Hoy he viajado a mis 16 y esta canción

Os quería comentar lo que me ha sucedido esta tarde, me han hecho recordar que...

Con 16 años, verano del 75, cuando me enamoraba cada mañana y cada tarde. Cuando mi sangre bullía como una caldera. Llegó aquella tarde, aquel dia, en el que mi María, que ya me volvía loco, pero ya desde tiempo, desde que descubrimos que ya no éramos aquellos niños, auquellos enanos, que desde los cinco años saltaban juntos, éramos nosotros.

Y pasó que, con 16 años los amores atraviesan las puertas y los muros de los castillos. Mi María, se fue de vacaciones, y esta vez sola, y yo, Javier, yo no estaba acostumbrado a ello, pues desde que tenía conocimiento, siempre habiamos estado juntos, siempre, siempre, día a dia.

Y ahora que María era María, con mayúsculas, se me fue, de veraneo con sus padres, de junio a septiembre. Mi mundo se hundió, como una catarata de barro. Ya os he hablado mucho de María. Mi amor de verdad, el único que ha sobrevivido estos más de cincuenta años de mi vida.

Y no es broma, hoy, estaba en la cocina y he escuchado está canción en la radio, os prometo que se me han caído varias lágrimas y el estómago se me ha salido por la boca. He recordado, con una claridad absoluta, aquel verano, aquel “hasta la vuelta cariño”, llorando y aquella cancion, aquella maldita y preciosa canción, que sonaba a todas horas.

Os aseguro que fue el verano más solitario y triste de mi vida. No se, a lo mejor la parece una tontería, y es que es difícil de explicar lo que se siente con 16 años, y tu alma, tú todo se te va. Es, todavía hoy, un sentimiento doloroso, cuasi inexplicable.

Poneros en mi lugar, viajad a los 16 años, pensad en aquella persona que revolvio tu alma, tu mundo de una manera encantadoramente salvaje. Y que con 16 añitos te deja solo. Ella llorando y tú llorando.

Y suena está canción.

P.D. María existió de veras. Ella fue, el todo.

© Javier Sánchez 2019

El horroroscopo

Mi horóscopo de ayer y hoy.

Esta mañana, en el bar, estaba leyendo la prensa, ya había leído varios diarios y ahora estaba mas concretamente con EL DIARIO DE LAS PROVINCIAS Edición matinal de la mañana, y tomando un cafélito, un donut de chocolate y un tortilla de patatas con chorizo picante y pan tostado con ajo y aceite y un poquito de nocilla, para abundar en datos.

Desde la primera pagina hasta la ultima, todo lleno de barbaridades, asesinatos, guerras, Trump, Messi, el tío ese, el Brexit o como se llame…el proces catalán, los masters del universo, los pactos, el despido libre o casi libre, inundaciones, chinos, veganos que comen carne, carnívoros que ya no comen carne, joder, era como una película de terror.

Paso la penúltima pagina, después de los deportes, que nunca los leo, me parece ridículo ver lo que hacen los millonarios jugando a la pelota o al tenis, y veo:

“TU HORÓSCOPO PARA EL AÑO 2019-2021.”

Según el profesor Sigfrido Mingo Largo Pere de los Cobos.

– Joder un poco retrasado (el hombre no, el trabajo me refiero) el hombre este, estamos a mediados de Diciembre. Más bien lento el muchacho. Y 2019-2021, así el año que viene no pega ni golpe y de un plumazo se cepilla dos años y un mes

Bueno vamos a ver que me cuenta.

LIBRA (yo)

LIBRA –

AMOR

En el amor estará lleno de altibajos, peleas y sobre todo cambios importantes. Este año es más favorable para los solteros, porque lo que sentirán son ansias de libertad y de salir con quien les apetezca, sin ataduras. Les apetecerá cambiar de ambiente, conocer gente nueva y el compromiso no les interesa para nada, a no ser que sea algo muy poderoso, entonces todo cambia. Vivir el momento. No les interesan las relaciones a largo plazo, tendrán muchas relaciones esporádicas y divertidas.

– BIEEEENNNNN. Mola. !!!! Eso es inventarse, digo, escribir con alegría…

Aunque antes he leído en El Periódico y El País, que me compre una pistola o que me meta en un convento, pero me mola este mucho más. Este tío o tia del Periódico es un penurias. Y el del País un triste.

LIBRA –

AMISTAD

Querrás conocer gente nueva y vivir el momento. Te sentirás atraído por gente dinámica, con vidas apasionantes y nada convencionales. La innovación, la inteligencia, el peligro y el cambio te atrae como las abejas a la miel. Te relacionarán en varios ambientes, el tuyo no será suficiente este año. Por lo que, buscarás la manera de conocer a este tipo de personas, que les abren las puertas a ambientes y mentalidades diferentes. Seras el protector que eres, los libra todos lo son.

– Y una mierda en “El períodico” dice que me van a dejar de hablar hasta los testigos de Jehova, los tele operadores de jazztel, yoigo y movistar. No dice nada de Vodafone. Y en el “El País” que iré a la cárcel y moriré de viejo allí en una celda de 4 metros cuadrados.

Por cierto que hijo puta el que lo ha escrito, ya le pondría salir una almorrana y dentro la almorrana un grano y dentro del grano otra almorrana. De esas que parecen que tienen vida.

LIBRA –
DINERO, TRABAJO Y SALUD

DINERO:

Estás en un periodo de prosperidad y no tienes problemas con el dinero. Al contrario, éste entra y te permite hacer lo que te apetezca. Subida de sueldo, buen olfato para las inversiones y suerte. El caso es que el dinero te llegará por varias fuentes. Sea como sea, tu nivel de vida subirá y podrás darte los caprichos que te apetezca: más viajes, salidas, compras, restaurantes… Podrás cobrar una herencia, un seguro… Buen momento para invertir en vivienda o en bolsa.

– Jajaajajajaaja, es que no puede ser, me meo de risa.

Soy más pobre que ayer pero menos que mañana. ¡¡¡Pero si en mi móvil en vez de modo avión tengo modo bicicleta.!!!

En los otros periódicos dicen que me hundiré en la miseria mas absoluta y me llamarán “el cartones, el calvo de las gafas”.

TRABAJO

En general, no habrá cambios en tu trabajo. Todo continuará igual o serán pequeños cambios de poca importancia.

– Jajajajajajajajaaja. Me meo toa… otra vez. Te has cubierto de gloria. Ese es el vaticinio mas fácil de la historia.

SALUD

Entre 2018 y 2021 la salud mejora considerablemente. Tendrás que cuidarte, escuchar a tu cuerpo cuando se queje y darle descanso cuando lo necesite. Si haces eso y llevas una vida ordenada, con sus horas de sueños y una dieta equilibrada… será un buen año para la salud.

Como buen Libra deberás cuidar los riñones bebiendo mucho líquido, tras el eclipse con Saturno y la conjunción de la luna de Endor a partir del mes de Octubre. El corazón, débil, por lo que evita los periodos de estrés, resuelve tus preocupaciones lo antes posible para no ponerte ansioso. Los pies deben cuidarlos con masajes, baños relajantes y la reflexoterapia. Práctica deportes acuáticos y yoga y taichi para el relax.

Vida ordenada

– para que, ya llevo cincuenta y pico años de vida ordenada y no sirve para nada. Me he aburrido mas que spiderman en un descampado. ¿A mitad de mi vida me voy a poner a ordenar?. De eso nada horoscopologo, estas equivocado.

Que cuide mis riñones y beba cuando acabe Octubre, por lo de las conjunciones y todo eso.

– Pues nada el día de mi cumple (octubre) , me voy a beber media Escocia, de whisky de Malta.

Que cuide el corazón del estrés.

– Para que, no lo pienso hacer. Joder, si a lo mejor mañana salgo a la calle y me atropella un avión. Nada a estropearlo más. Que le den, si la palmo mañana que sea quemando tierra.

Y que practique deportes acuáticos.

-Si claro, oye que ya me ducho todos los días, suficiente, lo otro me cansa.

¿el Yoga y el Taichi?.

El yoga, lo siento, no tengo paciencia, ni elasticidad para doblarme como una manguera de jardín. Y me mareo así sentado en la posición de “la grulla agitada por el viento del norte

Y lo del taichi, la verdad, la comida china no me va nada, me produce ardores… Perdon me llama mi hermana al móvil…

– Si, si , ah vale. Gracias Silvia, besos.

– Emmmmm… Que me ha chivado mi hermana que lo del taichi no es una comida, es una gimnasia de esas a cámara lenta. Vale ya lo intentaré. Pero vamos que no lo veo.

Y ese es mi horóscopo para el 2019-2021, osea mejor seguir con la mala vida que es más divertida.

Ah un consejo. No hagáis ni puto caso a los horóscopos de los diarios ni revistas, todo mentira. Se lo inventan todo. Y los crucigramas son muy difíciles. Y lo del sudoku ya ni te cuento, eso de poner letras al tuntún ahí, no he conseguido entenderlo todavía.

©Javier Sánchez 2019

Soy un Runner que te mueres.

Ayer se me ocurrió la luminosa idea de apuntarme a una carrera, de 10 km, 10 kilómetros, no me lo puedo creer, pero lo hice.

Hasta los cojones de que todo el mundo que me rodea, corre. No os habéis fijado, todo el mundo corre, hace maratones, medias maratones (que yo creía que eran unos pantis de esos, pero no, son 20 km, ignorante), las de 10 kilómetros y las de 5 kilómetros, las de los mataos, según los runners.

Primero vamos a hablar de los anglicismos.

Runner: Ósea dicho en el idioma de la Britania, en el de la reina madre, la de la ginebra con magdalenas (muffins, ahora se llaman así) pero en español es Corredor, lo de runner, lo de muffins, no.

Es que es lo malo de nuestro idioma, que tiene muchas acepciones, corredor de bolsa, corredor de sillas, corredor de seguros, corredor porno (este es jodido, pierdes mucho liquido), etc…, pero vamos Runner. Joder, pero si es más fácil decir corredor, o lo que antes era, el tontolchandal.

Pues nada me dirijo a una macro tienda de esas de deportes y me dirijo al primer tío raro que trabajaba por allí y le dije necesito consejo y que me equipes.

El chaval casi se desmaya, supongo que en su fuero interno (que no se lo que es pero todo el mundo lo pone) dijo, de esta cubro ya todo el mes, con el viejales este.

Y nos encaminamos por los bellos parajes de la super mega tienda.

Primero el calzado, el calzado es la rehostía, hay un millón de modelos y a millón cada uno, eso lo primero, y segundo, como seas un poco delicado, ya te venden un calzado por si cargas mas a la izquierda o a la derecha.

Eso me paso en una anécdota con el chavalín vendedor, de la tienda que no quiero decir el nombre por no liarla. Que os la voy a contar queráis o no, ya que el que escribe soy yo.

Pues eso, en DECATHLON, el chaval me ofrece una runners shoes sportives (bambas pa correr), yo le dije, que sí, que eran muy chulas, y el precio un atraco, pero vamos que ya que estaba allí y me sobra la pasta (mentira), pues quería probármelas.

El dependiente muy majo, me dijo.

– Usted para donde carga.

Me dije, el pavo con toda la cara llena de granos me está vacilando. Y le dije en tono gracioso.

– Pues depende, por la mañana para la izquierda, pero si la tía esta buena, es que ya no la controlo.

El dependiente, casi le salta el acné, se puso colorado como un tomate, y me dijo

– No señor, me refiero para donde carga usted al correr, con la pierna izquierda, con la derecha?

– Aaaaah? – yo quería morirme, que ridículo, aunque me estaba partiendo el culo por dentro, pensando, Javier, cada día estas peor

– creo que a la izquierda…. también.

Y el chico, me saco unas zapatillas, de doscientos colores, con bolsa de aire, refuerzo bilateral y posterior, almohadilla plantar y en el talón para impacto. Total 210 euros. Vamos unas bambas diseñadas por un politoxicómano con una mala tarde.

Me cago en todo, venga ponme las dos – inmediatamente pensé que menuda gilipollez acababa de decir- pero bueno ya lo había dicho y el chico se había reído.

Ahora tocaba, la camiseta térmica o sudadera o técnica o cualquier otro invento. O como coño se llame.

Vamos una camiseta de toda la vida, pero de color fosforito. No había ninguna de un color para gente normal, todo eran colores paraniocoesquizoides. Me pille una, la más grande y aun me hacia unas lorzas que parecía una sobrasada de Mallorca (preciosa isla ande las haya).

Treinta euros la puta camiseta, claro que es de marca. Raros o más marcas, pero el caragrano, me dijo que eran lo más. Y yo me decía, – con esto no hago ni doscientos metros, si no me llega la sangre al cerebro – . Pero me la compre con dos cojones.

Bueno pues ahora un, pulsómetro, un reloj, un GPS !!!! (Que yo pensaba, coño si voy con más gente, como me voy a perder) y todo en el mismo aparato muñequero. 300 euros y un tocho de libro que te cagas, para las instrucciones de manejo. Le dije al chico, el domingo tengo una carrera, no sé si me va a dar tiempo a poner esto en funcionamiento. El muchacho me dijo tranquilo es muy fácil.

Me coge el reloj y en 4’30’’ me explico todo, evidentemente yo me quede igual. Peor que igual, no me enteré de nada, pero bueno, ya tenía un superpeluco de esos que todo el mundo lleva. Que no vale más que para mirar la hora.

Ah !! Y tiene altímetro!!

Después uno pantalones, pantalones ¿?

– Eso son mallas de ballet ¿no chico?

El chico me mira a como si fuera un marciano, y yo a él también. Pero es que eran unos negros, que me marcaban paquete (a la izquierda), pero, oye, mallas al fin y al cabo. Y le dije al chico.

–Oye tu estas seguro que esto se lleva para correr, o para el día del orgullo gay, no me estarás vacilando, que te meto un mascao que te caes tres veces al suelo..

Y me dijo que no, que es lo que hay que llevar. Es lo que se lleva y han inventado. Me dije, pues bueno vale, si lo dice este, será así.

Ahora unos geles o pomadas garras de esas, de azúcar, una mierda asquerosa, que leí de que estaba hecho y si no estabas licenciado en químicas no lo entendías. Pues nada dos paquetes de geles. 30 euros más.

Hasta ahí llegue y le dije, mira me llevo esto y creo que ya tirare con ello. Hala casi 700 euros en ropa y utensilios. Manda cojones. Y me olvide los calcetines. Me los. Comprarle en los chinos, a peso.

Nada guarde aquella fortuna en una caja fuerte de mi banco y me fui para casa más contento que unas pascuas (que nunca he entendido esta frase, pero queda bien).

Y llega el día de la carrera, 10 km, “CURSA SOLIDARIA PARA LA CURA DEL ACNÉ JUVENIL Y LAS CRISIS DE CASPA”, yo estaba nervioso, me dije, – cálmate Javier que te va a dar un infarto antes de empezar la carrera – .

Y yo es que veía a tíos que estaban calentando hacia una hora por lo menos y me decía, – coño con lo que llevan corriendo ya habrían llegado a meta – . Y paso un chico y me dijo

– es mejor que estire, sino luego vienen los problemas

Le dije

– gracias es verdad, ni puta idea tenia. Estirar? Si mido 1.78,¿ que hay que ser más alto?

Pero ya lo dice el refrán chino “Ande fueles, haz lo que vieles”, y me puese a imitar a los que parecía que sabían o a los que tenían más cosas colgadas del cuerpo, relojes, cacos, ipods, walkman (ese era yo, por eso todos me miraban y no sabía porque).

Me pongo a estirar y a calentar corriendo parriba y pabajo, joder y ya estaba reventado, digo, resoplando,

– joder y todavía no ha empezado la carrera. Me voy a morir.

El gilipollas del locutor, unos gritos, unos VEEEENGA CHICOOOOOSSS Y CHICAAAAS , a correr quedan 3 minutos!!!!!!!!!

Me estaba poniendo como una moto, me dije voy a subir ahí arriba y le voy a decir, que ya sabemos a que venimos coñoooooooo!!!!!! No chilles Tantooooo!!!!

Y, de pronto, empieza la carrera, me empieza a pasar gente dando codazos, empujando, incluso insultándome, y yo me decía, coño si a esto he jugado yo, parece rugby.

Pues nada yo a mi paso, Km 1, bien, km 2 bien. Km3.5, oía que la gente aplaudía, y yo me ahogaba, me dolía hasta el mega reloj, que por cierto no lo había podido poner en solfa. Km4, yo quería morirme, me iba a los lados y decía – tienes un arma??.

Me dolían las piernas. Los brazos. Solo veía muchas camisetas de colores, joder parecía que nos atacaban los marcianos y todos mirando el reloj y yo me decía – Habrán quedao. Pa que se apuntan si quedan tan justo.

Seguí como pude y llegue al Km5,…. y ya el de la ambulancia me dijo que…

– Que chico, como lo llevas, ya estas mejor? Vaya susto nos has dado, se te ha ido la cabeza, te has puesto a darle besos a una vieja y a quitarte los pantalones. Y decías:

– Idiota, cargo a la izquierda, a la izquierdaaaaaa!!!!

Y te caíste en una maceta de la calle. Por eso te falta un diente.

Vaya tela y que vergüenza…. en una ambulancia y vestido de amarillo jilguero… Con mallas…. Por favores.

Y así fue mi primera carrera, una pasta, bese a una vieja, enseñe el ciruelo en plena gran vía y me caí en una maceta,rompiemdome la piñata.

Me parece que lo voy a dejar, hay cosas mas divertidas. Hablar y tomar una cerveza.

Así me lo paso pipa

© javier sanchez 2019

Diciembre, antes de Navidad.

Las tazas

Hay que ver la mala suerte que tengo, he comprado nueve tazas para el café, ni diez ni once, nueve, y no me van bien, no me aclaro con ellas. Me he acercado a la tienda.

Después de una hora de cola, entregar el ticket de compra, la escritura de mi piso y de la casa del pueblo, enseñarle el DNI y una muestra de ADN para cotejarlo con ni se quién, ah! y un selfie que me hice con mi amiga al entrar, esto ya como aportación voluntaria.

Después de que el cara pasillo del empleado ha estado meditando mirando los papeles y a mi, más de veinte veces, ha considerado que si, que las tazas las habia comprado alli, aunque las llevaba en el paquete y la bolsa con el nombre de la tienda.

– Bueno caballero dígame, que les pasan, están rotas o algo así?

– No, es que mire…

Y le saque las tazas y las deposite encima de la mesa.

– Ve,? En todas el asa están a la derecha y así no hay manera porque yo soy zurdo y…

Joder el pavo se desmayó y han venido los seguratas y me han sacado a patadas, literalmente… Diciéndome que me ría de mi familia… añadiendo. Imbécil…

Vaya tela que maleducada es la gente . A esta tienda no vuelvo más. Bueno eso, voy a buscar en alguna tienda tazas que sean para zurdos. Entraré en IKEA, que allí ha de todo…

.

Las tazas, que me las he quedado oye. ¿Veis como no son para zurdos? ¿A que tengo razón?

.

© Javier Sánchez 2019

Aquí, solo que estoy.

No se, no se, pero creo que la chica que habla por el GPS del coche quiere lío conmigo. Es muy sospechoso esto que me pasa. Todo esto lo he deducido porque es que llevo toda la mañana intentando ir a casa de una amiga, que ha cambiado de piso, y vive donde el viento da la vuelta y, oye, que es la sexta vez que me lleva a un descampado. Desde las 9 de la mañana y mira que hora es. (Es una forma de hablar, querido lector, no hace falta que mires el reloj ni nada)

Oye que esto quede entre nosotros, pero es que me estoy empezando a asustar. A lo peor es una asesina en serie cibernética y yo aquí dando vueltas com un gilipollas, que me ha parado la policia cuatro veces. Y el camino lo termino aqui, solito en medio del bosque. Sin nadie, ni Gandalf, ni un guarda bosques ni nada.

Por cierto, porque les llamaran guarda bosques, que lo guardan o esconden para que nadie se lo lleve? O en su defecto…

-Ha llegado a su destino.

Y una mierda, otra vez en la calle sin salida esta y el descampado, al final voy a llorar. Bueno, no, que no puedo, porque tengo conjuntivitis en los ojos y me estoy tomando unos supositorios, me hago daño en los ojos al ponérmelos, es que no caben bien, pero si mi médico el Doctor Rafael Menguele, lo dice, será bueno. Me receto ayer estos supositorios para la conjuntivitis de los ojos y un colirio para las almorranas, del colirio ya he gastado 4 frascos, no hay manera de acertar en el ojete. Hago lo que puedo oye.

Y agobiado que estoy, mas que el zapatero de Tarzan, además, mi amiga me ha llamado cinco veces ya.

-Donde esta??

Que donde estoy me dice. Nos ha jodido. Y yo que sé… en un descampado, le contesto,

-Pues a ver si bienes (ella lo dice con b) oye que ya esta bien.

Será cabrona. Y ya la última, ya me ha llamado cabreada diciéndome que no hace falta que vaya, que ya se ha enfriado la vichisuas, las pechugas cordon bleau (rebozadas de toda la vida) y se le ha quemado la ensalada de verduras, que se ha equivocado y la ha puesto en el horno. Y yo aqui llorando…

¿Podeis llamar al 112 o el 113? Me da igual, cualquiera de los dos, no soy supersticioso, que dicen que da mala suerte. Más que nada para que me rescaten de esta loca.

Gracias.

– Ha llegado a su destino.

– Calla loca, que estás loca!!!

 

© Javier Sanchez 2019

NOTICIÓN

Hoy, ahora mismo, os voy a proporcionarnos un notición, exclusivo, solo pa vosotros y vosotras, que es que me caigo muerto dos veces, sin despeinarme.

Os explico. Todo ha sucedido esta mañana, que estaba en el baño, haciendo “eso” y de paso aprendiendo química, leyendo las etiquetas de gel de baño y comparándola con el prospecto de la medicación que tomo para lo del ictus que me dio, por cierto, por apretar mucho en el baño, oídme, esto último no lo hagáis nunca, mi amigo Francisco Nosale, que es el presidente de la AEA (Asociación de Estreñidos Anónimos), lo dice siempre, si aprietas y no sale, levántate y vete a dar una vuelta.

El “eso”

Pues oye, volviendo a lo de las etiquetas, sorprendentemente son casi lo mismo, lo que pasa es que el gel huele bien y la medicación que tomo, no huele, pero esta mas asquerosa que un bocadillo de sal de frutas.

Pues con el rollo de que no me podía mover y lo de las etiquetas, he estado tanto rato en el “eso” que se me han dormido ambas dos piernas, ambas dos, si. Así que no he podido moverme en casi dos horas.

Pues bien, tanto rato así, mirando por la ventana, me he fijado que la sombra que producía el sol, se iba desplazando,

entonces he pensado:

¡Hostia! Pues no es el sol el que da vueltas a la tierra.

¡Es la tierraaaaaaa!

¡Madre del amor hermoso!

Toda la vida pensando que la tierra era plana… digo… que el sol daba vueltas alrededor de la tierra y es que no, es la tierra!!!

Ehhhh! Comprobado eh?

Porque cuando me he podido mover, me he asomado a la ventana, sin subirme los pantalones ni nada, a la brava, yo soy asi, el sol estaba más a la derecha y más abajo.

Es asombroso verdad, increíble. Y aquí tenéis la supernoticia. Divulgarla por ahí, es importante que todo el mundo lo sepa.

Por cierto no ha salido nada.

© Javier Sánchez 2019

En el hospital

Este relato esta basado en hechos reales. El que os escribe estaba allí, lo vi y escuche con mis propios ojos, bueno con mis propios ojos lo vi, tambien pienso que “con mis propios ojos” esta mal escrito, con cuales va a ser, y lo escuche con mis orejas, no con mis ojos. Joder vaya lio. He cambiado el nombre del hospital, a tenor de la Lay Organica de Proteccion de Datos, por un nombre ficticio, así no sale perjudicado el Hospital Clínico de Barcelona.

El autor.

YO

 

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Fue en una fría mañana de Enero, topicazo que te cagas. Pero es que me encanta empezar así mis escritos de enero, los de febrero empiezan, “era una fría mañana de febrero”, así hasta junio que es, “era una calurosa mañana de junio, no como la de enero que era fría del carajo”. Y yo estaba sentado en la sala de espera del “Hospital de de la Virgen de Alomejortecuras”, un hospital privado, yo me hice socio por que el precio era muy asequible 5€ cada mes, aunque después leyendo las reseñas de Glogle vi que la tasa de mortalidad del 80%, de ahí el precio, me acojone un poco, pero bueno, mi segundo nombre es “peligro”. Pues eso, allí vi una escena que creo que recordare toda mi vida, bueno, no lo se, pero lo escribo por si acaso:

En aquella ardiente sala de espera de quirófanos, digo ardiente porque estaba la calefacción a tope, toda llena de sillas de esas revienta lumbares y que te borran la raya del culo si estas mas de media hora sentado, se abrieron las puertas de acceso al quirófano, esas que hacen ¡¡shhhhh!!, como las de Star Treck, y nada mas abrirse, por ellas sale un medico, sudando, con la gorra torcida, todo lleno de sangre y la mascara por la cabeza por encima de la gorra, un hombre alto , regordete, con las mejillas coloradas, estilo Heidi en una mala tarde de cantina con el abuelo, el hombre muy agobiado, el medico, el abuelo de Heidi, no, se dirige a la maquina de refrescos y se bebe una botella de agua de un trago y luego otra. Se acerca al micrófono y dice en voz alta:

– Familiares de Roque DaPoco, por favor.!! Acudan a… a la sala esta de espera de pacientes o por aquí, o levanten la mano o algo así. Heyyyy!!! Toy aquí!!!. Vale???

Al momento se acercó una señora de media edad, no es que tuviera media edad, tenía unos 50 años aproximadamente, me refiero a que… joder ya me habéis entendido. Cincuenta tacos que calzaba la individua.

– Si doctor medico cirujano oiga soy yo, su esposa.

– Muy buenos días, soy el Doctor Mike Knife y no, no señora, usted no es mi esposa, mi esposa es guapa de cojones y no tiene bigote. Se parece, tiene usted un aire, pero no lo es.

– No, disculpe, me refiero que yo soy la esposa de Roque DaPoco.

– Ah!! Calle, calle, vale, es que no me acordaba que estaba haciendo aquí. ¿Sabe señora DaPoco? Es que tengo lagunas mentales… vahídos ¿sabe usted.?. Es un problema, comienzo a operar y cuando me doy cuenta estoy en una silla con una mascara de oxigeno y oigo a mi ayudante que dice. “Hora del éxitus 09.33”. Es alucinante, se me pasan los días volando voy, volando vengo. ¿No le ha pasado nunca?. Me mola la palabra Exitus, EEEExituuussss, parece el nombre de una discoteca. ¡¡Vamos al Exitus a tomar algo!! ¿verdad que lo parece?, ¿Sabe a cuanto estaba la merluza hoy en el Mercadona? Carisiiiiima de la muerte.

La mujer, estaba alucinando. Le miraba ojiplatica…Se apoyo en el mostrador donde estaba durmiendo la enfermera, la cual se despertó de un sobre salto diciendo

– Por ahí no Gerardo que me hace mucho daño….

Y se quedo mirando a la concurrencia, que la estaba mirando a ella con una sonrisa en la boca, aunque alguno, se reía descaradamente. Yo.-

– Pero oiga doctor, ¿me esta tomando el pelo.? Madre del amor hermoso. Donde nos hemos metido.

– No, no, señor Roque, que me pasa muchas veces se lo prometo. Ayer mismo, en una operación a un caballo, me echaron del quirófano, es que me había equivocado de hospital. Y no me di cuenta ¿eh?, ni cuando me dieron aquel bisturí que parecía una katana… jajajajaja que risas todos oye. El caballo se murio y todo. Jajajajajaja.

– Oiga usted no esta bien ¿Eh?. Yo no soy el señor Roque, el señor Roque es mi marido, el que operó usted hace nada. Yo soy su esposa.

– Joder que no, que usted no es mi esposa, que mi Trini es mucho mas guapa. Además que yo no he operado a nadie, pero si yo vengo de hablar con una chica con mascara, que estaba en un quirofa… Ah calle, calle, si, si. Es el hombre que se ha muerto…. de muerte total.

– ¿¿¿Queeee??? , ¿¿Se ha muerto mi marido??. ¿¿Pero usted esta loco??, pero, ¿¿ que ha pasado.??? ¿Porque no me lo dice antes?

– Pues porque antes no estaba muerto y ahora si… ah perdón, se refiere al principio de la conversación. Ya, ya, o sea que ¿el calvo ese era su marido?, joder pues estaba hecho una pena, todo roto y to eso, no se ha podido hacer nada. Hemos estado 4 horas de operación…

– Pero que diceeee si hemos venido hace media hora, que le atropello un coche…y lo pasaron de urgencia al quirofano.

– No jodas, que disgusto no?. Y que tal, como ha ido… Esta bien.??

– ¿Que? Mire oiga, váyase a la mierda esta usted como una puta cabra, no se donde le habrán dado el título…

– Que titulo, pa que. Ah!! Perdone, Perdone ya me acuerdo, ya me viene ya. Si si, si. Queeee nada que lo siento señora, ha sido muy complicada y difícil la operación, pero no hemos podido hacer nada por su marido. Se ha desangrado por la nariz, se ve que se ha comido todo el guardabbarros, era muy gracioso, tenia la matricula gravada en la frente, jajajajajaja, huy perdon, bueno mejor así, porque era feo el tío eh?

– Usted es gilipollas ¿verdad?

– Oiga Sra. Roque no me insulte por favor, es que tengo una enfermedad que me impide mentir. Lo siento. Así me va con hacienda que me meten cada palo que paque te cuento.

– Madre mía… ¿Pero bueno porque doctor, por lo menos dígame que pasó al final?

– Pues que se ha muerto, coño ya se lo he dicho antes, es que no escucha, mire es que estaba muy drogado, pero que mucho oiga y pasa lo que pasa, el que juega con las drogas al final… Se lo juro por el Hipócritas ese del juramento.

La mujer, movía la cabeza, alucinando, como para despejarse de aquel mal sueño, aunque llevaba el pelo con tanta laca tipo loctite que parecía un casco de esos de los de Star Wars. Ni se movía. Pero la pobre mujer, se armo de fuerzas…

– Pero que diceeeee !! eso es imposible doctor, mi marido no se drogaba nunca. Ni bebía ni nada.

– Ya, si eso ya lo se, Pero yo si, siiiiiiiiiii.  Weah !! Soy Napoleón. Perdón señora Tacher. Me voy al bar, que me dejado un bisturí y las gafas de bucear.

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Este tio es el cirujano, que lo busque por el bar del hospital. No encontró ni el bisturi ni la gafas de buceo.

Y eso que os quería contar, todo muy surrealista y eso. Al final no vino el cirujano que me tenia que visitar, que se habia dormido el cabron . Hala, hasta luego

.

©Javier Sánchez 2019

Mi nuevo libro

Ya he terminando mi libro, de autoayuda, me queda solo las dedictorias y el título que creo que ya lo tengo. Y ya preparado para su publicación.

El libro lo he titulado:

“PITO, PITO, GORGORITO. (GUIA PARA TOMAR DECISIONES COHERENTES”)

Con este puto libro, consecuencia de estudios concienciados y concienzudos, intento ayudar a la gente y las personas (no es lo mismo gente que personas), sobre las decisiones que ha de tomar un ser humano ante un problema o una decision decisiva en su vida y todo esa mierda de los libros de autoayuda, que le pasa a la gente rara.

Es un libro muy bueno. De verdad. Lo recomiendo, o no, bueno, como lo veáis.

Empecé con el puto libro en 1980, he tardado 39 años en terminarlo. A sido duro, y he tenido que reescribirlo muchas veces. La mayoria de las veces porque todo iba cambiando, también porque los sujetos sometidos a estudio, se morian y me jodian todo el rollo. Una de veces pasó que se me pego fuego un camping gas que me calentaba el café y se quemó la casa y dos edificios colindantes y la última de ellas porque lo perdí. Sencillamente y gilipollamente.

Pero Joder es que no me ayudaba nadie. Si si ya se que se llama autoayuda, pero vamos que una manita, no hubiera ido mal.

Bueno, la presentación será en la tienda de congelados

“La Sirena”.

El 22 de noviembre de 2019 de 7 a 9 de la mañana.

C/ Totieso, 25 – Barcelona.

08987

Os espero. No tardéis eh.? Que la ultima vez pille una pulmonía que pa que.

Gracias a todos y a todas

©Javier Sánchez 2019

CAMBIO DE CHIP – CAPÍTULO ONE.

“Detective privado”, es es lo que soy oye, “Private investigator”, lo he puesto así, en dos idiomas, en una placa dorada, en el vestíbulo del edificio donde he alquilado la oficina. Con aire acondicionado, un ordenador y una lupa.

Y en mi despacho, al lado de mi foto fumando una pipa, el título de “Detective Privado”, firmado por el Rector de la Universidad y el Ministro del Interior, enmarcado en un marco de esos dorados, un euro que me costó en el super del chino de al lado de casa, pero da el pego.

He cambiado mucho, ya no busco un cargo importante, me reinventado, estoy probando suerte con esta profesión, lo de TÉCNICO EN TRATAMIENTO DE RESIDUOS URBANOS, no salió bien, una larga sucesión de problemas no me dejó que llegara a conseguir el puesto, además, no era lo que yo pensaba. Vamos que fue una mierda.

A consecuencia de aquellos días aciagos cai en una depresión importante, no comía casi nada, solo comía bollicaos, mira me dió por ahí y toque fondo, pero que muy mal que estuve, hasta me hice vegano, budista y terraplanista, de esto último me quité, por qué los zumbaos querían ir al borde de la tierra y saltar, “para ver dónde caemos”, ya les dije que fueran saliendo que yo pillaba un taxi y les alcanzaba, como un cencerro.

Tiempo después, ya en el apogeo de mi depresión cree mi propia secta iluminada “LA TIERRA ES CONCAVA PORQUE SI”, los desvaríos me llevaron a pensar que todo el mundo sabe que la tierra es cóncava con un agujero enorme que es el que mantiene toda el agua de los océanos y de la lluvia por allí, o algo asi. Duró un mes, solo eramos 10 feligreses, mi primo José Jesús y otras personas de la sala de psiquiatría, una pena. Bueno, mira oye, fueron malos tiempos, pero levanté la cabeza y tire p’alante, también es que se me acabó el paro y hacia tiempo que vivía de trapicheo, vendía de todo, fruta, embutidos, ladrillos, sacos e cemento, Paracetamol, de todo, hasta abri un blog de recetas de cocina, para ver si sacaba algun dinero, pero la gente está de los blogs son gente muy extraña y competitiva. No se, no me caían bien y eso que tuve mucho éxito me seguían 22 personas, entre ellas mi amigo Luis Carlos Norberto de los Llanos de Luna, buen chico.

Pero en esta profesión, en este nuevo paso en mi vida para encontrar mi camino, creo que triunfare, me he pegado un año en la Universidad de detectives privados, divertido y culturizante, la verdad es que me lo pasé muy bien.

(Fundido en negro)

(Voz de esas que no se ve el tío que habla con un poco de eco, pero soy yo ¿eh?, pero que eso, que no se ve)

En las afueras de Barcelona, entre unos bosques de plataneros, ficus tropicales y secuoias canadienses está la Universidad de Detectives Privados y Conductores de Camiones de reparto de cajas de cerveza. Una universidad, la de detectives, preciosa con su lema en romano y todo.

“Credere vel non, id quod tu facis. Aut aliquid.”

Que significa, literalmente: “Aunque no lo creas, se lo que haces. O algo así.”

Yo pertenecía a la hermandad, la de los becados, era la hermandad Beta, como los vídeos aquellos que se dejaron de hacer y que muchos gllipollas aún tienen en casa, diciendo que se ve mejor que el DVD, que tampoco lo ve nadie ya. Pero bueno que entró en bucle.

Dos años de fiestas, todo el día con la gabardina y el periódico, haciendo prácticas por el campus, no es que la universidad tuviera jardines como en la americanas, que tienen hasta Metro, el campus era un jardín que estaba frente al Manicomio y alli practicábamos espiando a los majaras. Todos con sombrero, gabardina, gafas de sol y un periódico con dos agujeros en medio para mirar sin ser visto. Recuerdo que había uno, Luis Carlos Noriega Palacin, un hipster de esos que llevan moño y barba de chivo, que se negaba a llevar periódico y llevaba una tablet, que se le veía toda la cara, veinte tablets se compró el gilipollas, a todas les hacía dos agujeros para mirar o ver a través de ella. Lo echaron de la universidad, a los cinco meses por quemar el aula de “PRÁCTICA CON EXPLOSIVOS”, nos quedamos sin tejado dos meses por culpa del gilipollas ese.

(Voy al baño, seguiré en el capítulo two)

© Javier Sánchez 2019

Me invitaron a una rave

El del polo rosa soy yo, después de tres horas en una fiestuqui concierto modo rave.

Lo que no me dijeron es que era de fusión Fado-Jazz experimental, por el grupo “Dos Vieiras Orchestra”, con su famoso cantante Agostiño Frías.

Y yo salí de casa hasta las cejas de cubatas y aspirinas, y me dio la bajona. La fiesta empezó el martes, la foto es de ayer jueves y todavía iban por la tercera canción.

La foto la hizo mi primo José Silvio, que tiene un negocio de fotografía “Bodas y bautizos JS S.L.”, Que cabrón.

© Javier Sánchez 2019