CLASE NUMERO 19.877. TURNO NOCTURNO.

MIS CLASES EN LA UNIVERSIDAD.

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Refránes extraños, análisis profundos sobre frases gilipollas
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Por el profesor Javier Sánchez
Licenciado por la Universidad de Barcelona en economía sumergida y filosofía numérica aplicada a la cocina de vanguardia.

CLASE NUMERO 19.877
TURNO NOCTURNO. (El de los mataos)

Buenas noches chusma, os informo que está noche Kevin Santiago no va a venir por causas graves, más que nada por que le han invitado a una mariscada y se ha comido los percebes a puñaos como si no hubiera un mañana (y para él no lo ha habido) y sin pelarlos, el pobre ha fallecido como un gran percebeiro, pero por atragantamiento el muy imbécil, hay que ver lo que hace el endrogarse sin mirar.

Hoy, en nuestra clase mensual de economía, vamos a analizar un refrán o frase estupida, me ha propuesto el análisis la Doctora en frases hechas, Carmen Barbero Comas, una amiga mía de hace mucho tiempo, la tierra aún estaba caliente cuando nos conocimos. Bebé mucho y se droga sin parar, se mete de todo, coca, crack, hashis, puntos, LSD FGH, don Simon y coñac del HACENDADO, vamos que es una bala perdida, no puedo decir su nombre por eso de la protección de datos. Carmen no lo he dicho ¿eh?. Pero vamos que me la quiero mucho.

La frase mongola es:

HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”

Vamos a ver, manda cojones con la puta frase, semejante estupidez solo se la ha podido ocurrir un conserje o portero de una comunidad de propietarios en una mala tarde de verano, con los sobacos sudados por el calor y cagandose en la mala vida que lleva.

Pues eso, mis ignorantes alumnos, esta frase, joder con la frase eh? Pfff
Vamos a analizarla.

HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”

Nos ponemos en situación y ejemplos. Vamos a ver, por ejemplo, si estás cruzando una calle por el paso de peatones, que no se porque le llaman de peatones si también pasan los coches, camiones, motos, aviones etc. y al fondo ves que vienen como un cohete una bici o un patín eléctrico.

Por cierto “etc”, según el significado que indica la RAEL

etcétera
Del latin, et cetĕra que significa ‘y lo demás’.

O más sencillo, que paso de hablar más. Ya sabemos una cosa más ETC es la abreviatura de etcetera, vamos que vale pa’tó, también es el apellido del cantante del grupo CHICAGO, Peter Etcétera, el de la famosa canción “if yu bilifmi naoooo”, perdón, se me va la olla y me enrollo. Pues vas cruzando mencionado paso de peatones y el patín eléctrico o la bici de esas que van follás, si hombre de esos que te dicen “respeta mi distancia de seguridad, que yo haré lo que me salga del nardo y/o/u ovarios”. Que haces?

Bueno pues hay dos opciones, o le metes una patada en el cielo la boca al piloto o pilota o te apartas y que pasen con sus prisas. Ah! eso sí, recuerda insultarles y mentarles a la madre y a toda su puñetera familia, pero cuando esté lejos… no vaya a ser que tengamos un disgusto. O levantas las manitas como un tiranosaurios Rex, las agitas y gritas…
Vamos que … “HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”

Otro es si se te acerca to desbocao un trailer de 23 ruedas y ves que no va a frenar y cada vez es más grande.
Eeeeehhh!!!!…. Ahí si. Ahí si que te tienes que conformar con lo que viene, ya que no tienes escapatoria, morirás aplastado por un trailer de 23 rueda y encima cargado de brócoli, que manda cojones que hay que tener mala suerte.
HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”, manda cojones.

Otro. Haces un pedido a AMAZON y pides un jamón 5 Jotas y 1 K, raro, pero si así es, carísimos de la muerte que te cuesta la mitad de un órgano vital y un pie. Y a las dos horas te llega el jamón en una caja que no cabe por la puerta de casa y le tienes que dar agua y la extrema unción al transportista, porque lo ha traído en bici desde el almacén que tiene AMAZON en Carabanchel, preciosa población ande las haya de los Pirineos aragoneses. Y el jamón, que te ha costado la friolera de 1200,39€ y un peso de 32 Kg te viene con un bocao. Que de cerdo no es debe de ser de vaca o algo así. ¿Que haces?. Bajas a buscar al transportista? que caben dos posibilidades, que este muerto en el ascensor por el esfuerzo o que se se este comiendo el trozo de jamón que a arrancado con sus fauces de psicópata. Mejor que no, pos si acaso…. “HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”

Sigamos…

Conoces a chico/a te enamoras o eso crees, porque cuando le conoces tienes mariposas en el estomago, al cabo de los años te das cuenta de que estuviste tres días con diarrea y asocias de que no es que te hubieras o hubieres enamorado, es que tenías gastroenteritis, pero ya es tarde, te has casado con el/la gilipollas de turno. Y pasan los años, así como treinta y te das cuenta de que no, ni es el o ella, que realmente el fortasec te engañó y como ya has tenido cinco hijos y ya tienes tres nietos, pues ya no te separas, porque te ha dado pena tirarlo por un barranco no te vayan a multar por ensuciar la naturaleza verde, bonita y brillante como una patena, que no se lo que es pero mi madre lo decia mucho “la habitación limpia y la dejas como una patena o te marco con la zapatilla como si fueras un ternero”. Yo siempre la limpiaba, más que nada porque lo de la patena que me daba miedo y lo de.la.zapatilla que dolía. Bueno y qué haces ?
HAY QUE AGUANTARSE CON LO QUE VENGA”

Y así estamos toda la vida alumnos delincuentes carcelarios del turno nocturno. Cuando lleguéis a mi edad, los treinta y cuatro, la edad de Cristo, aguantando con lo que venga, veréis qué es un gran error. No, nunca hay que aguantarse con lo que venga, a excepción de que te estés giñando y no puedas más, entonces suéltate el pelo. En mi caso todo un logro.

Próximamente “Llevamos 40 años de casados y nos queremos como el primer día”

P. D. Del autor.
Sigo con la misma medicación.

©Javier Sanchez octubre de 2021

Carta a mi amiga.

¿Sabes? , amiga, compañera, No podré solucionar todos los problemas que surgen en tu vida, pero si te ayudaré y te apoyaré para encontrar la salida y la solución a todos ellos, a todos los que podamos, porque siempre te he dicho que casi todo tiene solución y que la buscaremos entre los dos.
Pero has de saber que tampoco tendré, en mi bolsillo, todas las soluciones para todas tus dudas y temores, pero si que podre sentarme a tu lado y escucharte, apoyarte y buscar hasta el alba si es necesario, hasta llegar a ver la luz, siempre junto a ti. A tu lado, mientras la vida me de vida.

Nunca podré, ni deberé, cambiar ni tu pasado ni tu futuro. No soy nadie para ello, nadie lo es. El pasado, pasado esta y el futuro, el futuro que tu desees, ese, solo llega de vez en cuando, pero cuando lo pretendas, si me quieres, allí estaré. Aunque sea arrastras, allí iré y lo crearemos aunque sea a patadas, entre llantos y risas, como hemos hecho siempre. Yo sólo podré alegrar tu presente ya ya sabes que siempre lo haré.

No podré evitar que tropieces con las piedras que la vida pone en tu sendero. Pero si que te ofreceré mi mano para acompañarte en el camino. Caminar, aunque sea tropezando. Por que amiga mía, las piedras no son malas, las piedras también forman parte del camino, ten por seguro que las aprovecharemos.

Tus alegrías, son solo tuyas, y nada mas que tuyas, pero se me llena y se me llenará el alma de alegría cuando te vea feliz.

Nunca juzgaré las decisiones que tomes en la vida. Yo, como tu amigo y compañero de vida, incondicionalmente, me limitare a apoyarte, a ofrecerte mi mano para acompañarte en ese camino. Nunca te indicaré, con el dedo índice, por donde se va, yo te acompañaré por él, hasta el final.

Amiga, no puedo impedir que estés lejos de mí y yo de ti. Pero si sabré hacer que me sientas siempre a tu lado. Que te sientas acompañada y protegida. Aunque sé y tu sabes que puedes con todo.

Nunca podré poner límites a tus actuaciones, tampoco puedo ni debo, pero sí te ofreceré un camino lo más llano posible, para que puedas superarte en la vida y asciendas sin parar. Con una sonrisa en la boca, intentare evitar tus sufrimientos. Y me pondre la nariz de payaso cuando las lagrimas asomen.

Y… con problemas, como todos, como todo el mundo. Pero siempre acompañada y repartiéndonos cualquier lagrima que te ahogue. Los problemas entre dos, son menos problemas.

Me será imposible evitar tus sufrimientos cuando la pena te llene el alma, pero yo, tu amigo y compañero de vida, me quedare sin lágrimas contigo y recogeré los pedazos de tu alma para recomponerla y ponerla delicadamente de nuevo en su sitio.

Nunca te diré qué, ni quien deberías ser. Sólo e incondicionalmente te querré como eres. Sólo como eres y siempre.

El paso el tiempo me enseñó qué es tener una amiga, una compañera de viaje. El valor de entender lo que es tener un alma gemela. Un alma que apareció de repente, entre las bambalinas de este teatro, de una obra que nos hace sufrir y nos da alegrías. Lo haremos los dos, sufriremos y nos alegraremos y entre los dos entenderemos el porqué de todo. por que hay mucho que comprender.

Sé que tener en la vida a alguien como tú, cuidar de alguien como tú , es cuidar de mi vida.

A mi amiga del alma.



© Javier Sánchez octubre de 2021

Mujeres olvidadas – Rosalind Franklin

Rosalind Franklin

Rosalind Franklin, nacida en el año 1920 en Notting Hill, Londres, fallecida en el año 1958 en Chelsea, Reino Unido, Química.

Capturó la foto que demostró que el ADN era una doble hélice. El Nobel se lo dieron a James Watson y Maurice Wilkins en 1962, por sus trabajos sobre la estructura molecular de los ácidos nucleicos. Rosalinda tomó la llamada “foto 51” que fue clave para como debía ser la estructura del ADN.

Nunca fue reconocida por ello.

© Javier Sánchez octubre de 2021

De cuando y de ahora

Anoche hablando contigo de nuestro pasado, con lágrimas en los ojos, me dijiste cosas bellas, te comenté que había sufrido mucho en mi vida y tú me dijiste que todo no había sido sufrimientos, que habíamos reído mucho también y tenido momentos felices. Hablamos de que los dos sabíamos que ambos sufríamos en silencio y que los dos lo sabíamos e incluso que los dos estábamos bien cuando alguno de nosotros dos estaba presente. Fue una grata y preciosa conversación, como las de antes, tú habías tenido un mal día en el trabajo, yo un mal día simplemente y nos alegramos y deshaogamos largo rato entre las palabras escritas en un cristal. Y recordé cuando te volví a ver… Después de tanto tiempo…

Después de después de tanto aquel mes de Diciembre, te vi allí de pie en aquella sala, mal momento para volver a verte, después de tantos años, ojalá hubiera sido en otra situación. Tenía años amontonados en una esquina de mi memoria y aún así me temblaron las piernas y mi estómago paseó por todo mi cuerpo. Y es que, de veras, desconocía que te echaba tanto de menos, es algo que me sorprendió y, por cierto, gratamente. Y es que echo de menos todo aquello que nos unió en la vida.

De cuando, la amistad era tan directa, que te dolían los golpes que la vida daba a tus amigos. Naturalidad y cariño. Era cuando ocultaba mis sentimientos. Era cuando te procuraba una sonrisa para que pudieras nadar entre la tristeza que te asolaba. Cuando la musica y la palabra era el medio de mirarse y entenderse o simplemente miradas a escondidas.

Era cuando aparecieron ellos.
– No te preocupes, yo me quedo con los críos.

Y tirado en el suelo, horas de juego con ellos, largo tiempo y tú mirándome, creeme, lo sé.

Era cuando llorábamos sentados, uno al lado del otro y también cuando nos reíamos por todo, de nosostros y de los demás. Cuando los sentimientos afloraban y me erizaban el bello y algo me impedía decirte que significaban. Aunque nadie nos veía, éramos casi invisibles.

Era cuando la vida, la amistad, no es que fuera mas simple o mejor, es que era mas de verdad, mas pura, mas visceral. Todo era más auténtico.

Pero creo que nada se pierde, creo que el tiempo te muestra algo para que lo valores y todo se renueva y crece como un árbol en medio del bosque. Todo eso esta escondido en un rinconcito del alma, de la memoria y a veces de nuestro presente. Cosas guardadas, sentimientos escondidos que viven de nuevo, sentimientos casi inconfesables.

Nada se pierde para siempre. Nunca. Todo pasa por algo.


© Javier Sánchez octubre de 2021

De la vida y otras cosas

Me paro a pensar y pienso en la manía humanoide de perseguir de la vida y en aquello que se considera imprescindible para subsistir: “Tener una buena vida” y en mi humilde opinión concluyo que no, es un error esa definición, lo “de la buena vida” me refiero.

Tener “una buena vida” parece que es un asunto cuasi básico, una meta que alcanzar a toda costa, imprescindible. Pero… ¿Que buscamos realmente en la denominación de origen de: ” la buena vida”.?

Pues, oye, puede ser que un casoplon enorme, con enormes campos, donde correteen leones, caballos, búfalos y los otros caballos a rayas, un casoplon de esos que hay que llamar a emergencias por que una mala noche de juerga te has perdido dentro. También tener un barco de 50 metros de eslora, aunque no sepas nadar, ni tú ni la tripulación, ni nadie, además es que te gusta el mar, ni el pescado, Ninel marisco. También hay que tener un súper coche que alcanza los 300 km hora, que se detiene, como todos, en los semáforos y al lado de un Dacia Dandero, aunque, la verdad es que, aunque alcance los 300 kmh no puedes pasar de 120, y en ciudad a 30. Hay que incluir en el lote ir a restaurantes con nombre raro, cocinero raro y comida para gente rara, todo ello a un precio raro (caro), que siempre te quedas con hambre de comer algo para terrícolas. También es básico, según parece, tener dinero a raudales, que no se lo que es lo de raudales, pero siempre lo ponen los que saben escribir. O sea, tener un nivel de vida que no entiendes pero te dé igual.

Y la verdad es que, posiblemente, no precisas todo eso, oero eso dicen, que es lo ideal para “tener una buena vida” según indican los gurús ricos que han crecido “trabajando”, lque son los mismos que dicen “que se han hecho a sí mismo” autogenesis o tonto formación, vamos pisando cabezas y destrozandolo todo a su paso. Mala gente.

Es que… oye, en mi opinión, eso no es la buena vida. Eso no significa vivír una buena vida.

En mi inmortal y humilde opinión, la vida, la vida en su esencia pura, ya es buena vida y simplemente porque es vida, los matices, los de sufrimiento, alegría, llantos, risas, decepciones, triunfos, orgasmos, mala gente, buena gente y demás hierbas venenosas ya van, e iban, en el paquete que nos vendió la comadrona nada mas salir de aquel sitio tan calentito y oye, que nadie se de por sorprendido que lo primero que nos hacen nada más salir de allí es meterte un guantazo en todo el culo. Gran aviso de la que se avecina.

Y es que nadie nos dijo que esto de la vida sería algo fácil, lo se, lo se, ni tampoco tan difícil, no me jodais el texto ahora. Pero es vida. Y esto no es conformismo. Es coherencia o si me queréis tocar mucho las narices admiro coherencia conformista, nooooo, es normal, no lo admito, es coherencia. Y sé, porque lo sé, que no me hacéis ni puto caso porque lo digo yo, si esto lo dice un psicólogo-sociólogo con gafas de pasta, barba de chivo loco, hablando despacio y fumando en pipa, os lo creéis. Hay que joderse.

Hay otra cosa, antónima, que no es vida, es la no vida, pero no tengo conocimiento de ella, nadie que haya ido, estado o paseado por allí me lo ha contado. Algunos dicen que si luces blancas cegadoras y bellas, que no lo entiendo, si son cegadoras como sabes que son bellas, que si ángeles con túnicas blancas y si es invierno con abrigos NORTH FACE, que tambien ves a tus familiares, amigos, enemigos, joder tiene que estar aquello petao de gente. Pues eso, todo son vaguedades y cosas extrañas, que uno que se haya fumado cuatro porros te lo explica igual… y si has fumado tú, te lo crees. Pero si fuera así, la verdad es que no lo cambio. A lo mejor ser etéreo es chulo, lo debe de ser, porque como yo estoy gordito, pues debe de molar eso de pesar poco, pero va a ser que no.

Y es que nos empeñamos en vivir más de lo que la vida nos da o simplemente permite. Pienso que hay que calmarse, observar y escuchar, sino llegará un momento que ella nos pasará la cuenta y nos lo dirá, y la verdad es que siempre será tarde. Tenemos que vivir, no que nos vivan.

Porque no entendemos, la verdad es que sólo escuchamos para contestar o para hacer algo, lo que sea, porque si y no se trata de eso. Así no es. Hay personas que no viven la vida, la vida les vive, y eso es antinatural. Es anti vida.

Cubrámonos con la calma dejemos que las cosas sucedan, abramos los brazos y que nos pasen por los lados. Que nos acaricie el cuello al pasar y nos deje ese perfume tan especial que hay que aprender a reconocer. Seamos tranquilos o llegará un día que digamos la famosa frase.

“Hace cuatro días recuerdo que estábamos aquí, y ahora, ya se me acaba, ya ha pasado media vida, ¿tu te das cuenta?”

Es un espanto no saber lo que te ha sucedido en media vida. Hay que espabilar con calma y ánimo que aun queda otra media.

Hala, chicos y chicas a pasarlo bien. Un besito a todos menos a uno.



©Javier Sanchez octubre de 2021

Asesino, CAP 1

Capítulo 1
“El origen”

Mi nombre, bueno, no importa, Llamadme como se llama un amigo mío. Es un poco gilipollas el chico y no creo que lea esto. Escribe libros y en blogs, no sé, es un tío muy raro. Y además come tofu. Bueno pues, mi nombre inventado es Sánchez, Javier Sánchez, sé que es un nombre, vulgar y más clásico que la botella de litro, pero es lo que hay, tengo muy poca imaginación, la verdad. Pongamos que soy nacido en Barcelona allá por el año 1963, vamos que calzo 58 años o algo así. Me dedico a solucionar, de manera taxativa, los problemas que causan a los demás la gente de mal vivir, esa clase de gentuza que hace la vida imposible a los seres humanos, que son unos cabrones vamos y la verdad es que sin mucho, pero peor es robar en super mercados, a señoras mayores o lo peor de todo, ser político de profesión

Como ya he dicho, tengo 58 años, más o menos, soy calvo, bueno tengo los pelillos esos que salen a los lados y por detrás de la cabeza, que me quedan fatal y me hacen más mayor de lo que soy, aparento unos 59 más o menos. Poseo una barriguita tamaño medio, metro setenta y ocho, ojos marrones color miel o eso me dicen y pelos en las orejas. Ah!, Dato importante, soy rubio, por las partes que hay pelo por lo menos, doy fe tengo fotos de cuando era joven. Estudié derecho y me saqué el título en 12 años, si lo sé, me cuesta estudiar, no me concentro y llegó un momento estaba harto de tanto estudiar, a ver, estudiaba álgebra, ya me contarás para que me servía el álgebra en derecho, ojo y derecho romano, joder, a mi que me importa lo que hacian los romanos hace dos mil años. Pues no había manera, hasta que un día glorioso del mes de septiembre encontré un método infalible, amenacé a todos los profesores que no me aprobaban su asignatura (o sea, todos) y aquel mes los reuní en la sala de anatomía práctica de medicina y sólo tuve que enseñar un cuchillo de grandes dimensiones de mi madre, hacer como si tuviera un tic en mi párpado derecho y sorber aire entre dientes como Hannibal Lecter. El ambiente también ayudaba, con las mesas de los cadáveres. Oye, mano de santo, todo aprobado en un año, igual que el político ese del PP. Sólo tuve que decir “Este año me aprobais todo, que estoy muy loco” moviendo el párpado y haciendo el ruido ese con la boca.

Salí de la uni y trabajé solo en un bufete de abogados “Federico Monegros and Brothers” Un año que estuve en aquella oficina, me echaron del colegio por ir ebrio a un juicio por atropello. Es que me aburría muchísimo. Escribio un relato un atontao de esos que escriben en blogs, “EL JUICIO” se llama el relato. Me pidió permiso y se lo di, a cambio de 69,36 €
Bueno ya en la calle (despedido) y después de un lardo tiempo infructuoso de búsqueda de trabajo, no conseguí nada y decidí trabajar de esto de “solucionador problemas”. Se me ocurrió viendo “El rey león” , no me preguntéis porqué, es muy escabroso como todas las películas de Disney.

Sigamos…

Pues actualmente vivo con mi madre, que la pobre esta en una silla de ruedas y está más sorda que un pez de goma, pero tiene una buena pensión oye, que eso ayuda mucho a los que no hacemos nada. Vivimos en un piso del Eixample (Barrio de Barcelona, denominado El Ensanche en castellano). El eixample es un barrio del centro de la ciudad de Barcelona, es el más grande, el que haya estado en Barcelona lo reconocerá de inmediato (no tengo fotos, lo miráis en internne). Se caracteriza por sus manzanas (cuadras para los que no son de aquí) hexagonales. En un principio un tal Cerdá lo diseño como que las partes interiores que formaban las manzanas serían destinadas a espacios lúdicos, garajes, etc. Evidentemente, esto es España y no ha lugar a eso, procede más la especulación del terreno y demás chanchullos. Bueno, lo dicho, mirarlo en internet que me pongo de mala leche.

El piso lo ocupé, con mi mamá como ya os he dicho, despues de eliminar a su propietario, dueño de una empresa que producía pepinillos en vinagre, encurtidos y dulces de todos los sabores.
Un tipejo asqueroso que explotaba a sus trabajadores, humillandolos hasta extremos irracionales. Horas extras sin pagar, jornadas interminables, sueldos bajos y lo peor, les ponía todo el día, en el hilo musical de la fábrica, todo un repertorio de canciones de Raphael y comía tofu. Vamos un auténtico cabrón y mala gente.

Todo sucedió porque dio la casualidad de que en aquella época puse un anuncio en la prensa escrita, no había Internet.

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Preguntar por Javier

Me llamó toda clase de degenerados sexuales y políticos de todos los colores, la gente estába muy loca y muy salida, proponiéndome toda clase de juegos sexuales, a algunos estuve a punto de acceder. Bueno. fue un año terrible, viviendo de la pensión de mi madre, no haciendo nada, sólo, todo el día, afilando las pistolas y limpiando los cuchillos. Era un desespero. Hasta que un día llamó uno de los trabajadores del cabrón ese y me pidió si podía “hablar” con él. Acepte mi primer trabajo de “solucionador”. Hablar significa en el argot “sisino” que hablas tú y él no habla nunca más.

Y lo eliminé, limpiamente, sin sangre ni nada. Le di de su propia medicina. Le puse trescientas veces “Tubular Bells” (entero) en todas sus versiones y doscientas veces el Coro de jotas de Zaragoza cantando una interpretación especial de “Highway to hell” de ACDC, con bandurrias eléctricas y y voz con autotune. Creo que falleció sin sufrir, o no, la verdad es que no lo sé pues yo me fui de aquella espantosa sala, no soportaba aquel sufrimiento.

Como habréis deducido mi trabajo, es como bastante especial, soy un asesino a sueldo titulado o mejor como me gusta decir a mi, “solucionador de problemas”. Llevo en la profesión unos veinte años. Bueno, ahora estoy todavía como en un ERTE, pero espero que esto mejore. Puta pandemia. Es que no se puede salir a ningún lado, tengo la mesa del despacho de asesino llena de expedientes de gente y oye que no hay manera de solucionar el tema. La gente me llama para saber si he “hablado” con tal o con cual. Que presión por dios.

Ahora se va despejando el asunto y voy saliendo, pero las primeras semanas y meses de 2020 era horrible, me cosieron a multas, no había manera de sacar beneficio, cada vez que iba a realizar un trabajo me pillaba la policía y me multaban. A veces salía a hacer trabajos y me costaba dinero, volvía con un par de multas y el trabajo sin hacer. Lo tuve que dejar en Julio de 2020, hasta hoy 5 de octubre de 2021 que voy a empezar a realizar los trabajos pendientes, por orden de fecha, oye, a destajo.
Lo decidí ayer que salí sobre las 3 de la mañana y la calle estaba petada de gente. Botellones , fiestas privadas, drogas, políticos, la gente potando, meando por la calle. Joder estaba alucinado parecía aquello sodoma y gomorra. Se ve que ya hacía tiempo que no había toque de queda y yo ni me habia enterado del tema. Eso es a causa de que como tuve que tirar la tele y la radio porque mi madre es sorda y tenía a los vecinos hasta los cojones, pues eso, que no me enteré. Pero vamos ya estoy en la calle.

Bueno aquí lo dejo. En el siguiente capítulo os explicaré mi primer trabajo post pandemia.
Hala, a disfrutar de la vida. Si es que no estáis en algún expediente.

Sigue en Capítulo 2




© Javier Sánchez, 4 de octubre, por la tarde, ahí sobre las 17 pm, hora zulú del año 2021

Me acerqué al gimnasio de casa una fermosa mañana de octubre.

Vaya por delante que sé, porque lo sé, que hacer deporte es bueno para la salud. Para no ofender a ningún purista, que no será la primera vez que se me echan encima por escribir una tontería de estas. Fui atleta de adolescente en mi barrio, arrasando con quintos y decimos puestos, boxeador, levantador de pesas, de cervezas, aguador en un equipo de ajedrez, saltador de esos de largo y jugador de rugby.

Y dicho esto y firmado en Barcelona, a 2 de octubre de 2021 por el Señor notario Don Jacinto Lofirmo Sinmirar, del Ilustre Colegio de Aparejadores de Barcelona y dice:
Que Da fe oye.

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Pues en una fermosa mañana de octubre lo decidí y me dije, mirándome al espejo del baño. (Solo tengo este en casa)
– Venga Javi pa’lante. Hoy hace exactamente tres años que te lo planteaste.
Ya se que tampoco es una gran frase, pero que quieres a las 7:30 de la mañana es lo que hay, no doy para más.
Me puse mi chándal brillante, la camisa de rayas blancas y rojas por dentro del mismo, mis zapatos marrones, mi colonia Varón Dandy chorreando por mi calva morena y mi mascarilla de color rojo chillón a juego con la camisa, hey, como un pincel que iba. Guapo, guapo de verdá. Por cierto, que os iba a decir, una camisa de rayas blancas y rojas, realmente cuáles son las rayas, las blancas o las rojas, ahí lo dejo para que le deis una vuelta al tema.

Ya en la calle, todos giraban la cabeza a mí paso, luego escuchaba risas, pero no se, a día de hoy, a que venían esas risas, la gente es muy tonta de verdad.

Llegue al gimnasio, ojo, que ahora pone en un rótulo de color rojo y amarillo canario (GYM FEET MEGA STEEP WARRIOR KETE MATO DOS VECES), con muchas luces, en realidad parecía un casino. Joder, antes ponía simplemente GIMNASIO GONZÁLEZ PADRE E HIJO, me dije para mis adentros. Bueno vamos a ver, esto esta tan de moda (cool), que veo que van hasta niñas y niños que tienen un cuerpo 10 y no es por el gimnasio, es por que son jóvenes, van a machacarse cada dia, en vez de estar de palique con los amigos. La verdad es que no les entiendo.

Venga, vamos allá, entré en el vestíbulo del gimnasio, que parecía la entrda de una discoteca, y me diriji a recepción. Por la megafonía se escuchó…
Ding-dong!!!
– Señor Luis José y señor José Luis, vayan a la cinta 4 y retiren al socio 4563, el gordo que le ha dado un tabardillo importante. Limpieza, vaya pa’ya también, que ha potado el tío. Si está muerto ya saben “Protocolo container 1.0” y recuerden quitarle la documentación. Gracias

Joder nene, como está el patio, aquí la gente se machaca, pero a lo bestia. Y hay bajas y todo, esto es un “infienno”. Ya me estaba acojonando y no había empezado.

Ya en la zona de recepción, para verlo oyes. Un pavo atlético, metro setenta, apretao como un croasan, parecía que le había caído un coche en la cabeza, encima era hiperactivo, el tío no paraba quieto. Me recibe como si fuera su primo el de Soria que no habia visto desde hace 5 años en la boda de la prima Juani.
– Hoooola que tal como estas?? Vienes a apuntarte?? Eh?, Eh?
(???)
– Si vengo a apuntarme, para ver que tal va esto. Pero primero me gustaría que me informa….
El pavo sin parar de moverse, yo creo que tenia las famosas almorranas de fuego o alguna enfermedad grave en el cerebro o en el culo. O almorranas o tumor cerebral o las dos cosas juntas.

– Bueno como te llamas?, me dejas tu DNI?. Has estado en algún otro gimnasio?. Practicas algún deporte?. Es para ponerte en forma o mantenimiento? Cuota por la mañana, tarde, noche?
– Eeeeeeeeeeehh, para, para, para, que ya me falta el aire con solo verte, ¿Que te pasa?, ¿Que hay fuego en el suelo y vas descalzo? ¿y el interrogatorio que me haces.? Esperate, simplemente vengo a…
– Ah vale y ¿que te gustaría hacer,?
– ZUMBA, KUNG FU, BODYJAM, KILLER SARDANAS, BODYATTACK, FLAMENCO FIGHT.
– BODYCOMBAT, CICLO, BODYSTEP
– STEP BY STEP, SH’BAM, BODYPUMP, GLOBAL TRAINING,
– PILATES, KILLER TAI-CHI, CORSSFIT, MADALENAS WARRIOR
– Joder, para, para, que me estoy mareando, vengo a hacer gimnasia, pero que pasa, ¿voy a tener que ir a la escuela de idiomas para saber lo que hago.? ¿Y tú, que te pasa, estás chalao?. Gimnasia. Ejercicio. Mover el culo y poco mas.
– Ya Javier., pero estas modalidades se llaman así.
– – Que modalidades ni que pollas, es gimnasia, el ejercicio de toda la vida, lo que pasa que le cambiáis el nombre para cobrar mas.

Ojo, el tío ni puto caso..

– Y que javier, corres, haces alguna carrera a la semana?
– Ya estamos… Pues no, y acabas de perder un cliente.
Y allí deje a Paquito el hiperactivo hablando solo…

Pero que pasa en este país, si no corres cinco mil kilómetros al año, eres un matao un asocial. Si no haces una trail y alguna maratón cada 15 días tambien. Pero que os pasa. Si yo entiendo que el deporte es sano, lo admito, de veras, es lógico, pero la locura que le ha pillado a la gente con correr y carreras y trails por montañas, infartos, todo esto, se esta saliendo de madre. Ojo, que con la pandemia, salía a correr hasta mi vecino Vicente que le faltan las dos piernas, gente que no ha corrido mi cuando le han mandado de muerte. Todo lleno de corredores, echando el bofe, por todos los lados.

De todo este movimiento empecé a darme cuenta, hace bastante tiempo, en algo muy cercano a mi. Mis amigos. Mis amigos fueron mutando. Desde el que no corría ni para huir de un atracador, el que perdía el autobús por que estaba a 3 metros y ya cerraba las puertas y te decía. “hay buses a patadas.”

Pues bien todos estos se convirtieron en los que si no hacen 40 km a la semana. No viven. Les da algo. Sindrome de abstienecia, “the Runner abstinence” o algo así. Y en realidad es una enfermedad, psicologica, podriamos profundizar pero es que tengo que merendar.

Además, lo malo, lo peor de todo, es que se convierte en monótema en cualquier reunión. Entre todos han dado la vuelta al mundo 20 veces. Sin ver nada. Tíos y tías que se bebían los cubatas como si no hubiera un mañana, ni una tarde. (que no digo que sea bueno, pero coño, te alegra) Ahora se ponen hasta el ojete de productos extraños, azúcares, proteínas, ácidos hialuronicos para las articulaciones, lejía venida del futuro, ah y no olvidemos que apuntarse a una carrera, tiene un precio. Dinero me refiero. etc… y barato no es.

Y ya no hablemos de los aperos. Todo de marca, a cojon la pieza.
Camiseta técnica, pantalón marca huevos o rajilla, calcetines especiales, zapatillas que valen hasta 300 euros. Unas para cuidad, otras para montaña y otras para salir a cenar. Un huevo de pasta. Y luego no tienen ni para comprar caldo de pollo para una sopa, aunque sea de tofu fermentado en las cordilleras del Himalaya. Eso sí. Yo me voy el domingo a correr por ahí y el que quede en casa que le den. Ayyyy, que descastaos.

Osea, en definitiva, que el famoso tontolchandal de antes se ha convertido en un astronauta en pantalón corto o en su defecto en leotardos y con más gatgtes que una navaja Suiza. Luego, pasa, que sales con tus amigos mutantes y tu te apretas un filete al roquefort y ellos se comen arroz y patatas. Agua, nestea 0% azúcar. Joder, sólo les falta el gotero, y eso unos tres meses antes de la carrera que estan preparando, los X MEN.!!!

Posteriomente en las sobremesa, para mi, lo mejor de una comida o cena, se esta convirtiendo en monotema.
– Pues yo he corrido tanto en tanto tiempo. Y ahora me he apuntado a una trail Himalaya – Naranco de Bulnes, pasando por Despeñaperros.
Y todos, hostias y cuanto vale?
Hay que llevar anorak?
Anabolizantes?
Proteínas?
Ácidos ?
Geles de glucosa.?
en silla de ruedas se puede?
Que, que….?

La verdad, en mi humilde opinión se está llevando a un extremo que al final van a hacer guetos para los mataos que no hacemos carreras, ni nada de eso…Y otros campos para gente que esta todo el día corriendo, pa’rriba y pa’bajo. Bueno, no se, mañana os explico mas del tema, que me canso.

Ah! Y otro día hablaremos de los bicicleros, y su cacareada petición de “educación hacia ellos, mientras yo hago lo que me sale de la polla, me salto semáforos, rotondas, voy por la acera como un descerebrado, por la montaña por donde no debo y apartate que paso yo, eso si cuidado no te me acerques”

También hablaremos de las maxibarba y los moños, que creo que algunos no se miran al espejo nunca. Y que de nuevo y cool, nada de nada, eso ya se hacía hace treinta años. Tino Casal, por ejemplo.

He visto chicos guapos, atractivos, que la verdad, que pena. Y esto es todo por que uno que es mas feo que un chorro de mierda en un espejo, se le ocurrió taparse el careto con una barba de chivo y un moño samurái. Y hala, todos como borregos a hacer lo mismo

Y así, poco a poco, iremos desgranando (con humor, o no) estos movimientos quasi sectareos, libres por supuesto, pero también susceptibles de crítica. Joder que bien escribo.
Ah! No me apunte al gimnasio. Ahi estan todos locos.



©Javier Sánchez octubre de 2021 por la tarde DC (Después de comer)