La verdadera historia de los Superheroes – entrega 2 – Tarzán de los monos

HOY : TARZAN, EL REY DE LA SELVA O TARZAN DE LOS MONOS

Primero, nombre raro donde lo haya, Tarzán, que coño de nombre es Tarzán, no se podria llamar Alberto, Antonio, Javier, Ursicino, Serapio… pues no Tarzán, y Tarzán que mas… Sánchez? Garcia? Mccartney? Trump?. Es que mal empieza con la presentación, con solo un nombre raro como un perro verde, oye es que incluso suena a detergente de 2 euros los cuatro kilos de los chinos. Tarzán, para su lavadora, lavavajillas y decapador de pintura.

Vamos al lío.

A ver; según la historia, Tarzán, un tío que era un Conde Ingles o algo así (pero él no lo sabía, porque era un bebé ), que se perdió por que sus padres se perdieron, esto deja claro muchas de las carencias afectivas que tuvo de pequeño. Pues eso, sus padres se pegaron un macaco con el helicóptero en la selva africana de África y él sobrevivió.

Nos ha jodido!! De bebe y en la selva!! , y desde que era un bebe!! (eso ya lo he escrito, pero es que me alucina) , un rollo que no hay por donde cogerlo. De verdad.

Ah si!! Lord Greystoke, de los Greystoke de toda la vida. Es que no me acordaba coño.!!! Y me ha venido asin de golpe.

Bueno pues el Tarzán Un tío que iba por el campo en pelota picada y gritando como un zumbao. Que tenía locos a todos los bichos, porque encima, el tio, tenía pesadillas y terrores nocturnos, y gritaba como un… algo… es que no se me ocurre nada oye .

El pobre padecía del síndrome de Tourette, de ahí los gritos, por lo menos eso le dijo el psicobrujo de la tribu Los Mendangues. El doctor Mnaga Noséna. Una eminencia en el síndrome mencionado y sus consecuencias en la macrosociedad indigena de la zona y alrededores.

Pues eso, que en realidad era por eso que huían de él, no por otra cosa, ni respeto, ni miedo ni ninguna mierda de esas, que va, que va. Hasta los cojones estaban de él.
Ah.! Y el pavo también hablaba con los animales que encontraba en su camino, menuda chapa que les daba. Aunque se decía que le entendían, es mentira, ni puta idea, ya sabemos que los animales son más educados que los humanos.

Pues muchos de ellos se extinguieron, más que nada por que no lo soportaban, no soportaban lo pesado que era el payo y se tiraban por barrancos, arrecifes, toboganes o veían tele cinco por la tarde. Esto último es lo mas grave de todo y es el tema causante de la extincion del hipopotamo carnivoro “hipopotamus Bistecus”, el ultimo se suicido aguantando la respiracion hasta que exploto como el lagarto de Jaen.

Y su mejor amiga… ayyyyy.!!! manda huevos, su mejor amiga, ¡era una mona!, pero no una chica mona, una puta mona de mona, un chimpancé, mas fea que el sombrero de un picoleto, no me jodas. Chita que se llamaba la mona, no Luisa ni Juani…. Chita, ojo al dato. Sin comentarios.

Pues paso el tiempo, e iba creciendo con los cuidados de la mona. Ya llegado a la edad adulta conoció a una tal Jane, que tiene nombre de coche de bebé, mas conocida en su pueblo como Juana Garcia Cisneros, que era la guia de una excursion de jubilados, que iba a buscar setas (ahora se dice hongos) a la selva africana y se metió una hostia junto con el avión en el que viajaban. Pues eso, murieron todos, los que no se murieron del hostiazo, se los comieron los cocodrilos y los Ñus carnivoros, que corretean por la selva.

Nada, la Jane, una tonta poligonera que fue a la selva a mirar que tal lo de las setas con los viejos, y ya que estaba, después del hostiazo con avión, pues cogió el cestillo y se fue a buscar hongos. Evidentemente se perdió, como no. Y tambien evidentemente el Tarzan la rescato de las garras de un pato salvaje, tambien carnivoro, que le estaba comiendo las orejas y los labios, y la Jenny gritaba, no para arriba no, pato de mierda, para arriba no!!!! O algo asi. Yo es que no lo sé, lo estaba allí, escribo de oídas.

Se acerco Tarzan y la rescató del pato salvaje, aunque tuvo que pegarle mas a la Jane que al pato. Porque la Jane no quería soltar al pato, que pobre recibió por todos los lados, por la Jane y por Tarzán. Pero al final lo consiguió, el pato no, Tarzán, lo de liberar a la Jane.

Tarzan ya por la tarde se la llevo a la casa del árbol que le habían hecho los monos. Una casa con tres habitaciones y dos baños, todo exterior, de obra vista. Preciosa. Con aire acondicionado, que no funcionaba, por que no había donde enchufarlo, pero quedaba bien. Revalorizaba la casa. La Jane, toda contenta ella, ya le dijo – Joe Tarzi que queo mas guapa, como te quiero mi Tarzi.

Vivieron felices unos tres meses, que es lo que realmente dura el amor eterno, mas o menos. Hasta que vinieron unos tíos con salacof (un gorro raro de cojones) y se lo llevaron con un tiro de una bala de plata, o eso cuentan las viejas del lugar. Aunque creo que eso es de otro personaje, pero hay que rellenar.

Y acabo sus días en el castillo de su familia, en una habitación insonorizada. Estaban hasta los mismos de que cenando se pusiera a gritar. La familia no ganaba para sustos. Y cuando murio el abuelo de un susto, de un grito del Tarzi, al tragarse una albóndiga entera y ahogarse, determinaron encerrarlo. Pa siempre jamas. Y a la Jane la llevaron otra vez a la selva. Pesada que te cagas la paya y se caso con un espalda de plateada, que ella pensaba que tenia pasta, pero no era por eso.

Y así fueron los últimos días de Ironman, el rey se la selva. Es mas largo, pero es que ya no me aguanto mas, tengo que ir al excusado.

©Javier Sanchez 2019

Anuncios

La verdadera historia de los Superheroes – entrega 1 – Batman

Prólogo. (eso de empezar)

Vamos a ver, a que se llama super héroe, personaje, individuo con super poderes, o mas molón que el resto del mundo o como le quieras llamar. Pasearemos por la historia de algunos se estos individuos/as, que en mi super megafashion humilde opinión no eran o son tal y como nos cuentan.

Empecemos por este mismo que me a o ha venido a la cabeza : (la verdad es porque me ha dado la gana. NOTA DEL AUTOR)

________________________________________________________________________
BATMAN, EL HOMBRE MURCIÉLAGO.

En realidad, su nombre era Albert Lake Full, multimillonario, que se hizo de la nada, cosa que nunca me he creído de los multimillonarios, para ser multimillonario has de explotar a gente y pisar muchas cabezas. O que te toque la lotería siete u ocho veces como a los políticos.

Alberto, es natural de Roquefort, Francia, donde hacen la copia esa del queso de Cabrales, se trasladó a Madrid, a la temprana edad de 5 años. Ya con la edad de trabajar, a los 12 mas o menos, sus padres lo pusieron a robar bolsos y carteras, esto sucedía en el rastro de Madrid y en los encantes de Barcelona, que es como el rastro pero ahora con menos glamour que el de Madrid, y asi poco a poco, robando bolsos y carteras fue montando tiendas de ropa y a la par, material militar y se hizo muchomillonario. Se comenta que Velvet es de su propiedad, Zara y Charcuterías Alberto “Lo tenemos tólaño abierto’.

Alberto fue creciendo, pisando cabezas y hundiendo en la miseria y la mierda a gente incansablemente y sin miramientos, y a la edad de 34 años le dio un siroco y empezó a ponerse capas y cascos con orejas puntiagudas y a hablar como Sancho Gracia con resaca. Bueno realmente empezó a ponerse faldas y tacones, pero no se veía y cambio a lo anteriormente comentado.

Se convirtió en un zumbao, que conducía a 320 km. con un coche extraño que diseñaban en su tienda de ropas al por mayor. Por cierto yo me compre uno de esos trajes para Jalogüin y me tropezaba con la puta capa constantemente. No lo compréis.

Yo no se como el Batman ese podía caminar con la capa, la huevera, el pecho lata y con mas aperos que el inspector Gadget.
Este tío, de paisano, tenia voz de pito, así como Florinda Chico o Franco, pero se ponía el traje y parecía que había comido erizos con tabasco. Solo salia por la noche. Al principio a beber, porque era un borrachuzo de cuidado, pero a beber como si no hubiera un mañana, se bebia floreros, piscinas, charcos, etc y después a atrapar malotes. Cuando se le pasaba la taja. O con la taja ya si había alguna emergencia.

Unos saltos que me daba y unas hostias que se pegaba, que era para rechinar los dientes. Y hala saltando p’alli y p’aqui.
Encima no veía bien, menudo superheroe, veía menos que un gato de escayola. Y como tampoco era un lumbreras, así le iba (entre el cegatismo de ojos y el cegatismo del alcohol era un peligro para sí mismo y para la población).

Termino por salir solo a atrapar malhechores por la noche. Hasta curas llego a atrapar, decía que eran super villanos. Razón no le faltaba, pero vamos que se pasaba un poquito el murciélago.
Por cierto ¿Que pasa, que solo se delinquia por la noche? No me jodas. Así le iba que volvía a casa todo lleno de moratones y hecho una pena. Y cada dos días gafas nuevas. Menos mal que tenía a Jeffrey, el mayordomo, que tenia unos 160 años, si no, no me cuadra, por que ya lo era con los padres. Cosa está que también extraña, por que al principio he dicho que se había hecho a si mismo, por lo cual o me he equivocado o lo estoy contando mal. Pero bueno vosotros ya sabéis de que hablo. Y si no os gusta pues nada. Haceis clic en la etiqueta de “humor” y leéis otro relato, que hay muchos.

Alberto (Batman) en sus incursiones nocturnas, después de haber ido al oculista y ponerle las gafas nuevas de la semana, el oculista le puso dos pedazo de lupas que veía hasta los ácaros del aire. Pues eso, que me disperso, pues que conoció a un madero, y se hizo muy amigo de él, un madero pesado, plasta y mas soso que un bocadillo de pan rallado, y que sólo hablaba de planes y rollos de cojer a un tío que sale en la baraja del Poker.

Batman hablaba mucho con él, pero acostumbraba a dejarle con la palabra en la boca casi siempre. Mientras el otro hablaba solo en el porche de su casa, Batman ya estaba en la Batcueva (un puto sótano de su casa que iba a dar a una cueva que te cagabas de grande), ya se había duchado y cenado. Y ya tenía el pijama puesto. Y el madero largando el balcon de su casa. Unos mosqueos que me pillaba el madero, que pa que te cuento.

Un poco cabrón si que era (el batman). O es. No se, ya confundo la ficción con la realidad. Sin ir mas lejos, ayer pensaba que Rajoy era de Podemos y Pablo Iglesias invento el PSOE. Imagínate como estoy.

Pues eso, que mas… , ah si… Y lo de la luz en las nubes con el logo??
Y si no esta nublado que pasa. Y si es de día?
¿Que no hay móviles en Metrópolis o como se llame la ciudad esa?.

Ademas las malas lenguas dicen que estaba liado con Robin, vaya tela… con el payo murcielago. El pobre Robin que se pasaba el día tirando flechas en el bosque y todo eso. Una pena, pero contra el amor no se puede luchar. Y si lleva flechas, menos.


Vamos, que el Batman, era o es un tio raro de cojones, que empezó vendiendo ropa y acabo siendo un superheroe. O algo asin. Todos sus aperos y gadtges empiezan por la silaba Bat..
Batcueva, Batmovil (el coche), Batcelular (el móvil), Batsopa, Batcroqueta, Batrobin, Batgayumbo, BatRobin.
Y así hasta el infinito y más allá.

Ahora ya sale menos, tiene unos setenta años y la cadera rota. Por lo de la capa. Se la piso cuando iba a saltar de un edificio a otro, persiguiendo al Jocker ese, y se metió una toña que pa que te cuento.

Ah!! Del Jocker no hablo, porque no se me ocurre nada. Un tío rarisimo, con la cara blanca y los labios pintados. Pero, oye, como si se los hubiera pintado dentro de un 4×4 en el París – Dakar.

Ah.!! ¿Sabeis que ya no salen de Paris y no llegan a Dakar ni ná?
Yo es que lo flipo.

.

©Javier Sanchez 2018