La abuela.

Entré en aquella pequeña casa, donde mi abuela me envió, con la cara desencajada, cuando le conté lo que me había sucedido. Ya hacía dos dias. Dos dias sin poder dormir. Dos días espantosos

– Ve para alli que yo ya he hablado con la Tomása, que ella entiende mucho de esto.

Y fui a aquella casita en medio del bosque… Entré, estaba la puerta abierta.

Una pequeña sala, y al fondo una luz amarilla, unas velas alumbraban la pequeña estancia. A la derecha, al lado del hogar, estaba la anciana y me habló con una voz temblorosa.

– Siéntate… lo has visto en lo profundo del bosque olvidado de la luz, casi devorado por la vegetación, aquel edificio, tal vez fue una antigua iglesia, o eso crees, ya abandonada de la mano del ser humano, de la cual fue antaño refugio de almas. Y ahora, abandonado por la bondad, refugio de males, de llantos oscuros y terribles. Esa es la espantosa impresión que percibíste cuando lo encontraste. Y cuando te aproximaste, solo oias llantos y sonidos espantosos. Y algo que te inquieto el alma. Y que todavía te agobia y duele intensamente.

– Eh? Como?

La anciana, sentada en un profundo sillon, junto al hogar encendido. Manos temblorosas, entre la cuales movía un rosario blanco incansablemente. Portaba un velo negro que cubría su cabello gris. Sus ojos, grises, blanquecinos por las cataratas. En su cara se reflejaba el espanto sobre lo que ella misma acababa de describirme. Y dijo, levantando la reseca y temblorosa mano.

– De la noche más oscura, aquello que habita entre la niebla más densa. De allí, donde arañan tu mente las pesadillas más espantosas. Duerme sin dormir, eso, eso que paralizará tu mente y helará tu sangre. Eso que secuestrara tu alma y te arrastrara a los valles de la oscuridad. Donde él mora. Y no cierres los ojos, – dijo la anciana – pues el mundo está oscureciendo y necesitarás ver mas de lo que tu mente no imagina.

– Eing? Que? Como? Por dios seña Tomasa, estoy realmemte acojonado, es espantoso lo que me acaba de decir, no se lo hacer o proceder. Solo una pregunta seña Tomasa.

– Dime hijo, dime, estamos en una epoca terrible… de oscuridad, de espanto.

– ¿Podre tocar la guitarra, aunque pase todo eso que me ha dicho?. Que por cierto no he entendido na de lo que me ha dicho oiga. Mire, entre mi abuela y usted me tienen hasta las narices. Yo solo le dije a mi abuela que, antes de ayer, iba por el bosque, y que habia por alli como una casa grande. E iba despistado viendo la casona, y que pise una rama que estaba en el suelo y rebotó y me dio en un huevo. Y llevo dos dias sin dormir del dolor. Y aqui me veo en este tugurio, que no se ve una mierda y usted, aparte de darme miedo, me esta metiéndo mas miedo.

¡Joder que ya os vale a las dos!. ¡Me voy pa’casa o p’acasa, o como se escriba, que tengo hambre.!

¡Joder con las yayas una sorda como un murciélago y la otra toa p’alla.!

.

©Javier Sanchez 2019

Anuncios

Es que no veo

Esta mañana, aprovechando que estaba aburrido. Lo aprovecho mucho eso. Me aburro cosa mala. Puse la tele, lo sé, poca imaginación, y estaban emitiendo el telediario de la mañana, joder, todo son tíos que se llevan mi pasta y viven como los dos reyes de España. Juntos. Asesinatos, corrupción, robos.

Tras un rato, se ve que han cambiado de gente o hacían entrevistas, o algo había pasado, pero me he dado cuenta que había tiros y la gente hablaba raro, he pensado, joder con el telediario que realista, Pero pensando (lo hago poco, pero lo hago) ha sido cuando me he percatado que, es que no veo bien, buenoes que no veo, veo menos que un pez de goma. Pues oye que pensaba que estaba viendo el telediario, y no, era una peli, “El padrino I”, Francisco Ford Fiesta Copola, no se mucho de cine lo siento.

Me fije bien, concentrando a tope toda mi energía en los ojos y ví que era esa peli, la del Padrino. Pero no veo bien, no. Ademas es que confundo a los actores, si,  los confundo. Ya los confundía antes, aunque esto del Robert de Niro y Al Pacino, ha sido una constante en mi vida. Nunca he acertado a la primera. Y ahora que veo poco, ya nada de nada. Confundo a Brad Pit con Liam Nesson, por el pelo los distingo.

Pues nada, pasado un rato, me he hartado y lo he decidido. Dicho y hecho, he bajado a la óptica y le he dicho a la chica que atendía, que por cierto tenia unas gafas con unos cristales que se le veía el fondo del ojo, y le he dicho. Con mi gracia innata de calvo giliposimpático. Vamos que quise hacerme el gracioso, pero mientras lo iba diciendo iba pensando que no tenía gracia. Pero es que soy así, que le voy a hacer.

– Oyes a ti lo del fondo del ojo para la tensión te la hacen desde la puerta del consulta no.??….

Un minuto de silencio… Quería morirme. Dos veces. La había cagado. Y más con la chica, a la que iba a poner mis ojos en sus manos. Es que no pienso. Hablo sin filtro, joder.

– Oye, que es broma eh?? Es que soy así… Idiota. Pero de nacimiento. Yo también estoy como un topo, perdona de nuevo, frase poco acertada. Perdoname. Mátame Thor.

La chica ha sonreído, con una de esas sonrisas de ventrílocuo que te dicen, hijoputaojalatengasalmorranasdosañosseguidos.

– Jeje (risa que indica, que me quiere matar) Que desea señor (imbecil)

– Pos mira oyes, necesito unas gafas esas que vendéis para leer o ver de cerca.

La chica me ha dicho que tenia que pasar al ojologo, para que me midiera lo que no veo. Mi mente privilegiada de filosofo extraordinario, de inmediato ha calculado 500 napos mínimo. Y eso me ha sonado a caro de la muerte. Y le he dicho.

-Mira, ya pasaré que tengo que ir a comprar un sifón de naranja, que me he quedado sin.

-Muy bien señor, aquí estaré. (cabron volveras)

Me he encaminado al chino del barrio, es una tontería esto, por que hay 200 tiendas de chinos mas los bares que han colonizado. Pero bueno que os voy a contar. Me he acercado al de la esquina, y le digo al chino.

– Buenos días, mire quiero unas gafas de esas que vendéis graduadas.

– Ah si señor, yo llamar Li Chuan, tenel muchas gafas gladuadas, si… Cual gustal.?, tenel todas a 15 eulos, por sel tu dejal en 15 eulos.

– Ah vale – me esta vacilando el Li Chuan este.- quiero una de 2 dioptrías en cada ojo…

– ah si, si, que sel dioptlias.?

– joder, las que pone dos, aquí en la pegatina de la patilla.

– No, no, 2 no, valel 15 eulos.

– A ver Li Chuan, yo te pago 15 euros y tu me das las que ponen dos dioptrias.
– No, no, tu no entendel, vale 15…

– Mira oye, yo es que… joder, podriais aprender un poco de castellano, solo un poco, o yo de chino, pero e que lo veo mas jodido, tu no me entiendes a mi.
Estas.!! – Le indique- Mira como te lo explico, tienen la etiqueta de dos dioptrías, una moneda especial que es igual que 15 euros. Lo pillas.??

– Ah si, si, si. Vale, vale, y cuanto no ver tu? Dos o tres tlias de esas.??

Aaaaaahhhhh.!!! Me dio un ataque de “ila”, perdón ira.

– Miraaaaa, mira, no me ponga nervioso por favor… , aunque sepas kárate te voy a arrancar la cabeza. Dame las de dos tlias de esas, que valen 15 euros.!!

– El kálate sel japonés tu no estudial mucho eh.? Quince euros las gafas.

Me subió por el canalillo del estómago, un no se que de asesino, que pude contener, mordiendo la cartera….

– Toma pedazo de… lo que seas, porque me parece que me estas vacilando desde que he entrado.

– No, no, no. Quince euros.. Yo no vacilal a cliente que no ve bien, nunca.

– Si, si, si, si, toma agonías. Me cago en to lo que se menea veintemil veces – dije en voz baja –

– Adios señol que no ve, yo tambien cagal…

Pues nada me fui con las gafas de 15 euros, que casi me cuestan un infarto y un asesinato.

Llego a casa y me las pruebo… hostia puta, veo ácaros, partículas de polvo, y lucecitas.
Pensé eso va a ser la tele. El cabron del chino me ha vendido el Hubble o como se diga. Y no más acuerdo de más. Me desperté, entre el sofá y la mesita, con la patilla de las gafas clavada en la oreja. Hostia puta, con las gafas del chino.!!! Me han matao… Que mareo por dios, me ha bajado hasta el azúcar.

Me las puse otra vez, para probar, y me miré la mano, me ví los capilares de los dedos y toda la roña de las uñas, joder y me acababa de duchar.

Me volví a despertar, al lado de la tele panza arriba. Y me dije estas gafas no son muy buenas, me sientan mal. Que mareos, por dios que mal me encuentro.

Después de recuperarme, casi dos horas me costó, volví a la óptica, que remedio, y allí estaba ella con la misma sonrisa y me dijo..

– Que, cuantas veces nos hemos caído?? Viene usted blanco como un folio A4 Jejejejeje….

Yo pensé, que cabrona, qué razón tienes. Pero antes muerto que admitirlo.

– No, no, mira, anda mirarme las dioptrías y hazme unas gafas, que estas de mi padre no son muy buenas. Admitis tarjeta?

.

A cada uno lo suyo oye.

.

©Javier Sanchez 2019

Cuando me saqué el carnet de conducir.

CAPITULO 1

(Lo hago en capítulos porque se me han quejado que hago los relatos muy largos)

————————————————–

TODO EMPEZO UNA MAÑANA FRIA, MUY FRIA

Corría el año1984, como la película, si hombre esa que se llamaaaaa… “1984”, una fría mañana de enero, ya se que es un topicazo, pero hacia frío, sin más. Me estaba sacando el carnet de conducir. Ahora ya nivel practicas de coche.

El teórico, el test ese de los cuadritos, ya cayo rápidamente, bueno, mas o menos, quince veces subí a tráfico, renové tantas veces los papeles, que ya no me hacía las fotos, Loli, la chica jovencita de la ventanilla de renovaciones, tenía una en su cartera, junto con la de su novio, asi no tenia que hacermelas cada vez, pero bueno al final lo conseguí, joder, es que había unas preguntas jodidas y yo con las cruces o tache usted con una x, no me aclaraba, la verdad, además la catorceava vez me deje las gafas. Y no veía, y puse x fuera del papel, estaba toda la mesa llena de x. Pero al final aprobé. Joder aprobé.!!!

Algarabía, gozo y fiestuqui por todo lo grande en la DGT, hasta Loli me pidió matrimonio, pero,no quise, error, porque años después me arrepentí, fue ministra, vicepresidenta del gobienno. O creo que era ella.

Y ahora las prácticas, pues nada, cada día con frío o calor, yo me levantaba a las 6 de la mañana, iba a mear y me volvía a la cama hasta las 8, que debía de salir de casa. Me esperaba Antonio, mi profe del alma.

Llevaba aproximadamente unas 98 prácticas de coche. Antonio, ya era como de la familia, venia a casa a cenar, me hacia la compra y algún finde iba a la torre que se había comprado, con mi dinero. Además también me hizo padrino de Cristina, la niña mayor. Una niña guapisima, creo que no es de su mujer, me suena a cuernos.

Pues eso, calculad, 98 prácticas, a tres veces por semana, a unas 2000 pelas cada una, me iba a costar el carnet mas que el coche. Bueno de hecho me costo, el carnet, mil pesetas más que el coche.

Me compré un Renault 5 GTS, tenia menos relojes que una charcutería, pero es a lo que me llegaba el dinero. Tenía el de la velocidad, que marcaba, 190 km/h CA, que yo no sabia que era el CA, hasta que al tiempo conocí a un tio que trabajaba en la Renault y me dijo que era lo de CA, que cabrones, significa Cuesta Abajo. También tenia el de la temperatura, que siempre marcaba 80 grados, aunque estuviera parado y nada mas, en invierno, en verano, en Alaska, daba igual, siempre 80 grados c. Una radio, que me duro un mes, me la robaron. Puse otra y quince días. Me compre una de esas de pilas y un ventilador. El verano en Barcelona es muy duro. Y en aquella epoca el aire acondicionado, la verdad, no había.

Eh… Pero, poca broma, una caña de coche en aquella época. Aún lo tengo. No funciona, pero le he quitado todo lo de dentro, he puesto tierra y me he plantao unas lechugas y demás hortalizas. Saben un poco a metal, pero están buenas.

Ahora no me puedo acercar a torres de alta tensión por que me quedo pegado, la última vez fueron dos días, solo, en medio del bosque. (por lo del metal, pa los cortillos. Nota del autor). Hasta que pasaron unos picoletos y me rescataron, con un palo que había en el suelo. Vaya tela. Que vergüenza y que risa con los picoletos.

Pero… eso, que me enrollo, pues aquella mañana me subi al coche de practicas y nada mas subir mi Antonio me dijo.

– El lunes vas a examinarte.

– No jodas, yo quería hacer una mas. No estoy muy seguro.

– Y un huevo, te sabes Barcelona mejor que un taxista. Ni una mas.

– Joderrrr, vale Antonio, subiré. Pero una creo quee…

– Que no joder!!!

– Vaaaaleee, hostia que genio!!!

Joder que mala hostia, llevamos casi un año juntos y mira como me trata. Creo que esta hasta los cojones de mi. O eso creo yo.

Pues nada, que alli estaba, el lunes 14 de enero de 1984, a las 5 de la mañana. Tenia que estar a las siete, pero es que estaba mas agobiado que Spiderman en un descampao, y leí mal la hora del puto reloj de mesita.

Hacia un frío que se me empañaban las gafas. Y encima me estaba meando. Que con frío es una putada, porque te da la impresión de que te meas mas. O es así de verdad, no lo se. Bueno que me estaba meando toa.

Me cago en mi calavera, a ver si abre el Bar Pepe y me tomo un carajillo de gasolina. Estoy superhelado. Al rato vino Pepe, por fin abrió, a las 5.30am, hora zulu.

– Pepeeeee, por fin.!!!!

– Pero chico que haces aquí a estas horas, joder que susto me has pegado.

– Mira, me gusta madrugar. Y tio abre que me meo toa. Por favor.

Pepe abrió y entré en el bar con las luces apagadas todavía, me caía la gotilla, madre mía que no llego… que no llego…

Luchando contra mi próstata llegué al wc. Joder que frío que hacía alli. Pegue una meada que casi pierdo el conocimiento, a oscuras busque el papel para limpiarme el mindunguillo, siempre hay que limpiarlo. Puse la mano a la derecha y toque lo que parecía una botella.

Coño una botella? Que coño hace una botella en el baño.

Moví un poco mas la mano y había una lata. Madre mía. Donde coño me he metido. Hostias, estaba en el frigo del bar.!!!

Encontré la luz al lado de una lata de olivas y le di al interruptor. Mire donde habia meado, joder, todos los botes de mayonesa, y las cajas de hamburguesas!!!

Todo meado.!!! Hostias, madre mía!!! Que Pepe mide metro noventa y tiene unas manos como tapaderas de water. Me mete una hostia que me caigo tres veces al suelo. Y después me la corta.

Había rollos de cocina e intente limpiarlo todo. Detrás, a lo lejos se oía a Pepe,

– Javiiii estas bien.???

– Si Pepe, si, ya salgo!!!

Joder use todo el papel de cocina y conseguí secarlo, lo que llegamos a mear los humanos. Y el papel lo puse debajo del estante más bajo. Al fondo. Creo que había pan congelado o algo así.

Y salí…

– Hola Pepe, que como va, hostias que frío no?

– Si chico, quieres tomar algo, pues un café y un carajillo.

– Marchando.

…Con el rollo, me tome cinco carajillos se coñac Galopero, el Galopero es un coñac totalmente polivalente, sirve para carajillos, para cubatas, para limpiar la barra y te deja la cafetera como una patena nueva, y un donuts. Que creo que fue el donuts el que me sentó como el culo.

Los carajos aún, como os digo, el donuts, terminó de matarme, era de esos de pastelerías “Jose Carlos los bollos mas bollardos”, esto existía de verdad, nunca he sabido que significaba lo de bollardo, pero nada, que mas malos y siesos que un bocadillo de tofu.

Y así se me pasó el rato hablando con Pepe y carajo va carajo viene. Y que pum que pam, al final llevaba una torrija que paque te cuento. Hablando de fútbol (que nunca he tenido ni puta idea), de jardinería, de álgebra, todo esto yo solo, porque Pepe ya no me hacia ni puto caso, el iba a lo suyo, haciendo las croquetas con las sobras del cocido del otro día.

Y yo bla bla bla bla.

Y mareado como una sopa, que nunca he entendido eso, ¿la sopa se marea?. ¿Que tiene oído interno de esos?

Todo esto, imaginaros que lo hablaba con Pepe, que no estaba y yo llevaba. 20 minutos diciendo sandeces.

Llame a Pepe…

– Pepeeeeeee ande tas metíooo!!!

(yo antes hablaba muy mal).

– Voy al frigooo.

– Valeeee,…. ¿Que? ¡¡¡hostias!!! Nonono ¿¿¿para que vas???

– Tengo que sacar cosas coño, ¿¿que te pasa??.

– Nada, nada….

Me cogió un escalofrío, que casi me meo otra vez. Yo no sabia que hacer, si me voy, aun queda media hora, y voy a morir congelado, si me quedo este, y asocia, me va a matar. Estoy muerto haga lo que haga.

Me quedo, así me muero calentito.

Al segundo se oye…

– Me cago en la madre que parioooo!!! Que se me han meao aquí en el frigo!!!! Pero quien a meado? Parece un escape de agua, esta todo lleno de meaos. Y mira, miraaaa.!!

Los papeles aquí debajo, dos rollos que han gastadoooo!!!

Me oyes Javiiii!!!!

– Sisisissisisdshisisi joder Pepe, pero que clientela tienes macho que se te mean en el frigo. Que gendtuza tdio.!!!

Al rato, ya se acercaba con una caja de pimientos y cebollas…

Con la cara desencajada..

Yo pensé este lo ha pillado y me voy a comer los pimientos y la caja.

– Mira tío, todo meao. Y ahora que hago con esto.

– Joder Pepe que asco, si chorrean todavía. No se una escalibada y no le pongas sal…

Y me dio la risa tonta,

– jajajajajaajaja, no? Lo pillas? Jajsjsjsjsshsjajsj, – casi vomito. Vaya taja que me estaba subiendo.

– Tu eres gilipollas, como pille al tío le arranco la cabeza con un tenedor. Me cago en tó.

– Si es verdad Pepe, que cabrones.

Me temblaban las piernas…

Se fue para adentro, menos mal.

Ya quedaban quince minutos solo, y yo con la taja todavía.

Oi el coche de la autoescuela. Salí.

– Adiós Pepeee, y siento eso de la meada, vaya putada tío!!!

– Adiós Javi, ti si que eres bueno. Suerte en el examen!!!

Salí a la calle y allí estaba, Antonio con una tía. La examinadora.

Yo con la papa la veía guapísima, pero en realidad era mas fea que un plato de arroz con tomate, de esos que te haces cuando no has has comprado y no te queda otra. Esos platos que parece que has vomitao.

Le llamaban en la DGT, la “no la mires” fíjate si era fea. Contaban que si ángel de la guarda no quería dormir con ella ni nada, pobre tía. Y yo con toa la papa la veía guapa. Si coño la veía guapa. El amor es ciego. Pero ciego.

Antonio me la presentó, Javier esta señorita es Rosa… es…

– Es guapísima señoria, con todo el reparo hacia usted eh?

La chica, un poco alucinada, me dio las gracias

Antonio se quedo de piedra pómez. Se me acerco y me dijo,

– Pero que te pasa estas de choteo?

– No tío, quemenamorao.

– Estás bebido cabrón!!!

– Nonono, solo alegre.

– Miraaaaaaaa, mira!! , hostias, pasa siéntate y no hables.

Paso la chica, le abrí la puerta, y le dije – pase belleza – . Antonio me hacía gestos de calla coño!!

Me senté en el asiento, puse todo en su sitio y me dispuse a conducir.

– Cuando usted quiera y donde usted diga señorita, la llevo donde quiera, le hago….lo…

Antonio intervino.

– Vale vale, Rosa cuando diga.

– Por favor salga y dirijase a la primera calle que pueda gire a la derecha, siga recto toda la calle hasta la primera rotonda y allí coja la tercera salida y siga recto.

Joder, casi me da un ictus, yo no podía almacenar eso en mi cerebro lleno de Galopero, mire a Antonio, que ni me miraba. No se atrevía.

Me dispuse a salir y me dije – que sea lo que dios quiera -.

Coloque el retrovisor de dentro del coche y lo oriente para la belleza de examinadora. Seguía viéndola bellísima, se lo decía a Antonio. En voz baja

– Antonio, esh guapñisima verdad??

– No tío no es un orco, pero que has tomado?. Tío concentrate por favor.

– Rosaaaaaa señrita es usted mas bella vista por el retrovisor.

– Gracias señor Javier, pero salga ya por favor.

– Si bellísima dama, con todos los respetos, estoy bien ¿eh? , es que tomo antibióticos para la caspa y me han sentado mal.

– Vale, vale mire hacia adelante por favor, y gire a la derecha.

– Si señor.

Antonio, el profe, quería morirse. Solo miraba a su retrovisor y luego a mi con cara de, que le pasa a este cabrón la que me está liando.

Gire a la derecha y seguí recto…

– hasta la rotonda ¿verdad?

– si vaya hasta allí y gire a la izquierda.

– vale vale, es que no eso, esso, que no me acordaba.

Ya en la rotonda entre por libre, sin ceda el paso ni nada y a 50 o mas, girando. El coche un seat 127 se la época , se doblaba como el titánic con la ola aquella.

La chica con los brazos abiertos se agarraba a lo que podía. Antonio me miraba con cara de loco…

Y yo, a mi rollo…

– yeeeeepaaaa, casi se me va eh??

Dicho esto se me resbaló el volante de las manos.

Hay que pensar que en aquella época los volantes no eran gruesos como ahora, eran de una circunferencia muy delgada y de dirección asistida ni hablar.

Entre eso, la calefacción a tope y que me dudaban las manos, pues se resbaló. Y hacia el bordillo de la salida que íbamos.

– Cuidado cuidado!! El volanteeee!!!

Antonio, alucinaba. Cogí el volante y enderece al coche. Con un contravolante, que había visto en las películas de la tele.

La chica, se desmayo, y Antonio, me quería matar, me cogió del cuello y me decía

– ¡Jooputaaaaaa! ¡Para, paraaaa!

– Ehhh….. No me me chiles, que me desconcentro. Mira la Rosa se ha dormido….

– No se ha dormido gilipollas, se ha desmayado, estas como una cabra. Mira vamos a hacer una cosa. Volvamos a la academia y ya allí le decimos que se ha desmayado y que lo has hecho muy bien, y que se ha mareado de la calefacción.

– Vale, vale, es que me parece que no me encuentro muy bien.

Dimos la vuelta, y nos dirigimos a la academia.

Al llegar allí, aparqué, mal, y empezamos a despertar a la Rosa.

– Rosa, Rosa, Rosa.!!!!

Se despertó.

– Que ha pasado, me he mareado, bufffff, ¿ya estamos aquí?

– Si, si, hemos hecho una pequeña ruta y Javier lo ha hecho perfecto. – dijo Antonio –

– Vale, vale, jolin como me duele el hombro y la cabeza. Esto de la tensión baja es una porquería.

– Si, si Rosa – Le dije – eso dice José Manuel, mi amigo que es electricista.

– Calla Javier!!! – dijo Antonio.

– Valeeeeeeee, joder no de puede decir nada. Bueno señorita, gracias y nada, dos besos eh?

La chica, alucinaba, me dio dos besos y se marcho dando tumbos.

Antonio, me miro, y yo pensaba que me iba a matar. Pero se puso a reír.

– Estas como una cabra. – Y me abrazó – anda, ya lo tienes. En un tiempo, escribe esto en tus memorias, porque la que me has hecho pasar, es para matarte de verdad.

Los dos lloramos, el porque me perdía y yo porque me encontraba muy mal.

Salió Pepe del bar.

– Antonio, mira pasa, mira lo que me han hecho en la nevera, que hijos de puta, se me han meado en el frigorífico!!!!

Antonio me miró…. Y miro al cielo con las manos abiertas….

Yo le miré y sonreí….

Tiré calle arriba hacia casa, para dormir la tontería. Pero ya tenía mi carnet de conducir.

.

©JAVIER SANCHEZ 2019

Nota del autor. Era mentira lo de los capítulos.

El saludo y… eso…

Esta mañana iba por la calle, mirando escaparates, a la gente, a los caballos, leones y a los unicornios grises, y al fondo de la calle venía, de frente, una chica con la mano alzada y sonriendo.

Yo, inocente de mi, pensaba que me saludaba a mí, y cuando a llegado a mi altura ha pasado por mi lado, sin decirme nada, y es que saludaba a alguien que había detrás de mí.

Yo, que soy muy vergonzoso y tímido, para no quedar en ridículo, he seguido con la mano alzada, sonriendo y saludando, un idiota me a chocado los cinco, gritando – Eh tioooo.!!! . Me han saludado varias personas, que he visto de reojo que seguían con la mano alzada tras rebasarme.

Y nada, que siguiendo en este ridículo bucle, me ha parado un taxi y me ha llevado al aeropuerto…. Y eso, que aquí estoy en Ankorage (Alaska), empezando una nueva y alucinante vida. Tengo que aprender a comunicarme. Más.

© Javier Sánchez 2019

En un cata que me vi.

Capitulo 1 único y largo

Noviembre, de 2017. Mi amigo el pastoso, el que siga mi blog, sabe de él, Juan, me invito a una cata de vinos.

– Javi, ven a la bodega que haremos una cata, viene gente importante, de la alta sociedad y gente con pasta, que así intentaré que inviertan en la bodega de conservación. También vendrán los enologos más importantes de todo el país.

Joder, este tío me mete en cada fregado, y yo que pinto allí entre los millonenetis y los tíos esos de la sal de frutas “Eno”, que no se que tiene que coño tiene que ver con una cata, que no se que es tampoco, pero bueno, callé por que siempre quedo en ridículo, cuando hablo u opino sobre estas cosas tan fashions.

– Vale Juan, voy, pero yo no pago ni un euro, que lo paguen tus amigos los pastosos ¿eh?

– No tranquilo, tu vístete bien, sobre todo eso, y a las 11 de la mañana, quedamos en la Masía. ¿Ok?

Joder, ¿bien vestido? ¿Con traje a una cata?, pero me darán un babero por lo menos. ¿No?. Por que eso me suena a Papeo o algo así. En fin…

Al llegar a casa estuve leyendo por interné, sobre el asunto de las catas, para no ir de pardillo e ir bien informado al evento.

Por cierto Enologo no es un especialista en sal de frutas, es un individuo, especializado en vino, su producción, la viñas, los esclavos que vendimian y todo eso. Es que soy un ignorante de verdad, que vergüenza.

Mire que era lo de cata.

CATA:

nombre femenino, (será de Catalina o algo así.)

1. Prueba de un alimento o una bebida para examinar su sabor o su calidad. O, porción de alguna cosa que se prueba o examina.

Osea que con todos los datos que he recopilado, he llegado a la conclusión de que se trata de berbercio de vino. Me llevaré un bocata y la fiambrera con unas pechugas empanadas, porque a palo seco me sienta mal siempre. Y mira, a lo mejor tienen gaseosa fresquita de La Casera (en mi blog se pueden decir marcas) y no se me hace bola, ni nudo en la garganta, que un día casi me ahogo comiendo una loncha de jamón serrano del Mercadona, aparte que estaba más duro que un polo de mármol, se me olvidó quitarle el plástico que separa las lonchas y casi no lo cuento.

Pues eso… Llegó la mañana, me levante, ducha, y me puse el traje, digo “el traje”, por que solo tengo un traje. Traje de lana de Burgos, jaspeado gris, con una abertura detrás, guata interior imitación a seda de color gris también, dos bolsillos interiores y tres exteriores, el de arriba para el pañuelo, supongo que se llevará todavía. Pañuelo blanco, me he puesto. Parezco un Conde…nao

Me quedaba niquelao, no me abrocha la chaqueta pero bueno, la llevaré abierta, aunque el pantalón me haga panzamorcillo. Pero bueno, yo me veo bien. Me perfumé, cogí 50 euros, por si había que dejar propina a alguien, mi bolsito de mano con el papeo y salí de mi mansión de 50 m2.

Cogí mi coche, un Dacia Sandero que me compré con lo suelto de las vueltas del café (mi sueldo no da para más) y partí hacia las bodegas de mi amigo.

Cuarenta y cinco minutos de coche, y veinte más por una pista de cabras, me cago en el tio este, siempre me lía, estaba la Masía a tomar por culo entre las montañas. Una montañas escarpadas, pensé ¿como coño plantarán las viñas, en estanterías? . Si si, curioso…. por que no había visto ninguna todavía.

Me dije, aquí se habrá perdido todo el mundo, por que yo no veo la casa/masia/palacete. Hasta que apareció un cartel, clavado en un árbol, indicando hacia la derecha.

BODEGAS DE

Juan Luís de Arziga Mata de la Fuente y Ferrer Dos Rios” .

>>>>> hacia allí a 400 m.

Solo Serv.

Joder el cartel media tres metros de ancho por lo menos. Las tarjetas de visita de Juan serán tipo A4. Que barbaridad de nombre.

Otro camino de cabras, pero este ya con adornos, unas piedras de a kilo, parecía aquello un camino al infierno. Las ramas de los sauces llorones caían sobre el camino, lo cual ya me indicaba que poca gente pasaba por allí, y en el suelo había como bastante hierba.

Estaba acojonado. – cuatrocientos metros dice – parecen cuatro kilómetros. Se me estaban dislocacando hasta las uñas de los pies, madre mía que meneo. Hasta que de repente se abrió en una explanada y la casa al fondo. Preciosa, color gris cagada de paloma, enorme. Jardines y… ¡dos calzadas asfaltadas! que iban a dar a un garaje enorme. Que se llegaba, por la izquierda, por otra carretera, asfaltada también, desde la cual se acercaba un coche.

– Me cago en mi calavera, en los pijos, en las masias y en mi amigo. Que me he destrozado la espalda y la suspensión del mi super Dacia. Y encima hay una carretera asfaltada allí al fondo.

Llegué y aparqué el coche al lado del BMW de horrible recuerdo para mi. De un fin de semana de esquí, otro día os lo explico, es que me lo dejó y la lie parda.

Juan estaba en la puerta de la casa hablando con dos tíos que parecía que se estaban cagando de lo apretados y estirados que estaban. Y… coño, si van con tejanos.!!!

Juan me vio y se acerco.

– Hey Javi, gracias por venir. ¿Porque vienes por la entrada del servicio? Y con traje!!!

– Hola Juan, pero bueno, tú me dijiste, bien vestido, pues eso y lo de la entrada de servicio, yo que se allí ponía tu nombre, que por cierto vaya tela, mira que hace años que te conozco y no lo sabia, y eso… que entrada de servicio ni hostias.

– Joder Javi, pareces marciano, allí pone Solo Servicios. Sólo servicio.

Mentalmente vi el cartel, pues si ponía solo serv. y no lo relacione, yo que narices sabía que significaba eso.

– Vale tío, yo que se… yo no tengo servicio, bueno si, uno para mear y todo eso. Por cierto, ¿que vienen a caballo, los del servicio, o que?. Oye, gastate la pasta y echale un poco de gravilla o algo.

– Si, si, lo tengo meditado y pensado hace varias semanas. En breve lo asfaltaré.

– Y ahora porque hablas como Góngora .

– Joder, Javier, estas loco, venga vamos para la casa…

“Yunamierda” lo has pensado, ya puedes dar gracias a los dioses del Olimpo que eres mi amigo de la infancia, sino te metía dos guantazos que te ibas a caer tres veces.

Juan se fue y me dijo que me esperaba dentro de la casa. Bueno, primero me dijo y luego se fue. Joder, es que estáis en todo.

Cerré mi coche y pensé en ponerle un pañuelo rojo o un globo, más que nada para verlo luego entre tanto todo terrenos de ocho toneladas. Joder que barbaridad. Parecía aquello un garaje de la mafia. Había coches que valían más que mi piso.

Mientras me alejaba eche una última ojeada a mi Dacia, que estaba allí todo cohibido entre tanto gigante…

Me acerque a la puerta de la casa con mi traje mi bolsita de piel más falsa que el amor de mi suegra, pero bueno que daba el pego oye.

En la puerta había unas diez personas, todas muy bien vestidas, (ninguna con traje, solo yo), el único gilipollas con traje, yo. Sieeeeempre tengo que dar la nota por no entender al gilipollas este, menos mal que me lo quiero. Todos me miraron como si fuera el paciente cero del ébola.

– Buenos días señoras y señores.

Todos, estaban bebiendo agua, solo uno se giró y me hizo un gesto con la cabeza. Los demás, o todos eran sordos o pasaron de mi totalmente, me inclino por lo último.

Conté seis mujeres y cuatro hombres. Juan se acerco y me presentó.

– Mirad, os presento a mi amigo de la infancia, Javier.

Javier estos son, Borja Luís (mierda, otro Borja), Roberto, Pocholo, Arturo y Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca.

Todos sonrieron, de mala gana, pero lo hicieron. Con una revisión up & down, que me traspasaron.

Vaya tela de piara de pijos.

– Hola a todos que ta…

Del fondo del pasillo apareció, de repente, dando saltitos, un algo, que no supe identificar, si hombre o mujer, iba vestido tan raro, con pelo larguísimo, maquillaje negro en los ojos y labios de color morado muy tenue.

Hasta que hablo… joder parecía un camionero vasco recién levantado.

– Bueno chicos, vamos para adentro… Ya esta todo preparado para la cata – Dijo el pavo, con esa voz que daba miedo y no coincidía con su cuerpo palo. Parecía que estaba poseído.

– Soy Gérard Antoine, gran solmelier de las bodegas… Bla, Bla, Bla, Bla,

– Joder Juan, este tiene el nombre más largo que el tuyo.

– Calla coño, es el somelier de la bodega. El que sabe de vinos vamos.

– Ah, coño, como lo dice todo seguido…

Ya íbamos de camino siguiendo al poseído hacia las bodegas. Todos muy estirados y hablando de vinos y restaurantes, que yo no tenía ni puta idea. Pero me dejé llevar, solo sonreía… Es lo mejor para no parecer tonto del culo, sonreír siempre, me lo enseño un atracador de bancos, amigo del cole. Robaba bancos de los parques, hasta que tuvo un esguince en la L3 y lo tuvo que dejar. Ahora es concejal de urbanismo en una ciudad, que no os puedo decir. Es que Barcelona es mi ciudad y me da vergüenza decir que trabaja allí. Bueno lo de trabaja es un eufemismo.

Cruzamos toda la casa, un pasillo medianero, hasta la parte posterior, allí unos jardines y al fondo una pequeña casa, que debía de ser la bodega. Más que nada porque ponía en una pintura antiquísima, las letras… BODEGA.

La cosa se complicaba. (es mentira, pero hay que darle un poco de intriga)

Íbamos paseando por la pequeña explanada y subimos por un precioso camino, a la izquierda había un bar, ponía Bar en la puerta al lado de un letrero antiguo que rezaba “Beba Coca-Cola” , la bodega quedaba a la derecha al fondo del camino verde que va a la ermita. Había una persona sentada en una escalera que daba a una puerta pequeña sobre la planta superior del Bar.

Le comenté a Juan que quien era esa persona. Me comentó que era la camarera.

Le mire y le dije – Me estas vacilando ¿no?, mira que yo no soy como estos estirados caga caviar.

– Que no Javi, que es la camarera…

– Pero que me cuentas, si esto esta más solitario que los Monegros, quien va a venir aquí.

– Pues para cuando vienen mis amigos o inversionistas, etc. Ya sabes.

– Pues no Juan, no alcanzo tu nivel de derroche, una camarera para dos veces al año que haces una chorrada de estas, con los panoli estos.

– Mira no empieces con tus paranoias y no me des la mañana vale. Es la camarera y punto.

– Vale vale,…… Pero no lo entiendo Juan.

– Joder, joder, Javi, que pesado que eres…

Entramos en la casona aquella. Joder casi me caigo por las escaleras, oscuro como el culo de un grillo, yo iba con gafas de sol y en al cambio de luz falle…, apareció un escalón y casi me voy para abajo, me apoye en algo blando y me pare. Carolina no, Carolina no se paro, se fue para abajo la pobre, rebotó, los seis escalones.

Le paro un saco de arena que había al pie de la escalera, curioso, los ponen para absorber la humedad o que haya un nivel bajo de humedad.

Pues nada Carolina se comió todo el saco, dejo allí la marca de la cara, con las gafas, hasta quedo la marca de Emporio Armani. Me sentó mal, pero por dentro me partía el culo, es más, le hice una foto al saco.

– Ay, ay, ay, qué golpe me he dado, he tropezado con algo, tengo algún arañazo, ay por favor se me ha roto la uña del dedo índice, que disgusto más strong, por favor…. Ay… Camarero ¿tiene agua?

– Señora no soy camarero soy el enólogo de la Bodega y…

– Bueno vale, pero que sea Perrier, por favor.

– Es que hay que mirar Carolina,- le dije – te habrás tropezado con los taconazos esos que llevas… Claro.

– Debe ser eso, aunque parecía que me empujaban….

Juan me miro con cara de asesino en serie, pero de serie Colombiana, de esas de tres mil capítulos.

– Recuerdame que te mate luego cabrón.

Pasado el disgusto de la pánfila, y con mi celular lleno de fotos del saco de Belmez, nos adentramos en la bodega…

Joder con la bodega, parecía las cuevas de Altamira, no se veía casi nada, bueno hasta que me di cuenta que llevaba las gafas de sol.

Cooooñooo.!!! Esto es un bunquer, pero lleno de barriles, en cierto modo era muy bonito, unas luces tenues de color amarillo y tres plantas de toneles gigantescos. Y ese olor, por dios, parece el water del bar Pepe de al lado de mi casa. Huele a húmedo. Una mezcla de húmedo, vino y colonias caras de los estirados.

Carolina hablaba con Dafne.

– Pues nosotros ayer, para la cena, Borja subió de la bodega, un “Jean. Marie 1999 de Don Simon reserva familia”. Mmm estaba buenísimo Dafne.

Yo alucinaba con la cara saco, su marido el Borja, asentía sin mediar palabra, solo con la cabeza. Bebiendo agua todavía. Que gente más rara, coño.

En ese momento.

Entró el somelier camionero.

– En está cata vamos a tomar, 5 vinos – yo pensé, he hecho bien en traerme las pechugas empanadas – dos reservas de la casa y dos gran reserva familia también de la casa. Detrás vuestro tenéis el depósito de cada uno, para que después de cada cata echéis el vino sobrante. ¿Vale?

– Una pregunta, porque hay que escupir el vi….

– Javi.!!! Jajajajaja, que gracioso que es – dijo Juan apretandome el brazo con una fuerza de Hulk con dolor de cabeza – lo dice de broma. VERRRRDAADDD JAVIIII….!!!!

Ya vi que me estaba columpiando cual elefante borracho, y me calle, aunque me quedé con la duda. De porque coño tenía que escupir un vino que valía un semana de trabajo.

Nos colocaron alrededor de los Enólogos y el somelier empezó a presentar y a servir los caldos. (Los llaman así, manda cojones, yo pensaba que nos ponían un consomé para hacer colchón).

Había una banca con información infinidad de copas, pan, y agua. – joder que ratas pensé –

Los estirados estaban ya hablando de los vinos y el vasco y los de la sal de frutas todavía no habían empezado.

La cara saco, estaba que se moría por beber, estaba como loca, su marido impertérrito, parecía que iba a una cata de Fanta de naranja, el tío es que ni la miraba, bueno yo tampoco, por qué la miraba y miraba las fotos del saco y me venía la risa. Imaginar la caras de Belmez, pero con gafas de sol y en un saco de arena, me daba la risa tonta.

Por fin empezó el enólogo…

Buenos días, mi nombre es Juan Valdés… – vamos no me jodas, pensé, lo que faltaba, casi me da un ataque de risa – os voy a presentar el primer vino.

– Este vino del 94, es un reserva de la casa, con uvas de Cabernet Siuvignon (es lo que entendí) y garnacha (eso ya lo entendí mejor, pero ni puta idea). De suave paladar primario, en boca sabores afrutados, cereza, endrinas, canela y un bajísimo alcohol… – pensé, nos ha jodió es del 94, se habrá desbravado – pruebenlo por favor.

Un camarero, me escanció (se dice así en idioma pijolandio).

Me bebí la Copa de un trago, cuando pasaba lo ultimisimo por mi gaznate, recordé que no había que tragarlo todo. Ya me estaban mirando todos con la copa llena y a mí me quedaba el colorcillo del culo de la copa. Tosí.

– Cof, Cof, Cof , (o como se ponga lo de toser), lo siento, está buenísimo, sabe a , fresas y canela o tomillo, o algo así… Buenísimo de verdad….

Juan , se acercó y susurrando como un alien me dijo.

– Hostia Javi, no me seas paleto, compórtate coñooooo.!!

– Yo que se, es la inercia, estoy acostumbrado a los cubatas y mira, to padentro.

– Pues solo bebé sorbitos, joder,no es tan difícil.

– Vale, vale perdona…

La cara saco y su marido me miraban y cuchicheaban …

La dije – Es que tenia sed …

Pensé, pues cuando vean las pechugas de pollo empanadas se van a cagar y Juan me va a matar.

Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.

Se avecinaba potada importante…

Menuda mañana me esperaba.

…Joder, he de concentrarme, pero es que el olor a vino, humedad, colonia y la copa de vino, se me estaba revolviendo el estómago.

Se avecinaba potada importante…

Menuda mañana me esperaba.

Pasado el primer discurso, el enólogo siguió explicando las buenaventuras del vino y empezó a hablar del segundo cuatrimestre caldo.

Señoras, señores, ahora les voy a presentar una de las joyas de la casa.

Es un gran reserva cosecha del 82 , es nuestro mejor vino, lo ponemos a la venta en una semana, su precio venta al público será de unos 400 euros, para ustedes, amigos del señor Juan, quedará en 300 euros…

A mí ya me estaban cogiendo todos los males, aquel olor, la luz amarilla, el suelo de tierra, la colonias, la carasaco, que no paraba de mirarme. Y veía a todos, como en un sueño, borrosos y ondulantes. Estaba muy mareado, seguro que el pelotazo de vino, me había hecho un agujero en el estómago. Hecho mano a mi bolso de mano y cogí un almax, siempre llevo encima, nunca se sabe.

Me lo tomé, mientras el vasco empezaba a hablar, yo le oía como si tuviera una cacerola por sombrero. Y encima me estaba meando. Vaya tela.

El vasco iba soltando la retaila de explicaciones sobre el vino.

– Este caldo, reposado en barrica de roble Veneciano, traído directamente de los bosques de Venecia, ha envejecido durante 35 años en estas bodegas y en estas barricas….

Bosques de Venecia? Pero si alli solo hay canales y gondoleros, joder que gente mas rara, yo no aguantaba más, se me estaba pasando el mareo y las arcadas, pero tenia una ganas de mear insoportables… estaba oteando si había wc, debía de tener los ojos amarillos…

– Javier ¿te escancio vino?.. ¿ estás bien? Estas pálido…

Joder era el somelier vasco, había aparecido allí de repente, casi me meo, bueno una gotilla me salió. Cruce las piernas.

– Si , gracias, Gerard. Oye para mear, donde puedo ir, es que me va a crecer la vejiga hasta límites insospechados. Tengo un amigo que murió así en este estado…

– ¿De veras? ¿Murió por no poder hacer pis? Que horror.

Yo miraba a aquel mutante y le contesté.

– Si, se estaba meando y cayo al suelo desvanecido, le atropello un camión, un coche, un camión de bomberos, una ambulancia y dos caballos.

– Pero bueno, que me estás contando..

– Es que estaba con su hijo en un tío vivo, y le pasó por encima todos los artilugios. Lo tuvieron que coger con una pala.

– Jopelines, pobre hombre, mira el lavabo esta a la entrada, por el pasillo a la izquierda, unas escaleras y en el segundo piso ,allí, cuarta puerta a la derecha. Prueba el vino, su bouque a nueces es genial. Luego te veo.

– Gracias Gerard, – pedazo de cabron, está disfrutando con mi cara de sufrimiento.- pues yo tengo que mear como sea o voy a explotar como un globo de agua. Porque de las instrucciones, me he quedado en … por el pasillo de la izquierda…

Borja Luís, Roberto, Pocholo y Arturo, hablaban de yates y lo que les costaba el amarre en el puerto. Pocholo estaba cabreadisimo por qué le habían subido el amarre doscientos euros mes y que tendría que echar a la filipina. Los otros “mongo pijos” asentían y sonreían, por la salomónica solución del Pocholo de los cojones.

Yo estaba alucinando y meaaaaaandome que me quería morir. Encima había una pequeña fuente en el patio y yo solo oía el ruido del chorrito. No podía ser había que buscar un remedio.

Mientras el somelier vasco estaba hablando de las grandezas de otro caldo a precios de coche, yo buscaba el sitio indicado para la super mingitada.

Carla, Sandra, Seoane, Carolina, Dafne y Piluca. En la otra parte del círculo maldito de mega pijos, hablando del servicio. Que les costaba encontrar gente para servicio de la casa.

La cara saco decía que no había manera encontrar a nadie por 500 euros al mes. Y las otras arpías reían sarcásticamente…

– Es verdad nena, a mí se me han ido tres en dos meses.

Supongo que hablan de esclavitud, que quieren a una persona, para no pagarle como una persona, de paso pago en negro, no contribuyo a la comunidad y así me ahorro para pagar el amarre del cabrón de mi marido. Domingos a misa y solucionado.

Pasé de estar meandome a modo asesino en serie… Pero pudo más la meera.

…. Cosechado en las tierras de Don Juan, este caldo joven, de mirada Esmeralda y sabor con fondo de soto bosque, bla, bla ,bla…

Esto oía de fondo, mientras ya estaba en modo MEGQMM, “manos en los genitales que me meo”.

Detrás de las enormes tinas, había una especie de gran vaso de metal con un palo enorme. Y se me iluminó la cara.

Para allí que fui.

El vaso con el palo, era todo metal dorado, pero que allí cabía toda le meada que iba a echar y que ya saboreaba..

Dicho y hecho, me acerque al vaso, aprovechando que el somelier y los Enólogos estaban hablando de taninos o no se qué hostias y mee. Y mee… Y mee, joder me maree y todo, y casi pierdo el conocimiento, me senté allí mismo, tras las tinajas esas hasta que se me pasó un poco. Abrí mi fiambrera y me puse a comer una pechuga de pollo empanado. Me sentaba de maravilla… hasta que…

– Javi!!, Javi.!! Donde estas .? Estás por aquí.

Me cago en todo, era Juan, que me buscaba y se iba acercando y yo con la boca llena de pollo… Me estaba atragantado…

– Voy Juan.!!! – dije poniéndolo todo perdido de pollo y el aceite que me chorreaba por la comisura de la boca – ya voy, es que estaba aquí, mirando el smdksjdndj. !!!

– Vale , ven para aquí que vamos a probar un buen vino de la barrica grande!!

– Voy, voy – que coño será la barrica grande –

La barrica grande. Un pedazo de tonel de tres pares de…. toneles (es que no se puede decir cojones).

– Javier, Javi, estamos aquí.!!!

Era Juan que estaba detrás de aquel tonel, con el pijerio. los somelieres, los enólogos y un tío, sería un subordinado (joder como empleo las palabras) porque iba con un mono azul y unos guantes negros.

Juan habló:

– Ahora como último servicio de la cata, vamos a probar este caldo, que mi padre QEPD, preparo hace 30 años. Esta era mi sorpresa, porque nadie nunca lo ha probado.

– Ohhhhh.!!

Todos los estirados, ovacionaron a Juan, como si les hubiera ofrecido la caja esa de la Vandarra o Pandora o algo así.

– Ahora López, se dispondrá con el vaso a recoger el vino suficiente para todos vosotros.

¿Con el vaso? Cómo coño va a meter la mano y un vaso por el agujero ese de arriba. No lo entiendo.

López, asintió y fue raudo detrás los otros toneles a coger un palo larguísimo que al final tenía un recipiente, que cabía aproximadamente medio litro.

Entonces fue cuando mi vida se rebobino hasta la gran meada de hace un rato. Y estuve a punto de desmayarme, el pavo ese había cogido el vaso corriendo , y lo llevaba en posición vertical, ni se había enterado, de que estaba lleno de mi mingitada monumental

Yo quería morirme. Siempre me quiero morir, porque no se que pasa en mi vida que me ocurren cosas rarísimas, con el esquí, en el super, comprando mi casa, no se, parece como si alguien me echó un mal de ojo, pero mucho. De veras. Parezco el Mr. Bean de Barcelona.

Pues eso yo quería morirme… El tío subió la escalera con mi cuarto de litro largo de Pipi y sin mediar palabra metió el vaso con el palo en el agujero del tonel o barrica.

Juan comentaba.

– El caldo se recoge en este vaso, que tiene 120 años, de cobre. Es de la familia. Este caldo, del cual estoy muy orgulloso, tiene un bouquet muy, muy especial. No sé renueve en recogida, ni se retira del fondo, se coge en superficie hasta llenar los 450cl que tiene el vaso y se extrae de inmediato.

Dicho y echo,el solícito López en un plis plas ya tenía el vaso lleno y fuera de la tina. Yo estaba alucinando. Todo el pijerio dando grititos y saltando. Los enólogos y los somelieres, totalmente impávidos. Esperando el vino, para dárselas de parafernalia y boato.

El López escanció (se dice así) el “caldo” sospechosamente claro para ser un tinto, a todos, mientras lo hacía, yo me apartaba, discretamente y dije.

– Yo lo agradecezco pero es que estoy tomando antibióticos para la caspa y ya no puedo más, no me vaya a dar un tabardillo.

Juan me miró con esa cara que descubre que “algo a hecho este”.

Me fui yendo a la puerta lentamente, mientras veia , cámara lenta, a los catadores que iban acercándose las copas a la boca.

Cuando se oía el bfffffffff.!! Cómo que escupían el vino, y empezaban a potar, yo ya estaba en el coche, había perdido el tupper de las pechugas empanadas, y la bolsa.

Mientras arrancaba el coche, oía a Juan que venía por el pasillo de la casa gritando.

– Javieeeeeerr.!!!! Hijoputisimooooooo.!!!!! Que has hechooooooo.!!!!

Esto ya lo ví por el retrovisor del coche. Madre mía la que he liado, madre mía. No puedo ir a ningún sitio…

En cuanto llegue a casa, busco el pasaporte y me voy a un país extranjero, Andorra o así.

Joder ya empezaba a sonar mi móvil …

“Juan llamando”…

Fin

O no…

.

©Javier Sanchez 2019

Mi piso, de fallo burocrático

Por fin despues de 23 años y siete meses de papeles y cambiarme de partido político tres veces, me han concedido un piso del ayuntamiento, de esos de 38 y 58cm2. Todo exterior, la ventana sobre todo y lo único

A mis 33 años, después de apuntarme a la lista de candidatos, alla por el año 1995, presentar tres expedientes como que era y soy pobre de la muerte, presentar un certificado medico que tenia enfermedades como para estudiarme diez años en la facultad de medicina, depositar a fondo perdido ochenta mil pelas de la época, (unos 500 euros), hecho este que anote en el incremento del empobrecimiento, o sea que era mas pobre de la muerte que antes de apuntarme, esto se lo comenté al tipo de la ventanilla y se me quedo mirando largamente y me dijo que era la hora de ir a tomar un café. Y se fue…. El pedazo de cabron. Y alli me dejo con mis dos carros del Pryca (se llamaba Pryca en aquellos años) lleno de papeles. Para iniciar el expediente.

Pues bien, 24 años despues, supongo que lo que tardo el cabron aquel en volver del cafe, me lo han concedido. Me llegó un burofax indicándomelo y unas disculpas, por el fallo burocratico, debido a que se había quedado mi expediente en un cajón. Espero que no se haya jubilado nunca el funcionario aquel. Y siga trabajando hasta los ochenta.

Pero bueno, estoy muy contento, ahora con casi 50 y pico años largos soy feliz. Se me saltan las lagrimas. Aunque me he casado dos veces y tengo dos hijos maravillosos.

Pero de entre todos, el primero en venir a verlo fue mi tio Genaro, que trabaja en la ONCE, vende cupones, y lo que me ha dicho nada mas abrir la puerta es: “Joder que pequeño”. Que cabron, y eso que es ciego como un pez de goma, pero lo notó.

Pues eso, que nada mas entrar ya me rompió dos jarrones y una lámpara y me dijo:

-Pero porque lo tienes todo tan junto.

Le dije

-Tío, es que es así de pequeño, 38 m2

-Joder, pues no hagas espalda de cordero que no te va a caber. Mi puesto de los cupones es más cómodo.

Vamos que se fue después de darse con el esquinero de un estante.. La cama, la puerta del baño y la de salida, eso fue culpa mia aposta se la deje entreabierta. Me dijo que le fuera a ver a casa, que él no venía a verme más. Que estaba lleno de moratones.

-Vale tío, yo iré a casa a verte, si eso.. y pensé, tu aunque vengas un millón de veces, tampoco me vas a ver…. (que cabron soy).

Tiene muy mala leche. Le di betadine y llame a un taxi y lo envíe a Sant Cugat, aunque el vive en Badalona. Asi mañana me llama. Y ne río un rato

Pues me iba a comprar una cama de IKEA de 1,80. Pero mido y mido y no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,35 es más íntima Aunque eso da igual porque vivo solo.

Tampoco me cabe el piano, si eso me traeré la armónica, porque con la guitarra, si me animo un poco, doy con las paredes.

El comedor-salón-cocina, es muy chulo, me cabe una mesa camilla, con una lámpara en el techo de una bombilla, es que si le pongo dos, en verano hará mucho calor. También me caben dos sillas (plegables), medio sofá, no un sofá de dos plazas, uno de una y media. Y un cuadro, tipo lámina, los de marco me come espacio.

Pondré una Tv, la mas plana del mercado, para que no me quite espacio, y para de contar, si pongo una de esas combadas nuevas, se me mete en medio del comedor-salón-cocina y va a parecer el IMAX y yo la última vez que fui al IMAX me sacaron en camilla, menudo mareo que pille, vomite hasta los calcetines.

En la cocina (americana) hay una vitro cerámica, que parece una tablet, pero mola. Tres armarios altos, una encimera que cabe dos latas de olivas y una plato.

El fregadero, es como un cuenco de servir salsas. Y el grifo, enorme en proporción, claro es que ya no venden de aquellos de “Mi cocinita”. Debajo de todo esto esta, el horno (para dos patatas y una albóndiga

EL lavavajillas de 4 servicios (platos grandes no), vasos de esos de cortado, pequeños de la muerte. Y dos cubiertos, cortos, no muy largos.

La lavadora, esta es de carga superior, y está al lado de la vitro, ósea que peligro, peligro, puedo poner a lavar un estofado. O poner la ropa en la tablet.

El baño (jajajajajaja, por decir algo), tiene el inodoro (que no sé porque se llama así, con la peste que hecha cuando te vas pabajo, es que si siempre huele porque coño le llaman asi) un plato de ducha (y lo de plato es cuasi literal), un lavamano (en singular, porque es pequeño de cojones, si me lavo las dos manos juntas, se sale el agua). Y un espejo, que me cabe media cara. Es algo pequeño pero está bien. Me afeito una parte de la cara y luego me pego a la pared y me afeito la otra.

Tambie, por obligación, dejaré de esquiar, los esquís no me caben. Bueno si caben, pero me doy en la cabeza siempre.

Los libros tendré que hacer una selección, todo lo parecido en volumen a “Guerra y Paz” no entra. Me traeré uno, de los delgaditos. O dos.

Iba a hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en un video de esos de Bricomanía, que el cabron te puede hacer la Torre Eiffel, con todas las herramientas que tiene, y encima te dice que es fácil…. he desistido..

Es que… hacerlo, lo puedo hacer, pero no se puede sacar, ni abrir, ni nada. Porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

Vamos, para que lo entendáis, que tengo que pasar las escoba estirado en el suelo como un comando, para sacar la pelusilla de debajo de la cama.

La ropa ira toda en el armario, al armario le he llamado IKEA “las cuatro estaciones” Ahí va todo.

Zapatos debajo de la cama, y aplastados, no hay sitio para más. Dos zapatos.

Eso si, tiene un balcón que da a la calle, lo malo es que hay un edificio entre la calle y mi casa y solo veo ladrillos, muy bonitos, por cierto. Me cabe en el balcón, una mesita y un cenicero, aunque no fumo. Sillas ya no, hay que estar de pie. Vamos una mierda. Pero tengo unos glúteos de estar de pie, que paque te cuento.

Lo pintare mañana como hizo mister Bean, con un bote y un petardo. Cinco minutos y todo blanco.

Vamos que es una delicia vivir en mi piso subvencionado, mientras voto a los políticos que viven en esos casoplones que te cagas, que pago yo tambien.

Asi es la verdadera vida minimalista. Pero la de verdad, no la que sale por la tele.

Así que, ya conoceis mi pisito del ayuntamiento, para pobres, que tanto me ha costado conseguir, bonito, pequeño, cuco, está bien, aunque mi tío dice literalmente que es una mierda. El cegato cabrón.

.

© Javier Sánchez 2019

Sensaciónes nocturnas

Hay sensaciones desagradables en la vida, por ejemplo, caerte en unas zarzas en un camino en el monte, y llevar un jersey de lana hecha por tu madre, no sales de alli en dos semanas.

Pero la peor que me sucede a mi, casi todas las noches, es una de las mas incomodas que he padecido en mi corta vida, solo tengo cincuenta y seis años. Es esa de que me abracen por detrás mientras duermo, que me respiren en la nuca y siseen mi nombre, en latín, sobre todo por que vivo solo con mi gato.

Estoy que no vivo…. o si, pero bueno queda bien la frase.

He puesto la foto de un árbol porque no encuentro la de un fantasma en una cama. Los árboles molan.

.

© Javier Sanchez 2019

Anécdota asesina

Tres meses leyendo “GUERRA Y PAZ”, tres meses, dia y noche, que tenía que llevar hasta collarín porque me quedaba sobado y se me dormían los brazos.

Me lo dejo mi amigo (ahora ya no) José Mari y no me dijo que le faltan las 10 últimas páginas. Por eso se reía cuando me lo dejó. Ahora caigo, y yo que pensé, este tío es tonto, si no se lo voy a devolver nunca jamás….

He consultado a un abogado cuanto me puede caer si, por desgracia, mi amigo se cae siete veces por la ventana, así como en un accidente. Es que vive en un primero. El abogado me ha dicho que, si queda demostrado que fui yo, unos veinte años. Le he dicho que me da igual que se demuestre, que creo que merece la pena.

Voy p’alla…

© Javier Sánchez 2019

Gente mal educada.

Casi una hora hablando con ellas, pues me interesaba mucho, su cultura, como se sentían bajo los ropajes, porque no me contestaban, si es que tenían prohibido hablar con un desconocido…

Hasta que vino el camarero y me dijo que que coño estaba haciendo hablando con las sombrillas, que estaba asustando a la clientela. Que si estaba loco y que me fuera a tomar por saco de allí.

Que vergüenza. Que mal educada es la gente

© Javier Sánchez 2019

Una sonrisa en el médico

images

Llegué sobre las 9:30 a la consulta del médico, vistazo periférico radial de 180 grados a la sala para ver la fauna. Detectados seis personas; un habitual y monologista de profesión (HABLABA SOLO), digo hablaba solo porque a la persona que tenia al lado y le estaba hablando, no le hacia ni puto caso, dos señores mayores que habían forjado una amistad inquebrantable en el centro a base de recetas y de quien estaba más jodido de los dos, una señora …mayor que hablaba con el que hablaba solo (cada uno su propia conversación), que es el que hablaba con la otra persona que no le hacía ni puto caso; y una chica joven, 27 – 30 años y 1.60 de altura aproximadamente (este dato es importante), con sus auriculares escuchando lo que fuere, sentada enfrente de toda esta fauna humanasociomedicoadicta.
Bien, el que no escuchaba, un energúmeno de 1.98 cm de altura y unos 140 kilos de peso en canal aproximadamente, solo tosía y tosía, moqueando constantemente, llevándose el pañuelo a la nariz para desalojar los residuos moqueros, por cierto, pañuelo que parecía un sello de correos en aquella mano que parecía una tapadera de water.

Evidentemente estaba constipado el pobre hombre, no hace falta estudiar 10 años para saberlo. En un momento dado se levanto de un respingo, harto de escuchar las batallitas que el “habitual, de profesión monologista” le estaba contando y fue a depositar sus 1.98 cm y 140 kg al lado de la muchacha de 1.60 cm y 60 kg. Desproporción peligrosa donde las haya.

La chica, gafas modernas, pelo largo, tejano impoluto y bambas, blancas, blanquísimas por cierto, le miró de reojo con atención-impresión-miralo-que-grande-por-dios. Madre mía que mazacote de tío.
Goliat, le llamaremos así, se sentó al lado de la chica e inmediatamente empezó a toser compulsivamente, pero como que mucho, como si se hubiera tragado un erizo que había comido tabasco.

¿Consecuencia?, la muchacha y la fila de sillas, los cuadros y los trípticos se movían como si los azotara un terremoto escala 9. Cada vez que tosía Goliat, la muchacha se sujetaba las gafas con la carpeta que llevaba en la mano derecha y con la izquierda a la silla. Así durante unos 10 interminables minutos…

Aquella situación empezaba a pasar de penosa para la chica a cómica. Comencé a percibir la famosa oleada de risa tonta al ver aquellos 140 kilos de mazacote, moviendo la hilera de sillas en la cual estaba la chica. Que parecía que estaba en un toro mecánico.

Mientras los dos amigos del CAP, a lo suyo, la señora mayor y el monologista también a lo suyo. Intercambiando medicamentos y criticando a la doctora, que según ellos no tenia ni idea de medicina. Ellos si, por que tenian un master en el programa “SABER VIVIR” . Programa pseudo médico, que desorienta totalmente a la población.

Pues, como os decía, sentía como me subía el ataque de risa por el estomago, aquella pobre chica zarandeada por oleadas de tos de Goliat… buenísimo, me gire, madre mía que me va a dar algo, decidí mirar la publicidad de la seguridad social “NO FUMES”, “NO BEBAS”, “NO FOLLES”, “NO COMAS ESTO”, “NO COMAS LO OTRO”, “NO HAGAS NADA QUE ES MALO”, “VACUNATE CONTRA LA CASPA”, (vamos los famosos trípticos de la seguridad social, que no te dejan hacer nada interesante en esta vida, en la otra tampoco lo harás, pero ya no es problema suyo), pero el problema, es que oía toser a Goliat y no sé que fue peor, verlo y oírlo o solo oírlo, y entonces ya lo que faltaba, Goliat estornudo, y al no verlo mi imaginación se desboco y veía a la chica pegada en el techo como spiderman (espaiderman, para los amigos) y todas las sillas desparramadas por la sala, los papeles de la carpeta de la chica y una bamba blanquísima en un rincón de la sala.

No pude mas, me reí, tapándome la boca y automáticamente me gire para disculparme, aunque solo fuera con la vista, pero me fije que la chica, también se estaba partiendo la caja cada vez que le zarandeaba el monstruo, tapándose la cara con la carpeta.

De pronto…
– “Javier Sánchez….., puede pasar por favor !!”

Lo de “por favor” es un eufemismo, lo he puesto para quedar bien con la S.S.
Vaya por dios!!, en el peor momento, estaba intentando recuperarme del ataque de risa silenciosa e incontrolable que tenia.
¿Sabéis lo que es eso?, ¿intentar no reír y no poder controlarlo ?

Y ahora tenía que entrar a ver al médico, con la cara resplandeciente y apunto de soltar una carcajada. Imagina… camisa de fuerza y para Sant Pau.(hospital de Barcelona)
Reuní todas mis fuerzas y encamine hacia la puerta de la consulta. Pase por al lado de la chica, cruzamos miradas y nos reímos a la vez. Pero sin estridencias, como si ella comentara, “madre de dios la que me a caído y tu te has dado cuenta” y yo comentara, “te prometo que no voy a soltar una carcajada…, dios ayúdame”

Pase la consulta con el médico como pude. Cuando salí, la chica, se había cambiado de sitio, Goliat estaba en el quicio de la puerta, iba a entrar. La chica me miro de soslayo y movió la cabeza negando y riendo.

Cada vez que me acuerdo todavía me rio.
©Javier Sánchez 2019

El móvil nuevo

Me he comprado un móvil de última generación. Bonito, negro zahino, 150 gramos, tacto rugoso, pantalla un poco borrosa, perdón es un plástico pegado. Muy bonito. De verdad. Parece una vitro.

Ahora voy a hacer lo que he visto en Youtube. Un…

Unboxing, muy de moda ahora. Se trata de un tio o tia sacando de la caja el movil y explicando sus alabanzas. Todas lss chorradas que se les ocurre y comparándolos con otros. Pagado por la compañía del movil claro.

Yo voy a hacer un uncajing, es mas de aquí. Procedo:

Abro la caja, bueno intento abrirla, he quitado el plastico que lo envuelve.

Ahora estoy buscando por donde coño se abre la caja. No hay manera de encontrar un resquicio para abrirla.

Tras media hora dado vueltas a la caja he visto una pequeña flechita. Que pone “open here”.

La madre que los parió, en una esquina. Solo había que tirar y se desmontaba la caja como una sandia a rodajas.

Y ahi está…

El móvil o celular

Auriculares

Un enchufe con entrada de USB

El cable

Una tarjetita, que no se que es.

Y el microlibro, de doce centímetros de ancho, de mil páginas, con todos los idiomas del mundo y alguno inventado.

Pero con una letra que ni con el huble o como se escriba, se ve nada

Me puse las gafas ver bacterias y ni por esas. Pero bueno mas o menos pude entender algo.

Lo mas importante…. Privacidad

Se desbloquea con el careto, con las huellas dactilares y con patrón de fluidos natos. (?) Eso es nuevo. Para mí por lo menos, lo es. Esto último me ha dejado mas agobiado que un buzo en Toledo.

Creo que no tiene nada que ver con los yogures de esos nuevos que son bio, con mil millones de lcasey inmunitas, (parece el nombre de un despacho de abogados), que manda cojones para contar eso en cada yogurt.

Pues eso, que se desbloquea con el careto, con las huellas dactilares y con patrón de fluidos natos.

Esto último, tampoco lo veo muy higiénico pero bueno, es el futuro. Y adaptarse o morir. Por eso se muere tanta gente.

Oyes, que lllevo toda la mañana escupiendo al movil, pasándole el dedo mojado como si fuera u sobre de correo y otras porquerias mias. Y esto no arranca ni con gasolina. Y me he quedado ya sin fluidos natos.

Y m he decidido que este trasto no funciona bien. O algo pasaba con el detector de fluidos.

Me he vestido y lo llevo al servicio técnico de la tienda donde lo compre, ayer mismo.

“The Phone Mangui” telefonía y charcutería.

Llegado a la tienda, me he dicho, joder ahora me estoy meando, pero aguantaré, no vaya a ser que el técnico me pida algo.
Me meaba de una forma explosiva, tenia que tener los ojos amarillos.

Llegue a la tienda, madre mía que cola. Vaya mierda de teléfonos que venden, si hay estas colas en los servicios técnicos. El número de tanda, el 87. Hostias.!!! Pero si van por el 60. Yo me meo toa, y encima de mi chándal nuevo de 5 euros, mira oye ya le escupo al técnico si eso, bueno al teléfono, no al técnico, pobre hombre.

Le comente al dependiente que estaba allí atendiendo si tenían wc. Me dijo que no. Joder, joder, voy a explotar como un globo de agua y lo voy a poner todo perdido. Le comente al que iba delante mio. – Oye voy al bar, es que me estoy meando, y me he aguantado mucho para eso de los fluidos y no puedo mas. Ahora vuelvo vale, voy al bar.-

– Fluidos, que fluidos?

No le entendí, lo dejé murmurando no sé qué de gilipollas, pero no aguantaba. Me fui al bar de la esquina. Oiga fermoso tabernero, tiene wc?
-Pues no, es para clientes.

-Bueno pongame un café, así ya soy cliente cum lauden. – Sera cabrón el tío.-

Entre en el wc radioactivo, joder que peste, pero debía de mear. Y mee, vaya si mee, casi pierdo el conocimiento. Salí de aquella estancia radioactiva y pestilente y me fui a la barra. Para pagar el café. No me lo tome, le dije que se lo metiera por donde le gustara.

Raudo a al tienda. (Raudo significa rápido o algo así)

– Hola ya he vuelto, hey quedan dos números!!!!. Estupendo.!!!

El tío me miro raro. – Este señor es el de los fluidos – le dijo a la concurrencia –

Todos me miraron como si fuera de Teruel . Me asuste y todo. – Holaaaaa – dije amablemente. Pasaron de mi, y se reían y hacían comentarios por lo bajito.

Me toco ya. Me acerque al técnico con mi móvil pringoso y le dije, oiga esto no funciona, la verdad es que no he podido conectarlo.

-Oiga pero que ha hecho con el teléfono, esta pringoso y hecho una porqueria.

– Pues escupirle y ponerle de todo de lo mio, hasta pipi que le he puesto, por cierto no traigo mas que ya no aguantaba y he tenido que ir a mear.

-Que ? Escupirle, pipi, pero que me esta contando.

– Oiga aqui pone en Patrones biometricos, eso de “patrón de fluidos natos”., aunque sea en letra pequeña, lo leo. Tengo razón o no? Pues yo escupía, lo lamia etc… y esto no se desbloquea.

– Oiga, aquí pone Patrón de Flujo de Datos…. Usted escribe o dice algo al micrófono y el teléfono lo procesa y se desbloquea.

– Emmmm, ah vale. Es que… ya ves eh? Que cosas, con este librito de gnomo tan pequeño, no veo, esto no es normal…. Creo que va a llover. ¿Tú tienes hijos? …¿Pero funciona no?

¿Emmmm tienen baño porfavor?

Bueno me voy…

El teléfono tal y como lo lleve al servicio técnico

Ochenta

Realmente los nacidos en los 80 no vivieron lo que sucedió en aquella época. Ni los de finales de los 70

Un chico/a que naciera en el 80 en el 90 tenia 10 años. De finales de los 70 tenía, aproximadamente unos 14 o 15 años. Osea no se entero de nada. Con todos los respetos eh.? Por favor.

Se entero en diferido, como mi hijo, que es del 89 y le encanta la década de los 80.

Los que realmente vivimos con plenitud aquellas casi dos décadas somos los de los muy finales de los 50 todos los de los 60 y principios/mediados de los 70. Lo comento por edad situada en la década que comentamos.

Y con esto no reivindico nada, ni pretendo quitarle nada a nadie, ni ofender a nadie, faltaría mas, solo digo que somos los que en aquella época teníamos entre 18 y 30 años, aproximadamente.

Dato, soy nacido en el 62, me encantan the Beatles, Rollings, Animals, Kinks. Y no solo ellos. Pero es que no los viví. No pertenezco a su época, solo nací en aquellos años. Nada mas.

Los viví luego en diferido. Aprendí musica escuchándoles a ellos. Solo porque me gusto. Hay gente de mi edad que no les gustó. Para gustos colores.

Pero disfrute de los 80 a tope.

Mi juventud mi espoleta a la vida pertenece a los 80.

Así que, como me ha pasado hoy, que un hombre de unos 40 o 45 años, osea que el hombre y tendría 16 en el 92, poco se enteraría de los ochenta, demasiado joven, paso por ellos como yo por los sesenta.

Estábamos él su novia y yo, hablando de la música de los años, de su música de todo lo que sucedió. Y, de repente, hablando de la edad en esa época, me dice, de repente, que yo soy de los 60 y que poco puedo saber de lo que nos paso en los 80, por que era demasiado joven.

Chico, ni puta idea. Error matemático.

Solo le he dicho cuatro palabras

– “Kool and the gang”.

– Me suenan, los he oído mucho, me gustan. – me dice.

Y le he dicho,

– pues yo los he vivido. – y he callado.

Soy educado, estaba su novia delante.

Y me a mirado, con media mueca en la boca, pensando, la he cagao. Le he sonreído y hemos seguido hablando de otra cosa. Para suavizar.

Joder, por que lo viví, lo disfrute como pocos, lo sufrí, sobreviví. Porque no todo fue musica, movida y algo que explosionó. También nos explotó en las manos, la libertad, que no conocíamos, las drogas, que se llevaron a muchos de mis amigos. Dureza en la calle.

Y ahora lo hecho de menos, y no lo oculto, nunca lo he hecho, porque no hay ni la frescura, ni la imaginación, ni la entrega, ni la lucha, ni la cercanía, ni sobre todo la musica, que se hizo en aquella época. Hasta puedo afirmar que había más libertad que ahora.

Ayyyyyyy.!!!! Hay que saber de lo que se habla.

.

©Javier Sánchez 2018

La lejía

Un domingo tranquilo, viene mi amigo José Carlos a comer, muy buen chaval, un poco corto, pero buen tio. Nos conocemos desde párvulos, allí ya lo deje , nunca termino P5, aunque nos hemos seguido viendo casi toda la vida. Es esa clase de amigo que todos tenemos, que te ha tocado, como en una lotería, y es que no lo puedes matar, porque está prohibido. La vida es así.

En la cocina está fregando los platos… le encanta fregar los platos, dice que le realiza (¿?), pero de repente….

– Joder.!! Javiiiiii llama a una ambulanciaaaaa.!!!!

– Que pasa José Carlos, que pasaaaaa???

– Dios mio, que acabo de leer en la botella de lejía “EVITAR CONTACTO CON LOS OJOS” y ya lo he visto, que hago, ¿bebo leche? ¿Un supositorio para la conjuntivitis? Por dioooooos, me voy a quedar ciego.!!!!

– José Carlos, cada día eres más gilipollas. A ver cuando se te caen las neuronas de leche que la verdad es que no maduras ni poniéndote al sol.

Y siguió chillando e la cocina, como un loco, yo sigo tomando mi café, se dará cuenta de que no está ciego.

Qué pena de chico.

© Javier Sánchez 2018

EXCLUSIVA ENTREVISTA A LA NIÑA DE LA CURVA.

Como periodista sin la carrera terminada, suspendí todas las asignaturas del último curso, es lo que tiene el bar de Uni y las partidas de tute. Y las asignaturas del último curso y ya… es que era muy mayor, no se puede estar en la Uni con cuarenta y dos años. Pero el Word hace maravillas y falsifiqué el CV, como la Cristi, visto que no pasa nada y coló.

Actualmente trabajo en Niu Yor Cames, de Jaca (Huesca), todo iba bien hasta que un día mi jefe me descubrió, es que el sello de la Uni era de la Farmacia de mi barrio, se puso como un basilisco, más que nada porque yo descubrí la trama Gurtel y Noos, y muchas más noticias, pero como no era periodista, este pequeño detalle le hundio en la miseria. Le dio un infarto en el corazón que casi la palma. Pasado un tiempo, al salir del hospital, me dio un ultimátum.

– Quiero una entrevista exclusiva y única. La entrevista de tu vida. Que sea un boom mundial. O te tiro por la ventana.
– Estámos en un entresuelo Sr. Losantos…
– Pues te tiro veinte veces, cabron, mentiroso. Ponte en marcha, ya!!!

Salí de aquel despacho acojonado. Y me dije, algo muy serio. Me estoy giñando, ya de paso pienso.

Y se me ocurrió volviendo a casa en coche. Tras muchos esfuerzos, sustos, que si, que no, que hoy no puedo, que me duele la cabeza, que tengo mañana una conferencia

Después de mil excusas lo conseguí…

Y, pasados unos días, aquí estoy, en una habitación, oscura, como el sobaco de un grillo, con dos abrigos, guantes, gorra de lana bufanda y botas de esquí. Hace un frío espantoso. Estoy entrevistando a la famosa….

¡¡”La niña de la curva”.!!

.

Fea como un frigorífico por detrás, con los ojos en blanco, y los pies sucios, pero de asco de potar. Solo le hice una foto en su oficina. Muy mala impresión que daba. Y miedo.

E inicie la entrevista.
Le di al play a la grabadora…

– Hola Niña de la curva, que tal.
– Muerta.
Joder, empezamos bien…
– Ya, ya… Eso lo he deducido. Al público, primero, le gustaría saber como te llamas.
– Mi nombre es Avelina Font Marset. Era natural de Giróna.
– Que edad tenías cuando la palmas…, fallecíste.
– Tenía 32 años y 1 día.
– Osea que falleciste el día siguiente a tu cumpleaños.
– Si, veo que es usted muy inteligente… Jajajajaajajajajaj.

Una carcajada que se me helaron los pipis que tenía en mi vejiga.

– Si, perdona, gracias.
Que estúpida, pensé.
– No no soy estúpida, la pregunta es estúpida.
– ¿Lees el pensamiento?
– No, simplemente imaginé que pensarías eso. Eres muy predecible.

Será gilipollas. Pensé otra vez un poco acojonado.
Me calle un rato a ver que pasaba y no dijo nada. No lee el pensamiento.

– Una pregunta, nada, simple curiosidad. ¿Has intentado ponerte en una recta?
– Pues mira me agrada que me hagas esa pregunta… No. Una vez me coloque en una y me pase toda la noche en la acequia. Es que estaba muy mal iluminado. Terminé con una pulmonía que casi me muero.
– Interesante.
– ¿interesante? Y una mierda. Tosiendo toda la semana, y en la curva trabajando, que venían los coches y tosía, y creían que les paraba. Un desastre.!!!
-Vale, pues mejor pasamos a otro tema, que me asustas cuando chillas así. ¿Como fue tu infancia.?
– Pues como la de todos los niños, en la granja de mis padres, con las caballerizas, la calesa, aquel coche de mi padre para arriba y para abajo, los columpios etc…
– ¿Pero tu cuando fallecíste?
– El un sábado, seis de junio de de 1966.
– Muchos seises no. ¿Tiene algo que ver con el diablo?
– Pues no, tiene que ver con mi madre, que se puso de parto el día 5 y tardo un huevo en parir. No busques donde no hay. No me seas paranoico.
– Es defecto de periodista…
– Pero si no lo eres…
– Como lo sabes, que sabes de mi…

Estaba empezando a acojonarme.

– Jajaajajajaajajaa

Otra vez esa risa. Por dios. Me enerba o (enerva), ya os he dicho que suspendí.

– Naaaada, no te asustes, lo has escrito al principio.
– Ah… vale – se me quedó una cara de gilipollas, que no sabía por donde salir. Y Avelina siguió hablando –
– En aquella época yo montaba mucho a caballo, teníamos percherones, dos caballos árabes y un cuidador de los caballos, ya te he dicho que montaba mucho. Hacía cortos viajes con el coche de mi padre, un Hispano Suiza, precioso. De color granate. Y sobre todo me gustaba pasear.
Siempre daba grandes paseos, por el bosque hasta que llegaba a a la carretera de Barcelona. Allí ya me daba la vuelta y otra vez a la granja.
Mi padre era Guardia Civil, capitán de la Guardia Civil, un hombre muy recto y un poco cabrón, todo sea dicho.

– Bueno pues, transcurrieron los años y llegó el día de mi 32 aniversario…

– Mujer te has saltado media vida
– Oye, yo te cuento lo que quiero. Además gratis. Que quieres que te cuente. Voy a lo que te interesa, como fallecí. ¿Cierto?
– Si. Lo que tú digas.
– Aquel día de Junio, amaneció por la mañana, y era mi cumpleaños todo el día. -Yo para mi pensaba, menuda mongola la tía esta. – mis tres amigos y el cuidador de los caballos me hicieron una fiesta.

Estábamos de party en casa de. Fredy un amigo mío del insti, y varia gente más que yo no conocía.
– ¿Nos puedes dar algún nombre Avelina? ¿Alguien famoso?
– Tu que parte no has entendido que no los conocía.

Con una voz que de hecho eran varias voces. Fue espantoso.

– ¿sigo?
– Si, si.
– Y salí a la carretera y me atropello un coche de la guardia civil y eso. Y ahora me aparezco en aquella curva de la carretera de Barcelona. Las demás niñas de la curva no son auténticas.
¡¡Yo soy la auténtica!!!!!!
– Vale, vale, pero ya está, no me has contado nada de la fiesta, ni nada de tus amigos ni nada de como te atropello el coche de los picoletos.

– Ya, es que tengo amnesia anterograda y gonorrea. Y encima estoy muerta gilipollas. Y me voy que ya de hace de noche y me tengo que poner allí a ver si hago que se la peque alguien. Me parto el ojete al verles la cara.

– Bueno Avelina, pues me dejas frío, porque hace frío aquí. He tomado notas y con la grabación ya me apañare.

– Jajajajaaaajaaaaaajaaaaa, la grabadora dice… Que gilipollas que eres. Hala adeu.

No lo entendí. Pero al llegar a casa, puse la grabadora y me di cuenta de lo que me dijo la asquerosa esa.

Solo se oía. Graaaaagreeeeaffgiaaaaahooooogrtataagaaa oyyyyyyy.!!!!!!

Unos gritooooos, unos ayyyys y rugidos. Vaya mierda.

Me quede acojonado. Menos mal que tomé notas. La madre que la parió.

A ver lo que dice mi jefe.

.

Para el Niu Yor Cames
©Javier Sanchez 2018

El Endocretino y la dieta

(basado en hechos reales, se han cambiado los nombres de los personajes por el rollo ese de la Protección de datos)

_________________________________

Ya va siendo hora que me ponga a dieta. Eso lo pensé mirándome al espejo una bonita mañana de Agosto, a 33 grados y una humedad del 90%, Barcelona es lo que tiene. Mucha Sagrada Familia, Parque Güell, Puerto Olímpico, playas preciosas, pero un calor insoportable, a causa de la humedad. Me estaba fundiendo. Y me acababa de duchar. Pensaba, me van a recoger en un charco en suelo, se verán las gafas y los gayumbos y un charco de liquido.

La verdad es que estoy fondón, más bien precipición, vamos que me sobra grasa. Y he decidido ir al médico. Primero al de medicina general, que tarde 3 minutos de visita, para decirme.

– Esta usted obeso Javier.
– Ya doctor, buenos días.

Por lo menos fue todo un detalle no me llamó gordo sudoroso. O vaca, o ballenato, o tu no puedes estar o hacer esto. Como hace muchísima gente (por decirles de alguna manera) , esa que a los que tenemos sobrepeso, aunque sea mínimo, pero que se note, nos miran por encima del hombro, sobre todo, ahora, en la era de los cuerpos diez.

Es penoso y se sufre, no sabéis cuanto. Los que estamos gruesos, parece como si no fuéramos parte de la manada, sin derechos a entablar conversación con algunos especímenes de cuerpo super diez y sus palmeros. Pero bueno, otro día hablaremos del problema sociológico que les produce a la gente con sobrepeso. (y que conste que se que no es bueno tener sobrepeso, pero es que es socialmente excluyente, y eso jode más que el sobrepeso mismo)

Pues nada, el lumbreras del doctor me dijo eso, casi sin levantar la vista, más bien vio la sombra y evidentemente, es grande mi sombra. Y también evidentemente me preguntó si fumaba y bebía. Salida esta que vale para todas las enfermedades, solo para médicos que no saben de qué color eres. (y se que beber y fumar no es bueno ni mucho menos). Bueno beber no es bueno pero te da alegrías, joder no todo va a ser leche de soja y sopa de verduras. Ayer se me quemo la ensalada, sin ir mas lejos. No se a que viene esto, pero me apetecía comentarlo.

Pero es que lo bueno, todo es malo, joder.

Pues eso, diez años estudiando para decirme eso. Rellenar un documento para solicitar visita al Endocrino.

El Doctor Jeremías Habas López, colegiado 12345 del colegio de Barcelona. Que digo yo, ¿porque tendrán un colegio? Eso siempre me ha dado miedo. un colegio para los médicos, que se supone que ya saben ¿no?. Vamos que me da miedo.

Para tres meses tenía para la visita del Endocretino. A esperar. Espero que no se me olvide, una vez que me dieron cita por unos problemas que tuve en el riñón, me lo dieron para otros tres meses, y se me olvidó. Me llamaron de la seguridad social para decirme porque no había ido. Y les contesté que yo iba haciendo mi vida, con dolor de riñón, que ya me habia acostumbrado, a la morfina y a las drogas duras, pero la iba haciendo, y que tres meses no es nada. Que febril la mirada, errante en las sombras. Te busca y te nombra. Vivir con el alma aferrada. A un dulce recuerdo…

Emmmmmm, ah.!! Me he liado, perdón, que esto es de una canción, bueno que se me olvido lo de la visita coño. Menuda bronca me lleve de la enfermera,  que tenia un mal día, aquel día hacia un año que tenia el mal día. Joder que mala hostia.

Pues nada, mi vida transcurrió con normalidad, hasta que llegó el gran día, iba a ver al Endocretino.

Allí me plante, como un clavo, un madrugón que pa que te cuento, a las once que me levante oye y a las doce en el medico. Con mi mejor chándal de los domingos  y con los gayumbos limpios, por si acaso le daba por exminarme.

Había mogollón de gente, y no todos gordos, yo creía que el endocrino era como un gordologo, pues no, también es flacologo y más cosas. Hasta había un tío con muletas y otro que hablaba sólo. Llevaba alli toda la mañana, y todo el rato decia,

– Llevo aqui desde las 8 de la mañana y no me llama nadie, ni los de Jazztel me llaman, es raro, porque me han de quitar el yeso. Rarísimo todo, ¿verdad ouga?

Yo alucinaba, me lo decia a mi, que ya me contaras lo que se yo de medicina, le dije

– vaya a la enfermera, la cara pasillo de mala hostia, y le dira algo de lo que debe de hacer…

– no ya me espero un rato mas….

-Pues vete a la mierda. Moriras aqui de viejo y con el yeso, porque has de ir a TRAIMATOLOGIA coño!!, al golpologo vamos – pense para mis adentros interiores de adentro.

– Javier Sanchez!!!!

Hostias que susto me dio el o la enfermera, no se lo que era. Tenia bigote y falda y Escoces no era. Dijo mi nombre y se metió para adentro del despacho. Pues era del Endocretino seguro. Soy un lumbreras.

Entré en el despacho.

– Buenos días
– Por favor, de uno en uno.
– Perdone, es que estoy grueso.
– Si la verdad es que si. Esta usted obeso.

Joder, será estúpido, y además ahora me suena peor lo de obeso que lo de gordo.

– Gracias, es usted muy amable – y con un tacto de Hannibal Lecter increíble, también pensé para mis adentros -…
– ¿Como? , es que no estaba escuchando.
– Nada, nada, pero empezamos bien. Si acabo de entrar y ya ni me escucha.

Curiosamente, pulso un botón de un reloj como esos que se utilizan en el ajedrez… Y….

Tic, tac, tic, tac…

– Mire, le voy a dar una dieta hipo calórica para que empiece a perder peso. A su  edad no es bueno estar tan gordo.

Que hijoputa el médicucho, al final le meto

– Mire me hará cinco comidas al día. Y siga el menú indicado… Hala…

Frutas con piel, verduras hervidas, legumbres, pollo plancha y poca cosa más. Todo hervido. Nada de alcohol, nada de tabaco y haga ejercicio.

Y me dio una hoja que indicaba la dieta de lunes a domingo. Y se acabó la visita. Exactamente 7 minutos 10 segundos.
– Y me vuelve usted dentro de tres meses.
Pensé, del revés te voy a volver, que ni me has mirado.
– Si, si aquí estaré. – yunamierda pense, no me vas a ver nunca mas, asi engordes 42 kilos en un mes -.

Ding.!!! Sonó el timbre del reloj. Hostias que precisión.!!!

– Siguiente!!! , Elvira Tragos, joder está ya con el nombre ya tiene dieta segura.

Será hijo puta el puto galeno. Si llegó a entrar con gafas de sol y un palo blanco, ni se entera.

Bueno pues he hecho las cinco comidas al día, aunque en la hoja solo viene, desayuno, comida y cena. Lo que he hecho es duplicarlo. Y mucha agua. Literal.

Lo único que me va mal de la fruta con piel es la Piña y el coco, es jodido de masticar. Pero vamos que los primeros días lo pase mal, me he comprado una trituradora y menuda diferencia.

Y lo del agua, pues en la piscina con la cervecita, todo el día. Eh.!!! Shitts!!! Al pie de la letra.

He engordado 10 kilos más y he llegado a la conclusión de que no es que esté gordo, es que no puedo descomer todo lo que como joder. No doy a basto. Tanta comida. Todo el día comiendo. Y de sano nada.
¿Habéis probado las coles de Bruselas? Joder que cosa más mala, parece que te estás comiendo un mando a distancia, por dios. ¿Y el brocoli? El brocoli es como un bonsai, pero como si comieras musgo. Que asco por favor.

Vamos que mañana voy a ver al Endocretino, y le voy a decir que se vaya de paseo por el desierto y que de paso lo barra, que hay mucho polvo por allí.

Soy así, gordito. Que le voy a hacer y ya a mi edad, paso de ponerme a régimen o dieta. Pa cuatro días, prefiero comerme un buen filete, que la mierda de las coles de Bruselas. Voy a crear una plataforma sin ánimo de lucro (o si) de

“Gorditos sin Fronteras. ong “

Así vivimos todos un poco mejor, entre los de nuestra especie.

©Javier Sanchez 2018.

Nota del autor.
Esto es simplemente humor, hay que cuidarse. Tampoco volverse loco, pero cuidarse, y si estoy gordito, que pasa.