El invento

©Javier Sánchez 2019

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Cada 30 años

Hoy estoy contentísimo, hoy nos veremos toda la familia para cenar, bueno los que vamos quedando, es que es 30 de mayo de 2019. Y… comemos marisco.

El 30 de mayo de 1989 fue la última vez que comimos marisco en mi estimada familia. Somos muy pobres y tomamos la decisión en generaciones de comer marisco cada 30 años. La penúltima vez fue en 1959 y yo no habla nacido todavía. Pero vamos con está ya llevo dos. La próxima dudo que llegue, pero bueno que me quiten lo bailao.

Estamos todos que nos salimos de contentos. Yo ya he comprado unos mejillones en escabeche del Mercadona y he robado tres cajas de berberechos y almejas chilenas, de esas que tienen tierra como para plantar lentejas.

Mi hermana me ha llamado llorando….

– Ya llega nene, ya llega el día!!! Treinta años esperando.!!!

A mi hermano mayor como se dio un golpe en la cabeza y no se acuerda nunca de nada, es como los peces, cada cinco segundos se le olvida todo, pues nada, le hemos sacado el dinero, y con la pasta hemos comprado todo el marisco, a él le pondremos unas acelgas y una fanta de limón. Total le vas olvidar también.

Bueno y eso que os quería contar. Que estoy muy contento.

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© Javier Sanchez 2019

Músicos de hoy en dia hoy el “LVB”. El Beethoven

Ludwig Van Beethoven

(largo tiempo creyendo que era un perro, he visto la peli, y resulta que era un músico, que ignorante que te hace la vaguicie)

Recientes estudios de la Universidad de Menguele y el Conservatorio de Musica de Albacete, han resuelto que Beethoven, cuyo nombre real era Ludwig Van Beethoven Gonzalez de Las Heras dos Sicilias, era mas sordo que un pez de goma, pero su hermano Carlo Joseph Carlo van Beethoven González de Las Heras una Sicilia, me conocido como”el capicua”, no lo era.

Era mudo de la boca y ebanista, que rebozaba sillas y todo eso que hacen los ebanistas. O eso creen.

Esto demuestra el arte que tenia Ludwing, que aun siendo sordo y manco como Chopin, componia bellezas como la famosa

“Tu ser mi Follenfroilen, mulata culo peren” Opus 1 allegro forte dell morte”

Y algunas mas que eran una mierda, pero por su nombre y fama, la gente las aguantaba estoicamente. Muchos murieron e las salas de conciertos, los dos últimos en la sala STUDIO 54.

Ludwing, tuvo una infancia muy jodida, entre guerras y abusos de su profesor de “ética y formación del espíritu nacional”, que era un pedazo de cabrón.

Hasta que fue a la Universidaden de Picansburg, alli se le complicó todo, el profesor, un tal Jordi Hurtado le dio una hostia en toa la oreja que lo dejo sordo y casi ciego de la onda espansiva.

Y asin surgió la leyenda del músico este, que era sordo, que yo nunca me he creído que compusiera su musica, yo creo que fue su hermano, que encima se beneficiaba a Elisa, la vecina del quinto y novia de Ludwing. Esa es mi humilde opinión.

Pero vamos, tampoco me hagais mucho caso que me tomado la médicacion y me he ido de aperitivo por ahi y me he apretado tres martinis y unos caracoles y estoy que no veo ni a Falete soplando un globo.

Y eso, que eso os quería contar.

Mañana seguiremos con Vivaldi, Antoñito, el inventor de la pizza “Las cuatro estaciones ” y musico.

C Javier Sánchez 2019

To piss and take no drop.

© Javier Sánchez 2019

LA LUZ DE LA LUNA

LA LUZ DE LA LUNA

De la oscuridad de aquella sombra, negra y profunda, que causaba la luz de la luna al incidir en la puerta, se oía un pequeño ruido, arañazos constantes y una respiración profunda chirriante, desacompasada, cuando los arañazos paraban, se escuchaba la lejana y hueca respiración quejumbrosa.

La habitación, totalmente de madera, suelo, techo, paredes y ventanas. Cortinas de terciopelo rojo, un armario antiquísimo, ya estaba allí cuando se ocupo el piso. Madera de una categoría indeterminada, muy oscura, lo cual le daba a la habitación mas oscuridad, si cabía. Aquella noche la habitación, estaba iluminada totalmente por la luz de la luna llena. Solo a excepcion de la sombra que proporcionaba la puerta.

Desde la cama el hombre se despertaba, poco a poco, a causa de los pequeños ruidos. Somnoliento, mientras su cerebro se conectaba, iba girando su cabeza hacia la sombra de la puerta. Todavia no sabia donde estaba.

El cerebro tarda en reconocer, a veces, donde estas. Y al hombre le costaba, pero aun asi su borrosa mirada se dirigia a la sombra de la puerta. Su cerebro empezaba a cerciorarse de que algo no iba bien en la habitación, además, topicazo, hacia mucho frío y un olor nauseabundo en toda la habitación, intentó levantarse, pero no podía. Le costaba, le pesaban las piernas. Sentia como un peso enorme, como si alguien o algo estuviera sentado en ellas. Comenzo a ponerse muy nervioso.

La adrenalina iba haciendo su efecto, oia la respiración, aquella respiración horripilante, como un quejido, y los arañazos, esos arañazos cada vez mas seguidos. El hombre intentó hablar, pero a la primera no salió nada se su boca. Lo intento de nuevo.

– Qui qui quien hay ahi.?

Hubo un lapsus de un silencio espantoso, pero de pronto los arañazos y quejidos empezaron de nuevo…

Se armó de valor y hablo…

– ¿Que quien hay ahi…. ?

Y un alarido espantoso salió del fondo del baño…

– Ahhhhhhhhh!!!, yo cari, la mierda de las gambas que has comprado en el chino ese, cabezón que eres un cabezón y un rata.!!!. La madre que te parió.

Me están deshaciendo por dentro. Son como un alien.

– Aahhhhh otra vez!! Me van a tener que hacer una tranfusion de caca. Por el amor de dios.!!! Y aqui con la luz apagada joder, que no va nada en esta puta casa.

En la casa de mis padres estaremos bien, y una mierda, me cago en tu estampa morena, parezco Stevie Wonder giñando.!!

Ah!! te he dejado las mantas a los pies de la cama, encima de tus piernas, estabas helado y yo tambien.!!

Y cierra la ventana coño!!!

Que llega el frio hasta el baño.!!! Mierda de casa, mierda de gambas del chino cabrón.

….,………………………..,………..

Moraleja.

Bonito barrio de la periferia Madrileña

No compres marisco barato. Nunca.

© Javier Sánchez 2019

Ley de protección de datos y privacidad. O algo así.

Yo veo que mi urologo (es que ya tengo una edad), esta un poco harto de esto de la ley de protección de datos y privacidad.

Menudos problemas le están dando, tanta privacidad y mierdas de esas.

Hoy tenia consulta porque, oye nada importante, tengo un herpes inguinal, un poco de candidiasis y ladillas, nada grave.

Pues por lo visto, la Ley de Protección de Datos prohibe tajantemente llamar a los pacientes por su nombre… no se si es verdad, pero vamos casi seguro, me lo ha dicho mi cuñao que trabaja limpiando en un despacho de abogados. Pero algo de verdad hay.

Y nada que ha salido el urólogo, ya van cuatro veces diciendo:

“A veeeeeer, el que tiene problemas se erección, que tenia visita a las 10, que ya son las 10:45 y se que estas aquí, veeeeeeenga el que no se le levanta el gusanito que ya puede pasar, joder!!, Los demás, mirar para el techoooooo”

Y nada que aquí llevamos tres cuartos de hora y no se levanta nadie….. valga la redundancia.

© Javier Sanchez 2019

Seguir siendo un niño

Mi nombre es Javier, me jubilé, hace un año, y es que me aburro, no es que no tenga que hacer, es que la gente no sabe divertirse. Aburridos, jóvenes y viejos.

Bueno a tenor de este evento vital os quería comentar lo que me sucedió por actuar como creo que debía, aunque unos digan que soy raro. Pero es que lo raro es original y único. Osea que me encanta ser raro. Al igual que calvo.

Pues sucede que, con mi compañera, siempre he ido a un Centro Comercial de al lado de casa y después de la jubilación, y de tanto ir al mismo sitio, me di cuenta que ir de compras es aburrido, muy aburrido, pero mucho, y yo prefiero un poco de sal y pimienta a la vida. De compras, pero con algo más. No sé algo de vida.

A mi compañera, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de conceptos diferentes, el super-mercado, ver los mismos productos veinte veces y luego no comprarlos. Y así un día tras otro, y no le echo nada en cara a ella, es su forma de vivir y la respeto y prometo que me adapte, pero, al paso, iba haciendo mi “compra’, a mi manera.

Todo iba bien, me lo a estupendamente, y Lara estaba contenta cuando íbamos a la compra, pues me veía siempre sonriendo. Hasta que ayer, mi querida compañera recibió la siguiente carta del centro comercial y se me acabo la diversion:

La carta reza asin:

(Conste que me he reido como un niño, mientras Lara, leía la carta, me miraba con cara de asesina al principio y riendose a carcajadas al final, diciendome que estaba loco y abrazándome).

“Estimada señora Lara Rubio:

El presente escrito es para informarle de que en los últimos siete meses, su marido ha causado grandes problemas y desconcierto, entre los empleados y los estimados clientes de este, su hasta, ahora centro comercial..

Las quejas que hemos recibido, hasta ahora, en contra del comportamiento de su esposo, son numerosas, así como inverosímiles en una persona de su edad. Seguidamente, y para su conocimiento, pasamos a informarle de las mismas. Le hacemos saber que estan basadas en las quejas y comentarios de nuestros clientes y están documentadas, a su disposición, por las cámaras de video vigilancia del Centro”

Toma · 15 de Enero a las 11:22 am:

Se identificó a su marido cojiendo 24 cajas de condones y al azar las puso en los carros de compras de los clientes cuando ellos estaban despistados o no estaban junto a ellos. Se le observa poniéndolos en toda clase de gente, hasta a ancianos. Posteriormente volvió con usted, riéndose.

Toma· 2 de Mayo a las 16:50 pm:

Se aprecia a su marido manipulando los despertadores del departamento de artículos para el hogar y provocó que sonaran TODOS, repetimos, TODOS, a intervalos de 5 minutos. Con la molestia de los clientes. Se le observa, salir de la seccion riéndose a carcajadas. Cojiendo un cartón de leche y depositándolo en su carro.

Toma – 7 de Mayo a las 12:43 pm:

En este caso se le ve con tres botes de ketchup, haciendo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde el departamento de higiene íntima hasta el baño de las señoras. Impresentable. Dejó los botes de ketchup en las estanterías del departamento de perfumería y allí cogió dos frascos de colonia seguidamente se dirigió hacia donde usted estaba.

Toma – 14 de Junio a las 20:12 pm:

Se ve a su marido cojiendo el letrero de “PRECAUCION – PISO MOJADO” y poniéndolo en la seccion de alfombras, encima se una de ellas. Tambien se le observa salir corriendo y riendo. No pasó nadie a la sección en tres cuartos de hora. Hasta que nos dimos cuenta del problema. Se le ve en el fondo del departamento, sentado en una silla riéndose.

Toma · 15 de Junio a las 13:23 pm:

Montó una tienda de campaña en el departamento de camping y se aprecia como habla con los hijos de los compradores. Pósteriormente se les preguntó a los niños y nos dijeron que el señor mayor dijo que la empresa les invitaba a acampar si ellos traían almohadas, colchones y sabanas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. Y arrasaron em departamento de ropa de cama. No sé detectó su presencia posteriormente.

Toma · 14 de Julio 18:12 pm:

Se observa a su marido en el departamento de caza, manipulando varias armas y al mismo tiempo hablando con el empleado, el cual nos informó… “Es que me preguntaba ¿donde estaban los anti-depresivos?, que estaba teniendo in brote.” El empleado todavía esta de baja.

Toma – 5 de Agosto 11;12 am:

Tomó una caja de condones y hablo con la cajera y le preguntó que ¿donde estaban los cuartos probadores? “Que tenía prisa y ganas”

Y por ultimo pero no menos importante:

Toma · 7 de Agosto 15:30 pm:

Se ve a su marido dirigirse a un probador de ropa, cerrar la puerta, y después de un largo rato, nos indican que gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí.”!! Uno de los empleados se desmayó… tambien esta de baja.

Por todo ello, le rogamos, señora Lara Rubio, que por favor… NO lo traiga mas, nunca, jamas a este centro conercial

Tenga un atento saludo y nuestra mas sincera compasión.

La dirección.”

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© Javier Sánchez 2019

Momento trágico

Las otras leyes, que no son del Murphy

Ley de Evans y Bjorn : “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.”

Siempre está el enterado/ada que dice: “Yo ya lo sabia…”. Pues cojones si ya lo sabías, dilo y podríamos haberlo evitado. 
Eso paso en la segunda guerra mundial, que había un imbécil, un tal Jon Doe, del Tercer Regimiento de Paracaidistas de ejercito del aire de EEUU, que cuando acabo la guerra dijo, “Es que ya sabía yo que se iba a liar….” 

El listo murio a los dos días de un ataque severo de caspa, caspa que le producia estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas y mesas, y lo que paso es que, en uno de ellos, se dio con el canto del armario alto de la cocina y falleció en el acto. Mas concretamente en el segundo acto de la opera “Tristeza y semblanza de amor” una comedia de esas modernas de un tal Calixto Roser de la Crua, que ponen dos cortinas y una sofa y hala, p’alante, truño total. Pues le dio sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció también un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.

La esposa de Jon Doe comento “es que me lo imaginaba”. Ella tambien murio al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, “le ha sentado mal” dijo el medico. Que ya le vale tambien al doc, doce años estudiando para decir eso. 

Ley del  “vaso en el canto de la mesa” de Bjorn y Evans (primos lejanos de Evans y Bjorn) 

Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el comentario agorero. 

– Cuidado que puede caer.

Pero porque, porque se tiene que caer el puto vaso, ¿es que se marea al estar al lado del precipicio y pierde el conocimiento?. ¿Es depresivo? ¿De IKEA? ¿Con instintos suicidas? El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio. No cae. Es imposible. Salvo terremotos, bombardeos, que pase mi suegra o algo asi, sino, no se cae. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa.

Ley de “Vamos siete días de vacaciones pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Evans. (hermana de Bjorn, la Loreto) 

Ojo al dato:

Haciendo las maletas, y digo “las”.

– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso. 

-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a Laxante Village Vip.?, ¿Que me voy a estar giñando por las piscinas y toboganes de todo el camping.?

– Sisisisisisi cari, – (ese “Sisisisisisi”, es sinonimo de que ni te escucha) -Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.

– No me jodas…. ¿En Tarragona? ¿El quince de agosto? ¿Que vamos a la ruta de los Tanatorios?

– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. Que te la lleves!!! Y ponme el chandal ese grueso…..

Ley   “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” . De Gerard de Moussel.

– No has tapado la botella del gel, joder, siempre igual….

– ¿Pero que pasa? ¿Que pierde el alcohol? ¿Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra o la tuberculosis? Porque si no no lo entiendo, iluminame.

– De una hostia te voy a iluminar, que la tapes!!!

(es que es muy tierna ella)

Ley “eso es malo para el colesterol” del Doctor Evans y Jacinto LeMans.

Vamos a copmer unos amigos a un restaurante, uno vegeta, otro vegano y otro que le llamamos, el camion de la basura, se come todo lo que dejamos

– Pues yo me pido, algo ligerito, unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras.

y me sueltan…

– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.

– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, ¿no?

Silecio sepulcral, todos me iran, menos el vegeta y el vegano que estaban casi potando…

No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.

Continuara, que tengo que tomar la medicación. Y a hacer pipi. 

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©Javier Sanchez 2019

 

Edu Murphy, “el listo”

EL CREADOR DE LA LEY DE MURPHY

Las Leyes del Murphy son una posible forma de expresar el porqué de la mala suerte que le suceda a alguien o un colectivo.

Al fin y al cabo se emplea para todo lo que nos pasa de extraño o lo que les pasa de extraño a los demas.

Se basa en una unica ley raiz. Que este corresponsal sepa.

“Si algo puede salir mal, saldrá mal.”

El pollo este, Edward A. Murphy Jr., que en realidad se llamaba Eduardo Antonio Murphy, hijo, natural de Benasque, Huesca, era un ingeniero de desarrollo que, estudio en la University of Zaragoza, posteriormente, como aquí no se comía un colin, se fue a América y comenzó con su carrera, de camarero en un burguer, de abre puertas en un Centro comercial, hasta que un día se cruzo con Héctor Figueroa López, de Albacete, otro americano de pro, que le enchufo en el departamento de experimentos con cohetes en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949, finales de los cincuenta, por la tarde.

Así les ha ido con semejante gafe.

Este payo (Eduardo) realizaba pruebas y utilizaban un muñeco atado a una silla en el trineo donde estaba ubicado el cohete. Se escoñaban todos y no había forma de solucionar el tema temas.

Eduardo Murphy comento la posibilidad de utilizar medidores electrónicos de esfuerzo para medir parámetros y cosas de ingenieros. Tela, no se de que va, osea que me miráis la Wikipedia y hala… Que estoy cansado.

El asistente de Murphy cableó un arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero. Osea mal.

Mono escoñado.

Entonces observaron que los cables habían sido instalados incorrectamente, mas concretamente al revés. Un poco gilipollas.

Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, el Murphy este, para no comerse el marrón le echó la culpa a su asistente, diciendo:

“Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará.”

“yo no, que meo colonia”

Esto ultimo nunca se publico hasta hoy, que me lo he inventado.

Pero vamos que el pollo tenia un morro que se lo pisaba.

A partir de ese momento el Murphy aplicaba variaciones de “si algo va mal ira mal o peor de cagarse de la muerte.” Todo para no comerse marrones. Y que el azar o los compis se la cargarán.

A continuación las leyes o inventos antimarrones del pavo este.

– Ley de Murphy (primera ley del escaqueo de marrones)

Cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal.

– Ley de Murphy (segunda ley del escaqueo de marrones)

Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.

– Primer corolario de Murphy

Nada es tan fácil como parece.

– Segundo corolario de Murphy

Todo requiere más tiempo del que prevé.

– Tercer corolario de Murphy

Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.

Como se puede observar esta pavo era un gafe, tremendista y pesimista. Mmmmm….., un plasta vamos. Con un morrazo que se lo pisaba. Y sobre todo un antimarrones nato.

Aquí os dejo varias leyes que no tienen nada que ver con el plasta de. Murphy, pero su base es la misma.

(Ley de la oficina)

Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.

(Ley del tontolahaba)

Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.

(Ley del funcionariado)

Cualquier burocracia que se intente agilizar para ser más eficiente, al cabo de menos de un mes, sera idéntica a la anterior.

(Ley de ya mañana si eso…)

Decir que harás una cosa más adelante, es lo mismo que decir que no la harás.

(Ley de donde coño iba esto )

Si desarmas algo y lo vuelves a armar muchas veces, seguro que terminas montando dos de lo mismo.

(Ley de, vamos, no me jodas. )

Si sólo tienes un martillo te faltara un clavo. Y viceversa.

(Ley ande pollas esta)

Cada tuerca esta fabricada específicamente para que se te caiga de las manos y volverse invisible en cuanto toque el suelo.

(Ley de mecagonsuputacalavera)

Cualquier objeto pesado esta diseñado para que caiga sobre tu pie.

(Ley del jabon de Marsella)

En cuanto te metas debajo de la ducha y te enjabones. Llamaran a la puerta o sonara el telefono.

(Ley de las visitas y/o sordera transitoria)

Nunca entenderás a la primera, ni con claridad, el nombre de la persona que te presenten.

(Ley del laboratorio cabron)

Lo abras por donde lo abras, el prospecto de un medicamento siempre te estorbara.

(Ley de jodeeeerrr.!!!!)

En cuanto te sientes en el sofá, se oira una voz que diga, “me puedes alcanzar esto o aquello”, y estará lejos.

Bueno pues eso, demostrado queda que el Murphy ese lo que era, era un jeta, que se escudaba en estas pseudoleyes, para cubrir sus posibles errores por adelantado. Listo el tio. Y hace 70 años de eso.

Y nosotros las hemos adoptado y llevado a limites insospechados. Para lo mismo o para intentar explicar todas las coincidencias que nos suceden al cabo del dia. Por que son coincidencias no leyes. No nos equivoquemos. No hay nadie esperando a que hagas algo para joderte.

Simplemente es que la vida es así.

(Ley de Sánchez)

©Javier Sánchez 2019

(recopilación adaptada al medio, pos si acaso)