Por favor…

BESAME, BESAME YAAAAA!! QUE YA ESTOY VACUNAO!!

NO SE QUIEN ERES, PERO BESAMEEEEE!!

© Javier Sánchez agosto se 2021

Aviso a la población.

Se acabó el chollo de ir con la máscara riéndome de la gente, sacandoles la lengua e insultandoles cuando me parece bien. Aunque yo seguiré llevando la máscara, por protección y por lo anteriormente expuesto.

Alguna ventaja deberemos de tener los feos.

© Javier Sánchez junio de 2021 por la tarde.

Información a la población mundial.

A ver, según unos estudios efectuados por la Universidad de Osfor, que se ha hecho paralelamente a las pruebas de la vacuna AstropajoZenca. Se informa verbalmente a los cuñaos, enterados, listos, entrenadores de grada, nuevos epidemiólogos, amigos fantasmas y demás fauna en auge, vacunada o no que:

¿Sabéis o tenéis conocimiento, de que existe una posibilidad sobre eso de ser un boca chancla, no me callo ni debajo del agua con un ancla en el pie y una piedra en la boca? En lugar de producir vergüenza ajena y ganas de daros una hostia con toda la mano abierta a todos los de vuestro alrededor. Es la de decir lo siguiente y citamos textual:

• La verdad es que no sé, no tengo ni los datos ni los conocimientos necesarios para poder opinar sobre este tema.

Se puntualiza en el estudio lo que ganaríamos en protectores de estómago, antidepresivos y demás medicación anti asesinato, así como un fundamental elevado estado de bienestar.

Gracias. Es una gran paso para la humanidad.

Javi
Director de la Universidad Nocturna de Barcelona la Nuit

© Javier Sánchez mayo de 2021

Subasta

• 

Se subasta este cuadro en la sala japonesa de subastas TEPIDO LOKEKIERO. Ubicada en la localidad de Noruega de Ēgnjåbrien.

TEMA: «Nueva era de la pintura»

AUTOR: SERAPIO GARCIA MCHALAN
TITULO DE LA OBRA: «Bodegón siglo XXI»

PRECIO DE SALIDA: Dos millones de euros Canadienses.

Obsérvese la calidad del brillo de la acuarela al agua oxigenada y gel desinfectante hidro alcohólico. Un trazo firme indudablemente proveniente de la escuela de «Pinta y colorea» y un excelente color de paleta de EPSON.

Plato diseñado por el cocinero chef y agente de seguros Don Rafa Fujitsu Ori. Empatado con cama de lechuga del Serengueti y esferificación de caldo de cabeza de atún en escabeche…, perdón esto no es de aquí ,es de una publicación de mañana.

Pues eso, que el cuadro mola, ya no se harán Bodegones como los de antes. Que lo sepáis.

© Javier Sánchez abril 2021

Cita a ciegas, como librarse cuando ya es tarde.

Hay gente que busca pareja incesantemente, en todos los sitios, en webs, en app, en el super, en la calle, en un atraco, en un tiroteo, oye en todos los sitios. A veces desemboca en algo que se llama cita a ciegas.

Una cita a ciegas no es que vayas a una cita con una venda el los ojos, eso es una tontería, aunque… oye así, puedes conocer a alguien muy interesante, pues no ves lo que hay delante y «ves» o sientes a la persona que tienes delante, eso sí es que te sientas en el sitio correcto y no en la taza del WC.

Bueno a ver, una cita a ciegas es cuando uno como yo, va desesperado por quedar con alguien, para cenar, para lo que surja vamos. Pero es que en ello hay un riesgo, que no te guste la persona o, lo que me pasa siempre a mi que, no le guste yo.

Para ello tengo un truco infalible que, mi tío abuelo José Mari, me contó y lo puesto en práctica varias veces, ojo que a mi también me lo han hecho.

Me explico: Si la otra persona no me gusta y/o atrae, pues para no dejarla allí plantada y/o mentir con el famoso «ya te llamaré cuando los pingüinos vuelen», se procede a, por ejemplo en una cena. Cuando va avanzando, en un momento dado, comienzo a hablar de múltiples formas de cometer crímenes, haciendo que me tiemble la mano y parpadeo nervioso en el ojo izquierdo, cuando hablo de ellos. También procuro pedir carne poco hecha y me la como lentamente, haciendo el ruido con la boca que hacía Aníbal Lecter, dejando que me caiga una gotita de sangre por la comisura de la boca. Y si no se percata, a pesar de los esfuerzos, remato la cita diciendo:

– ¿Alguien sabe que estás aquí?

Oyes mano de santo.

Para más información sobre cómo escaparse de una cita que no te guste y recetas de cocina escandinava, llama al 666.98.666

(Solo mañanas)

Preguntar por Javier Sánchez

© Javier Sánchez abril de 2021

Eso de la montaña que no va… o viene

Investigadores de la Universidad de Llale, entre los cuales hay, geólogos, topologos, ingenieros de caminos, alpinistas, ginecólogos y demás estudiosos adjuntos, que no tenían nada que hacer, de otras universidades de todo el mundo, se han unido para estudiar e intentar descubrir cuál es el nombre y ubicación real de la famosa montaña que debía de ir a ver a Mahoma.

Un estudio que más que nada es para salir de esa horrible incertidumbre que asola a la humanidad o a veinte o treinta seres humanos, oye, que no vaya a ser que es que estaba muy lejos y por eso no iba, o algo así y también por qué el tal Mahoma ha ha hecho un comunicado oficial, que él no va. Que pa que.

• 

El investigador geólogo ginecólogo Japonés Mekedo Solito, que se puso a hablar a las 10;30, que es la hora del aperitivo.

Para «Noticias del Mundo»
Javier Sánchez.

© Javier Sánchez abril de 2021

Cosas raras me pasan oye

Entré en la sala de espera de mi loquera (la que me envió a las clases de yoga, si lo recordáis) y me dirigí  directamente a las sillas, si, esas sillas de los ambulatorios que te borran la raya del culo de lo duras que son. Solo había una libre pues había bastantes pacientes, la gente está muy mal en la época que estamos pasando, yo no, yo ya lo estaba de antes, pero ellos no lo saben. Me senté al lado de un tio raro, con el pelo blanco y vestido como los de ABBA, todo brillante él, bueno al lado no que había una silla de por medio que no te podías sentar, la mierda del bicho que nos está separando a todos, ya sabéis.

Pues el tío estaba subido con la piernas recogidas en el asiento, como «toro sentado», el escultor más famoso de EEUU. A mí me sonaba mucho esa cara, los que estamos piraos de la cabeza, nos suenan mucho las caras, no se eso me dijo la loquera, pero vamos que en ese momento no caía.
En un momento dado me giré hacia él para preguntarle si estaba la loquera y si había empezado la visita. Oye que se giró de repente y me soltó una frase que también me sonaba muchísimo, como su cara de loco. Me dijo:

– Mira carapasillo, he visto cosas que nunca imaginarias, batallas más allá de la discoteca Orión, gente que se hablaba con una mesa de por medio, gente que se daba los buenos días, cafés que duraban horas y conversaciones que duraban cafés, música que se quedaba en la cabeza todo el.dia, durante décadas, abrazos y besos que duraban horas. Y todo eso sucedió por las calles de mi ciudad. En los tiempos de las sonrisas.

Me quedé mirándole como un búho en una habitación a oscuras En ese momento me llamaron desde dentro del despacho de la loquera y ahí se quedó el tío encima de la se la silla hablando con un tío que se creía Napoleón.

Que cosas más raras me pasan.

© Javier Sánchez octubre de 2020

PRIMICIA… (Solo para los abonados Premium)

Mr. Arquímedes, Arquímedes de Siracusa, del mismo Siracusa, del barrio viejo, fue un filósofo, físico o matemático o algo así, no me acuerdo lo que era, que murió de muerte asesinato, en Sicilia, en el año 212 AC, (ya se que siempre digo lo mismo) peroooo… ya me contarás cómo lo saben, no me jodas que hace 2232 años. ¡¡¡ DOS MIL DOSCIENTOS TREINTA Y DOS AÑOS!!!! repito, que ya me dirás cómo lo saben, joder que son muchos findes eso. ¿No?
Bueno pues, al hombre este, lo mató un soldado romano, llamado Nicola Di Bari, que era un famoso músico en Roma, su ciudad natal, porque tocaba el arpa con una mano y la armónica con la otra, todo un espectáculo el jodío.

Pues lo mato de asesinato de mala fe, porque paseando por la calle mayor de Siracusa, el Arquímedes, que veía menos que un pez de goma, le piso un pie, y claro, cómo los soldados romanos van con sandalias y sin calcetines, pues le jodió un uñero que tenía hacia un mes y pico, que ya es mala suerte. Pues el romano se pillo un mosqueo que pa’que te cuento y le metió tres espadazos que se murió de muerte natural, sin sufrir no nada ¿Eh?, No os preocupéis, o si, total hace un huevo de años.
Esto os lo cuento porque todo el mundo sabe eso del principio de Arquimedes, pero muy pocos saben el final de Arquímedes
El presente escrito es una exclusiva para vosotros, los que pagáis la tarifa PREMIUM, los demás sólo veréis estas últimas líneas y el título. Apuntaros a PREMIUM, tacaños, solo son 60€ por una vez… cada mes.
Graciaaaassss!!!!

Hala , hasta más leer…

© Javier Sánchez octubre de 2020

OJO QUE VIENE EL PUTO OTOÑO

El dia 23 de septiembre, o algo así, del presente vamos a entrar en el periodo estacional de otoño. Osea en nada lo tenemos aqui. La estación de las chaquetas, jerseys, camisas de manga larga y corta, sudores, frio, la de mecagoentó que no se que hacer, la estación que no hace calor o si, y si no lo hace, lo hace a mediados de octubre que te jode vivo y te pilla con la chaqueta, camisa de manga larga, corbata y calzoncillos de cuello alto. Y te fundes por la calle, sudando en el bus o en el metro, vamos como un pingüino en una panadería.

En los trabajos calefacción a tope, da igual la temperatura de fuera. Es otoño y hay que ponerla. A veintisiete grados Celsius, con dos cojones u ovarios, estamos en otoño y hay que poner la calefaccion. Y sudando cual pollo saharaui con fiebre. Hala!!! Calor y calefacción, que este verano (presente todavía), no hemos pasado calor. Nada de calor.

Esta estacion me encanta por que es la estación en la cual las lorzas no se notan. Y si no ligas nada, como yo, estas a salvo. No es que vayas a ligar, no ligas igual, pero se te ve un poco mas mejor. Los gorditos no ligamos, solo nos dicen que somos simpáticos y buena gente, (nota del autor). Oyes, que si eso cuando me muera y me reencarne, la próxima vez, quiero ser un cabrón y guapo, estoy hasta el colodrillo de ser simpático.

Otoño esa maravillosa estación de colores ocres (que no se lo que es pero queda guay en un escrito). Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo y mas flojillo, vamos todo amalgama de colores modo mierda de bebé, eso si, todo flojillo. Vamos una mierda de colores.

Donde la melancolía ataca a los más sensibles. Y hay depresiones, enfermedades, urticaria, asmas, constipados, despidos, epidemias, divorcios, comidas, cenas, pistolas y todo eso, vamos lo de siempre, pero peor y encima con calor, porque te has puesto la chaqueta y el calzoncillo de lana de cachemir, porque el cabrón del hombre del tiempo ha dicho que bajarían las temperaturas, y hace un calor tipo Abu Dabi, pero el de las las afueras. Ya le vale al cabrón metereologo.

Otoño, esa estación donde la gente se hace mayor, ya lo dijo el famoso escultor Sigmud Freud «estar en el tol otoño de la vida es estar en otoño, por que yo lo valgo». Vaya tela de frase también. Tantos años estudiando Química para soltar semejante estupidez. Bueno se le atribuye a Freud pero también lo pudo decir mi prima Josefina de los Ángeles Custodios, que era muy de soltar frases al tuntún. Ella es la autora de «no me empujes que estoy en el filo.»

Otoño, la estación que si guardas el ventilador, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si pones la calefacción por la noche te da un golpe de calor, que puedes morir. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano. Se pone todo perdido de hojas de los arboles.

El puto otoño es la estación en la cual los barrenderos de Tarifa, la ciudad del viento, cogen depresión por el trabajo repetitivo de cada día, cuando llegan al final de la calle y se dan la vuelta esta como al principio o peor. Todos llorando por las esquinas y los bares.
Se pone todo perdido de hojas de los arboles.

Que bonito es el otoño, con sus pájaros que se han pirado a otros sitios donde se aclaren más. Por que están hasta los cojones de ahora frío, ahora calor, ahora migro ahora no migro. Calor, frío, frío, calor. Donde los osos se estresan porque no saben que hacer. Si dormir o irse de fiesta con la osipanda.

La estación en la que la gente sale a destrozar el monte en busca de setas y hongos varios. En vez de comprarlos a los profesionales. Y muchos fallecen por comer setas envenenadas y eso que en los folletos ponen una calavera con los huesos cruzados, pero como en las setas no esta ese dibujo, pues nada a la sartén. Estamos rodeados de gilipollas por todos los lados.

Otoño, ah!!! El otoño en el que los poetas y la gente esa que escribe en blogs y hace libros, se enrollan a decir cosas raras, como que te quiero y que bonitos son los arboles en flor (esto ultimo es de un poeta que conozco que es mu y tonto y despistado, quería hablar de la primavera y ya ves se le pasó el tiempo). Ese otoño, que viene del latín, «oto», oído, y «ño» abreviatura, del latín popular, de coño. Esto ultimo no viene a cuento, pero mira, se me ha ocurrido, es gracioso.

Me encanta el oidocoño, u otoño, y oye, tú disfrútalo al máximo. Y es que el otoño es…es ….. una mierda, la verdad sea dicha, para que nos vamos a engañar a estas alturas que todos ya me conoceis. Hala hasta mañana.

© Javier Sánchez septiembre 2020

Fotitos de mis vacaciones

Recuerdos de viajes – The souvenirs

Si hay algo patológico en esta nuestra tan especial sociedad es… El chafardeo, puro y duro. Y en este capítulo vamos a tratar una de las partes más importantes, la que afecta a los souvenirs, que en castellano significa, los recuerdos físicos que compras o robas de un sitio en concreto.

-Definición RAE:

Cotillear, chismorreo, curioseo, etc.

(Etc, no ¿Eh?, me refiero a que hay más, no os lieis)

-Definición de mi vecina «la Pepi»:

Lo que hace la guarra de la Mari Pili cuando viene a casa, que me mira todo, hasta debajo de la cama, con una libreta para contarme las bolillas de pelusa.

Anda que se han escojonao los señores protectores de la lengua con la explicación de la definición, esta más claro lo de mi vecina, sigamos,

Pues eso, chafardeo descarado de esos de radar o disimulados de reojo. Pero chafardeo al fin y al cabo. Eso es lo que hacemos, aunque se niegue, siempre se niega tal acción.

– Yo no miro, yo no miro…. A mi me da igual como tengas la casa oye, tranquilo.

¡¡¡Mentira!!!

Uno de los mas normales y utilizados es el de darse un garbeo de reconocimiento por la casa de alguien, si es conocido mejor, osea amigo de amigo, osea que no es tu amigo es un conocido con derecho a copa. Eso te da la bula Papal para investigar los adornos de los muebles, mirar electrodomésticos y paredes, fotos, alfombras, etc., de la casa de la víctima. Todo ello, para posteriormente, rajar despiadadamente, a posteriori, con los amigos, menos con el amigo directo de la victima. Esto último es una regla fundamenta del chafardero patológico.

El otro caso es si es amigo tuyo, entonces la coyuntura cambia, pero poco. Porque ya se lo dices a el. Todo no, claro, pero algo le dices. Hay confi.

Este genial estudio pormenorizado (que no se que significa, pero mucha gente lo pone en sus escritos, sobre todo la gente rara esta que escribe en blogs) que realizamos esta mañana tomando un carajillo de anís con sacarina y un croasan de chocolate, nos dirá mucho de los habitantes de la casa y/o chabola. Sobre todo respecto a los adornos y recuerdos acumulados. Estos no sólo hablan de los habitantes del sitio, sino también de su gusto como también del de los amigos y familiares que les traen souvenirs. La mayoría de ellos, con mala fe. Doy fe de ello, yo lo he hecho. Mira no me puedo contener, si voy por ahí y veo un souvenir espantoso, lo compro h me dijo, mira, para Juan, que se joda.

Bueno, que solo hay que fijarse un poco. Si tienen el toro y la sevillana encima de la tele son poco originales, más clásicos que la botella de litro y mas aburridos que una partida de ajedrez emitida por la radio. O también que el cuñao tiene muy mala hostia, porque con tv plana ya me contarás… Yo las he visto al lado de la tele, no encima, al lado. (ver capitulo 70 de «Como colocar una mierda de souvenir», allí lo explico). Ver foto de sevillana en teles actuales y amigo cabrón.

Ver foto:

Sigamos…

Si tienen los adornos de Navidad en pleno Julio es que son unos vagos y descastaos que te cagas. Además si esos mismos adornos pasan el mes de agosto, ya no se retirarán. Y así, hasta el fin de los tiempos y mas alla. Los he visto hasta tapados con sábanas. Eh… Doy fe de ello.

Si tienen recuerdos de distintos pueblos de la geografía española es que son gente viajada. O tienen amigos y familiares y se los traen para joderles de envidia, o de buena fe, que lo dudo. La gente tiene muy mala leche con estas cosas. Se van a un hotel de 7 galaxias, en nueva Zelanda, un mes, que les ha costado el viaje 20.000 euros y les traen un imán para la nevera, que cuesta 5 dolares cuatro. Y encima tienes que aguantar la sesión de fotos hasta la madrugada. Hay muchos homicidios por esta causa de racanería y abuso de derecho. Artículo 22 párrafo 4 de la «ley de enjuiciamiento criminal de gente mala malísima» de fecha 1 de junio de 1880 (pendiente de actualización)

Hablemos, en este capitulo, de los recuerdos, del concepto recuerdos, denominaciones, causas y años de cárcel, dependiendo de lo feo que sea. Los recuerdos (en adelante souvenir que mola mas) son un elemento de la casa que no tiene parangón ni dejan indiferente a nadie que la visite.

Tienen diferentes niveles (dos) de sentimiento, externo expresivo o no. Interno inexpresivo, pero con connotaciones criminales. Y varias denominaciones humanoides de expresión y/o calla, calla, que me lio. Es que me lo acabo de inventar.

Expresión de horror, expresión interna, sonrisa exterior. Souvenir feo de la muerte. Para tirarlo a un pozo y no lo encuentre nadie. Al propietario también por guardarlo y, si es el caso, al que lo regaló.

Gracioso menos, expresión facial cuasi externa, media sonrisa. Y desviando mirada. Para no reír. Sentimiento interno, de… pero que gilipollas que eres.

Gracioso, expresión externa, sonrisa y comentario, aludiendo al objeto. Pero sin pasarse. Aunque el 80% miente. Y piensa que es una mierda.

Simpático, expresión externa, ya tocas el objeto, pero no preguntas, por si acaso, se te enrollan y te explican, como, donde y cuando se consiguió. Tampoco es para eso, que tienes hora en la pedicura.

Bonito, te gusta, simplemente, objeto chulo, te gusta de veras, pero tampoco preguntas por si acaso el rollo. Posiblemente se lo robes y pongas otro en su lugar, para este hecho ya vas preparado y te has traído uno de casa, feo de la muerte.

Y valioso, representativo. Es el que piensas, joder que hijoputa. Que chulo, también callas, pero sonríes abiertamente. También habrá intento de robo. Si no ese dia, será otro, pero al fin será tuyo. Le harás un foto con el móvil para no olvidarlo.

Sobre ellos, pues los hay de muchos tipos, conceptos y formas, como por ejemplo los recuerdos del tipo:

“Estuve en [ponga aquí el pueblo que desee] y me acordé de ti”.

De momento no hay maldad en ello, pero claro, dependiendo del nombre del sitio.

Si te regalan un recuerdo de O’Porriño do Miño, (que me perdonen los gallegos, no hay mala intención) pues a ver qué cara se te pone. “Estuve en O’Porriño y me acordé de ti”. ¿Joder vaya fama no? , pues no, el sabe que eres un porrero acabado, que fumas más María que respiras. Pero, oye, no es plan, hay mucho amigo cabrón. Es el típico que viene a cenar, te enseña las fotos, se pone hasta el ojete de comer, y te deja la mierda de souvenir, de O’Poriiño de 2 euros, que digo yo, que un orujo blanco, molaria mas, por lo menos a mí, que me encanta. Y el cabrón, cuando se va, se le oye escojonandose escalera abajo. Y al otro día te llama para seguir riéndose…. mala gente. Yo lo he hecho.

Luego están los souvenirs que parecen que son de un pueblo en concreto, pero que en realidad no lo son.

Por ejemplo, las famosas camisetas de vacas. Yo compré el año pasado una en Asturias, unas vacas haciendo puenting, paracaidismo, esquiando etc. Pues resulta que esas mismas vacas salían en camisetas de Galicia , de Cantabria y hasta de Ripoll, ah!! y en Baqueira. Las mismas. No pido denominación de origen, pero si originalidad coño que valen una pasta. Oye que daba igual la zona del norte que estuvieras, las mismas vacas salían en todos los sitios. Con cambiar el nombre era suficiente; y la actividad extraña que hiciese la vaca, todo menos pastar. Que es lo que hace una jodia vaca.

También es típico poner miniaturas de los monumentos típicos del lugar. El mini-acueducto de Segovia, la mini-Giralda de Sevilla, la mini-Sagrada Familia, míni Parque del Retiro …, este último se hace poco, porque es muy grande y la empresa excalextric lo dejo de hacer. Hace años ya.

Hay una ley comercial que dice.

Ley 1.11 de Comercio y falsificación. Del 26/10/11 párrafo 2.

“Todo monumento y/o esculturas son susceptibles de miniaturización, excepto los de las rotondas, que son jodidos por lo raras que son las esculturas interiores”

Bueno, sigamos, ya acabo, que he de ir a cenar. Hay todo tipo de modos souvenirísticos, y con tal de vender algo de recuerdo se hace lo que sea. Pongamos un ejemplo.

La bolas esas de agua con trocitos blancos que parece que cae nieve.

A mi me encantan y compré en Ecija una pequeña bola con unas casitas dentro que al agitarla parecía que nevaba dentro. La compré más que nada por que flipé. Oye, En Ecija!!!! Nevando!!! Manda cojones.!!!

– Una horterada. Sí. Qué pasa. Pero no me podéis negar que es curioso de cojones.

El primer día dices: “Mira, mira”.

Y ves como nieva en Ecija.

Y ya no lo agitas nunca jamás, pero ahí está, junto al cenicero con la forma de isla de la Palma y el de “recuerdo de portugalete”.

Los souvenirs son una compra impulsiva y por lo normal cara de “me caigo muerto dos veces”, cuando veo el ticket dos años después. Por eso es mejor no guardar los tickets que luego vienen los sustos.

Cuando te compras un recuerdo de un pueblo sabes que te están timando, que no vale para nada, es feo de cojones pero ahí lo tienes, en casa….

…O en casa de alguien. Por que no nos engañemos, Hay algunos casos de souvenirs que ha dado la vuelta al mundo. Por que en el fondo sabemos que muchos los hemos regalado. Por que son feos. De cojones.

Y lo sabes… Y el que este libre de culpa, que me invite a un vinito.

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©Javier Sanchez 2020

Mardito refranero

– Cariño, hasta que te conocí a ti pensaba que era la persona más desgracia del mundo……… emmm, con esto no quiero decir que seas tú la persona más desgraciada del mundo, es queee…. bueno, a ver si me entiendes… emmmm … Que soy menos desgraciao que tú… no, no, no quería decir eso… Oye , que mierda de refranero, verdad. Bueno ya me voy…., pero que no, queeeee, bueno vale, un beso.

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© Javier Sánchez 2020

Al cine…

Esta noche voy al cine.

Un cine vegano que han puesto en mi barrio.

«CINES GREEN COLIFLOR»

Tengo ganas de ir, me han dicho que la peli es acojonante y terrorífica.

Voy con mi amiga Montse que es carnívora del todo. Ella no sabe que es vegano el cine.

Esta es la peli.

Mañana os cuento.

© Javier Sánchez 2020

Dónde estarán…

Estoy sentado en mi sillón preferido, mirando a la nada, tras la ventana mojada por la lluvia y me pregunto que qué habrá sido de toda la gente, que a lo largo de mi vida, me preguntaron por una dirección y los envié a donde se me ocurrió.

¿Estarán bien?

© Javier Sánchez 2020

El sordo

– Todo esto será mi reino, vive dios, Luisa. Con mi corona recién heredada. Soy un rey!!!! Oe oe oeeeee!!!!

– Paco…. El médico ha dicho Coronaria, tienes una enfermedad coronaria hereditaria, no una corona heredada y ¡¡¡Deja la espada del niño que pareces gilipollas!!!! Y baja de la mesa!!!!!

– Calla plebeya… Que le corten la cabeza…

– Paco ya está bien. Por dios que paciencia con el sordo.

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© Javier Sánchez 2020

Un prospecto y cosas raras

Anoche estaba leyendo un prospecto de una medicina. Me encanta leerlos, asi me entero de cosas increíbles y de intentar entender a esas mentes retorcidas que pueden ser tan cabronas de inventar y poner a la venta un medicamento que te produce mas efectos secundarios adversos que la propia enfermedad.

Ahora estoy enfermo y tomo uno, que es muy fuerte, pot cierto, es para los ataques de caspa premium y la depresión. Es que el otro dia tuve una crisis caspera y casi me ahogo y ello me produjo una crisis de ansiedad, que me produjo mas caspa y asin consecutivamente, hssta el infinito y mas allá.

Y vamos que aqui estoy en el escusado leyendo el prospecto de “CASPOLIN-DEPRES” de los laboratorios JUAN PEPES S. L.. El cual, segun el pergamino este, produce diarreas patas pa bajo, meeras, mareos, vision borrosa, dolor de cabeza, ardor de estomago, picores en el culo, prurito en las orejas, inflamación del esofago, mas picores en el culo, inflamación de la lengua, sordera y muerte. A parte de problemas siquiatricos, y multiples fobias relacionadas al dorso.

Eso si te promete que en unos quince años te quita la caspa. La depresión no lo asegura. Pone que eso de la depresión es muy jodido y que es posible la no curación completa.

Pues despues de leer todo esto y casi perder el conocimiento, se me ocurrio mirar e investigar algunas fobias que ponia en el prospecto (guion de peli de terror) y hacer una pequeña recopilación. Todo ello después de poder levantarme del wc. Que se me han quedado las piernas como dos jamones ibericos.

Pues si, pues si oye, es la releche, lo majara que puedes volverte si tienes caspa.

(podeis consultarlo en interné, existen, os lo prometo, y que algunas me he dejado, primeo por que no me las creia y segundo y menos importante para no aburriros)

ADVERTENCIA

Las he clasificado como me ha salido de los cojones.

A saber:

Raras de cojones

CROMETOFOBIA o CREMATOFOBIA:

Es el miedo al dinero y valores de capital.

“Nuestros políticos estan vacunados contra estas fobias. Actualmente, para los no vacunados esta en recesión debido a la crisis que padecemos. Vamos como no vemos un duro.”

AUROFOBIA:

Miedo al oro.

“A mi me pasa mucho cuando entro en mi cámara secreta privada y me da miedo que se me caigan encima todos los lingotes. Me estoy medicando tambien para ello, oye. ”

ENOFOBIA:

Temor o asco al vino.

“Ves, esta no la entiendo. Sera que ha empezado bebiendo de tetrabrik y le reventó el estomago. Pero que vamos, que no la entiendo mucho, tambien se utiliza, como miedo a las sales de frutas ENO o al hierbajo ese que comen los caballos”

EFEBIFOBIA:

Miedo a los adolescentes.

“Por ?…” Es un fobia un poco gilipollas, pero si lo pone…

ONIROFOBIA:.

Tener sueños que no deseas.

“No confundir con Orinofobia, que es temor a mear, aunque los que tienen el segundo, tienden a explotar como el lagarto de Jaen.”

NOCTIFOBIA:

Miedo a la noche.

“Esta ni hablar. Yo me lo paso de puta madre por la noche. A los vampiros tampoco les pasa”

CLINOFOBIA:

Temor a ir a la cama.

“A mi tia Euduvigilia, la frígida,  le pasaba”

SOFOFOBIA:

Temor a saber y adquirir nuevos conocimientos.

“Tienes que ser político de profesión, los demás estamos salvados”

ANTROFOBIA:

Miedo irracional a las flores.

“esta no la entiendo, pa mi que se la han inventado, no confundir con miedo a los baretos guays, que molan que te mueres, nada como un antro para un copazo”

DIPSOFOBIA:

Miedo extremo a las bebidas alcohólicas y a la embriaguez.

“esta me pasa igual que la noctifobia”

AGIROFOBIA:

Miedo a la calle y a cruzar la calle.

“Hay gente que lo pasa muy mal, porque a veces les sale un curro en la calle de enfrente y no pueden ir. Que lo he visto mucho eso y viceversa ”

AMBULOFOBIA:

Miedo a caminar.

“A Ironside, le pasaba, también se confunde con el miedo a las ambulancias que es Ninoooninooofobia”

BASOFOBIA:

miedo a caerse.

“Na, na, lo tengo superao, porque no tengo ni Dipsofobia ni noctifobia, no confundir con dipsofobia, por lo del baso…”.

FAGOFOBIA:

miedo a comer y tragar.

“Esta no me la creo. En nada la palmas, si no comes ni tragas, la palmas. Se la han inventado, mienten”

BROMIDROSIFOBIA:

Miedo al mal olor corporal, tanto propio como ajeno.

“Métete en el metro a las 8 de la mañana y veras cuántos valientes hay. Sin miedo”

ECOFOBIA:

miedo al hogar.

“Eso se soluciona, -Mari voy a comprar tabacooo!! – y así toda la vida de casa en casa. Eso si. El tabaco acaba contigo.”

GENOFOBIA:

Miedo al sexo.

“Bueno depende que sexos asustan, esos e treinta y pico cm, y de color negro azabache. No me jodas, no me jodas. Los pelos como escarpias”

LATROFOBIA:

Miedo al médico

“yo le tengo pánico con la verruga esa que tiene en la cara y esas cejas. Y ese apellido extraño, Lauro Carlos Menguele”

OMATOFOBIA

miedo a los ojos

“No confundir con ojetefobia, que miedo los ojos pequeños (mal pensados que sois) “

FOTOFOBIA

miedo a la  luz por temor a que afecte a la vista

“No tiene nada que ver con las fotos, ni miedo a los fotografos”

VESTIFOBIA:

Miedo a la ropa.

“Mola más que la contraria Desnufobia”

HIPOPOTOMONSTROSESQUIPEDALIOFOBIA:

temor a las palabras grandes.

“Joderconlafobiararacomounperroverde”

 

RELACIONADAS CON EL TRABAJO:

ERGOFOBIA:

Miedo al trabajo

“Políticos y algún que otro funcionario, la padecen. Y yo”

LOGICOMECANOFOBIA

miedo a los ordenadores.

“Vaya mierda de fobia”

 

FOBIA RELACIONADA CON LOS COLORES (que manda cojones también)

XANTOFOBIA,

Miedo al amarillo.

“Comerse un plátano, llorar y gritar, como un loco poseido. Todo es uno. Espectáculo asegurado si vas con alguien así a un restaurante, lo tengo que probar, si encuentro a alguien con eso, y pedir, una sopa de huevo, unos pimientos amarillos, natillas y platano. Nos echan seguro. Mira comida gratis, eso si el otro chillando medía hora mas…  “

ERITROFOBIA:

Temor al rojo.

“No puedes ser bombero, ni del partido comunista, Franco y la mayoría de los del PPSOE la padecen.

Seguiré con la recopilación… en proximas recopilaciónes. Valga la redundancia.

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NOTA DEL AUTOR

No me rio de las personas que padezcan estas fobias, ni mucho menos,  pero hay que admitir, que manda cojones.

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©Javier Sanchez octubre 2019, por la tarde.

Arqueoinformatica

Según los arqueólogos Benito Floor y Joseph Lanuit, ya en el 1200 a.c.(antes de comer) más o menos, ya existían las tablets.

En 2002, en las laderas del Monte Nebo, en Jordania. Cuando estaban haciendo la construcción del metro, se encontraron dos unidades.

No han podido ser analizadas por qué nadie sabe la contraseña. Pero se cree que, teniendo en cuenta que casualmente de allí procedía Moises, se presupone que serían de el.

Todo ello ateniéndose a las pinturas y fotografias abundantes que se tienen de este hombre , en las cuales en todas sale con dos tablas

Moises es, actualmente, considerado por la comunidad científica, como el primer hombre en bajarse datos de una nube en una tablet. Bueno necesitó dos tablets, se intuye que había muchos datos.

Moisés, gran hombre y mejor informático.

Véase las dos tablets encontradas en la ladera del monte Nebo, al lado del merendero «El Al Muerzo».

© Javier Sánchez 2019

Palabras nuevas

Hagamos un repaso de nuestro increíble idioma, con todas sus declinaciones, dobles sentidos, divertidísimos, a veces.

Un idioma que imperó e impera en la mitad del mundo, aquí y en sudamerica (allí lo hablan mal, pero como tengo amigos, me callo). También lo hablan mal en Nueva Zelanda.

Y vamos a comentar sobre el virus que está corrompiendo nuestro idioma, la forma de hablar, el entendimiento, y a veces gracias a los lumbreras de la RALE, que están aceptando palabros y deformaciones de palabras, que en mi opinión no enriquecen una mierda el castellano. Pero hoy nos vamos a dedicar al Inglés.

Famoso idioma que todos hablamos a la perfección, sobre todo cuando salimos de copas y ponen la canción que nos gusta. O eso pensamos.

A saber:

Aerobic:

No se refiere a un bolígrafo que vuela, hace alusión a los ejercicios aeróbicos. Vamos la puta gimnasia de toda la vida. Tambien incluido el

Running, el correr, o el…

Runner:

El corredor, el que corre, el de los pantalones cortos y camiseta de los Rolling o el tontolchandal que todos teníamos en el barrio, uno o dos, con su chándal azul de rayas a los lados de color blanco. Ahora no, ahora, con todos los respetos parecen marcianos corriendo, con material por valor de muchos euros.

Backstage:

Significa detrás del escenario. Porque coño no se dice así o asín (recientemente aceptado) el “asin” alucino con los de la Real Academia, arreglando el idioma cada día.

Bar:

Con esta palabra se alude a los espacios físicos donde se suelen vender bebidas en la barra o mostrador. Anteriormente taberna o capilla. También lugar de huida de marido o marida, para evitar el coste elevadisimo de una separación. «Me voy al bar a comprar tabaco». Por ejemplo

Bistec / Steak:

Trozo de carne que puede estar preparado a la plancha, frito o en la parrilla. Mas conocido como filete de carne.

Blíster:

Envase de plástico. Para las medicinas por lo normal. Pero envase de plástico al fin y al cabo.

Blue Jeans:

Son pantalones, más que nada pantalones, en castellano se denominan “vaqueros”. Aunque el que los lleve no haya visto una vaca mas que en los quesitos de la Vaca que Ríe.

Bluetooth:

Se trata de aquellos dispositivos que tienen la facultad de transmitir datos de manera inalámbrica. Pero vamos que hay que comérselo así o asín.

Brother:

Esta palabra, que se traduce como “hermano”, se suele utilizar para llamar a un amigo, de manera cariñosa. En vez de AMIGO o por su nombre de pila.

Business:

Esta palabra se usa en lugar de “negocio”, y esa es, justamente esta, su traducción. NEGOCIO.

Bye:

A veces, en vez de decir “adiós”, «hasta luego», «nos vemos», en castellano, se usa este término en inglés, que justamente es “bye”. También es SI en Euskera. Es que suena igual, joder como sois.

Car Wash:

En castellano se le conoce como “lavado de automóvil”. Que se dice asi. Lavado de automóvil.

CD:

es la abreviación de “Compact Disc”, en castellano, “disco compacto”. Osea que, en castellano,seria DC

Chance:

Se usa este término para referirse a: suerte, oportunidad, probabilidad. Pues eso coño.

Chat:

Este término se usa para «hablar» en una CONVERSACION, generalmente establecida a través de la web o algún dispositivo electrónico. Conversación al fin y al cabo. El lugar virtual donde se realiza la mencionada conversación

Post:

Publicación en cualquier medio digital. Emmmmm, eso… Publicación.

Cheese cake:

En castellano sería pastel de queso. O sea, pastel de queso

Chequear:

Este término se usa como sinónimo de: examinar, explorar, revisar. Sin comentarios. Tiene infinidad de derivados.

Clearance:

Con esta palabra se alude a términos como aclaración o depuración. Que esta mas claro asi ¿no?

Closet:

Alude a los muebles en los cuales se guarda ropa u otros objetos personales. Vamos armario, ARMARIOOOOO, coño!!

Cell Phone:

Es la expresión en inglés para referirse al teléfono celular o teléfono móvil. Pues eso.

Cool:

Se trata de una palabra para decir que algo es entretenido, moderno, que se lleva, que es actual, que lo llevan o hacen todos los gilipollas. Una gilipollez vamos.

Corner:

Muy usada en el fútbol, esta palabra se refiere a la esquina del estadio. Y a cualquier esquina de todo el mundo, aunque sea redondo, para algunos plano, pero bueno. Esquina.

Comfort:

Es un término que se usa como sinónimo de bienestar o comodidad. Pues eso

Copy:

Esta palabra es sinónimo de copiar o de copiar. Pues copiar

Crazy:

A veces, en vez de decir “loco” en castellano, se dice en inglés. Gilipollas, pues se dice loco y ya esta. Es más, es que loco es más, como te diría, mejor. Más cool.

Deleción:

Deformación de delection. Esta palabra se la usa para referirse a “eliminación y/o supresión”. Alucino.

Dumping:

Alude a aquellas prácticas comerciales en las que se vende a un precio menor a los costos, con el fin de acaparar al mercado y eliminar competencias y otras empresas. Tiene otro nombre en castellano, pero hay niños.

DVD:

es la abreviación de Disco de Vídeo Digital, en inglés. Sin problemas se lee igual

E-mail:

En castellano se refiere al mensaje electrónico que se puede enviar desde Internet. Correo electrónico o mensaje electrónico

Feedback:

Esta palabra en castellano se define como “retroalimentación” o “realimentación”. Muy de moda pero muy de gilipollas

Feeling:

Sentimientos. Pues eso, sentimientos. También una canción preciosa, que me pone tontito.

Flash:

Con esta palabra se hace referencia a algo que es veloz, o a la luz rápida de una cámara fotográfica. Vamos que tiene cojones. Tambien se dice «he tenido un flash», con referencia a un recuerdo o yo que se, también a unos helados de agua con colorante, laxantes a más no poder, te comes dos o tres y te sientas en el escusado un par de días. También tío rubio de tebeos.

Comic:

Revistas de dibujos, historietas dibujadas por genios. En mi país Tebeos. O su abreviatura TBO. En su tiempo había una revista que se llamaba así.

Garage/Parking:

Alude al lugar en donde se estacionan autos y demás vehículos. Aparcamiento.

Hello:

En castellano se traduce como “hola”. Hay que ser muy…. Holaaaa.

Ketchup:

Se refiere a una mierda que tiene gusto a tomate, mas o menos. Pero que ni tiene tomate ni nada y si mierda. También es sangre falsa.

Large:

Para llamar a los productos de gran tamaño. O sea grandes.

Lunch:

Se usa en lugar de la palabra “almuerzo”. Pero en gilipollas.

Monitor:

Nombre que se le da a la pantalla de la computadora. Pantalla. También persona que enseña a divertirte (¿?). No se, estoy desconcertado. Ya no son horas.

Party:

En castellano significa “fiesta”. Fiestuqui en gilipollas. Megafiesta en defasaao. No me acuerdo, al otro día.

Porch:

Una puta terraza con vistas al campo o a una pared. Depende la pasta que tengas.

Short:

Con éste término se alude a los pantalones cortos. A muchas cosas cortas. La mente de algunos, por ejemplo.

Smartphone:

Se refiere a los teléfonos celulares inteligentes. Y propietarios menos.

Sweater:

en lugar de la sudadera, que hace frío.

Leggins:

en lugar de mallas o medias. Pero más gordas.

Blazer:

en lugar de americana o chaqueta

boxer:

en lugar de calzoncillo, o gayumbos

bol – o bowl:

siempre ha sido, y será, un tazón de toda la vida. Tazón.

Muffin.:

Magdalena. Jajajajajaaja me meo toa. MADALENAAAAAA. Una puta magdalena. Manda cojones.

freelancers:

trabajadores por cuenta propia o autónomos de toda la vida. Un taxista por ejemplo.

sponsors,

nos referimos a los patrocinadores, ni más ni menos. LOS QUE PAGAN.

Y oye, ya no hablo de todas las pijadas de los gimnasios por que se me acaba la tinta del teclado, y no tengo pasta, pero otro día hablaremos de ello.

Y así hemos hecho un pequeñisimo recorrido por nuestro querido castellano y su virus, el Ingles y la madre que lo pario. Tengo más , pero ya mañana si eso.

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©Javier Sanchez 2019

No se, se me acaba de ocurrir

Os habéis fijado que en todas las películas de guerra, aparece el actor secundario o terciario, vamos el de desecho, que ha cobrado 50€ y un bocata de mortadela, es el gilipollas de turno, si, el tío que en pleno tiroteo, lloviendo balas, cuchillos, katanas y libros de «guerra y paz», que si te da en la cabeza te mata de muerte. Pues el pavo este, en todo el follon, solo se le ocurre enseñarle, al chico de la peli, las fotos de su familia y de la familia de la mujer, que por cierto, que le ha dejado por el cartero que le lleva sus cartas, pero el no lo sabe todavía, ni lo sabrá. Las fotos se las enseña al compañero, que no es su compañero, simplemente se ha sentado al lado de él, y que, por cierto, le importa un huevo la mujer, los niños y demás penurias del pardillo. Bueno, la mujer no, porque si sale vivo, va a por ella. Acostumbra a pasar. Para mas referencia ver película Pearl Harbour. No todos lo heroes son buena gente.

– Mira Yoni esta es Jennifer de los Dolores María de las Mercedes Sanchez, y estos son mis niños Robert Luis y Marisol Jennifer Wonder Bra.

+ Ah! Y el tío de al lado?

– Es mi madre, es que es muy robusta.

+ Muy guapo tú madre. Joder, mal día tengo hoy Jhonny Charles. Meto la pata cada cinco minutos. Perdóname.

E inevitablemente, el pollo la palma a los 5 minutos. De una bomba, tiro o de una puñalada del compañero por plasta. Puñalada amiga que se llama en el argot guerrero.

Y booom!!!, un bombazo en la trinchera, que hay doscientos tíos, todos apretaos y solo muere el de la foto. Y se ve la foto en el suelo llena de sangre y agua con barro, joder una asquerosidad de menjunge (o como se escriba)

Vaya, ha sido de un bombazo , comenta el listo de turno. Que también muere rato después al comerse una lata de sardinas bomba. Los japos son la hostia para esto.

Tambien en tooooodas las pelis. Sale una escena muy típica, y solo por las mañanas. Las madres americanas siempre cocinan huevos, tocino, tortitas, fabada y montón de comida como para invadir Andorra. Para toda la familia, !! Rico, rico. Todo ello aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo nunca, pero es que nunca, para comérselos.

Se beben el café, o la leche o la mierda que beban y hala, adiós mamá. Y la tonta del haba sonriendo, adiós hijossss, adiós Robert, que tengas un buen día haciendo caer gobiernos y asesinando gente con la CIA. En lugar de sacar la pistola y obligarles a comer.

– Llevo levantada desde las 5 am hora zulú, preparando un desayuno americano de la muerte, para que os levanteis tarde y se quede todo aqui.

¡A comer, y que no quede ni una judía de la fabada!

– Mama es que tambien hay mermelada… Y de arandanos.!!!

– Me importa una mierda!!! Desde las seis de la mañana cocinando. Es que soy gilipollas. Y asi todas las mañanas. Manda huevos. (nunca mejor dicho) . ¡A comer!

Todo tiene un límite…. Que no?

Tambien es facil pilotar un avión o la nave enterprises de star treck y aterrizar suavemente, cual pluma de pingüino, pero solo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio y sudando como un cerdo, con problemas matrimoniales y alcoholismo. Que lo han echado de alcohólicos anónimos por borracho y drogata. Al cual le han ido a buscar a su casa y estaba a punto de suicidarse. O se había metido a predicador para sacarse unos dolares, para comer

Se ve que los que están en la torre todos son gilipollas, según parece. Y no saben nada, solo el payo drogata… que fuma y viste mal. Y encima la azafata, perdon auxiliar de vuelo, es su ex, que le dejo por un vendedor de alfombras persas de Chiuaua.

Pero el avión aterriza. Todos sanos y salvos, excepto el idiota de turno que la lía, metiéndose y quejándose de todo.

Y las de amor, hay que joderse con las de amor.

Chico chica, se mueren de amor el uno por el otro, pero nunca se encuentran, siguen malos entendidos, situaciónes que es imposible que sucedan, perdidos en Nueva York, cada uno por un lado. Toda la peli asi. Y al final, no se sabe como, el individuo se convierte en vidente y la encuentra en el parque ese grande se NY, que mira que es grande pero la encuentra. Es lo que tiene ser vidente. O va a su casa y ella se acaba de ir al aeropuerto de La Guardia, nada que ver con el pueblo Toledano, aeropuerto que está a tomar por culo de la ciudad, pero el va corriendo y llega. Lo curioso es que siendo en NY nafie le dispare ni nada por ir corriendo por la carretera.

Y se besan en la puerta de embarque, que eso lo haces aquí y te apartan a hostias, te ll van a comisaría y te meten un puto que no levantas cabeza hasta el 2024.

Las de accion, el malo muy malo, policia bueno divorciado, que mata al malo. Todas son iguales.

Las de terror. Ya no hay imaginación, de veras, desde aquella de de terror gótico «21 gramos», ya no se ha hecho ninguna mas que merezca la pena, como aquella ninguna.

Las de comedia. No me gustan, odio el humor, lo veo una tonteria. Es para gente sin sustancia. Una imbecilidad vamos

Mañana más de películas… O no.

Me voy a tomar la medicación y poner «Salvar al Soldado Rayan». Películon de amor entre dos hombres que van a la guerra de Vietnam, y se enamoran o algo así. Eso me ha dicho mi vecino.

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©Javier Sánchez

Óscar a la mejor hamburguesa del Mercadona. 2019

Iniciación a la lectura

Leer detenidamente.