Eso de la montaña que no va… o viene

Investigadores de la Universidad de Llale, entre los cuales hay, geólogos, topologos, ingenieros de caminos, alpinistas, ginecólogos y demás estudiosos adjuntos, que no tenían nada que hacer, de otras universidades de todo el mundo, se han unido para estudiar e intentar descubrir cuál es el nombre y ubicación real de la famosa montaña que debía de ir a ver a Mahoma.

Un estudio que más que nada es para salir de esa horrible incertidumbre que asola a la humanidad o a veinte o treinta seres humanos, oye, que no vaya a ser que es que estaba muy lejos y por eso no iba, o algo así y también por qué el tal Mahoma ha ha hecho un comunicado oficial, que él no va. Que pa que.

Para “Noticias del Mundo”
Javier Sánchez.

© Javier Sánchez abril de 2021

Cosas raras me pasan oye

Entré en la sala de espera de mi loquera (la que me envió a las clases de yoga, si lo recordáis) y me dirigí  directamente a las sillas, si, esas sillas de los ambulatorios que te borran la raya del culo de lo duras que son. Solo había una libre pues había bastantes pacientes, la gente está muy mal en la época que estamos pasando, yo no, yo ya lo estaba de antes, pero ellos no lo saben. Me senté al lado de un tio raro, con el pelo blanco y vestido como los de ABBA, todo brillante él, bueno al lado no que había una silla de por medio que no te podías sentar, la mierda del bicho que nos está separando a todos, ya sabéis.

Pues el tío estaba subido con la piernas recogidas en el asiento, como “toro sentado”, el escultor más famoso de EEUU. A mí me sonaba mucho esa cara, los que estamos piraos de la cabeza, nos suenan mucho las caras, no se eso me dijo la loquera, pero vamos que en ese momento no caía.
En un momento dado me giré hacia él para preguntarle si estaba la loquera y si había empezado la visita. Oye que se giró de repente y me soltó una frase que también me sonaba muchísimo, como su cara de loco. Me dijo:

– Mira carapasillo, he visto cosas que nunca imaginarias, batallas más allá de la discoteca Orión, gente que se hablaba con una mesa de por medio, gente que se daba los buenos días, cafés que duraban horas y conversaciones que duraban cafés, música que se quedaba en la cabeza todo el.dia, durante décadas, abrazos y besos que duraban horas. Y todo eso sucedió por las calles de mi ciudad. En los tiempos de las sonrisas.

Me quedé mirándole como un búho en una habitación a oscuras En ese momento me llamaron desde dentro del despacho de la loquera y ahí se quedó el tío encima de la se la silla hablando con un tío que se creía Napoleón.

Que cosas más raras me pasan.

© Javier Sánchez octubre de 2020

APOCALIPSIS

Con esto de la pandemia, la verdad, es que todo me va fatal, es un espanto oye . Y yo, que tengo muy mala suerte, al final me va a pasar algo. No sé si saldré indemne de ella, casi seguro que no, soy personal de riesgo, vamos que si pillo el bicho tengo un 80% de probabilidades de palmarla, pero llegados a este punto, hay que probar suerte, porque de suerte se trata esto de la vida, de suerte y de nada más, hagas lo que hagas, no le deis más vueltas, ni os pongáis tontos con gilipolleces de tios vestidos de calipo y clvos. En esta vida todo es suerte.
Mira pues, como te contaría, es como “El profesor” de la serie “La casa de papel”, ¿Inteligente? Y una mierda, es el tío con más suerte de todo el sistema planetario, de aquí y de fuera de la galaxia exterior con vistas al mar.

Pero vamos a ver señor Dios o quién mande por ahí arriba, a ti que te pasa, ¿que te has olvidado la medicación este año 2020?, ¿tienes úlcera de estómago y estás de mala hostia?, vamos no me jodas la que me has liado, joder, es que mira oye, me has dejado sin trabajo, bueno cobro el ERTE, eso cuando al funcionario asignado a mi caso se le pasa por los cojones y me paga algo. Llevo meses encerrado en casa, sin ver a nadie de los que quiero, aunque realmente quiero a muy poca gente, solo los veo por la pantalla de un móvil u ordenador o solo leo lo que escriben o muy de cuando en cuando algún audio. Eso contando con los que todavía están en contacto y no se han olvidado de mi. Estoy rodeado de mierda todo el día (me refiero a la tele, el taladro de cada día sobre el bicho cabrón, los sociólogos, los epidemiológos, los astrólogos y los imbecilogogos), mi casa está muy limpia y que de verdad que esto es algo terrible. Encima y a más a más, tenemos huracanes, ciclones, políticos idiotas, idiotas políticos, gente imbécil, VOX, plagas de abejas asesinas, mosquitos tigre, que eso no se lo cree nadie, como coño han cruzado un tigre con un mosquito. También están las películas alemanas de antena 3 de los sabados y domingos por la tarde, que no hay manera de que se agote el repertorio, la madre que me parió, ¿Pero cuántas hicieron antes de la puñetera pandémia?¿Es que ya lo sabían?. También hay jabalíes por la calle, imbéciles sin mascarilla, en los bares y en las terrazas criticando al gobierno que está epidemia no está controlada (¿?) y haciendo botellones sin que nadie los caze, con un cañon del 50 o mil pbuses. Joder, es casi apocaliptico.

En esta pandemia, que no ha terminado todavía y, repito, no se si me libraré, sinceramente, me está pasando de todo. Hasta me han venido a casa los del Círculo de lectores y testigos de Jehová, que manda cojones. Que por cierto no sé si os conté, que una pareja de testigos se me desmayo el chico porque le dejé entrar en casa. Tuve que llamar a una ambulancia. No están acostumbrados.

Que más… Ah sí, los cabrones de Jazztel me siguen llamando. <los de vodafone y los que venden maquinas depuradoras de agua. Tambien esos que juntan los servicios de casa, agua, luz, gas, television, radio y no se que mas. Que aburrimiento.
Tambien el puto Trump, manda cojones con el zumbao ese. Menudo iluminado, que ha perdido las elecciones y no se quiere ir. Despues de la que ha liado.

Por cierto VOX a montado un sindicato…. ahi lo dejo

Y claro está. Putin que tiene una vacuna, los chinos que también, los de Oxford que también, los yankees también, en un pueblo de Teruel, en Alcañiz, han fabricado otra con extracto de melocotón en almibar que te inmuniza 3 dias, no esta mal para el laboratorio del tio Jacinto Enterprises.

Pues con todo esto, ayer en mi barrio explotó una apocalipsis zombi y encima de zombis fachas nada menos, el Borja Mari, El Tito, el Tato, el Robert, El Cayetano y el Pablito. Y yo soy de izquierdas y republicano y vivo aqui en to el medio de la apocalipsis. Vaya tela de apocalipsis zombi, todos con la banderita y el “osea que te muerdo, te lo juro oyes”. Y claro, que me han pillado en una esquina escondido, con toda la mala suerte que me mordió el que peor me cae, el Borja, ya sabéis que soy alérgico a ese nombre. Que hostia tiene el idiota.
Si, si oye, en todo el cuello, no se qué puta manía tienen los zombis de morder en el cuello, será que no hay cuerpo, pues nada… oye que llevaba la cadena que me regaló mi madre para mí cumpleaños, con aquella tarjetita tan llena de cariño, mi madre es que es muy detallista, “En tu cincuenta cumpleaños, a ver si te vas de casa de una puta vez, vendela o algo”.

Pues eso el cabron del zombi me metió un mordisco que me clavo la cadena y todo. Vaya mala suerte que tengo. Pero el problema más grave y/o añadido a que me muerda un zombi pijo facha imbecil y me he convertido en zombi culto porque se escribir, pero zombi al finy al cabo, pero es que, encima…. y no os ríais porfavor… es que, soy vegano.

¡Que soy vegano coño!
¡Dónde coño va un zombi vegano! ¿Como voy a vivir ahora!? ¿De remolacha? Me cago en la madre que parió al gilipollas del Borja. Ojalá se quede sin dientes y tenga que comer Colacao con pan rallado y se ahogue en su propio…Colacao…

Además yo no me encontraba como un gilipollas de zombi de esos que andan de lado y hablando raro, no, no, estaba bien, solo tenía hambre de comer brócoli. Manda cojones, no me ha gustado el brócoli nunca, es, para mí gusto, asqueroso, sabe a hierbas malas de la cuneta de las carretaras. Además, es que no lo entiendo, me convertí al veganismo antes de ayer, porque conocí a una chica que era vegana y lo hice por qué me gustaba. Es que tengo muy mala suerte y ella, Lluvia (es que se llama así, manda cojones), solo come espárragos y col lombarda y claro la única forma de que me hiciera caso era decirle que yo era vegano.

No se, todo es una mierda, estoy descolocado, la Lluvia esta, se ha ido con un zombi guitarrista, que por cierto no tiene manos, porque se las ha comido un zombi ciego, el Jose, vendedor de cupones de la ONCE del barrio, que ya me contarás tú cómo va a tocar la guitarra el idiota.

Esto, la verdad, es una locura, todo de fuego por todos los sitios, gasolineras explotando, coches estrellándose, la gente gritando, hasta los que no son atacados también gritan, la policía cargando contra perroflautas sentados en el suelo protestando por la invasión zombi, porque dicen que la culpa es del gobierno. A veces me río oy, es que esto no es normal.

Y todo por un puto virus que nos hemos inventado y nos está jodiendo a todos. Ahora me voy a la frutería a ver qué pillo, porque tengo hambre. Me jode porque los zombis normales se ríen de mí cuando me ven comer tomates, mientras ellos comen cerebros y todas esas mierdas . Bueno oye, que me voy al Mercadona que tienen buena fruta.

Zombi y vegano, es que manda cojones la mala suerte que tengo.

©Javier Sánchez octubre de 2020

PRIMICIA… (Solo para los abonados Premium)

Mr. Arquímedes, Arquímedes de Siracusa, del mismo Siracusa, del barrio viejo, fue un filósofo, físico o matemático o algo así, no me acuerdo lo que era, que murió de muerte asesinato, en Sicilia, en el año 212 AC, (ya se que siempre digo lo mismo) peroooo… ya me contarás cómo lo saben, no me jodas que hace 2232 años. ¡¡¡ DOS MIL DOSCIENTOS TREINTA Y DOS AÑOS!!!! repito, que ya me dirás cómo lo saben, joder que son muchos findes eso. ¿No?
Bueno pues, al hombre este, lo mató un soldado romano, llamado Nicola Di Bari, que era un famoso músico en Roma, su ciudad natal, porque tocaba el arpa con una mano y la armónica con la otra, todo un espectáculo el jodío.

Pues lo mato de asesinato de mala fe, porque paseando por la calle mayor de Siracusa, el Arquímedes, que veía menos que un pez de goma, le piso un pie, y claro, cómo los soldados romanos van con sandalias y sin calcetines, pues le jodió un uñero que tenía hacia un mes y pico, que ya es mala suerte. Pues el romano se pillo un mosqueo que pa’que te cuento y le metió tres espadazos que se murió de muerte natural, sin sufrir no nada ¿Eh?, No os preocupéis, o si, total hace un huevo de años.
Esto os lo cuento porque todo el mundo sabe eso del principio de Arquimedes, pero muy pocos saben el final de Arquímedes
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Graciaaaassss!!!!

Hala , hasta más leer…

© Javier Sánchez octubre de 2020