CLASE DE FILOSOFIA DE AYER Y ECONOMÍA SUMERGIDA Y MUSICA – SESION 22365

Como ya sabéis los que me seguís y sobre todo los que estáis pagando en modo premium, (los normales, sólo leereis el título y está pequeña entradilla, todo por no pagar 68 €, una sola vez… cada mes), en la actualidad soy profesor de filosofía y economía sumergida y música, a la par que licenciado en Charcutería Fina al corte. Hoy os expongo un pequeño resumen, de 2500 páginas, sobre una interesante clase que impartí ayer noche, con los desechos de esta sociedad. Los que van a la Uni por la noche.

Comenzamos:

Buenas noches queridos alumnos, (bueno que sepáis que esto que acabo de decir es mentira, porque la verdad es que lo de quereros nada de nada), me presento, soy el insigne y unico profesor Javier Sánchez, licenciado en “Filosofia aplicada a la delincucia y marginales, economía sumergida y música“, vamos para gente como vosotros, frikis, delincuentes y marginados del turno de noche.

Empezamos con esto, estoooo… la clase.

– Vamos a ver, queridos ignorantes, hoy vamos a hablar, a conferenciar o como le llaméis entre vosotros a esto de escuchar en una clase (aula, perdón) lo que un genio, o sea yo, os informa, sobre algo único en la historia moderna de la humanidad. Queridos individuos vamos a coferenciar o comentar sobre el único músico que no sabía que era músico.

Ludwig Van Beethoven, que parece el nombre de una furgoneta Fiat, pero no, es el nombre de uno de los músicos más importantes de la historia, si, si, más que el Jhoni B.T., el rey del regetón y gentuza de esa, que se creen músicos, que escuchais vosotros en los botellones en la cárcel o en los descampaos.

LUDWIG VAN BEETHOVEN, DESPUÉS DE COMER UNAS FRESAS.

Desde que se inventó la música allá por el año 10 antes de Cristo, osea hace unos 3876 años, han existido músicos que han despuntado, Camilo Sexto por ejemplo. Como dato, la explico que esto de la música la inventó un tío, allá por el año 2 DC, que no es después de comer, es Después de Cristo, que cogió una madera y una cuerda y se hizo un arco para cazar ciervos en el bosque de Sherwood, y al tocar la cuerda tensada sono una nota musical y se percató que si la tensaba más sonaba de otra manera, más aguda. Con este estúpido y aburrido descubrimiento del atontao este, se inventó el principio de la guitarra española de una cuerda, tenía que estar aburrido el tipo este, del cual se desconoce el nombre, que se entretuvo haciendo tonterías con el arco y encima se le escapó en ciervo. Murió de hambre él y toda su familia de pordioseros. No tuvo descendientes que se avergonzaran de él. También es porque se murieron todos.

Pues eso, 7000 años después apareció el Ludwig, que nació en Bonn el 16 de diciembre de 1770 y la roscón el 26 de marzo de 1827 en Viena, de cirrosis en el hígado, pobre que mala muerte en aquellas fechas. Tenía muy mala salud el pobre y envío una carta a un amigo para que utilizarán sus restos para saber más de la causa de su muerte. Esto fue antes de morirse eh? Que la veo hoy un poco despistados. Hay muchos estudios sobre la causa de su muerte pero vamos, que estamos en el siglo XXI os metéis en Internet y leéis un poco vagos. Os vais a sorprender, no de lo de leer, de los de la posible muerte del sordo.

Ludwig era musico, compositor, pintor, escultor de plastilina, albañil, peluquero de pelucas y cocinero de salchichas de frankfurt. Virtuoso, pianista, violinista y organista. Increíble ¿Verdad? Pues si, era albañil.

Pues queridos marginados míos, hay que ver, personalmente, yo estuve largo tiempo creyendo que era un perro, porque vi una peli de un perro con cara de idiota que se llamaba Beethoven. A mí me extrañó que un perro compusiera música, pues no, resulta que era un músico, un tío con el pelo blanco y con cara de muy mala hostia. Véase la foto que se hizo en un foto matón de su pueblo, que he publicado más arriba.

De verdad que ignorante que te hace la vaguicie, el alcohol y la dejadez, esto me pasa por no leer ni mirar nada. Mira igual que vosotros delincuentes y pijos cocainómanos. Venís a la universidad pero no leéis nada, hay que leer, acordaos, o no, hacer lo que queráis.

Pues de lo que hablamos, recientes estudios de la Universidad de Menguele y el Conservatorio de Musica de Gorruera Gatizho, han resuelto, después de investigar datos durante 13 años y un mes, que el Beethoven, cuyo nombre real era Ludwig Van Beethoven Gonzalez de Las Heras dos Sicilias, era mas sordo que un pez de goma. Descendiente de Francisco Van Beethoven, un labriego del norte de la Provenza y de Sigfrifa González de las Heras dos Sicilias una Condesa de no se dónde, de Sicilia o por ahí.

El Ludwig nació en Bonn, en el otro lado del muro de Berlín. En una casa muy triste, toda gris y oscura. Todo muy triste y oscuro como ha he dicho.

Ludwig vivia era hijo único e intransferible, vivía con su hermano Carlo Joseph Carlo Von Beethoven González de Las Heras una Sicilia, mas conocido como”el capicúen”. “El capicúen” era mudo de la boca y ebanista, de esos que rebozaban sillas y todo eso que hacen los ebanistas. O eso dicen, yo realmente no conozco a ninguno vivo. Mi tío Jesús McCartney era ebanista, rebozaba sillones y sillas y les ponía telas, no se, algo muy extraño. Murió de un ataque de unos indios arapahoes que le pegaron ochenta y dos puñaladas o eso me dijo mi tía, la verdad es que creo, sinceramente, que lo mato ella, era muy mala esa mujer.

De que hablábamos?? Estabais atendiendo?? No claro, y yo aquí de palique, sois una vergüenza para el colectivo este de las universidades, a ver si me ascienden y doy clase por la mañana con gente normal.

Ah sí! del estudio sobre el músico  sordo.

Pues que este estudio demuestra el arte que tenia Ludwing, que aun siendo sordo y manco como Chopin, componia bellezas como la famosa

“Tu ser mi Follenfroilen, mulata culo peren” Opus 1 allegro forte della morte. También una de las más famosas “Die Hymne Europen” o “Für Elisa.” o la posiblemente más famosa la “Sinfonía número 9”, la que todos conoceis.

Bueno pues la verdad es que compuso alguna más, pero eran una mierda, pero por su nombre y fama, la gente las aguantaba estoicamente en los teatros y salas de conciertos. Muchos murieron en ellas de sopor y pérdidas de conocimiento, los dos últimos fallecidos en la “Salen STUDIO 54”, por sobre dosis de sopor. Claro que de esto vosotros ni idea, ignorantes.

Ludwing, tuvo una infancia muy jodida, entre guerras y abusos de su profesor de “ética y formación del espíritu nacional”, Don Joseph Antonien Primen de Riveren, que era un pedazo de cabrón, de lo peor de la familia Primen.

Fueron muy malos tiempos, aunque no acabo ahi el suplicio de Ludwig. Ya en la Universidaden de Pikansburg Mixten, ubicada en las afueras de Munich. Al pobre Ludwig se le complicó todo, el profesor, un tal Jordi Hurtado le dio una hostia en toa la oreja que lo dejo sordo y casi ciego. De la onda espansiva de la hostia, casi muere él Hurtado y dos alumnos más. Según confesó el agresor al FBI, después de ser detenido en un Sex Shop.

– Es que me ponía muy nervioso siempre diciendo ¿que?, ¿que?. Y eso, es que era sordo como un gato de yeso. Lo siento mucho no me pude de contener.

Le condenaron en un juicio rapido en Núremberg a llevar gafas de pasta toda su vida y a hacer un programa de televisión hasta que se muriera de asco.

Y asin surgió la leyenda del músico este, que era sordo, que yo nunca me he creído que compusiera su musica, yo creo que fue su hermano, que encima se beneficiaba a Elisen, la vecina del quinto y supuesta novia de Ludwing. Esa es mi humilde opinión de super profesor de filosofía y música y económia sumergida, cosa que vosotros no seréis nunca ignorantes.

Pero vamos, tampoco me hagais mucho caso que me tomado la médicacion y me he ido de aperitivo por ahi este mediodía y me he apretado tres martinis y unos caracoles y estoy que no veo ni a Falete soplando un globo.

Y esta es la mierda de lección que os imparto hoy. Si no os ha gustado haber estudiado más, lo de la comprensión de eso de escuchar y todas las tonterías que ofrecen aquí en la Uni para sacaros el dinero.

Mañana seguiremos con Vivaldi, Antoñito, el inventor de la pizza “Las cuatro estaciones ” que también dicen que fue músico. Hala ya podéis iros a paseo o donde tengáis que ir.

Carlos!!! Que me has de pasar el pastillas que ya no tengo.!! No te vayas sin hablar conmigo!!!
En el baño nos vemos!!!

© Javier Sánchez septiembre de 2020

Amor eterno

UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD AUTONOMA DE LA ANTÁRTIDA.

Publicado por los doctores

Aitor Ero (traumatologo)

Alfonso Lero (pediatra y policía)

Aldimiro de la Campa Rodriguez y Yague.

(cardiologo y marques de la Dehesa de los Yagues de toda la vida.)

Iniciaron un estudio pormenorizado de cuanto dura el AMOR ETERNO. (el aburrimiento en la Antártida, es nuy jodido)

La duración del estudio fue de cinco años. En ese tiempo murio uno de los doctores, por un violentisimo y fulminante ataque de caspa. El insigne doctor Aldimiro de la Campa Rodriguez y Yague. (con ese nombre, tenia que pasar).

El resto del equipo siguió con el estudio.

Procedimiento y campo

Se estudio el comportamiento de unos 300.000 parejas de personas o casi personas, todas ellas enamoradas (o eso dijeron bajo juramento y/o amenaza del contrario) o algo asin.

Después de arduo trabajo y un frio que te cagas, se llego a la siguiente conclusion del estudio.

A saber que, a veces, llegar a una conclusion, significa que estas hasta los innombrables de tanto pensar y pasas a dictaminar lo que te da la gana.

Y dictaron. O dictaminaron:

“Hemos llegado a la conclusión que el famoso “AMOR ETERNO” dura unos 3 meses mas o menos. Y si es en vacaciones dura dos. ”

En recuerdo del doctor Aldimiro de la Campa Rodriguez y Yague.

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LA JUNTA DIRECTIVA DE LA UNIVERSIDAD AUTÓNOMA SE LA ANTÁRTIDA.

P. D. Se nos ha jodido la calefacción. Urge que venga algun técnico.

©Javier Sánchez 2018