Capitulo 1 único y largo
Noviembre, de 2017. Mi amigo el pastoso, el que siga mi blog, sabe de él, Juan, me invito a una cata de vinos.
– Javi, ven a la bodega que haremos una cata, viene gente importante, de la alta sociedad y gente con pasta, que así intentaré que inviertan en la bodega de conservación. También vendrán los enologos más importantes de todo el país.
Joder, este tío me mete en cada fregado, y yo que pinto allí entre los millonenetis y los tíos esos de la sal de frutas “Eno”, que no se que tiene que coño tiene que ver con una cata, que no se que es tampoco, pero bueno, callé por que siempre quedo en ridículo, cuando hablo u opino sobre estas cosas tan fashions.
– Vale Juan, voy, pero yo no pago ni un euro, que lo paguen tus amigos los pastosos ¿eh?
– No tranquilo, tu vístete bien, sobre todo eso, y a las 11 de la mañana, quedamos en la Masía. ¿Ok?
Joder, ¿bien vestido? ¿Con traje a una cata?, pero me darán un babero por lo menos. ¿No?. Por que eso me suena a Papeo o algo así. En fin…
Al llegar a casa estuve leyendo por interné, sobre el asunto de las catas, para no ir de pardillo e ir bien informado al evento.
Por cierto Enologo no es un especialista en sal de frutas, es un individuo, especializado en vino, su producción, la viñas, los esclavos que vendimian y todo eso. Es que soy un ignorante de verdad, que vergüenza.
Mire que era lo de cata.
CATA:
nombre femenino, (será de Catalina o algo así.)
1. Prueba de un alimento o una bebida para examinar su sabor o su calidad. O, porción de alguna cosa que se prueba o examina.
Osea que con todos los datos que he recopilado, he llegado a la conclusión de que se trata de berbercio de vino. Me llevaré un bocata y la fiambrera con unas pechugas empanadas, porque a palo seco me sienta mal siempre. Y mira, a lo mejor tienen gaseosa fresquita de La Casera (en mi blog se pueden decir marcas) y no se me hace bola, ni nudo en la garganta, que un día casi me ahogo comiendo una loncha de jamón serrano del Mercadona, aparte que estaba más duro que un polo de mármol, se me olvidó quitarle el plástico que separa las lonchas y casi no lo cuento.
Pues eso… Llegó la mañana, me levante, ducha, y me puse el traje, digo “el traje”, por que solo tengo un traje. Traje de lana de Burgos, jaspeado gris, con una abertura detrás, guata interior imitación a seda de color gris también, dos bolsillos interiores y tres exteriores, el de arriba para el pañuelo, supongo que se llevará todavía. Pañuelo blanco, me he puesto. Parezco un Conde…nao
Me quedaba niquelao, no me abrocha la chaqueta pero bueno, la llevaré abierta, aunque el pantalón me haga panzamorcillo. Pero bueno, yo me veo bien. Me perfumé, cogí 50 euros, por si había que dejar propina a alguien, mi bolsito de mano con el papeo y salí de mi mansión de 50 m2.
Cogí mi coche, un Dacia Sandero que me compré con lo suelto de las vueltas del café (mi sueldo no da para más) y partí hacia las bodegas de mi amigo.
Cuarenta y cinco minutos de coche, y veinte más por una pista de cabras, me cago en el tio este, siempre me lía, estaba la Masía a tomar por culo entre las montañas. Una montañas escarpadas, pensé ¿como coño plantarán las viñas, en estanterías? . Si si, curioso…. por que no había visto ninguna todavía.
Me dije, aquí se habrá perdido todo el mundo, por que yo no veo la casa/masia/palacete. Hasta que apareció un cartel, clavado en un árbol, indicando hacia la derecha.
BODEGAS DE
Juan Luís de Arziga Mata de la Fuente y Ferrer Dos Rios” .
>>>>> hacia allí a 400 m.
Solo Serv.
Joder el cartel media tres metros de ancho por lo menos. Las tarjetas de visita de Juan serán tipo A4. Que barbaridad de nombre.
Otro camino de cabras, pero este ya con adornos, unas piedras de a kilo, parecía aquello un camino al infierno. Las ramas de los sauces llorones caían sobre el camino, lo cual ya me indicaba que poca gente pasaba por allí, y en el suelo había como bastante hierba.
Estaba acojonado. – cuatrocientos metros dice – parecen cuatro kilómetros. Se me estaban dislocacando hasta las uñas de los pies, madre mía que meneo. Hasta que de repente se abrió en una explanada y la casa al fondo. Preciosa, color gris cagada de paloma, enorme. Jardines y… ¡dos calzadas asfaltadas! que iban a dar a un garaje enorme. Que se llegaba, por la izquierda, por otra carretera, asfaltada también, desde la cual se acercaba un coche.
– Me cago en mi calavera, en los pijos, en las masias y en mi amigo. Que me he destrozado la espalda y la suspensión del mi super Dacia. Y encima hay una carretera asfaltada allí al fondo.
Llegué y aparqué el coche al lado del BMW de horrible recuerdo para mi. De un fin de semana de esquí, otro día os lo explico, es que me lo dejó y la lie parda.
Juan estaba en la puerta de la casa hablando con dos tíos que parecía que se estaban cagando de lo apretados y estirados que estaban. Y… coño, si van con tejanos.!!!
Juan me vio y se acerco.
– Hey Javi, gracias por venir. ¿Porque vienes por la entrada del servicio? Y con traje!!!
– Hola Juan, pero bueno, tú me dijiste, bien vestido, pues eso y lo de la entrada de servicio, yo que se allí ponía tu nombre, que por cierto vaya tela, mira que hace años que te conozco y no lo sabia, y eso… que entrada de servicio ni hostias.
– Joder Javi, pareces marciano, allí pone Solo Servicios. Sólo servicio.
Mentalmente vi el cartel, pues si ponía solo serv. y no lo relacione, yo que narices sabía que significaba eso.
– Vale tío, yo que se… yo no tengo servicio, bueno si, uno para mear y todo eso. Por cierto, ¿que vienen a caballo, los del servicio, o que?. Oye, gastate la pasta y echale un poco de gravilla o algo.
– Si, si, lo tengo meditado y pensado hace varias semanas. En breve lo asfaltaré.
– Y ahora porque hablas como Góngora .
– Joder, Javier, estas loco, venga vamos para la casa…
“Yunamierda” lo has pensado, ya puedes dar gracias a los dioses del Olimpo que eres mi amigo de la infancia, sino te metía dos guantazos que te ibas a caer tres veces.
Juan se fue y me dijo que me esperaba dentro de la casa. Bueno, primero me dijo y luego se fue. Joder, es que estáis en todo.
Cerré mi coche y pensé en ponerle un pañuelo rojo o un globo, más que nada para verlo luego entre tanto todo terrenos de ocho toneladas. Joder que barbaridad. Parecía aquello un garaje de la mafia. Había coches que valían más que mi piso.
Mientras me alejaba eche una última ojeada a mi Dacia, que estaba allí todo cohibido entre tanto gigante…
Me acerque a la puerta de la casa con mi traje mi bolsita de piel más falsa que el amor de mi suegra, pero bueno que daba el pego oye.
En la puerta había unas diez personas, todas muy bien vestidas, (ninguna con traje, solo yo), el único gilipollas con traje, yo. Sieeeeempre tengo que dar la nota por no entender al gilipollas este, menos mal que me lo quiero. Todos me miraron como si fuera el paciente cero del ébola.
– Buenos días señoras y señores.
Todos, estaban bebiendo agua, solo uno se giró y me hizo un gesto con la cabeza. Los demás, o todos eran sordos o pasaron de mi totalmente, me inclino por lo último.
Conté seis mujeres y cuatro hombres. Juan se acerco y me presentó.
– Mirad, os presento a mi amigo de la infancia, Javier.
Javier estos son, Borja Luís (mierda, otro Borja), Roberto, Pocholo, Arturo y Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca.
Todos sonrieron, de mala gana, pero lo hicieron. Con una revisión up & down, que me traspasaron.
Vaya tela de piara de pijos.
– Hola a todos que ta…
Del fondo del pasillo apareció, de repente, dando saltitos, un algo, que no supe identificar, si hombre o mujer, iba vestido tan raro, con pelo larguísimo, maquillaje negro en los ojos y labios de color morado muy tenue.
Hasta que hablo… joder parecía un camionero vasco recién levantado.
– Bueno chicos, vamos para adentro… Ya esta todo preparado para la cata – Dijo el pavo, con esa voz que daba miedo y no coincidía con su cuerpo palo. Parecía que estaba poseído.
– Soy Gérard Antoine, gran solmelier de las bodegas… Bla, Bla, Bla, Bla,
– Joder Juan, este tiene el nombre más largo que el tuyo.
– Calla coño, es el somelier de la bodega. El que sabe de vinos vamos.
– Ah, coño, como lo dice todo seguido…
Ya íbamos de camino siguiendo al poseído hacia las bodegas. Todos muy estirados y hablando de vinos y restaurantes, que yo no tenía ni puta idea. Pero me dejé llevar, solo sonreía… Es lo mejor para no parecer tonto del culo, sonreír siempre, me lo enseño un atracador de bancos, amigo del cole. Robaba bancos de los parques, hasta que tuvo un esguince en la L3 y lo tuvo que dejar. Ahora es concejal de urbanismo en una ciudad, que no os puedo decir. Es que Barcelona es mi ciudad y me da vergüenza decir que trabaja allí. Bueno lo de trabaja es un eufemismo.
Cruzamos toda la casa, un pasillo medianero, hasta la parte posterior, allí unos jardines y al fondo una pequeña casa, que debía de ser la bodega. Más que nada porque ponía en una pintura antiquísima, las letras… BODEGA.
La cosa se complicaba. (es mentira, pero hay que darle un poco de intriga)
Íbamos paseando por la pequeña explanada y subimos por un precioso camino, a la izquierda había un bar, ponía Bar en la puerta al lado de un letrero antiguo que rezaba “Beba Coca-Cola” , la bodega quedaba a la derecha al fondo del camino verde que va a la ermita. Había una persona sentada en una escalera que daba a una puerta pequeña sobre la planta superior del Bar.
Le comenté a Juan que quien era esa persona. Me comentó que era la camarera.
Le mire y le dije – Me estas vacilando ¿no?, mira que yo no soy como estos estirados caga caviar.
– Que no Javi, que es la camarera…
– Pero que me cuentas, si esto esta más solitario que los Monegros, quien va a venir aquí.
– Pues para cuando vienen mis amigos o inversionistas, etc. Ya sabes.
– Pues no Juan, no alcanzo tu nivel de derroche, una camarera para dos veces al año que haces una chorrada de estas, con los panoli estos.
– Mira no empieces con tus paranoias y no me des la mañana vale. Es la camarera y punto.
– Vale vale,…… Pero no lo entiendo Juan.
– Joder, joder, Javi, que pesado que eres…
Entramos en la casona aquella. Joder casi me caigo por las escaleras, oscuro como el culo de un grillo, yo iba con gafas de sol y en al cambio de luz falle…, apareció un escalón y casi me voy para abajo, me apoye en algo blando y me pare. Carolina no, Carolina no se paro, se fue para abajo la pobre, rebotó, los seis escalones.
Le paro un saco de arena que había al pie de la escalera, curioso, los ponen para absorber la humedad o que haya un nivel bajo de humedad.
Pues nada Carolina se comió todo el saco, dejo allí la marca de la cara, con las gafas, hasta quedo la marca de Emporio Armani. Me sentó mal, pero por dentro me partía el culo, es más, le hice una foto al saco.
– Ay, ay, ay, qué golpe me he dado, he tropezado con algo, tengo algún arañazo, ay por favor se me ha roto la uña del dedo índice, que disgusto más strong, por favor…. Ay… Camarero ¿tiene agua?
– Señora no soy camarero soy el enólogo de la Bodega y…
– Bueno vale, pero que sea Perrier, por favor.
– Es que hay que mirar Carolina,- le dije – te habrás tropezado con los taconazos esos que llevas… Claro.
– Debe ser eso, aunque parecía que me empujaban….
Juan me miro con cara de asesino en serie, pero de serie Colombiana, de esas de tres mil capítulos.
– Recuerdame que te mate luego cabrón.
Pasado el disgusto de la pánfila, y con mi celular lleno de fotos del saco de Belmez, nos adentramos en la bodega…
Joder con la bodega, parecía las cuevas de Altamira, no se veía casi nada, bueno hasta que me di cuenta que llevaba las gafas de sol.
Cooooñooo.!!! Esto es un bunquer, pero lleno de barriles, en cierto modo era muy bonito, unas luces tenues de color amarillo y tres plantas de toneles gigantescos. Y ese olor, por dios, parece el water del bar Pepe de al lado de mi casa. Huele a húmedo. Una mezcla de húmedo, vino y colonias caras de los estirados.
Carolina hablaba con Dafne.
– Pues nosotros ayer, para la cena, Borja subió de la bodega, un “Jean. Marie 1999 de Don Simon reserva familia”. Mmm estaba buenísimo Dafne.
Yo alucinaba con la cara saco, su marido el Borja, asentía sin mediar palabra, solo con la cabeza. Bebiendo agua todavía. Que gente más rara, coño.
En ese momento.
Entró el somelier camionero.
– En está cata vamos a tomar, 5 vinos – yo pensé, he hecho bien en traerme las pechugas empanadas – dos reservas de la casa y dos gran reserva familia también de la casa. Detrás vuestro tenéis el depósito de cada uno, para que después de cada cata echéis el vino sobrante. ¿Vale?
– Una pregunta, porque hay que escupir el vi….
– Javi.!!! Jajajajaja, que gracioso que es – dijo Juan apretandome el brazo con una fuerza de Hulk con dolor de cabeza – lo dice de broma. VERRRRDAADDD JAVIIII….!!!!
Ya vi que me estaba columpiando cual elefante borracho, y me calle, aunque me quedé con la duda. De porque coño tenía que escupir un vino que valía un semana de trabajo.
Nos colocaron alrededor de los Enólogos y el somelier empezó a presentar y a servir los caldos. (Los llaman así, manda cojones, yo pensaba que nos ponían un consomé para hacer colchón).
Había una banca con información infinidad de copas, pan, y agua. – joder que ratas pensé –
Los estirados estaban ya hablando de los vinos y el vasco y los de la sal de frutas todavía no habían empezado.
La cara saco, estaba que se moría por beber, estaba como loca, su marido impertérrito, parecía que iba a una cata de Fanta de naranja, el tío es que ni la miraba, bueno yo tampoco, por qué la miraba y miraba las fotos del saco y me venía la risa. Imaginar la caras de Belmez, pero con gafas de sol y en un saco de arena, me daba la risa tonta.
Por fin empezó el enólogo…
Buenos días, mi nombre es Juan Valdés… – vamos no me jodas, pensé, lo que faltaba, casi me da un ataque de risa – os voy a presentar el primer vino.
– Este vino del 94, es un reserva de la casa, con uvas de Cabernet Siuvignon (es lo que entendí) y garnacha (eso ya lo entendí mejor, pero ni puta idea). De suave paladar primario, en boca sabores afrutados, cereza, endrinas, canela y un bajísimo alcohol… – pensé, nos ha jodió es del 94, se habrá desbravado – pruebenlo por favor.
Un camarero, me escanció (se dice así en idioma pijolandio).
Me bebí la Copa de un trago, cuando pasaba lo ultimisimo por mi gaznate, recordé que no había que tragarlo todo. Ya me estaban mirando todos con la copa llena y a mí me quedaba el colorcillo del culo de la copa. Tosí.
– Cof, Cof, Cof , (o como se ponga lo de toser), lo siento, está buenísimo, sabe a , fresas y canela o tomillo, o algo así… Buenísimo de verdad….
Juan , se acercó y susurrando como un alien me dijo.
– Hostia Javi, no me seas paleto, compórtate coñooooo.!!
– Yo que se, es la inercia, estoy acostumbrado a los cubatas y mira, to padentro.
– Pues solo bebé sorbitos, joder,no es tan difícil.
– Vale, vale perdona…
La cara saco y su marido me miraban y cuchicheaban …
La dije – Es que tenia sed …
Pensé, pues cuando vean las pechugas de pollo empanadas se van a cagar y Juan me va a matar.
Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.
Se avecinaba potada importante…
Menuda mañana me esperaba.
…Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.
Se avecinaba potada importante…
Menuda mañana me esperaba.
Pasado el primer discurso, el enólogo siguió explicando las buenaventuras del vino y empezó a hablar del segundo cuatrimestre caldo.
Señoras, señores, ahora les voy a presentar una de las joyas de la casa.
Es un gran reserva cosecha del 82 , es nuestro mejor vino, lo ponemos a la venta en una semana, su precio venta al público será de unos 400 euros, para ustedes, amigos del señor Juan, quedará en 300 euros…
A mí ya me estaban cogiendo todos los males, aquel olor, la luz amarilla, el suelo de tierra, la colonias, la carasaco, que no paraba de mirarme. Y veía a todos, como en un sueño, borrosos y ondulantes. Estaba muy mareado, seguro que el pelotazo de vino, me había hecho un agujero en el estómago. Hecho mano a mi bolso de mano y cogí un almax, siempre llevo encima, nunca se sabe.
Me lo tomé, mientras el vasco empezaba a hablar, yo le oía como si tuviera una cacerola por sombrero. Y encima me estaba meando. Vaya tela.
El vasco iba soltando la retaila de explicaciones sobre el vino.
– Este caldo, reposado en barrica de roble Veneciano, traído directamente de los bosques de Venecia, ha envejecido durante 35 años en estas bodegas y en estas barricas….
Bosques de Venecia? Pero si alli solo hay canales y gondoleros, joder que gente mas rara, yo no aguantaba más, se me estaba pasando el mareo y las arcadas, pero tenia una ganas de mear insoportables… estaba oteando si había wc, debía de tener los ojos amarillos…
– Javier ¿te escancio vino?.. ¿ estás bien? Estas pálido…
Joder era el somelier vasco, había aparecido allí de repente, casi me meo, bueno una gotilla me salió. Cruce las piernas.
– Si , gracias, Gerard. Oye para mear, donde puedo ir, es que me va a crecer la vejiga hasta límites insospechados. Tengo un amigo que murió así en este estado…
– ¿De veras? ¿Murió por no poder hacer pis? Que horror.
Yo miraba a aquel mutante y le contesté.
– Si, se estaba meando y cayo al suelo desvanecido, le atropello un camión, un coche, un camión de bomberos, una ambulancia y dos caballos.
– Pero bueno, que me estás contando..
– Es que estaba con su hijo en un tío vivo, y le pasó por encima todos los artilugios. Lo tuvieron que coger con una pala.
– Jopelines, pobre hombre, mira el lavabo esta a la entrada, por el pasillo a la izquierda, unas escaleras y en el segundo piso ,allí, cuarta puerta a la derecha. Prueba el vino, su bouque a nueces es genial. Luego te veo.
– Gracias Gerard, – pedazo de cabron, está disfrutando con mi cara de sufrimiento.- pues yo tengo que mear como sea o voy a explotar como un globo de agua. Porque de las instrucciones, me he quedado en … por el pasillo de la izquierda…
Borja Luís, Roberto, Pocholo y Arturo, hablaban de yates y lo que les costaba el amarre en el puerto. Pocholo estaba cabreadisimo por qué le habían subido el amarre doscientos euros mes y que tendría que echar a la filipina. Los otros “mongo pijos” asentían y sonreían, por la salomónica solución del Pocholo de los cojones.
Yo estaba alucinando y meaaaaaandome que me quería morir. Encima había una pequeña fuente en el patio y yo solo oía el ruido del chorrito. No podía ser había que buscar un remedio.
Mientras el somelier vasco estaba hablando de las grandezas de otro caldo a precios de coche, yo buscaba el sitio indicado para la super mingitada.
Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca. En la otra parte del círculo maldito de mega pijos, hablando del servicio. Que les costaba encontrar gente para servicio de la casa.
La cara saco decía que no había manera encontrar a nadie por 500 euros al mes. Y las otras arpías reían sarcásticamente…
– Es verdad nena, a mí se me han ido tres en dos meses.
Supongo que hablan de esclavitud, que quieren a una persona, para no pagarle como una persona, de paso pago en negro, no contribuyo a la comunidad y así me ahorro para pagar el amarre del cabrón de mi marido. Domingos a misa y solucionado.
Pasé de estar meandome a modo asesino en serie… Pero pudo más la meera.
…. Cosechado en las tierras de Don Juan, este caldo joven, de mirada Esmeralda y sabor con fondo de soto bosque, bla, bla ,bla…
Esto oía de fondo, mientras ya estaba en modo MEGQMM, “manos en los genitales que me meo”.
Detrás de las enormes tinas, había una especie de gran vaso de metal con un palo enorme. Y se me iluminó la cara.
Para allí que fui.
El vaso con el palo, era todo metal dorado, pero que allí cabía toda le meada que iba a echar y que ya saboreaba..
Dicho y hecho, me acerque al vaso, aprovechando que el somelier y los Enólogos estaban hablando de taninos o no se qué hostias y mee. Y mee… Y mee, joder me maree y todo, y casi pierdo el conocimiento, me senté allí mismo, tras las tinajas esas hasta que se me pasó un poco. Abrí mi fiambrera y me puse a comer una pechuga de pollo empanado. Me sentaba de maravilla… hasta que…
– Javi!!, Javi.!! Donde estas .? Estás por aquí.
Me cago en todo, era Juan, que me buscaba y se iba acercando y yo con la boca llena de pollo… Me estaba atragantado…
– Voy Juan.!!! – dije poniéndolo todo perdido de pollo y el aceite que me chorreaba por la comisura de la boca – ya voy, es que estaba aquí, mirando el smdksjdndj. !!!
– Vale , ven para aquí que vamos a probar un buen vino de la barrica grande!!
– Voy, voy – que coño será la barrica grande –
La barrica grande. Un pedazo de tonel de tres pares de…. toneles (es que no se puede decir cojones).
– Javier, Javi, estamos aquí.!!!
Era Juan que estaba detrás de aquel tonel, con el pijerio. los somelieres, los enólogos y un tío, sería un subordinado (joder como empleo las palabras) porque iba con un mono azul y unos guantes negros.
Juan habló:
– Ahora como último servicio de la cata, vamos a probar este caldo, que mi padre QEPD, preparo hace 30 años. Esta era mi sorpresa, porque nadie nunca lo ha probado.
– Ohhhhh.!!
Todos los estirados, ovacionaron a Juan, como si les hubiera ofrecido la caja esa de la Vandarra o Pandora o algo así.
– Ahora López, se dispondrá con el vaso a recoger el vino suficiente para todos vosotros.
¿Con el vaso? Cómo coño va a meter la mano y un vaso por el agujero ese de arriba. No lo entiendo.
López, asintió y fue raudo detrás los otros toneles a coger un palo larguísimo que al final tenía un recipiente, que cabía aproximadamente medio litro.
Entonces fue cuando mi vida se rebobino hasta la gran meada de hace un rato. Y estuve a punto de desmayarme, el pavo ese había cogido el vaso corriendo , y lo llevaba en posición vertical, ni se había enterado, de que estaba lleno de mi mingitada monumental
Yo quería morirme. Siempre me quiero morir, porque no se que pasa en mi vida que me ocurren cosas rarísimas, con el esquí, en el super, comprando mi casa, no se, parece como si alguien me echó un mal de ojo, pero mucho. De veras. Parezco el Mr. Bean de Barcelona.
Pues eso yo quería morirme… El tío subió la escalera con mi cuarto de litro largo de Pipi y sin mediar palabra metió el vaso con el palo en el agujero del tonel o barrica.
Juan comentaba.
– El caldo se recoge en este vaso, que tiene 120 años, de cobre. Es de la familia. Este caldo, del cual estoy muy orgulloso, tiene un bouquet muy, muy especial. No sé renueve en recogida, ni se retira del fondo, se coge en superficie hasta llenar los 450cl que tiene el vaso y se extrae de inmediato.
Dicho y echo,el solícito López en un plis plas ya tenía el vaso lleno y fuera de la tina. Yo estaba alucinando. Todo el pijerio dando grititos y saltando. Los enólogos y los somelieres, totalmente impávidos. Esperando el vino, para dárselas de parafernalia y boato.
El López escanció (se dice así) el “caldo” sospechosamente claro para ser un tinto, a todos, mientras lo hacía, yo me apartaba, discretamente y dije.
– Yo lo agradecezco pero es que estoy tomando antibióticos para la caspa y ya no puedo más, no me vaya a dar un tabardillo.
Juan me miró con esa cara que descubre que “algo a hecho este”.
Me fui yendo a la puerta lentamente, mientras veia , cámara lenta, a los catadores que iban acercándose las copas a la boca.
Cuando se oía el bfffffffff.!! Cómo que escupían el vino, y empezaban a potar, yo ya estaba en el coche, había perdido el tupper de las pechugas empanadas, y la bolsa.
Mientras arrancaba el coche, oía a Juan que venía por el pasillo de la casa gritando.
– Javieeeeeerr.!!!! Hijoputisimooooooo.!!!!! Que has hechooooooo.!!!!
Esto ya lo ví por el retrovisor del coche. Madre mía la que he liado, madre mía. No puedo ir a ningún sitio…
En cuanto llegue a casa, busco el pasaporte y me voy a un país extranjero, Andorra o así.
Joder ya empezaba a sonar mi móvil …
“Juan llamando”…
Fin
O no…
.
©Javier Sanchez 2019
