Paseando al perro

Cuando la noche anterior has cogido el pedo del siglo y se te ocurre sacar al perro a pasear sin haber dormido nada.

 

© Javier Sánchez 2019

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Oto-ño

El lunes 23 de septiembre del presente vamos a entrar en el periodo estacional de otoño. Osea, en nadam en nada lo tenemos aqui. La estación de las chaquetas, jerseys, camisas de manga larga y corta, sudores, frio, la de mecagoentó que no se que hacer, la estación que no hace calor o si, y si no lo hace, lo hace a mediados de octubre que te jode vivo y te pilla con la chaqueta, camisa de manga larga, corbata y calzoncillos de cuello alto. Y te fundes por la calle, sudando en el bus o en el metro, vamos como un pingüino en una panadería.

En los trabajos calefacción a tope, da igual la temperatura de fuera. Es otoño y hay que ponerla. A veintisiete grados Celsius, con dos cojones u ovarios, estamos en otoño y hay que poner la calefaccion. Y sudando cual pollo con fiebre. Hala!!! Calor y calefacción, que este verano (presente todavía), no hemos pasado calor. Nada de calor.

Esta estacion me encanta por que es la estación en la cual las lorzas no se notan. Y si no ligas nada, como yo, estas a salvo. No es que vayas a ligar, no ligas igual, pero se te ve un poco mas mejor. Los gorditos no ligamos, solo nos dicen que somos simpáticos y buena gente, (nota del autor). Oye, cuando me muera y me reencarne, la próxima vez, quiero ser un cabrón y guapo, estoy hasta el colodrillo de ser simpático.

Otoño esa maravillosa estación de colores ocres (que no se lo que es pero queda guay en un escrito). Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo y mas flojillo, vamos todo amalgama de colores modo mierda de bebé, eso si, todo flojillo. Vamos una mierda de colores.

Donde la melancolía ataca a los más sensibles. Y hay depresiones, enfermedades, urticaria, asmas, constipados, despidos, divorcios, comidas, cenas, pistolas y todo eso, vamos lo de siempre, pero peor y encima con calor, porque te has puesto la chaqueta y el calzoncillo de lana de cachemir, porque el cabrón del hombre del tiempo ha dicho que bajarían las temperaturas, y hace un calor de Abu Dabi, pero en las afueras. Ya le vale al metereologo.

Esa estación donde la gente se hace mayor, ya lo dijo el famoso escultor Sigmud Freud “estar en el tol otoño de la vida es estar en otoño, por que yo lo valgo”. Vaya tela de frase también. Tantos años estudiando Química para soltar semejante estupidez. Bueno se le atribuye a Freud pero también lo pudo decir mi prima Josefina de los Ángeles Custodios, que era muy de soltar frases al tuntún. Ella es la autora de “no me empujes que estoy en el filo”.

Otoño, la estación que si guardas el ventilador, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si pones la calefacción por la noche te da un golpe de calor, que puedes morir. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano. Se pone todo perdido de hojas de los arboles. Estación en la cual los barrenderos de Tarifa, la ciudad del viento, cogen depresión por el trabajo repetitivo de cada día, cuando llegan al final de la calle y se dan la vuelta esta como al principio o peor. Todos llorando.

Que bonito es el otoño, con sus pájaros que se han pirado a otros sitios donde se aclaren más. Por que están hasta los cojones de ahora frío, ahora calor, ahora migro ahora no migro. Calor, frío, frío, calor. Donde los osos se estresan porque no saben que hacer. Si dormir o irse de fiesta con la osipanda.

La estación en la que la gente sale a destrozar el monte en busca de setas y hongos varios. En vez de comprarlos a los profesionales. Y muchos fallecen por comer setas envenenadas y eso que en los folletos ponen una calavera con los huesos cruzados, pero como en las setas no esta ese dibujo, pues nada a la sartén. Estamos rodeados de gilipollas.

Otoño, ah!!! El otoño en el que los poetas y la gente esa que escribe en blogs y hace libros, se enrollan a decir cosas raras, como que te quiero y que bonitos son los arboles en flor (esto ultimo es de un poeta que conozco que es mu y tonto y despistado, quería hablar de la primavera y ya ves). Ese otoño, que viene del latín, “oto”, oído, y “ño” abreviatura, del latín popular, de coño. Esto ultimo no viene a cuento, pero mira, se me ha ocurrido, es gracioso.

Me encanta el oidocoño, u otoño, y oye, tú disfrútalo al máximo. Y es que el otoño es…es ….. una mierda, la verdad sea dicha, para que nos vamos a engañar a estas alturas que todos ya me conoceis.

 

 

© Javier Sánchez 2019

Verano por la tarde, sobre las 17 horas mas o menos

Como nos aburrimos

antiguas.jpg

 

Ya lo decía Shakespeare, en su película,

“LAS ROSAS HUELEN BIEN, PERO PINCHAN”:

“Vintage or non-vintage, here’s the problem.” Él si que vestía vintage. O antiguo. O como se quiera que se defina ahora las cosas viejas.

Ahora a cualquier mierda que se encuentran en un container la catalogan como vintage. Es como las películas esas en blanco y negro que se les llama obras maestras. Porque, ¿porque están hechas en blanco y negro y tienen más años que la fuente de mi pueblo?. Pero si algunas son una pesadez, son de tarde de sábado y siesta de perdida de conocimiento. Pues no. No debe de ser así. O asin. (“asin”, que la RAEL,  en un alarde de soporífero aburrimiento del titular de la letra A, dio el bonito palabro como bueno)

A lo que vamos, entre lo vintage y “yo es que soy muy ecléctico” (Que por cierto parece el nombre de una enfermedad mental) estoy hasta el mismísimo.

Ecléctico es un adjetivo de tipo calificativo que utiliza para hacer referencia a situaciones, fenómenos o personalidades que se caracterizan por tener elementos o rasgos muy distintos entre sí, sin que esto llegue a ser un problema o una patología sino más bien como una manera de combinar rasgos diversos y amplios.

Manda cojones con la definición que ahora esta de moda. Ejemplo practico :

– Es un plato de lentejas muy ecléctico. Porque las lentejas el chorizo y la morcilla de Burgos, buenísimas donde las haya, no tienen nada que ver, bueno el chorizo y la morcilla si, pero con las lentejas no. También pasa con el bocadillo de tofu ahumado.

Pero de lo ecléctico ya hablaremos otro día. Puede que hoy, ya veremos como se desarrolla este texto. Y las ganas que tenga. Es que soy muy ecléctico cuando escribo.

Estábamos hablando de lo Vintage. Estaba, y estoy harto de oír a mis amigos súper mega puestos y todos súper fashion de la muerte, que, es ver un puto sifón y decir.

-Me caigo muerta o muerto, que vintage…!, que colorido y que …. esto o aquello, que no se me ocurre nada…

Pero vamos a ver individuo/a, si es un puto sifón, que no sabes ni para que sirve. Y si lo sabes, por aquella de la casualidades divinas, pues lo entiendo menos, porque es que es feo, un sifón es feo, una botella con un caparazón de plástico de color verde antiguo o amarillo gastado y un tapón extraño que parece un pene en horas bajas. Es feo, jolin (es por no poner joder).

Y no me digas,

– Huy que bueno esta, es como el agua con gas…. El sifón me encantaaaaa.

– Perdona querido fashion tonto la haba, el sifón es el aparato, lo de dentro, si, se parece a agua con gas, de hecho es agua con gas y hay que saber dominarlo, porque te puedes poner perdido de agua con gas, tú y los que pululen a tu alrededor, probadlo por gusto, darle a la palanquita mas fuerte de lo preciso y saltara por todos los sitios… divertidisimo.

A mi me gusta ver las antigüedades, en los mercadillos, lo que no me gusta es catalogarlas de vintage. Ahora resulta que todo es vintage. Pero ¿Por qué? ¿Por qué tienen mas de 50 años? Pues por esa premisa, (me encanta esta palabra) yo, soy vintage. Me pondré marrón y un poco de betún de Judea y ya soy super vintage. Para antigüedades, mi suegra and mi suegro y no son vintages. Manda cojones que sociedad mas extraña.

En los mercadillos se ven cosas bonitas, que tienen su noseque que queseyo,

Candelabros de esos de bronce, de los que llevaba Drácula cuando paseaba por su castillo El Castillo de Ampudia, en Palencia, (por cierto digno de ver, estuve hace unos meses… perdón es que se me va la olla), radios antiguas, aquellas con dos mandos, el del volumen, para distorsionar y que no se entienda nada y el que da vueltas, para el dial, de color rojo, este último es el que localizaba las emisoras, según la pegatina, de todos los lugares del mundo, aunque luego solo pillabas Radio Nacional de España, mi madre lo ponía siempre. Recorrías todo el dial y solo salía esa. Era muy divertido. Ahora vintage.

También hay cuadros de ni se sabe quién, pero si se sabe, que, algunos, dan realmente miedo, sillones de colores mortecinos o de cuero, no aptos para el verano, por que si te sientas un rato, con poca ropa, corres el peligro de dejarte la piel al levantarte, o morir deshidratado. Mi tío abuelo murió en un sofá de esos, le dio un infarto en todo el corazón. Fulminado. Es que se llamaba así, Fulminado. Raro, si, pero así se llamaba.

También tenemos la rama derivada, Art Deco, que por cierto, se solapa con lo vintage en algunos trastos viejos, manda cojones. Esta, el Art Deco, es la vertiente súper artística de toda la mierda que no quiere nadie de casa de los yayos y que data de los cincuenta, sesenta, setenta mas o menos. Década arriba, década abajo. Lámparas espantosas de colores rojos, verde fosforero, sillas que no hay cojones a sentarse, y si te sientas, ahí te quedas, días.

Barras de bar, para casa, que ahora las ponen en los bares de carretera. Yo he visto una de esas en casa de un amigo. Y me la vendía como algo súper increíble art deco/vintage. Yo pensaba si, de la casa “Decomena, abierto las 24h” de la carretera de Andalucía.

Cuadros que no hay quien los entienda. De cuatro brochazos y un punto. Titulado como te salga de allí. De esos que hay en las exposiciones de mucho arte, o eso dicen. De cuadros extraños, que parecen lo que no son, por que la verdad es que no se lo que son. Prueba evidente es que debajo le ponen un titulo y a lado el precio. El titulo es para que “mas o menos” sepa de que va y el precio, es para que te vayas directamente a la casilla de salida. A mi me pasó en una exposición de un amigo “pintor”. Le tengo mucho cariño y respeto, pero es que no lo entiendo. Fui a su exposición, todo lleno de intelectuales del arte e inversores en arte y pasmaos como yo, en arte. Me pasee como hacían todos, parándome en cada cuadro, y mirando pensativo fijamente, hasta hubo uno que me maree y todo. Y llegue a uno curioso, era como una lamina gris, pequeña, con un marco blanco, pero vamos era todo gris a excepción del marco, y como no ponía nada, pues le puse el titulo yo, esto se llamara “Tormenta”, por lo de lo gris. Y me quede tan pancho, hasta que vino Juan, el pintor.

-Que Javi, que te ha gustado

-Todo muy bonito, raro, pero bonito. El que mas me gusta es este gris…

-Joder Javier si eso es el cuadro de diferenciales. Anda vete para la otra esquina y no digas nada a nadie eh?

Que vergüenza y quiero el tierra trágame y mastícame. Que ridículo.

Retomemos, también encuentras miles de versiones de la lata de fabada de Andy Warhol, si, si, porque en inicio era una lata de fabada, un secreto que me contó poco antes de fallecer de muerte, el hombre raro ese.

Y una serie de gilipolleces, que, en si, no lo serían sino las bautizáramos con anglicismos gilipollas. Serían los trastos de los yayos.

Es que, esto del vintage y el art deco, en la humilde opinión de quien os escribe, que soy abogado, licenciado en filosofía y letras y tornero fresador, es que la real definición es…. que es ANTIGUO, AN-TI-GUOOOOOOO, es lo de los papas o los yayos. Joder, que hasta hace bien poco se vendía en los mercadillos de cosas viejas, por Pepe “el ojolindo” y Antoñito “el carapapa”. Y todo en el Rastro, en Madrid o en Los Encantes en Barcelona, o en cualquier mercadillo de todo el mundo mundial y a menos de la mitad de lo que ahora lo venden. Y con naturalidad. Con las manos llenas de mierda y regateando. Cómo mandan los cánones.

Como nos aburrimos oye.

© Javier Sánchez 2019

Quería ser médico… de la seguridad social

A mis 50 y jahshsjaj años, mis amigos me llaman “culo inquieto”, decidí que iba a estudiar medicina, si, y he dicho iba. A mis 50 y msjdndh años se me ha ocurrido acercarme a la universidad y estudiar lo que siempre he querido ser. Arquitecto, digo, médico. Con su bata blanca, la manguera esa de las orejas para escuchar el corazón, los bolis de colores, las palabras raras, que alguna te inventas para quedar interesante, vamos que mola.

– Póngale 10 milikilometros intropenosos de Paracetamol.!! Carga a trescientos, fuera !! Se nos va, se nos va.!!! Hora del exitus 9.04… la palmao… vamos a tomar algo…

Hey, yo me morí una vez, tengo una anécdota que tenéis que leer y luego volvéis eh??
Leerlo, es divertido. Y volvéis aquí otra vez. Aquí os dejo en link. Luego volvéis eh?

https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2019/05/05/6077/

Pues eso me pasó, fue divertido (solo para los que hayan leído lo del link), bueno con lo que íbamos, que mola lo de medico eh.!! y el juramento histérico ese, es genial.!!!
Como decía, lo que me ha gustado siempre es ser medico y mejor si es de la seguridad social, de esos de blanco, que recetan medicamentos, sin mirar ni nada, así a boleo. Y dicen , siguiente.!!. Siempre he querido ser de esos médicos.

Y nada, que me puse mi camisa de flores, mis bermudas, mis sandalias, los calcetines blancos y me acerque a la uni, con mis cuarenta, perdón, cincuenta tacos. Ya sabía lo que era la uni, estudie derecho, 10 años tardé en sacarme la carrera. Después como no ganaba ni un juicio y algún problemilla que tuve, a saber, aquí os dejo otro link:

Lo leéis y luego volvéis, le dais a la flecha de para atras.
https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2018/09/14/el-juicio/

Pues eso, problemillas. Pasada esta oscura historia de mi vida, oscura porque no me acuerdo de casi nada, me apunté a un curso de macramé, a distancia.
Hey.! un lío, no lo hagáis, se pasa el tiempo volando. Empecé a hacer una pieza pequeña y casi me muero, me lié con los hilos y la madre que los parió, tan concentrado que estaba, un mes sin salir de casa, pues me salió una pieza que de ocho por cinco (ahorraros la rima), ocupaba toda la pared y una tarde fría de noviembre, estaba yo llorando porque me había dejado mi novia, me apoye en la tela y se me cayó encima. Casi me muero de muerte. Los bomberos y la policía tuvieron que venir para sacarme de debajo del esperpento que hice, es que encima era muy feo, me lo dijo un bombero, que mal rato pase. Lo dejé, el macramé es muy peligroso, de verdad.

Pues nada, pasado el peligroso evento del macramé, entré en la Universalidad de Medicina, “La divina Virgen de que la Suerte te acompañe de Barcelona”, para mí, mal nombre, es una opinión, pero vamos, allá cada cual.
Acercome a la recepción y un individuo con cara de muerto me atendió. Ni buenos días me dio. Ni me miro.
Pero sí me dio la lista de asignaturas y el importe de la matricula. 12.000 euros costaba la matrícula. Me dio un vahído. Vamos que me desmaye delante del caramuerto y todos los futuros receteros. El que siga mis historias sabe que soy mucho de desmayarme. Es muy cómodo, a no ser que pilotes un formula 1.

Cuando recupere el conocimiento, yo solo por cierto, ni dios se había acercado, vaya tela de universidad de medicina, me acerque a la ventanilla y el caramuerto me dio la factura de la matricula, la de un jarrón que había roto y la lista de las asignaturas, todas se pagaban a parte si las suspendías. Y cada vez que suspendías también. Manda cojones.
Ah. También los libros aparte… Qué lo sepáis.

A saber:
MEDICINA, PRIMER CICLO / CURSO
ANATOMÍA GENERAL Y DESCRIPTIVA DEL APARATO DEL TREN LOCOMOTOR.
O sea el cuerpo y los trenes. Me encantan los trenes. Algo entretenido, guay. Aunque no se qué tiene que ver con la medicina.
BIOQUÍMICA GENERAL.
Yo tenía QUIMICEFA, el juego ese de algo me servirá. Aunque quemé mi casa, que lo sepáis. Dos años en un colegio interno me costó.
HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.
Esto va a ser de los chamanes, druidas y todo eso. Me mola, será como el Señor de los anillos.
ETICA MÉDICA.
Esto no se lo que es y me da que tampoco me va a servir de mucho.
BIOLOGÍA CELULAR E HISTOLOGÍA.
Otra vez la biología esa? Ah no, que era bioquímica, y lo de la histología, será algo se la historia y todo eso otra vez
FISIOLOGIA.
Eh !! Mira con masajes y todo. Esto mejora. Habrá Happy end.!!??

BIOESTADISTICA
Hostia, esto es lo del PSOE y el PP para ver quién gana. Esto debe de ser un error.se lo diré al caramuerto.
ANATOMÍA TOPOGRÁFICA Y FUNCIONALIDAD.
Otra de lo del cuerpo, y ahora con mapas y funciones de algo. Cada vez estoy mas perdido.
BIOQUÍMICA Y BIOLOGÍA MOLECULAR
Otra vez? Esto está repetido. El caramuerto no se entera.
LATÍN y GRIEGO
Hostia, y esto? Para que quiero saber latín y griego?. Le diré al caramuerto si me convalidan el derecho romano que hice con el macramé, digo con lo del abogado.
Bueno y esto en el primer curso. Manda cojones, y esto en un año o así. Y en medio hay que jugar a las cartas, ir al bar de la facultad, etc. Joder no se si podré con todo.

Me dirijo raudo al caramuerto.
– A ver caramue… caballero esto de los libros y asignaturas está repetido no?
– No…. (Silencio de cinco segundos), es lo que hay.

Tenía una voz que daba miedo. Yo creo que estaba muerto de verdad, un zombi de esos.
Nada que me matricule en la uni y al lunes siguiente allí estaba, a las 8 de la mañana. Entré en el aula, enorme con una pizarra que parecía el Guernica de Picasso (el pintor, el de los coches no).
Se lleno de gente, todos jóvenes, menos yo, pero daba igual yo quería ser médico de la seguridad social. Hoy tocaba:

“HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.”
Y después anatomía.
Vaya castaña con la historia de la medicina, salían los griegos, el Hipócrates y toda esa gente que iba con túnica blanca. Yo pensaba que saldría el de 300, pero no, o el Demis Rousos, que tampoco. Y no recuerdo más, me dormí. Hasta las 11 que un chaval me despertó, señor, señor que tenemos que ir a Anatomía….

– Joder, hola – dije con los ojos hasta con legañas, joder, vaya perdida de conocimiento, había soñado y todo – me he quedado traspuesto….
– Traspuesto? – me dijo el chico – si lleva durmiendo desde las 8.30..!!
– Hostia, tienes los apuntes o como se llame eso que tomáis notas,…?
– Si ya te los pongo en el Drive, en una share folder de la uni.
– Ah ok…. – ni puta idea de lo que me había dicho – gracias majo.

Para Anatomía que me fui. Entramos, me dieron una bata blanca, que me iba pequeña pero ya molaba.
Un pestazo a alcohol que hacía y había camillas con cuerpos o trozos de cuerpos. Me empecé a acojonar.
El chamán, un tío mayor de unos ciento cincuenta años dijo:

Hoy empezaremos por estudiar los músculos de la cara. Y destapó una cabeza. Hostia puta que asco, que repugnancia, … Me desmaye… dos veces… El chamán empezó a hurgar, esto es el esternocleidomastoideo, este es el occipital, este… me volví a desmayar.

Le pregunté al chamán, – oiga jefe esto no es para médico de la seguridad social?-
– Esto es medicina, y la clase de anatomía muchacho, que clase de médico quiere ser, que esperaba?
– Pues no sé que me enseñen a hacer recetas y a escribir raro, a decir “siguiente”, que le doy la baja y todo eso.

El pavo me miro como si tuviera un trozo de mierda en la frente y me dijo que no, que eso no es medicina, que me había equivocado de profesión, de universidad, de país y de planeta. Vamos que era gilipollas.

– Es que yo me mareo con la sangre y los muertos me dan miedo, ya verá esta noche para dormir. No se puede hacer esto con con el muñeco aquel que se le encendía la nariz?
Al rato, estaba en la puerta de la universidad, con mi mochila, mi estuche de colores en la mano y el segurata aguantándome la frente de la vomitera que tenía, me había vuelto a desmayar.

– Es que ya no tiene usted edad para estas cosas. Haga macramé como yo verá que bien le va.
– Macramé? Me cago en…. Le pegue un puñetazo y me volví a desmayar. Me desperté en comisaria. Nunca más vuelvo a la universidad.

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© Javier Sánchez 2019

El Jesú en el huerto

NOTA ACLARATORIA

Es solo humor y pensamiento

Cuenta la historia que estaba Jesús, en el huerto de los Olivos o de Getsemani, que realmente se llamaba el huerto de los cacahuetes, ya lo dice su nombre que viene del Ebreo, Getse, que no sé lo que es y Mani, que todo el mundo sabe que es cacahuete. Pero una remodelación del “Ministerio de agricultura, pesca y autopistas de Judea y alrededores”, hizo, por decreto, que se plantaran Olivos alla por el año 20 AC (nota del autor). AC (Antes de Comer, tambien nota del autor). Y oye, consultar vosotros a partir de ahora, que no puedo estar todo el texto con lo de la “nota del autor”.
Pues el Jesú estaba arrodillado al lado de un ciruelo (el único que quedaba y el único ciruelo en el mundo que daba cacahuetes – nota del autor, esta es de regalo) y le estaba pidiendo a su padre muerto (Dios) que le orientara.

– Padre perdóname.
– Porque hijo mío.
– Perdóname que me levante, es que tengo clavao un piazo rama en toa la rodilla, que me está destrozando. Oye que vengo del medico y me ha dicho que la tengo destrozada de tanto arrodillarme, me ha dado árnica y me envía al cirujano. Bueno pues eso , queeeee…… que te iba a decir queeeee…., se me ha olvidado…. Ah, si!!! eso que, perdónalos.
– A ver, ¿no me has dicho perdóname?
– Si, perdón, he dicho perdóname, pero quería decir, perdónalos, perdona padre.
– Me liado Jesú, hijo, repíteme desde el primer perdóname. Es que ya tengo sueño.
– Bueno repito, pero a ver si estamos más al loro, que entre el vino que he tenido en la cena, con los apóstoles, que no veas que me pusieron la cabeza a petar, sobre todo el Judas ese, que no paraba de preguntarme que donde iba a ir luego, cuatro horas que hemos estado, porque había un tío que decía que nos quería pintar, un tal Leo, con unas greñas blancas y barba de chivo y decía, lo titulare “la santa cena”…. amos hombre, para un menú que nos hemos cenado en una hora mas o menos, me duele la espalda de estar asin torcido, el resto con el tío ese. Y encima tú, que hablas con el eco ese, me estas volviendo loco. Me va a estallar la cabeza. ¿¿No puedes hablar normal, como todo el mundo??
– No, yo hablo asin, con eco. Pa eso soy dios. Aguántate, que yo me aguanto con el triangulito y el ojo en la cabeza, que se me clava que no te cuento y no digo nada. Y para dormir es súper incomodo oyes, se me tuerce y se me clava en el hombro, llevo días durmiendo mal, ni con el orfidal puedo, un dolor que…
– Bueno vale, Padre, que he venido a hablar de mis problemas, no del tuyo con el ojo ese, póntelo donde todo el mundo y ya esta.
– Estas un poco borde no? Bueno dime que pasa…
– Tienes una aspirina ? Bueno vale déjalo, que eso… que padre perdónalos, porque no saben lo que hacen. Son buena gente…
– What.??? Como que no, estas muy equivocado chaval, bueno hijo que ya calzas 33 y todavía me das la paliza con las consultas. Y si que lo saben, joder (uy perdón, perdón. perdón), jolín si lo saben, el Judas ese que se llevará la pasta, creo que treinta monedas, barato a mi parecer pero bueno es la ley de la oferta y la demanda, es lo que hay, bueno pues ese te venderá a la policía romana, y el resto, cada uno se lo montará a su rollo, contando las cosas a su manera en los evangelios según tal y según cual, según tal y cual, es que también harán duetos, ya veras la que se va a liar. Jesú espabila que te la van a clavar. La lanza me refiero, hijo, la lanza. Por favor dios perdóname, hey jod.. jolín, si soy yo, perdonado Dios.
– Vale padre, admito que me han vendido o me venderán, ya es que me lio, sobre todo el Judas ese, y que se que cada uno va a contar lo que quiera, pero perdónalos por favor. Son así, pero son mis amigos.
– Pues nada … Ea.!! Pues perdonados… Hijo de verdad, vaya tela con la bondad. ¿No ves luego van a hacer lo que quieran?. Y después con el tiempo, aparecerán unos tipos, vestidos de Demis Roussos, todos de negro y algunos con unas trajes que valen mas que un colegio y que van a hacer estragos con todo lo que tú has predicado por todos los sitios, hasta en el desierto, por cierto, cosa que no he entendido nunca, ¿y que hacías allí?, con todo el calórazo que mete y tu allí de palique. Oye, para eso ya se me han dado una idea de algo que le he oído a uno que toca la guitarra, no se que de los Monegros. He quedado luego para cenar con el o ella, es que no se lo que es y que me cuente. Y oye hijo mío, lo que te decía… lo harán. Cogerán tu palabra y tus pensamientos y les darán mil vueltas hasta acomodarlas a su conveniencia. Negarán la mayoría de tus pensamientos y de tus obras, las que no les interesen, negaran la existencia de tu compañera y de tu descendencia. Harán y vivirán en la opulencia y harán cosas terribles en tu nombre. Hijo, yo no quería darte la noche, pero acuérdate de esto. Bueno, perdón, no te vas a acordar, porque te van a matar, pero vamos, que lo sepas. Ya luego desde el cielo, si eso, ya tomas las medidas que quieras. Les envías mas plagas o muchos políticos, no se, tú veras.
– Gracias padre… ¿que?… ¿que me van a matar?… ¿porque?… ¿pero yo que he hecho?… Me has dado la noche, pero me conformo, me voy a tomar un Gelocatilium porque ya no puedo mas con la rodilla y la cabeza que me va a estallar, al fin y al cabo soy un hombre… Y es que ya no puedo mas…
– Esa es de Camilo Sexto. Un trovador que nació también en Belén, como tu, a o mejor lo conoces del insti….
– Vale Padre hoy estas de cachondeo ¿eh? ya te vale.
– Es que, mientras hablaba contigo, me estaba mirando al espejo con el ojo del triangulo y así desde arriba se me ve el cartón, estoy perdiendo pelo a marchas forzadas, estos humanos van a acabar conmigo. Pero hoy me he levantado de cachondeo. Espero que no venga algún mongolo de uniforme y me la lie. Pero, oye, acuérdate de todo lo que te he dicho.
– Si padre, lo recordaré…

Jesús se levantó con esfuerzo y se fue entre las sombras del huerto, tropezando por todos lo sitios. Es que estaba oscuro.

Y así la compuesta iglesia, durante y después de dos mil años, manipuló todo lo que sucedio desde que, la policía romana, detuvo a Jesú hasta la fecha de hoy. Manipuló y manipula el voto de pobreza, la caridad, la bondad, se enriqueció y enriquece a costa de todos, hizo cosas espantosas en nombre de un hombre que, según el libro de los libros, y lo que no esta anotado en el libro, dijo todo lo contrario a lo que, los llamados ministros del Señor hicieron y hacen, día a día y cosas terribles. Ya sabéis que…

Y a fecha de hoy, sigue igual.
A Dios rogando y con el mazo dando.

Pero…. Y por supuesto, vaya por delante, que no son todos, ni mucho menos, los hay que se dejan la piel y la vida, ayudando a los demás, pero a esos no los verás nunca en los periódicos, ni en ningún sitio, a ellos y a ellas, no les hace falta, el boato, ni el dinero, ni nada de eso. Simplemente hacen lo mejor que saben y pueden.

©Javier Sanchez 2019

VE HACIA LA LUZ CAROLANNE O… JAVIER, O NO VAYAS, NO SE…

Tengo cincuenta y tantos, y no me he muerto todavía, o eso creo, es todo tan raro. Bueno, ahora recuerdo, una vez si que me morí, pero vamos nada importante. Solo me fui y volví. Ni luces blancas, ni amarillas , ni verdes, ni esmeraldas, ni giratorias como en las discotecas, nada de nada, aburrido que te mueres, (joder que bien traído). Nada de músicas de arpas ni trompetas del fin del mundo, ni violines ni tonterias de esas.

lunadisco

Solo me acuerdo que iba andando por la calle de donde vive mi tia Loli, y un coche de esos eléctricos pequeños, oye, que se me hecho encima, en silencio, como un vampiro en una noche cerrada de invierno. Si, si, de esos coches asesinos que no se oyen. No nos matará el humo, pero si que nos matarán esta clase de coche. Pues senti un golpe en el dedo meñique y nada, fundido en negro. Y ya reuerdo de un tío vestido de verde pegándome calambrazos y puñetazos en el pecho… y decía…
-Se nos va, se nos va.

Y yo pensaba, que coño me voy a ir, si no me puedo mover. Este tío es tonto. Cuando me pueda mover se va a enterar. Y fundido en negro. Otra vez.

Aparecí en no se donde, no lo puedo explicar, no lo reconocía. Era una especie de calle de color marron, como de periodico antiguo, con un viento que me movia el pelo…. coño!!! tengo pelo!!! Aqui tengo pelo!!!. Empecé a caminar, pero nada de hacía la luz ni hostias. Por esa calle. Extraña donde la haya.

Tanto rollo lo de la película Poltergeist, de Carolanne ve hacia la luz!!! Y la enana, nooooo, no vayaaaaasss!!!!
No me extraña que la chiquilla estuviera hasta el mismísimo de ves aquí, no oye, no, ves para allí. Naaaaaada mentira todo.

Pues eso que de luciérnagas nada. Seguí paseando. Me encontraba bien, no me dolía nada, ya sabéis que a partir de cierta edad está el nuevo estado se salud conocido como SINOFUERAPOR…”Estoy bien, si no fuera por…

Pues, por esa agradable calle, de color marrón, por cierto, como mi color preferido el azul. A medida que poco a poco iba avanzando en la calle, iba apareciendo gente, paseando o sentados en los bordillos de la calzada. Que pensé, si esto es el cielo, en la proxima tengo que ser un pedazo de cabrón, por que esto es mas aburrido que un bocadillo de pan rallado.

En aquella calle había toda clase de gente, altos, bajos, feos, guapos, joder si me cruce hasta con Franco!!! , que me saludo con la manita así como un muñequito.
Le dije eeeehhh Paquito cabrón, que haces por aquí, tú no tenias que estar abajo fundiendote en una olla.

– Nooo, es que hice un pacto con monseñor – no se que nombre me dijo -. Vamos que le habian perdonado todo lo cabrón que habia sido en vida.

Pasó de mí y se fue. Iba saludando a todos. algunos le saludaban y otros le hacian la peineta.
Y yo me dije (otra vez), ¿pero, que hace el pavo este aquí? y pensé – Joder, joder, joder, a ver si va a ser esto el infierno, joder, joder, joder, que vengo con jersey y Anorak North Face. Me voy a fundir. Ademas que he sido bueno, tal vez demasiado bueno, oye tal vez rozando el gilipollismo. Pero no, no debía serlo, me convenci, por que vi a mucha gente, mas mala que un bocadillo de tofu. A Hitler, a Mussolini, a Atila, a muchos de estos cabrones.

Ya más tranquilo, seguí andando y vi a amigos míos, pero no me podía acercar a ellos, yo lo intentaba, ¿sabéis eso del pasillo largo que corres y no llegas al final? Pues así, pero para los lados.
Allí estaba Luís, Ana, Ángel, Mauricio, hostia!! , Mauricio!!! , ya decía yo que no me llamaba, Mauricio cabron que me debes 200 euros!!, nada, ni caso… y por dios, María, mi María, mi amor de juventud. La mujer, la jovencita que revolucionó mi infancia, adolescencia y juventud. Y luego desapreció. Allí estaba, riendo y preciosa, hablando con nuestro amigo Jorge. Joder Jorge también ha dejado lana. Pues este me debía cien euros. Entre los dos ya tenia una inversion de 300 euros y acababa de llegar. Es que no me cuentan nada coño.

Y yo quería hablar con ella, con mi Maria del alma, pero era imposible. Me estiraba como si fuera de goma, pero no había manera. Me esforcé al máximo y conseguí rozarle la mano y se giro… y me sonrió, dios mío mi María, me había sonreído. Como siempre, con esa sonrisa que hacía que me temblaran las piernas. Y me dijo:

– Hola cariño, no debes de estar aqui….
En cuanto toque su mano un chasquido de luz me saco de allí con violencia, y volví a ver al pavo vestido de verde. Ya volvía a dolerme todo, pero todo. Y el de verde sonreía, y chocaba las manos con las enfermeras.

– Lo hemos conseguido!!!

Este tío es gilipollas, pensaba yo. Pero curiosamente me acordaba de todo, de la calle, de mis amigos, de mi amor, María. Es increíble.
¿Que sería aquello.?, ¿Donde fui?, ¿A la sala de embarque?
O solo era algo que realmente no existía, ni existió, ni yo que se. No sabría contaros más de aquello, caí en coma cuatro días y me desperté, que parecía una pared de gotelé, todo enyesado. Solo faltaba que alguno de mis amigos, (los que quedaban vivos), me golgaran un cuadro, os aseguro que capaces son.

Estaba hecho polvo. Pero me puse a reír, me dije si yo estoy así, el mierda coche ese estará para desguace. Me estaba descojonando. Entraron las enfermeras

– Javier, que pasa, estas bien?? – Y cojio una jeringuilla y una capsula de noseque

– Si, si, si, si, estoy muy bien, no me pongas nada por….

y me pusieron un calmante. Jodeeeeeer

Fundido en negro….

©Javier Sanchez 2019

Los gemelos de la tele, el albañil y el vendedor.

¿Alguien ha visto alguna vez el programa de los gemelos Canadienses, que uno hace de Mario Bross y el otro de Mario Conde?

Si hombre, es un programa que ellos hacen de mediadores para “ayudar” a comprar una casa a una pareja de cara pasillos Canadienses (norte americanos tranquilos).

Pues el programa trata de que contactan con estos dos un modelo de pareja, que ya empezamos mal, de media treinta y pocos, con casoplon que te cagas, osease, comedor enorme, tres baños, de unas cinco habitaciones, claro esta que una es siempre un despacho para el macho dominante. Con vestidor, que es como mi casa. Jardín, que necesitas GPS y una escopeta para andar por el. Y cuatro niños. Pero como van a tener otro vástago, pues necesitan una casa mas grande (¿?). Si, más grande.

Entonces aparecen los Marios, uno con camisa a cuadros y cinturón de herramientas de D&G, impoluto. Vamos que no ha visto el cemento ni de lejos. Y el otro con traje. A ese se le ve poco.

Mientras uno busca casa para los cara pasillo que quieren cambiarse, el otro diseña y destruye la casa de los cara pasillo (CP, a partir de ahora.) para que puedan venderla.

Hasta aquí, toda la novedad del programa. El resto es siempre igual. El mismo guión, la misma estructura etc.

Pero hay cosas con mucha gracia. Porque por lo normal hablan con los clientes para ver que quieren y de cuanto dinero disponen para reforma y para el otro casoplon.

Por lo normal las casas que se van a vender están valoradas de 400 a 800 mil dólares, aproximadamente, y a veces hasta el millón. Y ellos, en las charlas anteriores a la intervención, le comentan el dinero que poseen para comprar la otra casa y para la reforma de la que poseen.

A saber:
Para la reforma nunca baja de ochenta, cien o ciento y pico mil dolares, depende de las gilipolleces que pidan. Y eso es lo que disponen los CP… , según ellos, “Los ahorros de toda una vida.” (¿?).

Gente de treinta a cuarenta años, han conseguido ahorrar mas de 100.000 dolares. Yo alucino. Llevo toda la vida currando y lo máximo que he ahorrado son unos 3.000 euros en años, que ya no los tengo, por cierto. ¿Como lo hacen?. Mintiendo. O robando. O atracando bancos.

Pues nada, empieza la obra, el de la camisa a cuadros hace un diseño de como va a quedar la casa para que la vendan. Empieza a derribar paredes de esas de papel que tienen las casas americanas, la cocina, el sótano, que por cierto es enorme, como otra casa mas o menos. Os recuerdo que alli viven seis personas y dos perros.

A la par, el otro, el del traje, acompaña a los CP a ver casas.

– 350 m2 de casa, 6 hab, 5 baños, dos comedores, sótano habilitado. Y jardín. Vamos un sueño de casa.

Contestación del CP macho.

– El jardín está bien, pero es un poco pequeño, y da al autopista. Las habitaciones bien, pero una no tiene baño y el vestidor es pequeño. Esto lo dicen dentro del vestidor, que están, los CP, el Mario y el equipo se grabación y sobra sitio. Y se queda tan pancho.

El jardín, tipo Sherwood, que debe de tener su micro clima, arboles milenarios, y la autopista, que está a tomar por culo, que hay que coger prismáticos para verla. “El jardín, esta bien” (¿?)

Esto se repite unas cinco veces mientras el otro Mario va encontrando defectos en la casa de los CP, que esta reformándose. Que si tuberías rotas, cables fuera se normativa, etc, etc, etc.

Y así va transcurriendo un programa para tontos de la haba, que se lo creen todo.

El Mario de la camisa a cuadros deja la casa antigua niquelada y el Mario de la corbata les encuentra una que es casi igual que la primera y que cuesta un huevo. Y esa les gusta.

Y todos tan felices, la casa se vende y los CP se van a la nueva.

(eso no se ve nunca).

Yo me meo con estos programas, que ve la gente ahora con devoción, y es siempre, siempre, lo mismo. Mismo esquema de guión, los dos Marios haciendo las mismas gilipolleces y los CP, que todos son iguales.

Pero vamos que esto pasa a 15.000 kilómetros de mi casa (Barcelona).

Aquí, en mi tierra, primero que es imposible ahorrar mas de cien mil euros, a no ser que seas de algún partido o tengas mas de doscientos años.

Segundo, que si es el caso, que va a ser que no, pero pongamos imaginación, que tenemos doscientos años y un casoplon y hemos ahorrado. A la primera que el Mario a cuadros te dice que hay que arreglar esto, si es porque está fuera de normativa, le sueltas un dinerillo y pasa, y si es por algún defecto, lo despides y buscas al José que te lo hace todo y sin IVA.

Y tercero y último. Odio ese programa y todas sus secuelas ridículas, para tontitos, que pululan por nuestras cadenas de TV.

Prefiero ver una peli de culto, con mensaje, que te haga pensar, no se TORRENTE 5 o alguna de esas.

©Javier Sanchez 2019

UN VISTAZO A MI HOROSCOPO

Esta mañana, en el bar,  estaba leyendo la prensa, ya había leído varios diarios y ahora estaba mas concretamente con EL DIARIO DE LAS PROVINCIAS, y tomando un cafélito, un donut de chocolate y un tortilla de patatas con chorizo picante y pan tostado con ajo y aceite, para abundar en datos.

Desde la primera pagina hasta la ultima, todo lleno de barbaridades, asesinatos, guerras, Trump, Messi, CR7…el proces catalán, los masters del universo, la exhumación de la momia de Paco, joder, era como una película de terror.

Paso la penúltima pagina, después de los deportes, que nunca los leo, me parece ridículo ver lo que hacen los millonarios jugando a la pelota o al tenis, y veo:

“TU HORÓSCOPO PARA EL AÑO 2018-2019.”
Según el profesor Sigfrido Mingo Largo.

– Joder un poco retrasado (el hombre no, el trabajo me refiero) el hombre este, estamos a mediados de Septiembre. Más bien lento el muchacho. Y 2018-2019, así el año que viene no pega ni golpe y de un plumazo se cepilla dos años.

Bueno vamos a ver que me cuenta.

LIBRA (yo)

LIBRAAMOR
En el amor estará lleno de altibajos, peleas y sobre todo cambios importantes. Este año es más favorable para los solteros, porque lo que sentirán son ansias de libertad y de salir con quien les apetezca, sin ataduras. Les apetecerá cambiar de ambiente, conocer gente nueva y el compromiso no les interesa para nada, a no ser que sea algo muy poderoso, entonces todo cambia. Vivir el momento. No les interesan las relaciones a largo plazo, tendrán muchas relaciones esporádicas y divertidas.

– BIEEEENNNNN. Mola. !!!! Eso es inventarse, digo, escribir con alegría…
Aunque en El Periódico y El País, ponen que me compre una pistola o que me meta en un convento, pero me mola este mucho más. Este del Periódico es un penurias. Y el del País un triste.

LIBRAAMISTAD
Querrás conocer gente nueva y vivir el momento. Te sentirás atraído por gente dinámica, con vidas apasionantes y nada convencionales. La innovación, la inteligencia, el peligro y el cambio te atrae como las abejas a la miel. Te relacionarán en varios ambientes, el tuyo no será suficiente este año. Por lo que, buscarás la manera de conocer a este tipo de personas, que les abren las puertas a ambientes y mentalidades diferentes. Seras el protector que eres, los libra todos lo son.

– Y una mierda en “El períodico” dice que me va a dejar de hablar hasta los testigos de Jehova, los tele operadores de jazztel, yoigo y movistar. No dice nada de Vodafone. Y en el “El País” que iré a la cárcel y moriré de viejo allí.

Por cierto que hijo puta el que lo ha escrito, ya le pondría salir una almorrana y dentro la almorrana un grano. De esos que parecen que tienen vida.

LIBRADINERO TRABAJO Y SALUD:

DINERO:
Estás en un periodo de prosperidad y no tienes problemas con el dinero. Al contrario, éste entra y te permite hacer lo que te apetezca. Subida de sueldo, buen olfato para las inversiones y suerte. El caso es que el dinero te llegará por varias fuentes. Sea como sea, tu nivel de vida subirá y podrás darte los caprichos que te apetezca: más viajes, salidas, compras, restaurantes… Podrás cobrar una herencia, un seguro… Buen momento para invertir en vivienda o en bolsa.

– Jajaajajajaaja, es que no puede ser, me meo de risa.
Soy más pobre que ayer pero menos que mañana. ¡¡¡Pero si en mi móvil en vez de modo avión tengo modo bicicleta.!!!
En los otros periódicos dicen que me hundiré en la miseria mas absoluta y me llamarán “el cartones de las gafas”.

TRABAJO
En general, no habrá cambios en tu trabajo. Todo continuará igual o serán pequeños cambios de poca importancia.
– Jajajajajajajajaaja. Me meo toa… Te has cubierto de gloria. Ese es el vaticinio mas fácil de la historia.

SALUD
En 2018 y 2019 la salud mejora considerablemente. Tendrás que cuidarte, escuchar a tu cuerpo cuando se queje y darle descanso cuando lo necesite. Si haces eso y llevas una vida ordenada, con sus horas de sueños y una dieta equilibrada… será un buen año para la salud.
Como buen Libra deberás cuidar los riñones bebiendo mucho líquido, tras el eclipse con Saturno y la conjunción de la luna con Endor a partir del mes de Octubre. El corazón, débil, por lo que evita los periodos de estrés, resuelve tus preocupaciones lo antes posible para no ponerte ansioso. Los pies deben cuidarlos con masajes, baños relajantes y la reflexoterapia.

– Si claro, y debería practicar deportes acuáticos, el Yoga y el Taichi.
(Esto último es aportación mía).

Mira mejor me callo con lo de la salud.

– Vida ordenada, para que, ya llevo cincuenta y pico años de vida ordenada y no sirve para nada. Me he aburrido mas que spiderman en un descampado. ¿A mitad de mi vida me voy a poner a ordenar?.  De eso nada horoscopologo, estas equivocado.

– Que cuide mis riñones y beba cuando acabe Octubre, por lo de las conjunciones y todo eso.

Pues nada el día de mi cumple (octubre) , me voy a beber media Escocia, de whisky de Malta.

– Que cuide el corazón del estrés.

Para que, no lo pienso hacer. Joder, si a lo mejor mañana salgo a la calle y me atropella un avión. Nada a estropearlo más. Que le den, si la palmo mañana que sea quemando tierra.

– Y que practique deportes acuáticos. Ya me ducho todos los días. Suficiente, lo otro me cansa.
El yoga, lo siento, no tengo paciencia, ni elasticidad para doblarme como una manguera de jardín.
Y lo del taichi, la verdad, la comida china no me va nada.

Ese es mi horóscopo para el 2018-2019, osea mejor seguir con la mala vida que es más divertida.

Ah un consejo. No hagáis ni puto caso a los horóscopos de los diarios ni revistas, todo mentira.

 

©Javier Sánchez 2018

Un día malo, malísimo.

Ayer tuve un dia fatal. De esos extraños, que te hacen pensar.

Toda una serie de acontecimientos seguidos que achaco a mi legendaria mala suerte.

Pues me sucedio que en momento dado de la tarde, sobre las 6 PM, me atropello un coche, me levante magullado, el del coche se dio a la fuga, y me atropello una ambulancia y camion de bomberos, que vendrian a ayudarme, supongo, pero no, acto seguido me pasó por encima un coche de policia y después un avion y siete caballos.

Y menos mal que me pude bajar del tío vivo o Carrusel, o como se llame.

Quien me mandaría, a mi edad.

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© Javier Sánchez 2018