decir que un “sabanas” de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”.

No me jorobes, todo el día pensando para decir eso, y antes de cenar, e irse a la cama tan tranquilo y lleno de orgullo. O eso nos han hecho creer. ¡Y ya hace dos milenios de la frase! Y nada, todo el mundo a tragar. No, no, yo creo que no debe de ser así.

Pues eso, que no quiero cabrearme queridos y desagradables alumnos.

…sigamos…

Lo de “sin Gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe). Tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán árabe o chino, creo.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo alfombra, no, tú perdona, alfombra, amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín Recasens, (dios lo tenga en su regazo ya, que haga años ya, o eso espero) fue duro, muy duro, pero ya se me pasó.

Ahí si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la lección número 3.576 de filosofia y economia conteporanea, que estoy cansado y no tengo ganas de seguir explicando tonterías de gente que se murió cuando se separaron los Beatles.

 

Si quereis saber mas, leer mi libro

“Historia de la filosofía sabanera”

Del Profesor de economía contemporánea Javier Sanchez.

 

Gracias por vuestra atención ya podéis marchar a lo que tengáis que hacer.

©Javier Sanchez 2019

El jamoncito por la noche. Y mi cocina destrozada.

Ayer por la noche, bien de noche, me desperté de un sobresalto, con un dolor intensisimo en el gemelo derecho, es horrible, me puse en pie rápidamente. Al rato se me pasó, quedándose un dolor sordo, pero muy molesto. Fui a la cocina y  lo que hace la mayor parte del mundo (que tiene nevera) abrí la nevera y me quedé observando su interior. Imaginaros cómo en “Paranormal activity”, que va pasando el reloj de la cámara a toda hostia, allí estuve embobado hasta las 3 de la mañana, desde las tres menos cinco que llegue, espantoso ¿No?

Pues ya que estaba alli, haciendo el gilipollas, decidí comer algo, pero es que tengo que ser muy selectivo, tengo el estómago muy delicado, me sienta mal hasta el ALMAX, así que tras mucho pensar cogí un sobre de esos “abre fácil” de jamón serrano, de esos que también se come el plástico que separa las lonchas…. ¿No? ¿No se come?. Joder pues yo me lo como siempre, oye, pues está bueno.

Pues eso, que en mala hora, nunca mejor dicho, eran las 3 de la mañana, ya sabéis lo que significa, cogí el maldito sobre de jamón de plástico.

Pues empecé a preparar mi pan, con tomate, aceite y sal. Todo bien puestecito en el plato. Con el punto ideal de sal , su tomatillo bien restregado por el pan y mi batido de cacao, mi carajillo de anis y dos magdalenas (ahora muffyns.) Algo ligerito, es que mi estomago no aguanta mucho.

Cogí el sobre de jamón…, joder aquello no había manera de que el plástico se despegara, de donde pone “abrir aquí”, tirar y tirar hasta que llego un crack… mi dedo pulgar no soportó la presión, está muy depre, me lo rompí, por dos sitios.

Del dolor y sobresalto me golpee la cabeza con la campana extractora, me mareé y me apoyé en los cajones que había dejado abiertos, evidentemente se cerró y me pille los dedos, la campana se cayó encima de la vítro cerámica y todos los cristales se me clavaron en la cara. No veía nada y andando a ciegas le di un cabezazo a la caldera que tuvo un escape de gas y claro, como no, explotó. Sentí un ruido como…. bueno, un ruido.

Estado de mi cocina después de la deflagración.

Y la verdad, no recuerdo mas…

He despertado en el hospital, todo lleno de vendas, el brazo escayolado y todo lleno de tubos por todos mis orificios. Rodeado de enfermeros, enfermeras y medicos, partiendose de risa.

Los del seguro, muy amables, me han llamado y enviado la foto, y me han dicho que empezarán la obra mañana, por lo de la explosión de gas y tambien que había un sobre de esos de jamón sin abrir, que que hacían con él. Le he dicho que lo mate. Y he colgado.

Joder, tengo hambre todavía…

Desde el Hospital de “La Esperanza es lo último que se pierde.”

Módulo de
Traumatología y psiquiatría.

© Javier Sánchez 2019

Cada 30 años

Hoy estoy contentísimo, hoy nos veremos toda la familia para cenar, bueno los que vamos quedando, es que es 30 de mayo de 2019. Y… comemos marisco.

El 30 de mayo de 1989 fue la última vez que comimos marisco en mi estimada familia. Somos muy pobres y tomamos la decisión en generaciones de comer marisco cada 30 años. La penúltima vez fue en 1959 y yo no habla nacido todavía. Pero vamos con está ya llevo dos. La próxima dudo que llegue, pero bueno que me quiten lo bailao.

Estamos todos que nos salimos de contentos. Yo ya he comprado unos mejillones en escabeche del Mercadona y he robado tres cajas de berberechos y almejas chilenas, de esas que tienen tierra como para plantar lentejas.

Mi hermana me ha llamado llorando….

– Ya llega nene, ya llega el día!!! Treinta años esperando.!!!

A mi hermano mayor como se dio un golpe en la cabeza y no se acuerda nunca de nada, es como los peces, cada cinco segundos se le olvida todo, pues nada, le hemos sacado el dinero, y con la pasta hemos comprado todo el marisco, a él le pondremos unas acelgas y una fanta de limón. Total le vas olvidar también.

Bueno y eso que os quería contar. Que estoy muy contento.

.

© Javier Sanchez 2019

Duda. Y ahí lo dejo.

Duda existencial.

Pregunta:

Porque el zapato de la Cenicienta no desaparece a las doce de la noche, como el carro, los cocheros, los caballos y toda la parafernalia.

¿Sabeis? Es algo que no se me quitó de la cabeza desde que vi la peli cuando tenia 10 años. Bueno, esto último es mentira, era para vacilar un poco. Pero es verdad ¿no?.

Pensadlo, o no, haced lo que os de la gana, yo ahí lo dejo.

© Javier Sánchez 2019

Leyes fundamentales de la existencia y eso.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, pero tampoco tan dificil como lo explica el manual del usuario.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo del que tengas disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta o mecagoenmiputacalveraandeestara.:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontraras aquello que no estas buscando.

Ley de “Espera que lo apunto… “:
… Si tienes bolí, no tienes papel. … Si tienes papel, no tiene bolí ….Si tienes ambos, nadie coje el teléfono, o no contestan o se han equivocado.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Siempre contesta un plasta que se enrolla y te pregunta a que numero estas marcando…. Solo para decirte que no es ese o que si es ese pero no te conoce de nada.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono a los 2 minutos exactos. Tambien esta la variante de que llamen a la puerta o al interfono, o que se vaya la luz y tu baño no tenga ventana o que ciando estes de jabon hasta la trompa de eustaquio se corten el agua en el pais.

Ley de la percepcion de gravedad:
Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya,
probablemente no has entendido la gravedad de la situación. Eres tonto.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Y solo él, porque nadie puede preguntarselo.

Reglamento del Especialista:
1). El especialista debe de ser la persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada…

Ley de los Cursos, pruebas, masters y demas hierbas venenosas :
1) El 80% del examen final estará basado en la única clase que te perdiste
o basado en el único libro que no leiste. O no compraste, porque no le diste importancia. Como todo.
2) Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes mas nada que hacer sino estudiar su materia.
3) Sera siempre más aburrido de lo que te imaginabas. Mil veces mas o dos mil.

Ley “que se me cae cooooño”:
Cualquier esfuerzo por coger un objeto que se te cae, provocara mas
destrucción de la que si lo dejásemos caer naturalmente. Ademas se romperá igual.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cintas adhesivas: la que no pega y la que no sale nunca del rollo. Esta ultima es la que terminas destrozando el rollo.

Ley de las herramientas y utensilios de IKEA:
1) Los tornillos, clavos, tuercas, etc, estan diseñados, con absoluta precision, para que cuando toquen el suelo desaparezcan. Pero para siempre jamas.
2) Cojas la herramienta que cojas, nunca será la que precisas.
3) Si buscas la herramienta del plano de instrucciones, no estará en ninguna bolsa.

Compilación Javier Sanchez. En internet y comentarios de amigos llorando

© Javier Sánchez 2019