LA LUZ DE LA LUNA

LA LUZ DE LA LUNA

De la oscuridad de aquella sombra, negra y profunda, que causaba la luz de la luna al incidir en la puerta, se oía un pequeño ruido, arañazos constantes y una respiración profunda chirriante, desacompasada, cuando los arañazos paraban, se escuchaba la lejana y hueca respiración quejumbrosa.

La habitación, totalmente de madera, suelo, techo, paredes y ventanas. Cortinas de terciopelo rojo, un armario antiquísimo, ya estaba allí cuando se ocupo el piso. Madera de una categoría indeterminada, muy oscura, lo cual le daba a la habitación mas oscuridad, si cabía. Aquella noche la habitación, estaba iluminada totalmente por la luz de la luna llena. Solo a excepcion de la sombra que proporcionaba la puerta.

Desde la cama el hombre se despertaba, poco a poco, a causa de los pequeños ruidos. Somnoliento, mientras su cerebro se conectaba, iba girando su cabeza hacia la sombra de la puerta. Todavia no sabia donde estaba.

El cerebro tarda en reconocer, a veces, donde estas. Y al hombre le costaba, pero aun asi su borrosa mirada se dirigia a la sombra de la puerta. Su cerebro empezaba a cerciorarse de que algo no iba bien en la habitación, además, topicazo, hacia mucho frío y un olor nauseabundo en toda la habitación, intentó levantarse, pero no podía. Le costaba, le pesaban las piernas. Sentia como un peso enorme, como si alguien o algo estuviera sentado en ellas. Comenzo a ponerse muy nervioso.

La adrenalina iba haciendo su efecto, oia la respiración, aquella respiración horripilante, como un quejido, y los arañazos, esos arañazos cada vez mas seguidos. El hombre intentó hablar, pero a la primera no salió nada se su boca. Lo intento de nuevo.

– Qui qui quien hay ahi.?

Hubo un lapsus de un silencio espantoso, pero de pronto los arañazos y quejidos empezaron de nuevo…

Se armó de valor y hablo…

– ¿Que quien hay ahi…. ?

Y un alarido espantoso salió del fondo del baño…

– Ahhhhhhhhh!!!, yo cari, la mierda de las gambas que has comprado en el chino ese, cabezón que eres un cabezón y un rata.!!!. La madre que te parió.

Me están deshaciendo por dentro. Son como un alien.

– Aahhhhh otra vez!! Me van a tener que hacer una tranfusion de caca. Por el amor de dios.!!! Y aqui con la luz apagada joder, que no va nada en esta puta casa.

En la casa de mis padres estaremos bien, y una mierda, me cago en tu estampa morena, parezco Stevie Wonder giñando.!!

Ah!! te he dejado las mantas a los pies de la cama, encima de tus piernas, estabas helado y yo tambien.!!

Y cierra la ventana coño!!!

Que llega el frio hasta el baño.!!! Mierda de casa, mierda de gambas del chino cabrón.

….,………………………..,………..

Moraleja.

Bonito barrio de la periferia Madrileña

No compres marisco barato. Nunca.

© Javier Sánchez 2019

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ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

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Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, “La Locura de Batman” a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un “joder que susto, crei que la había perdido.”

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019

No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego “Guerra y paz”. Para “Play Satation VII a XII”.

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

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©Javier Sánchez 2019

La fauna del super

A veces, cuando estoy pensando, pasa poco, pero pasa, pienso en una ubicación en la cual haya una variopinta fauna de gente de todas clases y marcas. Y me vino a la cabeza una, tal vez única.

Es:

LA COLA DEL SUPERMERCADO

En este sub universo, en ese sitio alargado y bifurcado, como los peajes de las autopistas, donde se desespera el que tiene prisa, por que se ha dormido y se olvido de bajar a comprar la bolsa de pipas y una Coca-Cola (por cierto que miserias), para ver la peli de la tarde y el que se descojona, porque va delante y tiene la compra de la semana, con el carro lleno, como si fuera a invadir Andorra. O sea, yo.

Este último individuo está pensando, yo, – se te van a caducar la pipas, porque delante mío hay tres invasores mas, y yo la película de esta tarde ya la he visto… Me meo toa. Y pensaba, ¿y si le explico el final y ya le jodo el dia total.?

Ya, ya se, es ser un poco cabrón, pero la vida es dura, y en la cola del supermercado, mas dura, si cabe. Es una guerra fraticida a ver quien se cuela, quien es mas listo, quien te putea mas, es una guerra de guerrillas, escondiendote del vecino plasta entre los pasillos, entre morcillas y quinoa, porque si te ve te va a dar la vara y encima tienes que hacer el camino con el hasta casa. Llamadme egoista y asqueroso. Pero ellos tambien lo hacen.

Y con el tio de las pipas y la coca cola, que hacemos, y piensas, ¿y si le dejo pasar.?, emmmmm, pero es que si le dejas pasar, no aprenderá nunca que el tiempo corre y es el mismo para todos. Además si le dejas pasar, se te echan encima, los famosísimos personajes de “me permites, es que solo llevo esto…” y así medio super te coge mi merecida  tercera posicion en la pole, y te pasan veinte por encima, desde el que lleva una barra de pan (podria ir a la panaderia que esta enfrente), hasta el atontao que viendo la cola que hay entra a comprar un paquete de chicles.

Esa tercera pole, que te ha costado sudores conseguirla, esquivar a jóvenes que miran lo que no van a comprar, a ancianos que no miran lo que compran, ratas que miran veinte productos, y se quedan con el primero que han mirado porque es un céntimo mas barato que el ultimo. ¡¡¡Un céntimo!!!. Que si miras que se ahorra en el total de la compra a una media de, pongamos, 3 céntimos por veinte productos por una media de 20 productos por unas dos veces por semana por 52 semanas, arroja un ahorro de 62 euros ¡¡en un año!!. Es una pasta, si, pero vamos que te lo dejas en estar tres horas danzando por el super, y a mi entender lo único que vale mas que el dinero, actualmente, es el tiempo.

Pues eso, con lo que cuesta ganar la tercera posicion en la pole position, y hay una que siempre me gana, la Señora Pepa, anciana encantadora de pelo blanco, sonrisa hermosa, 84 años y metro y medio de altura. Pues la Señora Pepa entra a la vez que yo, la pierdo de vista y cuando llego a la cola, esta delante de mi. Con el carro mas lleno que el mío. Alucino. Un día la pillare para ver como lo hace…,creo que entra con alguien o se mete algo en la puerta del super.

– Hola señora Pepa, que tal…

– Pues aquí hijo cada día peor de las piernas.

Que jodía la señora Pepa… Mi sexto sentido me dice que me vacila.

Pues nada, como íbamos diciendo, al de las pipas, que se quede detrás con su bolsa. Mira, si llevara un paquete de pañales, toallitas y demás enseres para bebés, le cedo la pole, al fin y al cabo he de cuidar a quien me va a pagar la jubilación. Pero con pipas y la Coca-Cola, no. Y por rata, menos. ¡¡Joder comprate unos nachos y algo para picar!!

Otra subespecie corre por allí jodiendo al resto. Son los toca cojones. Este omnívoro, es el que cree que las doscientas personas que están en la cola, están allí, de pie, para que les hagan un book de fotos. Y les encanta estar de planton mirando lo que hace el gilipollas.

Estos son los que depositan la compra, mirando hacia todos los sitios por si acaso alguien le quita algo o peor, le pone algo en la línea de productos a pagar (he puesto linea, porque no se como se denomina el sitio). Son los que le preguntan el precio de algún que otro producto… ¡¡¡a la cajera/o.!!!

¿Pero somos tontos?

¡¡¡Si lo indica en el estante donde estaba.!!!

¡¡¡Vienes de allí, atontao.!!!

Y la cajera, estoicamente, lo pasa por el scanner, 0.50€ señora.

– Huy que caro, no, no déjelo…

Y al fondo se oye…

– Ya lo pago yo coñooooo.!!! Vengaaaaaaaa.!!!!

Y vigilan lo que la cajera pasa por el infalible scanner. Mirando la cuenta y pidiendo parciales. ¡¡¡Parciales de la cuenta.!!! Contando botellas, y sobres de embutido, que el mismo ha cogido. Y revisando la lista que le ha entregado la cajera.

Y todo ello, antes de pagar y guardar, o mejor al revés y/o al paso. Corriendo un peligro que desconoce, mas que nada, por que la gente espera y espera, se pone roja, y espera más de lo establecido en la ley de enjuiciamiento criminal y a alguien se le funda una neurona y salte por encima de todos y le agreda y despues le pegue.

De momento, yo no tengo conocimiento de agresiones físicas, pero si verbales.

Del verbo

– Como vaya para alla te lo voy a tirar todo a la puta calle. !!Pesao que eres un pesao.!!!

También andan por allí, los que intentan por todos los medios colarse como sea. Estos les llamo “los descuideros” . Son como controladores aéreos, siempre mirando al techo y girando la cabeza como un radar, para detectar a a victima, y al menor despiste se te ponen en el flanco e intentan cometer el delito… Su frase mas famosa, cuando le recriminas la jeta que tienen, es…

“Uy perdón, no me he dado cuenta, ¿estaba usted aquí? Que le debo” , dirigiéndose a la cajera y pasando de ti totalmente. Mas cara que un saco de sellos, ha entrado mientras tú estabas en la cola, ha comprado cuatro cosas y ha salido antes que tu.

También otra subespecie, de desesperado, el running, spinig, fliking, folling, bueno el gimnasta. Que viene del gimnasio de al lado, todo sudado apestando, y con una botella de agua de 0.30€, que no se la compra en su gimnasio, caro de la muerte, porque vale 2.50€ y el tio o tia no para quieto en la cola, resoplando y mirando por encima de la gente, al paso que dispersa su perfum de sobac por toda la cola. Y a quien le mire le dice…

– Es que si me paro me enfrio..

– Nos ha jodio mayo, estamos en verano, el aire acondicionado, en modo tanatorio, tu no te calientas ni aunque te pegue fuego. Que es lo que voy a hacer si no te estas quieto. Que me estas poniendo de los nervios. Esta especie dura poco. Mueren jóvenes, o de pulmonía o por infarto.

Hay más personajes, pero ya me toca y estoy muy contento, se me saltan las lagrimas, después de casi toda la mañana en la jodida tienda. Es que me he perdido donde los jamones y no sabia salir. Y me ha socorrido un amable chico vestido de verde.

El super, ese submundo donde la sociedad, pierde los papeles, entre prisas, listos, los solos, desconfiados, ladrones de sobres de embutidos, vividores, trabajadores, gente, personas, encargados, cajeros y reponedores.

Aunque allí todos comemos el mismo queso. El del Mercedes y yo con mi Ibiza.
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©Javier Sanchez 2019

Sabor a fresa

Ayer fui al médico, pues creo que tenía conjuntivitis en los ojos, claro está que dónde va a ser sino, no puedes tener conjuntivitis en la mano, sería manotuvitis, esto es una estupidez, pero es para rellenar. Pues ya en centro de atención primaria, cogí número para el médico, tenía el 89, e iban por el 52, me dije de esta no salgo. Es que soy un poco hipocondriaco.

Pasados 20 larguísimos minutos me tocó el entrar. El médico después de un exhaustivo examen de 15 segundos, y sin mirarme a la cara dictaminó.

– Usted tiene conjuntivitis en los ojos.

Me quedé desolado.

– Ojos, por dios, dios mío, que espanto, y cuanto me queda doctor, porfavor sea usted sincero, o concero, da igual, pero dígamelo, sin paños calientes. Le escucho.

– Le queda exactamente 2 minutos, porque debe de entrar otro paciente. Porfavor que es una conjuntivitis que nadie se muere de eso.

– Vale doctor, ya me quedo más tranquilo.

– Tómese esta medicación, uno cada ocho horas, y en una semana vuelvo a verlo, usted a lo mejor no, porque si empeora se quedará ciego, pero no lo creo.

– Gracias doctor – pedazo de cabrón, pensé.

Y mira, aquí estoy con los ojos que parezco un lemur cagando. Ya me he comido por lo menos 10 grageas de estas, pero nada. Menos mal que saben a fresa. Mañana voy a “ver” al idiota ese, más que nada para que me de otra cosa, unas gotas o algo así.

Ya os contaré, o no. Depende como me levante.

© Javier Sánchez 2019

Seguir siendo un niño

Mi nombre es Javier, me jubilé, hace un año, y es que me aburro, no es que no tenga que hacer, es que la gente no sabe divertirse. Aburridos, jóvenes y viejos.

Bueno a tenor de este evento vital os quería comentar lo que me sucedió por actuar como creo que debía, aunque unos digan que soy raro. Pero es que lo raro es original y único. Osea que me encanta ser raro. Al igual que calvo.

Pues sucede que, con mi compañera, siempre he ido a un Centro Comercial de al lado de casa y después de la jubilación, y de tanto ir al mismo sitio, me di cuenta que ir de compras es aburrido, muy aburrido, pero mucho, y yo prefiero un poco de sal y pimienta a la vida. De compras, pero con algo más. No sé algo de vida.

A mi compañera, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de conceptos diferentes, el super-mercado, ver los mismos productos veinte veces y luego no comprarlos. Y así un día tras otro, y no le echo nada en cara a ella, es su forma de vivir y la respeto y prometo que me adapte, pero, al paso, iba haciendo mi “compra’, a mi manera.

Todo iba bien, me lo a estupendamente, y Lara estaba contenta cuando íbamos a la compra, pues me veía siempre sonriendo. Hasta que ayer, mi querida compañera recibió la siguiente carta del centro comercial y se me acabo la diversion:

La carta reza asin:

(Conste que me he reido como un niño, mientras Lara, leía la carta, me miraba con cara de asesina al principio y riendose a carcajadas al final, diciendome que estaba loco y abrazándome).

“Estimada señora Lara Rubio:

El presente escrito es para informarle de que en los últimos siete meses, su marido ha causado grandes problemas y desconcierto, entre los empleados y los estimados clientes de este, su hasta, ahora centro comercial..

Las quejas que hemos recibido, hasta ahora, en contra del comportamiento de su esposo, son numerosas, así como inverosímiles en una persona de su edad. Seguidamente, y para su conocimiento, pasamos a informarle de las mismas. Le hacemos saber que estan basadas en las quejas y comentarios de nuestros clientes y están documentadas, a su disposición, por las cámaras de video vigilancia del Centro”

Toma · 15 de Enero a las 11:22 am:

Se identificó a su marido cojiendo 24 cajas de condones y al azar las puso en los carros de compras de los clientes cuando ellos estaban despistados o no estaban junto a ellos. Se le observa poniéndolos en toda clase de gente, hasta a ancianos. Posteriormente volvió con usted, riéndose.

Toma· 2 de Mayo a las 16:50 pm:

Se aprecia a su marido manipulando los despertadores del departamento de artículos para el hogar y provocó que sonaran TODOS, repetimos, TODOS, a intervalos de 5 minutos. Con la molestia de los clientes. Se le observa, salir de la seccion riéndose a carcajadas. Cojiendo un cartón de leche y depositándolo en su carro.

Toma – 7 de Mayo a las 12:43 pm:

En este caso se le ve con tres botes de ketchup, haciendo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde el departamento de higiene íntima hasta el baño de las señoras. Impresentable. Dejó los botes de ketchup en las estanterías del departamento de perfumería y allí cogió dos frascos de colonia seguidamente se dirigió hacia donde usted estaba.

Toma – 14 de Junio a las 20:12 pm:

Se ve a su marido cojiendo el letrero de “PRECAUCION – PISO MOJADO” y poniéndolo en la seccion de alfombras, encima se una de ellas. Tambien se le observa salir corriendo y riendo. No pasó nadie a la sección en tres cuartos de hora. Hasta que nos dimos cuenta del problema. Se le ve en el fondo del departamento, sentado en una silla riéndose.

Toma · 15 de Junio a las 13:23 pm:

Montó una tienda de campaña en el departamento de camping y se aprecia como habla con los hijos de los compradores. Pósteriormente se les preguntó a los niños y nos dijeron que el señor mayor dijo que la empresa les invitaba a acampar si ellos traían almohadas, colchones y sabanas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. Y arrasaron em departamento de ropa de cama. No sé detectó su presencia posteriormente.

Toma · 14 de Julio 18:12 pm:

Se observa a su marido en el departamento de caza, manipulando varias armas y al mismo tiempo hablando con el empleado, el cual nos informó… “Es que me preguntaba ¿donde estaban los anti-depresivos?, que estaba teniendo in brote.” El empleado todavía esta de baja.

Toma – 5 de Agosto 11;12 am:

Tomó una caja de condones y hablo con la cajera y le preguntó que ¿donde estaban los cuartos probadores? “Que tenía prisa y ganas”

Y por ultimo pero no menos importante:

Toma · 7 de Agosto 15:30 pm:

Se ve a su marido dirigirse a un probador de ropa, cerrar la puerta, y después de un largo rato, nos indican que gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí.”!! Uno de los empleados se desmayó… tambien esta de baja.

Por todo ello, le rogamos, señora Lara Rubio, que por favor… NO lo traiga mas, nunca, jamas a este centro conercial

Tenga un atento saludo y nuestra mas sincera compasión.

La dirección.”

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© Javier Sánchez 2019

Accidente. Solucionado

Después de 12 visitas a distintos médicos traumatologos, brujos, chamanes, charlatanes y hasta políticos, he dado con uno, muy extraño, pero me moló, 20 euros me costó la visita, 22 la radiografia, sin aparatos ni nada especial, en tio me puso en la ventana contra el sol, me tuvo media hora con una cámara Werlisa 78 y me saco esa foto, que adjunto convenientemente. Me la dio despues de la intervención, para que tuviera un recuerdo.

Lo mas caro, la verdad, fue la intervención. 100 euros. Sin anestesia ni nada. Solo, me dijo, Oye Javier, me giré y me metió una hostia que paque te cuento. Ni me enteré. De la hostia si, me refiero a la operación.

Oye que me arregló el dolor del brazo, dice que lo tenia un poco roto. La verdad es que ya no me duele, nada de nada, eso si, he de volver porque ahora no me siento la mano. Pero creo que va bien. He tenido suerte.

Por si tenéis algún problema y queréis ir.

El centro medico se llama

“YOTELARREGLO Y VOLVERAS CLINICAS EL CHINO”.

CL/ El Manco 63, atico 8. Barcelona 08999

De nada…

© Javier Sánchez 2019

Las otras leyes, que no son del Murphy

Ley de Evans y Bjorn : “No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía.”

Siempre está el enterado/ada que dice: “Yo ya lo sabia…”. Pues cojones si ya lo sabías, dilo y podríamos haberlo evitado. 
Eso paso en la segunda guerra mundial, que había un imbécil, un tal Jon Doe, del Tercer Regimiento de Paracaidistas de ejercito del aire de EEUU, que cuando acabo la guerra dijo, “Es que ya sabía yo que se iba a liar….” 

El listo murio a los dos días de un ataque severo de caspa, caspa que le producia estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas y mesas, y lo que paso es que, en uno de ellos, se dio con el canto del armario alto de la cocina y falleció en el acto. Mas concretamente en el segundo acto de la opera “Tristeza y semblanza de amor” una comedia de esas modernas de un tal Calixto Roser de la Crua, que ponen dos cortinas y una sofa y hala, p’alante, truño total. Pues le dio sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció también un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.

La esposa de Jon Doe comento “es que me lo imaginaba”. Ella tambien murio al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, “le ha sentado mal” dijo el medico. Que ya le vale tambien al doc, doce años estudiando para decir eso. 

Ley del  “vaso en el canto de la mesa” de Bjorn y Evans (primos lejanos de Evans y Bjorn) 

Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el comentario agorero. 

– Cuidado que puede caer.

Pero porque, porque se tiene que caer el puto vaso, ¿es que se marea al estar al lado del precipicio y pierde el conocimiento?. ¿Es depresivo? ¿De IKEA? ¿Con instintos suicidas? El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio. No cae. Es imposible. Salvo terremotos, bombardeos, que pase mi suegra o algo asi, sino, no se cae. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa.

Ley de “Vamos siete días de vacaciones pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Evans. (hermana de Bjorn, la Loreto) 

Ojo al dato:

Haciendo las maletas, y digo “las”.

– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso. 

-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a Laxante Village Vip.?, ¿Que me voy a estar giñando por las piscinas y toboganes de todo el camping.?

– Sisisisisisi cari, – (ese “Sisisisisisi”, es sinonimo de que ni te escucha) -Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.

– No me jodas…. ¿En Tarragona? ¿El quince de agosto? ¿Que vamos a la ruta de los Tanatorios?

– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. Que te la lleves!!! Y ponme el chandal ese grueso…..


Ley   “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” . De Gerard de Moussel.

– No has tapado la botella del gel, joder, siempre igual….

– ¿Pero que pasa? ¿Que pierde el alcohol? ¿Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra o la tuberculosis? Porque si no no lo entiendo, iluminame.

– De una hostia te voy a iluminar, que la tapes!!!

(es que es muy tierna ella)

Ley “eso es malo para el colesterol” del Doctor Evans y Jacinto LeMans.

Vamos a copmer unos amigos a un restaurante, uno vegeta, otro vegano y otro que le llamamos, el camion de la basura, se come todo lo que dejamos

– Pues yo me pido, algo ligerito, unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras.

y me sueltan…

– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.

– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, ¿no?

Silecio sepulcral, todos me iran, menos el vegeta y el vegano que estaban casi potando…

No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.

Continuara, que tengo que tomar la medicación. Y a hacer pipi. 

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©Javier Sanchez 2019

 

Edu Murphy, “el listo”

EL CREADOR DE LA LEY DE MURPHY

Las Leyes del Murphy son una posible forma de expresar el porqué de la mala suerte que le suceda a alguien o un colectivo.

Al fin y al cabo se emplea para todo lo que nos pasa de extraño o lo que les pasa de extraño a los demas.

Se basa en una unica ley raiz. Que este corresponsal sepa.

“Si algo puede salir mal, saldrá mal.”

El pollo este, Edward A. Murphy Jr., que en realidad se llamaba Eduardo Antonio Murphy, hijo, natural de Benasque, Huesca, era un ingeniero de desarrollo que, estudio en la University of Zaragoza, posteriormente, como aquí no se comía un colin, se fue a América y comenzó con su carrera, de camarero en un burguer, de abre puertas en un Centro comercial, hasta que un día se cruzo con Héctor Figueroa López, de Albacete, otro americano de pro, que le enchufo en el departamento de experimentos con cohetes en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos en 1949, finales de los cincuenta, por la tarde.

Así les ha ido con semejante gafe.

Este payo (Eduardo) realizaba pruebas y utilizaban un muñeco atado a una silla en el trineo donde estaba ubicado el cohete. Se escoñaban todos y no había forma de solucionar el tema temas.

Eduardo Murphy comento la posibilidad de utilizar medidores electrónicos de esfuerzo para medir parámetros y cosas de ingenieros. Tela, no se de que va, osea que me miráis la Wikipedia y hala… Que estoy cansado.

El asistente de Murphy cableó un arnés y se hizo una primera prueba utilizando un chimpancé. Sin embargo, los sensores dieron una lectura de cero. Osea mal.

Mono escoñado.

Entonces observaron que los cables habían sido instalados incorrectamente, mas concretamente al revés. Un poco gilipollas.

Según George Nichols, otro ingeniero que estaba presente, el Murphy este, para no comerse el marrón le echó la culpa a su asistente, diciendo:

“Si esa persona tiene una forma de cometer un error, lo hará.”

“yo no, que meo colonia”

Esto ultimo nunca se publico hasta hoy, que me lo he inventado.

Pero vamos que el pollo tenia un morro que se lo pisaba.

A partir de ese momento el Murphy aplicaba variaciones de “si algo va mal ira mal o peor de cagarse de la muerte.” Todo para no comerse marrones. Y que el azar o los compis se la cargarán.

A continuación las leyes o inventos antimarrones del pavo este.

Ley de Murphy (primera ley del escaqueo de marrones)

Cualquier cosa que pueda ir mal, irá mal.

Ley de Murphy (segunda ley del escaqueo de marrones)

Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado.

Primer corolario de Murphy

Nada es tan fácil como parece.

Segundo corolario de Murphy

Todo requiere más tiempo del que prevé.

Tercer corolario de Murphy

Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores.

Como se puede observar esta pavo era un gafe, tremendista y pesimista. Mmmmm….., un plasta vamos. Con un morrazo que se lo pisaba. Y sobre todo un antimarrones nato.

Aquí os dejo varias leyes que no tienen nada que ver con el plasta de. Murphy, pero su base es la misma.

(Ley de la oficina)

Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.

(Ley del tontolahaba)

Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.

(Ley del funcionariado)

Cualquier burocracia que se intente agilizar para ser más eficiente, al cabo de menos de un mes, sera idéntica a la anterior.

(Ley de ya mañana si eso…)

Decir que harás una cosa más adelante, es lo mismo que decir que no la harás.

(Ley de donde coño iba esto )

Si desarmas algo y lo vuelves a armar muchas veces, seguro que terminas montando dos de lo mismo.

(Ley de, vamos, no me jodas. )

Si sólo tienes un martillo te faltara un clavo. Y viceversa.

(Ley ande pollas esta)

Cada tuerca esta fabricada específicamente para que se te caiga de las manos y volverse invisible en cuanto toque el suelo.

(Ley de mecagonsuputacalavera)

Cualquier objeto pesado esta diseñado para que caiga sobre tu pie.

(Ley del jabon de Marsella)

En cuanto te metas debajo de la ducha y te enjabones. Llamaran a la puerta o sonara el telefono.

(Ley de las visitas y/o sordera transitoria)

Nunca entenderás a la primera, ni con claridad, el nombre de la persona que te presenten.

(Ley del laboratorio cabron)

Lo abras por donde lo abras, el prospecto de un medicamento siempre te estorbara.

(Ley de jodeeeerrr.!!!!)

En cuanto te sientes en el sofá, se oira una voz que diga, “me puedes alcanzar esto o aquello”, y estará lejos.

Bueno pues eso, demostrado queda que el Murphy ese lo que era, era un jeta, que se escudaba en estas pseudoleyes, para cubrir sus posibles errores por adelantado. Listo el tio. Y hace 70 años de eso.

Y nosotros las hemos adoptado y llevado a limites insospechados. Para lo mismo o para intentar explicar todas las coincidencias que nos suceden al cabo del dia. Por que son coincidencias no leyes. No nos equivoquemos. No hay nadie esperando a que hagas algo para joderte.

Simplemente es que la vida es así.

(Ley de Sánchez)

©Javier Sánchez 2019

(recopilación adaptada al medio, pos si acaso)

QUE YA HA LLEGADO OYE.

Estamos en primavera, palabra que proviene del latín (como no) y no voy a caer en topicazo de lo de la “prima Vera”. Prima, primer, Vera, verdor. El primer verdor. Tiene muchas acepciones y/o utilizaciones, y/o, bueno eso. A saber :

Nombre femenino (por lo de la primavera)

1. Estación del año comprendida entre el invierno y el verano; en el hemisferio norte, se sitúa aproximadamente entre el 20 de marzo, por la tarde, equinocio de primavera, y el 21 de junio, por la mañana, antes de comer, solsticio de verano, y en el hemisferio sur entre el 21 de septiembre y el 21 de diciembre.

Y en medio, por el Ecuador, pues no lo se. Será allá por agosto o así. O no. O será siempre. Es que el ecuador es muy raro.

Foto, primavera en las afueras de Quito.

2. Tiempo en que una persona o una cosa está en su mayor grado de desarrollo, belleza o energía. “Está en toda la primavera”. No lo pillo, pero en el diccionario así lo indica.

3. Planta herbácea de hojas perennes, anchas, largas, arrugadas, ásperas al tacto y tendidas sobre la tierra, de entre las cuales se elevan varios tallitos desnudos que llevan flores amarillas en forma de parasol. Que vaya espanto de floripondio, de verdad, fea como un pecao, pero bueno, primavera que se llama. Menudo lumbreras el que la bautizó.

Foto, la flor Primavera, fea, pero fea y no mi digais que algo bonito tendrá, pues a lo mejor, pero en mis peores pesadilla, lo dicho, fea como un pecao.

4. Adjetivo/nombre común

En España (only in Spain)

[Persona o parecido], Que es ingenuo y sin malicia, y se deja engañar fácilmente. También se le denomina gilipollas. Que tiene varias indicaciones más, pero no nos vamos a meter ahora en ello. Que tengo que ir al super a comprar salchichas que me han dicho que están muy bien de precio. Adjunto foto para que se entienda.

Foto, un espécimen de primavera.

5. (primaveras)

Aplicado a años de edad de una persona, en especial de la primera juventud o adolescencia. Hay individuos que no es aplicable esta definición, sobre todo los pelo pincho, los de la gorra con la visera hacia atrás en pleno agosto y con un sol de justicia y diferentes faunas no domesticadas al uso.

También aplicable a:
Conjunto de ingenuos o gilipollas.

6. (musica)

Composición musical de Antonio Vivaldi, Antoñito “el pelos”, para los amigos, es la primera composicion de la cara A del disco que sacó allá por diciembre de 1725, de titulo, “No entiendo como puede ser lo de mi tia Dolores”. Tuvo mucho éxito y estuvo casi 12 semanas en los 40 principales de la época, por encima siempre de la recopilacion de baladas de Scorpions.

Foto, Antonio Vivaldi, de la casa Vivaldi. Músico que tocaba el violin con una pluma de ganso, vease la foto, yo no miento.

La primavera, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, ni frío, ni nada y todo, hasta mediados de abril, que no sabes que ponerte, que si te pones un abrigo, hará calor y si vas en manga corta, hará frío.

Mucha gente ha fallecido por dejarse el abrigo en casa. También por ponerse más capas que una cebolla y que el día avance y se levante a los 28 grados. Que el de la meteo te había dicho que no, que haría fresquito. Y tu has salido como para subir al Anapurna.

Y en las oficinas, joder. En las oficinas, todavía la calefacción en modo panadería a tope, da igual la temperatura de fuera. Es primavera, estamos en marzo y hay que ponerla. También hay gente que ha fallecido por ello. Sobre todo el que pone la calefacción, me refiero. El friolero come lechugas, con menos sangre que el tobillo de un jilguero o la friolera que va en tirantes, falda de cinturon y saldalias, cuando todavia hay nieve en los pirineos. Asesinados ambos por sus compañeros normales.

Es la estación en la cual las lorzas todavía no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo de las miradas despectivas de los propietarios de cuerpos apolíneos y gráciles, forjados tras horas de gimnasio y maratones.

Los gorditos no ligamos nunca, solo nos dicen que somos simpáticos y muy amigos. (nota del autor). No podía callarme.

Ayyyy la Primavera, es la estación de los colores, la explosión de los colores, de la vida. Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo de color mierda de bebé. Y luego de verde, rojo, lila. Vamos de todo, como en botica. Empiezan a salir los insectos, los mosquitos, los tábanos, abejas, avispas, políticos. Es que no se puede caminar tranquilo por el bosque, sin que te coma algo.

Es la estación de la melancolía, la que te jode vivo con las alergias, las úlceras y demás afecciones pulmonares, psíquicas, depresiones, mas enfermedades, urticaria, asmas, pistolas y navajas. Sobre todo, si vas al bosque y te fijas, verás en mogollón de árboles, corazones grabados en la corteza, José quiere a Jenny, un poco mas lejos Jenny quiere a Luis Carlos, y un poco mas lejos Luis Carlos quiere a José, menudo lio de amorios que se llevan, pero lo peor es que de verdad que asusta pensar la de gente que va al bosque con navaja.

La estación que si guardas el calefactor, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano de justicia divina.

Que bonita es la primavera, con sus pájaros que vienen de otros sitios a cagarse encima tuyo. Y que vas al bosque a disfrutar del silencio y se te juntan alrededor setecientos mil estorninos, que te dejan sordo. Que bonitos que son lo pajarracos. No puedes dar un paso sin que te cague uno.

Dice un refrán Chino Cantones, “La plimavela la sangle altelal a ti, ¿quelel cambio plato?”. Puede ser cierto, aunque yo a mi edad, la tengo alterada ya de serie. Parece mentira, pero me altero ya en diciembre y no lo suelto hasta Agosto, que ya empalmo con el verano. Es un sin vivir en mi que vivir no puedo, porque vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero. O algo así. Vamos más salido que el pico una plancha.

La primavera, que bonita estación y que bonita canción de Antonio. El veinte de marzo entró, bueno, menos en el Corte Inglés que ya era primavera en Enero, y con nosotros se quedará hasta junio, nada menos. Pero es mentira, ya en mayo, hará un calor de cojones, que estaràs todo el dia sudando y cegandote en el / la atontado/a que te dice, “ayyy que ganas de que llegue el verano”, el verano? pero si hace mas calor que en una panaderia!!!.  Pero será primavera. Que bonito.

Disfrutad de ella…. hasta. junio o julio o algo asi.

Un beso a todos. Ya es primavera.

© Javier Sánchez 2019

El cura nuevo

En un pueblo, de la estepa gallega, en el cual feligréses estaban muy acostumbrados al cura yayo, que convivía ellos hacia ya cuarenta años.

Llegó un cura. Un cura joven para sustituir al cura yayo, que el pobre ya no podía sujetar la ostia y decidió jubilarse. Ochenta años que calzaba el hombre.

Y … con el cura yayo ya jubilado, llega el día de su primer sermón y estaba tan nervioso que casi no pudo hablar. Con toda la gente en la platea observandole. Temblaba el púlpito, un desastre vamos.

A la semana siguiente, antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor. Realmente se llama Alfonso. No monseñor.

– Monseñor, como podría hacer para relajarme antes de leer el sermón de este domingo.

Y el monseñor le contestó:

– Mira hijo, la próxima vez que subas al púlpito pon un poco de vodka en el agua, un poquito, y después vas dando unos sorbitos y todo saldrá mas relajado.

Llego el domingo y el cura puso el consejo de monseñor en practica, al momento sintió, un no se que, que le reblandecida la boca y que podía hablar incluso en medio de una tormenta de espadas,

¡Se sentía de estupendo!, Se le iban las palabras, en su cerebro de cura se agolpaban ideas sobre la marcha. Algo muy peligroso. Oye y una fluidez que te cagas. Y encima con eco.

Cuando acabo la misa, que duro tres horas y media!!

Volvio a la rectoria de la parroquia encontró una nota del monseñor que decia:

” Querido padre debería Ud. tener en cuenta en su siguiente sermón:

1.- La próxima vez beba, beba SOLO a sorbos en lugar de tragos largos.

2.- No debe poner cascara de limón en el copón. Queda feo.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de nuestro señor no lo use de servilleta.

5.- Son 10 los Mandamientos no 12.

6.- Fueron 12 Discípulos de Jesús y no 10.

7.- No se refiera a la Cruz como aquella T grandota.

8.- NUNCA, NUNCA nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como JC y su Banda.

9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, no tenia una motaca que te cagas y le partió la cabeza con un bate de béisbol.

10.- No nos referimos a Judas como el chivato melenas perroflauta.

11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como “El Padrino”

12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo NO son el Papi, el junior y el Aparecido.

13.- Judas vendió a Jesus en el sanedrin, y no en la feria de Abril, y fue por 30 monedas de Oro y no con medio kilo de coca.

Atte: Monseñor. ”

P.D. Eso si me reído para morirme.

Nota:

Esto me contó un arzobispo, que no puedo decir el nombre, una noche de copas por Barcelona.

© Javier Sánchez MMXIX

Los souvenirs y el chafardeo – Version corta

Si hay algo patológico en nuestra especial sociedad es…  El chafardeo. Y en este capítulo vamos a tratar la parte que afecta a los souvenirs, en castellano, los recuerdos de un sitio en concreto.

Definición RAE: Verbo intransitivo – Cotillear.

-Definición de mi vecina la Pepi: Lo que hace la guarra de la Mari Pili cuando viene a casa, que me mira todo, hasta debajo de la cama, con una libreta para contarme las bolillas de pelusa.

Anda que se han escojonao los señores protectores de la lengua con la explicación de la definición, esta más claro lo de mi vecina, sigamos.

Pues eso, chafardeo descarado de esos de radar o disimulados. Pero chafardeo al fin y al cabo. Eso es lo que hacemos, aunque se niegue, siempre se niega tal acción. – Yo no miro, yo no miro…. ¡¡¡Mentira!!!

Uno de los mas normales y utilizados es el de darse un garbeo por la casa de alguien, si es conocido mejor, osea amigo de amigo, osea que no es tu amigo. Eso te da la bula Papal, para investigar los adornos de los muebles, mirar electrodomésticos y paredes, fotos, alfombras, etc., de la casa de la víctima. Todo ello, para posteriormente, rajar despiadadamente, a posteriori, con los amigos, menos con el amigo directo de la victima.

El otro caso es si es amigo tuyo, entonces la coyuntura cambia, pero poco. Porque ya se lo dices a el. Todo no claro, pero algo le dices. Hay confi.

Este genial estudio pormenorizado (que no se que significa, pero mucha gente lo pone) que realizamos esta mañana tomando un carajillo de anís, nos dirá mucho de los habitantes de la casa y/o chabola. Sobre todo respecto a los adornos y recuerdos. Estos no sólo hablan de los habitantes, sino también de su gusto como también el de los amigos y familiares les traen souvenirs. La mayoría de ellos, con mala fe.

Solo hay que fijarse un poco. Si tienen el toro y la sevillana encima de la tele son poco originales y más clásicos que la botella de litro y mas aburridos que una partida de ajedrez emitida por la radio.  O también que el cuñao tiene muy mala hostia, porque con tv plana ya me contarás… Yo las he visto al lado de la tele, no encima, al lado. (ver capitulo 70 de barrio sésamo, allí lo explica). Ver foto de sevillana en teles actuales.

Ver foto:

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Si tienen los adornos de Navidad en pleno Julio es que son unos vagos y  descastaos que te cagas. Además si esos mismos adornos pasan el mes de agosto, ya no se retirarán. Y así, hasta el fin de los tiempos y mas alla.

Si tienen recuerdos de distintos pueblos de la geografía española es que son gente viajada. O tienen amigos y familiares y se los traen para joderles de envidia. O de buena fe, que lo dudo. La gente tiene muy mala leche con estas cosas. Se van a un hotel de 7 galaxias, en nueva Zelanda, un mes, que les ha costado el viaje 20.000 euros y les traen un imán para la nevera, que cuesta 5 dolares.  Y encima tienes que aguantar la sesión de fotos. Hay muchos homicidios por esta causa de racanería.

Hablemos, en este capitulo, de los recuerdos, del concepto recuerdos, denominaciones, causas y años de cárcel, dependiendo de lo feo que sea. Los recuerdos (en adelante souvenir que mola mas) son un elemento de la casa que no tiene parangón ni dejan indiferente a nadie que la visite.

Tienen diferentes niveles (dos) de sentimiento, externo expresivo o no. Interno inexpresivo, pero con connotaciones criminales. Y varias denominaciones humanoides de expresión y/o calla, calla, que me río.

Expresión de horror, expresión interna, sonrisa exterior. Souvenir feo de la muerte. Para tirarlo a un pozo y no lo encuentre nadie. Al propietario también.

Gracioso menos, expresión facial cuasi externa, media sonrisa. Y desviando mirada. Para no reír. Sentimiento interno, de… pero que gilipollas que eres.

Gracioso, expresión externa, sonrisa y comentario, aludiendo al objeto. Pero sin pasarse. Aunque el 80% miente. Y piensa que es una mierda.

Simpático, expresión externa, ya tocas el objeto, pero no preguntas, por si acaso, se enrollan y te explican, como, donde y cuando se consiguió. Tampoco es para eso.

Bonito, te gusta, simplemente, objeto, chulo, te gusta de veras, pero tampoco preguntas. Posiblemente se lo robes y pongas otro en su lugar, para este hecho ya vas preparado y te has traído uno de casa.

Y valioso, representativo. Es el que piensas, joder que hijoputa. Que chulo, también callas, pero sonríes abiertamente. También habrá intento de robo. Si no ese dia, será otro, pero al fin será tuyo.

Sobre ellos, pues los hay de muchos tipos, conceptos y formas, como por ejemplo los recuerdos del tipo:

“Estuve en [ponga aquí el pueblo que desee] y me acordé de ti”.

De momento no hay maldad en ello, pero claro, dependiendo del nombre del sitio.

Si te regalan un recuerdo de O’Porriño do Miño, (que me perdonen los gallegos, no hay mala intención) pues a ver qué cara se te pone. “Estuve en O’Porriño y me acordé de ti”.  ¿Joder vaya fama no? , pues no, el sabe que eres un porrero. Pero no es plan, hay mucho amigo cabrón. Es el típico que viene a cenar, te enseña las fotos, se pone hasta el ojete de comer, y te deja la mierda de souvenir, de O’Poriiño de 2 euros, que digo yo, que un orujo blanco, molaria mas, por lo menos a mí, que me encanta. Y el cabrón, cuando se va, se le oye escojonandose escalera abajo. Y al otro día te llama para seguir riéndose…

Luego están los souvenirs que parecen que son de un pueblo en concreto, pero que en realidad no lo son.

Por ejemplo, las famosas camisetas de vacas. Yo compré el año pasado una en Asturias, unas vacas haciendo puenting, paracaidismo, esquiando etc. Pues resulta que esas mismas vacas salían en camisetas de Galicia , de Cantabria y hasta de Ripoll y en Baqueira. Las mismas. No pido denominación de origen, pero si originalidad coño.

Daba igual la zona del norte que estuvieras, las mismas vacas salían en todos los sitios. Con cambiar el nombre era suficiente; y la actividad extraña que hiciese la vaca, todo menos pastar. Que es lo que hace una jodia vaca.

También es típico poner miniaturas de los monumentos típicos del lugar. El mini-acueducto de Segovia, la mini-Giralda de Sevilla, la mini-Sagrada Familia, míni Parque del Retiro …, este último se hace poco, porque es muy grande y la empresa excalextric lo dejo de hacer. Hace años ya.

Hay una ley comercial que dice.

Ley 1.11 de Comercio y falsificación. Del 26/10/11 párrafo 2.

“Todo monumento y/o esculturas son susceptibles de miniaturización, excepto los de las rotondas, que son jodidos por lo raras que son las esculturas interiores”

Hay todo tipo de modos souvenirísticos, y con tal de vender algo de recuerdo se hace lo que sea. Pongamos un ejemplo.

La bolas esas de agua con trocitos blancos que parece que cae nieve.

A mi me encantan y compré en Ecija una pequeña bola con unas casitas dentro que al agitarla parecía que nevaba dentro. En Ecija!!!! Manda cojones.!!!

– Una horterada. Sí. Qué pasa. Pero no me podéis negar que es curioso de cojones.

El primer día dices: “Mira, mira”.

Y ves como nieva en Ecija.

Y ya no lo agitas nunca jamás, pero ahí está, junto al cenicero con la forma de isla de la Palma y el de “recuerdo de portugalete”.

Los souvenirs son una compra impulsiva y por lo normal cara de “me caigo muerto dos veces”, cuando veo el ticket dos años después. Por eso es mejor no guardar los tickets que luego vienen los sustos.

Cuando te compras un recuerdo de un pueblo sabes que te están timando, que no vale para nada, es feo de cojones pero ahí lo tienes, en casa….

…O en casa de alguien. Por que no nos engañemos, Hay algunos casos de souvenirs que ha dado la vuelta al mundo. Por que en el fondo sabemos que muchos los hemos regalado. Por que son feos. De cojones.

Y lo sabes… Y el que este libre de culpa, que me invite a un vinito.

©Javier Sanchez 2019

Los críticos de cine (El quinco)

El viernes noche tiré la casa por la ventana y fui con unos amigos a cenar y a ver una peli al cine (donde sino, en los supermercados no las ponen), venía Mingo, Esteban, mi exnovia Silvia que ahora salia con Esteban, dos amigos de mi ex, un matrimonio raro de cojones, que venían con la suegra (que ya tiene delito) y…. cha, channnnn!!!, con el enterao cinéfilo, amigo de un amigo, José Gregorio que se ve películas GeorgioLaponas, turcas y comedias iranis, todas las semanas. Había que llamarle Gregori, manda cojones.

Y pasa que tú (osea yo) que eres más clásico que la botella de litro y que piensas, que al cine se va a comer palomitas, chocolate, caramelos y coca colas en vasos como cubos de fregar y demás mierdas. Y ya no es así. Bueno es que yo de mas joven me llevaba hasta la fiambrera con una tortilla de patatas, porque daban dos películas. Que buenos tiempos. Y ya de mas jovencito, que iba mas salido que el pico de una placha, en edad de que me gustaban todas, me sentaba con la novia en la “fila de los mancos”. Ya sabéis, en las ultimas de atrás del anfiteatro (el piso de arriba).

Pero eso era antes, ahora, ya con edad suficiente, te ves la peli con tu amigos de siempre, las amigas, la ex, etc… y el conocido como “quinco”, que es ni mas ni menos que la abreviatura de “quien coño es este”. Y como es amigo de tu amigo, novio actual de tu ex, y que es un intelectual de estos, que saben de todo, escriben en blogs, y se cree el master del universo, pues te lo comes con patatas. Y encima él elige la película. De nombre como ya sabeis Jose Gregorio, yo le llamo “El quinco”

Y nada pues que entramos en la sala, la película, Iraní, que dura dos horas cincuenta y nueve, de titulo, ” Las nubes, la arena verde y la bicicleta de invierno”, ya cuesta entender el título, peor fue cuando empezó, subtitulada y en toda la gama que va del blanco al negro. Madre del amor hermoso, menudo truño. Eramos seis o siete personas, ya no me acuerdo, y “El quinco”, el cinéfilo, aspirante a muerto. Porque yo lo quería matar.

A la hora y media de película, yo ya había perdido el conocimiento dos veces, Juan, uno de mis amigos, llevaba un collarín, listo el cabrón, él ya había salido con el “quinco”. Aguantamos como jabatos la película, comiendo palomitas, saliendo a fumar,a mear, a a todo lo que termina en ar, er, ir, etc… Y el film no se acababa, manda cojones, hasta que de pronto en una escena, cae una piedra y mata al gilipollas del chico y ahi se acaba la peli. Yo me quedé como al principio pero con el culo dolorido de casi tres horas sentado aguantando mecha y viendo al “quinco” haciendo gestos de asentimiento, y sonriendo. Yo alucinaba. Medio cine durmiendo, hasta había una señora con una almohada. Pero se acabó la peli.

Algarabía, fiesta grande en nuestra fila, solo nosotros, el resto de cine que no dormía, se quedaban hablando muy serios de la peli.

El trauma me durará dos meses por lo menos, el “quinco” encantado y maravillado. Fuimos a tomar una cerveza, y empezó una disertación sobre el cine iraní y el mensaje de la película, fotografía. Nosotros, menos el novio de mi ex, le mirábamos como si observamos a un ser del Área 51, comenzamos a pedir chupitos de whisky, ginebra, cianuro, curare, etc. No le entendíamos, solo el payo raro que sale con mi ex, Esteban, y eso que es mi amigo, pero no lo reconocía.

Unos rollos que estaba soltando que paque te cuento…

Oyes, es que todos son iguales, esto de los enterados del cine y sus frases diversas, es terrible. De veras.

Las frases lapidarias, las de salir del paso, las de, que quieres que te diga… Y las diversas chorradas que se dicen nada más salir de la sala. De enterados y los que se quieren hacer el enterado.

Hay a montones. Voy a poner unas cuantas que me tengo que ir a hacer pipi, yo diría a mear, pero a una amiga mia le jode que diga eso, y se que me lee. A saber…

Ejemplos:

Sales del cine de ver la peli “21 gramos” que me aburrí más que Spiderman en un descampado. Comentario del fantasma de turno. “LAS IMÁGENES ESTÁN BIEN, NO ESTA MAL“, los demás se miran… Y el enterado vuelve a la carga y te suelta, “la profundidad absoluta de los personajes, sobretodo el de Louis (¿?) Son geniales.” Para arrojarlo al tren desde un avión.

Y tu vas otro día para darte el pisto y sueltas, “MUY BUENOS LOS ACTORES, AUNQUE EL ACTOR QUE HACE DE SHUKA, NO VOCALIZA MUY BIEN”, Toda está frase entera refiriéndose a una película Japonesa y en versión original. Y sientes como que te quieres morir dos veces en cuanto acabas la frase. No vales para eso

Otra, esta ya es el personaje que se ha dormido casi toda la película. ESTA BIEN, PERO ES QUE ES UN POCO LENTA ¿ EH?. No me digas que no es para tirarlo a una acequia. Por cierto este individuo será el que también comentará, ¿UN POCO LARGA NO? y para darse el pisto dirá: A MI CORTO ENTENDER (algo del todo cierto), LE SOBRA UNA HORA COMO MÍNIMO. Esto dicho tras ver una película de Kurosswa, que todos sabemos que hay que llevarse víveres y una mantita para ver una película de este hombre.

También está el fantasma, ME GUSTO MAS EL LIBRO, saliendo de ver “Alien el octavo pasajero”, que seguro que ni lo ha leído ni nada. El tonto del haba.

LA PRIMERA PARTE ME GUSTO MAS, otro atontado de la vida, que tiene una neurona más para no irse meando por la calle, y el tio se queda tan pancho, y mirando la cartelera del cine, después de ver “El coloso en llamas”, mayor ridículo imposible. Otro para la acequia.

Y oye, mira, que no os quiero aburrir más, y mas que nada por que me voy al cine a ver una película Yemenita de terror. Al cine Bosque, más que nada para la siesta, es que tiene unos sillones espectaculares, parecen de un avión, pero de línea buena, no esas de Barcelona-Nueva Zelanda por 100 euros, que la mayoría de los pasajeros llegan muertos.

Ya os haré una crítica de la peli, se llama “El vampiro de la mezquita de la plaza de Ali Ben Alí.”

Bye, bye

© Javier Sánchez 2019