Sobrevivir

No quiero morir antes de besarte, por eso, he pensado, que creo que nunca te besaré, más que nada porque no quiero morirme.

© Javier Sánchez 2019

Anuncios

Músicos de hoy en dia hoy el “LVB”. El Beethoven

Ludwig Van Beethoven

(largo tiempo creyendo que era un perro, he visto la peli, y resulta que era un músico, que ignorante que te hace la vaguicie)

Recientes estudios de la Universidad de Menguele y el Conservatorio de Musica de Albacete, han resuelto que Beethoven, cuyo nombre real era Ludwig Van Beethoven Gonzalez de Las Heras dos Sicilias, era mas sordo que un pez de goma, pero su hermano Carlo Joseph Carlo van Beethoven González de Las Heras una Sicilia, me conocido como”el capicua”, no lo era.

Era mudo de la boca y ebanista, que rebozaba sillas y todo eso que hacen los ebanistas. O eso creen.

Esto demuestra el arte que tenia Ludwing, que aun siendo sordo y manco como Chopin, componia bellezas como la famosa

“Tu ser mi Follenfroilen, mulata culo peren” Opus 1 allegro forte dell morte”

Y algunas mas que eran una mierda, pero por su nombre y fama, la gente las aguantaba estoicamente. Muchos murieron e las salas de conciertos, los dos últimos en la sala STUDIO 54.

Ludwing, tuvo una infancia muy jodida, entre guerras y abusos de su profesor de “ética y formación del espíritu nacional”, que era un pedazo de cabrón.

Hasta que fue a la Universidaden de Picansburg, alli se le complicó todo, el profesor, un tal Jordi Hurtado le dio una hostia en toa la oreja que lo dejo sordo y casi ciego de la onda espansiva.

Y asin surgió la leyenda del músico este, que era sordo, que yo nunca me he creído que compusiera su musica, yo creo que fue su hermano, que encima se beneficiaba a Elisa, la vecina del quinto y novia de Ludwing. Esa es mi humilde opinión.

Pero vamos, tampoco me hagais mucho caso que me tomado la médicacion y me he ido de aperitivo por ahi y me he apretado tres martinis y unos caracoles y estoy que no veo ni a Falete soplando un globo.

Y eso, que eso os quería contar.

Mañana seguiremos con Vivaldi, Antoñito, el inventor de la pizza “Las cuatro estaciones ” y musico.

C Javier Sánchez 2019

LA LUZ DE LA LUNA

LA LUZ DE LA LUNA

De la oscuridad de aquella sombra, negra y profunda, que causaba la luz de la luna al incidir en la puerta, se oía un pequeño ruido, arañazos constantes y una respiración profunda chirriante, desacompasada, cuando los arañazos paraban, se escuchaba la lejana y hueca respiración quejumbrosa.

La habitación, totalmente de madera, suelo, techo, paredes y ventanas. Cortinas de terciopelo rojo, un armario antiquísimo, ya estaba allí cuando se ocupo el piso. Madera de una categoría indeterminada, muy oscura, lo cual le daba a la habitación mas oscuridad, si cabía. Aquella noche la habitación, estaba iluminada totalmente por la luz de la luna llena. Solo a excepcion de la sombra que proporcionaba la puerta.

Desde la cama el hombre se despertaba, poco a poco, a causa de los pequeños ruidos. Somnoliento, mientras su cerebro se conectaba, iba girando su cabeza hacia la sombra de la puerta. Todavia no sabia donde estaba.

El cerebro tarda en reconocer, a veces, donde estas. Y al hombre le costaba, pero aun asi su borrosa mirada se dirigia a la sombra de la puerta. Su cerebro empezaba a cerciorarse de que algo no iba bien en la habitación, además, topicazo, hacia mucho frío y un olor nauseabundo en toda la habitación, intentó levantarse, pero no podía. Le costaba, le pesaban las piernas. Sentia como un peso enorme, como si alguien o algo estuviera sentado en ellas. Comenzo a ponerse muy nervioso.

La adrenalina iba haciendo su efecto, oia la respiración, aquella respiración horripilante, como un quejido, y los arañazos, esos arañazos cada vez mas seguidos. El hombre intentó hablar, pero a la primera no salió nada se su boca. Lo intento de nuevo.

– Qui qui quien hay ahi.?

Hubo un lapsus de un silencio espantoso, pero de pronto los arañazos y quejidos empezaron de nuevo…

Se armó de valor y hablo…

– ¿Que quien hay ahi…. ?

Y un alarido espantoso salió del fondo del baño…

– Ahhhhhhhhh!!!, yo cari, la mierda de las gambas que has comprado en el chino ese, cabezón que eres un cabezón y un rata.!!!. La madre que te parió.

Me están deshaciendo por dentro. Son como un alien.

– Aahhhhh otra vez!! Me van a tener que hacer una tranfusion de caca. Por el amor de dios.!!! Y aqui con la luz apagada joder, que no va nada en esta puta casa.

En la casa de mis padres estaremos bien, y una mierda, me cago en tu estampa morena, parezco Stevie Wonder giñando.!!

Ah!! te he dejado las mantas a los pies de la cama, encima de tus piernas, estabas helado y yo tambien.!!

Y cierra la ventana coño!!!

Que llega el frio hasta el baño.!!! Mierda de casa, mierda de gambas del chino cabrón.

….,………………………..,………..

Moraleja.

Bonito barrio de la periferia Madrileña

No compres marisco barato. Nunca.

© Javier Sánchez 2019

ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

.

Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

___________________________

Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, “La Locura de Batman” a las 3 am, cocío total.

___________________________

INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un “joder que susto, crei que la había perdido.”

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

.

©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

.

© Javier Sánchez 2019

No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

.

EMPEZAMOS.:

.

Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego “Guerra y paz”. Para “Play Satation VII a XII”.

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

.

©Javier Sánchez 2019

La fauna del super

A veces, cuando estoy pensando, pasa poco, pero pasa, pienso en una ubicación en la cual haya una variopinta fauna de gente de todas clases y marcas. Y me vino a la cabeza una, tal vez única.

Es:

LA COLA DEL SUPERMERCADO

En este sub universo, en ese sitio alargado y bifurcado, como los peajes de las autopistas, donde se desespera el que tiene prisa, por que se ha dormido y se olvido de bajar a comprar la bolsa de pipas y una Coca-Cola (por cierto que miserias), para ver la peli de la tarde y el que se descojona, porque va delante y tiene la compra de la semana, con el carro lleno, como si fuera a invadir Andorra. O sea, yo.

Este último individuo está pensando, yo, – se te van a caducar la pipas, porque delante mío hay tres invasores mas, y yo la película de esta tarde ya la he visto… Me meo toa. Y pensaba, ¿y si le explico el final y ya le jodo el dia total.?

Ya, ya se, es ser un poco cabrón, pero la vida es dura, y en la cola del supermercado, mas dura, si cabe. Es una guerra fraticida a ver quien se cuela, quien es mas listo, quien te putea mas, es una guerra de guerrillas, escondiendote del vecino plasta entre los pasillos, entre morcillas y quinoa, porque si te ve te va a dar la vara y encima tienes que hacer el camino con el hasta casa. Llamadme egoista y asqueroso. Pero ellos tambien lo hacen.

Y con el tio de las pipas y la coca cola, que hacemos, y piensas, ¿y si le dejo pasar.?, emmmmm, pero es que si le dejas pasar, no aprenderá nunca que el tiempo corre y es el mismo para todos. Además si le dejas pasar, se te echan encima, los famosísimos personajes de “me permites, es que solo llevo esto…” y así medio super te coge mi merecida  tercera posicion en la pole, y te pasan veinte por encima, desde el que lleva una barra de pan (podria ir a la panaderia que esta enfrente), hasta el atontao que viendo la cola que hay entra a comprar un paquete de chicles.

Esa tercera pole, que te ha costado sudores conseguirla, esquivar a jóvenes que miran lo que no van a comprar, a ancianos que no miran lo que compran, ratas que miran veinte productos, y se quedan con el primero que han mirado porque es un céntimo mas barato que el ultimo. ¡¡¡Un céntimo!!!. Que si miras que se ahorra en el total de la compra a una media de, pongamos, 3 céntimos por veinte productos por una media de 20 productos por unas dos veces por semana por 52 semanas, arroja un ahorro de 62 euros ¡¡en un año!!. Es una pasta, si, pero vamos que te lo dejas en estar tres horas danzando por el super, y a mi entender lo único que vale mas que el dinero, actualmente, es el tiempo.

Pues eso, con lo que cuesta ganar la tercera posicion en la pole position, y hay una que siempre me gana, la Señora Pepa, anciana encantadora de pelo blanco, sonrisa hermosa, 84 años y metro y medio de altura. Pues la Señora Pepa entra a la vez que yo, la pierdo de vista y cuando llego a la cola, esta delante de mi. Con el carro mas lleno que el mío. Alucino. Un día la pillare para ver como lo hace…,creo que entra con alguien o se mete algo en la puerta del super.

– Hola señora Pepa, que tal…

– Pues aquí hijo cada día peor de las piernas.

Que jodía la señora Pepa… Mi sexto sentido me dice que me vacila.

Pues nada, como íbamos diciendo, al de las pipas, que se quede detrás con su bolsa. Mira, si llevara un paquete de pañales, toallitas y demás enseres para bebés, le cedo la pole, al fin y al cabo he de cuidar a quien me va a pagar la jubilación. Pero con pipas y la Coca-Cola, no. Y por rata, menos. ¡¡Joder comprate unos nachos y algo para picar!!

Otra subespecie corre por allí jodiendo al resto. Son los toca cojones. Este omnívoro, es el que cree que las doscientas personas que están en la cola, están allí, de pie, para que les hagan un book de fotos. Y les encanta estar de planton mirando lo que hace el gilipollas.

Estos son los que depositan la compra, mirando hacia todos los sitios por si acaso alguien le quita algo o peor, le pone algo en la línea de productos a pagar (he puesto linea, porque no se como se denomina el sitio). Son los que le preguntan el precio de algún que otro producto… ¡¡¡a la cajera/o.!!!

¿Pero somos tontos?

¡¡¡Si lo indica en el estante donde estaba.!!!

¡¡¡Vienes de allí, atontao.!!!

Y la cajera, estoicamente, lo pasa por el scanner, 0.50€ señora.

– Huy que caro, no, no déjelo…

Y al fondo se oye…

– Ya lo pago yo coñooooo.!!! Vengaaaaaaaa.!!!!

Y vigilan lo que la cajera pasa por el infalible scanner. Mirando la cuenta y pidiendo parciales. ¡¡¡Parciales de la cuenta.!!! Contando botellas, y sobres de embutido, que el mismo ha cogido. Y revisando la lista que le ha entregado la cajera.

Y todo ello, antes de pagar y guardar, o mejor al revés y/o al paso. Corriendo un peligro que desconoce, mas que nada, por que la gente espera y espera, se pone roja, y espera más de lo establecido en la ley de enjuiciamiento criminal y a alguien se le funda una neurona y salte por encima de todos y le agreda y despues le pegue.

De momento, yo no tengo conocimiento de agresiones físicas, pero si verbales.

Del verbo

– Como vaya para alla te lo voy a tirar todo a la puta calle. !!Pesao que eres un pesao.!!!

También andan por allí, los que intentan por todos los medios colarse como sea. Estos les llamo “los descuideros” . Son como controladores aéreos, siempre mirando al techo y girando la cabeza como un radar, para detectar a a victima, y al menor despiste se te ponen en el flanco e intentan cometer el delito… Su frase mas famosa, cuando le recriminas la jeta que tienen, es…

“Uy perdón, no me he dado cuenta, ¿estaba usted aquí? Que le debo” , dirigiéndose a la cajera y pasando de ti totalmente. Mas cara que un saco de sellos, ha entrado mientras tú estabas en la cola, ha comprado cuatro cosas y ha salido antes que tu.

También otra subespecie, de desesperado, el running, spinig, fliking, folling, bueno el gimnasta. Que viene del gimnasio de al lado, todo sudado apestando, y con una botella de agua de 0.30€, que no se la compra en su gimnasio, caro de la muerte, porque vale 2.50€ y el tio o tia no para quieto en la cola, resoplando y mirando por encima de la gente, al paso que dispersa su perfum de sobac por toda la cola. Y a quien le mire le dice…

– Es que si me paro me enfrio..

– Nos ha jodio mayo, estamos en verano, el aire acondicionado, en modo tanatorio, tu no te calientas ni aunque te pegue fuego. Que es lo que voy a hacer si no te estas quieto. Que me estas poniendo de los nervios. Esta especie dura poco. Mueren jóvenes, o de pulmonía o por infarto.

Hay más personajes, pero ya me toca y estoy muy contento, se me saltan las lagrimas, después de casi toda la mañana en la jodida tienda. Es que me he perdido donde los jamones y no sabia salir. Y me ha socorrido un amable chico vestido de verde.

El super, ese submundo donde la sociedad, pierde los papeles, entre prisas, listos, los solos, desconfiados, ladrones de sobres de embutidos, vividores, trabajadores, gente, personas, encargados, cajeros y reponedores.

Aunque allí todos comemos el mismo queso. El del Mercedes y yo con mi Ibiza.
.

©Javier Sanchez 2019

Sabor a fresa

Ayer fui al médico, pues creo que tenía conjuntivitis en los ojos, claro está que dónde va a ser sino, no puedes tener conjuntivitis en la mano, sería manotuvitis, esto es una estupidez, pero es para rellenar. Pues ya en centro de atención primaria, cogí número para el médico, tenía el 89, e iban por el 52, me dije de esta no salgo. Es que soy un poco hipocondriaco.

Pasados 20 larguísimos minutos me tocó el entrar. El médico después de un exhaustivo examen de 15 segundos, y sin mirarme a la cara dictaminó.

– Usted tiene conjuntivitis en los ojos.

Me quedé desolado.

– Ojos, por dios, dios mío, que espanto, y cuanto me queda doctor, porfavor sea usted sincero, o concero, da igual, pero dígamelo, sin paños calientes. Le escucho.

– Le queda exactamente 2 minutos, porque debe de entrar otro paciente. Porfavor que es una conjuntivitis que nadie se muere de eso.

– Vale doctor, ya me quedo más tranquilo.

– Tómese esta medicación, uno cada ocho horas, y en una semana vuelvo a verlo, usted a lo mejor no, porque si empeora se quedará ciego, pero no lo creo.

– Gracias doctor – pedazo de cabrón, pensé.

Y mira, aquí estoy con los ojos que parezco un lemur cagando. Ya me he comido por lo menos 10 grageas de estas, pero nada. Menos mal que saben a fresa. Mañana voy a “ver” al idiota ese, más que nada para que me de otra cosa, unas gotas o algo así.

Ya os contaré, o no. Depende como me levante.

© Javier Sánchez 2019

Seguir siendo un niño

Mi nombre es Javier, me jubilé, hace un año, y es que me aburro, no es que no tenga que hacer, es que la gente no sabe divertirse. Aburridos, jóvenes y viejos.

Bueno a tenor de este evento vital os quería comentar lo que me sucedió por actuar como creo que debía, aunque unos digan que soy raro. Pero es que lo raro es original y único. Osea que me encanta ser raro. Al igual que calvo.

Pues sucede que, con mi compañera, siempre he ido a un Centro Comercial de al lado de casa y después de la jubilación, y de tanto ir al mismo sitio, me di cuenta que ir de compras es aburrido, muy aburrido, pero mucho, y yo prefiero un poco de sal y pimienta a la vida. De compras, pero con algo más. No sé algo de vida.

A mi compañera, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de conceptos diferentes, el super-mercado, ver los mismos productos veinte veces y luego no comprarlos. Y así un día tras otro, y no le echo nada en cara a ella, es su forma de vivir y la respeto y prometo que me adapte, pero, al paso, iba haciendo mi “compra’, a mi manera.

Todo iba bien, me lo a estupendamente, y Lara estaba contenta cuando íbamos a la compra, pues me veía siempre sonriendo. Hasta que ayer, mi querida compañera recibió la siguiente carta del centro comercial y se me acabo la diversion:

La carta reza asin:

(Conste que me he reido como un niño, mientras Lara, leía la carta, me miraba con cara de asesina al principio y riendose a carcajadas al final, diciendome que estaba loco y abrazándome).

“Estimada señora Lara Rubio:

El presente escrito es para informarle de que en los últimos siete meses, su marido ha causado grandes problemas y desconcierto, entre los empleados y los estimados clientes de este, su hasta, ahora centro comercial..

Las quejas que hemos recibido, hasta ahora, en contra del comportamiento de su esposo, son numerosas, así como inverosímiles en una persona de su edad. Seguidamente, y para su conocimiento, pasamos a informarle de las mismas. Le hacemos saber que estan basadas en las quejas y comentarios de nuestros clientes y están documentadas, a su disposición, por las cámaras de video vigilancia del Centro”

Toma · 15 de Enero a las 11:22 am:

Se identificó a su marido cojiendo 24 cajas de condones y al azar las puso en los carros de compras de los clientes cuando ellos estaban despistados o no estaban junto a ellos. Se le observa poniéndolos en toda clase de gente, hasta a ancianos. Posteriormente volvió con usted, riéndose.

Toma· 2 de Mayo a las 16:50 pm:

Se aprecia a su marido manipulando los despertadores del departamento de artículos para el hogar y provocó que sonaran TODOS, repetimos, TODOS, a intervalos de 5 minutos. Con la molestia de los clientes. Se le observa, salir de la seccion riéndose a carcajadas. Cojiendo un cartón de leche y depositándolo en su carro.

Toma – 7 de Mayo a las 12:43 pm:

En este caso se le ve con tres botes de ketchup, haciendo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde el departamento de higiene íntima hasta el baño de las señoras. Impresentable. Dejó los botes de ketchup en las estanterías del departamento de perfumería y allí cogió dos frascos de colonia seguidamente se dirigió hacia donde usted estaba.

Toma – 14 de Junio a las 20:12 pm:

Se ve a su marido cojiendo el letrero de “PRECAUCION – PISO MOJADO” y poniéndolo en la seccion de alfombras, encima se una de ellas. Tambien se le observa salir corriendo y riendo. No pasó nadie a la sección en tres cuartos de hora. Hasta que nos dimos cuenta del problema. Se le ve en el fondo del departamento, sentado en una silla riéndose.

Toma · 15 de Junio a las 13:23 pm:

Montó una tienda de campaña en el departamento de camping y se aprecia como habla con los hijos de los compradores. Pósteriormente se les preguntó a los niños y nos dijeron que el señor mayor dijo que la empresa les invitaba a acampar si ellos traían almohadas, colchones y sabanas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. Y arrasaron em departamento de ropa de cama. No sé detectó su presencia posteriormente.

Toma · 14 de Julio 18:12 pm:

Se observa a su marido en el departamento de caza, manipulando varias armas y al mismo tiempo hablando con el empleado, el cual nos informó… “Es que me preguntaba ¿donde estaban los anti-depresivos?, que estaba teniendo in brote.” El empleado todavía esta de baja.

Toma – 5 de Agosto 11;12 am:

Tomó una caja de condones y hablo con la cajera y le preguntó que ¿donde estaban los cuartos probadores? “Que tenía prisa y ganas”

Y por ultimo pero no menos importante:

Toma · 7 de Agosto 15:30 pm:

Se ve a su marido dirigirse a un probador de ropa, cerrar la puerta, y después de un largo rato, nos indican que gritó en voz muy alta, “¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí.”!! Uno de los empleados se desmayó… tambien esta de baja.

Por todo ello, le rogamos, señora Lara Rubio, que por favor… NO lo traiga mas, nunca, jamas a este centro conercial

Tenga un atento saludo y nuestra mas sincera compasión.

La dirección.”

.

© Javier Sánchez 2019