Él.

«… Soy quien soy, nunca me he escondido, me verás si hacia atrás miras, solo vengo a ver la vida … y a llevarme tu esencia.»

De los escritos encontrados en el año 1995 en las afueras de Salamiyah, Siria

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Cuando estas solo en este mundo, todo el dia paseando de aquí para allá, a veces llega un momento que la gente te carga, te agobia, arrasa con todo y con todos para llegar a ti, aunque estés desactivando una bomba.

Y es que si fueras armao, no se lo que pasaría. De verdad os lo juro por el perro ese atontao que dormía en el techo de la caseta.

Es una larga historia, si os parece os haré un resumen. Es mas cómodo, también es que tengo un horario y tampoco es plan de que este todo el dia de palique contando mis cosas.

Todo empezó cuando cai en la miseria, me cortaron las alas, mis preciosas alas blancas, que me nacían de mis esbeltos dorsales. Que guapo que estaba todo yo con mis pedazo de alazas.

Aquellas alas, oh! Eran preciosas, cuando las movía hacían…. Flasssss, flasssss, flasssss.!! Eran una pasada. Molaban un montón y a las chicas les encantaba. Para dormir la verdad es que eran una mierda oye, porque se me enredaban con el pijama y en la cocina no ganaba para jarras y vajillas, pero llegue a acostumbrarme. Hasta que un aciago día pasó lo que pasó…. Una peleilla con uno que mandaba más que yo. Vamos con el jefazo de los jefazos. Un individuo raro, pero raro, mucha bondad, mucho bla, bla, bla y el triángulo ese en la cabeza con el ojo, que le quedaba fatal. Y como no me puedo callar pues se lo dije.

– Oye jefe el triángulo ese te queda muy fatal, pareces un picoleto y encima con un ojo en todo el medio, das miedo.

Pilló un mosqueo que pa’que te cuento, unos truenos y unos rayos que, oye, parecía el Thor ese del martillo raro.

Y nada pues que me corto las alas y me echo de la oficina y de la empresa, sin finiquito ni nada. Que mala persona oyes.

Mi nombre es Reficul y he andado (como ya he mencionado que ya no tengo alas) por las calles de este mundo tanto tiempo que ya llevo comprados más de diez mil mil quinientos zapatos. Calle arriba, calle abajo. Una ruina por cierto. El Corte Inglés es carísimo de la muerte, y mis dietas no me dan para tanto, ahora me los compro en los chinos, duran menos, pero son mas baratos. Por cierto, eso me recuerda que he de pasar los gastos de este mes. A ver cuándo me los pagan.

Esto de la calle es mas duro de lo que pensáis, siempre dando vueltas por ahí, un coñazo de veras. Hay días que estoy mas agobiado que un electricista en un charco de agua. Un horror oye. Os cuento, solo un poco, no quiero molestar mucho. Tampoco tengo mucho tóner.

Por ejemplo: Y esto me ha pasado mas de una vez. Estoy en casa, vas a salir, que has quedado con una chica, y hace tres meses que no sales, solo trabajo y trabajo, ni a por agua, te amorras al grifo y listo. Cuando venga la próxima pandemia os vais a enterar.

¿Vago?, No
¿Nadie te llama? Si

Y viene un dia a casa, el plasta de tu «amigo» Jose Luis, que se ha apuntado a salir contigo, treinta y nueve años, negro (perdón, de color), vive con sus padres, metro ochenta, guapo, no trabaja, jugador de un equipo de futbol de quinta regional y nunca tiene dinero. Y ahora es tu más mejor amigo. Un imbécil, no lo aguanto, un dia me comeré su cerebro.
Pues eso, ya estoy todo repeinao, con mi chorreón de colonia, Barón Dandy, es que hace mucho que no salgo, como ya he dicho. De veras. Fíjate si hace que ayer baje a comprar pan, por casualidad, es que se me acabó el que tenía congelado del año 2007, y me acerque al bar y pedí una Mírinda. Un refresco.

– El camarero, un tío de mas o menos de unos 50 años, me dijo entre carcajadas.

– ¿Usted hace mucho que no sale no? , La Mírinda hace 30 años que no se fabrica aquí.

Me quede a cuadros. No lo sabia oyes. Cachondeo general en el bar. Tenia que haberlos fulminado a todos. Estúpidos. Después me enteré que hay partes del mundo que existe todavía. Que ineptos que son.

Pues eso… Que ya preparado, busco las llaves del coche. Al rato de buscar como un cabrón, siguen sin aparecer las putas llaves del coche.

A esto, mi amigo…. sentado en el sofá, todo abierto de piernas y leyendo el muy interesante, que dentro hay el Penthouse, que parece que se ha caído del techo, el listo, te suelta:

– No te preocupes «siempre está en el último lugar en el que miras».

– Nos ha jodio mayo que no va llover a tiempo, vamos José, oye, (Por cierto ¿ tiene nombre de un carpintero, verdad? ¿que curioso no?, yo conocí a uno, pero traspasó la carpintería, porque tuvo un niño o algo asi)

Este tío es tonto, donde las encontrare si no, pues en el ultimo lugar donde busque y encuentre. Que yo, parezco tonto, pero solo lo parezco. Que piensas, que cuando las encuentre («en el ultimo lugar») voy a seguir buscando. Siempre he pensado que a esa frase le falla algo.

De verdad que hay gente más simple que el salpicadero de un patinete. Y mira que he visto, gente, no patinetes. Por ejemplo.

Otro: Estas en la parada del bus, a veces lo cojo para juntarme con la chusma, a 35 grados y 90% de humedad. Muerto de calor y con ganas de matar a alguien. En tus sueños, estas pensando en cómo pegarle fuego al autobús con todos los directivos de la compañía dentro. Esto te alivia, aunque te calienta y te da más calor y por ende (que no se lo que es, pero lo pone mucha gente que escribe en libros y los raros estos de los blogs, gente extraña ande las haya) sudas más, y te empieza dar asco todo. Bueno pues de pronto entre el sonido de las cigarras, se te acerca el típico tonto la haba.

.- A pasado el bus ???

.- Pues no, no ha pasado. ¿usted se cree que yo estaría aquí si hubiera pasado ? ¿Usted cree que me gusta ver como pasa el autobus y no coger ninguno.? Llevo aquí 45 minutos caballero. O avatar. O lo que usted sea. Y aquí no han pasado nada ni nadie.

– Oiga es usted un poco borde no?

– Si, lo soy. Hace ya mucho…. No lo sabe usted bien.

No se, mmmm… otro:

Los atacantes esos, que vas por la calle y te enseñan un papel con una dirección ilegible, que parece que lo ha escrito un niño egipcio de primaria y te la planta en toda la cara. Pero a dos dedos de la nariz.

– Usted sabe donde está esta dirección de este hotel??

.- Mire señora, no se quien le ha escrito esto, que debe de ser marciano mas que nada por la inclinación de la letra, porque de este planeta no es. Eso se lo aseguro.

.- Es que un señor, allí abajo, me han dicho que esta por aquí. – Dice la señora –

.- Seguro señora, pero dígaselo al cabrón que le ha enviado hacia aquí, que se estará descojonando en la otra esquina. Porque yo no entiendo lo que pone, ni se donde esta. Ni el que la ha enviado aquí tampoco.

Hay que ser cabrón y enviar a alguien a un sitio sin saber y así te lo quitas de encima.

– Mire, sabe, vaya por esta calle, todo recto y la tercera a la derecha y pregunte por allí.

Le dije para quedar bien, aunque no tenía ni puta idea… Pero asi la señora hace deporte, que esta gorda. La dejas atrás y ves como ataca a otro transeúnte. A ver si tiene suerte y sabe leer marciano.

Hay muy mala gente por ahí. De verdad.

Uno de los peores casos, El plasta mañanero, en el bar.

Estas tomando tus churros, las dos magdalenas, un cruasan y tus dos donuts, con tu café con leche con sacarina. Hay qué cuidarse.
Y el de al lado te empieza a contar su vida, pero no el típico. .. «Ayer me pasó tal y tal», no que va, que va.

Empieza a contar que es de un pueblo de Tarragona, de interior, que está a tomar por culo de la civilización y que nacio allí hace cincuenta años y que lo pasó muy mal.

– Y yo asintiendo, todavía me quedaban los donuts.

Y el pavo dale que dale…

Al rato ya explote, con la boca llena de donuts.

– Joder tío que son las ocho de la mañana, me estoy tomando un tentempié ligero y tu me estas contando tu mierda de vida, con cariño te lo digo, pero joder, es que me van a sentar mal las ensaimadas de sobrasada que me van a traer. Y soy una persona muy amable y comprendo todo lo que me explica, gentuza como tu, pero oye mira, vete a tomar por culo ¿No?

Me encanta ser amable con la gente que lo necesita. Es algo innato en mi persona. La comprensión y la empatía es maravillosa. O eso creo. O no, no se.

Todo esto que os he contado, es una pequeña parte de lo que hago, cada dia, dia a dia, semana tras semana, bueno y ya sabéis como sigue.

La personas, algunas, casi todas, bueno todas, tienen un punto negro, escondido bajo esa marca de buena persona. Todos tienen ese punto que puede ser un instante o ser algo constante. De hecho las almas son tan dúctiles que varían de bondad a maldad y viceversa, pero hay humanos que nacen con la maldad grabada o se van haciendo poco a poco.

Es tan complicado esto de la maldad, que después de miles de años no he llegado a interpretar si la maldad es ausencia de bondad o la bondad es la ausencia de la maldad. La verdad es que no lo capto muy bien, y contra mas tiempo pasa, me va a peor. Ahora me estoy medicando para ello.

Y yo, un servidor, el que os habla, se dedica a localizar esos puntos negros, esas almas extrañas y vigilarlas. Para proceder, a lo encomendado.

Como ya dije mi nombre completo es Reficul Sánchez, no soy de aquí, me enviaron desde sitio lejano, ciertamente no procede explicar de donde vengo, al fin y al cabo, unos lo entenderían y otros, no

¿Extraño nombre? Si,

¿Tiene importancia el nombre? Mucha, hay que fijarse.

Pero vamos que vosotros mismos. Tampoco es para tirar cohetes. Hay peores nombres, por ejemplo Adolf, Benito, Francisco, Sam, Stalin, Aznar, Putin, Abascal… Aunque, posiblemente, carece de importancia el nombre, como ya habréis adivinado. Lo que hicieron, hacen o harán si lo tiene.

Andar por las calles tanto tiempo, solo, con mi hatillo, o con mi traje negro, es duro, muy duro. Sol, frío, lluvia, nieve, curas, hare krisnas, gente, mala gente, buena gente, no se… de todo.

Pero estudiar las almas de la gente es un trabajo muy cansino. En tiempos cuando me destinaron aquí, allá por el 1975 no entendía gran cosa. Se había muerto un viejo de uniforme, que por cierto ya había visto por la oficina antes de venir aquí, se ve que era el que mandaba entre tanta gente. A mi me caía bien, pero todo el mundo decía que era un joputa.

Bueno no se, allá ellos, yo le di mi tarjeta y se fue. Creo que a estas alturas ya sabéis quien soy y a que me dedico.

No vendo aspiradoras, voy por la calle captando almas, las malas, trabajo a tiempo completo en una empresa, propietario y socio único y fundador, llamada, PABAJO QUE VAS S. C. C., (Sociedad Cooperativa Civil). He tenido que despedir a varios captadores, porque se han contagiado de una especie de virus y se han metido en política, y, como os digo, estoy en el puesto de captador de gente mala, pero mala de la muerte.

A dias trabajo a jornada completa, casi veinticinco horas y hay dias que no hago nada, en diciembre, a finales, todo el mundo es bueno, a excepción de algún profesional de la maldad, que ya me va bien, por que es un mes muy flojo y no llego al objetivo. Pero vamos algo pillo.

Pero bueno, que trabajo no me falta. Y ahora, joder, es que de un tiempo a esta parte, nunca, nunca, en mi larga existencia había visto tanto cabrón suelto, tanta maldad, avaricia, desdén, mentira y falta de humanidad, hay más, pero, no se, por poner algo.

Y realmente, hasta hoy no me había sentido tan mal. Realmente estoy asustado. Y es difícil que me asuste. He visto mucho. Pero realmente, si yo estoy asustado. Pensad. Pensad.

No van a caber allí abajo…

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© Javier Sánchez septiembre de 2022

¿El sueño?

Solo en casa, me voy a la cama a dormir, hoy ha sido un mal dia, después de revisar la casa, habitación por habitación, todo bien, en el pasillo que va a mi habitación, el vello de la nuca se me eriza durante un momento, siento algo que no se explicar y me giro a mirar que sucede. Nada, no hay nada. Entro en mi habitación y cierro la puerta, me dirijo a la cama y pongo la tele, algún programa malo, vamos cualquier cosa que emitan en la tele a esas horas.

Ese ruido, ese viento, ese… algo que me altera especialmente, me enerva poco a poco. Tengo un sueño liviano, pero esta noche, no se que sucede, hay algo que no va bien. Son sobre las dos de la mañana, todavía estoy despierto y me estoy empezando a poner muy nervioso, pero no nervioso de no poder estar sentado, es algo extraño, posiblemente ansioso y temo que de ahí al agobio y del agobio al pánico hay un paso y eso sí que me da miedo.

Es una noche para nada pacífica, poco apacible, los arboles se tocan los unos con los otros, como si hablaran en un lenguaje de gestos. El sonido de las hojas unidas al viento, ese viento extraño, no es un viento que admites, que entiendas, que tú cerebro entiende. No, era un viento anormal, movido por algo anormal.

El tintineo de la ventana moviéndose, los sonidos de los resquicios holgados de la ventana, que le otorgan vida. Creo que ya soy patrimonio del insomnio. Pero sin darme cuenta caigo en el sueño profundo, pero es un parpadeo, me despierta un clinc de cristal roto, asustado me incorporo, hace frío, demasiado, frío, me siento realmente incómodo, miro a la ventana, el cristal esta intacto.
Miro el reloj, las 3.03 de la madrugada, solo he dormido aproximadamente una hora, de pronto siento sonido como un cristal que roza con otro cristal, me giro y es el espejo que me lleve de casa de mi abuelo, de el saltan minúsculas esquirlas mientras el cristal se mueve cuasi imperceptiblemente.

En el desconcierto escucho una profunda y lejana voz que se quejaba y lloraba, desde lo mas profundo del sonido reverberado. Una figura oscura se dibujaba en el espejo, era como un busto de color gris, que se tapaba la cara con las manos pálidas, el sonido del llanto, de la queja, continuaba atormentado lo más profundo de mi cerebro.

En un momento sentí la presencia, la parte de mi lado de la cama se hundió, como si alguien se sentara en una esquina. Algo oscuro me ha envuelto  como una manto negro y espeso y siento como un aliento helado se acerca a mi cuello. El pánico se apodera de mi y grito. Grito de horror….

De pronto abro los ojos, ya es de día, la luz del sol entra por la ventana implacablemente, me giro y acurrucó como su fuera un bebé para que me arropara aquella luz, estaba frío y sudado. Todavia tenía una angustia que me aprisionaba en pecho.

Me he calmado poco a poco, recostado de nuevo, y mirando al techo. Otra vez el gemido, esta vez muy lejano, he girado la cabeza hacia el armario, alli estaba la grieta en el espejo, con rebordes oscuros y la puerta del mismo entreabierta.
De repente, con un sonido sordo, como una cajón que se abre, la puerta se abrió completamente, mi corazón se disparo y me paralice, alli, en aquel armario, aparecieron mis camisas, chaquetas y pantalones.

Me he vuelto a recostar y he cerrado los ojos. Murmurando, nada.

Las tres de la mañana es lo que tiene.

©Javier Sánchez septiembre de 2022

«QEE, el vampiro» Capítulo 2 de 234

«QEE, el vampiro» Capítulo 1 de 234

Esto de arriba es el anterior episodio

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QEE El vampiro.

El capítulo 2

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Curiosamente no me morí como cuentan en las películas de vampiros, que los entierran y luego salen de la tumba, la verdad es que depende de que tumba no sale en tres mil años. Si son de esas que la familia pone una losa de dos toneladas, ni vampiro ni hostias, ahí te quedas pa siempre jamás, vamos que ni Hulk convertido en vampiro y hasta las cejas de red Bulls y ginseng.

Pues nada, que allí estaba en una cama de un hospital, con más aparatos que un mecánico de Fórmula uno. Había en la habitación tres médicos, una médica, y dos enfermeros. Todos alucinando porque llegué con menos sangre que el tobillo un canario y no me había muerto. El cabrón de Mario debería de ir por ahí como los mosquitos en verano, con toda la panza colorada. Que ganas le tengo.

Pues nada esto de ser vampiro es una mierda, por lo menos a mí no me ha hecho nada, el Mario este es gilipollas.  Oye que ni tengo más olfato, ni me molesta la luz, ni oigo más, ni súper fuerza ni nada de nada, joder que mala suerte tengo, me muerde un vampiro y no me pasa nada. Ah! A lo mejor es que me he vacunado tres veces para lo del covid y como también lo he pasado, pues será que soy inmune al virus Vampir19. Eh!! Todo es posible el la viña del señor.

Hostias!! Nada más decir esto me ha entrado una vomitera que casi me doy la vuelta, por dios, que asco. Otra vez!! Vomitera.

Nota en mi diario: Primeros síntomas de que me estoy convirtiendo en vampiro, no puedo mencionar al innombrable del triángulo y el ojo por sombrero. Vaya una mierda de súper poderes que me ha dejado el gilipollas ese.

Pues oye que llevo en el hospital dos días, me han hecho dos transfusiones de sangre, y ahora ya tengo el gotero de suero, debe de ser la hora de comer pues huelo a sopa de sobre, pero sólo son las 10 de la mañana, debe venir de la cocina del hospital que debe de estar por aquí cerca.

– Enfermera, ¿La cocina del hospital está aquí cerca? Es que huele que tira para atrás la sopa de sobre del ejercito de cuando la conquista de filipinas y las pechugas de pollo recalentado.

– No, que va, está en la planta baja y nosotros estamos en la diez.

Me quedé de pasta boniato, se me había creado el súper olfato, por eso esta mañana olía a mierda, el de la habitación 107, yo estoy en la 101, se ha tirado un pedo alucinante, creo que habrá muerto de la onda expansiva o se habrá dado la vuelta. ¡Y lo he olido! También ha ayudado los gritos de la enfermera llamándole guarro al tío o tía, no sé.

Nota en mi diario: Otro súper poder de mierda (nunca mejor dicho), el olfato ha empezado a incrementar su valía. La verdad es que no se porque escribo así que parezco un abogado revenido. Además, lo estoy pasando muy mal pues mi habitación, que está al lado del ascensor, tiene un baño y ahí entra todo el mundo a mear y a cagar, como no me puedo mover todavía, pues eso, que se aprovechan. Oyes que ni saludan los imbéciles. Yo les digo:

– ¿Es que no hay más baños? Enig?

Ni me contestan.

Está tarde ha venido el médico, creo que ha comido albóndigas con tomate, un café y un carajillo de whisky. Y lleva una colonia malísima, creo que es Varón Dandy. Es que se me ha acercado a mirarme las pupilas, con esa boli linterna. Ya me ha dicho que mañana puedo ir a casa, que me dará el alta sobre las 10 AM (antes de merendar). En la habitación hacia un calor tremendo, parecía que estaba en una fundición incendiada, y ya empezaba a dar un solitron que casi me llegaba al borde de la cama. Con esto no quiero decir que había alguien borde al lado de la cama, quiero decir que estaba casi tocándome. He llamado a la enfermera y le he dicho, oiga puede cerrar las cortinas es que me estoy asfixiando

-Pues oiga, esta el aire acondicionado a tope. Si quiere le abro la ventana un poco mas y le abro las cortinas para que le entre fresco.

– Si por favor, a ver si se me pasan estos calores que parece que tengo el climaterio.

La mujer abrió la ventana y las cortinas y me dio toda la luz en todo el brazo, por favor que dolores, me estaba quemando vivo el brazo

-Cierre, cierre por favor que me quemo vivo.

La enfermera alucinaba, rápido cerro las cortinas y la ventana, bueno es al revés, la ventana y las cortinas. Rápidamente se me pasó y vi como mi brazo quemado se recuperaba. Menos mal que no estaba mirando la muchacha.

Nota para mi diario: Tengo otro súper poder, me curo rápido, muy rápido, pero no puedo dejar que me de el sol directamente. Este si que es un súper poder bueno, lo que pasa es que tengo que hacerme daño para que funcione, el hipo poder es que el sol me puede matar y eso ya me jode mas.

La enfermera se puso a curarme las mordeduras de aquel cabrán y mientras me quitaba las vendas del cuello se corto con las tijerillas esas tan pequeñas y le salió un poco de sangre, bufffff, me desmayé, padezco de hematofobia, me mareo y me entran las mil muertes si veo sangre, vaya mierda de vampiro. Me desperté cuando ya estaba curado y me dio un algo raro que ataque a la chica para beber su sangre, unas voces en mi cabeza me decían muérdela, algo alucinante, se parecían a Mocedades en una mala tarde, ella me metió un guantazo que me hizo un corte en la cara, fue con un crucifijo que tenia como pulsera. Me volví a desmayar otra vez, madre mía que tarde de desmayos. Cuando desperté estaba sentado en el sillón de la habitación, le pedí disculpas a Gumersinda, así se llamaba la enfermera, me contesto que me perdonaba no sin indicarme que la próxima vez me tiraría por la ventana, que no era la primera vez que lo hacia con zumbaos como yo.

Así pase la tarde de mi último día en la cárcel de enfermos. Tenia mas fuerza, me encontraba como mas mejor y me levante del sillón a pasear un poco. Pasee por la habitación y vi una especie de ventana que daba a otra habitación, con su cama, su armario y toda su parafernalia para que la gente no se muera y pensé que manda cojones con la intimidad de esta mierda de hospital, de todas formas me acerqué para asomarme a ver que pasaba, quien había etc, en la otra habitación y me di un golpe importante, aquello no era una ventana, era un espejo. Joder! Un espejo! Y yo no estaba reflejado en el! Eso si me abrí la frente, otro súper poder, bueno, súper poder mas o menos, porque no reflejarse en los espejos es una chorrada.

Nota para mi diario: No me reflejo en los espejos. Nada más.

Pues hala, que ya estaba aquí Gumersinda para curarme la frente, que en cuanto me puso la tirita ya se me había curado, pero bueno, callé y no dije nada. Estaba anocheciendo, estaba ansioso, como cuando te estas meando en un bar y tienes tres delante, dos señoras con abrigos y bolsos y un abuelo de 87 años, que ya sabes que te vas a mear encima, pues así. Mañana ya iría para casa. La cena estaba al caer, había ensalada romana con zanahoria rallada y otra vez sopa de sobre. A ver como pasaba la noche, Ya os contaré.

«QEE, el vampiro» Capítulo 1 de 234

Os voy a explicar un secreto que tengo guardado desde hace unas semanas y es que no me puedo contener, soy un cotilla patológico, y no, no tiene nada que ver con un pato inteligente, quiere decir que… Bueno oyes tampoco es tan complicado, lo buscáis en intenne.

Pues pasó que estaba tomando unas copas con unos amigos en en un bar frances llamado «Free Macarroni pour le poum de terre» o algo asi, propiedad de un portugués y regentado por dos coreanos y un chino. Fue una noche divertida, hacia tiempo que no nos veíamos, la pandemia y la dejadez han ayudado a la distancia entre nosotros, pero seguíamos siendo los mismos.

Estábamos todos, hasta el «QEE», siglas de «Quién Es Ese», referiedose al famoso amigo de un amigo que por lo normal es un plasta o por arte de birlibirloque, que no se lo que es,  es mejor tío o tía que tu amigo y es entonces cuando, por tu lealtad falsa a tu amigo, procedes a eliminar a tu amigo o amiga y le pides el número de movil al pavo para no llamarle nunca jamás, oye soy asi, soy muy falso, sonrió pido el número de móvil y después no llamo nunca, media Barcelona ni me habla, bueno antes tampoco. También puedes no matar a tu amigo o amiga y considerar amigo al nuevo, porque es más simpático y no te pide dinero ni favores para mudanzas etc..

Ehhhh… De que estábamos hablando, joder se me ha olvidado.

Ah sí!!! Pues que salimos de copas los amigos y el QEE. Lo pasamos en grande unas risas, un pa’qui pa’lla, un ja ja ja un jo jo jo, un nos tenemos que ver antes de que venga la tercera guerra mundial, los abrazos de borracho, el te quiero y toda la parafernalia entera y algo más, también el famoso «qué coño hacemos en Sevilla si ayer cenamos en Barcelona» en aquel bar o lo que fuera o fuere o fuese aquello al lado de mi casa. Bueno, ya sabéis, esas cosas que pasan cuando sales de juerga. Y oye que si no lo sabéis, es que no habéis vivido lo suficiente u os pasáis el día viendo Netflix, jugando a la consola Play station 14 V6 extramegapro o peor, escribiendo el blogs y sitios de esos de gente rara. Yo es que soy un boomer (a mucha honra) y he tomado copas hasta con Napoleón Bona parte o Bonaparte o como se escriba.

Pues eso, que el QEE resultó ser un tío encantador, se llamaba Mario Relicario Otesano, que manda cojones con los apellidos. Un tio encantador como ya os he dicho, aunque daba un poco de grima, era muy pálido y siempre tenía las manos frías. Estuvimos varios días en Sevilla, los cuatro amigos más el QEE.
Estábamos en la ciudad de la luz, Alberto «el desprendido», es que Alberto cuando come y habla te tira la mitad de la comida a la cara de ahí lo de «el desprendido» y es que todos tenemos mote, también estaba Luis «el manazas», manos como tapaderas de WC, muy torpe, lo echaron del ejército pues causó la voladura del polvorín del cuartel y arrasó con todos los coches que había aparcados allí, menos mal que era el parking de oficiales, nunca se supo el porqué fue y él no suelta prenda, también está Ricardo, amigo de la.ingancia de «el manazas». «El bocachancla» lo de guardar secretos no es lo suyo, a veces da miedo, tres fiestas sorpresa se ha cargado y con semanas de antelación y una de ellas el día de antes, en el ejército le decía el santo y seña a todo el que veía, también lo echaron, él fue el que dijo que Sevilla era la ciudad de la luz, yo sé que es Londres pero bueno, no quiero discutir. Y quedo yo,Javier , alias «el Magoo» es que llevo gafas y veo menos que un pez de goma, me lo sacaron en el equipo de rugby, jugaba de zaguero, arrie o fullback, para los no entendidos es el que se queda atrás de todo, perdía todas las pelotas, a los dos años me echaron del equipo, no porque era malo, es que un día contra un equipo llamado San Boí, el equipo decano de España de este deporte. Me coloque en el lado del otro equipo cinco veces y me fui a mitad de la segunda parte, es que habia un guardia fuera, en la calle, dirigiendo el tráfico y me equivoque. Gilipollas, si, pero me quedé con el puto mote. A Mario, el QEE, le sacamos mote enseguida, «El mareao» el pobre siempre estába pálido, marmóreo, era algo increíble el pavo este. Y siempre hablaba despacio. Muy calmado como si se escuchará él mismo. La verdad es que no me hacíamos ni puto caso, sobre todo por la noche cuando de reactivaba y nos daba unas turras sobre las guerras púnicas y demás que pa que te cuento. Pero era simpático el asqueroso.

Bueno pues ya que estábamos en Sevilla y decidimos ir a ver el Alhambra. Nada cogimos un taxi ya al atardecer, os digo esto del atardecer porque que el mareao no salía de día, sólo salía al atardecer, «cuando es vencido el sol» según me dijo el tío. Me quedé un poco pa’lla pero bueno, sinceramente no lo entendí. El taxi carísimo 200 €, es que el imbecil del bocachancla dijo de ir a Alhambra de Sevilla, pero no sabíamos que estaba en Granada, vamos, que a tomar por culo se Sevilla. Este tío es gilipollas y nosotros de colegio público.

Llegando al Alhambra ya anochecía o atardecia o como se diga, vamos que se iba viendo menos y el QEE iba despertando de su tontería, ya sonreía, ha hablaba, aunque de esa manera pausada que me encendía los nervios. Nos decía de ir a ver cementerios y cosas muy extrañas, y que necesitaba ir urgentemente a una carnicería. Nosotros alucinabamos con el pavo. Pregúntanos a los indígenas de la zona y nos indicaron una carnicería que estaba «cerca», que cabrón, 20 minutos andando. Allí el QEE entro como una exhalación y compro dos kilos de carne. Los devoró delante de nosotros, que asco por dios, echamos la pota allí mismo.
– A ver tío, a mí también me gusta poco hecha pero lo tuyo es …. raro.
– Me gusta así.

Que asco por dios. Tenía la boca sanguinolenta y se lo limpio de un lengüetazo, menudo lengüeton tenía el pavo. Acabado el ágape nos dijo:
– Qué, nos vamos?
Nosotros, acojonados le dijimos a coro si, si, si, vamos.

Un panzón a andar hasta llegar a la Alhambra que pa que te cuento Mari Puri. Ya dentro de aquella belleza, paseábamos por los jardines, preciosos por cierto, el bocachancla y el manazas iban bastante alejados. El «mareao» me cogió por el hombro y se acercó a mi cuello, haciendo ese sonido de hannibal Lecter.
– Javier he de confesarte algo…
– Eh. Que tengo novia ¿Eh?
– Nooo, no. No es eso. Es que soy un vampiro.
– Si claro y yo soy ingeniero de cohetes, vamos Mario, eres raro pero a tanto no cre….
De pronto se convirtió en murciélago y echó al vuelo, y volvió a mi lado.
– Vamos Mario no me jodas, no me asustes, no me muerdas, mi novia Manoli mide 1.84 y hace triatlones, levanta ruedas de camion y cosas de esas, mira que la llamo…
– Tu sangre huele bien
– ¿Eh? Es que mi padre era pastelero, ¡No me jodas Mario!
Y el cabrón me empujó contra una columna y me metió un bocado en todo el cuello queeee…. Joder que me gustó y todo. Pero qué daño y que cabrón el Batman. Me dejo casi seco. Pues era cierto que era un vampiro, manda cojones con el idiota.

Caí al suelo y el imbécil echo a volar.
Mientras partía le dije.
– Te voy a reventar la cabeza de sapo que tienes.
Me iba levantando apoyado en la columna, toda pérdida de sangre y me volví a caer y le grité:
– Me podías haber preguntado coño que a mi me marea la sangre…. Y soy de misa los domingos cabrón y me gusta el alioli. Tu eres tonto.

Con el griterío vino uno de seguridad con un madero y me puso una sanción de 300€ por ensuciar la columna. Mis amigos no aparecieron, estaban gritándole a no se quién por allí al fondo de las columnas aquellas raras.
– Es que me ha mordido mi amigo Mario, que es vampiro oiga y yo no lo sabía, claro como iba a saber que ese imbécil es un vampiro, no me jodas Mari Puri.
– Váyase a la mierda, esto es un monumento idiota. Y no me llamo María Puri, me llamo Macartney.

– Vete al cuerno te vas a llamar como el de los Rollings.
Y perdí el sentío. (Con acento en la i, está escrito en Andaluz)

Continuará en capítulo 2

© Javier Sánchez «el inmortal» mayo de 2022

Ellos también tienen problemas – Capítulo 2 y último

En capitulo uno (el anterior, este es el dos y último)

……………………….

Dios: A ver si viene tu amigo Jehová que tenemos partida de poker y ya como siempre ya llega tarde….

Capítulo 2

En ese preciso momento llamaron al vídeo portero de la casa. Contesta Jesús.

Jesús: Hey Jeho, que tal estas. Todo bien?

Jehová: Hola Jesús, bien, abre.

Jesús: Has traído el chorizo que te encargué ?

Jehová: Que? Abre coño que está lloviendo para arriba y me estoy poniendo perdidos los gayumbos, siempre me tienes que hacer lo mismo. Y si, traigo el chorizo, ya está ahí Mahoma?

Jesus: Si. Anda sube, ah! No va el ascensor.

Jehová: No me jodas que son 365 escalones!!!

Jesús: Pues tío se ha roto está mañana y no hay manera de que vengan a arreglarlo, me han dicho que..

Jehová: pero quieres abrir de una puñetera vez?

Jesús: Siiiii, jajajajajajaja

Jehová: Cabrón.

Jehová llegó al piso de Jesús echando el bofe.

Jehová: joder, joder, joder, no podías haber pillado el primer piso, madre mía, por tus clavos, me va a dar algo.

Jesús: Te falta fondo compañero, venga que mi padre nos espera para la timba.

Jehová: Pero espera no? Que vaya día he tenido yo también, con los míos, peleandose con los de Mahoma. Por cierto, oye, que me he enterado que Allah está escribiendo de nuevo el Corán, manda narices el follón que me va a liar, ya no se aclaran ahora, fíjate si lo reescribe. Mira entre los unos y los otros, me tienen hasta la coronilla. Encima hoy me han traído a uno que la ha liado en el muro de las lamentaciones, un ultramegaortodoxo que se ha pasado con el movimiento de hacer así con la cabeza y ha calculado mal y el pobre se ha pegado una leche espantosa contra el muro, se me ha abierto la cabeza el atontao. Madre mía, pero que les pasa? Están p’alla todos. Y luego otro que ha tropezado con los rodillos de la Torá y se ha metido una trufa que le ha saltado la dentadura. Y los dos seguidos está mañana. Vaya tela.

Dios: hey Jehová como va.

Jehová: de verdad Dios que el chiste ya no hace gracia, llevas dos milenios o más con la misma frase.

Jesús: a mí sí. Jajajajajaja.

Jehová: No me extraña que te crucificaran, mira que eres tonto.

Jesús: eso me dicen… Que me dejé. Pero es mentira, no me dejé.

Dios: Buda me ha llamado que no viene, me ha dicho nlnse que de un retiro espiritual, ese tío no se mueve pa ná. Vaya tela.

Acercándose al medio de la sala Dios empezó a hablar.

Dios: Antes de empezar la timba, que voy a ganar evidentemente, he de deciros algo. Ayer noche tuve una vídeo conferencia con todos los dioses de la humanidad con la mayoría de sus representantes, asistió hasta Satán, que no quería venir, pero, al final, comento que asistía porque sentía vergüenza ajena. Oídme y no es que yo sea el mejor, me eligieron simplemente para adelantaros la decisión respecto a esta humanidad, la del planeta tierra, las otras, de momento no hay problema.

Os comento: Después de deliberar durante más de 7 horas lo que hemos decidido con respecto a la humanidad es que:

Decidimos el seguir dejando que hagan lo que les de la gana, excepto Allah, que se empeñó en reescribir el Corán, cosa que me está incitando a reescribir la Biblia y ponerle un test de entendimiento e inteligencia, y Jehová, tú deberías de planteartelo, porque los tuyos también están desbocaos, pero bueno eso es otra cosa que ya pensaré y piénsalo tú tambien. Pues, eso que decidimos dejarlos a su libre albedrio, la verdad, es que desde tiempo inmemorial han hecho lo que les ha dado la real gana, han matado en nombre nuestro, han humillado en nombre nuestro, se han enriquecido en nombre nuestro, han destruido todo lo que tenían y están haciéndolo en estos momentos. Buda dijo ayer, «dejalos porque no saben lo que hacen», me cabree porque esa frase es de Jesús, pero bueno Buda es bonachón y me cae bien. Pero tiene razón, no saben lo que hacen, bueno, perdón, muchísimos si, pero no tienen ese poder que desemboca en esa maldad que arrasa con todo, hasta Satán comentó que sentía vergüenza de lo que veía cada día.

Así que ya sabéis, tanto a los no creyentes, como a los buenos creyentes, como a los cansinos que todos conocemos y que todos tenemos, es mejor que los dejemos que se destruyan ellos solos. Al fin y al cabo, nosotros no somos quien dirigimos su destino, solo somos meras guías de vida y no para todos. Ah, también decidimos dar un toque importante a los que se declaran nuestros representantes en la tierra, estos si que están haciendo y diciendo lo que quieren, sea de la religión que sean.

Así que dicho esto Jehová reparte cartas y Jesús saca algo de picar, eso que ha traído Jehová, que a Mahoma le va a encantar, a parte que me ha dicho que está muerto de hambre.

Jesús: Voy padre, pffffff, jajajaja

Mahoma: De que te ríes, miedo me da…

Así que así empezó la timba de poker de dioses y sus discípulos en la tierra. A sabiendas que aquello tan bello que veian desde la terraza de casa Jesús, iba a perderse entre su propia porqueria.

Sonó el timbre de vídeo teléfono.

Jesús: hombre Buda, que tal

Buda: Vengo a la timba, me lo he pensado.

Jesús: Pues no va el ascensor

Buda: No jodas , no subo, 365 escalones, me va a dar un infarto. Me voy a mí casa a tumbarme, llamaré a glovo que me traigan algo. Hala con Dios o con quien sea.

Jesús: Adiós Buda, jajajajaja, que tío es una caso.

Y así es la vida de ellos, que en realidad es la suya. La nuestra es otra y nosotros la controlamos, pero esta visto que no.

© Javier Sánchez 28 de julio de 2020

Ellos también tienen problemas – Capítulo 1

Ya anochecía, era bello, allí abajo infinidad de colores, bello de verdad, colores verdes, azules y ocres, que iban oscureciendo al paso que anochecía, desde «DIOSES HOUSE PALACE»,

se veía toda la maravilla de aquel planeta, conocido como «planeta azul», joder, parecía el nombre de una discoteca de los noventa, pero vamos que se le conocía como que así.

En el ático de la gran casa, en la esquina noroeste superior, de la gran terraza de la izquierda sur, estaban Dios y Jesús, apoyados en el apoyadero. Observando la preciosa piscina Infinity, que caía de vertigo sobre las nubes, oye acojonante.

Era la habitación de Jesús y como cada noche, el jefe, iba a visitarlo para tomar algo y estar de palique un rato antes de irse a dormir. Si, ellos también duermen. Se contaban las tonterías del dia, se reían y hala, un día más.

Y es que después de un día de advertencias divinas, de intentar solucionar asuntos, de intentar convencer a algunos descerebrados humanos de que una guerra no se hace en nombre de ellos dos, de que nadie muere por su voluntad (algo que le molestaba muchísimo a Dios, el del triángulo en la cabeza), que siempre comentaba al respecto, «joder es que siempre me ponen a mi de por medio y no es así».

Bueno, lo que se dice un dia duro.

Y allí estaban los dos pensando y viendo que ya no pueden hacer nada por esta humanidad, una humanidad que, realmente hace cosas bonitas, pero es que no está bien de la cabeza, es lerda, irresponsable, ambiciosa, corrupta y caníbal.

Del fondo de la habitación, dónde Jesús tiene el mueble bar, Dios se acercaba con dos cervezas y le comentó.

Dios: Hijo mío hay que ver como está el mundo de mal, esta gente está loca oye, entre los que no nos hacen caso, que, oye, cada uno haga lo que quería ¿eh?, que yo no obligo a nadie, luego los que si nos lo hacen caso y lo peor, los cansinos que andan rezando a todas horas, azotandose y echándome las culpas de todo, con eso de que todo tiene que ver conmigo, oye que no, que va a ser que no, que no es así. De verdad que son muy cansinos. Y con el rollo de «qué es mi voluntad», vamos hombre. Si yo no hago esas cosas. Es culpa de ellos. No están bien, pero ninguno ¿eh?

Jesús: Es cierto, padre. No hay por dónde meterles mano. A mí me tienen crucificado ya…

Silencio…

Se miraron los dos… Uno con los dos ojazos negros y el otro con los tres. Y rieron con ganas…

Dios – Bien traído Jesús. Jajajajaa. Eres la leche.

Jesús – Que? … Ah sí!!! Jajajajaaja ni cuenta me he dado. Pero es verdad, oye, que todo es culpa nuestra. De todo nos hacen responsables. Bueno a ti más que mandas más que yo. Yo al fin y al cabo soy un mandao.

Dios – No se que vamos a hacer.

Jesús, está gente va muy , y la verdad sea dicha, que tú, en aquellos tiempos que predicabas mi palabra, no dijiste casi nada de todo lo que hacen, han aplicado tus pensamientos a su criterio y peor, como les ha convenido. Oye que yo tampoco lo dije, ostras es que solo escuchan para contestar. Tampoco es tan complicado.

Mira, el otro día tomando algo con Allah me comentó que a él le pasa igual, que hacen lo que quieren, que está cansado. Y que hay algunos que hay que echarles de comer a parte. Se han vuelto locos con el rollo de la guerra santa y todo eso. Vaya tela tiene el también.

Jesús – Lo se padre, ayer por la tarde estuve en la bolera con Mahoma, que por cierto se metió un talegazo importante con la sotana esa que lleva y las babuchas en forma de punta, se le lío la punta de las babuchas con la vestimenta y cayó en la canal de las bolas. Mira, como me llegue a reír, y oye que no es pecado reírse de eso, los humanos dicen que si, yo no sé de dónde han sacado eso, porque ni tú ni yo lo hemos dicho, pues mira oye, yo me meo de risa cuando veo algo así. Ellos sabrán, no saben lo que se pierden.

Jajajajaajaja, perdona padre es que cada vez que me acuerdo… el turbante por un lado y las babuchas por el otro y allí esmorrado en la canaleta de las bolas. Vaya tela, el Mahoma este es genial, le pasa cada cosa. Y decía ”Allah es grande, pero vaya guarrazo me he dado, anda que me ha parado, ya verás el dentista».

Me meo con él.

Por cierto ayer también me dio recuerdos para ti Buda, que se estaba apretando cuatro frankfurts de tofu y tres coca colas, que ascazo. Y a dos carrillos. Y me decía que no pasaba nada que era comida vegetariana. Le dije que si, que si, pero si te apretas diez cada día, entre comidas, así estás que te vas a salir del palacio y del cielo. Hombre levántate por lo menos y anda un poco …

Me dijo que quería andar sobre agua como yo… Ojiplatico me quedé.

Dios: pero, que dices, venga ya, jajajajaaja, pero él se ha visto como está?. Oye, como una piedra, para abajo que va. Que se ponga flotadores que se te ahoga. Jajajaja, no le dejes que lo haga eh? Jajajaajaja Ay que se me cae el triángulo.

Jesús: siiiiii Jajaja, pobre, que pena de chico.

En eso que llega Mahoma..

Mahoma: Alah guajba, que tal…

Jesús: jajajaja.

Mahoma: aún estás así? Ya te vale Jesús.

Jesús: disculpa es que fue genial. Donde está tu padre, dónde anda Alah

Mahoma: Y yo que se, creo que está escribiendo el Corán de nuevo. Me dijo ayer que «a ver si lo entienden ahora, que vaya tela con esta gente, yo nunca dije nada de las barbaridades que hacen». Pobre, lo están volviendo loco, ayer me tuve que dar un valium para dormir.

Dios: A ver si viene Jehová que tenemos partida de poker y como siempre ya llega tarde.

Sigue en capitulo dos

© Javier Sánchez 24 de julio de 2020

El Jesú en el huerto

NOTA ACLARATORIA

Es solo humor y pensamiento

Cuenta la historia que estaba Jesús, en el huerto de los Olivos o de Getsemani, que realmente se llamaba el huerto de los cacahuetes, ya lo dice su nombre que viene del Ebreo, Getse, que no sé lo que es y Mani, que todo el mundo sabe que es cacahuete. Pero una remodelación del «Ministerio de agricultura, pesca y autopistas de Judea y alrededores», hizo, por decreto, que se plantaran Olivos alla por el año 20 AC (nota del autor). AC (Antes de Comer, tambien nota del autor). Y oye, consultar vosotros a partir de ahora, que no puedo estar todo el texto con lo de la «nota del autor».
Pues el Jesú estaba arrodillado al lado de un ciruelo (el único que quedaba y el único ciruelo en el mundo que daba cacahuetes – nota del autor, esta es de regalo) y le estaba pidiendo a su padre muerto (Dios) que le orientara.

– Padre perdóname.
– Porque hijo mío.
– Perdóname que me levante, es que tengo clavao un piazo rama en toa la rodilla, que me está destrozando. Oye que vengo del medico y me ha dicho que la tengo destrozada de tanto arrodillarme, me ha dado árnica y me envía al cirujano. Bueno pues eso , queeeee…… que te iba a decir queeeee…., se me ha olvidado…. Ah, si!!! eso que, perdónalos.
– A ver, ¿no me has dicho perdóname?
– Si, perdón, he dicho perdóname, pero quería decir, perdónalos, perdona padre.
– Me liado Jesú, hijo, repíteme desde el primer perdóname. Es que ya tengo sueño.
– Bueno repito, pero a ver si estamos más al loro, que entre el vino que he tenido en la cena, con los apóstoles, que no veas que me pusieron la cabeza a petar, sobre todo el Judas ese, que no paraba de preguntarme que donde iba a ir luego, cuatro horas que hemos estado, porque había un tío que decía que nos quería pintar, un tal Leo, con unas greñas blancas y barba de chivo y decía, lo titulare “la santa cena”…. amos hombre, para un menú que nos hemos cenado en una hora mas o menos, me duele la espalda de estar asin torcido, el resto con el tío ese. Y encima tú, que hablas con el eco ese, me estas volviendo loco. Me va a estallar la cabeza. ¿¿No puedes hablar normal, como todo el mundo??
– No, yo hablo asin, con eco. Pa eso soy dios. Aguántate, que yo me aguanto con el triangulito y el ojo en la cabeza, que se me clava que no te cuento y no digo nada. Y para dormir es súper incomodo oyes, se me tuerce y se me clava en el hombro, llevo días durmiendo mal, ni con el orfidal puedo, un dolor que…
– Bueno vale, Padre, que he venido a hablar de mis problemas, no del tuyo con el ojo ese, póntelo donde todo el mundo y ya esta.
– Estas un poco borde no? Bueno dime que pasa…
– Tienes una aspirina ? Bueno vale déjalo, que eso… que padre perdónalos, porque no saben lo que hacen. Son buena gente…
– What.??? Como que no, estas muy equivocado chaval, bueno hijo que ya calzas 33 y todavía me das la paliza con las consultas. Y si que lo saben, joder (uy perdón, perdón. perdón), jolín si lo saben, el Judas ese que se llevará la pasta, creo que treinta monedas, barato a mi parecer pero bueno es la ley de la oferta y la demanda, es lo que hay, bueno pues ese te venderá a la policía romana, y el resto, cada uno se lo montará a su rollo, contando las cosas a su manera en los evangelios según tal y según cual, según tal y cual, es que también harán duetos, ya veras la que se va a liar. Jesú espabila que te la van a clavar. La lanza me refiero, hijo, la lanza. Por favor dios perdóname, hey jod.. jolín, si soy yo, perdonado Dios.
– Vale padre, admito que me han vendido o me venderán, ya es que me lio, sobre todo el Judas ese, y que se que cada uno va a contar lo que quiera, pero perdónalos por favor. Son así, pero son mis amigos.
– Pues nada … Ea.!! Pues perdonados… Hijo de verdad, vaya tela con la bondad. ¿No ves luego van a hacer lo que quieran?. Y después con el tiempo, aparecerán unos tipos, vestidos de Demis Roussos, todos de negro y algunos con unas trajes que valen mas que un colegio y que van a hacer estragos con todo lo que tú has predicado por todos los sitios, hasta en el desierto, por cierto, cosa que no he entendido nunca, ¿y que hacías allí?, con todo el calórazo que mete y tu allí de palique. Oye, para eso ya se me han dado una idea de algo que le he oído a uno que toca la guitarra, no se que de los Monegros. He quedado luego para cenar con el o ella, es que no se lo que es y que me cuente. Y oye hijo mío, lo que te decía… lo harán. Cogerán tu palabra y tus pensamientos y les darán mil vueltas hasta acomodarlas a su conveniencia. Negarán la mayoría de tus pensamientos y de tus obras, las que no les interesen, negaran la existencia de tu compañera y de tu descendencia. Harán y vivirán en la opulencia y harán cosas terribles en tu nombre. Hijo, yo no quería darte la noche, pero acuérdate de esto. Bueno, perdón, no te vas a acordar, porque te van a matar, pero vamos, que lo sepas. Ya luego desde el cielo, si eso, ya tomas las medidas que quieras. Les envías mas plagas o muchos políticos, no se, tú veras.
– Gracias padre… ¿que?… ¿que me van a matar?… ¿porque?… ¿pero yo que he hecho?… Me has dado la noche, pero me conformo, me voy a tomar un Gelocatilium porque ya no puedo mas con la rodilla y la cabeza que me va a estallar, al fin y al cabo soy un hombre… Y es que ya no puedo mas…
– Esa es de Camilo Sexto. Un trovador que nació también en Belén, como tu, a o mejor lo conoces del insti….
– Vale Padre hoy estas de cachondeo ¿eh? ya te vale.
– Es que, mientras hablaba contigo, me estaba mirando al espejo con el ojo del triangulo y así desde arriba se me ve el cartón, estoy perdiendo pelo a marchas forzadas, estos humanos van a acabar conmigo. Pero hoy me he levantado de cachondeo. Espero que no venga algún mongolo de uniforme y me la lie. Pero, oye, acuérdate de todo lo que te he dicho.
– Si padre, lo recordaré…

Jesús se levantó con esfuerzo y se fue entre las sombras del huerto, tropezando por todos lo sitios. Es que estaba oscuro.

Y así la compuesta iglesia, durante y después de dos mil años, manipuló todo lo que sucedio desde que, la policía romana, detuvo a Jesú hasta la fecha de hoy. Manipuló y manipula el voto de pobreza, la caridad, la bondad, se enriqueció y enriquece a costa de todos, hizo cosas espantosas en nombre de un hombre que, según el libro de los libros, y lo que no esta anotado en el libro, dijo todo lo contrario a lo que, los llamados ministros del Señor hicieron y hacen, día a día y cosas terribles. Ya sabéis que…

Y a fecha de hoy, sigue igual.
A Dios rogando y con el mazo dando.

Pero…. Y por supuesto, vaya por delante, que no son todos, ni mucho menos, los hay que se dejan la piel y la vida, ayudando a los demás, pero a esos no los verás nunca en los periódicos, ni en ningún sitio, a ellos y a ellas, no les hace falta, el boato, ni el dinero, ni nada de eso. Simplemente hacen lo mejor que saben y pueden.

©Javier Sanchez 2019