La primavera, que ya está aquí oyes.

Ya entró la primavera, que bonito, que bonito. Ya ves tú, primavera, vaya palabreja. Pues es un «palabro» que proviene del latín (como no) y no voy a caer en topicazo de lo de la «prima Vera»

Prima: La hija de tus tíos. Tambien es primera o algo así y Vera: Verdor. Vamos que si juntas ambos palabros se convierte en la pocholada «El primer verdor». Tiene muchas acepciones y/o utilizaciones aceptadas por la RAEL y por alguien más importante, un servidor. Pues eso.

A saber:

Primavera
Nombre femenino (por lo de la primavera)

1. Estación del año comprendida entre el invierno y el verano; en el hemisferio norte, se sitúa entre las fechas, aproximadamente, entre el 20 de marzo, por la tarde, equinocio (que tiene nombre de enferma mental) de primavera, y el 21 de junio, por la mañana, antes de comer, solsticio de verano. En el hemisferio sur es entre el 21 de septiembre y el 21 de diciembre o algo asi he leído en la Wikipedia, pero creo que me he liado y fallan los días, consultadlo vosotros mismos. Luego me llamáis para informarme.

Ah!!! Ojo!!! Que en medio (nunca mejor dicho) de todo este guirigay está el Ecuador, que ahí la verdad es que no lo se. Será allá por agosto o así. O no. O será siempre. Es que el ecuador es muy raro. El Ecuador es la raya esa que esta en medio del globo terráqueo, la junta que pega los dos trozos de la tierra. Sabéis a que me refiero ¿no?

Primavera en las afueras del ecuador. Si os fijáis bien se ve la raya esa que hablamos al lado de la palmera.

2. Tiempo en que una persona o una cosa está en su mayor grado de desarrollo, belleza o energía. «Está en toda la primavera de su vida«. No lo pillo, pero en el diccionario y la gente que sabe mucho así lo indica.

Botánica:

3. Primula acaulis o Primavera, este genero de floripondio pertenece a la familia de las Primuláceas y está formado por más de 500 especies de plantas vivaces cuyo origen está ubicado en el Hemisferio Norte del planeta (por encima de la raya esa que hemos hablado antes). Oye que no me jodais, no os voy a poner las fotos de 500 especies. Os pongo una que es la que he encontrado por internet y que me viene mas al punto de lo que estamos comentando…
Primula Horribilis. Planta herbácea de hojas perennes, anchas, largas, arrugadas, ásperas al tacto y tendidas sobre la tierra, de entre las cuales se elevan varios tallitos desnudos que llevan flores amarillas en forma de parasol. Que, oye, vaya espanto de floripondio, de verdad, fea como un pecao, pero bueno, primavera que se llama el floripondio. Menudo lumbreras el que la bautizó, o se había dejado las gafas en casa o realmente era uno de los primeros influencer de la historia y como no tenía ni puta idea de lo que hablaba (ahora tampoco la tienen) pues nada, le puso ese nombre.

Ver foto adjunta de colorines.

Esta es la foto. Flor Primavera o Primura Horribilis, fea, pero fea oye y no me digáis eso de que «algo bonito tendrá», que todos los poetas sois iguales. Pues a lo mejor, pero en mis peores pesadillas sale. Lo dicho, fea como un pecao, joder que parece que la ha pisado un elefante.

Sociología:

4. Adjetivo/nombre común – Solo en España (only in Spain)
Persona o parecido a una persona, Que es ingenuo y sin malicia, que se deja engañar fácilmente. También se le denomina gilipollas esférico (lo mires por donde lo mires es gilipollas). Que tiene varias indicaciones más, pero no nos vamos a extender ahora en ello. Que tengo que ir al súper a comprar salchichas que me ha dicho mi vecina Mari Loli que están muy bien de precio y también aceite de oliva virgen que solo está a 17 euros el litro, una ganga.

Adjunto foto para que se entienda, lo del espécimen, no lo de las salchichas ni el aceite de oliva a precio de platino.

Foto, un espécimen de primavera. Se entiende ahora ¿no?

5. primaveras

Aplicado a años de edad de una persona, en especial de la primera juventud o adolescencia evidentemente, no vas a decir que tiene 80 primaveras. Hay individuos a los que no es aplicable esta definición, sobre todo los pelo pincho, los de la gorra con la visera hacia atrás en pleno agosto y con un sol de justicia y diferentes faunas no domesticadas al uso.

También aplicable a: Conjunto de ingenuos o gilipollas.

Música:

6. Referente a la música:

Composición musical de Antonio Vivaldi, conocido por sus allegados por Antoñito «el pelos. Esta es la primera composición que aparece en la cara A del disco que sacó allá por diciembre de 1725, de titulo, «No entiendo como puede ser lo de mi tía Dolores», (Sinfonía en La mayor numero 11 KV 331 TurboLaser)». Tuvo mucho éxito y estuvo casi 12 semanas en los 39 principales de la época, siempre por debajo de la recopilación de baladas de Scorpions, que ya empezaban a despuntar como cuarteto de cuerda.

Foto, Antonio Vivaldi, (Antoñito) de la casa de los Vivaldi de toda la vida. Músico que tocaba el violín con una pluma de ganso, véase la foto, yo no miento. Un lumbreras el tío y un virtuoso de la guitarra eléctrica.

La primavera, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, ni frío y todo ello hasta mediados de abril, que no sabes que ponerte, que si te pones un abrigo, hará calor y si vas en manga corta, hará frío. Si sales a la terraza en plan «La vida de Brian», se te congela el asunto, aunque luzca un sol de me quiero morir dos veces Maria Dolores. Y si sales con bata y bufanda te cogen los mil males del pueñetero calor que hace a las 10 de la mañana.

Mucha gente ha fallecido por dejarse el abrigo en casa o por ponerse más capas que una cebolla y que el día avance y se plante en los 28 grados. Que el de la meteo te había dicho que no, que haría fresquito. Y tú has salido como para subir al Anapurna con gripe.

Que bonita es la Primavera, donde en las oficinas de las empresas, todavía está la calefacción en modo panadería bollería incendiada, vamos a tope, da igual la temperatura que haga fuera. Es primavera, estamos en marzo y hay que ponerla. A este evento me refiero a que también hay gente que ha fallecido por ello. Sobre todo el que pone la calefacción, me refiero al friolero come lechugas, con menos sangre que el tobillo de un jilguero o la friolera que va en tirantes, falda de cinturón y sandalias, cuando todavía hay nieve en los pirineos. Asesinados ambos por sus compañeros normales.

La primavera es la estación en la cual las lorzas todavía no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo de las miradas despectivas de los propietarios de cuerpos apolíneos y gráciles, forjados tras horas de gimnasio y maratones. Por este motivo circunstancial, todavía, puedes entablar conversación con ellos, porque no se dan cuenta del «defecto» de fabricación que tienes. Y es que los gorditos no ligamos nunca, solo nos dicen que somos simpáticos y muy amigos de todo el mundo, hecho este último que es mentira, porque yo soy un borde de mucho cuidado (nota del autor) y asesino en serie.

Ayyyy la Primavera, la estación de los colores, la explosión de los colores, de la vida. Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo de color mierda de bebé. Y luego de verde, rojo, lila, magenta, blue xerox, cyan 916xc, etc. Vamos como si te hubieras metido una tortilla de LSD para desayunar, que oye, que vas al bosque a pasear y vuelves como Janis Joplin en una mala tarde…

También comienzan a salir de su letargo los insectos, los mosquitos, los tábanos, abejas, avispas, los políticos. Y oye, es que no se puede caminar tranquilo por el bosque, sin que te coma algo, algún león de los pirineos o algo así.

La primavera es la estación de la melancolía, la que te jode vivo con las alergias, las úlceras y demás afecciones pulmonares, psíquicas, depresiones, más enfermedades, urticaria, asmas, pistolas y navajas. Esto ultimo, lo verás, sobre todo, si vas al bosque y te fijas, verás en mogollón de árboles, corazones grabados en la corteza, José quiere a Jenny, un poco mas lejos Jenny quiere a Luis Carlos, y un poco mas lejos Luis Carlos quiere a José, menudo lío de amoríos que se llevan estos tres, pero lo peor es que lo que de verdad que asusta es pensar es que todos van con navaja o en su defecto paranoico psicópata con un cuchillo de monte.

La primavera es la estación del «yanosequehacerjoder», que si guardas el calefactor, al día siguiente lo has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano de justicia divina. Si aparcas el coche a la sombra, no hay dios que lo arranque y si lo aparcas al sol, al entrar se te cuece la cara, joder, que bonita es la primavera, con sus pájaros que vienen de otros sitios a cagarse encima tuyo. Y que vas al bosque a disfrutar del silencio y a comerte un bocadillo de Nocilla bajo un árbol milenario y se te juntan a tu alrededor setecientos mil estorninos, que te dejan sordo y todo cagado. Que bonitos que son los pajarracos y los estorninos tampoco. No puedes dar un paso sin que te cague uno. Oye que te tumbas en ese árbol milenario (otro, no el de antes) para hacer una pequeña siesta de tres o cuatro horas y te despiertas que se te están comiendo las hormigas y un perro abandonado se te mea en la cara. Que estrés de estación por favor.

Ya lo dice un refrán Chino Cantones, «La plimavela la sangle altelal a ti, ¿quelel cambio plato?».

Puede ser cierto, aunque yo a mi edad, la tengo alterada ya de serie y ya calzo 62. Parece mentira, pero me altero ya en diciembre y no lo suelto hasta Agosto, que ya empalmo con el verano. Es un sin vivir en mi que vivir no puedo, porque vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero. O algo así. Vamos más salido que el pico de una plancha. Eso lo leí en una galleta de la fortuna, de esas chinas, en un restaurante chino regentado por un gallego, Alberto Oregueiro Smith se llamaba

La primavera, que bonita estación y que bonita canción de Antonio. El veinte de marzo entrará, bueno, menos en el Corte Inglés que ya era primavera en Enero, y con nosotros se quedará hasta junio, nada menos. Pero es mentira porque ya en abril, hará un calor de cojones, que estarás todo el día sudando y cagándote en el / la atontado/a que te dice, «ayyy que ganas de que llegue el verano».

Y tú te dices ¿el verano? ¿En Barcelona? pero si hace mas calor que en una metalurgia!!!. Esa es otra, el verano, el puto verano con sus calores asfixiantes, por lo menos en mi ciudad, claro que los que seáis de Groenlandia no lo notaréis, hablaremos otro día de ello, que hoy no puedo, ya os he dicho que he de ir al súper. Pero que sepáis, que ya es primavera. Que bonito oye, se me saltan las lágrimas y los puntos de la ultima operación de hígado que tuve.

Disfrutad de ella…. hasta junio o julio o Noviembre o algo así.

Un beso a todos. Bueno a todos, no. A una no, que me cae mal.

© Javier Sánchez marzo de 2024

IDIOTEZ.

Hay personas que pasaron por nuestra vida y se merecían todo y no les dimos ni la mitad o incluso nada. Y pasaron otras que no se merecían nada y les dimos hasta lo que no teníamos. Así de idiotas somos o gilipollas también.

©Javier Sánchez 2023

Un día y medio en el pueblo

Os voy a contar una historia que tiene que ver con el mito de «la tranquilidad de mi pueblo»o «lo tranquilo que se está en el pueblo».

En el verano de 2001, y sé que a todos os ha venido a la cabeza «2001 odisea en el espacio», bueno puede que no pero a mí si, hice un pequeño viaje de 300 km al pueblo de mi padre, para descansar y huir del agobiante verano Barcelonés. Algo realmente, para mí, exasperante, antes y ahora, digan lo que digan. Ojo y admito lo del cambio climático, por supuesto porque lo veo y lo siento, pero que en definitiva, en Barcelona en verano hace un calor que te fundes, más que nada por la humedad que hace.

Bueno pues después de 5 horas de viaje, efectivas 3 horas, el resto caravana para salir de la ciudad, llegué al pueblo, (omito nombre para no ofender a nadie, solo diré que es un pueblo de Aragón, del Somontano, y no puedo indicar más). Pasado Barbastro y después de dos mil curvas veo el pueblo de mi padre al fondo. Me encanta el pueblo, pequeñito, con casas antiquísimas y calles muy estrechas e inclinadas. La carretera lo divide en dos y creció en forma de V a la derecha e izquierda, nada más entrar, en la parte valle, está la escuela, el ayuntamiento y un bar, en el cual, de joven, trabajé unos veranos, con Juan, un hombre encantador, andaluz de cepa y un currante, emigrante de Córdoba y sobreviviente de mil infortunios, recuerdos Juan, allá donde estes.

Subo con el coche por detrás del pueblo hasta llegar a la casa. Ya veo a mi hermana en la puerta que lleva unos días allí. No es que mi hermana lleve unos días en la puerta, me refiero que lleva unos días en la casa. Detuve el coche ante la casa y abrí la puerta del coche.
– ¡Hostias! ¡Hola Silvia ¿Que hay algún incendio por aquí cerca? Joder que calor.!!
Aquello era el infierno en un pueblo de Aragón, calor sofocante del interior de las tierras del Somontano.
– Hola hermano, pues hoy hace fresquito.
– ¿Fresquito? Madre mía, me vuelvo a Barcelona, con mi humedad pegajosa, la gentuza que no saluda, los borrachos que se meten conmigo y demás mierdas.
Mi hermana sujeto la puerta del coche…
– No hombre que por la noche refresca, estarás bien.
– A ver, cuando tenía 20 años no hacía tanto calor oye. Esto me da miedo.

Bueno, al rato después de mucho hablar, mi hermana me convenció sutilmente, más que nada porque me quitó las llaves del coche y las tiro al corral (histórico corral de mi tío abuelo Julián). Este corral estaba justo al lado de la puerta de casa, tenía gallinas, un gallo cabrón que yo crei que era ciego por no sabía la hora, ni cuando amanecía ni nada de nada, soltaba su alarido cuando le pasaba de los cojines, pues no me he tirado de veces el café por encima de los pantalones, maldito gallo. También tenía una mula y varios conejos. Vamos aquello era toda una emanación constante de perfumes naturales. Lo que viene siendo lo que llaman ahora hipernatutaleza, antes le llamábamos «pestazo que te cagas»

Bueno pues me decidí y entré en casa de mi padre, ese verano era caluroso pero vamos que por lo menos descansaría. Subí la maleta por la angosta escalera que llevaba al segundo piso. Las maletas son ahora enormes, pasa igual que las plazas de parking de los edificios de hace 30 años, se quedan pequeñas, hacen coches cada vez más grandes y sencillamente no caben. Pues con mi maleta pasa igual. Me las vi y me las desee (nunca he entendido esta frase) para llegar a mi habitación, pero después de casi perder los dedos de la mano derecha llegue a la habitación. Joder que calor tenía, pero oyes que me fui aclimatando, después de desmayarme un par de veces.

Pasamos la tarde charlando de tonterías y bebiendo vino y queso del pueblo. Informo: Un vino suave pero que no te dejaba levantarte de la mesa, el vino que se hacía en las tierras de mi abuelo. Y un queso seco que picaba de lo fuerte que era, es por ello que entrabas en bucle y bebidas vino para quitarte el picor de aquel queso, que estaba riquísimo por cierto. Y así entre queso y vino se hizo la hora de cenar, mi hermana había preparado unos codillos con guarnición que estaban para perder el «sentío». Más charleta hasta las 23 horas más o menos.
Le comunique a mi hermana que me iba a dormir que estaba agotado.
Un beso de buenas noches y a intentar subir las escaleras sin perder la vida.

Entré en la habitación, por dios qué calor que hacía, todo el día al astro rey soleando la habitación es lo que tiene, terrible. Me duché y me estiré en la cama…. Al rato sobre las 23.30, a punto de que me venciera el sueño, bajo la ventana dos vecinas despidiéndose, se iban a dormir, vivían casa con casa desde que eran pequeñas y mañana irían a misa de 8 las dos juntas, pero se estaban despidiendo, a gritos, pero como si una se fuera a Alaska y la otra a Ciudad del Cabo. Madre del amor hermoso vaya par de cacatúas, a punto de que yo cogiera la escopeta de mi abuelo, silencio. ¡Se habían ido! Vamos a ver si cojo el sueño…

A la 1.35 de la madrugada una moto que llevaba un indígena con una pequeña radio en el manillar a todo volumen. Me cago en toda su familia. Me levanté y me asomé a la ventana, era el hijo de las que se despedían. Le dije:
– ¡¡¡Antonio!!! Mañana te voy a quemar la moto contigo encima y la radio en la boca. ¿Estás tonto? ¿Tú crees que son horas de ir con la radio a tope y la mierda de moto esa que hace más ruido que corre? El cabrón me hizo una peineta y siguió si camino hasta su casa que estaba a 20 metros con la mierda de moto a tope y la radio más.

Volvió el silencio, me encanta el silencio, solo se oía, al burro de mi tío abuelo (me refiero al animal no a mi tío abuelo) que no paraba de comer y moverse, de todas formas me invadía el cansancio y…

Tres de la mañana riña de gatos. tres putos gatos en el silencio de la noche con un escándalo que parecían veinte. La madre que los parió. Que no hay pueblo que tienen que venir a pelearse aquí al lado. Me levanté de nuevo con una jarra de agua en la mano para tirarsela. A los putos gatos, cuando llegaba a la ventana se callaron. Pensé, alguno me habrá visto. Por Dios quiero dormir un poco, me acosté de nuevo, ya ni hacia tanto calor, se estaba bien.
Las 4.00 de la madrugada, me desperté de nuevo, joder que sed tengo, más conocido como resaca por el vino que me zampé. Posteriormente pensé, madre mía he de bajar las escaleras de la muerte y en mi estado es peligroso. Bajé, la sed pudo más que el peligro. Veinte minutos que tarde entre bajar y subir por aquellas escaleras
Madre mía qué odisea. Pero bebí un litro de leche fría. Satisfecho y adormilado me acosté de nuevo y Morfeo me acogió entre sus brazos.

Al rato, a las 5.40 am el gallo ciego e imbécil comenzó a cantar, me cago en los huevos de donde salió en anormal ese. Yo quería morirme, me tape con la almohada, que casi me ahogo pues era de lana. Y el puto gallo cantando al supuesto amanecer. Los gatos comenzaban a maullar y a pelearse. Hostias!! Voy a matar a alguien!! Salí a la ventana y grite:
-Quiero dormiiiiiiirrrrrrr !!! Puto puebloooooo!!!!
-Callate imbécil!!!
No me lo podía creer me habían mandado callar. ¿Sería algún vampiro? Ya es que me lo espero todo. El gallo calló de inmediato y los gatos los oí como corrían huyendo.
Bufff! Menos mal. Quiero dormir de una vez. Volví a la cama.

La siete de la mañana. ¡El afilador! Con su silbato característico.
Mecagoentodoslosdiosesdelolimpo. Desde la cama le dije:
– Pero quién te va a afilar un cuchillo cojones!! Que son las 7 de la mañanaaaaaa! La madre que me pariooooo!
– Callate imbécil – el mismo tío me mandó callar-
Yo ya estaba llorando pero creo que me dormí llorando y todo. Dormí hasta las 8.10, pero no desperté porque no tuviera más sueño sino porque la vecina de la casa de delante se puedo a gritar
-¡Pepinoooooos, patataaaaaas, cooooooleeeeesssww, beremjenaaaas. Barato baratoooooo!
Me levanté, ya no podía más. Mi hermana ya danzaba por la casa y me dijo.
– Hola Tete¿has dormido bien?
– Silvia, estoy en modo asesino de hermanas no me preguntes. No he dormido nada de nada. Esto es un sin vivir.
– Pues haber cogido los tapones para dormir en la mesa te deje un par. Porque aquí entre los gatos, el gallo, el tonto de la moto y demás cosas no hay quien pegue ojo.

La mire entre cara de psicópata y casi llorando y le dije. Me voy a Barcelona, con mis coches, mis ambulancias, mis asesinos, borrachos y toda esa fauna. Allí duermo mejor. Te quiero mucho hermana pero es que sino esto lo voy a convertir en Puerto Urraco.

Y me fui. Eran las 8 y 25, salí por las calles del pueblo con la música del coche a tope y gritando:

– Adiós cabrones!! Que os den!!! Al de la moto también!!! Me voy a mi ciudad de mierda! Estáis locos todos!!! Vaya tela de pueb…
– Callate imbeciiiiill !

Madre mía vaya dia y medio.

© Javier Sánchez abril 2023

Alma joven

Mi nombre Argüelles José Juan Argüelles. Arrastró 60 años de vida. Hay gente que piensa que estoy loco o que no estoy cuerdo (no es lo mismo). Pero no es así, tengo alma de niño cabrón y no puedo evitarlo, no estoy loco. El grave problema es que me aburro, y si tienes alma de niño y te aburres suceden cosas terribles.

Os quería comentar lo que me sucedió por actuar como creo que debía, para no aburrirme, aunque unos digan que soy raro. Pero es que ser raro tampoco es malo, ser raro también es ser original y único. Vamos que me encanta ser raro, al igual que calvo y gordo.

Pues sucede que, con mi compañera de vida, siempre hemos ido a un Centro Comercial de al lado de casa y de tanto ir al mismo sitio, me di cuenta que ir de compras es aburrido, muy aburrido, pero mucho, y yo prefiero un poco de sal y pimienta a la vida. De compras, pero con algo más. No sé algo de vidilla. Divertimento.

A mi compañera, en cambio, le encanta recorrer las tiendas de conceptos diferentes, el super-mercado, ver los mismos productos veinticuatro veces y luego no comprarlos. Y así un día tras otro, y no le echo nada en cara a ella, es su forma de vivir y la respeto y prometo que me adapté, pero como me aburría, al paso de las compras y visitas a los cinco mil tiendas, yo iba haciendo mi «compra’, a mi manera. Para entretenerme.

Todo iba bien, me lo pasaba estupendamente, y Lara siempre estaba contenta cuando íbamos a la compra, pues me veía siempre sonriendo. Hasta que ayer que estando tomando un cafecito después de comer, llamo a la puerta el cartero. Lara fue a recibirlo, abrió la carta y se terminó la diversion:

(Conste que me he reido como un niño, mientras Lara, leía la carta, me miraba con cara de asesina en serie cabreada, al principio y riendose a carcajadas al final, diciendome que estaba muy loco y abrazándome).

La carta reza así:

«Estimada señora Lara Rubio:

El presente escrito es para informarle de que en los últimos siete meses, su marido ha causado grandes problemas y desconcierto, entre los empleados y los estimados clientes de este, su hasta, ahora centro comercial..

Las quejas que hemos recibido, hasta ahora, en contra del comportamiento de su esposo, son numerosas, así como inverosímiles en una persona de su edad.

Seguidamente, y para su conocimiento, pasamos a informarle de las mismas. Le hacemos saber que estan basadas en las quejas, comentarios de nuestros clientes y grabaciones de la cámaras de vigilancia interna del establecimiento que están a su entera disposición»

Toma · 15 de Enero a las 11:22 am:

Se identificó a su marido cojiendo 24 cajas de condones y se le observa como, al azar, las puso en los carros de compras de los clientes cuando ellos estaban despistados o no estaban junto a ellos. Se le observa poniéndolos en toda clase de gente, hasta a ancianos. Posteriormente volvió junto a usted, riéndose.

Toma· 2 de Mayo a las 16:50 pm:

En esta toma se aprecia a su marido manipulando los despertadores del departamento de artículos para el hogar y provocó que sonaran TODOS, repetimos, TODOS, a intervalos de 5 minutos. Con la molestia de los clientes. Se le observa, salir de la seccion riéndose a carcajadas. Cojiendo un cartón de leche y depositándolo en su carro.

Toma – 7 de Mayo a las 12:43 pm:

En este caso se le ve con tres botes de ketchup, haciendo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde el departamento de higiene íntima hasta el baño de las señoras. Algo de veras impresentable. Dejó los botes de ketchup en las estanterías del departamento de perfumería y allí cogió dos frascos de colonia seguidamente se dirigió hacia donde usted estaba.

Toma – 14 de Junio a las 20:12 pm:

Se ve a su marido cojiendo el letrero de «PRECAUCION – PISO MOJADO» y poniéndolo en la seccion de alfombras, encima se una de ellas. Tambien se le observa salir corriendo y riendo. No pasó nadie a la sección en tres cuartos de hora. Hasta que nos dimos cuenta del problema. Se le ve en el fondo del departamento, sentado en una silla riéndose.

Toma · 15 de Junio a las 13:23 pm:

Montó una tienda de campaña en el departamento de camping y se aprecia como habla con los hijos de los compradores. Pósteriormente se les preguntó a los niños y nos dijeron que el señor mayor dijo que la empresa les invitaba a acampar si ellos traían almohadas, colchones y sabanas del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron. Y arrasaron el departamento de ropa de cama. No sé detectó su presencia posteriormente.

Toma · 14 de Julio 18:12 pm:

Se observa a su marido en el departamento de caza, manipulando varias armas y al mismo tiempo hablando con el empleado, el cual nos informó… «Es que me preguntaba ¿donde estaban los anti-depresivos?, que estaba teniendo in brote» con una escopeta en las manos y simulando movimientos extraños con la cabeza y la boca. El empleado se meo encima, todavía esta de baja.

Toma – 5 de Agosto 11;12 am:

Tomó una caja de condones y hablo con la cajera y le preguntó que ¿donde estaban los cuartos probadores? «Que tenía prisa y ganas»

Y por ultimo pero no menos importante:

Toma · 7 de Agosto 15:30 pm:

Se ve a su marido dirigirse a un probador de ropa, cerrar la puerta, y después de un largo rato, nos indican que gritó en voz muy alta, «¡Hey! ¡No hay papel higiénico aquí.»!! Uno de los empleados se desmayó… tambien esta de baja.

Por todo ello, le rogamos, señora Lara Rubio, que por favor… NO lo traiga mas, nunca, jamas a este su centro comercial.

Reciba un atento saludo y nuestra mas sincera compasión.

La dirección
Supermercados La Noria Cuadrada»

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© Javier Sánchez noviembre de 2022

The Psicologo

Mi nombre es Alberto Lose, pero todo el mundo me llama Javier Sánchez, la policía me conoce como el «come papas», es que estoy gordito y mi pareja llama «oye tú»

Como sigo sin encontrar trabajo, (los que me siguen en este blog sabrán de mis desventuras buscando trabajo) pues una mala tarde que estaba aburrido en casa, oyes un calor, no sabía ni dónde ponerme, en el sofá, que es de esos de tela y esponja por dentro, joder casi me absorbe la vida. Me tire en el suelo, joder que dolor de espalda, me puse con las piernas para arriba apoyadas en la pared y la faena fue mía porque luego no podía andar, se me habían dormido y parecía un caracol borracho arrastrándome por al salón de casa. En vista de que estaba a punto de tirarme por la ventana y no me hubiera hecho nada pues vivo en una planta baja. De repenente, de reojo me fije en mi super ordenador, esperé a que las piernas despertaran y me acerque a la maquina diabólica, le di al botón de power y me fui a cocinar, es que tengo Windows 95 y tarda unos 45 minutos en arrancar. Después de haber cocinado un cochinillo y comido me acerqué al ordenador y acababa de iniciarse la pantalla de inicio (valga la redundancia).

Entré en la red de redes y entre toda la mierda que había se me ocurrió buscar cursos, oye y, casualidad de la vida, vi uno que me pareció interesante, un curso de una escuela online que se llama «Psicólogy barating of the dead for losers», la escuela es muy buena, más que nada por las fotos que mostraba la web, el ordenador me bajaba una cad 3 minutos, poco a poco. La academia tenia la apariencia de una típica escuela Británica, de esas con jardines, gente bebiendo, tirándose por los balcones y jugando al cricket, que es como el baseball, pero jugando por el suelo y vestidos del siglo XVIII.

La publicidad de la web rezaba:

«El rincón de Doña Ana Academy» Especialidad en «Psicología» y «Flamenco al natural».

Una academia genial, me gusto mucho, ya cuando acabo de cargarse toda la web, 25 minutos después me suscribí. A los días hice un examen de acceso que suspendí y a los más días otro, este ya pagando al profe, con este ya aprobé. Al tiempo realicé el curso intensivo de 800 horas, en 20 semanas. A unas 8 horas cada día, de lunes a viernes. Los sábados y domingos los dedicaba a estudiar y a llorar, es que soy muy empático y si me lloran pues lloro. Cuando termine la meteórica carrera, con un Cum Lauden, yo no, un amigo, un tal Manuel  Cascorrila de la Fuente, que ya me contaras lo bonita que va a quedar la placa en su consulta con ese castigo de nombre, alquilé un despacho en la planta 32 de la Torre Mapfre de Barcelona, Aquello era precioso, unas vistas acojonantes de la ciudad y un viento que de verdad que acojonaba, lo bonito eran las vistas al mar, yo no las veía porque a mi las ventanas me daban hacia la parte contraria, pero me lo contaban los vecinos, la cabrona de la Agente me tomo el pelo. Es que soy muy simple y me lo creo todo. Pues ya instalado, con mi diploma firmado por el Rey, el MH President de la Generalitat de Catalunya y Paloma San Basilio, cantante, mis libros de pega de esos que están vacíos por dentro, mi ambientador de patxuli de los chinos y mis palitos de esos de sándalo y… comencé a recibir pacientes.

Y a tenor de todo esto os voy a contar el día que casi pierdo mi supuesta vocación de psicólogo. La verdad es que salí de la academia tocado, muy tocado, pues nos hacían hablar con gente extraña, escritores, blogueros y políticos, administradores de fincas, gente rara de cojones, todos necesitados de loqueros y psicólogos, me dio mucha pena, pero ya por la tarde se me pasó y me fui de copas con el único amigo que tengo, mi amigo invisible Pepe, otro día os hablaré de él. También me fijé que en las prácticas que hice vi que la poca gente va al psicólogo y los que van están muy mal, la verdad. La mayoría me enviaban a la mierda y los otros me decían “Qué vas a saber tú de lo que a mi me pasa”, «Que mi vecina la Loli, me ha dicho que ella no va al psicologo nunca, que pa’que, que sois unos sacacuartos» y otras lindezas de gentuza que va al psicólogo y que piensa que sabe mas que el o ella.

Bueno, os cuento, pero no puedo decir nombres, ni leeros historiales pero recuerdo con cariño al primer zumbao que me visitó y le clavé 120 pavos por 2 horas. Era un hombre de unos 60 años, Un hombre de 1.80, un poco grueso, culto, con barba canosa y gafas, que padecía de asimetrofobia, callefobia, esposafobia, fobiafobia y alopecia perniciosa. Era, según decía él, de Buenos Aires, Argentina. Su nombre Alejandro Jaramillo Cuesta.

Entró en la consulta muy decidido, mirando para todos los lados, eso denotaba que era un hombre observador y que miraba para todos los lados. Se sentó en el sillón que tengo para los loc.., los pacientes y le pregunté:

– Bueno ……… hombre, que tal Alejandro.……»Que me cuentas, que problema tienes que te atormenta tanto”

Ojo, atentos que ahí, en ese preciso instante, salió de mi boca la ultima palabra durante la consulta, el pavo estuvo cascando 1 hora y 58 minutos, sin parar, me hablo de su mujer, de su otra mujer, de su trabajo de contador, que yo creía que trabajaba de contador de la luz y es que era contable el pavo, que sus hijos no le querían y que su abuela era soltera como su tía María, joder si  hasta me habló de Videla, que me dijo que lo había matado él, cuando todo el mundo sabe que se suicido mirando fijamente la televisión viendo Divinity de Argentina, la mierda de programa ese de los gemelos que reforman casas para ricos, eso no lo supera nadie, también me dijo que yo le caía mal… (¿?) Creo que me dormí un par de veces, lo sé porque me dolían las cervicales y eso es que pegue varios cabezazos disloca cuellos, me compre a posteriori un sujeta cuellos de esos de las ambulancias y cuando venia un cliente le decía que me había lesionado jugando al ajedrez por parejas. De lo poco que me entere, la historia de este hombre es un drama, no puedo explicarlo todo por eso del secreto profesional, pero vamos un drama importante.

A la hora larga de la consulta me desperté porque se me había dormido el culo y se me estaban empezando a dormir las piernas y los brazos, joder aquello era algo terrible, me estaba muriendo a trozos. Ya no aguanté más, lo admito se me fue la cabeza, y le dije:

– Madre mía, la virgen de los colores del arcoíris, menuda chapa me estas dando colega. No puede ser que seas tan desgraciao y tan pupas, ya está bien. “Que no veo mi futuro, que no veo mi futuro” “Que qué hago con mi vida”, vamos no me jodas, que tienes 60 tacos colega, si ya no lo ves, vas listo. Es que ya te vale, llevas casi dos horas de palique, de desgracia en desgracia, no he conocido a nadie como tú. Oye que no he metido baza, no me has dejado hablar para nada, he escrito dos libretas de notas y la otra a medias (será cuando me he dormido)

-.Oiga! pero bueno, como se atreve, ¡quiero otro psicólogo! Donde esta su superior.

– Yo soy mi superior. Aquí no hay mas loqueros, solo estoy yo y que vas a querer desgraciao, si no te va a coger nadie de consulta nadie, a lo mejor uno sordo… pero vamos, que también lo dudo.

– Oiga que quiero otro psicólogo que mi primo Carlo Anastio Pazzeti me ha dicho que puedo pedir un cambio de psicólogo cuando yo quiera.

– Lo que te voy a cambiar es la llorera de un guantazoa a ver si te callas coñooooo, ¡por dios que dolor de cabeza!! Que te vayas con tus penas a tomar por culo. ¡¡Fuera!! ¿Vas a pagar con tarjeta, en cash o en efectivo?

-.¡¡Vayase a la mierda!!

-.Encima mal educado. ¡Fuera de aquí plasta!

Y así fue como casi me quedo sin clientes, por qué el cliente, Alejandro Jaramillo Cuesta, vecino de Barcelona y Natural de Buenos Aires, Argentina, puso una queja en el colegio .de loqu… de psicólogos de Barcelona, dos años me ha costado recuperar “prestigio”, actualmente tengo 4 pacientes, a cada cual más zumbao, pero no hablan tanto como aquel, además me he comprado unos tapones de cera transparente y unas gafas con los ojos pintados así como abiertos.

Pues ya os he contado el día que casi pierdo mi vocación de loquero, perdón… de psicólogo.

Para más consultas e historias ilegales: 

web

lastonteriasdejavi.psicologiAfair.com

© javier Sanchez junio de 2022

Hay que joderse.

Cada vez que me llaman a las 10 de la noche, cuando me estoy duchando, meando o cualquier cosa que termine en «ando», para consultarme si estoy contento con mi Red móvil, internet, televisión, cocina con wifi y demás contratos y ya de paso ofrecerme los servicios de la red de quien me llama, que por cierto, que sepáis que nunca es la tuya, porque la tuya mientras cobre no te va a llamar nunca, bueno si, para ofrecerte mas mierdas de cámaras y coches eléctricos dirigidos desde casa. Cada mes te llama una empresa nueva, a parte de las antiguas, y así hasta el infinito y más allá. Es exponencial, cada mes 2 más.

Y me jode, aunque ya a estas alturas me lo tomo con humor aunque un humor ácidamente asqueroso, lo admito. Porque si me llaman a ciertas horas (por cierto siempre intempestivas) y lo primero que me preguntan es:
– ¿Es usted el titular de la línea?
– No señora o señor, estoy robando y como no encuentro nada, porque este tío debe de ser un matao mas pobre como una rata en paro pues es que me aburro y mira he cogido el teléfono. Por cierto, ¿Usted quién es? Tiene una voz parecida a mi tía Enriqueta, que le llamaban «la muda» porque no paraba de hablar, jajajaja es muy divertido, mire que le cuento…

Dos minutos de silencio mas o menos, yo le estaba contando lo de mi tía Enriqueta, pero paso de totalmente y siguió a su rollo…
– ¿Ah vale, pero usted es el titular de la línea?
Vamos, que no me ha hecho ni puto caso y le digo ¿y usted, es titular de la línea de la cual me esta llamando?
– Bueno, Señor Sánchez eso no se lo puedo decir.
– Pues, entenderá usted que yo tampoco se lo voy a decir. No se quien es usted. Por cierto como sabe mi nombre.
Silencio de, ha pasado un ángel (vengador con una motosierra en la mano)
– Eso tampoco se lo puedo decir.
Y sin aviso previo comienza el parloteo antes de que yo pueda meter baza. Lapsus de 5 minutos (son muchos, coged un cronómetro y hacedlo), educados, por mi parte, escuchando las ventajas de la red que me quiere vender el tele operador que ha irrumpido a estas horas en el remanso que es mi queli.
Después de decirle que:
– Disculpe señorita, (es que averigüe que era una chica) pero es que no me interesa, le he dicho entre 6 y 75 veces frases como «oiga, es que me estoy meando» y le he amenazado de muerte a usted y a toda su estirpe, pasada, presente y futura.
Tampoco lo de decirle que «estoy muy loco y acabo de matar a toda la familia del vecino por estornudar a deshoras.» así como ¿«oye, tu no cenas»? o «¿no duermes?» Cuantas veces tengo que decir que no me interesa. Que parte no ha entendido de: ¡QUE NO ME INTERESA OIGA!
– Muy bien Sr. Sánchez ya le volveremos a llamar en otro momento, a lo mejor le interesa el nuevo plan “Me cago en toa tu estampa PREMIUM”… y otra vez bla, bla, bla.
Esto lo dice al aire, porque yo ya he dejado el teléfono encima de la mesa. Manda cojones oye. Se que hacen su trabajo y no es culpa de ellos, pero si del cabrón/na que inventó y obliga a hacer este método arrasador y muy molesto. (Joder que bien que escribo).
Deberían de ser menos agresivos, me refiero a los «inventores» del guion, cagabandurrias que se aprovechan de la desorientación que puede llegar a producir esta clase de alocuciones a una persona mayor, más mayor que yo quiero decir, yo ya soy mayor de por si, que le pueden vender un barco pirata entre las ventajas de la línea. Manda cojones.

Y el banco, joder con el banco, madre mía con el grado de contento que estoy con que mi banco me jode 60 euros al trimestre, o sea, 240 euros al año por el concepto atraco, pandilla de ladrones de “mantenimiento de mi cuenta”, en mi banco concretamente el robo se llama «Día a Día» si, si, con toda la desfachatez bandolera. Y oye cuando llaman la verdad es que les contesto cómo me da la gana.
Y a todo unos. 1, mal y muy mal.
Y le digo, aunque no me hacen ni puto caso:
– No entiendo que por gestionarme el dinero, MI dinero, que por hacer una transferencia, usando MI ordenador, MI red de Internet que la pago yo, MI electricidad y MI intelecto. Vosotros solo hicisteis una web interactiva, amortizada hace años, con MI dinero y me carguéis un impuesto terrorista.
Mira mañana iré a tu oficina a esperarte en la puerta, y cuando vayas a tomar café, te preguntare si estas contento conmigo. Y te haré una encuesta de 10 o 15 minutos mientras te tomas el puto café y ya, luego, de paso, te llevare el dinero en metálico, unos dos mil euros en céntimos y te diré que me cobro 20 euros por llevarlo de mi casa a la ventanilla de tu banco o caja. O cualquier cueva de ladrones que hayáis nombrado o absorbido para poder robarnos mejor. A ver que si tienes cojones a decirme que no.
Todo ello porque ahora ya no atendéis, tenéis a dos individuos en la entidad que, la verdad, deben ir emporraos todo el día porque solo hacen que sonreír y enviarte a la web o al cajero automático externo. Joder, es que parecéis una secta de iluminados.

A colación de esto del banco, tengo una anécdota de terror económico y sociocultural. Esta mañana, pero bien de mañana ¿eh?, sobre las 12 o algo así, (es que me gusta madrugar) he desayunado ligerito, unas tostadas (12), con foie-gras, dos lechugas con queso parmesano, un Ñu pequeño y luego, para bajarlo todo, un sándwich vegetariano-mega vegano perro flauta que he terminado oliendo a patxuli. (Adjunto foto del mismo, bueno no, que la he perdido, otro dia).
Después del ágape me he sentado en mi taburete, ubicado en mi despacho de 2 metros cuadrados, en el cual solo me cabe una mesita de noche, el ordenador y un bolígrafo, el teclado va encajado bajo la pantalla, plana, es que no hay manera de escribir, mas que nada porque no cabe y me dispongo a hacer las transacciones de mi cuenta de mileurista matao con un ERTE a sus espaldas, que no es una ETS, es que estoy en paro temporal, por la gracia de Dios, que ya me contaras que gracia tiene…
Pero vamos, que aunque este en paro y cobrando una mierda, hay que pagar el agua, la luz, la hipoteca, el rescate de los bancos de hace años, a diputados, senadores y hacer la declaración de la renta, vamos lo que se dice controlar gastos de casa y digo gastos, porque ingresos solo hay uno. Los pobres es lo que tenemos, que como tenemos poco dinero hay que administrarlo a la perfección, sin que un céntimo se desvíe. Pues eso, que me he dispuesto a entrar en la banca on line de «Ali BaBa International Bank»
Que sepáis que me parte el estómago tener que efectuar los pagos así. Pues la cuenta la mantengo yo, los pagos los hago yo, la pantalla para ver bien la limpio yo, la luz y el pago de la línea telefónica de Internet, yo también. Y todavía tienen los santos cojones de cobrarme, como ya he dicho antes 60 euros cada tres meses, por el «mantenimiento de cuenta»,
Bueno… vamos allá. Ya llorare en la intimidad de mi baño.

Primera ventanita.

¡Pling!

«Bienvenido a su banca on line, por favor introduzca su clave primaria de acceso.»
-Holaaaaaaa. (Es un defecto que tengo, hablo con las máquinas, antes hablaba con espíritus, pero se me pasó)
Escribo la clave sin pensar, mecánicamente, 179876, joder, mañana la cambio que ahora la sabéis todos. Y…

¡Meeeeec! Error
«Error en clave de acceso»
«Le quedan dos oportunidades»
Me digo para mi mismo y a mis interiores. “Ya empezamos”
Escribo la misma. 179876

«Correcto Señor Sánchez.»
-Maldita máquina de mierda. Que hija puta que eres. Si supieras como te odio.

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por sms.»
Me cago en tu calavera. Hala a buscar el móvil, que no se dónde está. No lo encuentro.
No está, manda cojones que no lo encuentro ahora. A los cinco minutos lo encuentro. Me dirijo al ordenador.

“SESION CADUCADA PARA SU PROTECCION”
-¿Para mi protección? Si nadie me ha amenazado nunca, ¡joder si he tardado cinco minutos!

“Vuelva a introducir su clave primaria de acceso.”
La escribo, entra a la primera

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por SMS.»
-Jajajaja, esta vez no me pillas, tengo el móvil en la mano.
Pasa el tiempo y el SMS no llega. Yo mirando el reloj, 4 minutos 59 segundos y 5 minutos.
“SESION CADUCADA PARA SU PROTECCION”
-Me cago en todo lo que se menea de aquí a Sudáfrica.

De nuevo el ritual. Os voy a ahorrar el suplicio…

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por SMS.»
Me llega casi de inmediato. Estoy pensando que tiene que haber allí un pedazo de cabrón que se aburre y juega conmigo. Pero no tengo pruebas.
Lo pongo el número.

«Correcto Señor Sánchez»
Nos ha jodido, tampoco es tan difícil.

«Ahora en la pantalla le saldrán unas fotos para que indique lo que se le pregunta. Recuerde marcar» «no soy un robot»»
Madre mía, pero qué demente a diseñado esto. Salían 9 fotos.

«Indique cuáles de las fotos tienen semáforos Señor Sánchez»
Joder que fácil.
Pues esta, esta y esta.
«Incorrecto señor Sánchez»
-¿Incorrecto? ¿Pero que dices? Aaaah que cabrón…, ahora lo veo, había un semáforo en una esquinita de una maldita foto…

«Indique cuales de las fotos que tienen un vehículo»
Las marco.
«Incorrecto señor Sánchez»
-Como que incorrecto, si… Ah! Una bici…. Jodeeeeeer, vaya tela ¿eh? Esto lo ha diseñado un mamonazo pajillero de esos que
viven en un sótano rodeado de pantallas y todo el día comiendo patatas fritas y coca cola.

Y sale en pantalla otra ventanita con las letras muy grandes.

«Creemos que es usted persona de avanzada edad, lo pondremos mas fácil señor Sánchez, indique dónde hay árboles»
-¿Avanzada edad? Sera pedazo de cabrón el pajillas este.
Indiqué los árboles, yo ya estaba en una situación mental que se me iba la cabeza, casi atravieso el ratón.
«Correcto señor Sánchez»

«Ahora indique de nuevo su DNI»
Lo indico
«Error, sin letra por favor»
Joder, me voy a cagar en todo lo que se menea. Lo indico sin letra.
¡¡¡Y el cabrón, nada más ponerlo, me calcula la letra!!! ¡¡¡Automáticamente!!!.
Es que de verdad, me voy a tomar un tranquimacin y unos diacepanes porque le voy a pegar fuego al ordenador.

«Ahora en su móvil habra la APP de “Security Bank Ali BaBa International Bank” acérquelo a su boca y tararee la canción «DOS GARDENIAS» del cantante ANTONIO MACHIN».
¿Que? No me lo puedo creer… ¿De verdad?

«No le hemos entendido. Ahora acerque el móvil a su boca y tararee la canción «DOS GARDENIAS» del cantante ANTONIO MACHIN»
Mire detrás de mí por si había alguien o alguna cámara oculta, o mi hijo que tiene un sentido del humor un poco cabrón. No había nadie en casa… y canté.
«Dos gardenias para tiiii, tarrarrtararaaaaaa, te quieroooo»

«Correcto señor Sánchez, ya puede acceder y actuar con su cuenta, que por cierto tiene un saldo miserable”
Le informamos que para dejar de ser miserable consulte con su asesor Señor Tomás Vencejo Lopez»

-Me voy a cagar en el banco, en Bill Gates, en el cabrón que diseñó esto y en el presidente de EEUU, en el de aqui, en el Tomas ese y en todos los banqueros de este país y del planeta entero.
Voy a calmarme que me va a dar un infarto en todo el corazón entero.

«Tiempo sin actividad en web del «Ali BaBa International Bank” rebasado, inicie proceso de identificación de nuevo señor Sánchez»
-¡¡¡¡Ahhhhhhggg Yunamierdaaaaaaaaaaa!!!!

Fundido en negro.

Y aquí estoy, en el hospital, con una camisa de fuerza y un madero en la puerta. Parece que tiré el ordenador, la mesa y todo lo que pillé por la ventana y la lié parda. Dice mi vecina, la Señá Paqui, que entré en la agencia del banco y gritaba como un loco…
-¡Os voy a mataaaaaaaaaaaaaaaaar, a todoooosss! A usted no señora, ¡a los de detrás de las mesas que están sonriendo sin saber que van a morir! ¡Donde esta el pajillero que ha diseñado la web que también lo quiero mataaaaarrrr!
Bueno ya os contaré cómo me va….

Dedicado a Ivonne.

©Javier Sánchez Diciembre de 2021

Amigos, pa siempre. O no.

¿Tantos amigos tienes?

– “Yo es que tengo (en Facebook, tweeter, tinder, Instagram, tiktok, chony’s, mamalon, amigospasiemopre y demás mierdas venenosas de amistades de esas raras de las redes). tepeciemtos mil amigos, pero, solo me fío de dos”
O
– Yo tengo muchos amigos pero solo me fío de dos.
O
– Yo tenía un amigo pero ya no me fío de nadie.

Vamos a ver, vamos a ver, en el primer caso, en realidad, tienes dos amigos, porque si no te fías de los otros es que no son tus amigos.

En segundo caso, es lo mismo pero se ve que, posiblemente por suerte, no tienes internet y la resolución es la misma, tienes dos amigos.

Y en el último caso, ya no tienes amigos eres un paria. Ponte a hacer calceta o macramé con una cuerda de barco, o vete al monte a cazar arañas con una escopeta.

Vamos, que cuando veo en cualquier sitio de estos, como, sin ir más lejos, facebook por ejemplo, a personas con 500 o 1000 amigos, es que lo flipo como un Tuareg en Cabo Norte. Sé que, de ellos, la mayoría ni le conocen en directo, osea personalmente que se decía antes, oye, como me pasa a mí con mucha gente que te piden agregarse y gente a la que te has agregado. Después los vas conociendo, aunque virtualmente, pero los vas conociendo. Y muchos me borran, bueno me eliminan, por cansino o los elimino yo por cansinos. O porque descubro que son asesinos en serie o peor, se dedican a la política.

Pero a lo que vamos, tenemos que discernir (joder que bien escribo) las calidades y/o cualidades y/o categorías y/o gentuza de esta clase de relaciones:

Amigo:

Individuo catalogado como el que está a tu lado siempre, el que llega cuando todo el mundo se ha ido, el que su abrazo te tranquiliza, y su voz te guía, (si es un político, no).
Es el que si te atropella un avión de cuatro hélices en un descampado, llorará y sufrirá por ti. Y si la roscas, irá a tu entierro y te pondrá la mayor corona de flores que haya robado del velatorio de al lado. Que quieres, mis amigos son asi. Pondrá tu cancion favorita, porque la sabe y hablara de ti, porque puede y sabe de lo habla. Porque puede, si señor.

Conocido:

Se confunde con el amigo, viste un camuflaje perfecto, verde oliva y amarilla, pero no te engañes, no es tu amigo. No lo será. No le pidas dinero, ni se lo des o prestes. Ni le cuentes nada personal. Puede que ni te escuche, que es lo más probable, o peor, puede que si te escuche y después lo cuente.
Hará todo lo contrario que el amigo. Si te atropella un avión de cuatro hélices en el mismo descampao, se acercara a algún amigo tuyo y le preguntará, solo para saber, por puro morbo. Y si la palmas, no ira a tu entierro y si va, solo para pipear a ver «ca pasao»

Saludable:

Ya lo dice la palabra, es “pa” saludar, para darle la mano, que tal te va, etc.. , se confunde con conocido, hay una delgada línea verde, como la del PP, VOX y CS.
Que nunca ha de confundirse. Bueno, en ese caso, si se confunden. Que mal ejemplo he puesto.
La verdad es que te importa un cojon como le vaya, (ojo, al el también). Te saluda por educación, o porque no te pudo esquivar. (Ojo tú haces los mismo), no ascenderá nunca a conocido y menos a amigo.
Si te atropella un avión de cuatro hélices en ese descampao de antes, ni llorara, ni sufrirá, ni se acercara a un conocido para preguntar nada, porque desconoce de tu ausencia. Y si por casualidad se entera del fatídico evento de aviación, automáticamente asciende a “conocido temporal” y comentara, en cualquier sitio. “Joder, a ese tío lo conocía yo (y dice “conocía” el muy cabron, como si la hubiera palmado, que no lo sabe, pero lo da por hecho)” Y si la palmo, se enterara en el bar tomando unos cubatas.
-Ostras u ostias!!, depende la hora, y la cantidad de pelotazos, «que se ha morio el calvo aquel de las gafas raras» (ese soy yo) «Era un poco desagradable. Pero pobre, que mala suerte, no somos nada y él ahora menos», bueno Juanito ponme otro que este se me ha roto.

Los amigos, ay los amigos!! , unos se quedan para siempre, otros se alejan poco a poco por diferentes motivos y otros se van cayendo por el camino.
Al fin y al cabo volvemos al principio, te quedas con los dos o tres que mencionamos, que no tienen por qué ser los mismos, o si, pero son los mejores.

Pero nunca, es mi opinión son más de tres o cuatro, o… uno.

Saludos a todos mis dos amigos.

.
© Javier Sánchez septiembre de 2021

Cuentecillo informativo para salir estás fiestas.

Info para Navidad o fin de año.

Documentación requerida más o menos.

Ejemplo.:

Noche vieja.
Vas a ver a tu suegra, sin ganas pero vas, a otro municipio y te para la policía, como no.

– Buenas noches, ¿dónde se dirigen ustedes vosotros?

– Hola agente, ya se que suena raro, pero vamos a cenar a casa de mi suegra, mis niños, mi compañera y yo mismo.
Aquí tiene, el documento firmado y sellado de mi suegra, con los nombres de los que vamos y la dirección donde vive ella oye.

– Y como se que la firmante es su suegra.

– Aquí tiene copia del DNI de mi suegra.

– Y como se que su suegra vive allí en esta dirección o vivienda para vivir.

– Aquí tiene una copia de la nota registral y certificado de empadronamiento en el cual indica que ella es propietaria y vive allí. Es una mierda de casa y huele a rancio, pero es lo que hay. ¿No se lo diga a mi compañera eh?

– Muy bien, ¿ustedes son familia?

– Si señor, desee hace 15 años oiga, bueno ella ya no me quiere nada sabe usted, pero vamos que aquí tiene el libro de familia y aquí tiene los DNI de mi compañera y mío, los pasaportes de los niños y una foto de unas vacaciones del año pasado en Gandía, mire , mire , aquí está mi suegra, es que se apunta a todo la jodía, es la que se parece a Hulk.

– Bueno puede continuar. ¿Sabe que ha de estar en su domicilio a la 1:30 de la madrugada?

– Si señor, hemos traído un tupper por si no nos da tiempo a tomar las uvas y la mierda de los turrones del chino y un termo para el cava, el whisky y el café. Ya mear si eso en casa.

– Muy bien caballero y señora, ya pueden seguir.

Para que lo tengáis en cuenta. Y oye que si no vais, pues nada. Que el año que viene también hay navidades.

© Javier Sánchez diciembre de 2020

La rosa

Y aquel hombre se dirigió a la playa, a aquella playa, dónde, entre espumas y arenas, habia un rincón, para él, único.

Como cada domingo, como le prometió a su dama, con paso cansado se acercaba a aquellas rocas, de la playa de sus recuerdos. Donde su memoria vivía cada día.

Él, cada vez que iba allí, y se acercaba a aquel sitio, se le aceleraba el corazón, porque allí, allí, entre aquellas rocas, acariciadas por el mar, surgió una belleza única. Y, con solo recordarlo, las lágrimas afloraban para caminar lento por su arrugada piel.

Allí nació algo que nadie entendió, ni ellos mismos, o posiblemente si, porque fue tan bello y puro, que les arrastró a que, día a día se vivieran sin aire. Y aunque muchos quisieron destruir y arrasar aquella inexplicable y preciosa unión… nadie los consiguió. De la manera que los odiosos pensaban.

Aquél hombre, con pausa, tranquilamente, paseando, llego a las rocas y se dirigió a una. A una en especial. Gris perla, preciosa y con una forma cómoda. Allí vivió con ella las noches de caricias más hermosas de su vida.

Se sentó, mirando al mar, con la rosa entre las manos. La brisa del mar acariciaba su cara y el sonido le recordaba a los susurros de aquel día, los olores la suavidad de unos labios, y pensando, abstraído, lejos del mundo, con las lágrimas en los ojos, que le nublaban la bella visión del mar que le acompañaba, aquel mar que les contempló.

El hombre se levantó, se secó las lagrimas y entre aquellas rocas plantó en la arena una rosa, después de darle un cálido beso.

Y partió.

Esa rosa era para una mujer, la mujer más encantadora que él jamás había conocido.

Pero es que después de mucho sufrir, la vida no les dejó estar juntos, pero es que tampoco podían estar el uno sin el otro, y un día, a causa de tanto sufrimiento, decidieron abandonar aquel amor y el le prometió que cada domingo, durante toda su vida, allí habría una rosa para ella porque él, ya no le podía dar mas que esa belleza.

Ella lloró, porque sabía que no podría recogerla nunca. Y él, con una sonrisa de amor profundo, le dijo que no se preocupara, que no existía problema alguno, si ella no podía recogerla. Pues lo más importante era que él le dejaría la rosa, para ella. Y ella lo sabría igualmente, aunque estuviera a kilómetros, porque aquella rosa estaría allí por y para ella.

Siempre. Toda la vida.

.

© javier sanchez 2019

8 a.m.

LAS OCHO DE LA MAÑANA

Ocho de la mañana, salgo de casa, para mi carrera matutina, al bar a tomar un cafe y un donut.

– Buenos dias.!!

Nadie contesta, para variar, me acerco a la barra…

Alli hay toda clase de fauna, el ejecutivo que se comia la taza y se bebia el donut, con su movil, recibiendo emails, del puto jefe, jefe que no tiene vida propia y vive solo para trabajar y alarga su problema psicológico a su subordinado, mas la llamada de la explicación del email que le acaba de enviar al esclavo. Poca vida y poco viajar para ver. No para negociar.

La maestra, que se esta apretando un carajillo de coñac «El Galopero», famoso en el mundo entero, porque en un rato se va a enfrentar a 30 cabrones de quince años, que amparados por los perro flautas de sus padres, le van a dedicar un dia insoportable. Y sabiendo que tras tantos años ejerciendo, esta al borde de la depresión. O de un día de furia.

Dos chicas de unos veinte años, tomando un te sin teina, sacarina. Una con una zanahoria y la otra un trozo de apio. Y hablaban no se que de perder peso…

No me lo puedo creer, eran dos niñas, con dos cuerpos de veinte años, sin un átomo de grasa, vientre plano, todo en su sitio, y hablaban de perder peso. (¿?). Peligro. Mucho peligro.

El cantamañanas, «singing morning» , que se cree el mas gracioso del bar, pegando unos gritos que pa que te cuento, hablando con el camarero, del partido de furbo, como no, entrenador de toda la vida, de graderia claro. Pesao como el solo, porque se cree el más gracioso. Ni el camarero le hace caso. Bueno nadie le hace caso… nunca.

El guaperas, alto moreno, ojos verdes, traje negro impecable (del Zara), perfume caro (cuatro dias sin cenar), maletin de piel, peluco de 3.000 euros, (un mes y medio sin salir y sin cenar) y con prisa.

– Eh Pssst.!! Oye.!!! Una cortado, corto de leche, con sacarina, es que tengo prisa. Llego tarde a…

El camarero corta la conversación

– cortao, poca leche, sacarina!!!

El guaperas, mira su peluco unas doscientas veces, antes de que le traigan el cortado. Se situa en la barra, en su postura estudiada al milimetro…. Se sabe guapo. Toma el cortado y mira el reloj dos veces mas. Y se va… a la cola del paro. Dando tres o cuatro vueltas, antes de llegar. Tiene la mala suerte que la oficina de desempleo está delante del bar.

En una esquina hay un hombre tembloroso, se esta tomando un cafe con leche y un croasan. Tirándoselo todo por encima. Y habla con el otro camarero, que está pensando que a la una termina el turno y, la verdad, no le hace ni puto caso.

El que le habla, el tembloroso, es Alberto, un recien separado, que le esta confesando que pudo salir hoy de IKEA… Se perdió.

– Desde el Sábado por la tarde que llevo alli, me perdi en el almacén de cojones «Junkhra» y las almohadas «Ronkargrl» , me quede solo, no veia la linea de seguir palante. Y alli me quede.

Ha sido horrible, sin cobertura, sin nadie… todavía no he ido a casa, mi mujer no se lo va a creer.

Yo gritaba y gritaba, a los de seguridad, para ver si me echaban a la calle, y asi orientarme, pero solo me indicaban de lejos.

– Oiga, salga de ahi ya mismo y siga la linea!!!

– Pero que linea!! Si aqui no hay nada!!

– Que salga de ahi cojones!!

Y se iban…

El tio estaba en la barra llorando como una ensaimada, lo de madalena ya huele, renovarse o morir. Y nadie le hacia caso. Vaya cuadro.

Tambien hay cuatro currelas, en una mesa, son de la obra de al lado, una reforma de estas de fachada. Los cuatro con bocata de metro y medio.

– Nene!!! Cuatro cervezas!! Maas!!! Y ve poniendo cuatro carajos que vamos tarde ya.!!!

Que nos llama el andamio. Veeennngaaaa!!!

Hostia puta!! Se habían apretado dos birras cada uno y un carajillo. Y al andamio… manda cojones.

Tambien en un rincón esta el alcoholico, un poco desarrapado, y dejado de si, con cara de cansado, que se bebe una cerveza a las ocho de la mañana, con la cabeza baja, sabiendo que todos los superhumanos, toda esta fauna, le estan mirando y criticando. Sin saber su espantosa historia. Lo que le ha llevado al agujero. Y juzgandole. Sin miramiento ni empatia alguna.

Y alli estaba yo, en la barra, sin que el puto camarero me ponga el cafe, con mi camisa de rebajas, mis pantalones de 15 euros, que no me atrevo a lavarlos por si acaso se destruyen y mi fiambrera tipo bolso.

Lo mejor del mercado, me he hecho unas pechugas de pollo con una sopita, que estarán calientes cuando llegue la hora de comer. Treinta euros me ha costado la supermegafiambrera.

Me encanta ir al bar a esta hora, veo la vida tal y como es. Como se pinta cada mañana. Como la pintan cada mañana cada uno de los personajes que la componen.

Que la componemos.

Me siento de verdad entre tanta gente. Entre esta gente. Porque son la cotidianidad pura y dura. Mucho mas dura que lo que cada uno de ellos muestra, pero entre todos la componemos a la perfección.

Y esta tontería os queria contar.

Gracias por leerla.

©Javier Sanchez 2019

En el médico

Ayer fui al médico, al de cabecera, mas conocido como de medicina de familia, nunca he entendido eso, yo vivo solo, bueno con mi hijo y mi yerna, perdon nuera, pero eso no cuenta como familia ¿no?. ¿Porque le llaman «de familia»? ¿Y los solteros?

¿Y los divorciados o separados? ¿Y los feos? . No sé, creo que no esta bien hecho esto.

Pero bueno, el asunto es que solo fui para arreglar unos papeles, en concreto lo conocidos como «últimas voluntades», esto es debido a que, en anteriores capítulos, el medico, no este, el del horóscopo del cangrejo, me dijo que…

– Te queda como mucho uno o dos años de vida. Asi sin paños calientes, aunque a veces es mejor.

Pero vamos que podia afinar más, que entre uno y dos años, hay una diferencia, espera que pillo la calculadora….., Joder, un año!!! Será cabrón!!!

La otra vez que me mori tambien me pasaron cosas raras. Me explico:

Aquella vez el médico, un tal Menguele, me dijo. Joseph Luis de nombre.

– Tu palmar en uno o dos años, tú mirrar y atenderr, her Xavier, toma tres muestren de orinen cada dien y ya nos vemos en tres gloriosos días de nuestro Reich.

Es lo que me suena de la otra vez. Le contesté Tanke her Doktor. Hail usted o algo asin.

Pues eso, me fui a casa e hice lo que herr doktor me indicó. Aunque solo bebi dos veces, sabía muy amargo y me revolvía el estómago. Cuando volvi a ver a herr doktor ya me enteré de que eso del meao no funcionba asi. El tio me miro como si fuera gilipollas, que bien pensado, la verdad, asi me senti, pero oye así aprendí. También os digo que me mee en los pantalones, porque el cabrón ese echo mano al cajón… Me vi muerto de muerte natural por balasera. Era un hombre creo que con la maldad tatuada.

Hoy le traigo al doctor las tres muestras de mi oro amarillo, a ver que hace con ellas, lo mismo, ahora, como esta todo tan adelantado saben el dia y hora. Es para organizarme, tengo hora para pedicura, para el dentista y he quedado con Maria para ir al cine, una de risa «El exorcista».

Bueno ya os contaré, o no… Dentro de un año. Más o menos, ya os iré contando.

© Javier Sánchez 2019

Invisible

Antonio arrastraba por la calle, su carrito, su mochila y su vida. Su vida en un carrito y en sus piernas, vividas piernas, cansadas de andar sin compañía por las calles.

Sus setenta años contemplaban a la gente con indiferencia. Esa indiferencia con que la vida te regala. La superioridad de haber vivido con el dolor en el alma, cada dia. Esa superior diferencia que le hacía sabedor de que nadie o muy pocos habían pasado lo que él paso y sufrió hasta caer de rodillas al lado de un banco en la calle.

Pocos podían explicar lo que Antonio podia contar. En tiempos, hacía unos treinta años, fue socio, con su amigo de la infancia, de una prospera empresa de tejidos. Una vida fácil, dinero, amigos, contactos, casa, esposa e hijos. Todo perfecto o eso parecía.

El declive de la empresa, provocado por su amigo, le llevo a caer poco a poco en la vida real, en la selección natural de amigos y conocidos, en el amor que se acaba de repente. En la vida que, de un plumazo, te mete una hostia, y te despierta en la realidad mas dura.

Se quedó solo con cincuenta y largos años, sin nadie, ya no vestía trajes caros, ni dejaba buenas propinas en los restaurantes de lujo que iba, en los cuales ya no le dejaban acercarse. Los juzgados y los amigos, legal y alevosamente acabaron con su vida normal, la de un hombre con futuro. La de una persona, un ser humano.

Después, años de trabajo de supervivencia, uno tras otro, los que le debían favores le daban limosna en forma de trabajos humillantes. Apareció el alcohol, pero Antonio se sentó en el banco del parque, en el cual ya dormia, después del último despido con repugnante sonrisa, pensando que debía de adaptarse, sin casa, sin nadie que le ayudara o cuidara. Solo, entre tanta gente. Es lo peor que te puede pasar, sentirte solo entre millones de personas.

Se dedico a sobrevivir sin nada, a dormir escondido entre arbustos del parque y hablando con sus propias desgracias, con sus propios congéneres apartados de la vida. Hablándoles de la posguerra, de las manifestaciones a la que acudió para dar la vida por los que, a posteriori, le apartaron de la circulación. Entre los sin vida le llamaban «el profesor».

Antonio, hombre culto gustaba de comentar su vida pasada, omitiendo su antiguo estatus, para no ofender, pero si su lucha, sus palos recibidos, sus años de estudiante, y sus criterios. Les hablaba del como debían de adaptarse al medio, e intentar salir de él, sobre todo con la gente joven.

Antonio, en una ciudad de excesos, de gente ciega, de gente con la boca grande de ayuda al prójimo y de apartarse de acera, cuando pasa él con su vida a cuestas.

Antonio ya no intenta salir de su vida, solo quiere sobrevivir en ella. Se rindió un aciago día cuando se cruzo con unos jóvenes padres y dos niños de unos diez años, dirección al colegio, bien uniformados de azul y camisa blanca, que comentaron, – mira un pobre de esos que huelen tan mal.!

– Antonio miro a los padres para ver si después de aquella cuchillada, ponían una tirita de amor y educación, y se encontró con un tirón de los padres a los niños, para apartarle de aquel esperpento.

Esta ciudad inhumana, que conserva a sus caídos, vivos, entre los parques, el silencio y la omisión de vista. Que no escucha, en el grito de silencio y la cara mirando al suelo de estos angeles caídos, ángeles que se sientan en la puerta de la iglesia, para cuando el tintineo de la joyas se acerca, pongan la miserable gorra, y no caiga nada, ya cayó en el cepillo de dentro.

Antonio ya se cansa de hablar de mirar a las estrellas que no ve, solo imagina, y a la gente que tampoco le ve, y ni se lo imagina. Historia viva con un carrito y un abrigo raído. Vida andando penosamente por una sociedad hipócrita, de fastos, de iglesias que piden, de leyes que no dejan vivir.

Antonio murió ayer con setenta años, se supone. En su cara todavía quedaba la marca de las lágrimas. Ayer se fue un libro de historia de la vida.

Hoy sigue todo su curso de bocas grandes y vistas ciegas.

Adios Antonio.

©Javier Sanchez 2019

Sin respiración – «Desde abajo, respeto y pasión.»

Este niño de cuatro años apareció en el campo de juego. En el rugby la escuela es religión, y cuidada con mimo y valores.

Los gigantes, de los dos equipos, pararon el juego… para que el mini rugbier tuviera su gloria

© Javier Sánchez 2018

Cuando queremos

Cuando queremos, somos capaces de todo. Hasta de disfrutar.

Gracias

Gracias padre, gracias papa.

Me diste toda tu salud para que, hoy yo, estuviera aquí. En mi casa, escribiendo este agradecimiento y no debajo de un puente.

Me diste tu salud para que aprendiera de la vida y de la gente, como tu decías.

– Javi, hay gente con clase y clase de gente.

Gracias por llorar en silencio cuando se me llevaron al ejercito.

Por no tocarme un pelo en toda tu vida. Con tu mirada ya sabia lo que tenia que hacer. Era respeto, no miedo.

Gracias por parecer que no, pero siempre era que si, lo tenias todo controlado. Fuiste mi luz y mi vía hacia el futuro.

Gracias papa, por trabajar toda tu vida, por dejarte la piel por nosotros. Sin pedir nada a cambio.

Por no llegar a final de mes y que no se notara. Sin una lágrima. Sin una mala cara, con una paciencia infinita.

Por querer en silencio, por amar en silencio a tus cinco hijos, porque el trabajo te mataba,malditos sean. Nunca te dejó demostrarlo. Porque nuestra vida absorbía la tuya. Y tú, tú nos la dabas con una sonrisa. Siempre.

Te fuiste un día como hoy, (19 de marzo, el día del padre) manda cojones, hace 27 años, y todavía estas a mi lado. Todavía veo tus ojos azules, mirando al techo, cuando todo iba mal. Cogido a los brazos de tu sillón.

Toda una vida en mi memoria.

¿Sabes?

No hay ni un solo día que no te eche de menos. Que no huela a tu jabón de afeitar. A tu colonia. A tu voz tranquila.

Gracias papa. Gracias por tu vida.

Tu hijo.

©Javier Sanchez

19 de Marzo de 2018

19 de marzo