Tarde de siesta

Esta tarde, después de un ágape estupendo, lentejas con chorizo, pollo con ciruelas, dos yogures y un cortado El cortado con sacarina claro, es que estoy mal de la diabetes esa, del azúcar o como se llame, me dijo el galeno, usted si se encuentra mal, coma, y si no se pincha la eparina, y yo pues me pinchaba la eparina todos los días, hasta que una vez me corté quitándole la piel a una ciruela y oye, que parecía un surtidor, oye, oye, vaya forma de sacar sangre, me asuste, me dije, me voy a vaciar entero y se me ocurrió bebermela mientras venían los de la ambulancia, no lo hagáis, no sirve de nada. Bueno pues fue más o menos antes de palmarla casi, cuando ya recuperado, me vino el imbecil del doctor diciéndome lo del rollo ese de la insulina. Ya ves seis meses metiéndome la eparina, e incluso que estuve a punto de ponerme aspirina, por qué es que mi doctor habla muy mal y… ¿que estaba contando? … Ah, si lo de la siesta.

Pues que me he acostado en el sofá un rato, pa ver si se veía mejor la tele estirado. Y si, se ve más o menos bien, igual pero de lado, raro, si, incómodo, no. Es una excusa para dormir.

Pues nada, que me he puesto la 2, la cadena dos (para los de fuera de España es la cadena estatal, que solo ponen documentales y programas culturales narcolepticos, específicos para la siesta) y emiten un programa que no dan “casi nunca”, un documental, de esos que salen leones, panteras, leopardos, esos perros cabrones que se lo comen todo, tigres blancos (mentira, como coño va a haber tigres blancos), cebras, ñus, antílopes, jabalís que allí se llaman facoqueros,.manda cojones, vaya nombre.

Este último bicho, el pavo que fue allí y lo vio, se dijo, joder, si esto es un jabalí tipo pony, el hombre ya llevaba dos años viendo de toda clase de bichos, pero todo tenía nombre y se dijo, – mira oye, a tomar por culo, a este le cambiamos el nombre y ya tenemos un descubrimiento, y se llamará… Pues mira como mi amigo se llama Paco Quero, pues Facoquero, un poco gilipollas el tío, pero bueno. Porque ya me diréis que coño tiene que ver eso del nombre de su amigo. Pero oyes, el dice que lo vio primero. Y el manda.

Tambien salen unos tíos de color arcilla con los dientes marrones (los que tienen) muy raros, los tíos y los dientes. Se ponen arcilla por todo el cuerpo y el pelo y todo. Joder si parecen un mágnum de chocolate. Los tios estos beben leche con sangre de oveja o de vaca o lo que pillen por allí. Vamos lo que aquí se llamaba, cuando yo era joven, la pantera rosa de toda la vida. Leche con grosella. Pero allí es ecológico. Y asqueroso. Y luego se ponen hasta el ojete de maíz o mijo o algo así. No se algo raro de cojones. Una pasta que se come con la manos.

También salen otros que se ponen a saltar, ¿pero a saltar eh.? Unos brincos que pa que te cuento. Los Amasais o algo así que se llaman, descendientes de Panaderais.

Estos son los esos que saltan.

Lo otros, los de la arcilla se llaman los Porcelanais, o eso entendí. Esos no saltan. Esos están sentados con las rodillas tocando la barbilla. Que manda cojones lo jodio que es eso, para las articulaciones. La cadera jodía seguro. Pero yo no veo que hagan nada más. Se pegan todo el documental con el culo pegao al suelo. No sé. Es muy raro todo.

Bueno pues después de tres cuartos de hora de saltos y de comer maíz y sangre, y yo tomando primperan y almax, porque se me ha revuelto el estómago, habrá sido el cortado, y me sacan una leóna con más años que la puerta de la casa de mi abuelo, que ataca a una cebra gilipollas, que sinceramente, yo creo que es siempre la misma, y la leona también, joder, es que yo los veo todos iguales.

Pues la cebra pastando, no se que coño, si esta todo más seco que el ojo de un tuerto y la leona, que lleva un huevo esperando detrás de una mierda de matorral, que todo el mundo la ve, menos la gilipollas de la cebra. Y de pronto, oye, que le salta al lomo y hala! o ala! a morderla hasta que la tumba y le pilla el cuello. Y así tres o cuatro cebras. Desde sitios diferentes…

Y yo me digo…

Y una mierda pa ti. Pa mi que hay un equipo, del Nacional Monografic, que cuando le esta mordiendo el pescuezo, cortan, van corriendo, los separan y los vuelven a enzarzar más tarde en otro sitio, para hacer más película. Porque yo siempre veo a la misma cebra gilipollas y a la leona. ¿Es que, no habéis notado nunca algo sospechoso? Bueno yo si, llamadme escéptico. Que no se qué significa, no me vais a llamar gilipollas, llamadme eso, escéptico.

Y luego aparecen los Ñus, con la cara de gllipollas que tienen, y a mogollon, es que hay a mogollón, yo me hago cruces, ¿pero cuantos ñus hay?, porque la pradera esta petada de ñus, no hay ni un rinconcito verde, millones de Ñus, yo creo algunos son figuras de cera, o caballos con cuernos, pero vamos, que aún así, hay a montones, vamos como para andar por ahí en sandalias, todo lleno de cagadas que ha de estar aquello embarrao de mierda.

Y de pronto, pero así por que si, les da un siroco, una pájara así de golpe y todos, a la vez, se piran a cruzar el río merendengue (todos los rios de África terminan en dengue, los afluentes en sipi).

Sin avisar ni quedar con nadie, todos al otro lado del río. Venga que me aburro.

Cinco mil millones de ñus

Sieeeempre lo mismo, los cinco mil millones de ñus a cruzar el río, que la palman la mitad o más, ahogados, pisados o zampados por los cocodrilos, coño buscaros un puto puente. Vamos digo yo… Es que me dan hasta pena. Es que son muy tontos, ya lo dice el refrán Amasai, ‘Ñu ser tonto”, tampoco se escojonaron con el refrán, pero es asín.me lo dijo

Bueno y ahí me he quedado, he perdido el conocimiento, y me he despertado con saber y ganar y Jordi Hurtado todavía vivo. Me he pegado un susto que no veas, pensaba que estaba en 1990, pero me tocado la panza y he reaccionado. Estaba en el 2019.

Me he quedado adormilado y he despertado se nuevo y comenzaba otro documental. “Los guepardos del Serengueti y la cocina de Toledo”

El guepardo hecho una pena.

Y salia un gato grande con la piel de esas de las alfombras horteras de las casa de los gilipollas, un gato canijo, pero con una mala hostia que pa que te cuento. Otra cebra comiendo tierra, (seguía sin haber hierba), de pronto aparece el guepardo ese, pero oye, como un misil, decía el narrador que corre a 90 km por hora, más que mi Renault 5 LS. Yo es que alucinaba, pero vamos, se me pasó en seguida, pues la mierda de gato, a los 100 metros ya sacaba el bofe por la boca, hecho polvo que estaba con la carrera. Y la cebra, hala, a otro sitio a posar, a ver si se la come otra leona o un elefante. Por dios que animal mas tonto.

De verdad que no me creo nada, me he puesto el Netflix y en novedades, tenían la película “Quo Vadis relouded” y a dormir un poco mas, hasta las nueve o así. Luego a cenar y a la cama. Fin de semana de mucho trajín oye.

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©Javier Sánchez 2019

En el hospital

Este relato esta basado en hechos reales. El que os escribe estaba allí, lo vi y escuche con mis propios ojos, bueno con mis propios ojos lo vi, tambien pienso que “con mis propios ojos” esta mal escrito, con cuales va a ser, y lo escuche con mis orejas, no con mis ojos. Joder vaya lio. He cambiado el nombre del hospital, a tenor de la Lay Organica de Proteccion de Datos, por un nombre ficticio, así no sale perjudicado el Hospital Clínico de Barcelona.

El autor.

YO

 

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Fue en una fría mañana de Enero, topicazo que te cagas. Pero es que me encanta empezar así mis escritos de enero, los de febrero empiezan, “era una fría mañana de febrero”, así hasta junio que es, “era una calurosa mañana de junio, no como la de enero que era fría del carajo”. Y yo estaba sentado en la sala de espera del “Hospital de de la Virgen de Alomejortecuras”, un hospital privado, yo me hice socio por que el precio era muy asequible 5€ cada mes, aunque después leyendo las reseñas de Glogle vi que la tasa de mortalidad del 80%, de ahí el precio, me acojone un poco, pero bueno, mi segundo nombre es “peligro”. Pues eso, allí vi una escena que creo que recordare toda mi vida, bueno, no lo se, pero lo escribo por si acaso:

En aquella ardiente sala de espera de quirófanos, digo ardiente porque estaba la calefacción a tope, toda llena de sillas de esas revienta lumbares y que te borran la raya del culo si estas mas de media hora sentado, se abrieron las puertas de acceso al quirófano, esas que hacen ¡¡shhhhh!!, como las de Star Treck, y nada mas abrirse, por ellas sale un medico, sudando, con la gorra torcida, todo lleno de sangre y la mascara por la cabeza por encima de la gorra, un hombre alto , regordete, con las mejillas coloradas, estilo Heidi en una mala tarde de cantina con el abuelo, el hombre muy agobiado, el medico, el abuelo de Heidi, no, se dirige a la maquina de refrescos y se bebe una botella de agua de un trago y luego otra. Se acerca al micrófono y dice en voz alta:

– Familiares de Roque DaPoco, por favor.!! Acudan a… a la sala esta de espera de pacientes o por aquí, o levanten la mano o algo así. Heyyyy!!! Toy aquí!!!. Vale???

Al momento se acercó una señora de media edad, no es que tuviera media edad, tenía unos 50 años aproximadamente, me refiero a que… joder ya me habéis entendido. Cincuenta tacos que calzaba la individua.

– Si doctor medico cirujano oiga soy yo, su esposa.

– Muy buenos días, soy el Doctor Mike Knife y no, no señora, usted no es mi esposa, mi esposa es guapa de cojones y no tiene bigote. Se parece, tiene usted un aire, pero no lo es.

– No, disculpe, me refiero que yo soy la esposa de Roque DaPoco.

– Ah!! Calle, calle, vale, es que no me acordaba que estaba haciendo aquí. ¿Sabe señora DaPoco? Es que tengo lagunas mentales… vahídos ¿sabe usted.?. Es un problema, comienzo a operar y cuando me doy cuenta estoy en una silla con una mascara de oxigeno y oigo a mi ayudante que dice. “Hora del éxitus 09.33”. Es alucinante, se me pasan los días volando voy, volando vengo. ¿No le ha pasado nunca?. Me mola la palabra Exitus, EEEExituuussss, parece el nombre de una discoteca. ¡¡Vamos al Exitus a tomar algo!! ¿verdad que lo parece?, ¿Sabe a cuanto estaba la merluza hoy en el Mercadona? Carisiiiiima de la muerte.

La mujer, estaba alucinando. Le miraba ojiplatica…Se apoyo en el mostrador donde estaba durmiendo la enfermera, la cual se despertó de un sobre salto diciendo

– Por ahí no Gerardo que me hace mucho daño….

Y se quedo mirando a la concurrencia, que la estaba mirando a ella con una sonrisa en la boca, aunque alguno, se reía descaradamente. Yo.-

– Pero oiga doctor, ¿me esta tomando el pelo.? Madre del amor hermoso. Donde nos hemos metido.

– No, no, señor Roque, que me pasa muchas veces se lo prometo. Ayer mismo, en una operación a un caballo, me echaron del quirófano, es que me había equivocado de hospital. Y no me di cuenta ¿eh?, ni cuando me dieron aquel bisturí que parecía una katana… jajajajaja que risas todos oye. El caballo se murio y todo. Jajajajajaja.

– Oiga usted no esta bien ¿Eh?. Yo no soy el señor Roque, el señor Roque es mi marido, el que operó usted hace nada. Yo soy su esposa.

– Joder que no, que usted no es mi esposa, que mi Trini es mucho mas guapa. Además que yo no he operado a nadie, pero si yo vengo de hablar con una chica con mascara, que estaba en un quirofa… Ah calle, calle, si, si. Es el hombre que se ha muerto…. de muerte total.

– ¿¿¿Queeee??? , ¿¿Se ha muerto mi marido??. ¿¿Pero usted esta loco??, pero, ¿¿ que ha pasado.??? ¿Porque no me lo dice antes?

– Pues porque antes no estaba muerto y ahora si… ah perdón, se refiere al principio de la conversación. Ya, ya, o sea que ¿el calvo ese era su marido?, joder pues estaba hecho una pena, todo roto y to eso, no se ha podido hacer nada. Hemos estado 4 horas de operación…

– Pero que diceeee si hemos venido hace media hora, que le atropello un coche…y lo pasaron de urgencia al quirofano.

– No jodas, que disgusto no?. Y que tal, como ha ido… Esta bien.??

– ¿Que? Mire oiga, váyase a la mierda esta usted como una puta cabra, no se donde le habrán dado el título…

– Que titulo, pa que. Ah!! Perdone, Perdone ya me acuerdo, ya me viene ya. Si si, si. Queeee nada que lo siento señora, ha sido muy complicada y difícil la operación, pero no hemos podido hacer nada por su marido. Se ha desangrado por la nariz, se ve que se ha comido todo el guardabbarros, era muy gracioso, tenia la matricula gravada en la frente, jajajajajaja, huy perdon, bueno mejor así, porque era feo el tío eh?

– Usted es gilipollas ¿verdad?

– Oiga Sra. Roque no me insulte por favor, es que tengo una enfermedad que me impide mentir. Lo siento. Así me va con hacienda que me meten cada palo que paque te cuento.

– Madre mía… ¿Pero bueno porque doctor, por lo menos dígame que pasó al final?

– Pues que se ha muerto, coño ya se lo he dicho antes, es que no escucha, mire es que estaba muy drogado, pero que mucho oiga y pasa lo que pasa, el que juega con las drogas al final… Se lo juro por el Hipócritas ese del juramento.

La mujer, movía la cabeza, alucinando, como para despejarse de aquel mal sueño, aunque llevaba el pelo con tanta laca tipo loctite que parecía un casco de esos de los de Star Wars. Ni se movía. Pero la pobre mujer, se armo de fuerzas…

– Pero que diceeeee !! eso es imposible doctor, mi marido no se drogaba nunca. Ni bebía ni nada.

– Ya, si eso ya lo se, Pero yo si, siiiiiiiiiii.  Weah !! Soy Napoleón. Perdón señora Tacher. Me voy al bar, que me dejado un bisturí y las gafas de bucear.

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Este tio es el cirujano, que lo busque por el bar del hospital. No encontró ni el bisturi ni la gafas de buceo.

Y eso que os quería contar, todo muy surrealista y eso. Al final no vino el cirujano que me tenia que visitar, que se habia dormido el cabron . Hala, hasta luego

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©Javier Sánchez 2019

VAYA TELA CON LO ANTIGUO.

Ya lo decía Shakespeare, en su película,

“LAS ROSAS HUELEN BIEN, PERO PINCHAN QUE TE CAGAS”:

“Vintage or non-vintage, here’s the problem.”

Él si que vestía vintage. O antiguo. O como se quiera que se defina ahora las cosas viejas. Ahora a cualquier mierda que se encuentran en un container la catalogan como vintage. Es como las películas esas en blanco y negro que se les llama obras maestras. Porque, ¿porque están hechas en blanco y negro y tienen más años que la fuente de mi pueblo?. Pero si algunas son una pesadez, son de tarde de sábado y siesta de perdida de conocimiento. Pues no. No debe de ser así. O asin. (“asin”, que la RAEL,  en un alarde de soporífero aburrimiento del titular de la letra A, dio el bonito palabro como bueno)

A lo que vamos, entre lo vintage y “yo es que soy muy ecléctico” (Que por cierto parece el nombre de una enfermedad mental) estoy hasta el mismísimo.

Ecléctico es un adjetivo de tipo calificativo que utiliza para hacer referencia a situaciones, fenómenos o personalidades que se caracterizan por tener elementos o rasgos muy distintos entre sí, sin que esto llegue a ser un problema o una patología sino más bien como una manera de combinar rasgos diversos y amplios.

Manda cojones con la definición que ahora esta de moda. Ejemplo practico:

– Es un plato de lentejas muy ecléctico. Porque las lentejas el chorizo y la morcilla de Burgos, buenísimas donde las haya, no tienen nada que ver, bueno el chorizo y la morcilla si, pero con las lentejas no. También pasa con el bocadillo de tofu ahumado.

Pero de lo ecléctico ya hablaremos otro día. Puede que hoy, ya veremos como se desarrolla este texto. Y las ganas que tenga. Es que soy muy ecléctico cuando escribo. (vago)

Estábamos hablando de lo Vintage. Estaba, y estoy harto de oír a mis amigos súper mega puestos y todos súper fashion de la muerte, que, es ver un puto sifón y decir.

-Me caigo muerta o muerto, que vintage…!!!!, que colorido y que …. esto o aquello, (es que no se me ocurre mas sandeces)

Pero vamos a ver individuo/a, si es un puto sifón, que no sabes ni para que sirve. Y si lo sabes, por aquella de las casualidades divinas, pues lo entiendo menos, porque es que es feo, un sifón es feo de cojones, una botella con un caparazón de plástico de color verde antiguo o amarillo gastado y un tapón extraño que parece un pene en horas bajas. Es feo, jolín (es por no poner joder).

Y no me digas,

– Huy que bueno esta, es como el agua con gas…. El sifón me encantaaaaa.

– Perdona querido fashion tonto la haba, el sifón es el aparato, lo de dentro, si, se parece a agua con gas, de hecho es agua con gas y hay que saber dominarlo, porque te puedes poner perdido de agua con gas, tú y los que pululen a tu alrededor, probadlo por gusto, darle a la palanquita mas fuerte de lo preciso y saltara por todos los sitios… divertidísimo.

A mi me gusta ver las antigüedades, en los mercadillos, lo que no me gusta es catalogarlas de vintage. Ahora resulta que todo es vintage. Pero ¿Por qué? ¿Por qué tienen más de 50 años? Pues por esa premisa, (me encanta esta palabra) yo, soy vintage. Me impregnare de marrón y un poco de betún de Judea y ya soy super vintage de la muerte. Para antigüedades, mi suegra and mi suegro y no son vintages, los probres son mayores. Manda cojones que sociedad mas extraña.

En los mercadillos se ven cosas bonitas, que tienen su noseque que queseyo,

Candelabros de esos de bronce, de los que llevaba Drácula cuando paseaba por su castillo El Castillo de Ampudia, en Palencia, (por cierto digno de ver, estuve hace unos meses… perdón es que se me va la olla), radios antiguas, aquellas con dos mandos, el del volumen, para distorsionar y que no se entienda nada y el que da vueltas, para el dial, de color rojo, este último es el que localizaba las emisoras, según la pegatina, de todos los lugares del mundo, aunque luego solo pillabas Radio Nacional de España, mi madre lo ponía siempre. Recorrías todo el dial y solo salía esa. Era muy divertido. Ahora vintage. O la emisora marítima, que nunca se localizaba nada. ¿Veis como soy  vintage?

También hay cuadros de ni se sabe quién, pero si se sabe, que, algunos, dan realmente miedo, sillones de colores mortecinos o de cuero, no aptos para el verano, por que si te sientas un rato, con poca ropa, corres el peligro de dejarte la piel al levantarte, o morir deshidratado. Mi tío abuelo murió en un sofá de esos, le dio un infarto en todo el corazón. Fulminado, se murió el pobre. Es que se llamaba así, Fulminado. Raro, si, pero así se llamaba.

También tenemos la rama derivada, Art Deco, que por cierto, se solapa con lo vintage en algunos trastos viejos, manda cojones. Esta, el Art Deco, es la vertiente súper artística de toda la mierda que no quiere nadie de casa de los yayos y que data de los cincuenta, sesenta, setenta más o menos. Década arriba, década abajo. Lámparas espantosas de colores rojos, verde fosforero, sillas que no hay cojones a sentarse, y si te sientas, ahí te quedas, dos o tres días.

Barras de bar, para casa, que ahora las ponen en los bares de carretera. Yo he visto una de esas en casa de un amigo. Y me la vendía como algo súper increíble art deco/vintage. Yo pensaba si, de la casa “Decomenage, abierto las 24h” de la carretera de Andalucía.

Cuadros que no hay quien los entienda. De cuatro brochazos y un punto. Titulado como te salga de allí. De esos que hay en las exposiciones de mucho arte, o eso dicen. De cuadros extraños, que parecen lo que no son, por que la verdad es que no se lo que son. Prueba evidente es que debajo le ponen un titulo y a lado el precio. El titulo es para que “mas o menos” se sepa de que va y el precio, es para que te vayas directamente a la casilla de salida. A mi me pasó en una exposición de un amigo “pintor”. Le tengo mucho cariño y respeto, pero es que no entiendo nada de su arte. Fuí a su exposición, todo lleno de intelectuales del arte e inversores en arte y pasmaos como yo, en arte. Me pasee como hacían todos, parándome en cada cuadro, y mirando pensativo fijamente, hasta hubo uno que me maree y todo. Siete copas de cava que me pimple entre cuadro y cuadro, y llegue a uno curioso, era como una lamina gris, pequeña, con un marco blanco, pero vamos era todo gris a excepción del marco, y como no ponía nada, pues le puse el titulo yo, esto se llamara “Tormenta”, por lo de lo gris. Y me quede tan pancho, hasta que vino Juan, el pintor.

-Que Javi, que te ha gustado

-Todo muy bonito, raro, pero bonito. El que más me gusta es este gris…que, por cierto, no le has puesto nombre, yo le he puesto “tormenta”, ¿Qué te parece?

-Joder Javier si eso es el cuadro de diferenciales. Anda vete para la otra esquina y no digas nada a nadie eh?. No hables con nadie, que lleve reloj de oro, ni gafas de pasta, ni vaya rodeado de gente.

Que vergüenza y quiero el tierra trágame, y mastícame, y escúpeme en una catarata. Que ridículo mas clamoroso.

A mi me pasan mucho estas cosas, mira oye todo no se puede tener, ser guapo y culto, pues va a ser que no. Con mi ex novia Laura me paso. Solo un detallito, otro día os contare mi vida con Laura.

Me llevo (arrastras) a una exposición de arte, también de arte, si, y ya allí y después de pagar 30 pavos para entrar, nada que cuarenta minutos viendo cosas extrañas, hierros torcidos y hasta una lavadora funcionando, en una esquina, debajo de un cuadro de la Gioconda, en blanco y negro, ¡¡y con ropa dentro y todo!!!, me refiero a la lavadora, no al cuadro. Yo ya estaba mas agobiado que un submarinista en Toledo, llego un momento que Laura se cabreo, mea culpa, la verdad, a toro pasado, mea culpa. Es que me aburría y me paraba delante de todas las cosas extrañas y me daba la risa en cada una de ellas. Laura se cabreo porque me conoce bien, sabe que cuando me rio solo, es que algo en mi cabeza no funciona, (tampoco es que me funcione mucho pero…) y oye, que le dije, con la gracia que me caracteriza, que…

– Oye Laura cariño, porque no venimos cuando terminen las obras, es que está todo patas arriba…. – y me reí un poco, pero solo un poco, así con la mano en la boca, pensaba que le haría gracia mi humor ácido e ingenioso.-

Madre del amor hermoso  “El Apocalipsis según Santa Laura, versículo 20.27”. Me lanzo una mirada asesina  que casi me desmayo….

– Que poca cultura tienes hijo…de verdad, eres más simple que el mecanismo de una cuchara, menos mal que te quiero. Eso te salva.

Y me dio un beso!!! No es un encanto? Y que paciencia que tiene con este paleto. Nada, a callar, me comí todas las salas de estropicios y chatarra. Dos horas mas mirando estatuas y esculturas de escultor manco. Un trago malo, pero Laura se lo pasó de miedo, joder le sacaba punta a todo. A todo le encontraba algo y yo asentía y ponía interés, pero oye que no lo pillo. Pues termine mirándola a ella solo. Soy un reumático, digo romántico

Retomemos, (ánimo que ya acabo) también encuentras miles de versiones de la lata de fabada de Andy Warhol, si, si, porque en inicio era una lata de fabada, un secreto que me contó poco antes de fallecer de muerte, el hombre raro ese. Y una serie de gilipolleces, que, en si, no lo serían sino las bautizáramos con anglicismos gilipollas. Serían los trastos de los yayos.

Es que, esto del vintage y el art deco, en la humilde opinión de quien os escribe, que soy abogado, licenciado en filosofía y letras y tornero fresador, es que la real definición es…. que es ANTIGUO!!!, es AN-TI-GUOOOOOOO!!!, es lo de los papas o los yayos. Joder, que hasta hace bien poco se vendía en los mercadillos de cosas viejas, por Pepe “el ojolindo” y Antoñito “el carapapa”. Y todo en el Rastro, en Madrid o en Los Encantes en Barcelona, o en cualquier mercadillo de todo el mundo mundial y a menos de la mitad de lo que ahora lo venden. Y con naturalidad. Con las manos llenas de mierda y regateando. Cómo mandan los cánones.

Como nos aburrimos oye.

© Javier Sánchez 2019

Paseando al perro

Cuando la noche anterior has cogido el pedo del siglo y se te ocurre sacar al perro a pasear sin haber dormido nada.

 

© Javier Sánchez 2019

Oto-ño

El lunes 23 de septiembre del presente vamos a entrar en el periodo estacional de otoño. Osea, en nadam en nada lo tenemos aqui. La estación de las chaquetas, jerseys, camisas de manga larga y corta, sudores, frio, la de mecagoentó que no se que hacer, la estación que no hace calor o si, y si no lo hace, lo hace a mediados de octubre que te jode vivo y te pilla con la chaqueta, camisa de manga larga, corbata y calzoncillos de cuello alto. Y te fundes por la calle, sudando en el bus o en el metro, vamos como un pingüino en una panadería.

En los trabajos calefacción a tope, da igual la temperatura de fuera. Es otoño y hay que ponerla. A veintisiete grados Celsius, con dos cojones u ovarios, estamos en otoño y hay que poner la calefaccion. Y sudando cual pollo con fiebre. Hala!!! Calor y calefacción, que este verano (presente todavía), no hemos pasado calor. Nada de calor.

Esta estacion me encanta por que es la estación en la cual las lorzas no se notan. Y si no ligas nada, como yo, estas a salvo. No es que vayas a ligar, no ligas igual, pero se te ve un poco mas mejor. Los gorditos no ligamos, solo nos dicen que somos simpáticos y buena gente, (nota del autor). Oye, cuando me muera y me reencarne, la próxima vez, quiero ser un cabrón y guapo, estoy hasta el colodrillo de ser simpático.

Otoño esa maravillosa estación de colores ocres (que no se lo que es pero queda guay en un escrito). Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo y mas flojillo, vamos todo amalgama de colores modo mierda de bebé, eso si, todo flojillo. Vamos una mierda de colores.

Donde la melancolía ataca a los más sensibles. Y hay depresiones, enfermedades, urticaria, asmas, constipados, despidos, divorcios, comidas, cenas, pistolas y todo eso, vamos lo de siempre, pero peor y encima con calor, porque te has puesto la chaqueta y el calzoncillo de lana de cachemir, porque el cabrón del hombre del tiempo ha dicho que bajarían las temperaturas, y hace un calor de Abu Dabi, pero en las afueras. Ya le vale al metereologo.

Esa estación donde la gente se hace mayor, ya lo dijo el famoso escultor Sigmud Freud “estar en el tol otoño de la vida es estar en otoño, por que yo lo valgo”. Vaya tela de frase también. Tantos años estudiando Química para soltar semejante estupidez. Bueno se le atribuye a Freud pero también lo pudo decir mi prima Josefina de los Ángeles Custodios, que era muy de soltar frases al tuntún. Ella es la autora de “no me empujes que estoy en el filo”.

Otoño, la estación que si guardas el ventilador, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si pones la calefacción por la noche te da un golpe de calor, que puedes morir. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano. Se pone todo perdido de hojas de los arboles. Estación en la cual los barrenderos de Tarifa, la ciudad del viento, cogen depresión por el trabajo repetitivo de cada día, cuando llegan al final de la calle y se dan la vuelta esta como al principio o peor. Todos llorando.

Que bonito es el otoño, con sus pájaros que se han pirado a otros sitios donde se aclaren más. Por que están hasta los cojones de ahora frío, ahora calor, ahora migro ahora no migro. Calor, frío, frío, calor. Donde los osos se estresan porque no saben que hacer. Si dormir o irse de fiesta con la osipanda.

La estación en la que la gente sale a destrozar el monte en busca de setas y hongos varios. En vez de comprarlos a los profesionales. Y muchos fallecen por comer setas envenenadas y eso que en los folletos ponen una calavera con los huesos cruzados, pero como en las setas no esta ese dibujo, pues nada a la sartén. Estamos rodeados de gilipollas.

Otoño, ah!!! El otoño en el que los poetas y la gente esa que escribe en blogs y hace libros, se enrollan a decir cosas raras, como que te quiero y que bonitos son los arboles en flor (esto ultimo es de un poeta que conozco que es mu y tonto y despistado, quería hablar de la primavera y ya ves). Ese otoño, que viene del latín, “oto”, oído, y “ño” abreviatura, del latín popular, de coño. Esto ultimo no viene a cuento, pero mira, se me ha ocurrido, es gracioso.

Me encanta el oidocoño, u otoño, y oye, tú disfrútalo al máximo. Y es que el otoño es…es ….. una mierda, la verdad sea dicha, para que nos vamos a engañar a estas alturas que todos ya me conoceis.

 

 

© Javier Sánchez 2019

Verano por la tarde, sobre las 17 horas mas o menos

Espantoso ataque

ÚLTIMA HORA.
IKEA. BARCELÓNA.
Informa. Javier Sanchez

Uno de los bomberos tomando el carajillo.

“UNOS DESALMADOS HAN BORRADO LA RAYAS DE ORIENTACIÓN SEL SUELO DE LA TIENDA DE IKEA EN VARSOVIA DEL CAMPO (BARCELONA)”

Barcelona. 2/08/2019

Esta mañana sobre las 11 o asin, unos tíos y tías, perro flautas y flautos, han cometido un grave atentado terrrorista en una tienda de IKEA. Los desalmados terroristas han borrado las líneas de colores que dirigen a la gente (a ningun sitio). Los primeros datos, de mi cuñao, que lo sabe todo y esta en su casa sin hacer nada, es que mil doscientas personas, dos votantes de VOX y uno del PP, están perdidas dentro.

Los familiares, amigos y a los que les deben dinero, estan agolpados en la calle. La muchedumbre solo hablan entre ellos. Algunos lloran, pero son los menos. Otros sorprendentemente estan haciendo un botellon

– La verdad es que me importa un huevo si mi suegra se ha quedado ahi y es para siempre, he venido solo para ver si hunden el centro comercial. Que alegria.
Nos ha comentado Alberto Lose Mas.

– Es que hay uno ahi que me debe 200 euros y no quiero que le pase nada, si tengo que entrar con los bomberos entro, para salvarle ¿eh?, no por los 200 euros. Bueno si… Esto cuando sale
Nos ha comentado Tomas Tico Cera.

Nos comunican que los bomberos no pueden entrar todavía.
– Es que es la hora del carajillo. Y eso es sagrao.
Nos ha comentado el jefe de bomberos.

– Ademas es que esta todo fregado y no es plan de pasar, el protocolo es muy claro. Si esta fregao no se puede pasar.
Nos ha comentado el jefe de policia y su esposa que habian ido a comprar y ya habian salido.

Seguiremos informando, o no. Ya si eso, si tengo ganas. Esto es un desproposito.

Javi
Para EL DIGITAL DOMINICAL – el periodico que sale los sabados.

 

© Javier Sanchez 2019

Quería ser médico… de la seguridad social

A mis 50 y jahshsjaj años, mis amigos me llaman “culo inquieto”, decidí que iba a estudiar medicina, si, y he dicho iba. A mis 50 y msjdndh años se me ha ocurrido acercarme a la universidad y estudiar lo que siempre he querido ser. Arquitecto, digo, médico. Con su bata blanca, la manguera esa de las orejas para escuchar el corazón, los bolis de colores, las palabras raras, que alguna te inventas para quedar interesante, vamos que mola.

– Póngale 10 milikilometros intropenosos de Paracetamol.!! Carga a trescientos, fuera !! Se nos va, se nos va.!!! Hora del exitus 9.04… la palmao… vamos a tomar algo…

Hey, yo me morí una vez, tengo una anécdota que tenéis que leer y luego volvéis eh??
Leerlo, es divertido. Y volvéis aquí otra vez. Aquí os dejo en link. Luego volvéis eh?

https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2019/05/05/6077/

Pues eso me pasó, fue divertido (solo para los que hayan leído lo del link), bueno con lo que íbamos, que mola lo de medico eh.!! y el juramento histérico ese, es genial.!!!
Como decía, lo que me ha gustado siempre es ser medico y mejor si es de la seguridad social, de esos de blanco, que recetan medicamentos, sin mirar ni nada, así a boleo. Y dicen , siguiente.!!. Siempre he querido ser de esos médicos.

Y nada, que me puse mi camisa de flores, mis bermudas, mis sandalias, los calcetines blancos y me acerque a la uni, con mis cuarenta, perdón, cincuenta tacos. Ya sabía lo que era la uni, estudie derecho, 10 años tardé en sacarme la carrera. Después como no ganaba ni un juicio y algún problemilla que tuve, a saber, aquí os dejo otro link:

Lo leéis y luego volvéis, le dais a la flecha de para atras.
https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2018/09/14/el-juicio/

Pues eso, problemillas. Pasada esta oscura historia de mi vida, oscura porque no me acuerdo de casi nada, me apunté a un curso de macramé, a distancia.
Hey.! un lío, no lo hagáis, se pasa el tiempo volando. Empecé a hacer una pieza pequeña y casi me muero, me lié con los hilos y la madre que los parió, tan concentrado que estaba, un mes sin salir de casa, pues me salió una pieza que de ocho por cinco (ahorraros la rima), ocupaba toda la pared y una tarde fría de noviembre, estaba yo llorando porque me había dejado mi novia, me apoye en la tela y se me cayó encima. Casi me muero de muerte. Los bomberos y la policía tuvieron que venir para sacarme de debajo del esperpento que hice, es que encima era muy feo, me lo dijo un bombero, que mal rato pase. Lo dejé, el macramé es muy peligroso, de verdad.

Pues nada, pasado el peligroso evento del macramé, entré en la Universalidad de Medicina, “La divina Virgen de que la Suerte te acompañe de Barcelona”, para mí, mal nombre, es una opinión, pero vamos, allá cada cual.
Acercome a la recepción y un individuo con cara de muerto me atendió. Ni buenos días me dio. Ni me miro.
Pero sí me dio la lista de asignaturas y el importe de la matricula. 12.000 euros costaba la matrícula. Me dio un vahído. Vamos que me desmaye delante del caramuerto y todos los futuros receteros. El que siga mis historias sabe que soy mucho de desmayarme. Es muy cómodo, a no ser que pilotes un formula 1.

Cuando recupere el conocimiento, yo solo por cierto, ni dios se había acercado, vaya tela de universidad de medicina, me acerque a la ventanilla y el caramuerto me dio la factura de la matricula, la de un jarrón que había roto y la lista de las asignaturas, todas se pagaban a parte si las suspendías. Y cada vez que suspendías también. Manda cojones.
Ah. También los libros aparte… Qué lo sepáis.

A saber:
MEDICINA, PRIMER CICLO / CURSO
ANATOMÍA GENERAL Y DESCRIPTIVA DEL APARATO DEL TREN LOCOMOTOR.
O sea el cuerpo y los trenes. Me encantan los trenes. Algo entretenido, guay. Aunque no se qué tiene que ver con la medicina.
BIOQUÍMICA GENERAL.
Yo tenía QUIMICEFA, el juego ese de algo me servirá. Aunque quemé mi casa, que lo sepáis. Dos años en un colegio interno me costó.
HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.
Esto va a ser de los chamanes, druidas y todo eso. Me mola, será como el Señor de los anillos.
ETICA MÉDICA.
Esto no se lo que es y me da que tampoco me va a servir de mucho.
BIOLOGÍA CELULAR E HISTOLOGÍA.
Otra vez la biología esa? Ah no, que era bioquímica, y lo de la histología, será algo se la historia y todo eso otra vez
FISIOLOGIA.
Eh !! Mira con masajes y todo. Esto mejora. Habrá Happy end.!!??

BIOESTADISTICA
Hostia, esto es lo del PSOE y el PP para ver quién gana. Esto debe de ser un error.se lo diré al caramuerto.
ANATOMÍA TOPOGRÁFICA Y FUNCIONALIDAD.
Otra de lo del cuerpo, y ahora con mapas y funciones de algo. Cada vez estoy mas perdido.
BIOQUÍMICA Y BIOLOGÍA MOLECULAR
Otra vez? Esto está repetido. El caramuerto no se entera.
LATÍN y GRIEGO
Hostia, y esto? Para que quiero saber latín y griego?. Le diré al caramuerto si me convalidan el derecho romano que hice con el macramé, digo con lo del abogado.
Bueno y esto en el primer curso. Manda cojones, y esto en un año o así. Y en medio hay que jugar a las cartas, ir al bar de la facultad, etc. Joder no se si podré con todo.

Me dirijo raudo al caramuerto.
– A ver caramue… caballero esto de los libros y asignaturas está repetido no?
– No…. (Silencio de cinco segundos), es lo que hay.

Tenía una voz que daba miedo. Yo creo que estaba muerto de verdad, un zombi de esos.
Nada que me matricule en la uni y al lunes siguiente allí estaba, a las 8 de la mañana. Entré en el aula, enorme con una pizarra que parecía el Guernica de Picasso (el pintor, el de los coches no).
Se lleno de gente, todos jóvenes, menos yo, pero daba igual yo quería ser médico de la seguridad social. Hoy tocaba:

“HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.”
Y después anatomía.
Vaya castaña con la historia de la medicina, salían los griegos, el Hipócrates y toda esa gente que iba con túnica blanca. Yo pensaba que saldría el de 300, pero no, o el Demis Rousos, que tampoco. Y no recuerdo más, me dormí. Hasta las 11 que un chaval me despertó, señor, señor que tenemos que ir a Anatomía….

– Joder, hola – dije con los ojos hasta con legañas, joder, vaya perdida de conocimiento, había soñado y todo – me he quedado traspuesto….
– Traspuesto? – me dijo el chico – si lleva durmiendo desde las 8.30..!!
– Hostia, tienes los apuntes o como se llame eso que tomáis notas,…?
– Si ya te los pongo en el Drive, en una share folder de la uni.
– Ah ok…. – ni puta idea de lo que me había dicho – gracias majo.

Para Anatomía que me fui. Entramos, me dieron una bata blanca, que me iba pequeña pero ya molaba.
Un pestazo a alcohol que hacía y había camillas con cuerpos o trozos de cuerpos. Me empecé a acojonar.
El chamán, un tío mayor de unos ciento cincuenta años dijo:

Hoy empezaremos por estudiar los músculos de la cara. Y destapó una cabeza. Hostia puta que asco, que repugnancia, … Me desmaye… dos veces… El chamán empezó a hurgar, esto es el esternocleidomastoideo, este es el occipital, este… me volví a desmayar.

Le pregunté al chamán, – oiga jefe esto no es para médico de la seguridad social?-
– Esto es medicina, y la clase de anatomía muchacho, que clase de médico quiere ser, que esperaba?
– Pues no sé que me enseñen a hacer recetas y a escribir raro, a decir “siguiente”, que le doy la baja y todo eso.

El pavo me miro como si tuviera un trozo de mierda en la frente y me dijo que no, que eso no es medicina, que me había equivocado de profesión, de universidad, de país y de planeta. Vamos que era gilipollas.

– Es que yo me mareo con la sangre y los muertos me dan miedo, ya verá esta noche para dormir. No se puede hacer esto con con el muñeco aquel que se le encendía la nariz?
Al rato, estaba en la puerta de la universidad, con mi mochila, mi estuche de colores en la mano y el segurata aguantándome la frente de la vomitera que tenía, me había vuelto a desmayar.

– Es que ya no tiene usted edad para estas cosas. Haga macramé como yo verá que bien le va.
– Macramé? Me cago en…. Le pegue un puñetazo y me volví a desmayar. Me desperté en comisaria. Nunca más vuelvo a la universidad.

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© Javier Sánchez 2019

La cena

En la mesa de al fondo a la derecha estamos nosotros. Foto cortesia del restaurante. La cortesia vale 25 euros

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El otro día fui a un restaurante supermegafashion de la muerte. Si hombre si, esos que tienes que ir vestido raro, con barba de chivo y moño a lo Samurai, y también con un billete de quinientos que te sobresale del bolsillo superior de la chaqueta (lo suelto p’al café, mas que nada) . En el otro un sobrecito de Almax, por si acaso y primperan. Y mucho, mucho entreno para la dicción, de:

– “que bueno esta esto, pooor favooorr”
(Aunque te estés cagando en la estampa del cocinero alquimista)

Por cierto, la historia viene de muy , muy atrás. Para reservar, llame mucho antes, cuando gobernaba Aznar y me lo dieron la confirmación y fecha hace unos días. Espero y deseo, por el bien de la integridad del local que este bien. Si no, lo quemo. Es un restaurant mucho mas fashion que le Bulli.
Pues nada, que llego el día, estaba muy mas nervioso que spiderman en un descampao, mas que nada, y eso es cierto, por que ya ni me acordaba del evento culinario y no encontraba nada de donde me indicará donde coño estaba el restaurante. Se me había olvidado por completo. Lo mire en internet, y en el. Google maps salía, joder menos mal, salvado. Pero claro….con otro nombre….

Llamé a Julia, que ahora ya estaba casada, con un amigo mío y tenia gemelos, y le dije, que si se acordaba del asunto de la cena. Éramos novios por la época que hice la reserva.
Al principio ni se acordaba de mi, luego cayó,

– ah si hombre, el gilipollas…
Y le dije, – no vienes no??
– No.

Pase a buscar a otra amiga, que decía que si a todo, amiga de toda la vida, simpática, con conversación, un alma bellísima y muy buena persona y fea como un pecao, igual que yo.

– Serapia ¡!! Te vienes a cenar? (se llama Serapia la pobre, me la quiero mucho, pero nunca se la presento a nadie, ella a mi tampoco.
– A onde!! Gratis?
– Siiiii, gratis.
– Vale, pásame a buscar, pero dame un rato que me tengo que arreglar.

Arreglar dice…. Madre mía, madre mía, lo que puede salir de ahí. Vamos que entre los dos, lo mismo no entramos, por que yo soy feo con ganas. Mi hermano que es un poco cabrón, me dice que cuando me muera me velaran boca a bajo…. También le quiero mucho.

Pues eso, que me disperso, queeeee…. la pase a buscar y raudos (esta palabra la aprendí de Góngora, el pintor ese tan bueno) pedimos un taxi y nos encaminamos para el “Restaurant-Laboratorio”, mal asunto con el puto nombre, porque cuando lo reserve, se llamaba “Restaurant Le fontaine de l’alcantarille”, alta cocina francesa, ahora con la mierda de la evolución culinaria, se llama lo del laboratorio ese.

Mosqueado ya, y ya metidos en el taxi, no había escapatoria. Y con mi amiga Serapia, la que nunca dice que no a una cena gratis, peor. P’alante y que sea lo que Dios quiera.
Llegamos el local, un señor con camisa lila y pantalón blanco, muy guapo por cierto, nos recibe

– Buenas noches señores, ¿todo bien?- yo asentí con la cabeza y una sonrisa, pero pensé, de momento si… después ya veremos. Pero debía de ser positivo. Quería ser positivo.

Entramos en el local en cuestión…
Diseño bonito y moderno, luces de esas lilas que te acentúa lo blanco, o sea que se me veía toda la caspa, cabrones, en vez de chaqueta negra, parecía que llevaba un jersey jaspeado en negro blanco. En la zona de papeo (comedor), una luz tenue, muy tenue, vamos, tan tenue, que yo no veía una mierda, tropecé dos veces, y el de la camisa blanca me decía – cuidado señor, no se haga daño.

-Joder tío poner mas luces, que parece esto Altamira. – Le dije en voz baja al camarero, que ya no era el camarero era una chica, me lo habían cambiado en el pasillo oscuro y ni me había enterado. La chica me miro, y sonrió, supongo y que lo de Altamira, no le sonaba. O si…, o pensaba que menudo gilipollas, no se, estoy muy susceptible hoy.

Nos aposentaron en una silla rara, pero rara de cojones, parecía que la habían traído del Museo de la Inquisición, allí de Santillana. Pues es que la jodía silla tenia en reposa culos tirado para atrás y en un ángulo, no compatible con la vida y si me recostaba en el respaldo, que era como un palo, me caia por los lados y encima no llegaba a la mesa. Si me acercaba la mesa hacia la silla y mi persona, parecía el de “Mar adentro” La única forma de llegar a la mesa era sentándome en el borde de la silla, me cago en la calavera del que la diseño. Seguro que en su casa, no las tiene. O habrá fallecido, pobre. (Cabrón)

Pues nada allí estaba yo, con mi amiga, sentado en el canto de la silla , que tenia el culo que la raya ya me había hecho una cruz y además se me están durmiendo las piernas…. y el culo. Y los pies. Ambos dos. Pensé, que para salir, tendrían sillas de ruedas. Porque yo ya no sentía nada de cintura para abajo.
Bueno, pues al momento de dormírseme los pies, vino el camarero o camarera, no se lo que era, es que no veía bien, y me trajo la carta.
Una carta en un trapo de cocina. Todo pintarrajeado. Pero, original, se entendía la letra… incomodo para leer, probadlo, coger un trapo escribir algo como una carta de restaurant y luego cogerlo e intentar leerlo, a casi oscuras. Tela (nunca mejor dicho).
Estaba pensando. Que si vuelvo, cosa que dudo, vendré con un frontal.

Pues nada, me pongo a leer la carta como pude, madre mía, yo no entendía nada, había desde deconstrucción de tortilla de patatas con cebolla caramelizada y lacasitos castellanos, hasta bistec de vaca japonesa en su cuerda (¿?), con sal del Himalaya (que sabe a huevos fritos, os lo juro, mi amiga Montse es lo primero que dijo una noche que fuimos a cenar…. bueno ya os lo contaré), también había Callos Madrileños al chocolate suizo y de postre , mandarinas a la mostaza de djon.
Me dio un bajón de azúcar, me maree un poco. P’a mear y no echar gota. Esto no es un menú, es la lista de la compra de un esquizofrénico, sociópata, paranoide. Fui a lo seguro
Pediré el bistec. Algo mas seguro que el resto de manjares (?)
Mi amiga, después de mirar la carta y mirarme varias veces… la pobre tenia los ojos como platos….
– Javi, esto que narices es, donde me has traído – y tras varios insultos cariñosos, llego a la misma conclusión que yo.

Al rato, nada unos veinte minutos, vino un tío trajeado, pero con pantalón corto, tipo bermudas y zapatillas deportivas, con calcetines blancos hasta la rodilla. Hostia puta, vaya cuadro, que me dije. -Este pobre no durmió bien y se olvidó los pantalones. Y se me ha puesto las polainas esas blancas por si cuela.-
– Buenas noches, mi nombre es Carlos Federico Lauren y seré su primer camarero.
– Muchas gracias – conteste educadamente- Señor Carlos.
– No, no señor, es Carlos Federico Lauren.
– Ah! Disculpe usted, Señor Carlos Federico Lauren. Muchas gracias – pensé, este tio es gilipollas, o me esta vacilando. Seguro que lo segundo.
Y el tipo del traje raro me pregunto:
– De primero que va a ser…
– Nos pondrá “El bistec a la cuerda” a los dos. – y me quise hacer el gracioso – pero atelo bien que a mi me gusta poco hecho eh??, y esboce una sonrisa…. Carlos Federico Lauren, paso de mi, como de comer mierda y me quede con la sonrisa tonta en la boca.

-Y para beber que desean los señores,
Y le dije:
-La señora me ha indicado que un vino adecuado, a su criterio, y a mi me trae un gin tónic de esos vuestros que tienen hasta col lombarda y así ya me como la ensalada….
El tipo me miro raro, como pensando -menudo paleto que se nos ha colado.-
No lo entiendo, mi compañera, se descojonaba, y el Boy Scout, no había manera. Pase de él olímpicamente, no te rías. Que te den. Tú te lo pierdes, que eres más soso que un bocadillo de tofu.

Vino otro camarero todo de negro, que parecía batman y nos trajo un gazpacho, según él, era el aperitivo. En un vasito que parecía un tubo de ensayo. Y unas patatas fritas con sabor a pera de agua. Yo estaba alucinando. Miedo me daba el bistec, ya me lo veía mas pequeño que una albóndiga.
Pasó un ratito, bebí el gazpacho y el de Serapia también, las patatas las tiramos a una maceta que había al lado mismo de la mesa y, por fin, nos trajeron los bistecs.

Manda cojones, tanta mandanga y bomborrio y era un puto bistec atado a una cuerda, en una tabla de madera y un puñal del Yemen clavado en la misma. Allí estaba atado el bistec. Eso si, poco hecho. Al lado había una salsa de color azulado Star Treck, que no nos atrevimos a probar.
Nos comimos todo lo visiblemente comible, yo chupe la cuerda, cuando nadie miraba, por si acaso, nada, una puta cuerda con sabor a cuerda. Me comi la ensalada del gin tonic y me bebí el gin tónic, por dio, que asco, que sabia a brócoli y a no se que mas.

Charlamos un rato, más que nada, porque ya habíamos acabado y hala a pagar. Pues nada, 175,00 euros, sin café, sin postre, sin nada, ni pan pedimos, (por si acaso).

Al salir nos fuimos a un bar de esos de siempre llenos de grasa a comernos un bocata de bacón con queso y una cerveza. Que me sentó como el culo, por cierto. Vaya mierda de noche.
Y ya…pues eso. Noche de ronda.
©Javier Sanchez 2019

El taxi (relouded)

Nací en Barcelona, vivo en Barcelona. Para que os ubiqueis. La cuidad mas bonita de la provincia que le da el mismo nombre Barcelona, o no, pero vivo aqui. Muy calurosa y agobiante, cerca del mar, temperaturas altas y si a ello le sumas la increíble humedad, sensacion de calor, como en el infierno de Dante.

Pues esta tarde mismo he ido a comer con una amiga, (esto es mentira, era un amigo, pero mola mas poner “una amiga” , no me pregunteis porque, pero mola mas) a un restaurante muy bonito, lleno de camareros, comida rara, vasos torcidos, vino a precio de plutonio enriquecido y todo eso, y al volver, he pensado en coger un taxi. Oye más cómodo y, la verdad, con el calor que hace, es mejor…, porque coger el bus es arriesgarse, primero, a que tarde 30 minutos, en Julio y Agosto tardan más en pasar, hay servicios minimos, y al solano en una parada de bus, que hace un calor que no aguantaria ni Lawrence de Arabia, y segundo, a que, el bus, no pase y me de un jamacuco en la parada. Y es que el metro, en verano, no me gusta, en invierno, tampoco. Osea, taxi. Esta noche no ceno y ya esta. O un pan bimbo con pan rallao, un poco de tofu light y sal.

Pero el taxi debe de ser un Mercedes que te cagas. Similar o superior. Nunca inferior.

A saber. :

Es que tengo un metodo ancestral. Lo que hago es esperar en la esquina hasta que pase uno que mole. Por que hay algunos que la verdad, hasta dan miedo, por el ruido y también por quien va dentro.

Pues nada, me he colocado estrategicamente en la esquina, a la sombra claro, y viendo pasar taxis, Joder han pasado lo menos siete calderos con ruedas, con los cristales de las ventanas bajadas, síntoma de que el que va dentro o es bereber o un tacaño de mucho cuidado. Y debe de hacer alli dentro de ese caldero del infierno, minimo 50 grados.

Y entonces… Dios mio!! en la ontananza (eso es al fondo de la raya que separa la tierra del cielo, nota del autor, joder, parezco el escritor ese…. Velazquez) he divisado un vehículo que brillaba como un bocadillo envuelto en papel Albal (ya se que es una marca, pero no pasa nada, doscientos euros, es pasta). Y me dije. Este si, eeeeeeeste si.!!!

Y se acercaba, poco a poco se iba divisando la forma…… Toma, premio.!!! La espera a merecido la pena. Un Mercedaco, clase E, que te cagas. Lustroso, bello, brillante y sobretodo con los cristales tintados y subidos. Todo ello junto = Aire acondicionado.!!!

En Barcelona es básico si no quieres morir en el trayecto, de deshidratacion o golpe de calor, Y que te tiren en medio de la calzada. ¿por cierto, porque se llamará calzada.?

Los taxis de barcelona, estan pintados con el techo negro y las puertas amarillas aísla del calor lo que un traje de buzo hecho de punto de cruz. Lumbreras el que se le ocurrió la idea.

Pues nada, yo todo contento, alzó la mano en plan neonazi y paro el taxi. Como mola un mercedacos nuevo, pa mi y con chófer.

Entro en el vehículo, se nota frío… bieeeen…. pero joder, pero frío ¿eh? , hostias el tío lo tenía en modo deposito de cadáveres. Me salía hasta vaho de la boca.

Se gira y me dice,

– Hasta donde ir amigo.

Hostias era como Mowgli, pero de mayor, ya revenio, un Indu o pakistaní o algo así, si de esos que son verde aceituna, raro de cojones el pollo. Parecía que se habia maquillado con brócoli.

– Hola amigo, tú estar bien? Donde vamos amigo.

Pues nada cuando he estabilizado ls temperatura en el cerebro, le he dicho.

Por favor vamos a Gran de Gracia, donde el Hotel casa Fuster.

– Vale amigo…

“Yunamoerda”, es como si le hubiera dicho :

Samhajbsbsh en nsnsjndnfjdj hálito dnfjdj ndnfjdj fuster.

Mowgli me mira y repite lo mismo pero realmente estaba pensando, ande coño esta eso. Bueno lo de coño no lo se. No se si los Mowglis dicen tacos.

Y me pregunta:

– Por calle Corcega hasta final si amigo.?

Pues si que lo sabe el tio…, Con esfuerzo porque no podia mover la boca del frio que tenia.

-Si claro, no hay otra forma, – le digo.

Estábamos a unas 10 o 12 calles. Y veo que hecha mano al GPS.

Bueno GPS.!! A uno de ellos, porque entonces me he fijado que aquello parecía un avión.

El. GPS, el móvil, que estaba hablando con otro Mowgli, otro GPS más pequeño, el taxímetro, y otro móvil pequeño. Apagado. Más todos los controles del Mercedes. Que no son pocos.

Y la musica a toa leche, “pitaaa pitaaaa, alehjamen litradreeee ehhhhh, salaaas pitaaaaa.” Una fiesta en el taxi que te cagas.

Bueno, bueno, aquello parecía un escaparate de MEDIA MARKT (o como se escriba)

Le digo:

– mire Mow… señor, deje el GPS y no pida permiso a la torre de control, ya se lo doy yo y ya le indico.

Todo recto y cuando llegue a Paseo de Gracia le obligan a girar a la derecha y me deja allí.

– ah ya ya, vale ya se.

Yunamierda, no tenía ni puta idea. Verás donde me lleva este. Le iba a decir – que si ve nieve, de la vuelta que no hemos equivocado -. Pero no podía hablar, ni ver, tenia las gafas empañadas con escarcha de la rasca que metia.

Pero bueno, mira que paso oye, no podia pensar claramente del frio que hacia en aquel coche, pero mientras me lleve. Ya aparecemos en algun sitio.

Y Mowgli, arranca, aceleron tipo F1, me cago en mi puta calavera. He perdido tres dioptrias, con la cabeza pegada atrás, ahora tengo el poco pelo que tenía delante, en la espalda. Se me ha movido. Y las gafas me duelen, se me han clavado en la frente, ya verás para sacarlas. Queria cojerme al asidero de la ventana del coche, pero entre la velocidad y que estaba perdiendo sensibilidad en las extremidades, en las cinco, no me vi capaz. Tenia los brazo pegados al sillon del coche.

Y el frío iba aumentando, yo estaba tiritando, del frío y de lo cagao que estaba.

Mowgli, se iba girando de vez en cuando, ponia el antebrazo en su asiento y me decia:

– ¿Todo bien amigo? Tu tener mala cara – Esto me dec iaa 80 km/h por la calle Corcega (dos carriles y coches aparcados en los dos lados y sin mirar hacia adelante.!!!

¿Mala cara? Me mire en el retrovisor, que parecía espejo del recibidor de mi casa, y vi que tenía ya los labios morados y la cara palida azulada.

-Si, si, voy bien…. Gracias. – Con cinco segundos de retraso desde que lo pensé hasta que lo dije.
El pavo iba esquivando coches por sitios inverosímiles, pasaban las calles como cuando vas en tren y pasan los arboles. Creo que perdi el conocimiento unos instantes… Y he despertado casi llegando a destino. Por fin veo que llegamos a Paseo de Gracia – Hotel Casa Fuster. Time Lap 2′ 20” 325”’, eso hemos tardado. Batido récord del circuito. Imagino. Hemos parado de 80 a 0 km en 5 metros. Y Mowgli, sonriendo, se ha girado y me suelta.

– Llegado destino amigo, 4 euros.

Le he dado 5 euros, porque no atinaba a coger 4 monedas, no me sentía los dedos del frío.

He bajado como he podido del coche, en el asiento ha quedado la marca de mi cartera, de los tejanos y el dibujo de un grano que tengo en el culo. Mas la línea separatoria glútea, conodida como raja del culo. Me he encaminado para casa, parandome en todos los sitios que daba el sol, hasta que la vida ha ido volviendo a mi ser. Mowgli ha pasado por mi lado saludandome… tocando el claxon.

– Adios, adios, cabron – le he dicho sonriendo, madre mia que viaje a la Antartida que he hecho.

Toda una aventura, me rio yo de las del Calleja ese.

Moraleja: Si te estas meando por la noche, levantate, coño. No te aguantes que es malisimo.

©Javier Sánchez 2019

El cable

Os queria contar que esta mañana he ido al hospital de “La poca Esperanza”, pues mi tío segundo por parte de mi hermanastro por parte de padre, está muy malito, tuvo una “crisis gravís de caspa” y ahora está intubado, con respiración asistida, como los coches.

Y yo estaba sentado en una esquina de la habitacion, al lado de otro señor que le habia atropellado un ala delta, en la diagonal de Barcelona, un ala delta en la Av Diagonal de Barcelona!!! que ya tiene cojones, tienes que ser un gafe que te mueres, nunca mejor dicho. Pues el hombre tiene rotas las dos piernas, los brazos, tres costillas rotas, la mano derecha rota también y un arañazo en la cara, dice su compañera que es lo que más le duele, el arañazo, yo alucino con el pavo este. Vamos, oye, un gafe de libro. Mala suerte si que tiene. Bueno, si lo piensas bien, todo lo malo que tiene es que salió rebotado y le pasó por encima dos camiones y una bicicleta. La bicicleta es lo que le produjo el arañazo. Es lo que tiene ser gafe.

Pues yo estaba vigilando a mi familiar…, bueno la verdad es que estaba jugando con el móvil y oyes, que me he quedado sin batería y mira he ido buscando un enchufe, y he visto uno, que creo que estaba la tele enchufada, como estaba apagada, he pensado que daba igual y lo he quitado y he conectado el móvil.

El gafe al rato, ha empezado a respirar mal, oye que mal rollo, a ver si se va a morir aquí. A mi me da algo con lo aprensivo que soy. Y a cada minuto iba a peor. La mujer llorando, el niño llorando, mi tío llorando, un señor vestido de negro, que estba en la otra esquina de la habitacion, con una capucha y una guadaña, también llorando… y de pronto ha entrado la enfermera corriendo.

– Pero bueno, quien ha desenchufado la máquina para respiración asistida.!!!

Hostias!!!! Rápidamente, he quitado el cable de mi teléfono y lo he tirado lejos.

La enfermera ha dicho.

– pero mira, pero si es un cable de cargar móvil!!

Y le he dicho

– Hay que joderse la gente es que no mira nada, pobre hombre. Con lo bien que estaba, con su tubo y sus yesos.

La persona de negro se estaba meando de risa y me ha dado una tarjeta y me ha dicho.

– Llámame, haremos negocio.

– Bueno oiga, que eso señora, que no sea nada, me voy a hacer pipi… y a hora vengo si eso, Joder, joder, joder.

© Javier Sánchez 2019