Información a la población mundial.

A ver, según unos estudios efectuados por la Universidad de Osfor, que se ha hecho paralelamente a las pruebas de la vacuna AstropajoZenca. Se informa verbalmente a los cuñaos, enterados, listos, entrenadores de grada, nuevos epidemiólogos, amigos fantasmas y demás fauna en auge, vacunada o no que:

¿Sabéis o tenéis conocimiento, de que existe una posibilidad sobre eso de ser un boca chancla, no me callo ni debajo del agua con un ancla en el pie y una piedra en la boca? En lugar de producir vergüenza ajena y ganas de daros una hostia con toda la mano abierta a todos los de vuestro alrededor. Es la de decir lo siguiente y citamos textual:

  • La verdad es que no sé, no tengo ni los datos ni los conocimientos necesarios para poder opinar sobre este tema.

Se puntualiza en el estudio lo que ganaríamos en protectores de estómago, antidepresivos y demás medicación anti asesinato, así como un fundamental elevado estado de bienestar.

Gracias. Es una gran paso para la humanidad.

Javi
Director de la Universidad Nocturna de Barcelona la Nuit

© Javier Sánchez mayo de 2021

Subasta

Se subasta este cuadro en la sala japonesa de subastas TEPIDO LOKEKIERO. Ubicada en la localidad de Noruega de Ēgnjåbrien.

TEMA: «Nueva era de la pintura»

AUTOR: SERAPIO GARCIA MCHALAN
TITULO DE LA OBRA: «Bodegón siglo XXI»

PRECIO DE SALIDA: Dos millones de euros Canadienses.

Obsérvese la calidad del brillo de la acuarela al agua oxigenada y gel desinfectante hidro alcohólico. Un trazo firme indudablemente proveniente de la escuela de «Pinta y colorea» y un excelente color de paleta de EPSON.

Plato diseñado por el cocinero chef y agente de seguros Don Rafa Fujitsu Ori. Empatado con cama de lechuga del Serengueti y esferificación de caldo de cabeza de atún en escabeche…, perdón esto no es de aquí ,es de una publicación de mañana.

Pues eso, que el cuadro mola, ya no se harán Bodegones como los de antes. Que lo sepáis.

© Javier Sánchez abril 2021

Cita a ciegas, como librarse cuando ya es tarde.

Hay gente que busca pareja incesantemente, en todos los sitios, en webs, en app, en el super, en la calle, en un atraco, en un tiroteo, oye en todos los sitios. A veces desemboca en algo que se llama cita a ciegas.

Una cita a ciegas no es que vayas a una cita con una venda el los ojos, eso es una tontería, aunque… oye así, puedes conocer a alguien muy interesante, pues no ves lo que hay delante y «ves» o sientes a la persona que tienes delante, eso sí es que te sientas en el sitio correcto y no en la taza del WC.

Bueno a ver, una cita a ciegas es cuando uno como yo, va desesperado por quedar con alguien, para cenar, para lo que surja vamos. Pero es que en ello hay un riesgo, que no te guste la persona o, lo que me pasa siempre a mi que, no le guste yo.

Para ello tengo un truco infalible que, mi tío abuelo José Mari, me contó y lo puesto en práctica varias veces, ojo que a mi también me lo han hecho.

Me explico: Si la otra persona no me gusta y/o atrae, pues para no dejarla allí plantada y/o mentir con el famoso «ya te llamaré cuando los pingüinos vuelen», se procede a, por ejemplo en una cena. Cuando va avanzando, en un momento dado, comienzo a hablar de múltiples formas de cometer crímenes, haciendo que me tiemble la mano y parpadeo nervioso en el ojo izquierdo, cuando hablo de ellos. También procuro pedir carne poco hecha y me la como lentamente, haciendo el ruido con la boca que hacía Aníbal Lecter, dejando que me caiga una gotita de sangre por la comisura de la boca. Y si no se percata, a pesar de los esfuerzos, remato la cita diciendo:

– ¿Alguien sabe que estás aquí?

Oyes mano de santo.

Para más información sobre cómo escaparse de una cita que no te guste y recetas de cocina escandinava, llama al 666.98.666

(Solo mañanas)

Preguntar por Javier Sánchez

© Javier Sánchez abril de 2021

PRIMICIA… (Solo para los abonados Premium)

Mr. Arquímedes, Arquímedes de Siracusa, del mismo Siracusa, del barrio viejo, fue un filósofo, físico o matemático o algo así, no me acuerdo lo que era, que murió de muerte asesinato, en Sicilia, en el año 212 AC, (ya se que siempre digo lo mismo) peroooo… ya me contarás cómo lo saben, no me jodas que hace 2232 años. ¡¡¡ DOS MIL DOSCIENTOS TREINTA Y DOS AÑOS!!!! repito, que ya me dirás cómo lo saben, joder que son muchos findes eso. ¿No?
Bueno pues, al hombre este, lo mató un soldado romano, llamado Nicola Di Bari, que era un famoso músico en Roma, su ciudad natal, porque tocaba el arpa con una mano y la armónica con la otra, todo un espectáculo el jodío.

Pues lo mato de asesinato de mala fe, porque paseando por la calle mayor de Siracusa, el Arquímedes, que veía menos que un pez de goma, le piso un pie, y claro, cómo los soldados romanos van con sandalias y sin calcetines, pues le jodió un uñero que tenía hacia un mes y pico, que ya es mala suerte. Pues el romano se pillo un mosqueo que pa’que te cuento y le metió tres espadazos que se murió de muerte natural, sin sufrir no nada ¿Eh?, No os preocupéis, o si, total hace un huevo de años.
Esto os lo cuento porque todo el mundo sabe eso del principio de Arquimedes, pero muy pocos saben el final de Arquímedes
El presente escrito es una exclusiva para vosotros, los que pagáis la tarifa PREMIUM, los demás sólo veréis estas últimas líneas y el título. Apuntaros a PREMIUM, tacaños, solo son 60€ por una vez… cada mes.
Graciaaaassss!!!!

Hala , hasta más leer…

© Javier Sánchez octubre de 2020

OJO QUE VIENE EL PUTO OTOÑO

El dia 23 de septiembre, o algo así, del presente vamos a entrar en el periodo estacional de otoño. Osea en nada lo tenemos aqui. La estación de las chaquetas, jerseys, camisas de manga larga y corta, sudores, frio, la de mecagoentó que no se que hacer, la estación que no hace calor o si, y si no lo hace, lo hace a mediados de octubre que te jode vivo y te pilla con la chaqueta, camisa de manga larga, corbata y calzoncillos de cuello alto. Y te fundes por la calle, sudando en el bus o en el metro, vamos como un pingüino en una panadería.

En los trabajos calefacción a tope, da igual la temperatura de fuera. Es otoño y hay que ponerla. A veintisiete grados Celsius, con dos cojones u ovarios, estamos en otoño y hay que poner la calefaccion. Y sudando cual pollo saharaui con fiebre. Hala!!! Calor y calefacción, que este verano (presente todavía), no hemos pasado calor. Nada de calor.

Esta estacion me encanta por que es la estación en la cual las lorzas no se notan. Y si no ligas nada, como yo, estas a salvo. No es que vayas a ligar, no ligas igual, pero se te ve un poco mas mejor. Los gorditos no ligamos, solo nos dicen que somos simpáticos y buena gente, (nota del autor). Oyes, que si eso cuando me muera y me reencarne, la próxima vez, quiero ser un cabrón y guapo, estoy hasta el colodrillo de ser simpático.

Otoño esa maravillosa estación de colores ocres (que no se lo que es pero queda guay en un escrito). Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo y mas flojillo, vamos todo amalgama de colores modo mierda de bebé, eso si, todo flojillo. Vamos una mierda de colores.

Donde la melancolía ataca a los más sensibles. Y hay depresiones, enfermedades, urticaria, asmas, constipados, despidos, epidemias, divorcios, comidas, cenas, pistolas y todo eso, vamos lo de siempre, pero peor y encima con calor, porque te has puesto la chaqueta y el calzoncillo de lana de cachemir, porque el cabrón del hombre del tiempo ha dicho que bajarían las temperaturas, y hace un calor tipo Abu Dabi, pero el de las las afueras. Ya le vale al cabrón metereologo.

Otoño, esa estación donde la gente se hace mayor, ya lo dijo el famoso escultor Sigmud Freud «estar en el tol otoño de la vida es estar en otoño, por que yo lo valgo». Vaya tela de frase también. Tantos años estudiando Química para soltar semejante estupidez. Bueno se le atribuye a Freud pero también lo pudo decir mi prima Josefina de los Ángeles Custodios, que era muy de soltar frases al tuntún. Ella es la autora de «no me empujes que estoy en el filo.»

Otoño, la estación que si guardas el ventilador, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si pones la calefacción por la noche te da un golpe de calor, que puedes morir. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano. Se pone todo perdido de hojas de los arboles.

El puto otoño es la estación en la cual los barrenderos de Tarifa, la ciudad del viento, cogen depresión por el trabajo repetitivo de cada día, cuando llegan al final de la calle y se dan la vuelta esta como al principio o peor. Todos llorando por las esquinas y los bares.
Se pone todo perdido de hojas de los arboles.

Que bonito es el otoño, con sus pájaros que se han pirado a otros sitios donde se aclaren más. Por que están hasta los cojones de ahora frío, ahora calor, ahora migro ahora no migro. Calor, frío, frío, calor. Donde los osos se estresan porque no saben que hacer. Si dormir o irse de fiesta con la osipanda.

La estación en la que la gente sale a destrozar el monte en busca de setas y hongos varios. En vez de comprarlos a los profesionales. Y muchos fallecen por comer setas envenenadas y eso que en los folletos ponen una calavera con los huesos cruzados, pero como en las setas no esta ese dibujo, pues nada a la sartén. Estamos rodeados de gilipollas por todos los lados.

Otoño, ah!!! El otoño en el que los poetas y la gente esa que escribe en blogs y hace libros, se enrollan a decir cosas raras, como que te quiero y que bonitos son los arboles en flor (esto ultimo es de un poeta que conozco que es mu y tonto y despistado, quería hablar de la primavera y ya ves se le pasó el tiempo). Ese otoño, que viene del latín, «oto», oído, y «ño» abreviatura, del latín popular, de coño. Esto ultimo no viene a cuento, pero mira, se me ha ocurrido, es gracioso.

Me encanta el oidocoño, u otoño, y oye, tú disfrútalo al máximo. Y es que el otoño es…es ….. una mierda, la verdad sea dicha, para que nos vamos a engañar a estas alturas que todos ya me conoceis. Hala hasta mañana.

© Javier Sánchez septiembre 2020

El humor, la empatía y algo más.

El humor, el sentido del humor, uno de los diez sentidos que tenemos. Si, si, diez. Pensad en ello, es como los colores, como un vino, como una película.

Un día un enologo me dijo:

– Javier, da igual si el vino que te ofrecen te lo venden por 200 euros, posiblemente no te guste y te encante uno de 20 euros, porque es el que te ha dejado mejor sabor, te ha producido mejores contrastes porque era su día y te ha engañado con su precio. Un vino, una persona y un día. Creeme Javier.

El humor es algo parecido, debe de ser inteligente, suave o duro, pero sobre todo inteligente, tanto como para impactar en las personas que entiendan y capten la delgada línea roja que separa la lucidez y acidez, del espartano y fácil humor irrespetuoso.

De hecho, el humor, es un juego realmente peligroso. Porque puedes confundir, puedes ofender, aunque no sea la intención, porque quien escribe relatos o textos actuales de tono humorístico, lo debe de hacer con inteligencia, pero mucha, porque si a posteriori has de explicar el porqué de tus palabras, ya pierde su esencia y se convierte en un simple texto que alguien no entiende, y por ende, ese juego finamente peligroso se convierte en una batalla dialéctica, por lo normal, sin sentido y, a veces, hasta virulenta.

El humor, es la sal de esta vida, mantiene la mente activa y los Españoles, si, los Españoles, ya no hablo de nacionalidades, los españoles somos especialistas en ello. Por lo menos los que yo conozco y por supuesto que los hay más sosos que un bocadillo de pan rallado. Pero es que somos capaces de reírnos de todo, de reírnos en un tanatorio.

Hey! Quien no lo haya hecho, miente, yo lo he hecho. De reírnos el uno del otro, a veces sin delicadeza alguna. De decirnos cabrón, o mala puta, sin que el que esta enfrente se inmute e incluso se ría. De llamar «hijoputa» a tu mejor amigo, queriendo a su madre cómo su fuera la tuya, por que casi te ha criado ella. ¿Cierto?, es esa sutileza del tono, expresión facial y corporal, hilo de conversación y momento, es el que marca nuestra diferencia.

Ahí esta la grandeza del sentido del humor, de nuestro sentido del humor, que es capaz de traspasar limites, a veces insospechados, pero permitidos y/o permisibles, no hay mas humor o menos humor en las cosas y/o situaciones. Simplemente es la circunstancia en la que se aprecia la maldad o no. Y nunca debe de existir esa maldad.

De hecho, en mi humilde opinión, el humor llega hasta esa línea, cuando se traspasa esa línea es cuando aparece la maldad y el humor se convierte en crueldad, así, de un brochazo y eso ya no hay manera de aplicar vendajes que palíen esa espantosa crueldad. Lo que la digo, una fina línea.

Tengo dos amigos, ellos son amigos desde el colegio, que se llaman de todo, yo nunca me meto, pero en mi opinión, si no lo hicieran, si entre los dos no existiera ese sentido del humor, esa empatía humorística, estarían perdidos. Esa es la prueba evidente del verdadero sentido del humor. Ese flujo empatico. Y, oye, ese flujo empatico, esa capacidad de recepción, de encaje, algunos carecen de él y ella, y otros, simplemente, solo comulgan con el suyo. E incluso, por suerte, otros lo exponen a los cuatro vientos.

Pero nunca, nunca debe de traspasarse la delgada línea para que nada se convierta en maldad o dura crueldad.

Bueno si eres un asesino en serie, ya es difícil evitarlo, pero ya me entendeis.

Y oye, queeeee… tampoco me hagáis mucho caso, que de esto no tengo ni puta idea, pero mira, me ha apetecido escribir está chorrada mientras me como una ensalada caliente de queso de cabra y miel que me he hecho en cinco minutos y cinco más de horno. Y oye, pues me ha quedado que parece que entiendo, pero vamos, los que me conocen saben que yo, ni idea de psiquiatría, me refiero al artículo, la ensalada se me ha quemado un poco, pero esta buena.

Gracias
-¿Puedo saludar?

– Heyyyyy, hola mamá…



©Javier Sanchez 25 de agosto de 2020

El sordo

– Todo esto será mi reino, vive dios, Luisa. Con mi corona recién heredada. Soy un rey!!!! Oe oe oeeeee!!!!

– Paco…. El médico ha dicho Coronaria, tienes una enfermedad coronaria hereditaria, no una corona heredada y ¡¡¡Deja la espada del niño que pareces gilipollas!!!! Y baja de la mesa!!!!!

– Calla plebeya… Que le corten la cabeza…

– Paco ya está bien. Por dios que paciencia con el sordo.

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© Javier Sánchez 2020

Tarde de siesta

Esta tarde, después de un ágape estupendo, lentejas con chorizo, pollo con ciruelas, dos yogures y un cortado El cortado con sacarina claro, es que estoy mal de la diabetes esa, del azúcar o como se llame, me dijo el galeno, usted si se encuentra mal, coma, y si no se pincha la eparina, y yo pues me pinchaba la eparina todos los días, hasta que una vez me corté quitándole la piel a una ciruela y oye, que parecía un surtidor, oye, oye, vaya forma de sacar sangre, me asuste, me dije, me voy a vaciar entero y se me ocurrió bebermela mientras venían los de la ambulancia, no lo hagáis, no sirve de nada. Bueno pues fue más o menos antes de palmarla casi, cuando ya recuperado, me vino el imbecil del doctor diciéndome lo del rollo ese de la insulina. Ya ves seis meses metiéndome la eparina, e incluso que estuve a punto de ponerme aspirina, por qué es que mi doctor habla muy mal y… ¿que estaba contando? … Ah, si lo de la siesta.

Pues que me he acostado en el sofá un rato, pa ver si se veía mejor la tele estirado. Y si, se ve más o menos bien, igual pero de lado, raro, si, incómodo, no. Es una excusa para dormir.

Pues nada, que me he puesto la 2, la cadena dos (para los de fuera de España es la cadena estatal, que solo ponen documentales y programas culturales narcolepticos, específicos para la siesta) y emiten un programa que no dan «casi nunca», un documental, de esos que salen leones, panteras, leopardos, esos perros cabrones que se lo comen todo, tigres blancos (mentira, como coño va a haber tigres blancos), cebras, ñus, antílopes, jabalís que allí se llaman facoqueros,.manda cojones, vaya nombre.

Este último bicho, el pavo que fue allí y lo vio, se dijo, joder, si esto es un jabalí tipo pony, el hombre ya llevaba dos años viendo de toda clase de bichos, pero todo tenía nombre y se dijo, – mira oye, a tomar por culo, a este le cambiamos el nombre y ya tenemos un descubrimiento, y se llamará… Pues mira como mi amigo se llama Paco Quero, pues Facoquero, un poco gilipollas el tío, pero bueno. Porque ya me diréis que coño tiene que ver eso del nombre de su amigo. Pero oyes, el dice que lo vio primero. Y el manda.

Tambien salen unos tíos de color arcilla con los dientes marrones (los que tienen) muy raros, los tíos y los dientes. Se ponen arcilla por todo el cuerpo y el pelo y todo. Joder si parecen un mágnum de chocolate. Los tios estos beben leche con sangre de oveja o de vaca o lo que pillen por allí. Vamos lo que aquí se llamaba, cuando yo era joven, la pantera rosa de toda la vida. Leche con grosella. Pero allí es ecológico. Y asqueroso. Y luego se ponen hasta el ojete de maíz o mijo o algo así. No se algo raro de cojones. Una pasta que se come con la manos.

También salen otros que se ponen a saltar, ¿pero a saltar eh.? Unos brincos que pa que te cuento. Los Amasais o algo así que se llaman, descendientes de Panaderais.

Estos son los esos que saltan.

Lo otros, los de la arcilla se llaman los Porcelanais, o eso entendí. Esos no saltan. Esos están sentados con las rodillas tocando la barbilla. Que manda cojones lo jodio que es eso, para las articulaciones. La cadera jodía seguro. Pero yo no veo que hagan nada más. Se pegan todo el documental con el culo pegao al suelo. No sé. Es muy raro todo.

Bueno pues después de tres cuartos de hora de saltos y de comer maíz y sangre, y yo tomando primperan y almax, porque se me ha revuelto el estómago, habrá sido el cortado, y me sacan una leóna con más años que la puerta de la casa de mi abuelo, que ataca a una cebra gilipollas, que sinceramente, yo creo que es siempre la misma, y la leona también, joder, es que yo los veo todos iguales.

Pues la cebra pastando, no se que coño, si esta todo más seco que el ojo de un tuerto y la leona, que lleva un huevo esperando detrás de una mierda de matorral, que todo el mundo la ve, menos la gilipollas de la cebra. Y de pronto, oye, que le salta al lomo y hala! o ala! a morderla hasta que la tumba y le pilla el cuello. Y así tres o cuatro cebras. Desde sitios diferentes…

Y yo me digo…

Y una mierda pa ti. Pa mi que hay un equipo, del Nacional Monografic, que cuando le esta mordiendo el pescuezo, cortan, van corriendo, los separan y los vuelven a enzarzar más tarde en otro sitio, para hacer más película. Porque yo siempre veo a la misma cebra gilipollas y a la leona. ¿Es que, no habéis notado nunca algo sospechoso? Bueno yo si, llamadme escéptico. Que no se qué significa, no me vais a llamar gilipollas, llamadme eso, escéptico.

Y luego aparecen los Ñus, con la cara de gllipollas que tienen, y a mogollon, es que hay a mogollón, yo me hago cruces, ¿pero cuantos ñus hay?, porque la pradera esta petada de ñus, no hay ni un rinconcito verde, millones de Ñus, yo creo algunos son figuras de cera, o caballos con cuernos, pero vamos, que aún así, hay a montones, vamos como para andar por ahí en sandalias, todo lleno de cagadas que ha de estar aquello embarrao de mierda.

Y de pronto, pero así por que si, les da un siroco, una pájara así de golpe y todos, a la vez, se piran a cruzar el río merendengue (todos los rios de África terminan en dengue, los afluentes en sipi).

Sin avisar ni quedar con nadie, todos al otro lado del río. Venga que me aburro.

Cinco mil millones de ñus

Sieeeempre lo mismo, los cinco mil millones de ñus a cruzar el río, que la palman la mitad o más, ahogados, pisados o zampados por los cocodrilos, coño buscaros un puto puente. Vamos digo yo… Es que me dan hasta pena. Es que son muy tontos, ya lo dice el refrán Amasai, ‘Ñu ser tonto», tampoco se escojonaron con el refrán, pero es asín.me lo dijo

Bueno y ahí me he quedado, he perdido el conocimiento, y me he despertado con saber y ganar y Jordi Hurtado todavía vivo. Me he pegado un susto que no veas, pensaba que estaba en 1990, pero me tocado la panza y he reaccionado. Estaba en el 2019.

Me he quedado adormilado y he despertado se nuevo y comenzaba otro documental. «Los guepardos del Serengueti y la cocina de Toledo»

El guepardo hecho una pena.

Y salia un gato grande con la piel de esas de las alfombras horteras de las casa de los gilipollas, un gato canijo, pero con una mala hostia que pa que te cuento. Otra cebra comiendo tierra, (seguía sin haber hierba), de pronto aparece el guepardo ese, pero oye, como un misil, decía el narrador que corre a 90 km por hora, más que mi Renault 5 LS. Yo es que alucinaba, pero vamos, se me pasó en seguida, pues la mierda de gato, a los 100 metros ya sacaba el bofe por la boca, hecho polvo que estaba con la carrera. Y la cebra, hala, a otro sitio a posar, a ver si se la come otra leona o un elefante. Por dios que animal mas tonto.

De verdad que no me creo nada, me he puesto el Netflix y en novedades, tenían la película «Quo Vadis relouded» y a dormir un poco mas, hasta las nueve o así. Luego a cenar y a la cama. Fin de semana de mucho trajín oye.

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©Javier Sánchez 2019

En el hospital

Este relato esta basado en hechos reales. El que os escribe estaba allí, lo vi y escuche con mis propios ojos, bueno con mis propios ojos lo vi, tambien pienso que «con mis propios ojos» esta mal escrito, con cuales va a ser, y lo escuche con mis orejas, no con mis ojos. Joder vaya lio. He cambiado el nombre del hospital, a tenor de la Lay Organica de Proteccion de Datos, por un nombre ficticio, así no sale perjudicado el Hospital Clínico de Barcelona.

El autor.

YO

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Fue en una fría mañana de Enero, topicazo que te cagas. Pero es que me encanta empezar así mis escritos de enero, los de febrero empiezan, «era una fría mañana de febrero», así hasta junio que es, «era una calurosa mañana de junio, no como la de enero que era fría del carajo». Y yo estaba sentado en la sala de espera del «Hospital de de la Virgen de Alomejortecuras», un hospital privado, yo me hice socio por que el precio era muy asequible 5€ cada mes, aunque después leyendo las reseñas de Glogle vi que la tasa de mortalidad del 80%, de ahí el precio, me acojone un poco, pero bueno, mi segundo nombre es “peligro”. Pues eso, allí vi una escena que creo que recordare toda mi vida, bueno, no lo se, pero lo escribo por si acaso:

En aquella ardiente sala de espera de quirófanos, digo ardiente porque estaba la calefacción a tope, toda llena de sillas de esas revienta lumbares y que te borran la raya del culo si estas mas de media hora sentado, se abrieron las puertas de acceso al quirófano, esas que hacen ¡¡shhhhh!!, como las de Star Treck, y nada mas abrirse, por ellas sale un medico, sudando, con la gorra torcida, todo lleno de sangre y la mascara por la cabeza por encima de la gorra, un hombre alto , regordete, con las mejillas coloradas, estilo Heidi en una mala tarde de cantina con el abuelo, el hombre muy agobiado, el medico, el abuelo de Heidi, no, se dirige a la maquina de refrescos y se bebe una botella de agua de un trago y luego otra. Se acerca al micrófono y dice en voz alta:

– Familiares de Roque DaPoco, por favor.!! Acudan a… a la sala esta de espera de pacientes o por aquí, o levanten la mano o algo así. Heyyyy!!! Toy aquí!!!. Vale???

Al momento se acercó una señora de media edad, no es que tuviera media edad, tenía unos 50 años aproximadamente, me refiero a que… joder ya me habéis entendido. Cincuenta tacos que calzaba la individua.

– Si doctor medico cirujano oiga soy yo, su esposa.

– Muy buenos días, soy el Doctor Mike Knife y no, no señora, usted no es mi esposa, mi esposa es guapa de cojones y no tiene bigote. Se parece, tiene usted un aire, pero no lo es.

– No, disculpe, me refiero que yo soy la esposa de Roque DaPoco.

– Ah!! Calle, calle, vale, es que no me acordaba que estaba haciendo aquí. ¿Sabe señora DaPoco? Es que tengo lagunas mentales… vahídos ¿sabe usted.?. Es un problema, comienzo a operar y cuando me doy cuenta estoy en una silla con una mascara de oxigeno y oigo a mi ayudante que dice. «Hora del éxitus 09.33». Es alucinante, se me pasan los días volando voy, volando vengo. ¿No le ha pasado nunca?. Me mola la palabra Exitus, EEEExituuussss, parece el nombre de una discoteca. ¡¡Vamos al Exitus a tomar algo!! ¿verdad que lo parece?, ¿Sabe a cuanto estaba la merluza hoy en el Mercadona? Carisiiiiima de la muerte.

La mujer, estaba alucinando. Le miraba ojiplatica…Se apoyo en el mostrador donde estaba durmiendo la enfermera, la cual se despertó de un sobre salto diciendo

– Por ahí no Gerardo que me hace mucho daño….

Y se quedo mirando a la concurrencia, que la estaba mirando a ella con una sonrisa en la boca, aunque alguno, se reía descaradamente. Yo.-

– Pero oiga doctor, ¿me esta tomando el pelo.? Madre del amor hermoso. Donde nos hemos metido.

– No, no, señor Roque, que me pasa muchas veces se lo prometo. Ayer mismo, en una operación a un caballo, me echaron del quirófano, es que me había equivocado de hospital. Y no me di cuenta ¿eh?, ni cuando me dieron aquel bisturí que parecía una katana… jajajajaja que risas todos oye. El caballo se murio y todo. Jajajajajaja.

– Oiga usted no esta bien ¿Eh?. Yo no soy el señor Roque, el señor Roque es mi marido, el que operó usted hace nada. Yo soy su esposa.

– Joder que no, que usted no es mi esposa, que mi Trini es mucho mas guapa. Además que yo no he operado a nadie, pero si yo vengo de hablar con una chica con mascara, que estaba en un quirofa… Ah calle, calle, si, si. Es el hombre que se ha muerto…. de muerte total.

– ¿¿¿Queeee??? , ¿¿Se ha muerto mi marido??. ¿¿Pero usted esta loco??, pero, ¿¿ que ha pasado.??? ¿Porque no me lo dice antes?

– Pues porque antes no estaba muerto y ahora si… ah perdón, se refiere al principio de la conversación. Ya, ya, o sea que ¿el calvo ese era su marido?, joder pues estaba hecho una pena, todo roto y to eso, no se ha podido hacer nada. Hemos estado 4 horas de operación…

– Pero que diceeee si hemos venido hace media hora, que le atropello un coche…y lo pasaron de urgencia al quirofano.

– No jodas, que disgusto no?. Y que tal, como ha ido… Esta bien.??

– ¿Que? Mire oiga, váyase a la mierda esta usted como una puta cabra, no se donde le habrán dado el título…

– Que titulo, pa que. Ah!! Perdone, Perdone ya me acuerdo, ya me viene ya. Si si, si. Queeee nada que lo siento señora, ha sido muy complicada y difícil la operación, pero no hemos podido hacer nada por su marido. Se ha desangrado por la nariz, se ve que se ha comido todo el guardabbarros, era muy gracioso, tenia la matricula gravada en la frente, jajajajajaja, huy perdon, bueno mejor así, porque era feo el tío eh?

– Usted es gilipollas ¿verdad?

– Oiga Sra. Roque no me insulte por favor, es que tengo una enfermedad que me impide mentir. Lo siento. Así me va con hacienda que me meten cada palo que paque te cuento.

– Madre mía… ¿Pero bueno porque doctor, por lo menos dígame que pasó al final?

– Pues que se ha muerto, coño ya se lo he dicho antes, es que no escucha, mire es que estaba muy drogado, pero que mucho oiga y pasa lo que pasa, el que juega con las drogas al final… Se lo juro por el Hipócritas ese del juramento.

La mujer, movía la cabeza, alucinando, como para despejarse de aquel mal sueño, aunque llevaba el pelo con tanta laca tipo loctite que parecía un casco de esos de los de Star Wars. Ni se movía. Pero la pobre mujer, se armo de fuerzas…

– Pero que diceeeee !! eso es imposible doctor, mi marido no se drogaba nunca. Ni bebía ni nada.

– Ya, si eso ya lo se, Pero yo si, siiiiiiiiiii. Weah !! Soy Napoleón. Perdón señora Tacher. Me voy al bar, que me dejado un bisturí y las gafas de bucear.

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Este tio es el cirujano, que lo busque por el bar del hospital. No encontró ni el bisturi ni la gafas de buceo.

Y eso que os quería contar, todo muy surrealista y eso. Al final no vino el cirujano que me tenia que visitar, que se habia dormido el cabron . Hala, hasta luego

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©Javier Sánchez 2019

VAYA TELA CON LO ANTIGUO.

Ya lo decía Shakespeare, en su película,

“LAS ROSAS HUELEN BIEN, PERO PINCHAN QUE TE CAGAS”:

«Vintage or non-vintage, here’s the problem.»

Él si que vestía vintage. O antiguo. O como se quiera que se defina ahora las cosas viejas. Ahora a cualquier mierda que se encuentran en un container la catalogan como vintage. Es como las películas esas en blanco y negro que se les llama obras maestras. Porque, ¿porque están hechas en blanco y negro y tienen más años que la fuente de mi pueblo?. Pero si algunas son una pesadez, son de tarde de sábado y siesta de perdida de conocimiento. Pues no. No debe de ser así. O asin. (“asin”, que la RAEL,  en un alarde de soporífero aburrimiento del titular de la letra A, dio el bonito palabro como bueno)

A lo que vamos, entre lo vintage y «yo es que soy muy ecléctico» (Que por cierto parece el nombre de una enfermedad mental) estoy hasta el mismísimo.

Ecléctico es un adjetivo de tipo calificativo que utiliza para hacer referencia a situaciones, fenómenos o personalidades que se caracterizan por tener elementos o rasgos muy distintos entre sí, sin que esto llegue a ser un problema o una patología sino más bien como una manera de combinar rasgos diversos y amplios.

Manda cojones con la definición que ahora esta de moda. Ejemplo practico:

– Es un plato de lentejas muy ecléctico. Porque las lentejas el chorizo y la morcilla de Burgos, buenísimas donde las haya, no tienen nada que ver, bueno el chorizo y la morcilla si, pero con las lentejas no. También pasa con el bocadillo de tofu ahumado.

Pero de lo ecléctico ya hablaremos otro día. Puede que hoy, ya veremos como se desarrolla este texto. Y las ganas que tenga. Es que soy muy ecléctico cuando escribo. (vago)

Estábamos hablando de lo Vintage. Estaba, y estoy harto de oír a mis amigos súper mega puestos y todos súper fashion de la muerte, que, es ver un puto sifón y decir.

-Me caigo muerta o muerto, que vintage…!!!!, que colorido y que …. esto o aquello, (es que no se me ocurre mas sandeces)

Pero vamos a ver individuo/a, si es un puto sifón, que no sabes ni para que sirve. Y si lo sabes, por aquella de las casualidades divinas, pues lo entiendo menos, porque es que es feo, un sifón es feo de cojones, una botella con un caparazón de plástico de color verde antiguo o amarillo gastado y un tapón extraño que parece un pene en horas bajas. Es feo, jolín (es por no poner joder).

Y no me digas,

– Huy que bueno esta, es como el agua con gas…. El sifón me encantaaaaa.

– Perdona querido fashion tonto la haba, el sifón es el aparato, lo de dentro, si, se parece a agua con gas, de hecho es agua con gas y hay que saber dominarlo, porque te puedes poner perdido de agua con gas, tú y los que pululen a tu alrededor, probadlo por gusto, darle a la palanquita mas fuerte de lo preciso y saltara por todos los sitios… divertidísimo.

A mi me gusta ver las antigüedades, en los mercadillos, lo que no me gusta es catalogarlas de vintage. Ahora resulta que todo es vintage. Pero ¿Por qué? ¿Por qué tienen más de 50 años? Pues por esa premisa, (me encanta esta palabra) yo, soy vintage. Me impregnare de marrón y un poco de betún de Judea y ya soy super vintage de la muerte. Para antigüedades, mi suegra and mi suegro y no son vintages, los probres son mayores. Manda cojones que sociedad mas extraña.

En los mercadillos se ven cosas bonitas, que tienen su noseque que queseyo,

Candelabros de esos de bronce, de los que llevaba Drácula cuando paseaba por su castillo El Castillo de Ampudia, en Palencia, (por cierto digno de ver, estuve hace unos meses… perdón es que se me va la olla), radios antiguas, aquellas con dos mandos, el del volumen, para distorsionar y que no se entienda nada y el que da vueltas, para el dial, de color rojo, este último es el que localizaba las emisoras, según la pegatina, de todos los lugares del mundo, aunque luego solo pillabas Radio Nacional de España, mi madre lo ponía siempre. Recorrías todo el dial y solo salía esa. Era muy divertido. Ahora vintage. O la emisora marítima, que nunca se localizaba nada. ¿Veis como soy  vintage?

También hay cuadros de ni se sabe quién, pero si se sabe, que, algunos, dan realmente miedo, sillones de colores mortecinos o de cuero, no aptos para el verano, por que si te sientas un rato, con poca ropa, corres el peligro de dejarte la piel al levantarte, o morir deshidratado. Mi tío abuelo murió en un sofá de esos, le dio un infarto en todo el corazón. Fulminado, se murió el pobre. Es que se llamaba así, Fulminado. Raro, si, pero así se llamaba.

También tenemos la rama derivada, Art Deco, que por cierto, se solapa con lo vintage en algunos trastos viejos, manda cojones. Esta, el Art Deco, es la vertiente súper artística de toda la mierda que no quiere nadie de casa de los yayos y que data de los cincuenta, sesenta, setenta más o menos. Década arriba, década abajo. Lámparas espantosas de colores rojos, verde fosforero, sillas que no hay cojones a sentarse, y si te sientas, ahí te quedas, dos o tres días.

Barras de bar, para casa, que ahora las ponen en los bares de carretera. Yo he visto una de esas en casa de un amigo. Y me la vendía como algo súper increíble art deco/vintage. Yo pensaba si, de la casa “Decomenage, abierto las 24h” de la carretera de Andalucía.

Cuadros que no hay quien los entienda. De cuatro brochazos y un punto. Titulado como te salga de allí. De esos que hay en las exposiciones de mucho arte, o eso dicen. De cuadros extraños, que parecen lo que no son, por que la verdad es que no se lo que son. Prueba evidente es que debajo le ponen un titulo y a lado el precio. El titulo es para que “mas o menos” se sepa de que va y el precio, es para que te vayas directamente a la casilla de salida. A mi me pasó en una exposición de un amigo “pintor”. Le tengo mucho cariño y respeto, pero es que no entiendo nada de su arte. Fuí a su exposición, todo lleno de intelectuales del arte e inversores en arte y pasmaos como yo, en arte. Me pasee como hacían todos, parándome en cada cuadro, y mirando pensativo fijamente, hasta hubo uno que me maree y todo. Siete copas de cava que me pimple entre cuadro y cuadro, y llegue a uno curioso, era como una lamina gris, pequeña, con un marco blanco, pero vamos era todo gris a excepción del marco, y como no ponía nada, pues le puse el titulo yo, esto se llamara “Tormenta”, por lo de lo gris. Y me quede tan pancho, hasta que vino Juan, el pintor.

-Que Javi, que te ha gustado

-Todo muy bonito, raro, pero bonito. El que más me gusta es este gris…que, por cierto, no le has puesto nombre, yo le he puesto “tormenta”, ¿Qué te parece?

-Joder Javier si eso es el cuadro de diferenciales. Anda vete para la otra esquina y no digas nada a nadie eh?. No hables con nadie, que lleve reloj de oro, ni gafas de pasta, ni vaya rodeado de gente.

Que vergüenza y quiero el tierra trágame, y mastícame, y escúpeme en una catarata. Que ridículo mas clamoroso.

A mi me pasan mucho estas cosas, mira oye todo no se puede tener, ser guapo y culto, pues va a ser que no. Con mi ex novia Laura me paso. Solo un detallito, otro día os contare mi vida con Laura.

Me llevo (arrastras) a una exposición de arte, también de arte, si, y ya allí y después de pagar 30 pavos para entrar, nada que cuarenta minutos viendo cosas extrañas, hierros torcidos y hasta una lavadora funcionando, en una esquina, debajo de un cuadro de la Gioconda, en blanco y negro, ¡¡y con ropa dentro y todo!!!, me refiero a la lavadora, no al cuadro. Yo ya estaba mas agobiado que un submarinista en Toledo, llego un momento que Laura se cabreo, mea culpa, la verdad, a toro pasado, mea culpa. Es que me aburría y me paraba delante de todas las cosas extrañas y me daba la risa en cada una de ellas. Laura se cabreo porque me conoce bien, sabe que cuando me rio solo, es que algo en mi cabeza no funciona, (tampoco es que me funcione mucho pero…) y oye, que le dije, con la gracia que me caracteriza, que…

– Oye Laura cariño, porque no venimos cuando terminen las obras, es que está todo patas arriba…. – y me reí un poco, pero solo un poco, así con la mano en la boca, pensaba que le haría gracia mi humor ácido e ingenioso.-

Madre del amor hermoso  “El Apocalipsis según Santa Laura, versículo 20.27”. Me lanzo una mirada asesina  que casi me desmayo….

– Que poca cultura tienes hijo…de verdad, eres más simple que el mecanismo de una cuchara, menos mal que te quiero. Eso te salva.

Y me dio un beso!!! No es un encanto? Y que paciencia que tiene con este paleto. Nada, a callar, me comí todas las salas de estropicios y chatarra. Dos horas mas mirando estatuas y esculturas de escultor manco. Un trago malo, pero Laura se lo pasó de miedo, joder le sacaba punta a todo. A todo le encontraba algo y yo asentía y ponía interés, pero oye que no lo pillo. Pues termine mirándola a ella solo. Soy un reumático, digo romántico

Retomemos, (ánimo que ya acabo) también encuentras miles de versiones de la lata de fabada de Andy Warhol, si, si, porque en inicio era una lata de fabada, un secreto que me contó poco antes de fallecer de muerte, el hombre raro ese. Y una serie de gilipolleces, que, en si, no lo serían sino las bautizáramos con anglicismos gilipollas. Serían los trastos de los yayos.

Es que, esto del vintage y el art deco, en la humilde opinión de quien os escribe, que soy abogado, licenciado en filosofía y letras y tornero fresador, es que la real definición es…. que es ANTIGUO!!!, es AN-TI-GUOOOOOOO!!!, es lo de los papas o los yayos. Joder, que hasta hace bien poco se vendía en los mercadillos de cosas viejas, por Pepe «el ojolindo» y Antoñito «el carapapa». Y todo en el Rastro, en Madrid o en Los Encantes en Barcelona, o en cualquier mercadillo de todo el mundo mundial y a menos de la mitad de lo que ahora lo venden. Y con naturalidad. Con las manos llenas de mierda y regateando. Cómo mandan los cánones.

Como nos aburrimos oye.

© Javier Sánchez 2019

Espantoso ataque

ÚLTIMA HORA.
IKEA. BARCELÓNA.
Informa. Javier Sanchez

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Uno de los bomberos tomando el carajillo.

«UNOS DESALMADOS HAN BORRADO LA RAYAS DE ORIENTACIÓN SEL SUELO DE LA TIENDA DE IKEA EN VARSOVIA DEL CAMPO (BARCELONA)»

Barcelona. 2/08/2019

Esta mañana sobre las 11 o asin, unos tíos y tías, perro flautas y flautos, han cometido un grave atentado terrrorista en una tienda de IKEA. Los desalmados terroristas han borrado las líneas de colores que dirigen a la gente (a ningun sitio). Los primeros datos, de mi cuñao, que lo sabe todo y esta en su casa sin hacer nada, es que mil doscientas personas, dos votantes de VOX y uno del PP, están perdidas dentro.

Los familiares, amigos y a los que les deben dinero, estan agolpados en la calle. La muchedumbre solo hablan entre ellos. Algunos lloran, pero son los menos. Otros sorprendentemente estan haciendo un botellon

– La verdad es que me importa un huevo si mi suegra se ha quedado ahi y es para siempre, he venido solo para ver si hunden el centro comercial. Que alegria.
Nos ha comentado Alberto Lose Mas.

– Es que hay uno ahi que me debe 200 euros y no quiero que le pase nada, si tengo que entrar con los bomberos entro, para salvarle ¿eh?, no por los 200 euros. Bueno si… Esto cuando sale
Nos ha comentado Tomas Tico Cera.

Nos comunican que los bomberos no pueden entrar todavía.
– Es que es la hora del carajillo. Y eso es sagrao.
Nos ha comentado el jefe de bomberos.

– Ademas es que esta todo fregado y no es plan de pasar, el protocolo es muy claro. Si esta fregao no se puede pasar.
Nos ha comentado el jefe de policia y su esposa que habian ido a comprar y ya habian salido.

Seguiremos informando, o no. Ya si eso, si tengo ganas. Esto es un desproposito.

Javi
Para EL DIGITAL DOMINICAL – el periodico que sale los sabados.

 

© Javier Sanchez 2019

Quería ser médico… de la seguridad social

A mis 50 y jahshsjaj años, mis amigos me llaman “culo inquieto”, decidí que iba a estudiar medicina, si, y he dicho iba. A mis 50 y msjdndh años se me ha ocurrido acercarme a la universidad y estudiar lo que siempre he querido ser. Arquitecto, digo, médico. Con su bata blanca, la manguera esa de las orejas para escuchar el corazón, los bolis de colores, las palabras raras, que alguna te inventas para quedar interesante, vamos que mola.

– Póngale 10 milikilometros intropenosos de Paracetamol.!! Carga a trescientos, fuera !! Se nos va, se nos va.!!! Hora del exitus 9.04… la palmao… vamos a tomar algo…

Hey, yo me morí una vez, tengo una anécdota que tenéis que leer y luego volvéis eh??
Leerlo, es divertido. Y volvéis aquí otra vez. Aquí os dejo en link. Luego volvéis eh?

https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2019/05/05/6077/

Pues eso me pasó, fue divertido (solo para los que hayan leído lo del link), bueno con lo que íbamos, que mola lo de medico eh.!! y el juramento histérico ese, es genial.!!!

Como decía, lo que me ha gustado siempre es ser medico y mejor si es de la seguridad social, de esos de blanco, que recetan medicamentos, sin mirar ni nada, así a boleo. Y dicen , siguiente.!!. Siempre he querido ser de esos médicos.

Y nada, que me puse mi camisa de flores, mis bermudas, mis sandalias, los calcetines blancos y me acerque a la uni, con mis cuarenta, perdón, cincuenta tacos. Ya sabía lo que era la uni, estudie derecho, 10 años tardé en sacarme la carrera. Después como no ganaba ni un juicio y algún problemilla que tuve, a saber, aquí os dejo otro link:

Lo leéis y luego volvéis, le dais a la flecha de para atras.
https://laspalabrasdejavier.wordpress.com/2018/09/14/el-juicio/

Pues eso, problemillas. Pasada esta oscura historia de mi vida, oscura porque no me acuerdo de casi nada, me apunté a un curso de macramé, a distancia.
Hey.! un lío, no lo hagáis, se pasa el tiempo volando. Empecé a hacer una pieza pequeña y casi me muero, me lié con los hilos y la madre que los parió, tan concentrado que estaba, un mes sin salir de casa, pues me salió una pieza que de ocho por cinco (ahorraros la rima), ocupaba toda la pared y una tarde fría de noviembre, estaba yo llorando porque me había dejado mi novia, me apoye en la tela y se me cayó encima. Casi me muero de muerte. Los bomberos y la policía tuvieron que venir para sacarme de debajo del esperpento que hice, es que encima era muy feo, me lo dijo un bombero, que mal rato pase. Lo dejé, el macramé es muy peligroso, de verdad.

Pues nada, pasado el peligroso evento del macramé, entré en la Universalidad de Medicina, “La divina Virgen de que la Suerte te acompañe de Barcelona”, para mí, mal nombre, es una opinión, pero vamos, allá cada cual.

Acercome a la recepción y un individuo con cara de muerto me atendió. Ni buenos días me dio. Ni me miro.
Pero sí me dio la lista de asignaturas y el importe de la matricula. 12.000 euros costaba la matrícula. Me dio un vahído. Vamos que me desmaye delante del caramuerto y todos los futuros receteros. El que siga mis historias sabe que soy mucho de desmayarme. Es muy cómodo, a no ser que pilotes un formula 1.

Cuando recupere el conocimiento, yo solo por cierto, ni dios se había acercado, vaya tela de universidad de medicina, me acerque a la ventanilla y el caramuerto me dio la factura de la matricula, la de un jarrón que había roto y la lista de las asignaturas, todas se pagaban a parte si las suspendías. Y cada vez que suspendías también. Manda cojones.
Ah. También los libros aparte… Qué lo sepáis.

A saber:
MEDICINA, PRIMER CICLO / CURSO
ANATOMÍA GENERAL Y DESCRIPTIVA DEL APARATO DEL TREN LOCOMOTOR.
O sea el cuerpo y los trenes. Me encantan los trenes. Algo entretenido, guay. Aunque no se qué tiene que ver con la medicina.
BIOQUÍMICA GENERAL.
Yo tenía QUIMICEFA, el juego ese de algo me servirá. Aunque quemé mi casa, que lo sepáis. Dos años en un colegio interno me costó.
HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.
Esto va a ser de los chamanes, druidas y todo eso. Me mola, será como el Señor de los anillos.
ETICA MÉDICA.
Esto no se lo que es y me da que tampoco me va a servir de mucho.
BIOLOGÍA CELULAR E HISTOLOGÍA.
Otra vez la biología esa? Ah no, que era bioquímica, y lo de la histología, será algo se la historia y todo eso otra vez
FISIOLOGIA.
Eh !! Mira con masajes y todo. Esto mejora. Habrá Happy end.!!??

BIOESTADISTICA
Hostia, esto es lo del PSOE y el PP para ver quién gana. Esto debe de ser un error.se lo diré al caramuerto.
ANATOMÍA TOPOGRÁFICA Y FUNCIONALIDAD.
Otra de lo del cuerpo, y ahora con mapas y funciones de algo. Cada vez estoy mas perdido.
BIOQUÍMICA Y BIOLOGÍA MOLECULAR
Otra vez? Esto está repetido. El caramuerto no se entera.
LATÍN y GRIEGO
Hostia, y esto? Para que quiero saber latín y griego?. Le diré al caramuerto si me convalidan el derecho romano que hice con el macramé, digo con lo del abogado.
Bueno y esto en el primer curso. Manda cojones, y esto en un año o así. Y en medio hay que jugar a las cartas, ir al bar de la facultad, etc. Joder no se si podré con todo.

Me dirijo raudo al caramuerto.
– A ver caramue… caballero esto de los libros y asignaturas está repetido no?
– No…. (Silencio de cinco segundos), es lo que hay.

Tenía una voz que daba miedo. Yo creo que estaba muerto de verdad, un zombi de esos.
Nada que me matricule en la uni y al lunes siguiente allí estaba, a las 8 de la mañana. Entré en el aula, enorme con una pizarra que parecía el Guernica de Picasso (el pintor, el de los coches no).
Se lleno de gente, todos jóvenes, menos yo, pero daba igual yo quería ser médico de la seguridad social. Hoy tocaba:

«HISTORIA DE LA MEDICINA; INFORMACIÓN Y DOCUMENTACIÓN CIENTÍFICA EN MEDICINA.»
Y después anatomía.
Vaya castaña con la historia de la medicina, salían los griegos, el Hipócrates y toda esa gente que iba con túnica blanca. Yo pensaba que saldría el de 300, pero no, o el Demis Rousos, que tampoco. Y no recuerdo más, me dormí. Hasta las 11 que un chaval me despertó, señor, señor que tenemos que ir a Anatomía….

– Joder, hola – dije con los ojos hasta con legañas, joder, vaya perdida de conocimiento, había soñado y todo – me he quedado traspuesto….
– Traspuesto? – me dijo el chico – si lleva durmiendo desde las 8.30..!!
– Hostia, tienes los apuntes o como se llame eso que tomáis notas,…?
– Si ya te los pongo en el Drive, en una share folder de la uni.
– Ah ok…. – ni puta idea de lo que me había dicho – gracias majo.

Para Anatomía que me fui. Entramos, me dieron una bata blanca, que me iba pequeña pero ya molaba.
Un pestazo a alcohol que hacía y había camillas con cuerpos o trozos de cuerpos. Me empecé a acojonar.
El chamán, un tío mayor de unos ciento cincuenta años dijo:

Hoy empezaremos por estudiar los músculos de la cara. Y destapó una cabeza. Hostia puta que asco, que repugnancia, … Me desmaye… dos veces… El chamán empezó a hurgar, esto es el esternocleidomastoideo, este es el occipital, este… me volví a desmayar.

Le pregunté al chamán, – oiga jefe esto no es para médico de la seguridad social?-
– Esto es medicina, y la clase de anatomía muchacho, que clase de médico quiere ser, que esperaba?
– Pues no sé que me enseñen a hacer recetas y a escribir raro, a decir «siguiente», que le doy la baja y todo eso.

El pavo me miro como si tuviera un trozo de mierda en la frente y me dijo que no, que eso no es medicina, que me había equivocado de profesión, de universidad, de país y de planeta. Vamos que era gilipollas.

– Es que yo me mareo con la sangre y los muertos me dan miedo, ya verá esta noche para dormir. No se puede hacer esto con con el muñeco aquel que se le encendía la nariz?
Al rato, estaba en la puerta de la universidad, con mi mochila, mi estuche de colores en la mano y el segurata aguantándome la frente de la vomitera que tenía, me había vuelto a desmayar.

– Es que ya no tiene usted edad para estas cosas. Haga macramé como yo verá que bien le va.
– Macramé? Me cago en…. Le pegue un puñetazo y me volví a desmayar. Me desperté en comisaria. Nunca más vuelvo a la universidad.

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© Javier Sánchez 2019

El taxi

Nací en Barcelona, vivo en Barcelona. Para que os ubiqueis. La cuidad mas bonita de la provincia que le da el mismo nombre Barcelona, o no, pero vivo aqui. Muy calurosa y agobiante, cerca del mar, temperaturas altas y si a ello le sumas la increíble humedad, sensación de calor, como en el infierno de Dante.

Pues esta tarde mismo he ido a comer con una amiga, (esto es mentira, era un amigo, pero mola mas poner «una amiga» , no me preguntéis porque, pero mola mas) a un restaurante muy bonito, lleno de camareros, comida rara, vasos torcidos, vino a precio de plutonio enriquecido y todo eso, y al volver, he pensado en coger un taxi. Oye más cómodo y, la verdad, con el calor que hace, es mejor…, porque coger el bus es arriesgarse, primero, a que tarde 30 minutos, en Julio y Agosto tardan más en pasar, hay servicios mínimos, y al solano en una parada de bus, que hace un calor que no aguantaría ni Lawrence de Arabia, y segundo, a que, el bus, no pase y me de un jamacuco en la parada. Y es que el metro, en verano, no me gusta, en invierno, tampoco. Osea, taxi. Esta noche no ceno y ya esta. O un pan bimbo con pan rallado, un poco de tofu light y sal.

Pero el taxi debe de ser un Mercedes que te cagas. Similar o superior. Nunca inferior.

A saber. :

Es que tengo un método ancestral. Lo que hago es esperar en la esquina hasta que pase uno que mole. Por que hay algunos que la verdad, hasta dan miedo, por el ruido y también por quien va dentro.

Pues nada, me he colocado estratégicamente en la esquina, a la sombra claro, y viendo pasar taxis, Joder han pasado lo menos siete calderos con ruedas, con los cristales de las ventanas bajadas, síntoma de que el que va dentro o es bereber o un tacaño de mucho cuidado. Y debe de hacer allí dentro de ese caldero del infierno, mínimo 50 grados.

Y entonces… Dios mio!! en la lontananza (eso es al fondo de la raya que separa la tierra del cielo, nota del autor, joder, parezco el escritor ese…. Velázquez) he divisado un vehículo que brillaba como un bocadillo envuelto en papel Albal (ya se que es una marca, pero no pasa nada, doscientos euros, es pasta). Y me dije. Este si, eeeeeeeste si.!!!

Y se acercaba, poco a poco se iba divisando la forma…… Toma, premio.!!! La espera ha merecido la pena. Un Mercedaco, clase E, que te cagas. Lustroso, bello, brillante y sobre todo con los cristales tintados y subidos. Todo ello junto = Aire acondicionado.!!!

En Barcelona es básico si no quieres morir en el trayecto, de deshidratación o golpe de calor, Y que te tiren en medio de la calzada. ¿por cierto, porque se llamará calzada.?

Los taxis de barcelona, están pintados con el techo negro y las puertas amarillas aísla del calor lo que un traje de buzo hecho de punto de cruz. Lumbreras el que se le ocurrió la idea.

Pues nada, yo todo contento, alzó la mano en plan neonazi y paro el taxi. Como mola un mercedacos nuevo, para mi y con chófer.

Entro en el vehículo, se nota frío… bieeeen…. pero joder, pero frío ¿eh? , hostias el tío lo tenía en modo deposito de cadáveres. Me salía hasta vaho de la boca.

Se gira y me dice,

– Hasta donde ir amigo.

Hostias era como Mowgli, pero de mayor, ya revenio, un Hindú o pakistaní o algo así, si de esos que son verde aceituna, raro de cojones el pollo. Parecía que se había maquillado con brócoli.

– Hola amigo, tú estar bien? Donde vamos amigo.

Pues nada, cuando he estabilizado la temperatura en el cerebro, le he dicho.

Por favor vamos a Gran de Gracia, donde el Hotel casa Fuster.

– Vale amigo…

«Yunamoerda», es como si le hubiera dicho :

Samhajbsbsh en nsnsjndnfjdj hálito dnfjdj ndnfjdj fuster.

Mowgli me mira y repite lo mismo pero realmente estaba pensando, ande coño esta eso. Bueno lo de coño no lo se. No se si los Mowglis dicen tacos.

Y me pregunta:

– Por calle Córcega hasta final si amigo.?

Pues si que lo sabe el tío…, Con esfuerzo porque no podía mover la boca del frío que tenia.

-Si claro, no hay otra forma, – le digo.

Estábamos a unas 10 o 12 calles. Y veo que hecha mano al GPS.

Bueno GPS.!! A uno de ellos, porque entonces me he fijado que aquello parecía un avión.

El. GPS, el móvil, que estaba hablando con otro Mowgli, otro GPS más pequeño, el taxímetro, y otro móvil pequeño. Apagado. Más todos los controles del Mercedes. Que no son pocos.

Y la música a toa leche, «pitaaa pitaaaa, alehjamen litradreeee ehhhhh, salaaas pitaaaaa.» Una fiesta en el taxi que te cagas.

Bueno, bueno, aquello parecía un escaparate de MEDIA MARKT (o como se escriba)

Le digo:

– mire Mow… señor, deje el GPS y no pida permiso a la torre de control, ya se lo doy yo y ya le indico.

Todo recto y cuando llegue a Paseo de Gracia le obligan a girar a la derecha y me deja allí.

– ah ya ya, vale ya se.

Yunamierda, no tenía ni puta idea. Verás donde me lleva este. Le iba a decir – que si ve nieve, de la vuelta que no hemos equivocado -. Pero no podía hablar, ni ver, tenia las gafas empañadas con escarcha de la rasca que metía.

Pero bueno, mira que paso oye, no podía pensar claramente del frío que hacia en aquel coche, pero mientras me lleve. Ya aparecemos en algún sitio.

Y Mowgli, arranca, acelerón tipo F1, me cago en mi puta calavera. He perdido tres dioptrías, con la cabeza pegada atrás, ahora tengo el poco pelo que tenía delante, en la espalda. Se me ha movido. Y las gafas me duelen, se me han clavado en la frente, ya verás para sacarlas. Quería cojerme al asidero de la ventana del coche, pero entre la velocidad y que estaba perdiendo sensibilidad en las extremidades, en las cinco, no me vi capaz. Tenia los brazo pegados al sillón del coche.

Y el frío iba aumentando, yo estaba tiritando, del frío y de lo cagao que estaba.

Mowgli, se iba girando de vez en cuando, ponía el antebrazo en su asiento y me decia:

– ¿Todo bien amigo? Tu tener mala cara – Esto me decia a 80 km/h por la calle Córcega (dos carriles y coches aparcados en los dos lados y sin mirar hacia adelante.!!!

¿Mala cara? Me mire en el retrovisor, que parecía espejo del recibidor de mi casa, y vi que tenía ya los labios morados, la cara pálida y azulada.

-Si, si, voy bien…. Gracias. – Con cinco segundos de retraso desde que lo pensé hasta que lo dije.
El pavo iba esquivando coches por sitios inverosímiles, pasaban las calles como cuando vas en tren y pasan los arboles. Creo que perdí el conocimiento unos instantes… Y he despertado casi llegando a destino. Por fin veo que llegamos a Paseo de Gracia – Hotel Casa Fuster. Time Lap 2′ 20» 325»’, eso hemos tardado. Batido récord del circuito. Imagino. Hemos parado de 80 a 0 km en 5 metros. Y Mowgli, sonriendo, se ha girado y me suelta.

– Llegado destino amigo, 4 euros.

Le he dado 5 euros, porque no atinaba a coger 4 monedas, no me sentía los dedos del frío.

He bajado como he podido del coche, en el asiento ha quedado la marca de mi cartera, de los tejanos y el dibujo de un grano que tengo en el culo. Mas la línea separatoria glútea, conocida como raja del culo. Me he encaminado para casa, parandome en todos los sitios que daba el sol, hasta que la vida ha ido volviendo a mi ser. Mowgli ha pasado por mi lado saludandome… tocando el claxon.

– Adiós, Adiós, cabrón – le he dicho sonriendo, madre mia que viaje a la Antártida que he hecho.

Toda una aventura, me río yo de las del Calleja ese.

Moraleja: Si te estas meando por la noche, levantate, coño. No te aguantes que es malísimo.

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©Javier Sánchez 2019

El Jesú en el huerto

NOTA ACLARATORIA

Es solo humor y pensamiento

Cuenta la historia que estaba Jesús, en el huerto de los Olivos o de Getsemani, que realmente se llamaba el huerto de los cacahuetes, ya lo dice su nombre que viene del Ebreo, Getse, que no sé lo que es y Mani, que todo el mundo sabe que es cacahuete. Pero una remodelación del «Ministerio de agricultura, pesca y autopistas de Judea y alrededores», hizo, por decreto, que se plantaran Olivos alla por el año 20 AC (nota del autor). AC (Antes de Comer, tambien nota del autor). Y oye, consultar vosotros a partir de ahora, que no puedo estar todo el texto con lo de la «nota del autor».
Pues el Jesú estaba arrodillado al lado de un ciruelo (el único que quedaba y el único ciruelo en el mundo que daba cacahuetes – nota del autor, esta es de regalo) y le estaba pidiendo a su padre muerto (Dios) que le orientara.

– Padre perdóname.
– Porque hijo mío.
– Perdóname que me levante, es que tengo clavao un piazo rama en toa la rodilla, que me está destrozando. Oye que vengo del medico y me ha dicho que la tengo destrozada de tanto arrodillarme, me ha dado árnica y me envía al cirujano. Bueno pues eso , queeeee…… que te iba a decir queeeee…., se me ha olvidado…. Ah, si!!! eso que, perdónalos.
– A ver, ¿no me has dicho perdóname?
– Si, perdón, he dicho perdóname, pero quería decir, perdónalos, perdona padre.
– Me liado Jesú, hijo, repíteme desde el primer perdóname. Es que ya tengo sueño.
– Bueno repito, pero a ver si estamos más al loro, que entre el vino que he tenido en la cena, con los apóstoles, que no veas que me pusieron la cabeza a petar, sobre todo el Judas ese, que no paraba de preguntarme que donde iba a ir luego, cuatro horas que hemos estado, porque había un tío que decía que nos quería pintar, un tal Leo, con unas greñas blancas y barba de chivo y decía, lo titulare “la santa cena”…. amos hombre, para un menú que nos hemos cenado en una hora mas o menos, me duele la espalda de estar asin torcido, el resto con el tío ese. Y encima tú, que hablas con el eco ese, me estas volviendo loco. Me va a estallar la cabeza. ¿¿No puedes hablar normal, como todo el mundo??
– No, yo hablo asin, con eco. Pa eso soy dios. Aguántate, que yo me aguanto con el triangulito y el ojo en la cabeza, que se me clava que no te cuento y no digo nada. Y para dormir es súper incomodo oyes, se me tuerce y se me clava en el hombro, llevo días durmiendo mal, ni con el orfidal puedo, un dolor que…
– Bueno vale, Padre, que he venido a hablar de mis problemas, no del tuyo con el ojo ese, póntelo donde todo el mundo y ya esta.
– Estas un poco borde no? Bueno dime que pasa…
– Tienes una aspirina ? Bueno vale déjalo, que eso… que padre perdónalos, porque no saben lo que hacen. Son buena gente…
– What.??? Como que no, estas muy equivocado chaval, bueno hijo que ya calzas 33 y todavía me das la paliza con las consultas. Y si que lo saben, joder (uy perdón, perdón. perdón), jolín si lo saben, el Judas ese que se llevará la pasta, creo que treinta monedas, barato a mi parecer pero bueno es la ley de la oferta y la demanda, es lo que hay, bueno pues ese te venderá a la policía romana, y el resto, cada uno se lo montará a su rollo, contando las cosas a su manera en los evangelios según tal y según cual, según tal y cual, es que también harán duetos, ya veras la que se va a liar. Jesú espabila que te la van a clavar. La lanza me refiero, hijo, la lanza. Por favor dios perdóname, hey jod.. jolín, si soy yo, perdonado Dios.
– Vale padre, admito que me han vendido o me venderán, ya es que me lio, sobre todo el Judas ese, y que se que cada uno va a contar lo que quiera, pero perdónalos por favor. Son así, pero son mis amigos.
– Pues nada … Ea.!! Pues perdonados… Hijo de verdad, vaya tela con la bondad. ¿No ves luego van a hacer lo que quieran?. Y después con el tiempo, aparecerán unos tipos, vestidos de Demis Roussos, todos de negro y algunos con unas trajes que valen mas que un colegio y que van a hacer estragos con todo lo que tú has predicado por todos los sitios, hasta en el desierto, por cierto, cosa que no he entendido nunca, ¿y que hacías allí?, con todo el calórazo que mete y tu allí de palique. Oye, para eso ya se me han dado una idea de algo que le he oído a uno que toca la guitarra, no se que de los Monegros. He quedado luego para cenar con el o ella, es que no se lo que es y que me cuente. Y oye hijo mío, lo que te decía… lo harán. Cogerán tu palabra y tus pensamientos y les darán mil vueltas hasta acomodarlas a su conveniencia. Negarán la mayoría de tus pensamientos y de tus obras, las que no les interesen, negaran la existencia de tu compañera y de tu descendencia. Harán y vivirán en la opulencia y harán cosas terribles en tu nombre. Hijo, yo no quería darte la noche, pero acuérdate de esto. Bueno, perdón, no te vas a acordar, porque te van a matar, pero vamos, que lo sepas. Ya luego desde el cielo, si eso, ya tomas las medidas que quieras. Les envías mas plagas o muchos políticos, no se, tú veras.
– Gracias padre… ¿que?… ¿que me van a matar?… ¿porque?… ¿pero yo que he hecho?… Me has dado la noche, pero me conformo, me voy a tomar un Gelocatilium porque ya no puedo mas con la rodilla y la cabeza que me va a estallar, al fin y al cabo soy un hombre… Y es que ya no puedo mas…
– Esa es de Camilo Sexto. Un trovador que nació también en Belén, como tu, a o mejor lo conoces del insti….
– Vale Padre hoy estas de cachondeo ¿eh? ya te vale.
– Es que, mientras hablaba contigo, me estaba mirando al espejo con el ojo del triangulo y así desde arriba se me ve el cartón, estoy perdiendo pelo a marchas forzadas, estos humanos van a acabar conmigo. Pero hoy me he levantado de cachondeo. Espero que no venga algún mongolo de uniforme y me la lie. Pero, oye, acuérdate de todo lo que te he dicho.
– Si padre, lo recordaré…

Jesús se levantó con esfuerzo y se fue entre las sombras del huerto, tropezando por todos lo sitios. Es que estaba oscuro.

Y así la compuesta iglesia, durante y después de dos mil años, manipuló todo lo que sucedio desde que, la policía romana, detuvo a Jesú hasta la fecha de hoy. Manipuló y manipula el voto de pobreza, la caridad, la bondad, se enriqueció y enriquece a costa de todos, hizo cosas espantosas en nombre de un hombre que, según el libro de los libros, y lo que no esta anotado en el libro, dijo todo lo contrario a lo que, los llamados ministros del Señor hicieron y hacen, día a día y cosas terribles. Ya sabéis que…

Y a fecha de hoy, sigue igual.
A Dios rogando y con el mazo dando.

Pero…. Y por supuesto, vaya por delante, que no son todos, ni mucho menos, los hay que se dejan la piel y la vida, ayudando a los demás, pero a esos no los verás nunca en los periódicos, ni en ningún sitio, a ellos y a ellas, no les hace falta, el boato, ni el dinero, ni nada de eso. Simplemente hacen lo mejor que saben y pueden.

©Javier Sanchez 2019

Viaje relampago a Paris

El otro día que estuve en Francia, viendo el Big Ben, la torre esa de Londres, que es una mierda por cierto. También vi la Noria esa gigante que tienen al lado del río ese que salía en el programa de Beny Hill, lleno de mierda por cierto, si te caes mueres seguro, o te ahogas o te mueres de una infeccion mortal de muerte.

Y nada que paseando por allí, por cierto nadie va con bombin ni paraguas, todo tópicos. Y los Beatles, ya no están. De verdad. Os lo prometo. Pues paseando por la calles de London, picadilly, los campos eliseos, que estan al lado del palacion de la reina esa que no se muere nunca. Y el estomago y el run run, ya empezaaba a molestarme. Segui… a ver si se me pasa, si no tendre que entrar en algun sitio.

En un puesto callejero me pedi unas patatas and fish, que significa pescado. Y una botella de agua, joder, no habia terminado el bocata que ya me estaba descomponiendo por dentro. Madre mia que desvarío… busque una farmacia, para comprarme algo e irme de inmediato al hotel, soy un maniatico y no se hacer mis necesidades fisiologicas en cualquier sitio.

Pues entre en una farmacia, Pharmacy en inglés. Al borde del estallido. Y le dije al tendero licenciado farmaceutico:

– God mornin mister, ¿Hay ampollas, para las cagaleras?
– Good morning and welcome Mr Pollas Paralascagaleras I cant help you?

O algo así… creo que me dijo..

Me quede un poco pallá, no entendi lo que me dijo, solo lo de mister y mire si habia alguien detras de mi, y no, estaba solo. Osea que me hablaba a mi.

Y le dije:

– Como que míster Pollas, oiga I am cageiton a top list of 40 principales, que ya estoy en modo “que tengo el baby ya mismo”, que me estoy cagando vamos. Que no me atreveiton a parpadear strong. Le dije al tendero, apretando la cara y tocandome la barriga. Joder, tengo que estudiar francés, aquí no me entiende nadie.

Y me contestó:
No se que de – ay andestan, sorry Mr. Pollas.

– Vaya una mierda de farmacéutico. Tanta flema y orden que tienen y no sabía ande tenias las ampollas de FORTASEC. Y encima me insulta y me dice sorry.
Bueno pues eso y ya me vine para Barcelona, por que el inglés me marea. Ah! Jiñe en el avión, el hotel no me convencia. Ya os contare la odisea del aeropuerto….

 

©Javier Sánchez 2019

English

Yo no sé casi hablar inglés, bueno, miento, no se hablar inglés, ni por señas tampoco. Y eso que en una de mis luminosas ideas pensé, pues estudio el lenguaje de signos pero en inglés y así me ahorro el acento, la gramática y la pronunciación. Y también hablo con más gente, alemanes, holandeses, andorranos, etc… Pues no, no sirve, no son iguales, hay muchas diferencias, incluso entre el inglés británico y el yanky. «Nos ha jodido mayo que no va a llover a tiempo», famoso refrán de mi madre.

Oye pues lo prometo. Ni idea de hablar inglés. Eso sí, domino maravillosamente el «rilli uan, dis nait». No os riais, a ver quien no se sabe la famosa canción: «Guan dis nait, dis nait ai lof yu» o esa otra de «is de fainal cauntaun, ninonino,ninonino».

Ya se que eso no es inglés, pero bueno es lo que hay. Y ¿por qué?

Pues porque casi todos y digo casi todos ¿eh ? la hemos “cagao” intentando aprenderlo, si. Creo que este pais, por algún motivo misterioso y sobrenatural, para algunos especímenes como yo, es imposible aprender idiomas, salvo honrosas excepciones, bueno, no solo eso, también es imposible ser puntual ya que cuando quedamos , quedamos con un margen de media hora o mas.

«Oye quedamos de 10 a 10.30 vale.»?

.- A ver, A ver, A ver.

A las 10 o a las 10.30, o lo uno o lo otro, pero así no. Por que si te parece podríamos quedar entre la 9 de la mañana y las 4 de la tarde, tu espérame que yo ya te llamo si eso…

Bueno al margen de esta tonteria. Que es para rellenar texto. Ahora resulta que es cuasi obligatorio aprender ingles, si obligatorio, el idioma invasor de todos los idiomas, y del nuestro, mas, cada vez tenemos mas palabras deformadas, retorcidas y/o anuladas u olvidadas.

Pues eso que hay que aprender inglés (cuando no sabemos ni hablar el castellano). Pero es que antes fue el francés, y el alemán, y el ruso, y el italiano y últimamente hasta el japonés.

Vamos no me jodas, el Japones (que hablan como si te fueran a pegar, asustan mas que hablan vamos), no te pongas delante de un japo a hablar y que él este comiendo pipas. Y si te hechas una novia japo, las cagao con el padre y los hermanos. Te vas a cagar. Te lo digo yo que tuve una, sufrí como un samurái en una república. Ya puede ser increíble la chica.

Pero bueno todos los idiomas, menos el portugués. Con todos los respetos a los Portugueses, de veras. Es que el portugués…, es que es raro, no es gallego ni brasileño, es que es raro de cojones.

Yo empecé a estudiar inglés en el cole, pero es que ya hace mucho de eso, la tierra estaba caliente todavía, fijate, (es que ya tengo una edad) y la verdad ya no me acuerdo. Bueno me acuerdo del «gui» y del «silvuple madmuasel» pero algo me dice que no es eso. O si, no se. O algo de my Liz Taylor is rich.

Pues, eso, ahora de mayor, ya he dicho que tengo una edad, me apunte a un curso de ingles “on line”.

(que es ingles también el “on line”, y significa en linea)

Pues nada, me meti en internet y me dispuse a apuntarme. Entre mil webs encontré una, «HENGLIS FOR PALETEITION» , me mosqueo un poco el nombre, pero costaba 5 euros la clase mas matricula se 150 más.

No me lo pensé dos veces, me lo pensé siete por lo menos, pero naada, mi famosa decisión se impuso, alla que voy.

Después de completar formularios e informar hasta del color de ojos de mi abuelo. Y de repetirlo todo tres veces. Por que me equivoque dos veces, evidentemente. Pude darme de alta y entre en la web de la prestigiosa «SCHOL TO THE LONG DINSTANCE FAR FAR AWAY de HENGLIS FOR PALETEITION.»

Y nada, la primera en la frente,

Hostias vaya lio, para aprender ingles, todo lleno de botoncitos, y ahora asocia esto aquí, ahora abre este fichero pero no lo guardes, ahora bájate (descárgate) este otro. En definitiva que tenía que aprender ofimática para menearme (navegar para los enteraos) y empezar a ver algo.

Me cago en todo lo que se menea !! Ingleses incluidos.

Me apunto a un curso de ofimática, en otra prestigiosa web HOFIMATICA PA LOS PAVOS Y PAVAS, QUE NO?

Para mear y no hechar gota, pero vamos «of lost to the river», vengaaaaa, la vida son cuatro dias dijo un amigo mio, esto me lo dijo un lunes y el jueves se murio, no se a que viene esto, pero nada que me voy a apauntar. Mil formularios y lo de los ojos de mi abuelo, vale, entro en la gueb. Perdon web.

Me cago en mi calavera con gafas y bigote, Jodeeeeer, mogollon (montones) de datos y mierdas de ofimática….. en ingles!!!!, siiiiiiiiiiiiii, en ingles!!!!. En ingléeeeeeesssssss!!!

Su puta madre.!!!

Pero buenooooo. Esto es una broma del destino, que no se quién es ese tio, pero es un cabrón. Bueno, que hago !!!

Esto es «un sin vivir que sin vivir en mi no puedo» o algo asi, que dijo Santa Teresa de Jesús. Que tenia que estar muy sola , por que «vivir sin vivir en mi» que significa que vives en otro o algo asi?? No se una paranoia de la Tere.

Bueno que me enrollo.

Joder, vaya tela, mira sabes ? A la mierda…, por cierto, ¿sabeis que es el lugar del mundo donde hay mas gente?. Estuve alli un dia y me agobie y me volvi.

Les dije, iros a la otra mierda.

Vale, vuelvo a la gueb de ingles.

Y veo. En un rincón escondido y recóndito de la gue.

TUTOR NATIVO PERMANENTE.

No jodas, mira que bien, mmmm nativo… (llevara plumas, pensé). Joder !!! Estoy salvao.

Pero no, donde estaba ese tio permanente ? Cuando le llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en inglés:

«Como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas, cara pasillo.»

Ni por la tarde, ni a ninguna hora. Vaya una mierda de nativo, ni nativo, ni profesor, ni nada.

Le envío por “Mail”. Correo electrónico, lo de electrónico no lo he entendido nunca. Pero bueno.

Hace dos meses de la pregunta. No hay contestación.

Aunque ya da igual, porque tampoco me han tocado el culo mas, pero no es eso… no sé, un poco de seriedad.

Conseguí bajarme dos ficheros de audio. DOS!!! para aprender a pronunciar.

Los puse una tarde de otoño, que estaba yo muy tontín por qué la Jenny me había dejado por mi amigo Norberto Losetó, que Dios lo tenga en su gloria, y haga que le coja un herpes escrotal que le llegue hasta la nuca. Pues eso, que lo pongo. Y se oye o escucha:

Musica alegre…

– La escuela «SCHOL TO THE LONG DINSTANCE FAR FAR AWAY de HENGLIS FOR PALETEITION.», Le ofrecemos grandes descuentos en los cursos de alemán y chino mandarín, hasta un 50%. En inglés, no.

– Me cago en todo lo se menea, en los ingleses y toda la isla. Estoy ya hasta los mismísimos. Mira sabes que, que me rindo, me he gastado una pasta en dos cursos y no me enterao de na. Me he cabreado, he perdido el tiempo, pudiendo estar tirado en el sofá, sin hacer nada.

Manda cojones que torpe soy. O que mal que lo hacen ellos. ¿Que también no?

Tengo hasta ganas de llorar. Bueno no, me voy a la nevera para ver qué hay de nuevo.

Y oye que me quedo con el «rilli uan, dis nait» que me he fijado que con un par de cubatas el ingles lo entiendo y lo hablo como si fuera de Manchester (Londres), o sea de cojones… Y oye, si no vales para los idiomas, pues no vales. No te comas el tarro

THE END (fin)

©Javier Sanchez 2019

LA LUZ DE LA LUNA

LA LUZ DE LA LUNA

De la oscuridad de aquella sombra, negra y profunda, que causaba la luz de la luna al incidir en la puerta, se oía un pequeño ruido, arañazos constantes y una respiración profunda chirriante, desacompasada, cuando los arañazos paraban, se escuchaba la lejana y hueca respiración quejumbrosa.

La habitación, totalmente de madera, suelo, techo, paredes y ventanas. Cortinas de terciopelo rojo, un armario antiquísimo, ya estaba allí cuando se ocupo el piso. Madera de una categoría indeterminada, muy oscura, lo cual le daba a la habitación mas oscuridad, si cabía. Aquella noche la habitación, estaba iluminada totalmente por la luz de la luna llena. Solo a excepcion de la sombra que proporcionaba la puerta.

Desde la cama el hombre se despertaba, poco a poco, a causa de los pequeños ruidos. Somnoliento, mientras su cerebro se conectaba, iba girando su cabeza hacia la sombra de la puerta. Todavia no sabia donde estaba.

El cerebro tarda en reconocer, a veces, donde estas. Y al hombre le costaba, pero aun asi su borrosa mirada se dirigia a la sombra de la puerta. Su cerebro empezaba a cerciorarse de que algo no iba bien en la habitación, además, topicazo, hacia mucho frío y un olor nauseabundo en toda la habitación, intentó levantarse, pero no podía. Le costaba, le pesaban las piernas. Sentia como un peso enorme, como si alguien o algo estuviera sentado en ellas. Comenzo a ponerse muy nervioso.

La adrenalina iba haciendo su efecto, oia la respiración, aquella respiración horripilante, como un quejido, y los arañazos, esos arañazos cada vez mas seguidos. El hombre intentó hablar, pero a la primera no salió nada se su boca. Lo intento de nuevo.

– Qui qui quien hay ahi.?

Hubo un lapsus de un silencio espantoso, pero de pronto los arañazos y quejidos empezaron de nuevo…

Se armó de valor y hablo…

– ¿Que quien hay ahi…. ?

Y un alarido espantoso salió del fondo del baño…

– Ahhhhhhhhh!!!, yo cari, la mierda de las gambas que has comprado en el chino ese, cabezón que eres un cabezón y un rata.!!!. La madre que te parió.

Me están deshaciendo por dentro. Son como un alien.

– Aahhhhh otra vez!! Me van a tener que hacer una tranfusion de caca. Por el amor de dios.!!! Y aqui con la luz apagada joder, que no va nada en esta puta casa.

En la casa de mis padres estaremos bien, y una mierda, me cago en tu estampa morena, parezco Stevie Wonder giñando.!!

Ah!! te he dejado las mantas a los pies de la cama, encima de tus piernas, estabas helado y yo tambien.!!

Y cierra la ventana coño!!!

Que llega el frio hasta el baño.!!! Mierda de casa, mierda de gambas del chino cabrón.

….,………………………..,………..

Moraleja.

Bonito barrio de la periferia Madrileña

No compres marisco barato. Nunca.

© Javier Sánchez 2019

ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

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Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, «La Locura de Batman» a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un «joder que susto, crei que la había perdido.»

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic». Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, «es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.»

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019