El armario Gtomenawer de IKEA

Después de cinco días he conseguido montar el puto armario Gtomenawer o como se llame. Me he desmayado seis veces, por el hambre y la sed.

Pero lo conseguí….

He aquí el armario. Es precioso. Voy a llorar de emoción.

© Javier Sánchez 2019

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Lo que se entiende por amor. (extended versión)

Dicen por los pueblos del condado, los alcaldes, concejales y bedeles de los pueblos de la comarca, el ojo de Sauron, los que saben, los viejos del lugar, los psicólogos, los amorologos, la Guardia Civil, la Policía Nacional, el Ministerio de Tiempo, el Hospital de la Santa Zoraima, etc…, una frase que se repite hasta la saciedad, saciante y cagabandurrias.

“El amor, el verdadero amor, no entiende ni comprende de clases sociales”

Venga ya, no me jodas, no me jodas, pero que tontería es esa. Debe ser que por eso hay tantas charcuteras casadas con futbolistas y tantas modelos casadas con electricistas, albañiles y gordos (como yo). Eso lo habrá dicho uno de esos monjes tibetanos o de Zaragoza, vestidos de calipo de naranja en una mala tarde.

Vamos a dejarnos de tonterías y pisemos tierra. Aunque me cueste que me acusen de terrorismo, blasfemo y no se cuantas cosas mas. Realista (aunque sea republicano)

© Javier Sánchez 2019

El cirujano. (Una historia real como la vida misma)

Basado en hechos reales he cambiado el nombre del hospital, por el ficticio, así no sale perjudicado el Hospital Clínico.

El autor.

En la sala de espera de quirofanos del “Hospital de de la Virgen de Alomejorteopero”, se abren las puertas esas que hacen ¡¡shhhhh!! y por ellas sale el medico, sudando, con la gorra torcida, todo lleno de sangre y la mascara por la cabeza, agobiado se bebe una botella de agua de un trago. Se acerca al micrófono y dice en voz alta:

– Familiares de Roque DaPoco, por favor.!! Acudan a… a la sala esta de espera de pacientes o algo así.

Se acercó una señora de mediana edad. Cincuenta tacos que calzaba la individua.

– Si doctor medico cirujano oiga soy yo, su esposa.

– Muy buenas días, soy el Doctor Mike Knife Fine y no, no señora, usted no es mi esposa, mi esposa es guapa de cojones y no tiene bigote. Se parece, tiene usted un aire, pero no lo es.

– No, disculpe, me refiero que yo soy la esposa de Roque DaPoco.

– Ah!! Calle, calle, vale, es que no me acordaba que estaba haciendo aqui yo mismo. ¿¿Tengo vahídos sabe usted.?? Empiezo a operar y cuando me doy cuenta estoy en una silla y oigo a mi ayudante que dice.

– “Hora del exitus 09.33”. Es alucinante, se me pasan los días volando voy volando vengo. ¿No le ha pasado nunca? . Me mola la palabra Exitus, parece el nombre de una discoteca. ¡¡Vamos al Exitus a tomar algo!!, ¿verdad que lo parece?

La mujer, estaba alucinando. Le miraba ojiplatica…

– Pero oiga doctor, ¿¿me esta tomando el pelo.?? Madre del amor hermoso.

– No, no, señor Roque, que me pasa muchas veces se lo prometo.

– Oiga usted no esta bien ¿Eh?. Yo no soy el señor Roque, el señor Roque es mi marido, el que operó usted hace nada. Yo soy su esposa.

– Joder que no, que usted no es mi esposa, que mi Trini es mucho mas guapa. Además que yo no he operado a nadie, pero si yo vengo de hablar con una chica, que estaba en un quirofa… Ah calle, calle, si, si. Es el hombre que se ha muerto…. de muerte.

– ¿¿¿Queeee??? , ¿¿Se ha muerto mi marido??. ¿¿Pero usted esta loco??, pero, ¿¿ que ha pasado.??? ¿Porque no me lo dice antes?

– Pues porque antes no estaba muerto y ahora si… ah perdón, se refiere al principio de la conversación. Ya, ya, osea que el calvo ese era su marido?, joder pues estaba hecho una pena, todo roto y to eso, no se ha podido hacer nada. Hemos estado 4 horas de operación…

– Pero que diceeee si hemos venido hace media hora, que le atropello un coche…

– No jodas, que disgusto no?. Y que tal, como ha ido… Esta bien.??

– Mire oiga, váyase a la mierda esta usted como una puta cabra, no se donde le habrán dado el título…

– Que titulo, pa que. Ah!! Perdone, Perdone ya me acuerdo, ya me viene ya. Si si, si. Queeee nada que lo siento señora, a sido muy complicada y difícil la operación, pero no hemos podido hacer nada por su marido. Bueno mejor así, porque era feo el tío eh?

– Usted es gilipollas ?

– Disculpe señora, tengo una enfermedad que me impide mentir. Lo siento.

– Madre mia… ¿Pero bueno porque doctor, por lo menos dígame que pasó al final?

– Pues que se ha muerto, coño ya se lo he dicho, es que estaba muy drogado. Pero que mucho oiga. Se lo juro por el Hipócritas ese.

– Imposible doctor, mi marido no se drogaba nunca. Ni bebía ni nada.

– Ya, si eso ya lo se, Pero yo si, siiiiiiiiiii. Soy Napoleón. Perdón señora Tacher. Me voy al bar, que me dejado un bisturí y las gafas de bucear.

Cómo está la sanidad en España. Madre mía.

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©Javier Sánchez 2019

Clase número 576 “Filosofía intensiva” de 8 a 15 pm

Aquel tio dijo hace un huevo de años..

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

Queridos alumnos, vamos a ver, estudiemos la frase, detenidamente, en profundidad, ude aquel filósofo griego, que la dijo hace más de dos mil años. Que manda cojones.

Aqui ya va implicita la primera duda. Dos mil años… y pico.!!

Fue un tal Erutudo Onasis de Lopez de Heredia, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza. Un tio que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocandose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi superfashion y superhumilde opinión de la muerte, Digo :

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena,? ¿estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no?. Vamos digo yo.

O es que debería de estar puteado toda la vida. El Erutudo este, para mi era un depre de cojones.

Erutudo (meeeec!! Error) tenías un mal día, o tropezaste con la sábana y te diste con la cabeza de pensar en el bidé.

Si, si, en el bidé. Todo pudo pasar, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tio que se murió hace dos mil quinientos años y lo que diga yo del bidé no vale.

Es que es muy fácil decir que un sabanas de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”

Todo el dia pensando para decir eso, antes de cenar. O eso nos han hecho creer. Hace dos milenios!!!! Y todo el mundo a tragar.

Pues eso, que no quiero cabrearme.

Y bien, sigamos…

Lo de “sin gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe) tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán arabe.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín, (dios lo tenga en su regazo ya, o eso espero) fue duro.

Ahi si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la leccion número 576 de mi libro de texto “Historia de la filosofía sabanera” de Javier Sanchez.

Gracias y devolvemos la conexión a Prado del Rey.

©Javier Sanchez 2019

Aclaración

Todo pasa por que ha de pasar, nunca dejará de pasar, aunque le des mil vueltas a la situación a evitar. Escondiendote, vas a evitar la posibiidad o la probabilidad. Pero también evitarás que suceda lo que querías hacer. O es que lo que tenía que pasar era que te escondieras.

Si te apetece, o quieres, o necesitas, o te hace ilusión hacer algo, hazlo, no lo dudes nunca, hazlo, nunca olvides que cada momento es único, único, lo que pasa ahora, no volverá a a pasar jamas. Si una mirada te sonrie, sonriele, pues habra otras pero nunca igual que la de ese momento. Jamas sera igual.

Si decides subir a un árbol, no temas que pueda haber un mono mirandote, porque realmente no podrás evitar que el mono este en la copa del árbol. Es su hábitat. Alli estará, o no. Nunca lo sabras si no subes

Pero tu decides el subir, porque quieres, porque es el momento, por que haces lo que te hace falta. Por que tomas lo que la vida te ofrece por sorpresa. La oportunidad de subir al árbol. Lo demás carece de importancia. Aunque lo pienses mil veces.

Aprovecha el dia, porque ese dia solo pasará una vez. Y esa, tu decisión, es única e irrepetible. Y puede cambiar tu vida, aunque sea por un instante. Y puede ser el más bello de tu historia.

Aprovecha el momento. Vívelo. Piensalo pero no lo dudes.

Nunca. O no. Pero haz algo.

©Javier Sanchez 2019

Si no lo digo reviento

Vaya por delante que se, porque lo se que hacer deporte es bueno para la salud. Para no ofender a ningún purista.

Lo decidí y dije venga p’alante y me acerco al gimnasio (ahora GYM), me dije bueno vamos a ver que esto que esta tan de moda (cool), que veo que van hasta niñas y niños que tienen un cuerpo 10 y no es por el gimnasio, error, es por que son jóvenes, y es que van a machacarse cada día, en vez de estar de palique con los amigos.

Entro, en el gimnasio, recepción.

Pavo atlético, hiperactivo, me recibe como si fuera su primo el de Soria que no ha visto desde hace 5 años.

– Hoooola ¿que taaaaaaaal como estas?? ¿¿Vienes a apuntarte??(???) pensé, no, vengo a tomar unas copas y unos callitos.

-Si vengo a apuntarme , para ver que tal va esto. – A esto, el pavo sin parar de moverse, yo creo que tenia almorranas o peor almosapos.-

-Bueno ¿como te llamas?, ¿me dejas tu DNI?. ¿Has estado en algún otro gimnasio?. ¿Practicas algún deporte?. ¿Para ponerte en forma o mantenimiento?

– Eeeeeeeeeeehh, para, para, para, que ya me he cansado con solo con verte y el interrogatorio que me haces. Simplemente vengo al gimnasio y …

– Ah vale y que te gustaría hacer, 

ZUMBA, BODYJAMB, ODYATTACK, BODYCOMBAT, CICLO, BODYSTEP, STEP, SH’BAM, BODYPUM. GLOBAL TRAINING, SPARTANS, PILATES, TAI-CHI

– Joder, para, para, vengo a hacer gimnasia, pero que pasa, ¿voy a tener que ir a la escuela de idiomas para saber lo que hago.? ¿Pero estáis chalaos?. Gimnasia. Ejercicio. Mover el culo y poco mas.

– Ya Javier, pero estas modalidades se llaman así.

– Que modalidades ni que pollas, es gimnasia, el ejercicio de toda la vida, lo que pasa que le cambiáis el nombre para cobrar mas.

El tio ni puto caso.. le daba exactamente igual lo que le estaba diciendo.

– Y que javier, corres, ¿haces alguna carrera a la semana?

– Ya estamos… Pues no y acabas de perder un cliente. Y allí deje a Paco el hiperactivo hablando solo… – Hey Javier vuelve cuando quieras ¿eh?, aquí estamos para ayudarte a perder esos kilitos. Pensé, sera cabrón el Flash Gordon y encima me llama gordo.

Pero que pasa en este país, si no corres cinco mil kilómetros al año, eres un matao, un asocial. Si no haces una trail, también, y alguna maratón. Pero que os pasa. Si yo entiendo que el deporte es sano, lo admito, de veras, es lógico, pero la locura que le ha pillado a la gente con correr y carreras y trails por montañas, tener infartos, todo esto, se esta saliendo de madre. Le llaman superación. A ver, superación es sobrevivir a la vida, hipotecas, alquileres, compras, alimentarse, trabajo, intentar estar cómodo contigo mismo (no forzar a estar cómodo contigo mismo, no es lo mismo), eso es superación.

De todo esta movida empece a darme cuenta en algo muy cercano a mi. Mis amigos. Mis amigos fueron mutando. Desde el que no corría ni para huir de un atracador y el que perdía el autobús por que estaba a 3 metros y ya cerraba las puertas y te decía. “hay buses a patadas.” 

Pues bien todos estos se convirtieron en los que si no hacen 40 km a la semana. No viven. Les da algo. Sindrome de abstienecia. Y en realidad es una enfermedad, psicologica. Podriamos profundizar pero es que tengo que merendar. Tiene un  nombre, Correfilia o corro por que huyo de no se que y tu eres un despojo.

Además, lo malo, lo peor de todo, es que se convierte en monótema en cualquier reunión. Entre todos han dado la vuelta al mundo 20 veces. De maratón en maratón. Pasando por la de Grecia que sale precisamente de Maratón. Sin saber ni siquiera, el qué. Sin ver nada.

Tíos que se bebían los cubatas como si no hubiera un mañana, ni una tarde. (que no digo que sea bueno, pero coño, te alegra) Ahora se ponen hasta el ojete de productos extraños, azúcares, proteínas, ácidos hialuronicos para las articulaciones, lejía venida del futuro, ah! y no olvidemos que apuntarse a una carrera, tiene un precio. Dinero me refiero. etc…, que algunas parece que te van a llevar el limousina.

Y no hablemos de los aperos. Todo de marca, a cojón la pieza. 

Camiseta técnica, pantalón marca huevos o rajilla, calcetines especiales, zapatillas que valen hasta 300 euros. Unas para cuidad, otras para montaña y otras para salir a cenar. Un huevo de pasta. Y luego no tienen ni para caldo de gallina. Eso sí. Yo me voy el domingo a correr por ahí y el que quede en casa viendo la tele que le den.

Osea que el famoso tontolchandal de antes se ha convertido en un astronauta en pantalón corto. Con más gatgets que una navaja Suiza. Luego, pasa, que sales con tus amigos mutantes y tu te apretas un filete al roquefort y ellos se comen arroz y patatas. Agua, nestea 0% azucar y de postre …. nada.

Joder solo les falta el gotero, y eso unos tres meses antes de la carrera que están preparando, los X MEN.!!!

Posteriormente la sobremesa, para mi, lo mejor de una comida, se esta convirtiendo en mono tema, pues yo he corrido tanto en tanto tiempo. Y ahora me he apuntado a una trail Himalaya – Naranco de Bulnes, pasando por Despeñaperros. Y todos… hostias y ¿cuanto vale? ¿Hay que llevar anorak? ¿Anbolizantes?Proteinas? ¿Acidos? ¿Geles de glucosa.? ¿En silla de ruedas se puede? ¿Que, que….?

La verdad, en mi humilde opinión se está llevando a un extremo que al final van a hacer guetos para los mataos que no hacemos carreras, ni nada de eso…Y otros campos para gente que esta todo el día corriendo, p’arriba y p’abajo. Bueno, no se, mañana os explico mas del tema, que me canso.

Ah! Y otro día hablaremos de los bicicleros, y su cacareada petición de “educación hacia ellos, mientras yo hago lo que me sale de la polla, me salto semáforos, rotondas, voy por la acera como un descerebrado, por la montaña por donde no debo, y apártate que paso yo, eso si cuidado no te me acerques, ni me toques”

También hablaremos de las maxibarba y los moños, que creo que algunos no se miran al espejo nunca. Y que de nuevo y cool, nada de nada, eso ya se hacía hace treinta años. Tino Casal, por ejemplo. 

He visto chicos guapos, atractivos, que la verdad. Que pena. Y esto es todo por que uno que es mas feo que un chorro de mierda en un espejo, se le ocurrió taparse el careto con una barba de chivo y un moño chino. Y hala, todos como borregos.

Y así iremos desgranando (con humor, o no) estos movimientos cuasi sectarios, libres por supuesto, pero también susceptibles de crítica. Joder que bien hablo. 

Ah! No me apunte al gimnasio. Ahi estan todos locos. 



©Javier Sánchez 2019

Un comentario tonto

No se si os ha pasado alguna vez, pero a mi si.

Me jode mucho que entras en un bar musical, antes pub, y suena una musica, buena o mala, eso va a gustos, y en las teles se ven videos de otros artistas o pseudo artistas..

Anoche estuve en uno, todo mega puesto, muy bonito, petao de gente, y se escuchaba “sultains of swing” de Dire Straits ( esto que os cuento es verídico) …. pero.!!! por las veinte pantallas que habia en el local salia uno de esos del regeton, haciendo el gilipollas y vestido como un esquizofrénico en una mala tarde.

Casi me da un ataque epiléptico por que no lo captaba. Y eso que había veces que si te esforzabas hasta coincidia y todo. Creo que seria de la paranoia. O los gin tónics (otro dia os hablare de los modernos gin tonics, I am fliping)

Un ruego a los propietarios de los pubs o bares musicales.

Oye, que tengáis un poco de coherencia y consciencia humanoide. Por la salud mental de vuestros clientes. No cuesta nada poner la música de lo que se ve en pantalla (si es regeton, no), que estamos en el siglo 21 o XXI. Joder, que quedan 81 años para el año 3000, ya is doy plazo eh??

Gracias oyes.

© javier sanchez 2019

Nada es como quieres. O algo así. O no.

Ya lo dijo el presidente de la AEC, Asociación de Estreñidos Crónicos. Don Joséma Guanto

” Las cosas no salen cuando uno quiere. Ni como uno quiere. Es asi.”

No os ha pasado nunca estar deseando algo y cuando lo estas rozando con los dedos, se esfuma la oportunidad delante de tus ojos, o si es algo que está encima de un armario, lo tocas con la punta de los dedos y en lugar de moverse un poco, se te cae encima. Nada, es que no hay nada que hacer. Nada sale como uno quiere.

Eso me ha pasado a mi, por ejemplo en el baño de casa, el lumbreras que me puso las ventanas nuevas, me las puso, nuevas (eso es seguro), pero el picaporte me lo puso a una altura que me faltan dos centímetros. Y ahí me ves, todo yo estirado a tope, que se me sube el ombligo a la garganta y lo rozo con la yemas de los dedos, entonces lo pillo y me cuelgo. Y así puedo cerrar la puta ventana. Eso si con una distensión en los gemelos, y una contracción en las dorsales.

Por cierto… ¿por que se llaman “yemas de los dedos” ? , es por ese dicho que dicen ¿”que los hombres nos tocamos mucho los huevos”? si alguien lo sabe que me llame al 555.68.55.63#*@, gracias. Solo por la tarde.

Estas situaciones, las que se te caen las cosas, tropiezas, nada sale como quieres, etc… te hacen pensar que eres gafe o que tienes algo malo en la cabeza, un tumor, o que votas al PP, CS, PSOE o peor, a VOX, cosas malas solo. Aunque tambien os digo, hijos mios, para escribir y mantener un blog ya hay que tener algo malo en la cabeza, pero bueno.

Sigamos. Por ejemplo, yo tengo un amigo que le pasa mucho eso, es muy torpe, pero mucho. Mi amigo, es el típico gafe atontado, que muere apuñalao en medio de un tiroteo. Es así de gafe y tonto, nunca le sale nada bien.

Pues aún así, tiene días aciagos, (que manda cojones, ser gafe y encima tener un día malo), días de esos que se te cae todo de las manos o tropiezas con todo. Tiras jarrones, se te caen platos, el huevo que te vas a freír (de la nevera, el tuyo no), lo cascas en el canto de la sartén y se te cae todo fuera de la misma. Cojes otro de la nevera y se te engancha la manga en el huevero y los tiras todos. Día malo donde los haya.
Pues a él le paso que cogió un vaso y se le cayó de las grapas (él no tiene manos, tiene grapas, sus manos son como tapaderas de water). De hecho se cual es el motivo, no puedo contarlo, pero es cierto que a veces pierde la fuerza en las manos, (porque de pequeño su madre lo llevó a un Tío Vivo y se cayó del caballo, y lo atropello, el avión, el coche de bomberos, el de carreras, el tranvía y el dueño al ir a ayudarle tropezó y con tan mala suerte que de le cayó encima, 130 kg de mazacote encima de la espalda.), pero mejor no lo cuento, es algo muy personal y privado.

Pues hay días que cualquier cosa que coja se le cae. Y aquel jodido vaso al suelo que fue. Dicen que cuando pasa eso si tienes reflejos, en el pelo no, reflejos de ninja, que pongas el pie o le des una patada para intentar enviarlo a un sitio más blando. O pararlo.

A veces lo solucionas, pero con José Andrés eso no funciona. Es imposible. Es mas, el intento es el inicio de cualquier otra catástrofe.

Intentó pararlo con el pie, pero claro se le fue y le dio una patada. Lo envió por la ventana, cayó a la calle, pasaba una moto, y el vaso le metió al motorista en todo el casco, el tío cayó al suelo, y el coche que venía detrás lo esquivo y se metió dentro de un chino (hombre chino no, tienda china), hostiazo del BMW 700 (que se joda) y toda la acera llena de ventiladores, rollos de papel higiénico, muchos de esos muñecos que hacen así con el brazo y chinos, lo menos cincuenta, que no se de donde salieron, una garrafa de vino y una caja de leche Pascual. Que no se que coño pintaba allí, pero allí estaba.

A veces, pasan cosas increíbles. Que no tienen nada que ver contigo, o si. Pero llegan a desconcertarte. Son sucesos o eventos (ya se que casi es lo mismo, pero no se me ocurre nada) que crees que controlas, pero no es cierto, no se si me explico, es que tengo sueño y ya no se como acabar esto.

Va os cuento un chiste…

Estaban dos amigos en un bar (como no) y hablando de tíos feos.

– Pues para tío feo mi amigo. José Jesús. Joder que su ángel de la guarda duerme en la otra habitación… Que si tío..

– Joder ya será menos

– ¿Que no? ¿Tu has oído hablar del Coco?

– Si claro. Yo tengo uno, en el armario.

– Pues el de José Jesus cuando se va a dormir y apaga la luz, la enciende el Coco. Porque dice que le tiene miedo.

Es que es mu feo.

Bueno pues eso, despedimos la conexión y hasta mañana..

©Javier Sanchez 2019

Esas leyes que se inventan.


Basado en la ley de Evans y Bjorn : “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.”

Siempre está el enterado/ada que dice ya lo sabía. Pues cojones si ya lo sabías, dilo y podríamos haberlo evitado. 
Eso paso en la segunda guerra mundial, que había un imbécil, un tal Jon Doe, del Tercer Regimineto de Paracaidistas de ejercito de EEUU, que cuando acabo la guerra dijo, “es que ya sabía yo que se iba a liar….” 

El atontao murio a los dos días de un ataque severo de caspa, caspa que le producia estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas, y paso que en uno de ellos se dio con el canto del armario alto de la cocina y falleció en el acto. Mas concretamente en el segundo acto de la opera “Tristeza y semblanza de amor” una comedia de esas modernas de Calixto Roser de la Crua, que ponen dos cortinas y una sofa y hala, palante. Pues le dio sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció también un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.

La esposa de Jon Doe comento “es que me lo imaginaba”. Ella tambien murio al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, le sento mal dijo el medico. Que ya le vale al doc, doce años estudiando para decir eso. 

Basado en “la ley del vaso” de Bjorn y Evans (primos lejanos de Evans y Bjorn) 

Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el comentario agorero. 

– Cuidado que puede caer.

Pero porque, porque se tiene que caer el puto vaso, es que se marea al estar al lado del precipicio y pierde el conocimiento?. El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio. No cae. Es imposible. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa.

Basado en la Ley de “Vamos siete días pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Evans. (hermana de Bjorn) 

Ojo al dato:

– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso. 

-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a Laxante Village Vip.? 

¿Que me voy a estar giñando por las piscinas y toboganes de todo el camping.?

– Sisisisisisi cari, (ni te escucha) Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.

– En Tarragona? El quince de agosto? Que vamos a la ruta los Tanatorios?

– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. 


Basado en la Ley  De Gerard de Moussel. “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” 

– Que pierde el alcohol? Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra? 

Porque si no no lo entiendo, alguien que me ilumine.

Basado en la Ley “eso es malo para el colesterol” del Doctor Evans y Jacinto LeMans.

– Me pido unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras y me sueltan…

– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.

– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, no?

No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.

Continuara, que tengo que tomar la medicación. Y a hacer pipi. 

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©Javier Sanchez 2019




DE VUELTA A LA UNI. CREO…

Iba a estudiar medicina, si, he dicho iba. A mis 50 años se me ha ocurrido acercarme a la universidad y estudiar lo que siempre he querido ser. Arquitecto, digo, médico. Con su bata blanca, la manguera esa de las orejas para escuchar el corazón, los bolis de colores, las palabras raras

– Pongale 10 milikilometros intropenoso de Paracetamol.!! Carga a trescientos, fuera !! Se nos va, se nos va.!!! Hora del exutus 9.04… la palmao…

Hey, yo me mori una vez, tengo una anécdota que teneis que leer y luego volvéis eh??

Leerlo es divertido. Y volvéis aquí otra vez.

https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2018/12/31/un-viaje-astral-tipo-dron-algo-asi-o-la-vez-que-me-mori/

Pues eso me pasó, bueno con lo que íbamos que mola lo de medico eh.!! y el juramento histerico ese, es genial.!!!

Pero bueno, como decía, lo que me ha gustado siempre es ser medico y mejor de la seguridad social, de esos de blanco, que recetan medicamentos, sin mirar ni nada, asi a boleo. Y dicen , siguiente.!!. Siempre he querido ser médico.

Y nada, que me puse mi camisa de flores y me acerque a la uni, con mis cuarenta, perdón, cincuenta tacos. Ya sabía lo que era la uni, estudie derecho, 10 años tardé en sacarme la carrera. Después como no ganaba ni un juicio y algún problemilla que tuve, a saber:

Lo leeis y luego volvéis, le dais a la flecha de para atras.

https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2018/09/14/el-juicio/

Pues eso, problemillas. Pasada esta oscura historia de mi vida, oscura porque no me acuerdo de casi nada, me apunté a un curso de macrame, a distancia.

Hey.! un lio, no lo hagáis, se pasa el tiempo volando. Empecé a hacer una pieza pequeña y casi me muero, me lie con los hilos y la madre que los parió, tan concentrado que estaba, un mes sin salir de casa, pues me salió una pieza que de ocho por cinco (ahorraros la rima), ocupaba toda la pared y se me cayó encima. Casi me muero de muerte. Los bomberos y la policía tuvieron que venir para sacarme de debajo del esperpento que hice, es que encima era muy feo, me lo dijo un bombero, que mal rato pase. Lo dejé, el macrame es muy peligroso, de verdad.

Pues nada, pasado el peligroso evento del macrame, entré en la Universalidad de Medicina, La divina Virgen de la Suerte, para mí, mal nombre, pero vamos, allá cada cual.

Acercome a la recepción y un individuo con cara de muerto me atendió. Ni buenos días me dio.

Pero si me dio la lista de asignaturas y el importe de la matrucula. 12.000 euros costaba la matrícula. Me dio un vahído. Vamos que me desmaye delante del caramuerto y todos los futuros receteros. El que siga mis historias sabe que soy mucho de desmayarme. Es muy comodo, a no ser que pilotes un formula 1.

Cuando recupere el conocimiento, yo solo por cierto, ni dios se había acercado, vaya tela de universidad de medicina, me acerque a la ventanilla y el caramuerto me dio la factura y la lista de las asignaturas, todas se pagaban a parte si las suspendias. Y cada vez que suspendias también. Manda cojones.

Ah. Tambien los libros aparte… Qué lo sepais.

A saber:

Medicina primer curso

ANATOMÍA GENERAL Y DESCRIPTIVA DEL APARATO TREN LOCOMOTOR.

Osea el cuerpo y los trenes. Me encantan las trenes. Algo entretenido, guay. Aunque no se qué tiene que ver con la medicina.

BIOQUÍMICA GENERAL.

Yo tenía QUIMICEFA, el juego ese de algo me servirá. Aunque quemé mi casa, que lo sepáis. Dos años en un colegio interno me costó.

HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.

Esto va a ser de los chamanes, driudas y todo eso. Me mola, será como el Señor de los anillos.

ETICA MÉDICA.

Esto no se lo que es y me da que tampoco me va a servir de mucho.

BIOLOGÍA CELULAR E HISTOLOGÍA.

Otra vez la biológia esa? Ah no, que era bioquímica, y lo de la histología, será algo se la historia y todo eso otra vez

FISIOLOGIA.

Eh !! Mira con masajes y todo. Esto mejora. Habrá Happy end.!!??

BIOESTADISTICA

Hostia, esto es lo del PSOE y el PP para ver quién gana. Esto debe de ser un error.se lo diré al caramuerto.

ANATOMÍA TOPOGRÁFICA Y FUNCIONALIDAD.

Otra de lo del cuerpo, y ahora con mapas y funciones de algo. Cada vez estoy mas perdido.

BIOQUÍMICA Y BIOLOGÍA MOLECULAR

Otra vez? Esto está repetido. El caramuerto no se entera.

LATÍN y GRIEGO

Hostia, y esto? Para que quiero saber latín y griego?. Le diré al caramuerto si me convalidan el derecho romano que hice con el macrame, digo con lo del abogado.

Bueno y esto en el primer curso. Manda cojones, y esto en un año o asi. Y en medio hay que jugar a las cartas, ir al bar de la facultad, etc. Joder no se si podré con todo.

Me dirijo raudo al caramuerto.

– A ver caramue… caballero esto de los libros y asignaturas está repetido no?

– No…. (Silencio de cinco segundos), es lo que hay.

Tenía una voz que daba miedo. Yo creo que estaba muerto de verdad, un zombi de esos.

Nada que me matricule en la uni y al lunes siguiente allí estaba, a las 8 de la mañana. Entré en el aula, enorme con una pizarra que parecía el Guernica de Picasso (el pintor,el de los coches no).

Se lleno de gente, todos jóvenes, menos yo, pero daba igual yo quería ser médico de la seguridad social. Hoy tocaba:

HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.

Y después anatomía.

Vaya castaña con la historia de la medicina, salían los griegos, el Hipocrates y toda esa gente que iba con túnica blanca. Yo pensaba que saldría el de 300, pero no, o el Demis Rousos, que tampoco. Y no recuerdo más, me dormí. Hasta las 11 que un chaval me despertó, señor,señor que tenemos que ir a Anatomía….

– Joder, hola – dije con los ojos hasta con legañas – me he quedado traspuesto….

– Traspuesto? – me dijo el chico – si lleva durmiendo desde las 8.30..!!

– Hostia, tienes los apuntes o como se llame,…?

– Si ya te los pongo en el Drive, en una share folder.

– Ah ok…. – ni puta idea de lo que me había dicho – gracias.

Para Anatomía que me fui. Entramos, me dieron una bata blanca, que me iba pequeña pero ya molaba.

Un pestazo a alcohol que hacía y había camillas con cuerpos o trozos de cuerpos. Me empecé a acojonar.

El chamán , un tío mayor dijo.

Hoy empezaremos por estudiar los músculos de la cara. Y destapó una cabeza. Hostia puta que asco, que repugnancia, … Me desmaye… Dos veces. El chamán empezó a urgar esto es el estrenocleidomastoideo, este es el occipital, este… me volví a desmayar.

Le pregunté al chamán, – oiga esto no es para médico de la seguridad social?-

– Esto es medicina, anatomía muchacho, que clase de médico quiere ser, que esperaba?

– Pues no sé que me enseñen a hacer recetas y a escribir raro, a decir siguiente, que le doy la baja y todo eso.

El pavo me dijo que no, que eso no es medicina, que me había equivocado de profesión, de universidad, de país y de planeta. Vamos que era gilipollas.

– Es que yo me mareo con la sangre y los muertos me dan miedo, ya verá esta noche para dormir. No se puede hacer esto con con el muñeco aquel que se le encendía la nariz?

Al rato, estaba en la puerta de la universidad, con mi mochila, mi estuche de colores en la mano y el segurata aguantandome la frente de la vomitera que tenía.

– Es que ya no tiene usted edad para estas cosas. Haga macrame como yo verá que bien le va.

Le pegue un puñetazo y me volví a desmayar. Nunca más vuelvo a la universidad.

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© Javier Sánchez 2018

UN VIAJE ASTRAL, TIPO DRON ALGO ASÍ. O LA VEZ QUE ME MORÍ.

Una vez hace, unos meses, me morí otra vez. Ya me había morido otra vez hace unos años, pero esta vez fue diferente. Es una sensación rara, como si te dieras un golpe en el dedo meñique cuando vas con las chanclas esas de dedo, que son una mierda, feas, de choni y antiesteticas de la muerte. Porque cuando llevas una rato andando se te llenan los pies de mierda y porquería de la calle y luego lo manchas todo en la cama.

Es que yo no me ducho por las noches, aunque vuelva de ayudar en un incendio en el bosque. Y claro se pone todo de mierda que plantas lentejas en las sábanas y agarra seguro.

Pues eso oye, que me morí, otra vez. Y me sentó fatal. Porque tenía cosas que hacer, pintar el comedor, poner una lámpara, tener un hijo, escribir un libro, y plantar una árbol, esto último ya lo hice en otra vida, pero mola plantar un árbol y verlo crecer, y que algún cabron lo queme, pero eso es otra historia. También ver la última película de Tom Cruise.
Una muy buena que sale corriendo, bueno de hecho siempre está corriendo el tío ese, y es espia, pero sobre todo unas carreras que pa que te cuento.

También cómprarme unas botas, Panamá Jack. Que llevo media vida queriendolas. Ah.!! Tenia que quedar con una amiga, que después de veinte años me ha dicho que si, no se a que, porque ya no me acuerdo que le pedí, pero me ha dicho que si. Osea que tenía que ir.

Es que salí a correr por la mañana, quien me mandaba a mi, con lo bien que se está en casa calentito. Pues me tomé dos cafés y uno de ellos le puse un poco de orujo, para el frío. Salí a la calle y a los doscientos metros me comí una farola. Me sentó mal el orujo… y la farola.

Y aquí estoy, en la camilla, todo muerto, blanco, bueno blanco ya soy, más blanco todavía. Los negr… la gente de color se pondrá gris no.?? No se, es una intriga que hace tiempo que me consume. Bueno ya no, porque me he morido otra vez.

Pues eso que vi la luz blanca esa. Muy chula, parece las luces molonas esas de los Audis. Que parecen Ovnis. Nada de túneles ni pijadas de esas. Una luz blanca que va de ojo a ojo, hasta marea y todo.

Bueno perdón oyes, que me disperso, de pronto sentí que me elevaba, guayyyyyyyy.!!!, parecía un dron, hice el viaje ese que se ve todo desde arriba, viaje pastoral o pastral o algo así se llama. Joder que mal lo pasé, ya no me acordaba que tengo vértigo, unos mareos que paque te cuento. Echando toda la ectopapa encima de los médicos.

Pero molaba, flotando por la habitación, viéndole los perolos a las enfermeras, menos al orco de la enfermera jefe. Que era fea como un pecao. En el ectovuelo me clave dos veces la parte de arriba del gotero, joder pues aún duele, que curioso, pero daba igual, ya se me estaba pasando el mareo y empezaba a disfrutar del viaje.

Bueno pues por allí volando, cual gallina, -¿Que? Ah perdón, mi cerebro me dice que las gallinas no vuelan- , pues como un colibrí, viendo a la gente todo alborotada.

Todos con aparatos jeringas, tubos, hasta había una persona de negro, con capucha y una guadaña, sentada en una silla jugando con el móvil. De vez en cuando levantaba la cabeza miraba a un aparato, miraba el reloj y movía la cabeza impaciente y seguía con el móvil.

– Lo perdemos, lo perdemos 19 miligramos de bisolvon dentro venoso (se dice intravenoso, me ha tocado un interno en prácticas, manda cojones que mala suerte) . Y un gélocatil via rectal.!! – (Joder que hijo puta!!!) –

Los recortes pensé yo, me vais a salvar por los cojones. Y menos con este que no se entera de nada.

Vino un tipo y una enfermera, por cierto guapisima, llevaba un RCP o como se llame. Eso de las palas que da la corriente. Y el futuro doctor Menguele versión 1.0 las cogió.

Me rompió la camisa, el pedazo cabron, joder era del Zara y me costó una pasta, y me puso las pegatinas esas.

– carga a 200. Tol mundo fuera.!!!

Y el muy gelipollas, se quedó solo en la habitación. Se fueron todos.

Yo me ectomeaba de la risa…

Me metió un cebollazo que me hizo bajar un poco. Me retumbó por toda la cabeza. Que hostia tiene el medicucho.

– nada no hay pulso. Ehhhhh. – llamaba a los de fuera que estaban en la puerta mirando el espectáculo – entrad coño.!!! Pero que haceis ahí??

Carga a 300, fuera.!! Y se le fueron todos otra vez de la habitación. Yo me agarraba al gotero me estaba descojonando.

Otro cebollazo y ya me vi en la camilla. Me dolía la cabeza y el pecho.

– ya tiene pulso… Menos mal lo hemos conseguido.

Yo estaba riendo. Y el doctor me decía, de que se ríe, casi se muere.

– Joder doctor es que tenía que haber visto todo desde arriba, que risa. Nunca me había reído tanto. Por cierto, “endovenoso…doctor, endovenoso”.

En cuanto salga me voy a hacer running borracho otra vez. Esto no tiene desperdicio.

Y eso es lo que me paso cuando me morí. Y quería compartirlo con vosotros.

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©Javier Sánchez 2018

Las puertas luminosas.

Yo siempre que puedo, me hago una siesta, es saludable, y te quita la tontería de despues de comer. Y me pongo algun documental de como se hacen puentes colgantes, o uno de agrosfera, del cultivo de la patata limonera, interesantísimo por cierto.

Pero, esta vez me puse una pelicula de terror…. “Love Actually”.

Y viendo la película, que es un rollo, por cierto, y no da miedo ni nada, iba pensando…

Os habéis fijado que en todas las películas de miedo siempre hay una puerta cerrada, solo una puerta. Esa que primero hace ruido, se mueve sola y pega un portazo que casi la hace giratoria. Ademas de toda la parafernalia de cosas que dan vueltas, sombras, gritos, Matias Prats con lo del seguro. Trump teñifo de moreno y otras aberraciones.

Pero es que siempre, siempre de esas puertas (después de salir Matias Prats) se ve, entre las rendijas, una luz superlumimosa termonuclear, cegadora….

Y … joder, siempre me he preguntado que es lo que pasa en esas habitaciones. Porque luego el cabron del guionista, no lo pone, no lo pone, coño.!!! , No dicen nada, hay una super luz y ya esta.

Y yo con mi mente privilegiada, con un CI de 140, y calvo ya, me pregunto.

¿Que hacen los fantasmas o espíritus, en esa habitación?

¿Fotocopias? ¿Sesiones de fotos? ¿Prueban bombillas de 600 w?. No lo entiendo. O si. Pero el artículo va de que no.

O es que los espiritus, o en su defecto asisinos malísimos de la muerte, son Oficiales de primera soldadores, o algo asi.

¿Alguien sabe algo? Lo he buscado en la enciclopedia Larouse (o como se escriba) y en GOOGLE no sale nada… en la Wikipedia me remiten a http://www.carpinterossinfronteras.org, tambien he llamado al 010 y un chico muy amabale me ha enviado a la mierda. Dos veces. Es que he vuelto ha llamar se ha puesto el mismo.

Oye que gracias por atenderme, o leerme, estoy que no vivo en mi que sin vivir no puedo, a quien madruga… bueno ya no me acuerdo como sigue.

Mi telefono es el 555.55.51 (como en las pelis)

Email helpayudame@jotmail.hey

Y mi cuenta bancaria por si os da por aportar algo es. (Ya que estoy, aprovecho)

ES11 5623589658745685458852488

Muchisimas gracias.

Vuestro amigo

©Javier Sánchez 2018

Un cotilleo

Oye, que os iba a comentar, es una tontería, pero es que soy un cotilla. Pues es que anoche estaba en el wc y pensaba… Yo es que cuando estoy en el wc cuando mas pienso, es que es cuando mas sangre tengo en la cabeza. Por razones obvias.

Y una voz en OFF se oia en mi hueca calavera

– El Grey ese de las 50 sombras, es la hostia, me gustaría conocerlo.

Se pasa el día follan… (es que no se puede escribir follando en horas de niños) con una veinteañera, y ahora reanuda la relación, mas oscura si cabe, pero peor, y sigue. Una máquina el tio, una maquina, o eso creo.

Ademas, es que el tio, tiene un cuadro que por eso no se hace viejo, ahora comprendo lo de la veinteañera. Y….  además señoras y señores, ¡¡es medico!! ¡¡y sabe de anatomia!!. Lo tiene todo el hombre este, le odio un poco.

Pero es mi unico idolo, a parte de…

John Lennon, Saramago, F Garcia Lorca, (aunque no entendía nada de lo que escribia), Jonah Lomu, Miguel Hernández, mi vecina Susi (que esta muy buena), Maria (mi amor de adolescencia) y Charlize Theron.

Ah!! y Jose Jesus Carlos Sanchez Almendracerca, mi primo por parte de padre, que vive en Almendralejo (Badajoz), y que es el descojone de la familia, que ya podia haber elegido otro pueblo, le llamamos el “barriosesamo” .

Bueno aunque tambien es mi ídolo porque trabaja en el Ayuntamiento, es el primer funcionario de la familia. Y el único que llegará íntegro físicamente a la jubilación.

©Javier Sánchez 2018

Estudio sobre el tontolahaba de la disco

Estudio / concepto / eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no.

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Por el Doctor Javier ClanMcallan

Profesor Emerito de la Universidad

Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Sintoma, causa, efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y cortos, le ha dejado la novia por su amigo, esta perdiendo pelo, maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos. Y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.
Causa:
Tienes el vaso cogido por el medio y el ángulo es incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3

Solución:
Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

Síntoma:
Pies calientes y mojados. Y huele a wc.
Causa:
Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa que con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Eres mu tonto hermoso.

Solución:
Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

Síntoma:
La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que piden la vez.
Causa:
Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, hss calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:
Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltasun “joder que susto, crei que la había perdido.”

Síntoma:
Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.
Causa:
Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco porfavor.

Solución:
O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y msrlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

Síntoma:
Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.
Causa:
Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:
Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

Síntoma:
El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…
Causa:
Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:
Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

Síntoma:
Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.
Causa:
Estás en el inodoro, intentando vomitar. Qué patético.

Solución:
Metete el dedo (ahi no, en la garganta, guarro).

Síntoma:
Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.
Causa:
Tienes el vaso en la oreja y te está cayendo todo el cubata por la camisa y te esta mojando los gayumbos.

Solución:
Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

Síntoma:
La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.
Causa:
Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a tirarte por cualquier barranco.

Solución:
No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

Síntoma:
Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar
Causa:
Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:
Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2000

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© Javier Sánchez 2018

DE PELIS.. RESUMEN RAPIDO QUE TENGO QUE CENAR, ES QUE YA NO SON HORAS…

Os habéis fijado que en todas las películas de guerra, esta el gilipollas de turno que le enseña las fotos de su familia o la de la novia, que por cierto le ha dejado, pero el no lo sabe todavía, al compañero, que por cierto le importa un pepino la mujer y los niños del pardillo. Y la novia no, porque si sale vivo, va a por ella. Acostumbra a pasar. Para mas referencia ver película Pearl Harbour.

– Mira Yoni esta es Jennifer de los Dolores, y estos son mis niños Robert Luis y Marisol Jennifer.

+ Ah! Y el tío de al lado?

– Es mi madre, es que es muy robusta.

+ Madre del amor hermoso, mal día tenemos hoy Jhonny Charles.

E inevitablemente, el pollo la palma a los 5 minutos. De una bomba, tiro o de una puñalada del compañero por plasta. Puñalada amiga que se llama en el argot guerrero.

Y booom!!!, un bombazo en la trinchera, que hay doscientos y solo muere el de la foto

Vaya, ha sido de un bombazo , comenta el listo de turno.

Tambien en tooooodas las pelis. Sale una escena por las mañanas. Las madres siempre cocinan huevos, tocino, tortitas, fabada y comida como para invadir Andorra.

Para toda la familia, !! Rico, rico. Todo ello aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo nunca, pero es que nunca, para comérselos. Se beben el café, o la leche o la mierda que beban y hala, adiós mamá. Y la tonta del haba sonriendo, adiós hijossss, adiós Robert, que tengas un buen día, asesinando gente. En lugar de sacar la pistola y obligarles a comer.

– Llevo levantada desde las 5 am hora zulú, preparando un desayuno americano de la muerte, para que os levanteis tarde y se quede todo aqui.

¡A comer ,y que no quede ni una judía de la fabada!

– Mama es que tambien hay mermelada… Y de arandanos.!!!

Desde las seis de la mañana cocinando. Es que soy gilipollas. Y asi todas las mañanas. Manda huevos. (nunca mejor dicho) . ¡A comer!

Todo tiene un límite….

Tambien es facil pilotar un avión o la nave enterprises de star treck y aterrizar suavemente, cual pluma de pingüino, pero solo si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio y sudando y con problemas matrimoniales o que lo han echado por borracho y drogata.

Al cual le han ido a buscar a su casa y estaba a punto de suicidarse. O se había metido a predicador para sacarse unos dolares, para comer

Se ve que los que están en la torre todos son gilipollas, según parece. Y no saben nada, solo el payo drogata… que fuma y viste mal. Y el encima la azafata, perdon auxiliar de vuelo, es su ex, que le dejo por un vendedor de alfombras persas. Pero el avión aterriza. Todos sanos y salvia, excepto el idiota de turno que la lía, metiéndose y quejándose de todo.

Y las de amor, hay que joderse con las de amor.

Chico chica, se mueren de amor el uno por el otro, pero nunca se encuentran, siguen malos entendidos, situaciónes que es imposible que sucedan, perdidos en Nueva York, cada uno por un lado. Toda la peli asi. Y al final, no se sabe como, el individuo se convierte en vidente y la encuentra en el parque ese grande se NY, que mira que es grande pero la encuentra. Es lo que tiene ser vidente. O va a su casa y ella se acaba de ir al aeropuerto de La Guardia, nada que ver con el pueblo Toledano, aeroouerto que está a tomar por culo de la ciudad, pero el va corriendo y llega. Lo curioso es que siendo en NY nafie le dispare ni nada.

Y se besan en la puerta de embarque, que eso lo haces aquí y te apartan a hostias.

Las de accion, malo muy malo, policia bueno divorciado, que mata al malo.

Las de terror. Ya no hay imaginación, de veras, desde aquella de de terror gótico “21 gramos”, ya no se ha hecho ninguna mas que merezca la pena, como aquella ninguna.

Las de comedia. No me gustan, odio el humor, lo veo una tonteria. Es de tontacos.

Mañana más de películas… O no.

Me voy a tomar la medicación y poner “Salvar al Soldado Rayan”. Películon de amor entre dos hombres que van a la guerra de Vietnam, y se enamoran o algo así.

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©Javier Sánchez

Óscar a la mejor hamburguesa del Mercadona. 2018

Mi nuevo libro

MI LIBRO NUEVO

Ya he terminando mi libro de autoayuda, me queda solo las dedictorias y el titulo que ya lo tengo, creo. Tengo dos opciones.

“LA AUTO AYUDA Y LA MADRE QUE LA PARIO”

o

“PITO, PITO, GORGORITO. GUIA PARA TOMAR DECISIONES COHERENTES “,

¿mola no.?

Empecé con el puto libro allá por el 1980, he tardado 38 años en terminarlo. A sido duro, y he tenido que reescribirlo muchas veces. Una de ellas porque lo perdí. Y otra porque se me quemo la casa y con ella el edificio y el barrio. No hubo heridos ni nada.

Pero Joder es que no me ayudaba nadie.

Bueno, la presentación es en la tienda de congelados” La Sirena borracha”.

El 22 de noviembre de 2018, de 7 a 9 de la mañana y de 19 a 22 de la noche.

C/ Totieso, 25 – Barcelona. 08765

Os espero. ¿No tardéis eh.? Que la ultima vez pille una pulmonía que pa que.

Gracias a todos y a todas

©Javier Sánchez 2018

La Bodeguilla…

Entramos, después de una hora de cola, entre hipsters con barba hasta el ombligo y el moño ese de samurai, en aquella taverna, una bodeguilla de esas que ahora están catalogadas como ruta turística de Barcelona, en el barrio de Gracia, de Barcelona. Antes eran donde ibamos los mataos de la vida, ahora es muy cool. Manda cojones.

Nos aposentaron en una mesa de aquellas antiguas. La silla era de esas de madera, muy bonita de esas como las del oeste que tienen apoya brazos, y te sujetan bien el culo, no como esas de plástico de las terrazas COOL, que te tiran para atrás y son realmente peligrosas para los que tenemos sobre peso (el peso no lo voy a decir, ateniéndome al Articulo 10.2 de la Proteccion de Datos, Ley DR del 30 de febrero de 2006), si esas blancas de mierda, con rejilla o no, que cuando te sientas, el ángulo del reposaculos es de unos 30 grados, por lo cual es imposible llegar a la mesa, entonces has de sentarte en el canto (ya me paso en un bar, ya os lo conté, fashion de la muerte, que se me durmieron las piernas, se me hizo una cruz en el culo y casi me muero otra vez…), porque si te sientas con el culo para atrás, no comes, por que yo, por lo menos, no llego. Bueno a lo que iba.

La silla era preciosa, marron con sombras negras, como de esas arregladas con betún de judea. Pero va a ser que no, sombras negras de la mierda que tenia acumulada de años y años de sobeteo de la gente, que también es muy guarra, por que limpiarse en la silla tiene cojones, o si no probar de rascar con la uña , la parte oscura de las silla…., veréis que bonito…, salen trozos de bravas de cuando la guerra…

La mesa, la mesa, tenia inscripciones de todas clases, desde “Jennife y Jonatan pa simpre, por estas”, hasta “Lucia te la vi a mete tol dia hasta que me la entablillen”, y corazones, y fechas, y sobre todo una, que me llamo mucho la atención, que ponía “2-2-1937, aquí estuvo Durruti, volveré”, que va a ser que no…

La mesa tenia las mismas características higiénicas que la silla. Al margen de algún tipo de invento moderno, que si te apoyabas no te movías, era difícil despegarse. La acumulación de la cronomierda actuaba como un efectivo pegamento, sobre todo en verano.
Al rato, unos cuarenta minutos, se acerco un camarero con pantalón negro con lamparones y unos brillos preciosos en la parte de los bolsillos y una camisa blanco roto preciosa. Blanco roto es literal, era de un blanco amarrotado y la sobaquera con una raja que se veía la pelambrera sobaquera del camarero.

– Mire queremos unas bravas, unos boquerones en vinagre, unos callitos, unos cacahuetes y unas pipas peladas. Y para beber dos batidos de chocolate con vainilla. Bien frío por fa, por fa.
Y si pordiran venir a limpiar la mesa, se lo agradeceria.

– Muy bien, señor, ahora vendrán a arreglarle la mesa.

Al momento vino, lentamente, otro camarero de unos 120 años (contemporáneo de Durruti) con una bayeta rejilla de colores grises y dos arbolitos de esos que se ponen en los coches. Paso toda la bayeta por encima de la roñosa mesa.
Hostias!!! El pestazo a chirri, mezclado con lejía y roña de toda la barra, era espantoso.
Pero, ahí la experiencia de estos antros antiguos y maravillosos. A mi me colgó uno de los arbolitos en la oreja y a mi amiga otro. La cosa menguo. Increíble.
Disfrutamos de un aperitivo maravilloso en aquella taverna del barrio de Gracia, (como si estuvieramos en el bosque, un olor a pino acojonante), con sus sillas guarras , mesas guarras y camareros peores.

Pero como sale en la ruta del TRIPIAVISOR ese. Pos nada.
Sarna con gusto no pica, pero mortifica.

Os dejo que voy rapido al excusado, llevo dos días que no se porque me deshago por dentro.Seran los boquerones del otro dia.

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©Javier Sánchez 2018

El juicio

EL JUICIO

El otro día estuve en un juicio, uno de tantos que he asistido. Es aburrido que te mueres, yo iba para medico pero me equivoque al tachar la casilla de la carrera y bueno termine derecho, con Cum Lauden, un amigo Gales muy majo, el se quedo, porque no se enteraba de nada.
Bueno pues eso, no me enrollo y venimos a la actualidad…

En anteriores capítulos habia comido con unos compañeros y me había apretado unas fabes, dos botellas de vino, un carajillo de bayleis, uno de orujo, y un café. Este ultimo con sacarina, es que voy mal del azúcar y el médico me dijo que los cafés con sacarina. Ah! y una tarta al whisky. Con whisky. Estaba bien, la tarta un poco de ardores, pero bien.

Pues como letrado, estaba monismo, con las letras LP (de letrado pedo) pintadas en una camiseta de color blanco Iberia. Mi amigo Juan trato de impedirmelo, pero no hubo manera. Él estaba un poco tocado también.

Su señoría en cuanto me vio, me echo de la sala y me dijo que me pusiera la toga, como todos, algo que me jode de sobremanera, porque parezco batman y me da un calor que te cagas, además, si coges la de algún guarro, huele fatal.

Pero bueno me la puse, con el melocotón que llevaba me costo, pero lo conseguí, después de 15 minutos de pelea. Al final me la puse con un imperdible.

Me puse delante del espejo, y decia “Mariano yo soy tu padre “, hasta que entró un imbecil y me dijo – ¿que haces? – sali riéndome – nada, nada- le contesté.

Y entre en la sala. La número 69, lo que me faltaba, yo no podia aguantar la risa. Manda cojones. 122 salas y me toca esta.

Me puse la capa como Alatriste, asi por encima del hombro cruzada, y mas o menos llegue a mi sitio.

Su señoría estaba sentado allí al fondo, muy al fondo. Y me miraba raro, por encima de las gafas.

Yo lo veía así y el abogado de la parte contraria, pues eso, en la parte contraria a mi. Enfrente. O casi, porque se movia mucho.

Era un juicio por accidente de circulación, vamos que el pavo (mi cliente) había atropellado a un tio, en un paso de peatones y le rompio un pie y la muñeca.

Una barbi que llevaba para su hija.

El abogado del atropellao empezó a enumerar y contar lo que todos sabíamos, que mi cliente, se había despistado, vamos, que es gilipollas. Y que se lo llevo por delante.

Joder yo miraba al atropellado y pensaba, Joder no me extraña que te hayan atropellado… Que feo que eres. Cabrón.

Un tio con una ceja, ojos que parecían dos puñaladas en un tomate, frente estrecha, y parecía un asesino en serie. Me gire a mi defendido y le dije,.

– hassh exho bienn Gerardlo… Tenias que haberrr dado marscha pattass…

Mi cliente me miraba alucinado y me dijo.

– estas borracho.???

– Eeeeeehhhhhh, los abogados nos ebriamos no nos emborrachamos.

– pero serás hijo puta, como vienes asi??

– me han liao, tio, es que me han liao. Y ha sio Juan, el de la parte contraria, miralo el hijo puta, colorado como un tomate y se está meando… ha comido conmigo. Heyyyy Juannn.!!!

De pronto se oye

– Protesshto señorita, digo señoria.!!!

Yo ya no podía aguantar la risa.

El juez le dijo

– pero que dice, como que protesto, esta usted loco!!?

Yo no podía mas, jajajaj.

– Señor Sánchez callese.!!!

– Perdon señoria, – le dijo Juan – queria decir que conste mi desacuerdo con lo que ha comentado el abogado de la defensa.

– pero si no ha dicho nada.!! – le dijo el juez- Que le pasa abogado?? .

– su señorita, digo excelencia, es Javier que me hace de reir. Y me ha mandado un wasssap y me pone esto.

– “Tres veces lo tenia que haber atropellado a tu cliente, a el y a la puta muñeca, es mas feo que un chorro mierda en un espejo, si tiene ángel de la guarda seguro que con el ni duerme, cuando se muera lo velaran boca abajo, para no asustar a nadie.”

Y yo, señoria, es que no puedo aguantarme, jajajajajajajaj, perdone señorita, digo señoria. Pero es que mirelo… Jajajajaaja!!!

En esto yo ya habia explotado y me estaba escojonando de risa.

Y mi cliente gritando

– Hijo de puta, borrachooooo!!!

Yo solo le oia de fondo. Y muuyyy lejos.

Es que no podia parar de reir viendo a Juan con el movil en la mano enseñandoselo al juez.

Que le estaba dando un ataque de histeria.

Hasta el poli que estaba en la puerta estaba a punto de estallar.

Y eso, pues aqui estamos en el calabozo, los dos riéndonos del feo y su muñeca.

Que mierda de vida. Esto de ser médico es una mierda.

©Javier Sánchez 2018

Virus Gongoriano

Este, el presente escrito, que a la luz de esta blanca luna escribo para vuesas mercedes, es de aquellos que se usan, bellas damas y damos, para compartir, para leer y divulgar al viento.

Yo, yo el que pluma en mano y sangre en papel, se que el 98% no lo vais a compartir con ningún ser y el otro 3% restante (soy de letras) os da como si la vida fuera de dulce ausencia. (os importa un excremento de vaca).

Pero, que sepáis, mujeres y hombres de bien, que si no lo compartís, si no hacéis nada por difundir tan bello escrito, se activará un virus,en vuestros aparatos infernales, que hará que la bella prosa invada el corrector de vuestro móvil y os hará escribir como Gongora. Pero emporrao.

Y así os digo, que así sucederá si no compartís y divulgais estas bellísimas letras, ¡coño ya.! Perdon, ¡Pardiez!

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© Javi de Gongora y Aragón dos Sicilias y más pero no cabe. 2018

Descubrimiento

Científicos de Nacional Paranormal Graphic descubren, en la profundidad del parque del Retiro de Madrid, la única rana que no le gusta el agua.

Se le ha llamado Batracios Mecagoentóconelaqua. Algo asombroso del todo.

“Una gran paso para las ranas y uno pequeño para la humanidad”, o algo así, dijo el jefe de policía de la ciudad de Madrid, que estaba por allí merendando, con la Mari y sus dos niños.

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© Javier Sánchez 2018

La rana en cuestión

Curso a distancia

Me he apuntado a una distancia de un curso de esos de fontanería charcutería, o algo así.

He hecho unas practicas en casa de un amigo que esta de vacaciones en el hospital. Es de mi clase, el pobre se electrocuto afeitándose al pasar la máquina por encima de la espuma que se puso en cara, que raro ¿no?.

Ya está bien, bueno un ojo no, y la mano, no la mueve, pero bueno, tampoco la pierna, así va equilibrado.

Ya veras cuando vuelva y se de una ducha calentita.
Soy un genio de verdad. Eh? Eh? Eh? Eh?

Javi.
Aprendiz de carpintero

P. D. Ya dejo la medicación, me lo ha dicho el cíclope con bermudas que vive en casa.

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©Javier Sanchez 2018

EL CARNÉ DE CONDUCIR.

Corría 1984, como la película, si hombre esa que se llamaaaaa… 1984. Me estaba sacando el carnet de conducir. Nivel practicas de coche.

El teórico ya cayo rápidamente, quince veces subí a la escuela, renové tantas veces los papeles, que ya no me hacía las fotos, Loli, la chica jovencita de la ventanilla de renovaciones, tenía una en su cartera, asi no tenia que hacermelas cada vez, pero bueno al final lo conseguí, joder, es que había unas preguntas jodidas y yo con las cruces o tache usted con una x, no me aclaraba, la verdad, además la catorceava vez me deje las gafas. Y no veía, y puse x fuera del papel, estaba toda la mesa llena de x. Pero aprobé. Joder aprobé.!!!

Algarabía, gozo y fiestuqui por todo lo grande en la DGT, hasta Loli me pidió matrimonio, pero,no quise, error, porque años después me arrepentí, fue ministra, vicepresidenta del gobienno. O creo que era ella.

Y ahora las prácticas, pues nada, cada día con frío o calor, yo me levantaba a las 6 de la mañana, iba a mear y me volvía a la cama hasta las 8, que debía de salir de casa. Me esperaba Antonio, mi profe del alma.

Llevaba aproximadamente unas 98 prácticas de coche. Antonio, ya era como de la familia, venia a casa a cenar, me hacia la compra y algún finde iba a la torre que se había comprado, con mi dinero. Además también me hizo padrino de Cristina, la niña mayor.

Calculad, 98 prácticas, a tres veces por semana, a unas 2000 pelas cada una, me iba a costar el carnet mas que el coche. Bueno de hecho me costo, el carnet, mil pesetas más que el coche.

Me compré un Renault 5 GTS, tenia menos relojes que una charcutería, pero es a lo que me llegaba el dinero. Tenía el de la velocidad, que marcaba, 190 km/h CA, que yo no sabia que era el CA, hasta que al tiempo conocí a un tio que trabajaba en la Renault y me dijo que era lo de CA, que cabrones, significa Cuesta Abajo. También tenia el de la temperatura, que siempre marcaba 80 grados, aunque estuviera parado y nada mas, en invierno, en verano, en Alaska, daba igual, siempre 80 grados c. Una radio, que me duro un mes, me la robaron. Puse otra y quince días. Me compre una de esas de pilas y un ventilador. El verano en Barcelona es muy duro.

Eh… Poca broma, una caña de coche en aquella época. Aún lo tengo. No funciona, pero le he quitado todo lo de dentro, he puesto tierra y me he plantao unas lechugas y demás hortalizas. Saben un poco a metal, pero están buenas.

Ahora no me puedo acercar a torres de alta tensión por que me quedo pegado, la última vez fueron dos días, solo, en medio del bosque. (por lo del metal, pa los cortillos. Nota del autor). Hasta que pasaron unos picoletos y me rescataron, con un palo que había en el suelo. Vaya tela. Que vergüenza y que risa con los picoletos.

Pero… eso, que me enrollo, pues aquella mañana me subi al coche de practicas y nada mas subir mi Antonio me dijo.

– El lunes vas a examinarte.

– No jodas, yo quería hacer una mas. No estoy muy seguro.

– Y un huevo, te sabes Barcelona mejor que un taxista. Ni una mas.

– Joderrrr, vale Antonio, subiré. Pero una creo quee…

– Que no joder!!!

– Vaaaaleee, hostia que genio!!!

Joder que mala hostia, llevamos casi un año juntos y mira como me trata. Creo que esta hasta los cojones de mi. O eso creo yo.

Pues nada, que alli estaba, el lunes 14 de enero de 1984, a las 5 de la mañana. Tenia que estar a las siete, pero es que estaba mas agobiado que Spiderman en un descampao, y leí mal la hora del puto reloj de mesita.

Hacia un frío que se me empañaban las gafas. Y encima me estaba meando. Que con frío es una putada, porque te da la impresión de que te meas mas. O es así de verdad, no lo se. Bueno que me estaba meando toa.

Me cago en mi calavera, a ver si abre el Bar Pepe y me tomo un carajillo de gasolina. Estoy superhelado. Al rato vino Pepe, por fin abrió, a las 5.30am, hora zulu.

– Pepeeeee, por fin.!!!!

– Pero chico que haces aquí a estas horas, joder que susto me has pegado.

– Mira, me gusta madrugar. Y tio abre que me meo toa. Por favor.
Entre en el bar con las luces apagadas todavía, me caía la gotilla, madre mía que no llego…

Luchando contra mi próstata llegué al wc. Joder que frío que hacía alli. Pegue una meada que casi pierdo el conocimiento, a oscuras busque el papel para limpiarme el mindunguillo, siempre hay que limpiarlo. Puse la mano a la derecha y toque lo que parecía una botella.

Coño una botella?

Moví un poco mas la mano y había una lata. Madre mía. Donde coño me he metido. Hostias, estaba en el frigo del bar.!!!
Encontré la luz al lado de una lata de olivas y le di al interruptor. Mire donde habia meado, joder, todos los botes de mayonesa, y las cajas de hamburguesas!!!

Todo meado.!!! Hostias, madre mía!!! Que Pepe mide metro noventa y tiene unas manos como tapaderas de water. Me mete una hostia que me caigo tres veces al suelo. Y después me la corta.

Había rollos de cocina e intente limpiarlo todo. Detrás, a lo lejos se oía a Pepe,

– Javiiii estas bien.???

– Si Pepe, si, ya salgo!!!

Joder use todo el papel de cocina y conseguí secarlo, lo que llegamos a mear los humanos. Y el papel lo puse debajo del estante más bajo. Al fondo. Creo que había pan congelado o algo así.

Y salí…

– Hola Pepe, que como va, hostias que frío no?

– Si chico, quieres tomar algo, pues un café y un carajillo.

– Marchando.

…Con el rollo, me tome cinco carajillos se coñac Galopero, el Galopero es un coñac totalmente polivalente, sirve para carajillos, para cubatas, para limpiar la barra y te deja la cafetera como una patena nueva, y un donuts. Que creo que fue el donuts el que me sentó como el culo.

Los carajos aún, como os digo, el donuts, terminó de matarme, era de esos de pastelerías “Jose Carlos los bollos mas bollardos”, esto existía de verdad, nunca he sabido que significaba lo de bollardo, pero nada, que mas malos y siesos que un bocadillo de tofu.

Y así se me pasó el rato hablando con Pepe y carajo va carajo viene. Y que pum que pam, al final llevaba una torrija que paque te cuento. Hablando de fútbol (que nunca he tenido ni puta idea), de jardinería, de álgebra, todo esto yo solo, porque Pepe ya no me hacia ni puto caso, el iba a lo suyo, haciendo las croquetas con las sobras del cocido del otro día.

Y yo bla bla bla bla.

Y mareado como una sopa, que nunca he entendido eso, ¿la sopa se marea?. ¿Que tiene oído interno de esos?
Todo esto, imaginaros que lo hablaba con Pepe, que no estaba y yo llevaba. 20 minutos diciendo sandeces.

Llame a Pepe…
– Pepeeeeeee ande tas metíooo!!!

(yo antes hablaba muy mal).

– Voy al frigooo.
– Valeeee,…. hostias!!! Nonono para que vas???

– Tengo que sacar cosas coño, que te pasa??.

– Nada, nada….

Me cogió un escalofrío, que casi me meo otra vez. Yo no sabia que hacer, si me voy, aun queda media hora, y voy a morir congelado, si me quedo este, si asocia, me va a matar. Estoy muerto haga lo que haga.
Me quedo, así me muero calentito.
Al segundo se oye…

– Me cago en la madre que parioooo!!! Que se me han meao aquí en el frigo!!!! Pero quien a meado? Parece un escape de agua, esta todo lleno de meaos. Y mira, miraaaa.!!

Los papeles aquí debajo, dos rollos que han gastadoooo!!!

Me oyes Javiiii!!!!

– Sisisissisisdshisisi joder Pepe, pero que clientela tienes macho que se te mean en el frigo. Que gendtuza tdio.!!!

Al rato, ya se acercaba con una caja de pimientos y cebollas…

Con la cara desencajada..

Yo pensé este lo ha pillado y me voy a comer los pimientos y la caja.

– Mira tío, todo meao. Y ahora que hago con esto.

– Joder Pepe que asco, si chorrean todavía. No se una escalibada y no le pongas sal…
Y me dio la risa tonta,

– jajajajajaajaja, no? Lo pillas? Jajsjsjsjsshsjajsj, – casi vomito. Vaya taja que me estaba subiendo.

– Tu eres gilipollas, como pille al tío le arranco la cabeza con un tenedor. Me cago en tó.

– Si es verdad Pepe, que cabrones.

Me temblaban las piernas…

Se fue para adentro, menos mal.
Ya quedaban quince minutos solo, y yo con la taja todavía.
Oi el coche de la autoescuela. Salí.
– Adiós Pepeee, y siento eso de la meada, vaya putada tío!!!

– Adiós Javi, ti si que eres bueno. Suerte en el examen!!!

Salí a la calle y allí estaba, Antonio con una tía. La examinadora.

Yo con la papa la veía guapísima, pero en realidad era mas fea que un plato de arroz con tomate, de esos que te haces cuando no has has comprado y no te queda otra. Esos platos que parece que has vomitao.

Le llamaban en la DGT, la “no la mires” fíjate si era fea. Contaban que el ángel de guarda no quería dormir con ella ni nada, pobre tía. Y yo con toa la papa la veía guapa. Si coño la veía guapa. El amor es ciego. Pero ciego.
Antonio me la presentó, Javier esta señorita es Rosa… es…

– Es guapísima señoria, con todo el reparo hacia usted eh?

La chica, un poco alucinada, me dio las gracias

Antonio se quedo de piedra pómez. Se me acerco y me dijo,

– Pero que te pasa estas de choteo?

– No tío, quemenamorao.

– Estás bebido cabrón!!!

– Nonono, solo alegre.

– Miraaaaaaaa, mira!! , hostias, pasa siéntate y no hables.

Paso la chica, le abrí la puerta, y le dije – pase belleza – . Antonio me hacía gestos de calla coño!!

Me senté en el asiento, puse todo en su sitio y me dispuse a conducir.

– Cuando usted quiera y donde usted diga señorita, la llevo donde quiera, le hago….lo…

Antonio intervino.

– Vale vale, Rosa cuando diga.

– Por favor salga y dirijase a la primera calle que pueda gire a la derecha, siga recto toda la calle hasta la primera rotonda y allí coja la tercera salida y siga recto.

Joder, casi me da un ictus, yo no podía almacenar eso en mi cerebro lleno de Galopero, mire a Antonio, que ni me miraba. No se atrevía.

Me dispuse a salir y me dije – que sea lo que dios quiera -.

Coloque el retrovisor de dentro del coche y lo oriente para la belleza de examinadora. Seguía viéndola bellísima, se lo decía a Antonio. En voz baja

– Antonio, esh guapñisima verdad??
– No tío no es un orco, pero que has tomado?. Tío concentrate por favor.
– Rosaaaaaa señrita es usted mas bella vista por el retrovisor.
– Gracias señor Javier, pero salga ya por favor.
– Si bellísima dama, con todos los respetos, estoy bien ¿eh? , es que tomo antibióticos para la caspa y me han sentado mal.
– Vale, vale mire hacia adelante por favor, y gire a la derecha.
– Si señor.

Antonio, el profe, quería morirse. Solo miraba a su retrovisor y luego a mi con cara de, que le pasa a este cabrón la que me está liando.
Gire a la derecha y seguí recto…
– hasta la rotonda ¿verdad?
– si vaya hasta allí y gire a la izquierda.
– vale vale, es que no eso, esso, que no me acordaba.

Ya en la rotonda entre por libre, sin ceda el paso ni nada y a 50 o mas, girando. El coche un seat 127 se la época , se doblaba como el titánic con la ola aquella.

La chica con los brazos abiertos se agarraba a lo que podía. Antonio me miraba con cara de loco…

Y yo, a mi rollo…

– yeeeeepaaaa, casi se me va eh??

Dicho esto se me resbaló el volante de las manos.

Hay que pensar que en aquella época los volantes no eran gruesos como ahora, eran de una circunferencia muy delgada y de dirección asistida ni hablar.

Entre eso, la calefacción a tope y que me dudaban las manos, pues se resbaló. Y hacia el bordillo de la salida que íbamos.

– Cuidado cuidado!! El volanteeee!!!

Antonio, alucinaba. Cogí el volante y enderece al coche. Con un contravolante, que había visto en las películas de la tele.

La chica, se desmayo, y Antonio, me quería matar, me cogió del cuello y me decía

– ¡Jooputaaaaaa! ¡Para, paraaaa!

– Ehhh….. No me me chiles, que me desconcentro. Mira la Rosa se ha dormido….

– No se ha dormido gilipollas, se ha desmayado, estas como una cabra. Mira vamos a hacer una cosa. Volvamos a la academia y ya allí le decimos que se ha desmayado y que lo has hecho muy bien, y que se ha mareado de la calefacción.

– Vale, vale, es que me parece que no me encuentro muy bien.

Dimos la vuelta, y nos dirigimos a la academia.

Al llegar allí, aparqué, mal, y empezamos a despertar a la Rosa.

– Rosa, Rosa, Rosa.!!!!

Se despertó.

– Que ha pasado, me he mareado, bufffff, ¿ya estamos aquí?

– Si, si, hemos hecho una pequeña ruta y Javier lo ha hecho perfecto. – dijo Antonio –

– Vale, vale, jolin como me duele el hombro y la cabeza. Esto de la tensión baja es una porquería.

– Si, si Rosa – Le dije – eso dice José Manuel, mi amigo que es electricista.

– Calla Javier!!! – dijo Antonio.

– Valeeeeeeee, joder no de puede decir nada. Bueno señorita, gracias y nada, dos besos eh?

La chica, alucinaba, me dio dos besos y se marcho dando tumbos.

Antonio, me miro, y yo pensaba que me iba a matar. Pero se puso a reír.

– Estas como una cabra. – Y me abrazó – anda, ya lo tienes. En un tiempo, escribe esto en tus memorias, porque la que me has hecho pasar, es para matarte de verdad.

Los dos lloramos, el porque me perdía y yo porque me encontraba muy mal.

Salió Pepe del bar.

– Antonio, mira pasa, mira lo que me han hecho en la nevera, que hijos de puta, se me han meado en el frigorífico!!!!

Antonio me miró…. Y miro al cielo.

Yo le miré y sonreí….

Tiré calle arriba hacia casa, para dormir la tontería. Pero ya tenía mi carnet de conducir.

©JAVIER SANCHEZ 2018

Eduardo Antonio Murphy

EL CREADOR DE LA LEY DE MURPHY

Las Leyes del Murphy son una posible forma de expresar el porqué de la mala suerte que le suceda a alguien o un colectivo.

Al fin y al cabo se emplea para todo lo que nos pasa de extraño o lo que les pasa de extraño a los demas.

Se basa en una unica ley raiz. Que este corresponsal sepa.

“Si algo puede salir mal, saldrá mal.”

El pollo este, Edward A. Murphy Jr., que en realidad se llamaba Eduardo Antonio Murphy, hijo, natural de Benasque, Huesca, era un ingeniero de desarrollo que, estudio en la University of Zaragoza, posteriormente, como aquí no se comía un colin, se fue a América y comenzó con su carrera, de camarero en un burguer, de abre puertas en un Centro comercial, hasta que un día se cruzo con Héctor Figueroa López, de Albacete, otro americano de pro, que le enchufo en el departamento de experimentos con cohetes en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949, finales de los cincuenta, por la tarde.

Así les ha ido con semejante gafe.

Este payo (Eduardo) realizaba pruebas y utilizaban un muñeco atado a una silla en el trineo donde estaba ubicado el cohete. Se escoñaban todos y no había forma de solucionar el tema temas.

Eduardo Murphy comento la posibilidad de utilizar medidores electrónicos de esfuerzo para medir parámetros y cosas de ingenieros. Tela, no se de que va, osea que me miráis la Wikipedia y hala… Que estoy cansado.

El asistente de Murphy cableó un arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero. Osea mal.

Mono escoñado.

Entonces observaron que los cables habían sido instalados incorrectamente, mas concretamente al revés. Un poco gilipollas.

Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, el Murphy este, para no comerse el marrón le echó la culpa a su asistente, diciendo:

“Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará.”

“yo no, que meo colonia”

Esto ultimo nunca se publico hasta hoy, que me lo he inventado.

Pero vamos que el pollo tenia un morro que se lo pisaba.

A partir de ese momento el Murphy aplicaba variaciones de “si algo va mal ira mal o peor de cagarse de la muerte.” Todo para no comerse marrones. Y que el azar o los compis se la cargarán.

A continuación las leyes o inventos antimarrones del pavo este.

Ley de Murphy (primera ley del escaqueo de marrones)

Cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal.

Ley de Murphy (segunda ley del escaqueo de marrones)

Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.

Primer corolario de Murphy

Nada es tan fácil como parece.

Segundo corolario de Murphy

Todo requiere más tiempo del que prevé.

Tercer corolario de Murphy

Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.

Como se puede observar esta pavo era un gafe, tremendista y pesimista. Mmmmm….., un plasta vamos. Con un morrazo que se lo pisaba. Y sobre todo un antimarrones nato.

Aquí os dejo varias leyes que no tienen nada que ver con el plasta de. Murphy, pero su base es la misma.

(Ley de la oficina)

Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.

(Ley del tontolahaba)

Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.

(Ley del funcionariado)

Cualquier burocracia que se intente agilizar para ser más eficiente, al cabo de menos de un mes, sera idéntica a la anterior.

(Ley de ya mañana si eso…)

Decir que harás una cosa más adelante, es lo mismo que decir que no la harás.

(Ley de donde coño iba esto )

Si desarmas algo y lo vuelves a armar muchas veces, seguro que terminas montando dos de lo mismo.

(Ley de, vamos, no me jodas. )

Si sólo tienes un martillo te faltara un clavo. Y viceversa.

(Ley ande pollas esta)

Cada tuerca esta fabricada específicamente para que se te caiga de las manos y volverse invisible en cuanto toque el suelo.

(Ley de mecagonsuputacalavera)

Cualquier objeto pesado esta diseñado para que caiga sobre tu pie.

(Ley del jabon de Marsella)

En cuanto te metas debajo de la ducha y te enjabones. Llamaran a la puerta o sonara el telefono.

(Ley de las visitas y/o sordera transitoria)

Nunca entenderás a la primera, ni con claridad, el nombre de la persona que te presenten.

(Ley del laboratorio cabron)

Lo abras por donde lo abras, el prospecto de un medicamento siempre te estorbara.

(Ley de jodeeeerrr.!!!!)

En cuanto te sientes en el sofá, se oira una voz que diga, “me puedes alcanzar esto o aquello”, y estará lejos.

Bueno pues eso, demostrado queda que el Murphy ese lo que era, era un jeta, que se escudaba en estas pseudoleyes, para cubrir sus posibles errores por adelantado. Listo el tio. Y hace 70 años de eso.

Y nosotros las hemos adoptado y llevado a limites insospechados. Para lo mismo o para intentar explicar todas las coincidencias que nos suceden al cabo del dia. Por que son coincidencias no leyes. No nos equivoquemos. No hay nadie esperando a que hagas algo para joderte.

Simplemente es que la vida es así.

(Ley de Sánchez)

©Javier Sánchez 2018

(recopilación adaptada al medio, pos si acaso)

DE COMPRAS PARA SER UN RUNING O ALGO ASIN

Ayer se me ocurrió la luminosa idea de apuntarme a una carrera, de 10 km, 10 kilómetros, no me lo puedo creer, pero lo hice.

Hasta los cojones de que todo el mundo que me rodea, corre. No os habéis fijado, todo el mundo corre, hace maratones, medias maratones (que yo creía que eran unos pantis de esos, pero no, son 20 km, ignorante), las de 10 kilómetros y las de 5 kilómetros, las de los mataos, según los runners.

Primero vamos a hablar de los anglicismos.
Runner: Ósea dicho en el idioma de la Britania, en el de la reina madre, la de la ginebra con magdalenas (muffins, ahora se llaman así) pero en español es Corredor, lo de runner, lo de muffins, no.

Es que es lo malo de nuestro idioma, que tiene muchas acepciones, corredor de bolsa, corredor de sillas, corredor de seguros, corredor porno (este es jodido, pierdes mucho liquido), etc…, pero vamos Runner. Joder, pero si es más fácil decir corredor, o lo que antes era, el tontolchandal.

Pues nada me dirijo a una macro tienda de esas de deportes y me dirijo al primer tío raro que trabajaba por allí y le dije necesito consejo y que me equipes.

El chaval casi se desmaya, dijo de esta cubro ya todo el mes.
Primero el calzado, el calzado es la rehostía, hay un millón de modelos y a millón cada uno, eso lo primero, y segundo, como seas un poco delicado, ya te venden un calzado por si cargas mas a la izquierda o a la derecha.

Eso me paso en una anécdota con el chavalín vendedor, de la tienda que no quiero decir el nombre por no liarla.

Pues eso, en DECATHLON, el chaval me ofrece una runners shoes sportives (bambas pa correr), yo le dije, que sí, que eran muy chulas, y el precio un atraco, pero vamos que ya que estaba allí y me sobra la pasta (mentira) pues quería probármelas.
El dependiente muy majo, me dijo.

– Usted para donde carga.

Me dije, el pavo con toda la cara llena de granos me está vacilando. Y le dije en tono gracioso.

– Pues depende, por la mañana para la izquierda, pero si la tía esta buena, es que ya no la controlo.
El dependiente, casi le salta el acné, se puso colorado como un tomate, y me dijo

– No señor, me refiero para donde carga usted al corre, con la pierna izquierda, con la derecha?

– Ah? – yo quería morirme, que ridículo, aunque me estaba partiendo el culo por dentro, pensando, Javier, cada día estas peor – creo que a la izquierda….también.
Y el chico, me saco unas zapatillas, de doscientos colores, con bolsa de aire, refuerzo bilateral y posterior, almohadilla plantar y en el talón para impacto. Total 210 euros. Vamos unas bambas diseñadas por un politoxicómano con una mala tarde.
Me cago en todo, venga ponme las dos – inmediatamente pensé que menuda gilipollez acababa de decir- pero bueno ya lo había dicho y el chico se había reído.

Ahora tocaba, la camiseta térmica o sudadera o técnica o cualquier otro invento. O como coño se llame.

Vamos una camiseta de toda la vida, pero de color fosforito. No había ninguna de un color para gente normal, todo eran colores paraniocoesquizoides. Me pille una, la más grande y aun me hacia unas lorzas que parecía una sobrasada de Mallorca (preciosa isla ande las haya).

Treinta euros la puta camiseta, claro que es de marca. Raros o más marcas, pero el caragrano, me dijo que eran lo más. Y yo me decía, – con esto no hago ni doscientos metros, si no me llega la sangre al cerebro – . Pero me la compre con dos cojones.

Bueno pues ahora un, pulsómetro, un reloj, un GPS !!!! (Que yo pensaba, coño si voy con más gente, como me voy a perder) y todo en el mismo aparato muñequero. 300 euros y un tocho de libro que te cagas, para las instrucciones de manejo. Le dije al chico, el domingo tengo una carrera, no sé si me va a dar tiempo a poner esto en funcionamiento. El muchacho me dijo tranquilo es muy fácil.
Me coge el reloj y en 4’30’’ me explico todo, evidentemente yo me quede igual. Peor que igual, no me enteré de nada, pero bueno, ya tenía un superpeluco de esos que todo el mundo lleva. Que no vale más que para mirar la hora.
Ah !! Y tiene altímetro!!

Después uno pantalones, pantalones ¿?

– Eso son mallas de ballet ¿no chico?

El chico me mira a como si fuera un marciano, y yo a él también. Pero es que eran unos negros, que me marcaban paquete (a la izquierda), pero, oye, mallas al fin y al cabo. Y le dije al chico.

–Oye tu estas seguro que esto se lleva para correr, o para el día del orgullo gay, no me estarás vacilando, que te meto un mascao que te caes tres veces al suelo..

Y me dijo que no, que es lo que hay que llevar. Es lo que se lleva y han inventado. Me dije, pues bueno vale, si lo dice este, será así.

Ahora unos geles o pomadas garras de esas, de azúcar, una mierda asquerosa, que leí de que estaba hecho y si no estabas licenciado en químicas no lo entendías. Pues nada dos paquetes de geles. 30 euros más.

Hasta ahí llegue y le dije, mira me llevo esto y creo que ya tirare con ello. Hala casi 700 euros en ropa y utensilios. Manda cojones. Y me olvide los calcetines. Me los. Comprarle en los chinos, a peso.

Nada guarde aquella fortuna en una caja fuerte de mi banco y me fui para casa más contento que unas pascuas (que nunca he entendido esta frase, pero queda bien).

Y llega el día de la carrera, 10 km, “CURSA SOLIDARIA PARA LA CURA DEL ACNÉ JUVENIL Y LAS CRISIS DE CASPA”, yo estaba nervioso, me dije, – cálmate Javier que te va a dar un infarto antes de empezar la carrera – .

Y yo es que veía a tíos que estaban calentando hacia una hora por lo menos y me decía, – coño con lo que llevan corriendo ya habrían llegado a meta – . Y paso un chico y me dijo

– es mejor que estire, sino luego vienen los problemas

Le dije

– gracias es verdad, ni puta idea tenia. Estirar? Si mido 1.78,¿ que hay que ser más alto?

Pero ya lo dice el refrán chino “Ande fueles, haz lo que vieles”, y me puese a imitar a los que parecía que sabían o a los que tenían más cosas colgadas del cuerpo, relojes, cacos, ipods, walkman (ese era yo, por eso todos me miraban y no sabía porque).

Me pongo a estirar y a calentar corriendo parriba y pabajo, joder y ya estaba reventado, digo, resoplando,

– joder y todavía no ha empezado la carrera. Me voy a morir.

El gilipollas del locutor, unos gritos, unos VEEEENGA CHICOOOOOSSS Y CHICAAAAS , a correr quedan 3 minutos!!!!!!!!!

Me estaba poniendo como una moto, me dije voy a subir ahí arriba y le voy a decir, que ya sabemos a que venimos coñoooooooo!!!!!! No chilles Tantooooo!!!!

Y, de pronto, empieza la carrera, me empieza a pasar gente dando codazos, empujando, incluso insultándome, y yo me decía, coño si a esto he jugado yo, parece rugby.

Pues nada yo a mi paso, Km 1, bien, km 2 bien. Km3.5, oía que la gente aplaudía, y yo me ahogaba, me dolía hasta el mega reloj, que por cierto no lo había podido poner en solfa. Km4, yo quería morirme, me iba a los lados y decía – tienes un arma??.

Me dolían las piernas. Los brazos. Solo veía muchas camisetas de colores, joder parecía que nos atacaban los marcianos y todos mirando el reloj y yo me decía – Habrán quedao. Pa que se apuntan si quedan tan justo.

Seguí como pude y llegue al Km5,…. y ya el de la ambulancia me dijo que…

– Que chico, como lo llevas, ya estas mejor? Vaya susto nos has dado, se te ha ido la cabeza, te has puesto a darle besos a una vieja y a quitarte los pantalones. Y decías:

– Idiota, cargo a la izquierda, a la izquierdaaaaaa!!!!

Y te caíste en una maceta de la calle. Por eso te falta un diente.

Vaya tela y que vergüenza…. en una ambulancia y vestido de amarillo jilguero… Con mallas…. Por favores.

Y así fue mi primera carrera, una pasta, bese a una vieja, enseñe el ciruelo en plena gran vía y me caí en una maceta,rompiemdome la piñata.

Me parece que lo voy a dejar, hay cosas mas divertidas. Hablar y tomar una cerveza.

Así me lo paso pipa

© javier sanchez 2018

La chica del GPS

No se, no se, pero creo que la chica que habla por el GPS del coche quiere lío conmigo. Llevo toda la tarde intentando ir a casa de una amiga, que ha cambiado de piso, y es la cuarta vez que me lleva a un descampado.

Que quede entre nosotros, pero me estoy empezando a asustar. A lo peor es una asesina en serie y yo aquí dando vueltas. Solito en medio del bosque.

Y, además, mi amiga ya me ha llamado cuatro veces ya. La última diciéndome que no hace falta que vaya, que ya se ha enfriado la vichisuas.

¿Podeis llamar al 112 o el 13? Me da igual, cualquiera de los dos, no soy supersticioso, que dicen que da mala suerte.

© Javier Sanchez 2018