© Javier Sánchez 2019
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humor y tonterías
LA LUZ DE LA LUNA
LA LUZ DE LA LUNA
De la oscuridad de aquella sombra, negra y profunda, que causaba la luz de la luna al incidir en la puerta, se oía un pequeño ruido, arañazos constantes y una respiración profunda chirriante, desacompasada, cuando los arañazos paraban, se escuchaba la lejana y hueca respiración quejumbrosa.
La habitación, totalmente de madera, suelo, techo, paredes y ventanas. Cortinas de terciopelo rojo, un armario antiquísimo, ya estaba allí cuando se ocupo el piso. Madera de una categoría indeterminada, muy oscura, lo cual le daba a la habitación mas oscuridad, si cabía. Aquella noche la habitación, estaba iluminada totalmente por la luz de la luna llena. Solo a excepcion de la sombra que proporcionaba la puerta.
Desde la cama el hombre se despertaba, poco a poco, a causa de los pequeños ruidos. Somnoliento, mientras su cerebro se conectaba, iba girando su cabeza hacia la sombra de la puerta. Todavia no sabia donde estaba.
El cerebro tarda en reconocer, a veces, donde estas. Y al hombre le costaba, pero aun asi su borrosa mirada se dirigia a la sombra de la puerta. Su cerebro empezaba a cerciorarse de que algo no iba bien en la habitación, además, topicazo, hacia mucho frío y un olor nauseabundo en toda la habitación, intentó levantarse, pero no podía. Le costaba, le pesaban las piernas. Sentia como un peso enorme, como si alguien o algo estuviera sentado en ellas. Comenzo a ponerse muy nervioso.
La adrenalina iba haciendo su efecto, oia la respiración, aquella respiración horripilante, como un quejido, y los arañazos, esos arañazos cada vez mas seguidos. El hombre intentó hablar, pero a la primera no salió nada se su boca. Lo intento de nuevo.
– Qui qui quien hay ahi.?
Hubo un lapsus de un silencio espantoso, pero de pronto los arañazos y quejidos empezaron de nuevo…
Se armó de valor y hablo…
– ¿Que quien hay ahi…. ?
Y un alarido espantoso salió del fondo del baño…
– Ahhhhhhhhh!!!, yo cari, la mierda de las gambas que has comprado en el chino ese, cabezón que eres un cabezón y un rata.!!!. La madre que te parió.
Me están deshaciendo por dentro. Son como un alien.
– Aahhhhh otra vez!! Me van a tener que hacer una tranfusion de caca. Por el amor de dios.!!! Y aqui con la luz apagada joder, que no va nada en esta puta casa.
En la casa de mis padres estaremos bien, y una mierda, me cago en tu estampa morena, parezco Stevie Wonder giñando.!!
Ah!! te he dejado las mantas a los pies de la cama, encima de tus piernas, estabas helado y yo tambien.!!
Y cierra la ventana coño!!!
Que llega el frio hasta el baño.!!! Mierda de casa, mierda de gambas del chino cabrón.
….,………………………..,………..
Moraleja.
Bonito barrio de la periferia Madrileña
No compres marisco barato. Nunca.
© Javier Sánchez 2019
Ley de protección de datos y privacidad. O algo así.
Yo veo que mi urologo (es que ya tengo una edad), esta un poco harto de esto de la ley de protección de datos y privacidad.
Menudos problemas le están dando, tanta privacidad y mierdas de esas.
Hoy tenia consulta porque, oye nada importante, tengo un herpes inguinal, un poco de candidiasis y ladillas, nada grave.
Pues por lo visto, la Ley de Protección de Datos prohibe tajantemente llamar a los pacientes por su nombre… no se si es verdad, pero vamos casi seguro, me lo ha dicho mi cuñao que trabaja limpiando en un despacho de abogados. Pero algo de verdad hay.
Y nada que ha salido el urólogo, ya van cuatro veces diciendo:
“A veeeeeer, el que tiene problemas se erección, que tenia visita a las 10, que ya son las 10:45 y se que estas aquí, veeeeeeenga el que no se le levanta el gusanito que ya puede pasar, joder!!, Los demás, mirar para el techoooooo”
Y nada que aquí llevamos tres cuartos de hora y no se levanta nadie….. valga la redundancia.
© Javier Sanchez 2019
Seguir siendo un niño
Mi nombre es Javier, me jubilé, hace un año, y es que me aburro, no es que no tenga que hacer, es que la gente no sabe divertirse. Aburridos, jóvenes y viejos.
Bueno a tenor de este evento vital os quería comentar lo que me sucedió por actuar como creo que debía, aunque unos digan que soy raro. Pero es que lo raro es original y único. Osea que me encanta ser raro. Al igual que calvo.
Pues sucede que, con mi compañera, siempre he ido a un Centro Comercial de al lado de casa y después de la jubilación, y de tanto ir al mismo sitio, me di cuenta que ir de compras es aburrido, muy aburrido, pero mucho, y yo prefiero un poco de sal y pimienta a la vida. De compras, pero con algo más. No sé algo de vida.
A mi compañera, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de conceptos diferentes, el super-mercado, ver los mismos productos veinte veces y luego no comprarlos. Y así un día tras otro, y no le echo nada en cara a ella, es su forma de vivir y la respeto y prometo que me adapte, pero, al paso, iba haciendo mi “compra’, a mi manera.
Todo iba bien, me lo a estupendamente, y Lara estaba contenta cuando íbamos a la compra, pues me veía siempre sonriendo. Hasta que ayer, mi querida compañera recibió la siguiente carta del centro comercial y se me acabo la diversion:
La carta reza asin:
(Conste que me he reido como un niño, mientras Lara, leía la carta, me miraba con cara de asesina al principio y riendose a carcajadas al final, diciendome que estaba loco y abrazándome).
“Estimada señora Lara Rubio:
El presente escrito es para informarle de que en los últimos siete meses, su marido ha causado grandes problemas y desconcierto, entre los empleados y los estimados clientes de este, su hasta, ahora centro comercial..
Las quejas que hemos recibido, hasta ahora, en contra del comportamiento de su esposo, son numerosas, así como inverosímiles en una persona de su edad. Seguidamente, y para su conocimiento, pasamos a informarle de las mismas. Le hacemos saber que estan basadas en las quejas y comentarios de nuestros clientes y están documentadas, a su disposición, por las cámaras de video vigilancia del Centro”
Toma · 15 de Enero a las 11:22 am:
Se identificó a su marido cojiendo 24 cajas de condones y al azar las puso en los carros de compras de los clientes cuando ellos estaban despistados o no estaban junto a ellos. Se le observa poniéndolos en toda clase de gente, hasta a ancianos. Posteriormente volvió con usted, riéndose.
Toma· 2 de Mayo a las 16:50 pm:
Se aprecia a su marido manipulando los despertadores del departamento de artículos para el hogar y provocó que sonaran TODOS, repetimos, TODOS, a intervalos de 5 minutos. Con la molestia de los clientes. Se le observa, salir de la seccion riéndose a carcajadas. Cojiendo un cartón de leche y depositándolo en su carro.
Toma – 7 de Mayo a las 12:43 pm:
En este caso se le ve con tres botes de ketchup, haciendo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde el departamento de higiene íntima hasta el baño de las señoras. Impresentable. Dejó los botes de ketchup en las estanterías del departamento de perfumería y allí cogió dos frascos de colonia seguidamente se dirigió hacia donde usted estaba.
Toma – 14 de Junio a las 20:12 pm:
Se ve a su marido cojiendo el letrero de “PRECAUCION – PISO MOJADO” y poniéndolo en la seccion de alfombras, encima se una de ellas. Tambien se le observa salir corriendo y riendo. No pasó nadie a la sección en tres cuartos de hora. Hasta que nos dimos cuenta del problema. Se le ve en el fondo del departamento, sentado en una silla riéndose.
Toma · 15 de Junio a las 13:23 pm:
Montó una tienda de campaña en el departamento de camping y se aprecia como habla con los hijos de los compradores. Pósteriormente se les preguntó a los niños y nos dijeron que el señor mayor dijo que la empresa les invitaba a acampar si ellos traían almohadas, colchones y sabanas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. Y arrasaron em departamento de ropa de cama. No sé detectó su presencia posteriormente.
Toma · 14 de Julio 18:12 pm:
Se observa a su marido en el departamento de caza, manipulando varias armas y al mismo tiempo hablando con el empleado, el cual nos informó… “Es que me preguntaba ¿donde estaban los anti-depresivos?, que estaba teniendo in brote.” El empleado todavía esta de baja.
Toma – 5 de Agosto 11;12 am:
Tomó una caja de condones y hablo con la cajera y le preguntó que ¿donde estaban los cuartos probadores? “Que tenía prisa y ganas”
Y por ultimo pero no menos importante:
Toma · 7 de Agosto 15:30 pm:
Se ve a su marido dirigirse a un probador de ropa, cerrar la puerta, y después de un largo rato, nos indican que gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí.”!! Uno de los empleados se desmayó… tambien esta de baja.
Por todo ello, le rogamos, señora Lara Rubio, que por favor… NO lo traiga mas, nunca, jamas a este centro conercial
Tenga un atento saludo y nuestra mas sincera compasión.
La dirección.”
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© Javier Sánchez 2019
Momento trágico
Las otras leyes, que no son del Murphy
Ley de Evans y Bjorn : “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.”
Siempre está el enterado/ada que dice: “Yo ya lo sabia…”. Pues cojones si ya lo sabías, dilo y podríamos haberlo evitado.
Eso paso en la segunda guerra mundial, que había un imbécil, un tal Jon Doe, del Tercer Regimiento de Paracaidistas de ejercito del aire de EEUU, que cuando acabo la guerra dijo, “Es que ya sabía yo que se iba a liar….”
El listo murio a los dos días de un ataque severo de caspa, caspa que le producia estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas y mesas, y lo que paso es que, en uno de ellos, se dio con el canto del armario alto de la cocina y falleció en el acto. Mas concretamente en el segundo acto de la opera “Tristeza y semblanza de amor” una comedia de esas modernas de un tal Calixto Roser de la Crua, que ponen dos cortinas y una sofa y hala, p’alante, truño total. Pues le dio sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció también un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.
La esposa de Jon Doe comento “es que me lo imaginaba”. Ella tambien murio al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, “le ha sentado mal” dijo el medico. Que ya le vale tambien al doc, doce años estudiando para decir eso.
Ley del “vaso en el canto de la mesa” de Bjorn y Evans (primos lejanos de Evans y Bjorn)
Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el comentario agorero.
– Cuidado que puede caer.
Pero porque, porque se tiene que caer el puto vaso, ¿es que se marea al estar al lado del precipicio y pierde el conocimiento?. ¿Es depresivo? ¿De IKEA? ¿Con instintos suicidas? El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio. No cae. Es imposible. Salvo terremotos, bombardeos, que pase mi suegra o algo asi, sino, no se cae. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa.
Ley de “Vamos siete días de vacaciones pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Evans. (hermana de Bjorn, la Loreto)
Ojo al dato:
Haciendo las maletas, y digo “las”.
– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso.
-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a Laxante Village Vip.?, ¿Que me voy a estar giñando por las piscinas y toboganes de todo el camping.?
– Sisisisisisi cari, – (ese “Sisisisisisi”, es sinonimo de que ni te escucha) -Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.
– No me jodas…. ¿En Tarragona? ¿El quince de agosto? ¿Que vamos a la ruta de los Tanatorios?
– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. Que te la lleves!!! Y ponme el chandal ese grueso…..
Ley “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” . De Gerard de Moussel.
– No has tapado la botella del gel, joder, siempre igual….
– ¿Pero que pasa? ¿Que pierde el alcohol? ¿Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra o la tuberculosis? Porque si no no lo entiendo, iluminame.
– De una hostia te voy a iluminar, que la tapes!!!
(es que es muy tierna ella)
Ley “eso es malo para el colesterol” del Doctor Evans y Jacinto LeMans.
Vamos a copmer unos amigos a un restaurante, uno vegeta, otro vegano y otro que le llamamos, el camion de la basura, se come todo lo que dejamos
– Pues yo me pido, algo ligerito, unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras.
y me sueltan…
– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.
– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, ¿no?
Silecio sepulcral, todos me iran, menos el vegeta y el vegano que estaban casi potando…
No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.
Continuara, que tengo que tomar la medicación. Y a hacer pipi.
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©Javier Sanchez 2019
Edu Murphy, “el listo”
EL CREADOR DE LA LEY DE MURPHY
Las Leyes del Murphy son una posible forma de expresar el porqué de la mala suerte que le suceda a alguien o un colectivo.
Al fin y al cabo se emplea para todo lo que nos pasa de extraño o lo que les pasa de extraño a los demas.
Se basa en una unica ley raiz. Que este corresponsal sepa.
“Si algo puede salir mal, saldrá mal.”
El pollo este, Edward A. Murphy Jr., que en realidad se llamaba Eduardo Antonio Murphy, hijo, natural de Benasque, Huesca, era un ingeniero de desarrollo que, estudio en la University of Zaragoza, posteriormente, como aquí no se comía un colin, se fue a América y comenzó con su carrera, de camarero en un burguer, de abre puertas en un Centro comercial, hasta que un día se cruzo con Héctor Figueroa López, de Albacete, otro americano de pro, que le enchufo en el departamento de experimentos con cohetes en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949, finales de los cincuenta, por la tarde.
Así les ha ido con semejante gafe.
Este payo (Eduardo) realizaba pruebas y utilizaban un muñeco atado a una silla en el trineo donde estaba ubicado el cohete. Se escoñaban todos y no había forma de solucionar el tema temas.
Eduardo Murphy comento la posibilidad de utilizar medidores electrónicos de esfuerzo para medir parámetros y cosas de ingenieros. Tela, no se de que va, osea que me miráis la Wikipedia y hala… Que estoy cansado.
El asistente de Murphy cableó un arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero. Osea mal.
Mono escoñado.
Entonces observaron que los cables habían sido instalados incorrectamente, mas concretamente al revés. Un poco gilipollas.
Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, el Murphy este, para no comerse el marrón le echó la culpa a su asistente, diciendo:
“Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará.”
“yo no, que meo colonia”
Esto ultimo nunca se publico hasta hoy, que me lo he inventado.
Pero vamos que el pollo tenia un morro que se lo pisaba.
A partir de ese momento el Murphy aplicaba variaciones de “si algo va mal ira mal o peor de cagarse de la muerte.” Todo para no comerse marrones. Y que el azar o los compis se la cargarán.
A continuación las leyes o inventos antimarrones del pavo este.
– Ley de Murphy (primera ley del escaqueo de marrones)
Cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal.
– Ley de Murphy (segunda ley del escaqueo de marrones)
Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.
– Primer corolario de Murphy
Nada es tan fácil como parece.
– Segundo corolario de Murphy
Todo requiere más tiempo del que prevé.
– Tercer corolario de Murphy
Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.
Como se puede observar esta pavo era un gafe, tremendista y pesimista. Mmmmm….., un plasta vamos. Con un morrazo que se lo pisaba. Y sobre todo un antimarrones nato.
Aquí os dejo varias leyes que no tienen nada que ver con el plasta de. Murphy, pero su base es la misma.
(Ley de la oficina)
Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
(Ley del tontolahaba)
Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
(Ley del funcionariado)
Cualquier burocracia que se intente agilizar para ser más eficiente, al cabo de menos de un mes, sera idéntica a la anterior.
(Ley de ya mañana si eso…)
Decir que harás una cosa más adelante, es lo mismo que decir que no la harás.
(Ley de donde coño iba esto )
Si desarmas algo y lo vuelves a armar muchas veces, seguro que terminas montando dos de lo mismo.
(Ley de, vamos, no me jodas. )
Si sólo tienes un martillo te faltara un clavo. Y viceversa.
(Ley ande pollas esta)
Cada tuerca esta fabricada específicamente para que se te caiga de las manos y volverse invisible en cuanto toque el suelo.
(Ley de mecagonsuputacalavera)
Cualquier objeto pesado esta diseñado para que caiga sobre tu pie.
(Ley del jabon de Marsella)
En cuanto te metas debajo de la ducha y te enjabones. Llamaran a la puerta o sonara el telefono.
(Ley de las visitas y/o sordera transitoria)
Nunca entenderás a la primera, ni con claridad, el nombre de la persona que te presenten.
(Ley del laboratorio cabron)
Lo abras por donde lo abras, el prospecto de un medicamento siempre te estorbara.
(Ley de jodeeeerrr.!!!!)
En cuanto te sientes en el sofá, se oira una voz que diga, “me puedes alcanzar esto o aquello”, y estará lejos.
Bueno pues eso, demostrado queda que el Murphy ese lo que era, era un jeta, que se escudaba en estas pseudoleyes, para cubrir sus posibles errores por adelantado. Listo el tio. Y hace 70 años de eso.
Y nosotros las hemos adoptado y llevado a limites insospechados. Para lo mismo o para intentar explicar todas las coincidencias que nos suceden al cabo del dia. Por que son coincidencias no leyes. No nos equivoquemos. No hay nadie esperando a que hagas algo para joderte.
Simplemente es que la vida es así.
(Ley de Sánchez)
©Javier Sánchez 2019
(recopilación adaptada al medio, pos si acaso)
QUE YA HA LLEGADO OYE.
Estamos en primavera, palabra que proviene del latín (como no) y no voy a caer en topicazo de lo de la “prima Vera”. Prima, primer, Vera, verdor. El primer verdor. Tiene muchas acepciones y/o utilizaciones, y/o, bueno eso. A saber :
Nombre femenino (por lo de la primavera)
1. Estación del año comprendida entre el invierno y el verano; en el hemisferio norte, se sitúa aproximadamente entre el 20 de marzo, por la tarde, equinocio de primavera, y el 21 de junio, por la mañana, antes de comer, solsticio de verano, y en el hemisferio sur entre el 21 de septiembre y el 21 de diciembre.
Y en medio, por el Ecuador, pues no lo se. Será allá por agosto o así. O no. O será siempre. Es que el ecuador es muy raro.
Foto, primavera en las afueras de Quito.
2. Tiempo en que una persona o una cosa está en su mayor grado de desarrollo, belleza o energía. “Está en toda la primavera”. No lo pillo, pero en el diccionario así lo indica.
3. Planta herbácea de hojas perennes, anchas, largas, arrugadas, ásperas al tacto y tendidas sobre la tierra, de entre las cuales se elevan varios tallitos desnudos que llevan flores amarillas en forma de parasol. Que vaya espanto de floripondio, de verdad, fea como un pecao, pero bueno, primavera que se llama. Menudo lumbreras el que la bautizó.
Foto, la flor Primavera, fea, pero fea y no mi digais que algo bonito tendrá, pues a lo mejor, pero en mis peores pesadilla, lo dicho, fea como un pecao.
4. Adjetivo/nombre común
En España (only in Spain)
[Persona o parecido], Que es ingenuo y sin malicia, y se deja engañar fácilmente. También se le denomina gilipollas. Que tiene varias indicaciones más, pero no nos vamos a meter ahora en ello. Que tengo que ir al super a comprar salchichas que me han dicho que están muy bien de precio. Adjunto foto para que se entienda.
Foto, un espécimen de primavera.
5. (primaveras)
Aplicado a años de edad de una persona, en especial de la primera juventud o adolescencia. Hay individuos que no es aplicable esta definición, sobre todo los pelo pincho, los de la gorra con la visera hacia atrás en pleno agosto y con un sol de justicia y diferentes faunas no domesticadas al uso.
También aplicable a:
Conjunto de ingenuos o gilipollas.
6. (musica)
Composición musical de Antonio Vivaldi, Antoñito “el pelos”, para los amigos, es la primera composicion de la cara A del disco que sacó allá por diciembre de 1725, de titulo, “No entiendo como puede ser lo de mi tia Dolores”. Tuvo mucho éxito y estuvo casi 12 semanas en los 40 principales de la época, por encima siempre de la recopilacion de baladas de Scorpions.
Foto, Antonio Vivaldi, de la casa Vivaldi. Músico que tocaba el violin con una pluma de ganso, vease la foto, yo no miento.
La primavera, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, ni frío, ni nada y todo, hasta mediados de abril, que no sabes que ponerte, que si te pones un abrigo, hará calor y si vas en manga corta, hará frío.
Mucha gente ha fallecido por dejarse el abrigo en casa. También por ponerse más capas que una cebolla y que el día avance y se levante a los 28 grados. Que el de la meteo te había dicho que no, que haría fresquito. Y tu has salido como para subir al Anapurna.
Y en las oficinas, joder. En las oficinas, todavía la calefacción en modo panadería a tope, da igual la temperatura de fuera. Es primavera, estamos en marzo y hay que ponerla. También hay gente que ha fallecido por ello. Sobre todo el que pone la calefacción, me refiero. El friolero come lechugas, con menos sangre que el tobillo de un jilguero o la friolera que va en tirantes, falda de cinturon y saldalias, cuando todavia hay nieve en los pirineos. Asesinados ambos por sus compañeros normales.
Es la estación en la cual las lorzas todavía no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo de las miradas despectivas de los propietarios de cuerpos apolíneos y gráciles, forjados tras horas de gimnasio y maratones.
Los gorditos no ligamos nunca, solo nos dicen que somos simpáticos y muy amigos. (nota del autor). No podía callarme.
Ayyyy la Primavera, es la estación de los colores, la explosión de los colores, de la vida. Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo de color mierda de bebé. Y luego de verde, rojo, lila. Vamos de todo, como en botica. Empiezan a salir los insectos, los mosquitos, los tábanos, abejas, avispas, políticos. Es que no se puede caminar tranquilo por el bosque, sin que te coma algo.
Es la estación de la melancolía, la que te jode vivo con las alergias, las úlceras y demás afecciones pulmonares, psíquicas, depresiones, mas enfermedades, urticaria, asmas, pistolas y navajas. Sobre todo, si vas al bosque y te fijas, verás en mogollón de árboles, corazones grabados en la corteza, José quiere a Jenny, un poco mas lejos Jenny quiere a Luis Carlos, y un poco mas lejos Luis Carlos quiere a José, menudo lio de amorios que se llevan, pero lo peor es que de verdad que asusta pensar la de gente que va al bosque con navaja.
La estación que si guardas el calefactor, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano de justicia divina.
Que bonita es la primavera, con sus pájaros que vienen de otros sitios a cagarse encima tuyo. Y que vas al bosque a disfrutar del silencio y se te juntan alrededor setecientos mil estorninos, que te dejan sordo. Que bonitos que son lo pajarracos. No puedes dar un paso sin que te cague uno.
Dice un refrán Chino Cantones, “La plimavela la sangle altelal a ti, ¿quelel cambio plato?”. Puede ser cierto, aunque yo a mi edad, la tengo alterada ya de serie. Parece mentira, pero me altero ya en diciembre y no lo suelto hasta Agosto, que ya empalmo con el verano. Es un sin vivir en mi que vivir no puedo, porque vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero. O algo así. Vamos más salido que el pico una plancha.
La primavera, que bonita estación y que bonita canción de Antonio. El veinte de marzo entró, bueno, menos en el Corte Inglés que ya era primavera en Enero, y con nosotros se quedará hasta junio, nada menos. Pero es mentira, ya en mayo, hará un calor de cojones, que estaràs todo el dia sudando y cegandote en el / la atontado/a que te dice, “ayyy que ganas de que llegue el verano”, el verano? pero si hace mas calor que en una panaderia!!!. Pero será primavera. Que bonito.
Disfrutad de ella…. hasta. junio o julio o algo asi.
Un beso a todos. Ya es primavera.
© Javier Sánchez 2019
Ya te vale José Mari
Vamos a ver, un señor Griego, hace unos dos mil años, sentao en una silla incomoda de cojones, tapado solo con una sabana, con un poco de observación, bueno, aunque sea un mucho, y utilizando geometría básica o algo asi, es capaz de calcular la circunferencia de la tierra. Hace dos mil años, repito.
Y tu, listo, con toda la información del mundo a tu alcance, en tu bolsillo, en tu smartphone, te conviertes en un antivacunas, un terraplanista, un anti consumo de leche de vaca porque ahora se dice que se le roba su madre, tú que has crecido con Cocacola, y te conviertes en antídoto por sistema.
Le pones de nombre a tu hijo, Árbol y a tu hija Cascada, que vaya futuro les has marcado. A tu perro “futuro incierto”, que hay que ser gilipollas. Vistes ropa de saco de patatas, por que es “mas natural”. Y discutes con todo el mundo del planeta, parado en la esquina de tu casa con tu mercedes último modelo. Y todo porque te aburres como un loro sordo.
Es que ya te vale, ya te vale. José Mari
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© Javier Sánchez 2019
El Nokia en la sauna
Un dia estaba en la sauna de un club, que me invitó mi amigo Juan, el pastoso, con un grupo de hombres, que hablaban como cotorras cocainomanas, un escandalo de mercado. Cuando un móvil que estaba sobre uno de los bancos de madera suena.
Tiro tiro tiro.!!!! Sonido NOKIA
Bueno que pasa no se escribirlo.
Como nadie lo cogía me levante entre la niebla y los gritos y lo coji:
– ¿si, digame?
– ¿cariño ?
– ¿hola? Ca..cariño …
– ¿Estás en el sauna?
– Eeeeemmm, pues si, si, si.
– Estoy en frente, en la tienda con un visón magnífico… Precioso!!!
– ¿Puedo comprarlo?
– Eeeemmm, pues… ¿Y cuanto cuesta?
– 1.500 euros nada más…
– ehhhhh, pues bueno, pues compralo, si a ti te gusta…pues vale.
– Ahhh! y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo… y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado…
– ¿Y cuánto es el precio de amigo?
– Mi amor son sólo 60.000 euros…
– Joder!!! Bueno, vale.. OK pero por ese precio lo quiero con todos todos los opcionales.
– Vale, vale, Y escúchame… antes de cortar… otra cosita…
– ¿Que?
– Esta mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y he visto que la casa que vimos el año pasado… está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina, jardín y completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
– No mucho, la verdad, pero bueno…. emmmmm… ¿Y cuánto están pidiendo?
– Solamente 450.000 euros… ¿increíble no?
– Joder, perdón…. Si, si, si, increíble, bueno vale. Pero paga máximo, 420.000 euros, vale?
– Vale cielo… Gracias… Hasta luego!!! Te quiero!!!!
– A.. a.. adios, adios… yo pues… también… Te quiero, si eso.
Después de cortar me gire al grupo de amigos y grite, partiendome por dentro. Que cabron que soy.
– ¿De quien es este mobil?
© Javier Sanchez 2019
El cura nuevo
En un pueblo, de la estepa gallega, en el cual feligréses estaban muy acostumbrados al cura yayo, que convivía ellos hacia ya cuarenta años.
Llegó un cura. Un cura joven para sustituir al cura yayo, que el pobre ya no podía sujetar la ostia y decidió jubilarse. Ochenta años que calzaba el hombre.
Y … con el cura yayo ya jubilado, llega el día de su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no pudo hablar. Con toda la gente en la platea observandole. Temblaba el púlpito, un desastre vamos.
A la semana siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor. Realmente se llama Alfonso. No monseñor.
– Monseñor, como podría hacer para relajarme antes de leer el sermón de este domingo.
Y el monseñor le contestó:
– Mira hijo, la próxima vez que subas al púlpito pon un poco de vodka en el agua, un poquito, y después vas dando unos sorbitos y todo saldrá mas relajado.
Llego el domingo y el cura puso el consejo de monseñor en practica, al momento sintió, un no se que, que le reblandecida la boca y que podía hablar incluso en medio de una tormenta de espadas,
¡Se sentía de estupendo!, Se le iban las palabras, en su cerebro de cura se agolpaban ideas sobre la marcha. Algo muy peligroso. Oye y una fluidez que te cagas. Y encima con eco.
Cuando acabo la misa, que duro tres horas y media!!
Volvio a la rectoria de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:
” Querido padre debería Ud. tener en cuenta en su siguiente sermón:
1.- La próxima vez beba, beba SOLO a sorbos en lugar de tragos largos.
2.- No debe poner cascara de limón en el copón. Queda feo.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de nuestro señor no lo use de servilleta.
5.- Son 10 los Mandamientos no 12.
6.- Fueron 12 Discípulos de Jesús y no 10.
7.- No se refiera a la Cruz como aquella T grandota.
8.- NUNCA, NUNCA nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.
9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, no tenia una motaca que te cagas y le partió la cabeza con un bate de béisbol.
10.- No nos referimos a Judas como el chivato melenas perroflauta.
11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “El Padrino”
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo NO son el Papi, el junior y el Aparecido.
13.- Judas vendió a Jesus en el sanedrin, y no en la feria de Abril, y fue por 30 monedas de Oro y no con medio kilo de coca.
Atte: Monseñor. ”
P.D. Eso si me reído para morirme.
Nota:
Esto me contó un arzobispo, que no puedo decir el nombre, una noche de copas por Barcelona.
© Javier Sánchez MMXIX
Los críticos de cine (El quinco)
El viernes noche tiré la casa por la ventana y fui con unos amigos a cenar y a ver una peli al cine (donde sino, en los supermercados no las ponen), venía Mingo, Esteban, mi exnovia Silvia que ahora salia con Esteban, dos amigos de mi ex, un matrimonio raro de cojones, que venían con la suegra (que ya tiene delito) y…. cha, channnnn!!!, con el enterao cinéfilo, amigo de un amigo, José Gregorio que se ve películas GeorgioLaponas, turcas y comedias iranis, todas las semanas. Había que llamarle Gregori, manda cojones.
Y pasa que tú (osea yo) que eres más clásico que la botella de litro y que piensas, que al cine se va a comer palomitas, chocolate, caramelos y coca colas en vasos como cubos de fregar y demás mierdas. Y ya no es así. Bueno es que yo de mas joven me llevaba hasta la fiambrera con una tortilla de patatas, porque daban dos películas. Que buenos tiempos. Y ya de mas jovencito, que iba mas salido que el pico de una placha, en edad de que me gustaban todas, me sentaba con la novia en la “fila de los mancos”. Ya sabéis, en las ultimas de atrás del anfiteatro (el piso de arriba).
Pero eso era antes, ahora, ya con edad suficiente, te ves la peli con tu amigos de siempre, las amigas, la ex, etc… y el conocido como “quinco”, que es ni mas ni menos que la abreviatura de “quien coño es este”. Y como es amigo de tu amigo, novio actual de tu ex, y que es un intelectual de estos, que saben de todo, escriben en blogs, y se cree el master del universo, pues te lo comes con patatas. Y encima él elige la película. De nombre como ya sabeis Jose Gregorio, yo le llamo “El quinco”
Y nada pues que entramos en la sala, la película, Iraní, que dura dos horas cincuenta y nueve, de titulo, ” Las nubes, la arena verde y la bicicleta de invierno”, ya cuesta entender el título, peor fue cuando empezó, subtitulada y en toda la gama que va del blanco al negro. Madre del amor hermoso, menudo truño. Eramos seis o siete personas, ya no me acuerdo, y “El quinco”, el cinéfilo, aspirante a muerto. Porque yo lo quería matar.
A la hora y media de película, yo ya había perdido el conocimiento dos veces, Juan, uno de mis amigos, llevaba un collarín, listo el cabrón, él ya había salido con el “quinco”. Aguantamos como jabatos la película, comiendo palomitas, saliendo a fumar,a mear, a a todo lo que termina en ar, er, ir, etc… Y el film no se acababa, manda cojones, hasta que de pronto en una escena, cae una piedra y mata al gilipollas del chico y ahi se acaba la peli. Yo me quedé como al principio pero con el culo dolorido de casi tres horas sentado aguantando mecha y viendo al “quinco” haciendo gestos de asentimiento, y sonriendo. Yo alucinaba. Medio cine durmiendo, hasta había una señora con una almohada. Pero se acabó la peli.
Algarabía, fiesta grande en nuestra fila, solo nosotros, el resto de cine que no dormía, se quedaban hablando muy serios de la peli.
El trauma me durará dos meses por lo menos, el “quinco” encantado y maravillado. Fuimos a tomar una cerveza, y empezó una disertación sobre el cine iraní y el mensaje de la película, fotografía. Nosotros, menos el novio de mi ex, le mirábamos como si observamos a un ser del Área 51, comenzamos a pedir chupitos de whisky, ginebra, cianuro, curare, etc. No le entendíamos, solo el payo raro que sale con mi ex, Esteban, y eso que es mi amigo, pero no lo reconocía.
Unos rollos que estaba soltando que paque te cuento…
Oyes, es que todos son iguales, esto de los enterados del cine y sus frases diversas, es terrible. De veras.
Las frases lapidarias, las de salir del paso, las de, que quieres que te diga… Y las diversas chorradas que se dicen nada más salir de la sala. De enterados y los que se quieren hacer el enterado.
Hay a montones. Voy a poner unas cuantas que me tengo que ir a hacer pipi, yo diría a mear, pero a una amiga mia le jode que diga eso, y se que me lee. A saber…
Ejemplos:
Sales del cine de ver la peli “21 gramos” que me aburrí más que Spiderman en un descampado. Comentario del fantasma de turno. “LAS IMÁGENES ESTÁN BIEN, NO ESTA MAL“, los demás se miran… Y el enterado vuelve a la carga y te suelta, “la profundidad absoluta de los personajes, sobretodo el de Louis (¿?) Son geniales.” Para arrojarlo al tren desde un avión.
Y tu vas otro día para darte el pisto y sueltas, “MUY BUENOS LOS ACTORES, AUNQUE EL ACTOR QUE HACE DE SHUKA, NO VOCALIZA MUY BIEN”, Toda está frase entera refiriéndose a una película Japonesa y en versión original. Y sientes como que te quieres morir dos veces en cuanto acabas la frase. No vales para eso
Otra, esta ya es el personaje que se ha dormido casi toda la película. ESTA BIEN, PERO ES QUE ES UN POCO LENTA ¿ EH?. No me digas que no es para tirarlo a una acequia. Por cierto este individuo será el que también comentará, ¿UN POCO LARGA NO? y para darse el pisto dirá: A MI CORTO ENTENDER (algo del todo cierto), LE SOBRA UNA HORA COMO MÍNIMO. Esto dicho tras ver una película de Kurosswa, que todos sabemos que hay que llevarse víveres y una mantita para ver una película de este hombre.
También está el fantasma, ME GUSTO MAS EL LIBRO, saliendo de ver “Alien el octavo pasajero”, que seguro que ni lo ha leído ni nada. El tonto del haba.
LA PRIMERA PARTE ME GUSTO MAS, otro atontado de la vida, que tiene una neurona más para no irse meando por la calle, y el tio se queda tan pancho, y mirando la cartelera del cine, después de ver “El coloso en llamas”, mayor ridículo imposible. Otro para la acequia.
Y oye, mira, que no os quiero aburrir más, y mas que nada por que me voy al cine a ver una película Yemenita de terror. Al cine Bosque, más que nada para la siesta, es que tiene unos sillones espectaculares, parecen de un avión, pero de línea buena, no esas de Barcelona-Nueva Zelanda por 100 euros, que la mayoría de los pasajeros llegan muertos.
Ya os haré una crítica de la peli, se llama “El vampiro de la mezquita de la plaza de Ali Ben Alí.”
Bye, bye
© Javier Sánchez 2019
El Socra y su amigo
En la antigua Grecia, la de antes, vivia un tío que decían que era un filosofo increíble. Este gran hombre hizo la carrera de Filosofia and letter, en la University a distancia Far Far away, su nombre, Leopoldo José Sócrates.
Leo era conocido por su sabiduría y también por qué no pegaba palo al agua en todo el día, “estoy pensando” decía, “pienso luego existo”, ah no, ese era del que no tenía cartas, bueno me he equivocado.
Pues eso el pavo andaba por la casa, porque ni salia ni a comprar el periódico, siempre con la sabana esa, puesta como una cortina y enseñando el rabo cuando se sentaba y cruzaba las piernas, así como en “Instinto clásico”. Manda cojones el tio guarro.
Una mañana de esas que estaba tocándose los cojines, se acerco a su casa una amigo, uno de sus dos amigos que tenia,, y le dijo, dos puntos.
– Oyes Socra…, que tal, tocándote los huevos como siempre… jejejeje…
El Socra ni contestó, estaba mirando al techo, con la boca abierta.
-Ni puto caso, como siempre, bueno mira, te lo cuento igual… ¿Sabes lo que acabo de oír acerca de un amigo tuyo?
Entonces el Socra, bajo la mirada se limpió las legañas, es que se acababa de levantar, eran las dos de la tarde o asin… le dijo, todo solemne alzando la mano derecha…
– Aguarda un minuto, antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Es la prueba del triple filtro.
– ¿El triple filtro? – Le dijo el amigo.- Pero qué te pasa que te crees que eres el guardián de la puerta o algo así como en “El señor de los granillos”? Oye, que solo vengo a contarte una cosa. El otro dia, me tuviste una hora y media y solo te iba a decir que me había comprado un kilo de pimientos baratísimos en el MERCADONATIS.
– Eso es, digo, no coño, bueno tranquilo, tu escúchame – contesto el Sócra – Antes de que me digas nada sobre mi amigo, puede ser una buena idea arrebatar un momento al tiempo y filtrar lo que me vas a decir.
Tú escucha atentamente con las orejas.
Primero:
¿Estás absolutamente seguro que lo que me vas a decir es verdad?
– No, acabo de escucharlo en el bar, respondió el amigo.
– Está bien, dijo el Sócra. Así que realmente no sabes si es verdad o no.
Segundo:
¿Es bueno lo que me vas a decir sobre ese amigo mió?
– No, todo lo contrario, es una puta mierda, respondió el amigo.
– Así que, tu quieres decirme algo malo de un amigo mío, pero realmente no sabes si es cierto.
– Pues si Socra, asi es, pero es que tengo prisa, tengo que ir al INEM y encima me estoy cagando. Voy a llegar tarde… a los dos sitios…
-Paciencia amigo mío, – dijo el Socra todo solemne- aun puedes pasar la prueba porque queda un último filtro:
Tercero.
-¿Lo que me vas a decir de mi amigo, es útil para mí? Dijo el Socra sentandose en el sofá orejero, y cruzando las piernas, que se le veían los dos mandarinos. Ambos dos.
– Joder Socra, tapate joder. Oye pues, quizás no – le dijo el amigo -, es más, creo que no. Tio me cago colega, aligera….
– Bien, ya concluyo, -dijo el pájaro-. Si lo que me quieres decir no sabes si es verdad, no sabes si es bueno y no sabes si es útil, ¿para que quieres decírmelo?
– El amigo le dijo, – Mira Sócrates, vete a la mierda, ahora no te lo cuento, y se fue, porque se estaba giñando, lo del INEM era mentira.
Y ASI, CON ESTE TIPO DE RAZONAMIENTOS SE EXPLICA EL POR QUE SÓCRATES ERA CONSIDERADO UN GRAN FILOSOFO.
Y TAMBIEN EXPLICAN POR QUE NUNCA LLEGO A SABER QUE UNO DE SUS MEJORES AMIGOS SE ESTABA FOLLANDO A SU MUJER.
MORALEJA:
(BARRIO DE MADRID, MUY BONITO)
CONCLUSION: Cuando te cuenten algo, escucha, y si no te interesa, pasa de ello. Pero mejor escucha, nunca sabes la que te puede caer.
O no escuches, yo que se. Haz lo que quieras. Como dicen en latin Parque Diem o algo asi.
©Javier Sánchez 2019
El susto del taxista y mio
Esto me sucedió hace unos días, que tuve que coger un taxi, era muy tarde, estaba lloviendo y cansado y me dolía el brazo izquierdo. Habia ido al cine con una amiga, a ver una película de terror, “Expediente Warren V, la reencarnación del charcutero de Connecticut”, película mala donde las haya, pero mi amiga es de esas (que también hay tíos), que se agarran al brazo como si estuvieran en un precipicio, vamos casi con gangrena que salí. Y era tarde y nos fuimos cada uno a su casa, mas que nada porque me dio calabazas, pero vamos a lo que importa de to ello, oye.
En el complejo comercial del “La Maquinista” (ver google maps, de Barcelona), sobre las 00:30 am (antes de merendar), en aquella calle es que no había nadie, y yo que me sugestiono soplando la sopa y encima la lluvia caía cada vez mas fuerte, pues eso, pare un taxi.
El taxista, hombre delgado, blanco como la leche, parecía que estaba mareado, estuve a punto de bajarme, el taxi, impoluto, parecía un quirófano. Música clásica, pero no clásica de hace dos siglos, clásica contemporánea, madre mía que suplicio, y el taxista sin mover un musculo.
-Buenas noches señor
-Buenas noches, usted dira donde vamos
-Vamos a la calle Sancho de Avila 42
-De acuerdo…
Ya no hablo mas el tío. El silencio era absoluto, eran las 00:52:45, mas o menos, de la madrugada, y por la calle sólo se oían las ruedas del taxi, deslizándose por el agua… Era uno de esos eléctricos, que se oye todo, lo de fuera, mas que lo de dentro.
El conductor creo que pensó que era de Logroño o algo así, por que me empezó a dar una vuelta que casi vemos las nieve de los pirineos. Ya cansado, quería llegar a casa, y para no ser incordiante ni que se molestara el asesino taxista, pensé en preguntarle…
que cuanto quedaba para la calle Sancho de Ávila
Y le toque el hombro…
-Oiga caballero, cuanto queda pa…
El taxista, levanta las manos con un respingo y un alarido que me pego un susto de muerte.
-Ahhhhh!!!!!!!
Y yo
-Ahhhhhhh!!!!!!, Que pasa!! que pasaaaaaa!!!!!
Y los dos
-Ahhhhhhhh!!!!!!
Encogí las manos como si me hubiera dado la corriente, o me fuera a matar el cabrón ese, del susto que dio. Y me tire atrás al asiento gritando y me mee encima. Los dos gritando.
El taxista, gritando como un loco, perdió el control del coche, casi choca con un camión, se subió a la acera y se metió en una tienda de cristales haciéndolo todo pedazos.
Por un momento no se oye nada en el taxi, los dos en estado catatónico. Hasta que el asesino se giro lentamente y me dijo con la voz temblorosa.
-Mire amigo, jamás, pero jamás, haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
Yo estaba alucinando, será cabrón casi me sale el corazón por el culo y me dice eso:
-Disculpe, lo siento, pero usted casi me provoca un infarto de muerte segura, no pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista y me ha tocado servicio nocturno.
-¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de coche funerario durante 25 años.
©Javier Sanchez 2018
Quejas sobre los trenes
Me enterado hoy, esta mañana para ser más exactos, y la verdad, sinceramente, no se por donde pasan, he mirado e interne, en los horarios de la estación y nada… pero es que qué haya “trenes que sólo pasan una vez en la vida”, lo considero de una mala gestión de las estructuras ferrovíarias intolerable, es una putísima vergüenza.
Y es que nadie dice nada, hoy lo comentaba con el cuñado del primo de un amigo del bedel de la universidad, y nos decíamos que es que luego salimos a la calle por tonterías, la reforma laboral y los sueldos, las pensiones etc.., no se, pero es que es una vergüenza. Qué país.
Estoy totalmente indignado, y después de la chapa que me han dado hoy en el trabajo más todavía ya os lo contaré me voy a tomar un diacepam con wisky y me voy a dormir. Que vergüenza, que vergüenza.
©Javier Sanchez 2019
