Mi cuñao…

Esto me pasa por irme de vacaciones y dejar que mi cuñao, el “ya te lo hago yo”, me instale del aire acondicionado.

Lo estoy buscando…

© Javier Sánchez 2019

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El miedo, explicación académica

(me aburro y no se que escribir)

Según la Viqui Pedia. Que es mi prima lejana por parte de madre, que vive en Albacete y está casada con un chico muy simpático, feo, muy feo el cabron, mira es tan feo que cuando era persona, vamos que no se había casado, se invento una novia imaginaria y solo lo queria como amigo. Que manda cojones, lo feo que hay que ser, pero bueno es muy simpático, como todos los feos que conozco, incluido yo. Bueno yo mas, que soy mas feo. Bueno ya quedó claro ¿no?

Pues, eso, que es primo de un amigo mío de la mili, gente muy maja, él, los de la mili no y ella también.

La mili la hice en Melilla, me toco allí por un día, si en el sorteo de fechas, si hubiera salido el del 1 de octubre me iba de cabeza a Madrid, buen destino, pero nací el 2 de octubre, a joderse toca y me fui

pa’Melilla. A Melilla.!!! Mal destino donde los haya. Culpa de mi madre. Manda cojones.

Vamos a lio.

El MIEDO O TEMOR:

El miedo, es una emoción caracterizada por una intensa sensación, habitualmente desagradable, bueno siempre desagradable, provocada por la percepción de un peligro, real o imaginativo – sugestivo, presente, futuro e incluso pasado.

Por ejemplo, cuando vas a Hacenda. Ahi se junta todo. O cuando vas a votar, y miras a un tio que va con un mono de trabajo, lleno de mierda y de de grasa, y te dice es que me he escapado un momento a votar, el jefe me ha dejado y coje un papel de VOX. Miedo. Pánico y te pellizcas por si estas soñando. Pero va a ser que no.

Es una emoción primaria que procede de la derivada aversión natural al riesgo o la amenaza, el famoso instinto de supervivencia y/o conservación, y se manifiesta en todos los animales, lo que incluye al ser humano, en mayor o menor medida (los políticos no entran en esta especie).

La escenificacion o expresion externa tiene varios segmentos. Desde la cara de sorpresa a mearse encima. Y si vienes del excusado y acabas de mear y se te aperece un fantasma de esos feos de cojones, pues… no lo se, joder que todo no lo se. Consultad a la Wikypedia. Por cierto, hecho este, el de mearse encima, que no he entendido nunca. Yo he probado a mearme encima y no me llego. Y mira que apunto para arriba, pero no hay forma, siempre me meo en el estomago máximo, en el pecho, si es por la mañana, ya me entendéis. Y estirao en la cama. Si no, nada, patas pa’bajo.

Bueno que me lio…

La máxima expresión del miedo es el terror o tambien el pánico (que no es un pan pequeñico, vease el acento). Además el miedo está relacionado con la ansiedad. Que no sea que viene esto, pero me ha hecho gracia, lo he leido por ahi y lo he metido y como el que escribe soy yo. Pues eso. Por que yo cuando tengo ansiedad, me da por comer. O me tomo una pastilla, no me da por poner cara de:

– Joder que miedo, que me meo toa…

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, los políticos como subespecie de la raza humana tampoco. Aunque ellos crean que si. El dia que un político tenga miedo, se acabara la pobreza en el mundo.

Bueno, pues no sabemos comportarnos con la dignidad requerida como persona humana. Ya se que suena mal, persona humana, porque persona elefante, no suena bien. Pero es que hay que ponerlo así. Y hay una razón, es que hay personas que no son humanas.

Me tirais de la lengua…

Sigo…

Vamos que perdemos los papeles. Los políticos menos que las personas. Ellos “pierden el dinero” (el nuestro) y la dignidad, la suya y de rebote por efecto placebo, la nuestra. Dicho esto, que también manda cojones la parrafada. Tenemos que contemplar la cantidad de tonterías que hacemos cuando nos ataca el miedo, terror y/o pánico.

Pánico. Pánico es cuando sales corriendo con los brazos en modo molinillo y gritando tonterías , tales como aaaaahhhh, ooooohhh, socorro, como me pones nena (bueno esto ultimo no. Que es de una porno que vi ayer. Que al final ni se casan ni nada.) Vamos que haces los 100 m en 8.00″ sin homologar. Y meado encima. Es lo que tiene el pánico.

Pongámonos en situación. :

TONTERIA 1:

Estas por la noche (siempre pasa por la noche) en la cama (y en la cama) y oyes un ruido extraño. (Visto en las peliculas de terror)

¿Qué haces?

Te tapas con la sábana !! Y además hasta la cabeza… y cierras los ojos, aprietas la sabana y el culo.

Pa no ver nada de lo que pasa !

What?? (¿Queeee?)

Joder, pero estamos tontos o que, ¿es que la sábana es antibalas?, ¿Es anti cuchillos la sabana?

¿El sisino, se va a cortar porque te tapes con la sabana? Va pensar. – Bueno vale, no te mato, que esta la sabana muy tensa no me vaya a rebotar y me haga daño, que tengo un padrastro en un dedo.

No me jodas. Hay que ser tonto/a.

OTRA.

Esta es de mucho terror. Estas en el sofa con la luz apagada viendo una de terror, no se…., el video de tu boda, y padeces sudas, y estas hablando, di que no, di que no… y siempre es que si…, siempre. y lloras y todo eso…

O la de las vacaciones…, bueno ya me entendeis… Y te da un ataque de pánico y/o ansiedad. Y hechas a correr por la sala, sales al jardin, tropiezas, te caes a la piscina climatizada con suelo de marmol de egipto y todo eso que pasa en las casas normales. – Has vuelto a decir que siiiiiii quieroooo…. Se pasa muy mal… Yo si.

OTRA:

Cuándo nos da por mirar debajo de la cama.

Hombreee, que ya tenemos una edad!

Debajo de la cama ! Al margen que la mia es de esas de canape y esta tan petado de ropa que no cabe nada.

Pero pongamos que hay alguien. Un poco gilipollas, porque vaya sitio donde esconderse, si no sale antes de que me acueste, no sale hasta el otro dia. Pero bueno, y si hay alguien, que pasa, le saludas ?

– Heeeey que pasa, escondido para matarme, pues nada ahora paras tu. Ya si eso, otro dia me llamas que vengo agotado de matar gente hoy (esto último es para acojonar, si cuela, cuela)

OTRA:

Otra magnagilipollez es mirar dentro del armario. Por fuera es facil, no hay nadie, solo tú, a no ser que tengas espejo, y te veas. el susto a veces es terrible, sobre todo por la mañana.

A alguien le cabe un señor, que sea asesino claro, ¿dentro del armario?

Bueno a los ricos si, pero a la gente normal, como yo, no le cabe.

Si yo meto los pantalones sin cinturón porque si no, no me caben. Me refiero a los pantalones, los cinturones si.

Pero vamos ¿y si hay alguien?

¿Y si hay un tio con un cuhillo y una pistola y te tira la pistola y te dispara con el cuhillo o algo asi.?

Si te da con la pistola hace un daño que te cagas, si te dispara con el cuchillo no, pero bueno que el susto te lo llevas. Entonces ¿pa que miras dentro del armario.?

OTRA:

Oyes un ruido en casa y te levantas. Por las noches todos los ruidos son extrañamente siniestros. Las casas están hechas aposta para hacer ruidos raros, solo por la noche. Y joder al propietario o inquilino. Si es inquilino, mas. Los aquitectos son muy cabrones para esto.

Acojonao y en gayumbos, te levantas de la cama, eso si con las luces apagadas y sin ningun arma, aunque sea el palo de la escoba, y coges tú revista de culto, “Tetas sin fronteras” doblada a modo de porra, y preguntas

.- ¿hay alguien.?

Pero bueno, ¿eres gilipollas?… quien va a ver a las 3 de la madrugada, lloviendo a cantaros y relampagueando, que si te pones un cubata parece que estas en la disco, joder, pero si vives en un piso 20, los ladrones y/o asesinos no son tontos y sin estudios, bueno vale algunos si…… pero vamos, que no va a ser eso. ¿Subirán al entresuelo o al primero, pero al piso 20 … ?

Pero, vamos rizando el rizo, ¿y si hay alguien y te contesta. ??

Que le dices, ¿le preguntas por los niños y la yaya.??

¿Pa morirse no ??

Yo me cago y después me muero, dos veces. Y después me voy corriendo… o me voy andando, porque hoy me duele la pierna. Me he torcido tobillo tocando el piano.

OTRA:

Vas en un coche con tu amigo y, de repente, le da el siroco y empieza a correr como si fuera Fernando Alonso, (el de antes, el de ahora no) que le miras y tiene la cara del diablo y ríe a carcajadas. ¿¿Que haces??

OCURRENCIA LUMBRERAS: Estirar las piernas a tope, y cogerse a la asita de plástico de los PIN Y PON que te ponen en los coches y mirar con cara de loco a tu amigo poseído. Contra mas estires las piernas, menor es el golpe. (¿?)

¿Así seguro que si metes un ostión no te pasa nada.? ¿La asita inmuniza contra los golpes.?

Joder, hay que ser gilipollas, es más seguro saltar del coche. O en su defecto coger del cuello a tu amigo y matarlo a collejas. y si es chica, matarla a besos y después saltas del coche. hombre hay que aprovechar la coyuntura (bonito palabro)

El miedo es algo intrínseco, que parece el nombre de un gin tonic, pero ya sabéis a que me refiero, intrínseco e incontrolable, a excepción de que seas como yo, que no le tengo miedo a nada.

Excepto a las arañas a los perros, gatos, leones, tigres de bengala (el único tigre que se ve por la noche) , las cigüeñas (si las cigüeñas que pasa), las mujeres morenas (las feas, las guapas no), las olivas rellenas de pimiento, la gente que lleva pantalones rojos y camisa blanca y a Matias Prats.

Pero ya estoy mejor.

Ya no tiemblo ni nada.

©Javier Sanchez 2019

La cena

En la mesa de al fondo a la derecha estamos nosotros. Foto cortesia del restaurante. La cortesia vale 25 euros

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El otro día fui a un restaurante supermegafashion de la muerte. Si hombre si, esos que tienes que ir vestido raro, con barba de chivo y moño a lo Samurai, y también con un billete de quinientos que te sobresale del bolsillo superior de la chaqueta (lo suelto p’al café, mas que nada) . En el otro un sobrecito de Almax, por si acaso y primperan. Y mucho, mucho entreno para la dicción, de:

– “que bueno esta esto, pooor favooorr”
(Aunque te estés cagando en la estampa del cocinero alquimista)

Por cierto, la historia viene de muy , muy atrás. Para reservar, llame mucho antes, cuando gobernaba Aznar y me lo dieron la confirmación y fecha hace unos días. Espero y deseo, por el bien de la integridad del local que este bien. Si no, lo quemo. Es un restaurant mucho mas fashion que le Bulli.
Pues nada, que llego el día, estaba muy mas nervioso que spiderman en un descampao, mas que nada, y eso es cierto, por que ya ni me acordaba del evento culinario y no encontraba nada de donde me indicará donde coño estaba el restaurante. Se me había olvidado por completo. Lo mire en internet, y en el. Google maps salía, joder menos mal, salvado. Pero claro….con otro nombre….

Llamé a Julia, que ahora ya estaba casada, con un amigo mío y tenia gemelos, y le dije, que si se acordaba del asunto de la cena. Éramos novios por la época que hice la reserva.
Al principio ni se acordaba de mi, luego cayó,

– ah si hombre, el gilipollas…
Y le dije, – no vienes no??
– No.

Pase a buscar a otra amiga, que decía que si a todo, amiga de toda la vida, simpática, con conversación, un alma bellísima y muy buena persona y fea como un pecao, igual que yo.

– Serapia ¡!! Te vienes a cenar? (se llama Serapia la pobre, me la quiero mucho, pero nunca se la presento a nadie, ella a mi tampoco.
– A onde!! Gratis?
– Siiiii, gratis.
– Vale, pásame a buscar, pero dame un rato que me tengo que arreglar.

Arreglar dice…. Madre mía, madre mía, lo que puede salir de ahí. Vamos que entre los dos, lo mismo no entramos, por que yo soy feo con ganas. Mi hermano que es un poco cabrón, me dice que cuando me muera me velaran boca a bajo…. También le quiero mucho.

Pues eso, que me disperso, queeeee…. la pase a buscar y raudos (esta palabra la aprendí de Góngora, el pintor ese tan bueno) pedimos un taxi y nos encaminamos para el “Restaurant-Laboratorio”, mal asunto con el puto nombre, porque cuando lo reserve, se llamaba “Restaurant Le fontaine de l’alcantarille”, alta cocina francesa, ahora con la mierda de la evolución culinaria, se llama lo del laboratorio ese.

Mosqueado ya, y ya metidos en el taxi, no había escapatoria. Y con mi amiga Serapia, la que nunca dice que no a una cena gratis, peor. P’alante y que sea lo que Dios quiera.
Llegamos el local, un señor con camisa lila y pantalón blanco, muy guapo por cierto, nos recibe

– Buenas noches señores, ¿todo bien?- yo asentí con la cabeza y una sonrisa, pero pensé, de momento si… después ya veremos. Pero debía de ser positivo. Quería ser positivo.

Entramos en el local en cuestión…
Diseño bonito y moderno, luces de esas lilas que te acentúa lo blanco, o sea que se me veía toda la caspa, cabrones, en vez de chaqueta negra, parecía que llevaba un jersey jaspeado en negro blanco. En la zona de papeo (comedor), una luz tenue, muy tenue, vamos, tan tenue, que yo no veía una mierda, tropecé dos veces, y el de la camisa blanca me decía – cuidado señor, no se haga daño.

-Joder tío poner mas luces, que parece esto Altamira. – Le dije en voz baja al camarero, que ya no era el camarero era una chica, me lo habían cambiado en el pasillo oscuro y ni me había enterado. La chica me miro, y sonrió, supongo y que lo de Altamira, no le sonaba. O si…, o pensaba que menudo gilipollas, no se, estoy muy susceptible hoy.

Nos aposentaron en una silla rara, pero rara de cojones, parecía que la habían traído del Museo de la Inquisición, allí de Santillana. Pues es que la jodía silla tenia en reposa culos tirado para atrás y en un ángulo, no compatible con la vida y si me recostaba en el respaldo, que era como un palo, me caia por los lados y encima no llegaba a la mesa. Si me acercaba la mesa hacia la silla y mi persona, parecía el de “Mar adentro” La única forma de llegar a la mesa era sentándome en el borde de la silla, me cago en la calavera del que la diseño. Seguro que en su casa, no las tiene. O habrá fallecido, pobre. (Cabrón)

Pues nada allí estaba yo, con mi amiga, sentado en el canto de la silla , que tenia el culo que la raya ya me había hecho una cruz y además se me están durmiendo las piernas…. y el culo. Y los pies. Ambos dos. Pensé, que para salir, tendrían sillas de ruedas. Porque yo ya no sentía nada de cintura para abajo.
Bueno, pues al momento de dormírseme los pies, vino el camarero o camarera, no se lo que era, es que no veía bien, y me trajo la carta.
Una carta en un trapo de cocina. Todo pintarrajeado. Pero, original, se entendía la letra… incomodo para leer, probadlo, coger un trapo escribir algo como una carta de restaurant y luego cogerlo e intentar leerlo, a casi oscuras. Tela (nunca mejor dicho).
Estaba pensando. Que si vuelvo, cosa que dudo, vendré con un frontal.

Pues nada, me pongo a leer la carta como pude, madre mía, yo no entendía nada, había desde deconstrucción de tortilla de patatas con cebolla caramelizada y lacasitos castellanos, hasta bistec de vaca japonesa en su cuerda (¿?), con sal del Himalaya (que sabe a huevos fritos, os lo juro, mi amiga Montse es lo primero que dijo una noche que fuimos a cenar…. bueno ya os lo contaré), también había Callos Madrileños al chocolate suizo y de postre , mandarinas a la mostaza de djon.
Me dio un bajón de azúcar, me maree un poco. P’a mear y no echar gota. Esto no es un menú, es la lista de la compra de un esquizofrénico, sociópata, paranoide. Fui a lo seguro
Pediré el bistec. Algo mas seguro que el resto de manjares (?)
Mi amiga, después de mirar la carta y mirarme varias veces… la pobre tenia los ojos como platos….
– Javi, esto que narices es, donde me has traído – y tras varios insultos cariñosos, llego a la misma conclusión que yo.

Al rato, nada unos veinte minutos, vino un tío trajeado, pero con pantalón corto, tipo bermudas y zapatillas deportivas, con calcetines blancos hasta la rodilla. Hostia puta, vaya cuadro, que me dije. -Este pobre no durmió bien y se olvidó los pantalones. Y se me ha puesto las polainas esas blancas por si cuela.-
– Buenas noches, mi nombre es Carlos Federico Lauren y seré su primer camarero.
– Muchas gracias – conteste educadamente- Señor Carlos.
– No, no señor, es Carlos Federico Lauren.
– Ah! Disculpe usted, Señor Carlos Federico Lauren. Muchas gracias – pensé, este tio es gilipollas, o me esta vacilando. Seguro que lo segundo.
Y el tipo del traje raro me pregunto:
– De primero que va a ser…
– Nos pondrá “El bistec a la cuerda” a los dos. – y me quise hacer el gracioso – pero atelo bien que a mi me gusta poco hecho eh??, y esboce una sonrisa…. Carlos Federico Lauren, paso de mi, como de comer mierda y me quede con la sonrisa tonta en la boca.

-Y para beber que desean los señores,
Y le dije:
-La señora me ha indicado que un vino adecuado, a su criterio, y a mi me trae un gin tónic de esos vuestros que tienen hasta col lombarda y así ya me como la ensalada….
El tipo me miro raro, como pensando -menudo paleto que se nos ha colado.-
No lo entiendo, mi compañera, se descojonaba, y el Boy Scout, no había manera. Pase de él olímpicamente, no te rías. Que te den. Tú te lo pierdes, que eres más soso que un bocadillo de tofu.

Vino otro camarero todo de negro, que parecía batman y nos trajo un gazpacho, según él, era el aperitivo. En un vasito que parecía un tubo de ensayo. Y unas patatas fritas con sabor a pera de agua. Yo estaba alucinando. Miedo me daba el bistec, ya me lo veía mas pequeño que una albóndiga.
Pasó un ratito, bebí el gazpacho y el de Serapia también, las patatas las tiramos a una maceta que había al lado mismo de la mesa y, por fin, nos trajeron los bistecs.

Manda cojones, tanta mandanga y bomborrio y era un puto bistec atado a una cuerda, en una tabla de madera y un puñal del Yemen clavado en la misma. Allí estaba atado el bistec. Eso si, poco hecho. Al lado había una salsa de color azulado Star Treck, que no nos atrevimos a probar.
Nos comimos todo lo visiblemente comible, yo chupe la cuerda, cuando nadie miraba, por si acaso, nada, una puta cuerda con sabor a cuerda. Me comi la ensalada del gin tonic y me bebí el gin tónic, por dio, que asco, que sabia a brócoli y a no se que mas.

Charlamos un rato, más que nada, porque ya habíamos acabado y hala a pagar. Pues nada, 175,00 euros, sin café, sin postre, sin nada, ni pan pedimos, (por si acaso).

Al salir nos fuimos a un bar de esos de siempre llenos de grasa a comernos un bocata de bacón con queso y una cerveza. Que me sentó como el culo, por cierto. Vaya mierda de noche.
Y ya…pues eso. Noche de ronda.
©Javier Sanchez 2019

El taxi (relouded)

Nací en Barcelona, vivo en Barcelona. Para que os ubiqueis. La cuidad mas bonita de la provincia que le da el mismo nombre Barcelona, o no, pero vivo aqui. Muy calurosa y agobiante, cerca del mar, temperaturas altas y si a ello le sumas la increíble humedad, sensacion de calor, como en el infierno de Dante.

Pues esta tarde mismo he ido a comer con una amiga, (esto es mentira, era un amigo, pero mola mas poner “una amiga” , no me pregunteis porque, pero mola mas) a un restaurante muy bonito, lleno de camareros, comida rara, vasos torcidos, vino a precio de plutonio enriquecido y todo eso, y al volver, he pensado en coger un taxi. Oye más cómodo y, la verdad, con el calor que hace, es mejor…, porque coger el bus es arriesgarse, primero, a que tarde 30 minutos, en Julio y Agosto tardan más en pasar, hay servicios minimos, y al solano en una parada de bus, que hace un calor que no aguantaria ni Lawrence de Arabia, y segundo, a que, el bus, no pase y me de un jamacuco en la parada. Y es que el metro, en verano, no me gusta, en invierno, tampoco. Osea, taxi. Esta noche no ceno y ya esta. O un pan bimbo con pan rallao, un poco de tofu light y sal.

Pero el taxi debe de ser un Mercedes que te cagas. Similar o superior. Nunca inferior.

A saber. :

Es que tengo un metodo ancestral. Lo que hago es esperar en la esquina hasta que pase uno que mole. Por que hay algunos que la verdad, hasta dan miedo, por el ruido y también por quien va dentro.

Pues nada, me he colocado estrategicamente en la esquina, a la sombra claro, y viendo pasar taxis, Joder han pasado lo menos siete calderos con ruedas, con los cristales de las ventanas bajadas, síntoma de que el que va dentro o es bereber o un tacaño de mucho cuidado. Y debe de hacer alli dentro de ese caldero del infierno, minimo 50 grados.

Y entonces… Dios mio!! en la ontananza (eso es al fondo de la raya que separa la tierra del cielo, nota del autor, joder, parezco el escritor ese…. Velazquez) he divisado un vehículo que brillaba como un bocadillo envuelto en papel Albal (ya se que es una marca, pero no pasa nada, doscientos euros, es pasta). Y me dije. Este si, eeeeeeeste si.!!!

Y se acercaba, poco a poco se iba divisando la forma…… Toma, premio.!!! La espera a merecido la pena. Un Mercedaco, clase E, que te cagas. Lustroso, bello, brillante y sobretodo con los cristales tintados y subidos. Todo ello junto = Aire acondicionado.!!!

En Barcelona es básico si no quieres morir en el trayecto, de deshidratacion o golpe de calor, Y que te tiren en medio de la calzada. ¿por cierto, porque se llamará calzada.?

Los taxis de barcelona, estan pintados con el techo negro y las puertas amarillas aísla del calor lo que un traje de buzo hecho de punto de cruz. Lumbreras el que se le ocurrió la idea.

Pues nada, yo todo contento, alzó la mano en plan neonazi y paro el taxi. Como mola un mercedacos nuevo, pa mi y con chófer.

Entro en el vehículo, se nota frío… bieeeen…. pero joder, pero frío ¿eh? , hostias el tío lo tenía en modo deposito de cadáveres. Me salía hasta vaho de la boca.

Se gira y me dice,

– Hasta donde ir amigo.

Hostias era como Mowgli, pero de mayor, ya revenio, un Indu o pakistaní o algo así, si de esos que son verde aceituna, raro de cojones el pollo. Parecía que se habia maquillado con brócoli.

– Hola amigo, tú estar bien? Donde vamos amigo.

Pues nada cuando he estabilizado ls temperatura en el cerebro, le he dicho.

Por favor vamos a Gran de Gracia, donde el Hotel casa Fuster.

– Vale amigo…

“Yunamoerda”, es como si le hubiera dicho :

Samhajbsbsh en nsnsjndnfjdj hálito dnfjdj ndnfjdj fuster.

Mowgli me mira y repite lo mismo pero realmente estaba pensando, ande coño esta eso. Bueno lo de coño no lo se. No se si los Mowglis dicen tacos.

Y me pregunta:

– Por calle Corcega hasta final si amigo.?

Pues si que lo sabe el tio…, Con esfuerzo porque no podia mover la boca del frio que tenia.

-Si claro, no hay otra forma, – le digo.

Estábamos a unas 10 o 12 calles. Y veo que hecha mano al GPS.

Bueno GPS.!! A uno de ellos, porque entonces me he fijado que aquello parecía un avión.

El. GPS, el móvil, que estaba hablando con otro Mowgli, otro GPS más pequeño, el taxímetro, y otro móvil pequeño. Apagado. Más todos los controles del Mercedes. Que no son pocos.

Y la musica a toa leche, “pitaaa pitaaaa, alehjamen litradreeee ehhhhh, salaaas pitaaaaa.” Una fiesta en el taxi que te cagas.

Bueno, bueno, aquello parecía un escaparate de MEDIA MARKT (o como se escriba)

Le digo:

– mire Mow… señor, deje el GPS y no pida permiso a la torre de control, ya se lo doy yo y ya le indico.

Todo recto y cuando llegue a Paseo de Gracia le obligan a girar a la derecha y me deja allí.

– ah ya ya, vale ya se.

Yunamierda, no tenía ni puta idea. Verás donde me lleva este. Le iba a decir – que si ve nieve, de la vuelta que no hemos equivocado -. Pero no podía hablar, ni ver, tenia las gafas empañadas con escarcha de la rasca que metia.

Pero bueno, mira que paso oye, no podia pensar claramente del frio que hacia en aquel coche, pero mientras me lleve. Ya aparecemos en algun sitio.

Y Mowgli, arranca, aceleron tipo F1, me cago en mi puta calavera. He perdido tres dioptrias, con la cabeza pegada atrás, ahora tengo el poco pelo que tenía delante, en la espalda. Se me ha movido. Y las gafas me duelen, se me han clavado en la frente, ya verás para sacarlas. Queria cojerme al asidero de la ventana del coche, pero entre la velocidad y que estaba perdiendo sensibilidad en las extremidades, en las cinco, no me vi capaz. Tenia los brazo pegados al sillon del coche.

Y el frío iba aumentando, yo estaba tiritando, del frío y de lo cagao que estaba.

Mowgli, se iba girando de vez en cuando, ponia el antebrazo en su asiento y me decia:

– ¿Todo bien amigo? Tu tener mala cara – Esto me dec iaa 80 km/h por la calle Corcega (dos carriles y coches aparcados en los dos lados y sin mirar hacia adelante.!!!

¿Mala cara? Me mire en el retrovisor, que parecía espejo del recibidor de mi casa, y vi que tenía ya los labios morados y la cara palida azulada.

-Si, si, voy bien…. Gracias. – Con cinco segundos de retraso desde que lo pensé hasta que lo dije.
El pavo iba esquivando coches por sitios inverosímiles, pasaban las calles como cuando vas en tren y pasan los arboles. Creo que perdi el conocimiento unos instantes… Y he despertado casi llegando a destino. Por fin veo que llegamos a Paseo de Gracia – Hotel Casa Fuster. Time Lap 2′ 20” 325”’, eso hemos tardado. Batido récord del circuito. Imagino. Hemos parado de 80 a 0 km en 5 metros. Y Mowgli, sonriendo, se ha girado y me suelta.

– Llegado destino amigo, 4 euros.

Le he dado 5 euros, porque no atinaba a coger 4 monedas, no me sentía los dedos del frío.

He bajado como he podido del coche, en el asiento ha quedado la marca de mi cartera, de los tejanos y el dibujo de un grano que tengo en el culo. Mas la línea separatoria glútea, conodida como raja del culo. Me he encaminado para casa, parandome en todos los sitios que daba el sol, hasta que la vida ha ido volviendo a mi ser. Mowgli ha pasado por mi lado saludandome… tocando el claxon.

– Adios, adios, cabron – le he dicho sonriendo, madre mia que viaje a la Antartida que he hecho.

Toda una aventura, me rio yo de las del Calleja ese.

Moraleja: Si te estas meando por la noche, levantate, coño. No te aguantes que es malisimo.

©Javier Sánchez 2019

El cable

Os queria contar que esta mañana he ido al hospital de “La poca Esperanza”, pues mi tío segundo por parte de mi hermanastro por parte de padre, está muy malito, tuvo una “crisis gravís de caspa” y ahora está intubado, con respiración asistida, como los coches.

Y yo estaba sentado en una esquina de la habitacion, al lado de otro señor que le habia atropellado un ala delta, en la diagonal de Barcelona, un ala delta en la Av Diagonal de Barcelona!!! que ya tiene cojones, tienes que ser un gafe que te mueres, nunca mejor dicho. Pues el hombre tiene rotas las dos piernas, los brazos, tres costillas rotas, la mano derecha rota también y un arañazo en la cara, dice su compañera que es lo que más le duele, el arañazo, yo alucino con el pavo este. Vamos, oye, un gafe de libro. Mala suerte si que tiene. Bueno, si lo piensas bien, todo lo malo que tiene es que salió rebotado y le pasó por encima dos camiones y una bicicleta. La bicicleta es lo que le produjo el arañazo. Es lo que tiene ser gafe.

Pues yo estaba vigilando a mi familiar…, bueno la verdad es que estaba jugando con el móvil y oyes, que me he quedado sin batería y mira he ido buscando un enchufe, y he visto uno, que creo que estaba la tele enchufada, como estaba apagada, he pensado que daba igual y lo he quitado y he conectado el móvil.

El gafe al rato, ha empezado a respirar mal, oye que mal rollo, a ver si se va a morir aquí. A mi me da algo con lo aprensivo que soy. Y a cada minuto iba a peor. La mujer llorando, el niño llorando, mi tío llorando, un señor vestido de negro, que estba en la otra esquina de la habitacion, con una capucha y una guadaña, también llorando… y de pronto ha entrado la enfermera corriendo.

– Pero bueno, quien ha desenchufado la máquina para respiración asistida.!!!

Hostias!!!! Rápidamente, he quitado el cable de mi teléfono y lo he tirado lejos.

La enfermera ha dicho.

– pero mira, pero si es un cable de cargar móvil!!

Y le he dicho

– Hay que joderse la gente es que no mira nada, pobre hombre. Con lo bien que estaba, con su tubo y sus yesos.

La persona de negro se estaba meando de risa y me ha dado una tarjeta y me ha dicho.

– Llámame, haremos negocio.

– Bueno oiga, que eso señora, que no sea nada, me voy a hacer pipi… y a hora vengo si eso, Joder, joder, joder.

© Javier Sánchez 2019

Un tal Terencio, que los dioses lo tengan en su gloria.

“No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse. “

(Publio Terencio Africano – Siglo II A.C., por la tarde)

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Existió de verdad eh?.
Os lo prometo y la frase también.

Pues y un huevo, Terencio, amigo mío, y un huevo, de avestruz.

Llevo tres días buscando un documento que me piden en el banco y no lo encuentro por ningún sitio.

Eso si he encontrado:

-Un interviú de 1989,
-Un Mortadelo, y dos tebeos, pero de los antiguos, osea dos TBO.
-Una bolsa de canicas!! (canicas, no bolas chinas, degenerados)
-Mi cartilla militar, manda cojones.no tenia ni idea de donde estaba, con lo que me costó tenerla, conseguirla.
-Un billete de 2000 pesetas!, joder 2000 pesetas, con eso te metías unas fiestas, que te morías, y aun te sobraba pasta.
-Una carta de mi ex novia poniéndome a parir panteras. Por cabrón, según ella.
-Otra de otra novia, Sara, que decía que me buscaba su hermano. Que lo supiera.
-Una nota de mi madre: “Ha estado Roberto, el hermano de Sara. Que te llamará o buscará o algo así, no lo entendido muy bien”
-Un DIU !!, ¿ Un DIU ? . Coño un DIU !!
-Una foto de una chica y un chico, con unos sombreros raros, que no sé quien son.
-Una foto de un antepasado mío, supongo, con una escopeta en las manos. Y cara de mala hostia.
-Una foto mía con unas gafotas que parecen dos Hubble (el telescopio, es que no sé cómo se escribe).
-Otra foto de mi abuela haciendo pasteles. Que los hacía como los ángeles. No sabían a nada.
-Un anillo de hippy, de cuando tenia pelo.
-Una cinta de video de una fiesta, que la mitad de la gente no se quien era y yo llevaba un pedo que pa que te cuento. Y solo decía que tonterías sobre una tal María.
-Mi primera nomina. La de esclavo, aprendiz de auxiliar administrativo. Tela. 6000 pesetas netas.
-Pero lo del banco, no aparece.

Osea que, vamos Terencio, porque hace 2000 años y pico que la palmaste, que si no, tu y yo íbamos a tener unas palabras y dos hostias con toa la mano abierta.

Es muy fácil soltar esa chorrada y después morirse, y pensar “ya en el dos mil y pico me leerán y se lo creerán.” Fantasma, que eres un fantasma.” Mira ves, en eso si que tengo razón.

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©Javier Sanchez 2019

Viaje relampago a Paris

El otro día que estuve en Francia, viendo el Big Ben, la torre esa de Londres, que es una mierda por cierto. También vi la Noria esa gigante que tienen al lado del río ese que salía en el programa de Beny Hill, lleno de mierda por cierto, si te caes mueres seguro, o te ahogas o te mueres de una infeccion mortal de muerte.

Y nada que paseando por allí, por cierto nadie va con bombin ni paraguas, todo tópicos. Y los Beatles, ya no están. De verdad. Os lo prometo. Pues paseando por la calles de London, picadilly, los campos eliseos, que estan al lado del palacion de la reina esa que no se muere nunca. Y el estomago y el run run, ya empezaaba a molestarme. Segui… a ver si se me pasa, si no tendre que entrar en algun sitio.

En un puesto callejero me pedi unas patatas and fish, que significa pescado. Y una botella de agua, joder, no habia terminado el bocata que ya me estaba descomponiendo por dentro. Madre mia que desvarío… busque una farmacia, para comprarme algo e irme de inmediato al hotel, soy un maniatico y no se hacer mis necesidades fisiologicas en cualquier sitio.

Pues entre en una farmacia, Pharmacy en inglés. Al borde del estallido. Y le dije al tendero licenciado farmaceutico:

– God mornin mister, ¿Hay ampollas, para las cagaleras?
– Good morning and welcome Mr Pollas Paralascagaleras I cant help you?

O algo así… creo que me dijo..

Me quede un poco pallá, no entendi lo que me dijo, solo lo de mister y mire si habia alguien detras de mi, y no, estaba solo. Osea que me hablaba a mi.

Y le dije:

– Como que míster Pollas, oiga I am cageiton a top list of 40 principales, que ya estoy en modo “que tengo el baby ya mismo”, que me estoy cagando vamos. Que no me atreveiton a parpadear strong. Le dije al tendero, apretando la cara y tocandome la barriga. Joder, tengo que estudiar francés, aquí no me entiende nadie.

Y me contestó:
No se que de – ay andestan, sorry Mr. Pollas.

– Vaya una mierda de farmacéutico. Tanta flema y orden que tienen y no sabía ande tenias las ampollas de FORTASEC. Y encima me insulta y me dice sorry.
Bueno pues eso y ya me vine para Barcelona, por que el inglés me marea. Ah! Jiñe en el avión, el hotel no me convencia. Ya os contare la odisea del aeropuerto….

 

©Javier Sánchez 2019

English

Yo no sé casi hablar inglés, bueno, miento, no se hablar inglés, ni por señas tampoco. Y eso que en una de mis luminosas ideas pensé, pues estudio el lenguaje de signos pero en inglés y así me ahorro el acento, la gramática y la pronunciación. Y también hablo con más gente, alemanes, holandeses, andorranos, etc… Pues no, no sirve, no son iguales, hay muchas diferencias, incluso entre el inglés británico y el yanky. Nos ha jodido mayo.

Oye pues lo prometo. Ni idea de hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el “rilli uan, dis nait”. No os riais, a ver quien no se sabe la famosa canción: “Guan dis nait, dis nait ai lof yu” o esa otra de “is de fainal cauntaun, ninonino,ninonino”.

Ya se que eso no es inglés, pero bueno es lo que hay. Y ¿por qué?

Pues porque casi todos y digo casi todos ¿eh ? la hemos “cagao” intentando aprenderlo, si. Creo que este pais, por algún motivo misterioso y sobrenatural es imposible aprender idiomas, salvo honrosas excepciones, bueno, no solo eso, también es imposible ser puntual ya que cuando quedamos , quedamos con un margen de media hora o mas.

“Oye quedamos de 10 a 10.30 vale.”?

.- A ver, A ver, A ver.

A las 10 o a las 10.30, o lo uno o lo otro, pero así no. Por que si te parece podríamos quedar entre la 9 de la mañana y las 4 de la tarde, tu espérame que yo ya te llamo si eso…

Bueno al margen de esta tonteria. Que es para rellenar texto. Ahora resulta que es cuasi obligatorio aprender ingles, si obligatorio, el idioma invasor de todos los idiomas, y del nuestro, mas, cada vez tenemos mas palabras deformadas, retorcidas y/o anuladas u olvidadas.

Pues eso que hay que aprender inglés (cuando no sabemos ni hablar el castellano). Pero es que antes fue el francés, y el alemán, y el ruso, y el italiano y últimamente hasta el japonés.

Vamos no me jodas, el Japones (que hablan como si te fueran a pegar, asustan mas que hablan vamos), no te pongas delante de un japo a hablar y que él este comiendo pipas. Y si te hechas una novia japo, las cagao con el padre y los hermanos. Te vas a cagar. Te lo digo yo que tuve una, sufrí como un samurái en una república. Ya puede ser increíble la chica.

Pero bueno todos los idiomas, menos el portugués. Con todos los respetos a los Portugueses, de veras. Es que el portugués…, es que es raro, no es gallego ni brasileño, es que es raro de cojones.

Yo empecé a estudiar inglés en el cole, pero es que ya hace mucho de eso, la tierra estaba caliente todavía, fijate, (es que ya tengo una edad) y la verdad ya no me acuerdo. Bueno me acuerdo del “gui” y del “silvuple madmuasel” pero algo me dice que no es eso. O si, no se. O algo de my Liz Taylor is rich.

Pues, eso, ahora de mayor, ya he dicho que tengo una edad, me apunte a un curso de ingles “on line”.

(que es ingles también el “on line”, y significa en linea)

Pues nada, me meti en internet y me dispuse a apuntarme. Entre mil webs encontré una, “HENGLIS FOR PALETEITION” , me mosqueo un poco el nombre, pero costaba 5 euros la clase mas matricula se 150 más.

No me lo pensé dos veces, me lo pensé siete por lo menos, pero naada, mi famosa decisión se impuso, alla que voy.

Después de completar formularios e informar hasta del color de ojos de mi abuelo. Y de repetirlo todo tres veces. Por que me equivoque dos veces, evidentemente. Pude darme de alta y entre en la web de la prestigiosa “SCHOL TO THE LONG DINSTANCE FAR FAR AWAY de HENGLIS FOR PALETEITION.”

Y nada, la primera en la frente,

Hostias vaya lio, para aprender ingles, todo lleno de botoncitos, y ahora asocia esto aquí, ahora abre este fichero pero no lo guardes, ahora bájate (descárgate) este otro. En definitiva que tenía que aprender ofimática para menearme (navegar para los enteraos) y empezar a ver algo.

Me cago en todo lo que se menea !! Ingleses incluidos.

Me apunto a un curso de ofimática, en otra prestigiosa web HOFIMATICA PA LOS PAVOS Y PAVAS, QUE NO?

Para mear y no hechar gota, pero vamos “of lost to the river”, vengaaaaa, la vida son cuatro dias dijo un amigo mio, esto me lo dijo un lunes y el jueves se murio, no se a que viene esto, pero nada que me voy a apauntar. Mil formularios y lo de los ojos de mi abuelo, vale, entro en la gueb. Perdon web.

Me cago en mi calavera con gafas y bigote, Jodeeeeer, mogollon (montones) de datos y mierdas de ofimática….. en ingles!!!!, siiiiiiiiiiiiii, en ingles!!!!. En ingléeeeeeesssssss!!!

Su puta madre.!!!

Pero buenooooo. Esto es una broma del destino, que no se quién es ese tio, pero es un cabrón. Bueno, que hago !!!

Esto es “un sin vivir que sin vivir en mi no puedo” o algo asi, que dijo Santa Teresa de Jesús. Que tenia que estar muy sola , por que “vivir sin vivir en mi” que significa que vives en otro o algo asi?? No se una paranoia de la Tere.

Bueno que me enrollo.

Joder, vaya tela, mira sabes ? A la mierda…, por cierto, ¿sabeis que es el lugar del mundo donde hay mas gente?. Estuve alli un dia y me agobie y me volvi.

Les dije, iros a la otra mierda.

Vale, vuelvo a la gueb de ingles.

Y veo. En un rincón escondido y recóndito de la gue.

TUTOR NATIVO PERMANENTE.

No jodas, mira que bien, mmmm nativo… (llevara plumas, pensé). Joder !!! Estoy salvao.

Pero no, donde estaba ese tio permanente ? Cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés:

“Como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas, cara pasillo.”

Ni por la tarde, ni a ninguna hora. Vaya una mierda de nativo, ni nativo, ni profesor, ni nada.

Le envío por “Mail”. Correo electrónico, lo de electrónico no lo he entendido nunca. Pero bueno.

Hace dos meses de la pregunta. No hay contestación.

Aunque ya da igual, porque tampoco me han tocado el culo mas, pero no es eso… no sé, un poco de seriedad.

Conseguí bajarme dos ficheros de audio. DOS!!! para aprender a pronunciar.

Los puse una tarde de otoño, que estaba yo muy tontín por qué la Jenny me había dejado por mi amigo Norberto Losetó, que Dios lo tenga en su gloria, y haga que le coja un herpes escrotal que le llegue hasta la nuca. Pues eso, que lo pongo. Y se oye o escucha:

Musica alegre…

– La escuela “SCHOL TO THE LONG DINSTANCE FAR FAR AWAY de HENGLIS FOR PALETEITION.”, Le ofrecemos grandes descuentos en los cursos de alemán y chino mandarín, hasta un 50%. En inglés, no.

– Me cago en todo lo se menea, en los ingleses y toda la isla. Estoy ya hasta los mismísimos. Mira sabes que, que me rindo, me he gastado una pasta en dos cursos y no me enterao de na. Me he cabreado, he perdido el tiempo, pudiendo estar tirado en el sofá, sin hacer nada.

Manda cojones que torpe soy. O que mal que lo hacen ellos. ¿Que también no?

Tengo hasta ganas de llorar. Bueno no, me voy a la nevera para ver qué hay de nuevo.

Y oye que me quedo con el “rilli uan, dis nait” que me he fijado que con un par de cubatas el ingles lo entiendo y lo hablo como si fuera de Manchester (Londres), o sea de cojones… Y oye, si no vales para los idiomas, pues no vales. No te comas el tarro

THE END (fin)

©Javier Sanchez 2019

El invento

©Javier Sánchez 2019

Cada 30 años

Hoy estoy contentísimo, hoy nos veremos toda la familia para cenar, bueno los que vamos quedando, es que es 30 de mayo de 2019. Y… comemos marisco.

El 30 de mayo de 1989 fue la última vez que comimos marisco en mi estimada familia. Somos muy pobres y tomamos la decisión en generaciones de comer marisco cada 30 años. La penúltima vez fue en 1959 y yo no habla nacido todavía. Pero vamos con está ya llevo dos. La próxima dudo que llegue, pero bueno que me quiten lo bailao.

Estamos todos que nos salimos de contentos. Yo ya he comprado unos mejillones en escabeche del Mercadona y he robado tres cajas de berberechos y almejas chilenas, de esas que tienen tierra como para plantar lentejas.

Mi hermana me ha llamado llorando….

– Ya llega nene, ya llega el día!!! Treinta años esperando.!!!

A mi hermano mayor como se dio un golpe en la cabeza y no se acuerda nunca de nada, es como los peces, cada cinco segundos se le olvida todo, pues nada, le hemos sacado el dinero, y con la pasta hemos comprado todo el marisco, a él le pondremos unas acelgas y una fanta de limón. Total le vas olvidar también.

Bueno y eso que os quería contar. Que estoy muy contento.

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© Javier Sanchez 2019