Pereza. Los diez pecados capitales.

Sigamos con nuestra segunda entrega de video conferencias y tonterías varias. Siguiendo con el tema escogido unilateralmente por «moi», «Los diez pecados capitales» otro pecado capital. ¿Ya habéis pagado la tarifa Premium? Ivonne, paga, no te escaquees.

LA PEREZA

La pereza Nombre, femenino
Este palabro, pereza, procede del latin ‘pigritia‘ que significa flojo, con el sufijo –itia, que expresa cualidad. Vamos que «cualidad de flojo». La pereza se define como falta de ganas de trabajar o de hacer cosas y debilidad o lentitud en el movimiento o ni eso, yopadezco de todo eso, pero lo tengo por todo el cuerpo. También es la causante de la famosa exclamación ¡Buffff! ¿Ahora?. Por cierto, ¿Pigritia? Oye, que yo creo que, a veces, se lo inventan, los nombres me refiero, pero habrá que creerles. Porque de «Pigritia» a pereza, vamos que el parecido es que empiezan por «p» y acaban en «a», eso y ná más.

Para más abundar, hay diversas definiciones y/o consecuencias y/o derivaciones de pereza o explicaciones y/o aplicaciones y esas cosas que se dicen para abundar con el y/o que queda muy bien, bueno que viene del latín abundare. Oyes que esta mas o menos se parece. Vamos a lo ejemplos.

Por ejemplo:

Por negligencia: descuido en las cosas a que estamos obligados a hacer (bien). O eso dicen, que estamos obligados a hacer. Pero que lo hacemos por hacer, vamos que si eso, no lo haríamos, pero como hay que hacerlo lo hacemos y así con esa actitud, lo hacemos mal. Mira lo que hizo Trump, Rajoy y demás hierbas venenosas o el que invento la rueda y no tenia goma para hacerlas bien termino llevando las piedras con una cuerda, el idiota. Pues eso.

Por astenia: Aunque de veras que yo creo que astenia es la serpiente esa que se mete en los intestinos y se come todo lo que comes sin pagar nada. Ya lo dicen los médicos intestinologos, es que as tenía por tol intestino. Ojo, que también dicen que es cansancio que te coje en todo el cuerpo y no te deja hacer nada, sobre todo después de una siesta de cuatro horas con camisón, gorrito con bola, orinal y vaso de agua en mesita, vamos el famoso, «voy a cerrar los ojos un ratito». Yo no me lo creo. ¿Que? ¿De verdad? Joder. Aunque ahora me ha chivado mi hermana, que pasaba por aquí, que astenia, significa cansancio en latin, no ha jodido con el latin. Oye es que hay palabros que no entiendo. Con lo fácil que es decir «estoy cansado», suena mejor que «estoy astenio». Que la verdad que fatal ¿Verdad?

Por Flojedad o flojera o el famoso «quecansaostoy»: Mas conocido con el de «Es que no puedo con lo mio..» muy recurrido en la gente que pasa de hacer cualquier cosa y busca cualquier excusa para no hacer nada. Denota poca imaginación la verdad. Yo tengo una libreta de 50 páginas de excusas para no hacer nada.

Por vago, tirao: Esto solo es aplicable a Políticos.

Por Grupo musical: Pereza

Por «Ya mañana, si eso.»: Del refranero español de primera clase. Extraído del libro «Genética Hispánica para torpes», esto va bien para los filologos de español de nacionalidad inglesa, que vienen a Andalucia a hacer las pacticas y se vuelven tal y como han venido. Que risa oye.

Por Tedio: El tedio induce directamente a la pereza, al bostezo, al aburrimiento «gravis» Es cuando vas a ver películas Yemeníes de 3 horas y media, que te metes en el cine con el Quinco (famoso amigo de amigos, abreviatura de «quin coño es ese») y pierdes el conocimiento al los 10 minutos, al borde del coma, con la babilla que te moja hasta el codo.

Por yo mismo: Javier

Y ya esta ¿eh? que esto cansa. Me voy a estirar un ratillo, ha cerra los ojos un rato. Joder que pereza que tengo hoy, hace diez años, «estoy astenio». Queeeee ya os podeis ir…. Hala adeu.



© Javier Sánchez enero de 2022

LUJURIA.- LOS DIEZ PECADOS CAPITALES.

Vamos a seguir con nuestras video conferencias, charlas y demás tonterías que hago para que pagueis caro el haberme conocido.
Se me ha ocurrido, con mi mente brillante que te mueres, que vamos a comenzar con la saga de los 9 pecados capitales e iremos aclarando lo que es cada uno de ellos. Y me diréis ¿Y para que necesitamos saber de los 9 pecados capitales? Oye pues también teneis razón, para qué.
Pero la conferencia la doy yo. El tema lo pongo yo y si no os interesa ahí tenéis la puerta, es la tecla que pone ESC.

Como primer comentario. A tener en cuenta que en los pueblos no sucede, estos pecados sólo suceden en sitios como Madrid, Barcelona, Bilbao, Valencia, Buenos Aires, Astroma, Logitra, etc, vamos importantes capitales de países del mundo. Todo ello más que nada para que tengáis una orientación coherente, no sirve de nada la tontería de información esta, pero, oye, así relleno espacio, y la conferencia dura mas. Gracias a todos.

Mi Tita Lujuria Sánchez del Bordillo

Está es la foto de mi tia Lujuria, si, si, le pusieron ese nombre, manda cojones. Mi abuelo era un cachondo mental. No tiene nada que ver, más que nada por el nombre que coincide.
…….

Comencemos:

1- Lujuria.

Nombre, femenino (mi tía es la muestra viviente y evidente)

Como comentario adicional… Emmmm, bueno ahora no me acuerdo, a ver si luego.

Lujuria, proviene del latín luxus: ‘abundancia’, ‘exuberancia’ o ‘lujo’ y ria, pues la verdad es que no proviene de ningún sitio, lo he buscado y no hay manera, creo que es para acabar la palabra, para que quede bien. Es que «Luju» parece nombre de un bar.

Pues la lujuria, si la ubicamos en en el marco de la moral sexual, es el deseo sexual desordenado e incontrolable, oye, vamos lo de ponerte como los ríos de lava de Mordor cada cinco minutos, lo que viene siendo, perder los papeles, o «er sentío», como dirian mis paisanos andaluces.

También es desear cosas con lujuria, sin medida, son control, sin azúcares añadidos o algo así. Esto no se explicarlo bien, lo miráis en internet.

Es considerado un pecado muy megapecado, vamos es un pecado nivel Pro y malo malísimo de la muerte. Catalogado en la escala de Pecados creada por San Pancracio de las Colinas, en el número 6 sobre 7, que es ir al «infienno» para siempre, y ojo oyes, que si no eres creyente también, aquí todos iguales. No hay salida.

San Pancracio de las Colinas creo una escala para medir lo malos que eran los pecados, allá por el año 123 DC, (después de Cristo), A saber:

1- Pecado nimio o tonto, si pagabas cura no ibas al infierno.
2- Pecado nimio + , tenías que pagar al cura y al obispo. Te libras de la cremada.
3- Pecado 1.0. Ya no sirve el pago, el cura o representante te pondrá a rezar.
4- Pecado conocido como «la estás cagando», requiere pago al arzobispado y rezo de esos de varias horas.
5- Pecado conocido como «Hasta aquí hemos llegado». Requiere penitencia de una semana. Pago de diezmo diario al cura, al obispo y a la policía.
6- Ta vas de cabeza al infierno, sin pago ni nada. Pero si rezas 7 meses seguidos, vas al infierno igual, pero con carta de recomendación.
7- como el pecado nivel 6, pero sin carta ni nada. De cabeza directo.

Dicho esto sigamos con el asunto:

También existe un sentido no sexual, o si, de la lujuria que se refiere a un deseo apasionado de algo o por algo. Pero vamos que todos sabemos de lo que hablamos. De la lascivia, que va por derroteros similares, tal cual que lo mismo que la lujuria, es el apetito o deseo excesivo de placeres sexuales o de otras cosas, como la política, el dinero y demás maldades. Tampoco hace falta ahondar tanto en el tema. Todos conocemo a alguien así.

Actualmente es considerada por el insigne Colegio de Psicología de la Antártida Sur, como una enfermedad psicológica, ya ves oye, como todo lo bueno que nos pasa. Manda cojones, ¿no os habéis fijado?, si hay alguna cosa de estas que es buena, como la adicción a la ensaladilla Rusa o a la marihuana, ya la declaran enfermedad mental. Pero oye, que le ponen su tratamiento y todo. Que por cierto te cuesta un cojón u ovario, depende del caso y/o género. Que bien que encadeno las cosas, joder. (perdón).

Ah si.!!! Lo que os quería comentar al principio, que vamos, que todo es aplicable a los dos sexos, géneros. Vamos que no vamos a andarnos con pijadas a estas alturas. Que ya somos mayores y nos sabemos la tabla de multiplicar, por lo menos yo, la del 9 no que es muy jodida, Que sabemos que hablamos de ambos dos sexos. No vamos a ir con aquello de todas y todos, todos y todas. Gracias por vuestra amabilidad al respecto

Pues eso, ah! Otro apunte  aclaratorio y/o apunte sobre la lujuria. Hay lujuria activa y pasiva, me explico.

Lujuria activa, es eso que pasa desde los 17 años hasta los setenta y algo, salvo excepciones de la naturaleza, que te comes hasta las piedras con mostaza, y… te da igual ocho que ochenta (no me refiero a la edad, es una frase hecha).

Lujuria pasiva, es la de los setenta y algo hasta los ciento cincuenta y siete años, ya, si eso, es que vamos, que difícil es de obra, aunque no imposible de pensamiento. Y no comes piedras, de hecho, no te comes nada.

Abundando en el tema que abordaremos por capítulos, a partir de hoy en veinte años (yo es que soy lento de pensamiento), sobre los pecados capitales y sobre su origen, se tiene conocimiento (poco) de que procede de una gente, que no personas, que antaño iban vestidos de batman, con unos gorros en forma de flecha, también había unos de negro casi siempre y un collar blanco, mas conocido como alzacuellos, que son los que inventaron este sietealogo (¿se escribe así?) pecaminoso, pero que ellos se lo pasan por el arco del triunfo, ya me entendéis. Aquello de «a dios rogando y con el mazo dando.»

Pero vamos, que en opinión del que me ha escrito el guion, yo no, yo no escribo nunca, la lujuria y la lascivia, es la sal de la vida. Sana y divertida, si se lleva bien y con la medicación pertinente, es un puro deleite.

Pero vamos que no lo digo yo ¿eh?. Yo solo lo comento.

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© Javier Sanchez enero de 2022

Las charlas / conferencias «on líne» del Profesor Javier Sánchez.

Video Conferencia número 1

Me presento, soy el Profesor Javier Sánchez, licenciado en economía sumergida y varias cosas mas que la verdad no vienen a cuento, o si, pero no tengo ganas. Pues que sepáis los que me veis (los otros que les den) que he dejado de dar clases nocturnas en la universidad, de momento, hasta que me levanten el expediente por fumar porros con los delincuentes en el baño de la uni.  En esta nueva fase de mi vida, como os he dicho, me voy a dedicar a impartir videoclases y videoconferencias videomagistrales, que desde mi intelecto superior a la media os proporcionará luz y bienestar, o no, que eso ya depende de vosotros. De lo que capteis, porque yo me explico a la perfección y sé que sois vosotros los que realmente no os enteráis de nada. Oye que lo sé las verdades duelen, pero es así.

A los de la tarifa Premium Gold, se lo explicaré las veces que sea necesario. Para los que pagáis estoy todo el día a vuestra disposición, pero solo por la tarde ¿Eh?. Además la ventaja de los Premium Gold, podréis verme en pantalla, los matáos que no pagáis sólo me vaya poder leer.

Bueno vamos a empezar esta videoclase de lo que a partir de ahora pasaremos a denominar «Friendly trainer for ever and ever». Vamos, que ya lo sé, que es  una mierda de título, pero si lo pones en inglés vende más.

El tema de la videoconferencia / videocharla / videolección de vídeohoy: 

«El autocontrol»

El autocontrol, vamos a ver, el autocontrol no es un accesorio de un coche, vamos a centrarnos, el autocontrol realmente es una estupidez que se han inventado esos que dan charlas y conferencias y los psicólogos, que la mayoría son asesinos en serie y se ríen de ti, de verdad os lo digo hijos míos. Tras años de estudio y de una profunda inmersión en la nueva religión que me he inventado  «budista evangélico vegana» he llegado a controlar eso de contener mi mal genio y también he aprendido la cuestión de que nunca debo contestar en caliente a nada y si estoy en una cristalería menos todavía, pues luego pasa lo que pasa que me vienen los sudores de las mil  muertes y me arrepiento de haber delinquido y lo paso muy mal.

El tema está en que «Tú tenel que aplendel que gentuza sel muy sensible y tenel piel muy fina, tu has de aplendel alte de tenel paciencio». Pies esta bendita frase me la espetó mi maestro, primer DAN de crucigramas nepalíes, Lalay Balay, sumo sacerdote del templo de Narnia de la ciudad de los Molinos de viento, sita en el Nepal, en la ciudad Fiestuki, calle Kefrio Kace Poraki número 30, planta y jardines. Pues eso, que me soltó esa frase en una mala noche que tuvimos de juerga, rezando y bebiendo Ron Bacardi con limón hasta el amanecer. Que cabrón el calvo, que borracho que era. Murio el mes pasado porque le atropello una moto que le pasó tres veces por encima. La policía del Himalaya cree que fue aposta. Buda lo tenga en la gloria, o no.

Ahora, después de lo aprendido, cuando me dicen algo fuera de lugar, algún improperio, o imbecilidad sublime, espero un poco de tiempo prudencial y ya cuando estoy calmado y no se me cae la baba ni me tiembla el párpado derecho ni la mano, tranquilamente le expongo al imbécil que me cago en toda su familia y todos sus ascendientes y descendientes, así como en sus vecinos de la comunidad de propietarios, de la del garaje tambien y también en los vecinos del camping donde va a hacer el idiota todos los puntos fines de semana. Y ya luego si eso, me calmo y le doy un abrazo y un beso en la frente, pero cogiéndole del cuello para que aprecie mi calma budista.

Ya lo sabéis. Para más lecciones sobre el autocontrol ante la gente imbécil de nacimiento me podéis llamar por la tarde al móvil 875456727, pero solo por la tarde y quedamos eh?. Ojo, solo por la tarde o me cago en mi puta calavera que no me contengo!!! Solo por la tarde.

Ya lo dice el refrán chino que dijo  un monje de Albacete en una mala tarde de verano, que estaba en ca la Eulalia comiendo verdura y cordero (nos ha jodido el vegetariano):

«No comer churras con merinas pues se presta a confusión y todo eso»

Gracias
Javier Sánchez López
Un ser humano muy paciente, hasta que me hartan.

Hala, ya os podéis ir.

Siguiente videoconferencia.
«Como espabilar a los empanaos»
«Espabila coño, que ya te vale»

Y el mes que viene, examen. O sea que atentos.

© Javier Sánchez diciembre de 2021