Cuando me saqué el carnet de conducir.

CAPITULO 1

(Lo hago en capítulos porque se me han quejado que hago los relatos muy largos)

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TODO EMPEZO UNA MAÑANA FRIA, MUY FRIA

Corría el año1984, como la película, si hombre esa que se llamaaaaa… “1984”, una fría mañana de enero, ya se que es un topicazo, pero hacia frío, sin más. Me estaba sacando el carnet de conducir. Ahora ya nivel practicas de coche.

El teórico, el test ese de los cuadritos, ya cayo rápidamente, bueno, mas o menos, quince veces subí a tráfico, renové tantas veces los papeles, que ya no me hacía las fotos, Loli, la chica jovencita de la ventanilla de renovaciones, tenía una en su cartera, junto con la de su novio, asi no tenia que hacermelas cada vez, pero bueno al final lo conseguí, joder, es que había unas preguntas jodidas y yo con las cruces o tache usted con una x, no me aclaraba, la verdad, además la catorceava vez me deje las gafas. Y no veía, y puse x fuera del papel, estaba toda la mesa llena de x. Pero al final aprobé. Joder aprobé.!!!

Algarabía, gozo y fiestuqui por todo lo grande en la DGT, hasta Loli me pidió matrimonio, pero,no quise, error, porque años después me arrepentí, fue ministra, vicepresidenta del gobienno. O creo que era ella.

Y ahora las prácticas, pues nada, cada día con frío o calor, yo me levantaba a las 6 de la mañana, iba a mear y me volvía a la cama hasta las 8, que debía de salir de casa. Me esperaba Antonio, mi profe del alma.

Llevaba aproximadamente unas 98 prácticas de coche. Antonio, ya era como de la familia, venia a casa a cenar, me hacia la compra y algún finde iba a la torre que se había comprado, con mi dinero. Además también me hizo padrino de Cristina, la niña mayor. Una niña guapisima, creo que no es de su mujer, me suena a cuernos.

Pues eso, calculad, 98 prácticas, a tres veces por semana, a unas 2000 pelas cada una, me iba a costar el carnet mas que el coche. Bueno de hecho me costo, el carnet, mil pesetas más que el coche.

Me compré un Renault 5 GTS, tenia menos relojes que una charcutería, pero es a lo que me llegaba el dinero. Tenía el de la velocidad, que marcaba, 190 km/h CA, que yo no sabia que era el CA, hasta que al tiempo conocí a un tio que trabajaba en la Renault y me dijo que era lo de CA, que cabrones, significa Cuesta Abajo. También tenia el de la temperatura, que siempre marcaba 80 grados, aunque estuviera parado y nada mas, en invierno, en verano, en Alaska, daba igual, siempre 80 grados c. Una radio, que me duro un mes, me la robaron. Puse otra y quince días. Me compre una de esas de pilas y un ventilador. El verano en Barcelona es muy duro. Y en aquella epoca el aire acondicionado, la verdad, no había.

Eh… Pero, poca broma, una caña de coche en aquella época. Aún lo tengo. No funciona, pero le he quitado todo lo de dentro, he puesto tierra y me he plantao unas lechugas y demás hortalizas. Saben un poco a metal, pero están buenas.

Ahora no me puedo acercar a torres de alta tensión por que me quedo pegado, la última vez fueron dos días, solo, en medio del bosque. (por lo del metal, pa los cortillos. Nota del autor). Hasta que pasaron unos picoletos y me rescataron, con un palo que había en el suelo. Vaya tela. Que vergüenza y que risa con los picoletos.

Pero… eso, que me enrollo, pues aquella mañana me subi al coche de practicas y nada mas subir mi Antonio me dijo.

– El lunes vas a examinarte.

– No jodas, yo quería hacer una mas. No estoy muy seguro.

– Y un huevo, te sabes Barcelona mejor que un taxista. Ni una mas.

– Joderrrr, vale Antonio, subiré. Pero una creo quee…

– Que no joder!!!

– Vaaaaleee, hostia que genio!!!

Joder que mala hostia, llevamos casi un año juntos y mira como me trata. Creo que esta hasta los cojones de mi. O eso creo yo.

Pues nada, que alli estaba, el lunes 14 de enero de 1984, a las 5 de la mañana. Tenia que estar a las siete, pero es que estaba mas agobiado que Spiderman en un descampao, y leí mal la hora del puto reloj de mesita.

Hacia un frío que se me empañaban las gafas. Y encima me estaba meando. Que con frío es una putada, porque te da la impresión de que te meas mas. O es así de verdad, no lo se. Bueno que me estaba meando toa.

Me cago en mi calavera, a ver si abre el Bar Pepe y me tomo un carajillo de gasolina. Estoy superhelado. Al rato vino Pepe, por fin abrió, a las 5.30am, hora zulu.

– Pepeeeee, por fin.!!!!

– Pero chico que haces aquí a estas horas, joder que susto me has pegado.

– Mira, me gusta madrugar. Y tio abre que me meo toa. Por favor.

Pepe abrió y entré en el bar con las luces apagadas todavía, me caía la gotilla, madre mía que no llego… que no llego…

Luchando contra mi próstata llegué al wc. Joder que frío que hacía alli. Pegue una meada que casi pierdo el conocimiento, a oscuras busque el papel para limpiarme el mindunguillo, siempre hay que limpiarlo. Puse la mano a la derecha y toque lo que parecía una botella.

Coño una botella? Que coño hace una botella en el baño.

Moví un poco mas la mano y había una lata. Madre mía. Donde coño me he metido. Hostias, estaba en el frigo del bar.!!!

Encontré la luz al lado de una lata de olivas y le di al interruptor. Mire donde habia meado, joder, todos los botes de mayonesa, y las cajas de hamburguesas!!!

Todo meado.!!! Hostias, madre mía!!! Que Pepe mide metro noventa y tiene unas manos como tapaderas de water. Me mete una hostia que me caigo tres veces al suelo. Y después me la corta.

Había rollos de cocina e intente limpiarlo todo. Detrás, a lo lejos se oía a Pepe,

– Javiiii estas bien.???

– Si Pepe, si, ya salgo!!!

Joder use todo el papel de cocina y conseguí secarlo, lo que llegamos a mear los humanos. Y el papel lo puse debajo del estante más bajo. Al fondo. Creo que había pan congelado o algo así.

Y salí…

– Hola Pepe, que como va, hostias que frío no?

– Si chico, quieres tomar algo, pues un café y un carajillo.

– Marchando.

…Con el rollo, me tome cinco carajillos se coñac Galopero, el Galopero es un coñac totalmente polivalente, sirve para carajillos, para cubatas, para limpiar la barra y te deja la cafetera como una patena nueva, y un donuts. Que creo que fue el donuts el que me sentó como el culo.

Los carajos aún, como os digo, el donuts, terminó de matarme, era de esos de pastelerías “Jose Carlos los bollos mas bollardos”, esto existía de verdad, nunca he sabido que significaba lo de bollardo, pero nada, que mas malos y siesos que un bocadillo de tofu.

Y así se me pasó el rato hablando con Pepe y carajo va carajo viene. Y que pum que pam, al final llevaba una torrija que paque te cuento. Hablando de fútbol (que nunca he tenido ni puta idea), de jardinería, de álgebra, todo esto yo solo, porque Pepe ya no me hacia ni puto caso, el iba a lo suyo, haciendo las croquetas con las sobras del cocido del otro día.

Y yo bla bla bla bla.

Y mareado como una sopa, que nunca he entendido eso, ¿la sopa se marea?. ¿Que tiene oído interno de esos?

Todo esto, imaginaros que lo hablaba con Pepe, que no estaba y yo llevaba. 20 minutos diciendo sandeces.

Llame a Pepe…

– Pepeeeeeee ande tas metíooo!!!

(yo antes hablaba muy mal).

– Voy al frigooo.

– Valeeee,…. ¿Que? ¡¡¡hostias!!! Nonono ¿¿¿para que vas???

– Tengo que sacar cosas coño, ¿¿que te pasa??.

– Nada, nada….

Me cogió un escalofrío, que casi me meo otra vez. Yo no sabia que hacer, si me voy, aun queda media hora, y voy a morir congelado, si me quedo este, y asocia, me va a matar. Estoy muerto haga lo que haga.

Me quedo, así me muero calentito.

Al segundo se oye…

– Me cago en la madre que parioooo!!! Que se me han meao aquí en el frigo!!!! Pero quien a meado? Parece un escape de agua, esta todo lleno de meaos. Y mira, miraaaa.!!

Los papeles aquí debajo, dos rollos que han gastadoooo!!!

Me oyes Javiiii!!!!

– Sisisissisisdshisisi joder Pepe, pero que clientela tienes macho que se te mean en el frigo. Que gendtuza tdio.!!!

Al rato, ya se acercaba con una caja de pimientos y cebollas…

Con la cara desencajada..

Yo pensé este lo ha pillado y me voy a comer los pimientos y la caja.

– Mira tío, todo meao. Y ahora que hago con esto.

– Joder Pepe que asco, si chorrean todavía. No se una escalibada y no le pongas sal…

Y me dio la risa tonta,

– jajajajajaajaja, no? Lo pillas? Jajsjsjsjsshsjajsj, – casi vomito. Vaya taja que me estaba subiendo.

– Tu eres gilipollas, como pille al tío le arranco la cabeza con un tenedor. Me cago en tó.

– Si es verdad Pepe, que cabrones.

Me temblaban las piernas…

Se fue para adentro, menos mal.

Ya quedaban quince minutos solo, y yo con la taja todavía.

Oi el coche de la autoescuela. Salí.

– Adiós Pepeee, y siento eso de la meada, vaya putada tío!!!

– Adiós Javi, ti si que eres bueno. Suerte en el examen!!!

Salí a la calle y allí estaba, Antonio con una tía. La examinadora.

Yo con la papa la veía guapísima, pero en realidad era mas fea que un plato de arroz con tomate, de esos que te haces cuando no has has comprado y no te queda otra. Esos platos que parece que has vomitao.

Le llamaban en la DGT, la “no la mires” fíjate si era fea. Contaban que si ángel de la guarda no quería dormir con ella ni nada, pobre tía. Y yo con toa la papa la veía guapa. Si coño la veía guapa. El amor es ciego. Pero ciego.

Antonio me la presentó, Javier esta señorita es Rosa… es…

– Es guapísima señoria, con todo el reparo hacia usted eh?

La chica, un poco alucinada, me dio las gracias

Antonio se quedo de piedra pómez. Se me acerco y me dijo,

– Pero que te pasa estas de choteo?

– No tío, quemenamorao.

– Estás bebido cabrón!!!

– Nonono, solo alegre.

– Miraaaaaaaa, mira!! , hostias, pasa siéntate y no hables.

Paso la chica, le abrí la puerta, y le dije – pase belleza – . Antonio me hacía gestos de calla coño!!

Me senté en el asiento, puse todo en su sitio y me dispuse a conducir.

– Cuando usted quiera y donde usted diga señorita, la llevo donde quiera, le hago….lo…

Antonio intervino.

– Vale vale, Rosa cuando diga.

– Por favor salga y dirijase a la primera calle que pueda gire a la derecha, siga recto toda la calle hasta la primera rotonda y allí coja la tercera salida y siga recto.

Joder, casi me da un ictus, yo no podía almacenar eso en mi cerebro lleno de Galopero, mire a Antonio, que ni me miraba. No se atrevía.

Me dispuse a salir y me dije – que sea lo que dios quiera -.

Coloque el retrovisor de dentro del coche y lo oriente para la belleza de examinadora. Seguía viéndola bellísima, se lo decía a Antonio. En voz baja

– Antonio, esh guapñisima verdad??

– No tío no es un orco, pero que has tomado?. Tío concentrate por favor.

– Rosaaaaaa señrita es usted mas bella vista por el retrovisor.

– Gracias señor Javier, pero salga ya por favor.

– Si bellísima dama, con todos los respetos, estoy bien ¿eh? , es que tomo antibióticos para la caspa y me han sentado mal.

– Vale, vale mire hacia adelante por favor, y gire a la derecha.

– Si señor.

Antonio, el profe, quería morirse. Solo miraba a su retrovisor y luego a mi con cara de, que le pasa a este cabrón la que me está liando.

Gire a la derecha y seguí recto…

– hasta la rotonda ¿verdad?

– si vaya hasta allí y gire a la izquierda.

– vale vale, es que no eso, esso, que no me acordaba.

Ya en la rotonda entre por libre, sin ceda el paso ni nada y a 50 o mas, girando. El coche un seat 127 se la época , se doblaba como el titánic con la ola aquella.

La chica con los brazos abiertos se agarraba a lo que podía. Antonio me miraba con cara de loco…

Y yo, a mi rollo…

– yeeeeepaaaa, casi se me va eh??

Dicho esto se me resbaló el volante de las manos.

Hay que pensar que en aquella época los volantes no eran gruesos como ahora, eran de una circunferencia muy delgada y de dirección asistida ni hablar.

Entre eso, la calefacción a tope y que me dudaban las manos, pues se resbaló. Y hacia el bordillo de la salida que íbamos.

– Cuidado cuidado!! El volanteeee!!!

Antonio, alucinaba. Cogí el volante y enderece al coche. Con un contravolante, que había visto en las películas de la tele.

La chica, se desmayo, y Antonio, me quería matar, me cogió del cuello y me decía

– ¡Jooputaaaaaa! ¡Para, paraaaa!

– Ehhh….. No me me chiles, que me desconcentro. Mira la Rosa se ha dormido….

– No se ha dormido gilipollas, se ha desmayado, estas como una cabra. Mira vamos a hacer una cosa. Volvamos a la academia y ya allí le decimos que se ha desmayado y que lo has hecho muy bien, y que se ha mareado de la calefacción.

– Vale, vale, es que me parece que no me encuentro muy bien.

Dimos la vuelta, y nos dirigimos a la academia.

Al llegar allí, aparqué, mal, y empezamos a despertar a la Rosa.

– Rosa, Rosa, Rosa.!!!!

Se despertó.

– Que ha pasado, me he mareado, bufffff, ¿ya estamos aquí?

– Si, si, hemos hecho una pequeña ruta y Javier lo ha hecho perfecto. – dijo Antonio –

– Vale, vale, jolin como me duele el hombro y la cabeza. Esto de la tensión baja es una porquería.

– Si, si Rosa – Le dije – eso dice José Manuel, mi amigo que es electricista.

– Calla Javier!!! – dijo Antonio.

– Valeeeeeeee, joder no de puede decir nada. Bueno señorita, gracias y nada, dos besos eh?

La chica, alucinaba, me dio dos besos y se marcho dando tumbos.

Antonio, me miro, y yo pensaba que me iba a matar. Pero se puso a reír.

– Estas como una cabra. – Y me abrazó – anda, ya lo tienes. En un tiempo, escribe esto en tus memorias, porque la que me has hecho pasar, es para matarte de verdad.

Los dos lloramos, el porque me perdía y yo porque me encontraba muy mal.

Salió Pepe del bar.

– Antonio, mira pasa, mira lo que me han hecho en la nevera, que hijos de puta, se me han meado en el frigorífico!!!!

Antonio me miró…. Y miro al cielo con las manos abiertas….

Yo le miré y sonreí….

Tiré calle arriba hacia casa, para dormir la tontería. Pero ya tenía mi carnet de conducir.

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©JAVIER SANCHEZ 2019

Nota del autor. Era mentira lo de los capítulos.

El saludo y… eso…

Esta mañana iba por la calle, mirando escaparates, a la gente, a los caballos, leones y a los unicornios grises, y al fondo de la calle venía, de frente, una chica con la mano alzada y sonriendo.

Yo, inocente de mi, pensaba que me saludaba a mí, y cuando a llegado a mi altura ha pasado por mi lado, sin decirme nada, y es que saludaba a alguien que había detrás de mí.

Yo, que soy muy vergonzoso y tímido, para no quedar en ridículo, he seguido con la mano alzada, sonriendo y saludando, un idiota me a chocado los cinco, gritando – Eh tioooo.!!! . Me han saludado varias personas, que he visto de reojo que seguían con la mano alzada tras rebasarme.

Y nada, que siguiendo en este ridículo bucle, me ha parado un taxi y me ha llevado al aeropuerto…. Y eso, que aquí estoy en Ankorage (Alaska), empezando una nueva y alucinante vida. Tengo que aprender a comunicarme. Más.

© Javier Sánchez 2019

¿Semana santa?

En breve veremos esto.

Mantillas de oro, joyas ornamentado una imagen, llantos, trajes de 600 euros, palcos a una media de 800 euros mínimo, sillas a una media de 90 euros.
El ejercito, de un pais laico, portando estandartes. E imágenes religiosas.

Mas llantos y lamentos, mas corbatas y más peinetas.

La fe, las creencias han se ser coherentes. Deberían de leer la biblia la mayoria, por no decir todos, de los que irán a ver o a participar en las procesiones.

Esta foto es de otro año, pero nada cambia, y este año, menos. Ni una cabeza girada hacia el hombre durmiendo en el suelo.

“Pues si uno es rico y ve que su hermano necesita ayuda, pero no se la da, ¿cómo puede tener amor de Dios en su corazón?
Juan 3:17”

© Javier Sánchez

No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

Pensamiento 120

Allende los tiempos, todos eramos seres humanos, todos iguales, hasta que un dia
el color de nuestra piel hizo desconfiar nuestras miradas.

Pronto un imbecil iluminado dijo que existia un ser superior, lleno de bondad, divino, el cual nos habia creado a todos. Y esto nos aislo en grupos realmente enemigos.

De entre los grupos fueron naciendo los que nos prometian una mejor vida, y consiguieron dividir a los grupos, que ya andaban divididos por aquel supuesto ser superior.

Mas tarde apareció uno con un saco de grano y se lo enseño a otro que solo tenia lo que le cabia en la mano, indicándole que le debía sumisión, pues si no no comería, ni él ni su familia.

Y ese fue el fin de aquella humanidad y su espiritu, que ahora anda buscando
entre dioses y semidioses, de diferentes colores, con corbata y trajes de seda.

© Javier Sanchez 2019

En un cata que me vi.

Capitulo 1 único y largo

Noviembre, de 2017. Mi amigo el pastoso, el que siga mi blog, sabe de él, Juan, me invito a una cata de vinos.

– Javi, ven a la bodega que haremos una cata, viene gente importante, de la alta sociedad y gente con pasta, que así intentaré que inviertan en la bodega de conservación. También vendrán los enologos más importantes de todo el país.

Joder, este tío me mete en cada fregado, y yo que pinto allí entre los millonenetis y los tíos esos de la sal de frutas “Eno”, que no se que tiene que coño tiene que ver con una cata, que no se que es tampoco, pero bueno, callé por que siempre quedo en ridículo, cuando hablo u opino sobre estas cosas tan fashions.

– Vale Juan, voy, pero yo no pago ni un euro, que lo paguen tus amigos los pastosos ¿eh?

– No tranquilo, tu vístete bien, sobre todo eso, y a las 11 de la mañana, quedamos en la Masía. ¿Ok?

Joder, ¿bien vestido? ¿Con traje a una cata?, pero me darán un babero por lo menos. ¿No?. Por que eso me suena a Papeo o algo así. En fin…

Al llegar a casa estuve leyendo por interné, sobre el asunto de las catas, para no ir de pardillo e ir bien informado al evento.

Por cierto Enologo no es un especialista en sal de frutas, es un individuo, especializado en vino, su producción, la viñas, los esclavos que vendimian y todo eso. Es que soy un ignorante de verdad, que vergüenza.

Mire que era lo de cata.

CATA:

nombre femenino, (será de Catalina o algo así.)

1. Prueba de un alimento o una bebida para examinar su sabor o su calidad. O, porción de alguna cosa que se prueba o examina.

Osea que con todos los datos que he recopilado, he llegado a la conclusión de que se trata de berbercio de vino. Me llevaré un bocata y la fiambrera con unas pechugas empanadas, porque a palo seco me sienta mal siempre. Y mira, a lo mejor tienen gaseosa fresquita de La Casera (en mi blog se pueden decir marcas) y no se me hace bola, ni nudo en la garganta, que un día casi me ahogo comiendo una loncha de jamón serrano del Mercadona, aparte que estaba más duro que un polo de mármol, se me olvidó quitarle el plástico que separa las lonchas y casi no lo cuento.

Pues eso… Llegó la mañana, me levante, ducha, y me puse el traje, digo “el traje”, por que solo tengo un traje. Traje de lana de Burgos, jaspeado gris, con una abertura detrás, guata interior imitación a seda de color gris también, dos bolsillos interiores y tres exteriores, el de arriba para el pañuelo, supongo que se llevará todavía. Pañuelo blanco, me he puesto. Parezco un Conde…nao

Me quedaba niquelao, no me abrocha la chaqueta pero bueno, la llevaré abierta, aunque el pantalón me haga panzamorcillo. Pero bueno, yo me veo bien. Me perfumé, cogí 50 euros, por si había que dejar propina a alguien, mi bolsito de mano con el papeo y salí de mi mansión de 50 m2.

Cogí mi coche, un Dacia Sandero que me compré con lo suelto de las vueltas del café (mi sueldo no da para más) y partí hacia las bodegas de mi amigo.

Cuarenta y cinco minutos de coche, y veinte más por una pista de cabras, me cago en el tio este, siempre me lía, estaba la Masía a tomar por culo entre las montañas. Una montañas escarpadas, pensé ¿como coño plantarán las viñas, en estanterías? . Si si, curioso…. por que no había visto ninguna todavía.

Me dije, aquí se habrá perdido todo el mundo, por que yo no veo la casa/masia/palacete. Hasta que apareció un cartel, clavado en un árbol, indicando hacia la derecha.

BODEGAS DE

Juan Luís de Arziga Mata de la Fuente y Ferrer Dos Rios” .

>>>>> hacia allí a 400 m.

Solo Serv.

Joder el cartel media tres metros de ancho por lo menos. Las tarjetas de visita de Juan serán tipo A4. Que barbaridad de nombre.

Otro camino de cabras, pero este ya con adornos, unas piedras de a kilo, parecía aquello un camino al infierno. Las ramas de los sauces llorones caían sobre el camino, lo cual ya me indicaba que poca gente pasaba por allí, y en el suelo había como bastante hierba.

Estaba acojonado. – cuatrocientos metros dice – parecen cuatro kilómetros. Se me estaban dislocacando hasta las uñas de los pies, madre mía que meneo. Hasta que de repente se abrió en una explanada y la casa al fondo. Preciosa, color gris cagada de paloma, enorme. Jardines y… ¡dos calzadas asfaltadas! que iban a dar a un garaje enorme. Que se llegaba, por la izquierda, por otra carretera, asfaltada también, desde la cual se acercaba un coche.

– Me cago en mi calavera, en los pijos, en las masias y en mi amigo. Que me he destrozado la espalda y la suspensión del mi super Dacia. Y encima hay una carretera asfaltada allí al fondo.

Llegué y aparqué el coche al lado del BMW de horrible recuerdo para mi. De un fin de semana de esquí, otro día os lo explico, es que me lo dejó y la lie parda.

Juan estaba en la puerta de la casa hablando con dos tíos que parecía que se estaban cagando de lo apretados y estirados que estaban. Y… coño, si van con tejanos.!!!

Juan me vio y se acerco.

– Hey Javi, gracias por venir. ¿Porque vienes por la entrada del servicio? Y con traje!!!

– Hola Juan, pero bueno, tú me dijiste, bien vestido, pues eso y lo de la entrada de servicio, yo que se allí ponía tu nombre, que por cierto vaya tela, mira que hace años que te conozco y no lo sabia, y eso… que entrada de servicio ni hostias.

– Joder Javi, pareces marciano, allí pone Solo Servicios. Sólo servicio.

Mentalmente vi el cartel, pues si ponía solo serv. y no lo relacione, yo que narices sabía que significaba eso.

– Vale tío, yo que se… yo no tengo servicio, bueno si, uno para mear y todo eso. Por cierto, ¿que vienen a caballo, los del servicio, o que?. Oye, gastate la pasta y echale un poco de gravilla o algo.

– Si, si, lo tengo meditado y pensado hace varias semanas. En breve lo asfaltaré.

– Y ahora porque hablas como Góngora .

– Joder, Javier, estas loco, venga vamos para la casa…

“Yunamierda” lo has pensado, ya puedes dar gracias a los dioses del Olimpo que eres mi amigo de la infancia, sino te metía dos guantazos que te ibas a caer tres veces.

Juan se fue y me dijo que me esperaba dentro de la casa. Bueno, primero me dijo y luego se fue. Joder, es que estáis en todo.

Cerré mi coche y pensé en ponerle un pañuelo rojo o un globo, más que nada para verlo luego entre tanto todo terrenos de ocho toneladas. Joder que barbaridad. Parecía aquello un garaje de la mafia. Había coches que valían más que mi piso.

Mientras me alejaba eche una última ojeada a mi Dacia, que estaba allí todo cohibido entre tanto gigante…

Me acerque a la puerta de la casa con mi traje mi bolsita de piel más falsa que el amor de mi suegra, pero bueno que daba el pego oye.

En la puerta había unas diez personas, todas muy bien vestidas, (ninguna con traje, solo yo), el único gilipollas con traje, yo. Sieeeeempre tengo que dar la nota por no entender al gilipollas este, menos mal que me lo quiero. Todos me miraron como si fuera el paciente cero del ébola.

– Buenos días señoras y señores.

Todos, estaban bebiendo agua, solo uno se giró y me hizo un gesto con la cabeza. Los demás, o todos eran sordos o pasaron de mi totalmente, me inclino por lo último.

Conté seis mujeres y cuatro hombres. Juan se acerco y me presentó.

– Mirad, os presento a mi amigo de la infancia, Javier.

Javier estos son, Borja Luís (mierda, otro Borja), Roberto, Pocholo, Arturo y Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca.

Todos sonrieron, de mala gana, pero lo hicieron. Con una revisión up & down, que me traspasaron.

Vaya tela de piara de pijos.

– Hola a todos que ta…

Del fondo del pasillo apareció, de repente, dando saltitos, un algo, que no supe identificar, si hombre o mujer, iba vestido tan raro, con pelo larguísimo, maquillaje negro en los ojos y labios de color morado muy tenue.

Hasta que hablo… joder parecía un camionero vasco recién levantado.

– Bueno chicos, vamos para adentro… Ya esta todo preparado para la cata – Dijo el pavo, con esa voz que daba miedo y no coincidía con su cuerpo palo. Parecía que estaba poseído.

– Soy Gérard Antoine, gran solmelier de las bodegas… Bla, Bla, Bla, Bla,

– Joder Juan, este tiene el nombre más largo que el tuyo.

– Calla coño, es el somelier de la bodega. El que sabe de vinos vamos.

– Ah, coño, como lo dice todo seguido…

Ya íbamos de camino siguiendo al poseído hacia las bodegas. Todos muy estirados y hablando de vinos y restaurantes, que yo no tenía ni puta idea. Pero me dejé llevar, solo sonreía… Es lo mejor para no parecer tonto del culo, sonreír siempre, me lo enseño un atracador de bancos, amigo del cole. Robaba bancos de los parques, hasta que tuvo un esguince en la L3 y lo tuvo que dejar. Ahora es concejal de urbanismo en una ciudad, que no os puedo decir. Es que Barcelona es mi ciudad y me da vergüenza decir que trabaja allí. Bueno lo de trabaja es un eufemismo.

Cruzamos toda la casa, un pasillo medianero, hasta la parte posterior, allí unos jardines y al fondo una pequeña casa, que debía de ser la bodega. Más que nada porque ponía en una pintura antiquísima, las letras… BODEGA.

La cosa se complicaba. (es mentira, pero hay que darle un poco de intriga)

Íbamos paseando por la pequeña explanada y subimos por un precioso camino, a la izquierda había un bar, ponía Bar en la puerta al lado de un letrero antiguo que rezaba “Beba Coca-Cola” , la bodega quedaba a la derecha al fondo del camino verde que va a la ermita. Había una persona sentada en una escalera que daba a una puerta pequeña sobre la planta superior del Bar.

Le comenté a Juan que quien era esa persona. Me comentó que era la camarera.

Le mire y le dije – Me estas vacilando ¿no?, mira que yo no soy como estos estirados caga caviar.

– Que no Javi, que es la camarera…

– Pero que me cuentas, si esto esta más solitario que los Monegros, quien va a venir aquí.

– Pues para cuando vienen mis amigos o inversionistas, etc. Ya sabes.

– Pues no Juan, no alcanzo tu nivel de derroche, una camarera para dos veces al año que haces una chorrada de estas, con los panoli estos.

– Mira no empieces con tus paranoias y no me des la mañana vale. Es la camarera y punto.

– Vale vale,…… Pero no lo entiendo Juan.

– Joder, joder, Javi, que pesado que eres…

Entramos en la casona aquella. Joder casi me caigo por las escaleras, oscuro como el culo de un grillo, yo iba con gafas de sol y en al cambio de luz falle…, apareció un escalón y casi me voy para abajo, me apoye en algo blando y me pare. Carolina no, Carolina no se paro, se fue para abajo la pobre, rebotó, los seis escalones.

Le paro un saco de arena que había al pie de la escalera, curioso, los ponen para absorber la humedad o que haya un nivel bajo de humedad.

Pues nada Carolina se comió todo el saco, dejo allí la marca de la cara, con las gafas, hasta quedo la marca de Emporio Armani. Me sentó mal, pero por dentro me partía el culo, es más, le hice una foto al saco.

– Ay, ay, ay, qué golpe me he dado, he tropezado con algo, tengo algún arañazo, ay por favor se me ha roto la uña del dedo índice, que disgusto más strong, por favor…. Ay… Camarero ¿tiene agua?

– Señora no soy camarero soy el enólogo de la Bodega y…

– Bueno vale, pero que sea Perrier, por favor.

– Es que hay que mirar Carolina,- le dije – te habrás tropezado con los taconazos esos que llevas… Claro.

– Debe ser eso, aunque parecía que me empujaban….

Juan me miro con cara de asesino en serie, pero de serie Colombiana, de esas de tres mil capítulos.

– Recuerdame que te mate luego cabrón.

Pasado el disgusto de la pánfila, y con mi celular lleno de fotos del saco de Belmez, nos adentramos en la bodega…

Joder con la bodega, parecía las cuevas de Altamira, no se veía casi nada, bueno hasta que me di cuenta que llevaba las gafas de sol.

Cooooñooo.!!! Esto es un bunquer, pero lleno de barriles, en cierto modo era muy bonito, unas luces tenues de color amarillo y tres plantas de toneles gigantescos. Y ese olor, por dios, parece el water del bar Pepe de al lado de mi casa. Huele a húmedo. Una mezcla de húmedo, vino y colonias caras de los estirados.

Carolina hablaba con Dafne.

– Pues nosotros ayer, para la cena, Borja subió de la bodega, un “Jean. Marie 1999 de Don Simon reserva familia”. Mmm estaba buenísimo Dafne.

Yo alucinaba con la cara saco, su marido el Borja, asentía sin mediar palabra, solo con la cabeza. Bebiendo agua todavía. Que gente más rara, coño.

En ese momento.

Entró el somelier camionero.

– En está cata vamos a tomar, 5 vinos – yo pensé, he hecho bien en traerme las pechugas empanadas – dos reservas de la casa y dos gran reserva familia también de la casa. Detrás vuestro tenéis el depósito de cada uno, para que después de cada cata echéis el vino sobrante. ¿Vale?

– Una pregunta, porque hay que escupir el vi….

– Javi.!!! Jajajajaja, que gracioso que es – dijo Juan apretandome el brazo con una fuerza de Hulk con dolor de cabeza – lo dice de broma. VERRRRDAADDD JAVIIII….!!!!

Ya vi que me estaba columpiando cual elefante borracho, y me calle, aunque me quedé con la duda. De porque coño tenía que escupir un vino que valía un semana de trabajo.

Nos colocaron alrededor de los Enólogos y el somelier empezó a presentar y a servir los caldos. (Los llaman así, manda cojones, yo pensaba que nos ponían un consomé para hacer colchón).

Había una banca con información infinidad de copas, pan, y agua. – joder que ratas pensé –

Los estirados estaban ya hablando de los vinos y el vasco y los de la sal de frutas todavía no habían empezado.

La cara saco, estaba que se moría por beber, estaba como loca, su marido impertérrito, parecía que iba a una cata de Fanta de naranja, el tío es que ni la miraba, bueno yo tampoco, por qué la miraba y miraba las fotos del saco y me venía la risa. Imaginar la caras de Belmez, pero con gafas de sol y en un saco de arena, me daba la risa tonta.

Por fin empezó el enólogo…

Buenos días, mi nombre es Juan Valdés… – vamos no me jodas, pensé, lo que faltaba, casi me da un ataque de risa – os voy a presentar el primer vino.

– Este vino del 94, es un reserva de la casa, con uvas de Cabernet Siuvignon (es lo que entendí) y garnacha (eso ya lo entendí mejor, pero ni puta idea). De suave paladar primario, en boca sabores afrutados, cereza, endrinas, canela y un bajísimo alcohol… – pensé, nos ha jodió es del 94, se habrá desbravado – pruebenlo por favor.

Un camarero, me escanció (se dice así en idioma pijolandio).

Me bebí la Copa de un trago, cuando pasaba lo ultimisimo por mi gaznate, recordé que no había que tragarlo todo. Ya me estaban mirando todos con la copa llena y a mí me quedaba el colorcillo del culo de la copa. Tosí.

– Cof, Cof, Cof , (o como se ponga lo de toser), lo siento, está buenísimo, sabe a , fresas y canela o tomillo, o algo así… Buenísimo de verdad….

Juan , se acercó y susurrando como un alien me dijo.

– Hostia Javi, no me seas paleto, compórtate coñooooo.!!

– Yo que se, es la inercia, estoy acostumbrado a los cubatas y mira, to padentro.

– Pues solo bebé sorbitos, joder,no es tan difícil.

– Vale, vale perdona…

La cara saco y su marido me miraban y cuchicheaban …

La dije – Es que tenia sed …

Pensé, pues cuando vean las pechugas de pollo empanadas se van a cagar y Juan me va a matar.

Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.

Se avecinaba potada importante…

Menuda mañana me esperaba.

…Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.

Se avecinaba potada importante…

Menuda mañana me esperaba.

Pasado el primer discurso, el enólogo siguió explicando las buenaventuras del vino y empezó a hablar del segundo cuatrimestre caldo.

Señoras, señores, ahora les voy a presentar una de las joyas de la casa.

Es un gran reserva cosecha del 82 , es nuestro mejor vino, lo ponemos a la venta en una semana, su precio venta al público será de unos 400 euros, para ustedes, amigos del señor Juan, quedará en 300 euros…

A mí ya me estaban cogiendo todos los males, aquel olor, la luz amarilla, el suelo de tierra, la colonias, la carasaco, que no paraba de mirarme. Y veía a todos, como en un sueño, borrosos y ondulantes. Estaba muy mareado, seguro que el pelotazo de vino, me había hecho un agujero en el estómago. Hecho mano a mi bolso de mano y cogí un almax, siempre llevo encima, nunca se sabe.

Me lo tomé, mientras el vasco empezaba a hablar, yo le oía como si tuviera una cacerola por sombrero. Y encima me estaba meando. Vaya tela.

El vasco iba soltando la retaila de explicaciones sobre el vino.

– Este caldo, reposado en barrica de roble Veneciano, traído directamente de los bosques de Venecia, ha envejecido durante 35 años en estas bodegas y en estas barricas….

Bosques de Venecia? Pero si alli solo hay canales y gondoleros, joder que gente mas rara, yo no aguantaba más, se me estaba pasando el mareo y las arcadas, pero tenia una ganas de mear insoportables… estaba oteando si había wc, debía de tener los ojos amarillos…

– Javier ¿te escancio vino?.. ¿ estás bien? Estas pálido…

Joder era el somelier vasco, había aparecido allí de repente, casi me meo, bueno una gotilla me salió. Cruce las piernas.

– Si , gracias, Gerard. Oye para mear, donde puedo ir, es que me va a crecer la vejiga hasta límites insospechados. Tengo un amigo que murió así en este estado…

– ¿De veras? ¿Murió por no poder hacer pis? Que horror.

Yo miraba a aquel mutante y le contesté.

– Si, se estaba meando y cayo al suelo desvanecido, le atropello un camión, un coche, un camión de bomberos, una ambulancia y dos caballos.

– Pero bueno, que me estás contando..

– Es que estaba con su hijo en un tío vivo, y le pasó por encima todos los artilugios. Lo tuvieron que coger con una pala.

– Jopelines, pobre hombre, mira el lavabo esta a la entrada, por el pasillo a la izquierda, unas escaleras y en el segundo piso ,allí, cuarta puerta a la derecha. Prueba el vino, su bouque a nueces es genial. Luego te veo.

– Gracias Gerard, – pedazo de cabron, está disfrutando con mi cara de sufrimiento.- pues yo tengo que mear como sea o voy a explotar como un globo de agua. Porque de las instrucciones, me he quedado en … por el pasillo de la izquierda…

Borja Luís, Roberto, Pocholo y Arturo, hablaban de yates y lo que les costaba el amarre en el puerto. Pocholo estaba cabreadisimo por qué le habían subido el amarre doscientos euros mes y que tendría que echar a la filipina. Los otros “mongo pijos” asentían y sonreían, por la salomónica solución del Pocholo de los cojones.

Yo estaba alucinando y meaaaaaandome que me quería morir. Encima había una pequeña fuente en el patio y yo solo oía el ruido del chorrito. No podía ser había que buscar un remedio.

Mientras el somelier vasco estaba hablando de las grandezas de otro caldo a precios de coche, yo buscaba el sitio indicado para la super mingitada.

Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca. En la otra parte del círculo maldito de mega pijos, hablando del servicio. Que les costaba encontrar gente para servicio de la casa.

La cara saco decía que no había manera encontrar a nadie por 500 euros al mes. Y las otras arpías reían sarcásticamente…

– Es verdad nena, a mí se me han ido tres en dos meses.

Supongo que hablan de esclavitud, que quieren a una persona, para no pagarle como una persona, de paso pago en negro, no contribuyo a la comunidad y así me ahorro para pagar el amarre del cabrón de mi marido. Domingos a misa y solucionado.

Pasé de estar meandome a modo asesino en serie… Pero pudo más la meera.

…. Cosechado en las tierras de Don Juan, este caldo joven, de mirada Esmeralda y sabor con fondo de soto bosque, bla, bla ,bla…

Esto oía de fondo, mientras ya estaba en modo MEGQMM, “manos en los genitales que me meo”.

Detrás de las enormes tinas, había una especie de gran vaso de metal con un palo enorme. Y se me iluminó la cara.

Para allí que fui.

El vaso con el palo, era todo metal dorado, pero que allí cabía toda le meada que iba a echar y que ya saboreaba..

Dicho y hecho, me acerque al vaso, aprovechando que el somelier y los Enólogos estaban hablando de taninos o no se qué hostias y mee. Y mee… Y mee, joder me maree y todo, y casi pierdo el conocimiento, me senté allí mismo, tras las tinajas esas hasta que se me pasó un poco. Abrí mi fiambrera y me puse a comer una pechuga de pollo empanado. Me sentaba de maravilla… hasta que…

– Javi!!, Javi.!! Donde estas .? Estás por aquí.

Me cago en todo, era Juan, que me buscaba y se iba acercando y yo con la boca llena de pollo… Me estaba atragantado…

– Voy Juan.!!! – dije poniéndolo todo perdido de pollo y el aceite que me chorreaba por la comisura de la boca – ya voy, es que estaba aquí, mirando el smdksjdndj. !!!

– Vale , ven para aquí que vamos a probar un buen vino de la barrica grande!!

– Voy, voy – que coño será la barrica grande –

La barrica grande. Un pedazo de tonel de tres pares de…. toneles (es que no se puede decir cojones).

– Javier, Javi, estamos aquí.!!!

Era Juan que estaba detrás de aquel tonel, con el pijerio. los somelieres, los enólogos y un tío, sería un subordinado (joder como empleo las palabras) porque iba con un mono azul y unos guantes negros.

Juan habló:

– Ahora como último servicio de la cata, vamos a probar este caldo, que mi padre QEPD, preparo hace 30 años. Esta era mi sorpresa, porque nadie nunca lo ha probado.

– Ohhhhh.!!

Todos los estirados, ovacionaron a Juan, como si les hubiera ofrecido la caja esa de la Vandarra o Pandora o algo así.

– Ahora López, se dispondrá con el vaso a recoger el vino suficiente para todos vosotros.

¿Con el vaso? Cómo coño va a meter la mano y un vaso por el agujero ese de arriba. No lo entiendo.

López, asintió y fue raudo detrás los otros toneles a coger un palo larguísimo que al final tenía un recipiente, que cabía aproximadamente medio litro.

Entonces fue cuando mi vida se rebobino hasta la gran meada de hace un rato. Y estuve a punto de desmayarme, el pavo ese había cogido el vaso corriendo , y lo llevaba en posición vertical, ni se había enterado, de que estaba lleno de mi mingitada monumental

Yo quería morirme. Siempre me quiero morir, porque no se que pasa en mi vida que me ocurren cosas rarísimas, con el esquí, en el super, comprando mi casa, no se, parece como si alguien me echó un mal de ojo, pero mucho. De veras. Parezco el Mr. Bean de Barcelona.

Pues eso yo quería morirme… El tío subió la escalera con mi cuarto de litro largo de Pipi y sin mediar palabra metió el vaso con el palo en el agujero del tonel o barrica.

Juan comentaba.

– El caldo se recoge en este vaso, que tiene 120 años, de cobre. Es de la familia. Este caldo, del cual estoy muy orgulloso, tiene un bouquet muy, muy especial. No sé renueve en recogida, ni se retira del fondo, se coge en superficie hasta llenar los 450cl que tiene el vaso y se extrae de inmediato.

Dicho y echo,el solícito López en un plis plas ya tenía el vaso lleno y fuera de la tina. Yo estaba alucinando. Todo el pijerio dando grititos y saltando. Los enólogos y los somelieres, totalmente impávidos. Esperando el vino, para dárselas de parafernalia y boato.

El López escanció (se dice así) el “caldo” sospechosamente claro para ser un tinto, a todos, mientras lo hacía, yo me apartaba, discretamente y dije.

– Yo lo agradecezco pero es que estoy tomando antibióticos para la caspa y ya no puedo más, no me vaya a dar un tabardillo.

Juan me miró con esa cara que descubre que “algo a hecho este”.

Me fui yendo a la puerta lentamente, mientras veia , cámara lenta, a los catadores que iban acercándose las copas a la boca.

Cuando se oía el bfffffffff.!! Cómo que escupían el vino, y empezaban a potar, yo ya estaba en el coche, había perdido el tupper de las pechugas empanadas, y la bolsa.

Mientras arrancaba el coche, oía a Juan que venía por el pasillo de la casa gritando.

– Javieeeeeerr.!!!! Hijoputisimooooooo.!!!!! Que has hechooooooo.!!!!

Esto ya lo ví por el retrovisor del coche. Madre mía la que he liado, madre mía. No puedo ir a ningún sitio…

En cuanto llegue a casa, busco el pasaporte y me voy a un país extranjero, Andorra o así.

Joder ya empezaba a sonar mi móvil …

“Juan llamando”…

Fin

O no…

.

©Javier Sanchez 2019

Mi piso, de fallo burocrático

Por fin despues de 23 años y siete meses de papeles y cambiarme de partido político tres veces, me han concedido un piso del ayuntamiento, de esos de 38 y 58cm2. Todo exterior, la ventana sobre todo y lo único

A mis 33 años, después de apuntarme a la lista de candidatos, alla por el año 1995, presentar tres expedientes como que era y soy pobre de la muerte, presentar un certificado medico que tenia enfermedades como para estudiarme diez años en la facultad de medicina, depositar a fondo perdido ochenta mil pelas de la época, (unos 500 euros), hecho este que anote en el incremento del empobrecimiento, o sea que era mas pobre de la muerte que antes de apuntarme, esto se lo comenté al tipo de la ventanilla y se me quedo mirando largamente y me dijo que era la hora de ir a tomar un café. Y se fue…. El pedazo de cabron. Y alli me dejo con mis dos carros del Pryca (se llamaba Pryca en aquellos años) lleno de papeles. Para iniciar el expediente.

Pues bien, 24 años despues, supongo que lo que tardo el cabron aquel en volver del cafe, me lo han concedido. Me llegó un burofax indicándomelo y unas disculpas, por el fallo burocratico, debido a que se había quedado mi expediente en un cajón. Espero que no se haya jubilado nunca el funcionario aquel. Y siga trabajando hasta los ochenta.

Pero bueno, estoy muy contento, ahora con casi 50 y pico años largos soy feliz. Se me saltan las lagrimas. Aunque me he casado dos veces y tengo dos hijos maravillosos.

Pero de entre todos, el primero en venir a verlo fue mi tio Genaro, que trabaja en la ONCE, vende cupones, y lo que me ha dicho nada mas abrir la puerta es: “Joder que pequeño”. Que cabron, y eso que es ciego como un pez de goma, pero lo notó.

Pues eso, que nada mas entrar ya me rompió dos jarrones y una lámpara y me dijo:

-Pero porque lo tienes todo tan junto.

Le dije

-Tío, es que es así de pequeño, 38 m2

-Joder, pues no hagas espalda de cordero que no te va a caber. Mi puesto de los cupones es más cómodo.

Vamos que se fue después de darse con el esquinero de un estante.. La cama, la puerta del baño y la de salida, eso fue culpa mia aposta se la deje entreabierta. Me dijo que le fuera a ver a casa, que él no venía a verme más. Que estaba lleno de moratones.

-Vale tío, yo iré a casa a verte, si eso.. y pensé, tu aunque vengas un millón de veces, tampoco me vas a ver…. (que cabron soy).

Tiene muy mala leche. Le di betadine y llame a un taxi y lo envíe a Sant Cugat, aunque el vive en Badalona. Asi mañana me llama. Y ne río un rato

Pues me iba a comprar una cama de IKEA de 1,80. Pero mido y mido y no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,35 es más íntima Aunque eso da igual porque vivo solo.

Tampoco me cabe el piano, si eso me traeré la armónica, porque con la guitarra, si me animo un poco, doy con las paredes.

El comedor-salón-cocina, es muy chulo, me cabe una mesa camilla, con una lámpara en el techo de una bombilla, es que si le pongo dos, en verano hará mucho calor. También me caben dos sillas (plegables), medio sofá, no un sofá de dos plazas, uno de una y media. Y un cuadro, tipo lámina, los de marco me come espacio.

Pondré una Tv, la mas plana del mercado, para que no me quite espacio, y para de contar, si pongo una de esas combadas nuevas, se me mete en medio del comedor-salón-cocina y va a parecer el IMAX y yo la última vez que fui al IMAX me sacaron en camilla, menudo mareo que pille, vomite hasta los calcetines.

En la cocina (americana) hay una vitro cerámica, que parece una tablet, pero mola. Tres armarios altos, una encimera que cabe dos latas de olivas y una plato.

El fregadero, es como un cuenco de servir salsas. Y el grifo, enorme en proporción, claro es que ya no venden de aquellos de “Mi cocinita”. Debajo de todo esto esta, el horno (para dos patatas y una albóndiga

EL lavavajillas de 4 servicios (platos grandes no), vasos de esos de cortado, pequeños de la muerte. Y dos cubiertos, cortos, no muy largos.

La lavadora, esta es de carga superior, y está al lado de la vitro, ósea que peligro, peligro, puedo poner a lavar un estofado. O poner la ropa en la tablet.

El baño (jajajajajaja, por decir algo), tiene el inodoro (que no sé porque se llama así, con la peste que hecha cuando te vas pabajo, es que si siempre huele porque coño le llaman asi) un plato de ducha (y lo de plato es cuasi literal), un lavamano (en singular, porque es pequeño de cojones, si me lavo las dos manos juntas, se sale el agua). Y un espejo, que me cabe media cara. Es algo pequeño pero está bien. Me afeito una parte de la cara y luego me pego a la pared y me afeito la otra.

Tambie, por obligación, dejaré de esquiar, los esquís no me caben. Bueno si caben, pero me doy en la cabeza siempre.

Los libros tendré que hacer una selección, todo lo parecido en volumen a “Guerra y Paz” no entra. Me traeré uno, de los delgaditos. O dos.

Iba a hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en un video de esos de Bricomanía, que el cabron te puede hacer la Torre Eiffel, con todas las herramientas que tiene, y encima te dice que es fácil…. he desistido..

Es que… hacerlo, lo puedo hacer, pero no se puede sacar, ni abrir, ni nada. Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

Vamos, para que lo entendáis, que tengo que pasar las escoba estirado en el suelo como un comando, para sacar la pelusilla de debajo de la cama.

La ropa ira toda en el armario, al armario le he llamado IKEA “las cuatro estaciones” Ahí va todo.

Zapatos debajo de la cama, y aplastados, no hay sitio para más. Dos zapatos.

Eso si, tiene un balcón que da a la calle, lo malo es que hay un edificio entre la calle y mi casa y solo veo ladrillos, muy bonitos, por cierto. Me cabe en el balcón, una mesita y un cenicero, aunque no fumo. Sillas ya no, hay que estar de pie. Vamos una mierda. Pero tengo unos glúteos de estar de pie, que paque te cuento.

Lo pintare mañana como hizo mister Bean, con un bote y un petardo. Cinco minutos y todo blanco.

Vamos que es una delicia vivir en mi piso subvencionado, mientras voto a los políticos que viven en esos casoplones que te cagas, que pago yo tambien.

Asi es la verdadera vida minimalista. Pero la de verdad, no la que sale por la tele.

Así que, ya conoceis mi pisito del ayuntamiento, para pobres, que tanto me ha costado conseguir, bonito, pequeño, cuco, está bien, aunque mi tío dice literalmente que es una mierda. El cegato cabrón.

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© Javier Sánchez 2019

THE MESSAGE

(Basado en hechos reales, he cambiado los nombres por la LDPD)

CAPÍTULO ÚNICO

El agente de la UCO, Jose Guardia Civil, encontró en un cajón del supermercado de muebles con nombres raros, KIEA, (es que me han dicho que no puedo poner la marca auténtica de IKEA), ubicado dentro de un superpoligono de supermercados, llamado…

“EL POLÍGONO DE LA PALMA, LLENO DE SUPERMERCADOS A TOPE PARA USTED Y TODA LA FAMILIA”

…un libreto firmado por Jason Carlos Tabar Dillo, fechado en viernes, 10 mayo de 2017.

El agente, que ya estaba fuera del servicio, es que acababa de mear, y salió del servicio, lo encontró en un cajón de un mueble, una cajonera llamada “GOFRĪNHSGFËR CAJONEN (KALCETINEN I GAYÛMBJEN)”.

El señor agente, (con todos los respetos señor agente ¿Eh?,no me vayan a acusar de rebeldía o algo así) estaba tratando de robar un tirador que le faltaba, y que la Mari (su esposa) le había encargado mientras ella iba a comprar vasos, cuando vio el libreto en el cajón. En el libreto indicaba el nombre, la fecha, también un “decirle a mi mujer que no la quiero, pero es que ni p’atras, ni la he querido nunca, me case amenazado por mi suegro que era madero”, y en otra nota ponía “seguratas cabrones”, y a renglon seguido, el título.

………………………………………

“A QUIEN LO ENCUENTRE.

(YO NUNCA HE VOTADO AL PP)”.

El agente palideció, no por lo del PP, todavía hay gente que entiende de política y no le vota, sino porque por allí andaba un hombre perdido hacia seis meses (vosotros le vais sumando meses, dependiendo cuando leáis esto) perdido en aquellos almacenes.

También estaba pálido como un folio A4, porque el guardia de seguridad le estaba mirando como se guardaba el tirador en el bolsillo del chándal, un chandal de esos de color verde, con la bandera de España como ribete y escudo de los picoletos a un lado. Vamos que el pavo de la secreta no era.

Se sentó. En el sofá , “CULININGÄGTAS”, y comenzó a leer, para ver si podía esclarecer algo. Y también por que estaba hasta los cojones de andar con la parienta.

El libreto decía asín:

.

A quien lea este libreto, mi nombre es Jason Carlos Tabar Dillo y el viernes día 10 de mayo de 2017 vine con mi esposa a comprar una armario de cuatro puertas “DÖGRTSENËGN 4P”, doscientos euros que valía bicho. Pero la Bego es mucha Bego y yo hago lo que me dice.

Estoy en las últimas, ya no puedo procurarme comida, ellos me persiguen y creo que en breve me van a encontrar. Y creo que me van a eliminar a matar o algo peor. He visto demasiado. Se demasiado de este maldito sitio.

Si no aparezco, esta es mi historia. Y si aparezco, pues nada, que tirare esta mierda y me iré por todos los platós de las TV a forrarme con mi historia.

Allá que voy:

En mayo florido de 2017 creo, como ya he dicho antes, entramos en este infierno de muebles y nombres marcianos, Bego y yo, a las 10 de la mañana… a las 14:12 horas, hora zulu, encontramos el puto armario. Después de que a Bego se le cansaran las piernas de dar vueltas y vueltas mirando cosas que no íbamos a comprar y con la frase amenazadora de …

-Esto para otro día que vengamos…

Ya con eso me dio una mareo meganebuloso y un bajón de azúcar.

Cuando llegamos al lado del armario a las 14:12 pm, Bego dijo:

– Pues no es como pensaba, estos ribetes color madera no me gustan, tal vez deberíamos de mirar otro…

En ese momento, me dio una bajada de tensión y/o” amarillo” y perdí el poco conocimiento que tengo.

Desperté en plena oscuridad, entre la cama “DÖRME ÄPATGA” y el armario “PÅGÜARDGA DETÖ”.

Hacia frío y la cabrona de la Bego no estaba, de hecho no había nadie. Me levanté y empecé a caminar en la oscuridad.

– Hay alguien? Socorro.!! hay alguien por aquí?

Nadie contesto… Seguí andando. Siguiendo las flechas, hasta que llegue a una esquina que había en el suelo una fecha roja que indicaba a la derecha.

(¿incongruencia?, si, ya lo sé cóño, pero es la verdad, iba hacia la derecha y era roja. Tampoco es tan raro.)

Seguí la flecha y entré por una especie de puerta pequeña que estaba escondida entre dos espejos, PÅMIRĀGSË1 y PÅMIRĀGSË2, y que accedía a un gigantesco hangar. Allí había muebles a un lado, en estantes de diez o quince metros de altura, o más, y árboles al otro, infinidad de árboles… la hostia de árboles.

¡Era.., ¡es un bosque.! Supongo que algo habrá quedado. Después les cuento.

Me quedé asombrado, allí había un bosque entero de árboles, con sus pajarillos, sus arbustos, sus latas de Coca-Cola, sus condones y bolsas de basura por el suelo, etc….

Estuve andando un rato por allí, era como de verdad, bueno era de verdad, era alucinante. ¡¡Un bosque allí dentro!!!

Desde el dentro del bosque se veía, al otro lado, todos los muebles que se almacenan para vender en la tienda.

Almacén que se veía desde el bosque.

.

Me dio otro vahído… Pero me recupere, no me voy a estar desmayado todo el rato. Si no, no acabo esto nunca.

Joder, aquello eran la entrañas del monstruo. Encontré una pequeña cueva, ponía “CUENVENPÃESCONDĖGS”, entre y allí dormí.

.

Está es la cueva “CUENVENPÃESCONDĖGS”,

Curiosamente no hacía frío, ni tampoco calor. Era extraño. Me dormí, no me encontraba bien. Bueno de hecho, no me encontraba. Y tenía hambre y ganas de mear. Y no había tele.

A la mañana siguiente, desperté entre ruidos infernales de obreros vestidos de azul, estaban haciendo muebles, otros de verde, unos regando aquel inmenso y limitado bosque y otros talando varios árboles. Aquello era alucinante y yo estaba aterrorizado.

Realmente nunca se me hubiera o hubiese pasado por la cabeza que los muebles salían así. Aunque bien pensado, ahora atando cabos, es lo que pensé más de una vez, de donde coño salían tantos muebles raros.

Pensé en quedarme unos días, a ver lo que averiguaba. Y así de paso me libraba de la Bego. Tengo una curiosidad insalvable, no perdón, inverosímil,no, inaudita, no tampoco, insaciable, eso, insaciable, ahora si.

Seguiré contando, ahora vienen unos tíos vestidos de azul y amarillo, y debo de esconderme o subir a la pequeña colina.

No podía esconderme, subí la colina, hasta arriba, más que nada porque era tontería quedarme a medias.

En la cima de la colina se veía el resto de estructuras, el bosque continuaba allende la neblina, si miraba hacia atrás estaban los camiones y la gente trabajando haciendo muebles a toda máquina.

Y un poco más a la izquierda estaba donde hacían las albóndigas, las famosas albóndigas de KIEA. Una humareda impresionante y un olorcillo increíble, con el hambre que tenía

Los guardias se acercaban, excepto el gordo que se había sentado y no se movía, infarto decían. Salte desde un pequeño barranquillo, tampoco soy gilipollas, salte por el lado.mas bajito, y caí rodando, estilo Tom Cruise en MI (cualquiera). Pare con el tronco de un árbol, al borde de la maderera, me salió mal, la hostia que me di contra el árbol me dejó un poco aturdido, entre tinieblas se.me acercaron los guardias.

– Que hace usted aquí, como a entrado!!

– Por una puerta verde que hay en una pared en la tienda.

– Miente.!! Me metió una hostia importante… Y me introdujeron en una habitación que se llamaba “CÅRCËLGNG”, todo amueblado con muebles de KIEA, llenos de etiquetas y nombres raros, me mareaba de nuevo y me desmaye de nuevo. Al instante sentí como alguien me daba más tortazos.

– Despierta.!! Despierta!!

Desperte… Hostias.!!! Era la Bego.!!

– Jason que haces ahí tumbado, estás tonto?

– Bego.!!! Qué ha pasado.!!

– Que te has desmayado, que susto me has dado. Pensaba que rompías la lámpara blanca que hemos comprado cuando te has caído.

Yo no sabía ni dónde estaba. Pregunte , Y el picoleto? Me levanté y fui directo hacia la puerta verde entre los espejos. Era un WC.

Se me acercó Bego,

– Vamos que tenemos que buscar la vajilla nueva, que la que tenemos está hecha una pena.

Me bajo el azúcar de nuevo…

Apareci en una enorme charcutería del CARREFOR.

La charcutera me hablaba a gritos…

– Que, que quieres guapo, jamón, queso, zarzaparrilla de Burgos?

Bego venia con el carro lleno como oara invadir Francia.

– Contesta a la muchacha que estas atontado!!. Tenemos que volver, ka semana que viene pone ofertas de eso de llevese dos y pague tres….

La pesadilla continuaba…. Me volví a desmayar. Y volvi a aparecer en KIEA, volvi a esconderme en una cueva donde habia toneladas de albóndigas y alli estuve cinco meses, comiendo solo albóndigas con salsa. Alli escribí este relato de lo que me esta pasando todo esto. Lo dejo en un cajón de una mesita y vuelvo al bosque, quieren matarme y hacerme daño despues. Espero que alguien lo encuentre y me ayude. Sobre todo no llameis a la Bego.

Gracias

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© Javier Sánchez 2019

Nota del autor:

Es más largo pero tengo sueño a parte que me he liado a mitad del relato, pero es que acabo de comer y tengo sueño. Esto de escribir cansa mucho.

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego “Guerra y paz”. Para “Play Satation VII a XII”.

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

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©Javier Sánchez 2019

Mi barrio, mi ayer

UN PASEO POR MI BARRIO

Después de años, volvi a mi calle, a mi barrio.

El Bar González, tapas y bocadillos. Los columpios, no eran los mismos, pero alli estaban, en el mismo sitio. El callejón oscuro, cuando de adolescentes ibamos a hacer lo que podíamos y no sabíamos.

El colegio, no había cambiado nada, solo pintadas estupidas por todos los sitios.

Curioso, había mas jardines y menos coches, ya que el ayuntamiento habia construido garajes de esos a 50 años en propiedad.

No reconocía donde jugaba al fútbol con mis amigos del cole y de la escalera. Estaba entre un frondoso bosque de matojos y arbustos.

Estaba compungido, estaba en el lugar donde me hice como persona, de alli salio el molde indeleble de lo que soy. Aunque muchos piensan que eso se pierde. No es cierto. Queda entre las arrugas de tu piel, grabado a golpe de vida, a golpe de tiempo, de fuego, de barrio.

Poco a poco iba pasando, iba menos compungido por mi barrio, empezaba ya a mirar ventanas, donde mis amigas y amigos vivian, donde Don Jose Antonio, mi maestro, vivía y me dirigi directamente a casa de Maria.

Me acerque a su porteria, desde alli veía su ventana, y realmente veia a aquella preciosidad asomada a la ventana, esperando a que su amigo llegara a buscarla, para dar un paseo. Desde los cinco años juntos. Sim separarnos no un dia.

Pero es que Maria, ya no vive aqui. Se fue una mañana de invierno y nunca mas se supo.

La mujer que marco mi vida, la niña, la adolescente, la joven preciosidad, que, con su fuerza, me adiestró en el arte de reir, de llorar y de vivir, en su tempo correcto. Así era ella.

Pero es que Maria, ya no vive aqui. Se fue una mañana de invierno y nunca mas se supo.

Un trozo de mi juventud partio con ella. Pero no me arrepiento, no olvido, si lloro, a veces, aunque hayan pasado casi cuarenta años. Es que hay personas que te marcan su estampa, su espíritu en tu memoria, con un sello indeleble, para siempre. Y ella lo hizo.

Paseando por mi barrio, por mi pasado. Imaginacion, suave, duro, violento, amoroso, drogas, cárcel, juventud. Y redención.

Los setenta y ochenta fueron asi. Y Maria, mi Maria, mi hermana, mi novia, mi mujer me guió desde el colegio a los cigarros a escondidas. A los besos a oscuras.

Un viaje precioso, vital, rejuvenecedor, triste, alegre. Un viaje a lo que me provoco ser adulto, con pinceladas de juventud escondida.

Paseé un rato mas, tome un cafe en González, subi al coche y partí hacia mi presente.

Porque Maria, ya no vive aqui. Se fue una mañana de invierno y nunca mas se supo.

©Javier Sánchez 2019

No sé explicarte a nadie

Hasta el final de mi vivir quiero,
acariciar tu pelo hasta dormir,
mi poca luz con tu plata, veo
Súbeme, álzame a tu cielo.

Buscaré mis ojos por el techo,
los que pierdo cuando te vas,
de sol a luna, me quedo ciego
hasta que vuelves, mujer, te veo.

Se estar solo, pero no solo de ti
El aire esta hecho para dos en casa
Me sobra el aire, me sobra viento.
Cuando partes y quedo huérfano

Huérfano de besos, caricias, susurros
Huérfano de palabras, perfumes,
Huérfano de tu inteligencia, abrumadora.
Huérfano de tus manos en mi cara.

Buscaré mis ojos por el techo,
los que pierdo cuando te vas,
de sol a luna, me quedo ciego
hasta que vuelves, mujer, te veo.

Nunca sabré, nunca podré
explicar a nadie que es el amor
pues me bendicieron con tu ser
y me siento incapaz de describirte.

Pues te miro y no se explicarte a nadie.

©Javier Sanchez 2018