Hay que joderse.

Cada vez que me llaman a las 10 de la noche, cuando me estoy duchando, meando o cualquier cosa que termine en «ando», para consultarme si estoy contento con mi Red móvil, internet, televisión, cocina con wifi y demás contratos y ya de paso ofrecerme los servicios de la red de quien me llama, que por cierto, que sepáis que nunca es la tuya, porque la tuya mientras cobre no te va a llamar nunca, bueno si, para ofrecerte mas mierdas de cámaras y coches eléctricos dirigidos desde casa. Cada mes te llama una empresa nueva, a parte de las antiguas, y así hasta el infinito y más allá. Es exponencial, cada mes 2 más.

Y me jode, aunque ya a estas alturas me lo tomo con humor aunque un humor ácidamente asqueroso, lo admito. Porque si me llaman a ciertas horas (por cierto siempre intempestivas) y lo primero que me preguntan es:
– ¿Es usted el titular de la línea?
– No señora o señor, estoy robando y como no encuentro nada, porque este tío debe de ser un matao mas pobre como una rata en paro pues es que me aburro y mira he cogido el teléfono. Por cierto, ¿Usted quién es? Tiene una voz parecida a mi tía Enriqueta, que le llamaban «la muda» porque no paraba de hablar, jajajaja es muy divertido, mire que le cuento…

Dos minutos de silencio mas o menos, yo le estaba contando lo de mi tía Enriqueta, pero paso de totalmente y siguió a su rollo…
– ¿Ah vale, pero usted es el titular de la línea?
Vamos, que no me ha hecho ni puto caso y le digo ¿y usted, es titular de la línea de la cual me esta llamando?
– Bueno, Señor Sánchez eso no se lo puedo decir.
– Pues, entenderá usted que yo tampoco se lo voy a decir. No se quien es usted. Por cierto como sabe mi nombre.
Silencio de, ha pasado un ángel (vengador con una motosierra en la mano)
– Eso tampoco se lo puedo decir.
Y sin aviso previo comienza el parloteo antes de que yo pueda meter baza. Lapsus de 5 minutos (son muchos, coged un cronómetro y hacedlo), educados, por mi parte, escuchando las ventajas de la red que me quiere vender el tele operador que ha irrumpido a estas horas en el remanso que es mi queli.
Después de decirle que:
– Disculpe señorita, (es que averigüe que era una chica) pero es que no me interesa, le he dicho entre 6 y 75 veces frases como «oiga, es que me estoy meando» y le he amenazado de muerte a usted y a toda su estirpe, pasada, presente y futura.
Tampoco lo de decirle que «estoy muy loco y acabo de matar a toda la familia del vecino por estornudar a deshoras.» así como ¿«oye, tu no cenas»? o «¿no duermes?» Cuantas veces tengo que decir que no me interesa. Que parte no ha entendido de: ¡QUE NO ME INTERESA OIGA!
– Muy bien Sr. Sánchez ya le volveremos a llamar en otro momento, a lo mejor le interesa el nuevo plan “Me cago en toa tu estampa PREMIUM”… y otra vez bla, bla, bla.
Esto lo dice al aire, porque yo ya he dejado el teléfono encima de la mesa. Manda cojones oye. Se que hacen su trabajo y no es culpa de ellos, pero si del cabrón/na que inventó y obliga a hacer este método arrasador y muy molesto. (Joder que bien que escribo).
Deberían de ser menos agresivos, me refiero a los «inventores» del guion, cagabandurrias que se aprovechan de la desorientación que puede llegar a producir esta clase de alocuciones a una persona mayor, más mayor que yo quiero decir, yo ya soy mayor de por si, que le pueden vender un barco pirata entre las ventajas de la línea. Manda cojones.

Y el banco, joder con el banco, madre mía con el grado de contento que estoy con que mi banco me jode 60 euros al trimestre, o sea, 240 euros al año por el concepto atraco, pandilla de ladrones de “mantenimiento de mi cuenta”, en mi banco concretamente el robo se llama «Día a Día» si, si, con toda la desfachatez bandolera. Y oye cuando llaman la verdad es que les contesto cómo me da la gana.
Y a todo unos. 1, mal y muy mal.
Y le digo, aunque no me hacen ni puto caso:
– No entiendo que por gestionarme el dinero, MI dinero, que por hacer una transferencia, usando MI ordenador, MI red de Internet que la pago yo, MI electricidad y MI intelecto. Vosotros solo hicisteis una web interactiva, amortizada hace años, con MI dinero y me carguéis un impuesto terrorista.
Mira mañana iré a tu oficina a esperarte en la puerta, y cuando vayas a tomar café, te preguntare si estas contento conmigo. Y te haré una encuesta de 10 o 15 minutos mientras te tomas el puto café y ya, luego, de paso, te llevare el dinero en metálico, unos dos mil euros en céntimos y te diré que me cobro 20 euros por llevarlo de mi casa a la ventanilla de tu banco o caja. O cualquier cueva de ladrones que hayáis nombrado o absorbido para poder robarnos mejor. A ver que si tienes cojones a decirme que no.
Todo ello porque ahora ya no atendéis, tenéis a dos individuos en la entidad que, la verdad, deben ir emporraos todo el día porque solo hacen que sonreír y enviarte a la web o al cajero automático externo. Joder, es que parecéis una secta de iluminados.

A colación de esto del banco, tengo una anécdota de terror económico y sociocultural. Esta mañana, pero bien de mañana ¿eh?, sobre las 12 o algo así, (es que me gusta madrugar) he desayunado ligerito, unas tostadas (12), con foie-gras, dos lechugas con queso parmesano, un Ñu pequeño y luego, para bajarlo todo, un sándwich vegetariano-mega vegano perro flauta que he terminado oliendo a patxuli. (Adjunto foto del mismo, bueno no, que la he perdido, otro dia).
Después del ágape me he sentado en mi taburete, ubicado en mi despacho de 2 metros cuadrados, en el cual solo me cabe una mesita de noche, el ordenador y un bolígrafo, el teclado va encajado bajo la pantalla, plana, es que no hay manera de escribir, mas que nada porque no cabe y me dispongo a hacer las transacciones de mi cuenta de mileurista matao con un ERTE a sus espaldas, que no es una ETS, es que estoy en paro temporal, por la gracia de Dios, que ya me contaras que gracia tiene…
Pero vamos, que aunque este en paro y cobrando una mierda, hay que pagar el agua, la luz, la hipoteca, el rescate de los bancos de hace años, a diputados, senadores y hacer la declaración de la renta, vamos lo que se dice controlar gastos de casa y digo gastos, porque ingresos solo hay uno. Los pobres es lo que tenemos, que como tenemos poco dinero hay que administrarlo a la perfección, sin que un céntimo se desvíe. Pues eso, que me he dispuesto a entrar en la banca on line de «Ali BaBa International Bank»
Que sepáis que me parte el estómago tener que efectuar los pagos así. Pues la cuenta la mantengo yo, los pagos los hago yo, la pantalla para ver bien la limpio yo, la luz y el pago de la línea telefónica de Internet, yo también. Y todavía tienen los santos cojones de cobrarme, como ya he dicho antes 60 euros cada tres meses, por el «mantenimiento de cuenta»,
Bueno… vamos allá. Ya llorare en la intimidad de mi baño.

Primera ventanita.

¡Pling!

«Bienvenido a su banca on line, por favor introduzca su clave primaria de acceso.»
-Holaaaaaaa. (Es un defecto que tengo, hablo con las máquinas, antes hablaba con espíritus, pero se me pasó)
Escribo la clave sin pensar, mecánicamente, 179876, joder, mañana la cambio que ahora la sabéis todos. Y…

¡Meeeeec! Error
«Error en clave de acceso»
«Le quedan dos oportunidades»
Me digo para mi mismo y a mis interiores. “Ya empezamos”
Escribo la misma. 179876

«Correcto Señor Sánchez.»
-Maldita máquina de mierda. Que hija puta que eres. Si supieras como te odio.

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por sms.»
Me cago en tu calavera. Hala a buscar el móvil, que no se dónde está. No lo encuentro.
No está, manda cojones que no lo encuentro ahora. A los cinco minutos lo encuentro. Me dirijo al ordenador.

“SESION CADUCADA PARA SU PROTECCION”
-¿Para mi protección? Si nadie me ha amenazado nunca, ¡joder si he tardado cinco minutos!

“Vuelva a introducir su clave primaria de acceso.”
La escribo, entra a la primera

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por SMS.»
-Jajajaja, esta vez no me pillas, tengo el móvil en la mano.
Pasa el tiempo y el SMS no llega. Yo mirando el reloj, 4 minutos 59 segundos y 5 minutos.
“SESION CADUCADA PARA SU PROTECCION”
-Me cago en todo lo que se menea de aquí a Sudáfrica.

De nuevo el ritual. Os voy a ahorrar el suplicio…

«Ahora, señor Sánchez, desde su móvil, indique el código de desbloqueo que se le ha enviado por SMS.»
Me llega casi de inmediato. Estoy pensando que tiene que haber allí un pedazo de cabrón que se aburre y juega conmigo. Pero no tengo pruebas.
Lo pongo el número.

«Correcto Señor Sánchez»
Nos ha jodido, tampoco es tan difícil.

«Ahora en la pantalla le saldrán unas fotos para que indique lo que se le pregunta. Recuerde marcar» «no soy un robot»»
Madre mía, pero qué demente a diseñado esto. Salían 9 fotos.

«Indique cuáles de las fotos tienen semáforos Señor Sánchez»
Joder que fácil.
Pues esta, esta y esta.
«Incorrecto señor Sánchez»
-¿Incorrecto? ¿Pero que dices? Aaaah que cabrón…, ahora lo veo, había un semáforo en una esquinita de una maldita foto…

«Indique cuales de las fotos que tienen un vehículo»
Las marco.
«Incorrecto señor Sánchez»
-Como que incorrecto, si… Ah! Una bici…. Jodeeeeeer, vaya tela ¿eh? Esto lo ha diseñado un mamonazo pajillero de esos que
viven en un sótano rodeado de pantallas y todo el día comiendo patatas fritas y coca cola.

Y sale en pantalla otra ventanita con las letras muy grandes.

«Creemos que es usted persona de avanzada edad, lo pondremos mas fácil señor Sánchez, indique dónde hay árboles»
-¿Avanzada edad? Sera pedazo de cabrón el pajillas este.
Indiqué los árboles, yo ya estaba en una situación mental que se me iba la cabeza, casi atravieso el ratón.
«Correcto señor Sánchez»

«Ahora indique de nuevo su DNI»
Lo indico
«Error, sin letra por favor»
Joder, me voy a cagar en todo lo que se menea. Lo indico sin letra.
¡¡¡Y el cabrón, nada más ponerlo, me calcula la letra!!! ¡¡¡Automáticamente!!!.
Es que de verdad, me voy a tomar un tranquimacin y unos diacepanes porque le voy a pegar fuego al ordenador.

«Ahora en su móvil habra la APP de “Security Bank Ali BaBa International Bank” acérquelo a su boca y tararee la canción «DOS GARDENIAS» del cantante ANTONIO MACHIN».
¿Que? No me lo puedo creer… ¿De verdad?

«No le hemos entendido. Ahora acerque el móvil a su boca y tararee la canción «DOS GARDENIAS» del cantante ANTONIO MACHIN»
Mire detrás de mí por si había alguien o alguna cámara oculta, o mi hijo que tiene un sentido del humor un poco cabrón. No había nadie en casa… y canté.
«Dos gardenias para tiiii, tarrarrtararaaaaaa, te quieroooo»

«Correcto señor Sánchez, ya puede acceder y actuar con su cuenta, que por cierto tiene un saldo miserable”
Le informamos que para dejar de ser miserable consulte con su asesor Señor Tomás Vencejo Lopez»

-Me voy a cagar en el banco, en Bill Gates, en el cabrón que diseñó esto y en el presidente de EEUU, en el de aqui, en el Tomas ese y en todos los banqueros de este país y del planeta entero.
Voy a calmarme que me va a dar un infarto en todo el corazón entero.

«Tiempo sin actividad en web del «Ali BaBa International Bank” rebasado, inicie proceso de identificación de nuevo señor Sánchez»
-¡¡¡¡Ahhhhhhggg Yunamierdaaaaaaaaaaa!!!!

Fundido en negro.

Y aquí estoy, en el hospital, con una camisa de fuerza y un madero en la puerta. Parece que tiré el ordenador, la mesa y todo lo que pillé por la ventana y la lié parda. Dice mi vecina, la Señá Paqui, que entré en la agencia del banco y gritaba como un loco…
-¡Os voy a mataaaaaaaaaaaaaaaaar, a todoooosss! A usted no señora, ¡a los de detrás de las mesas que están sonriendo sin saber que van a morir! ¡Donde esta el pajillero que ha diseñado la web que también lo quiero mataaaaarrrr!
Bueno ya os contaré cómo me va….

Dedicado a Ivonne.

©Javier Sánchez Diciembre de 2021

Asesino, CAP 1

Capítulo 1
«El origen»

Mi nombre, bueno, no importa, Llamadme como se llama un amigo mío. Es un poco gilipollas el chico y no creo que lea esto. Escribe libros y en blogs, no sé, es un tío muy raro. Y además come tofu. Bueno pues, mi nombre inventado es Sánchez, Javier Sánchez, sé que es un nombre, vulgar y más clásico que la botella de litro, pero es lo que hay, tengo muy poca imaginación, la verdad. Pongamos que soy nacido en Barcelona allá por el año 1963, vamos que calzo 58 años o algo así. Me dedico a solucionar, de manera taxativa, los problemas que causan a los demás la gente de mal vivir, esa clase de gentuza que hace la vida imposible a los seres humanos, que son unos cabrones vamos y la verdad es que sin mucho, pero peor es robar en super mercados, a señoras mayores o lo peor de todo, ser político de profesión

Como ya he dicho, tengo 58 años, más o menos, soy calvo, bueno tengo los pelillos esos que salen a los lados y por detrás de la cabeza, que me quedan fatal y me hacen más mayor de lo que soy, aparento unos 59 más o menos. Poseo una barriguita tamaño medio, metro setenta y ocho, ojos marrones color miel o eso me dicen y pelos en las orejas. Ah!, Dato importante, soy rubio, por las partes que hay pelo por lo menos, doy fe tengo fotos de cuando era joven. Estudié derecho y me saqué el título en 12 años, si lo sé, me cuesta estudiar, no me concentro y llegó un momento estaba harto de tanto estudiar, a ver, estudiaba álgebra, ya me contarás para que me servía el álgebra en derecho, ojo y derecho romano, joder, a mi que me importa lo que hacian los romanos hace dos mil años. Pues no había manera, hasta que un día glorioso del mes de septiembre encontré un método infalible, amenacé a todos los profesores que no me aprobaban su asignatura (o sea, todos) y aquel mes los reuní en la sala de anatomía práctica de medicina y sólo tuve que enseñar un cuchillo de grandes dimensiones de mi madre, hacer como si tuviera un tic en mi párpado derecho y sorber aire entre dientes como Hannibal Lecter. El ambiente también ayudaba, con las mesas de los cadáveres. Oye, mano de santo, todo aprobado en un año, igual que el político ese del PP. Sólo tuve que decir «Este año me aprobais todo, que estoy muy loco» moviendo el párpado y haciendo el ruido ese con la boca.

Salí de la uni y trabajé solo en un bufete de abogados «Federico Monegros and Brothers» Un año que estuve en aquella oficina, me echaron del colegio por ir ebrio a un juicio por atropello. Es que me aburría muchísimo. Escribio un relato un atontao de esos que escriben en blogs, «EL JUICIO» se llama el relato. Me pidió permiso y se lo di, a cambio de 69,36 €
Bueno ya en la calle (despedido) y después de un lardo tiempo infructuoso de búsqueda de trabajo, no conseguí nada y decidí trabajar de esto de «solucionador problemas». Se me ocurrió viendo «El rey león» , no me preguntéis porqué, es muy escabroso como todas las películas de Disney.

Sigamos…

Pues actualmente vivo con mi madre, que la pobre esta en una silla de ruedas y está más sorda que un pez de goma, pero tiene una buena pensión oye, que eso ayuda mucho a los que no hacemos nada. Vivimos en un piso del Eixample (Barrio de Barcelona, denominado El Ensanche en castellano). El eixample es un barrio del centro de la ciudad de Barcelona, es el más grande, el que haya estado en Barcelona lo reconocerá de inmediato (no tengo fotos, lo miráis en internne). Se caracteriza por sus manzanas (cuadras para los que no son de aquí) hexagonales. En un principio un tal Cerdá lo diseño como que las partes interiores que formaban las manzanas serían destinadas a espacios lúdicos, garajes, etc. Evidentemente, esto es España y no ha lugar a eso, procede más la especulación del terreno y demás chanchullos. Bueno, lo dicho, mirarlo en internet que me pongo de mala leche.

El piso lo ocupé, con mi mamá como ya os he dicho, despues de eliminar a su propietario, dueño de una empresa que producía pepinillos en vinagre, encurtidos y dulces de todos los sabores.
Un tipejo asqueroso que explotaba a sus trabajadores, humillandolos hasta extremos irracionales. Horas extras sin pagar, jornadas interminables, sueldos bajos y lo peor, les ponía todo el día, en el hilo musical de la fábrica, todo un repertorio de canciones de Raphael y comía tofu. Vamos un auténtico cabrón y mala gente.

Todo sucedió porque dio la casualidad de que en aquella época puse un anuncio en la prensa escrita, no había Internet.

«Se ofrece servicio impecable de Solucionador de problemas»
Llama al 555786432
Solo tardes – Discreción absoluta
Precios asequibles – se puede pagar en cómodos plazos.
Preguntar por Javier

Me llamó toda clase de degenerados sexuales y políticos de todos los colores, la gente estába muy loca y muy salida, proponiéndome toda clase de juegos sexuales, a algunos estuve a punto de acceder. Bueno. fue un año terrible, viviendo de la pensión de mi madre, no haciendo nada, sólo, todo el día, afilando las pistolas y limpiando los cuchillos. Era un desespero. Hasta que un día llamó uno de los trabajadores del cabrón ese y me pidió si podía «hablar» con él. Acepte mi primer trabajo de «solucionador». Hablar significa en el argot «sisino» que hablas tú y él no habla nunca más.

Y lo eliminé, limpiamente, sin sangre ni nada. Le di de su propia medicina. Le puse trescientas veces «Tubular Bells» (entero) en todas sus versiones y doscientas veces el Coro de jotas de Zaragoza cantando una interpretación especial de «Highway to hell» de ACDC, con bandurrias eléctricas y y voz con autotune. Creo que falleció sin sufrir, o no, la verdad es que no lo sé pues yo me fui de aquella espantosa sala, no soportaba aquel sufrimiento.

Como habréis deducido mi trabajo, es como bastante especial, soy un asesino a sueldo titulado o mejor como me gusta decir a mi, «solucionador de problemas». Llevo en la profesión unos veinte años. Bueno, ahora estoy todavía como en un ERTE, pero espero que esto mejore. Puta pandemia. Es que no se puede salir a ningún lado, tengo la mesa del despacho de asesino llena de expedientes de gente y oye que no hay manera de solucionar el tema. La gente me llama para saber si he «hablado» con tal o con cual. Que presión por dios.

Ahora se va despejando el asunto y voy saliendo, pero las primeras semanas y meses de 2020 era horrible, me cosieron a multas, no había manera de sacar beneficio, cada vez que iba a realizar un trabajo me pillaba la policía y me multaban. A veces salía a hacer trabajos y me costaba dinero, volvía con un par de multas y el trabajo sin hacer. Lo tuve que dejar en Julio de 2020, hasta hoy 5 de octubre de 2021 que voy a empezar a realizar los trabajos pendientes, por orden de fecha, oye, a destajo.
Lo decidí ayer que salí sobre las 3 de la mañana y la calle estaba petada de gente. Botellones , fiestas privadas, drogas, políticos, la gente potando, meando por la calle. Joder estaba alucinado parecía aquello sodoma y gomorra. Se ve que ya hacía tiempo que no había toque de queda y yo ni me habia enterado del tema. Eso es a causa de que como tuve que tirar la tele y la radio porque mi madre es sorda y tenía a los vecinos hasta los cojones, pues eso, que no me enteré. Pero vamos ya estoy en la calle.

Bueno aquí lo dejo. En el siguiente capítulo os explicaré mi primer trabajo post pandemia.
Hala, a disfrutar de la vida. Si es que no estáis en algún expediente.

Sigue en Capítulo 2




© Javier Sánchez, 4 de octubre, por la tarde, ahí sobre las 17 pm, hora zulú del año 2021

Amigos, pa siempre. O no.

¿Tantos amigos tienes?

– “Yo es que tengo (en Facebook, tweeter, tinder, Instagram, tiktok, chony’s, mamalon, amigospasiemopre y demás mierdas venenosas de amistades de esas raras de las redes). tepeciemtos mil amigos, pero, solo me fío de dos”
O
– Yo tengo muchos amigos pero solo me fío de dos.
O
– Yo tenía un amigo pero ya no me fío de nadie.

Vamos a ver, vamos a ver, en el primer caso, en realidad, tienes dos amigos, porque si no te fías de los otros es que no son tus amigos.

En segundo caso, es lo mismo pero se ve que, posiblemente por suerte, no tienes internet y la resolución es la misma, tienes dos amigos.

Y en el último caso, ya no tienes amigos eres un paria. Ponte a hacer calceta o macramé con una cuerda de barco, o vete al monte a cazar arañas con una escopeta.

Vamos, que cuando veo en cualquier sitio de estos, como, sin ir más lejos, facebook por ejemplo, a personas con 500 o 1000 amigos, es que lo flipo como un Tuareg en Cabo Norte. Sé que, de ellos, la mayoría ni le conocen en directo, osea personalmente que se decía antes, oye, como me pasa a mí con mucha gente que te piden agregarse y gente a la que te has agregado. Después los vas conociendo, aunque virtualmente, pero los vas conociendo. Y muchos me borran, bueno me eliminan, por cansino o los elimino yo por cansinos. O porque descubro que son asesinos en serie o peor, se dedican a la política.

Pero a lo que vamos, tenemos que discernir (joder que bien escribo) las calidades y/o cualidades y/o categorías y/o gentuza de esta clase de relaciones:

Amigo:

Individuo catalogado como el que está a tu lado siempre, el que llega cuando todo el mundo se ha ido, el que su abrazo te tranquiliza, y su voz te guía, (si es un político, no).
Es el que si te atropella un avión de cuatro hélices en un descampado, llorará y sufrirá por ti. Y si la roscas, irá a tu entierro y te pondrá la mayor corona de flores que haya robado del velatorio de al lado. Que quieres, mis amigos son asi. Pondrá tu cancion favorita, porque la sabe y hablara de ti, porque puede y sabe de lo habla. Porque puede, si señor.

Conocido:

Se confunde con el amigo, viste un camuflaje perfecto, verde oliva y amarilla, pero no te engañes, no es tu amigo. No lo será. No le pidas dinero, ni se lo des o prestes. Ni le cuentes nada personal. Puede que ni te escuche, que es lo más probable, o peor, puede que si te escuche y después lo cuente.
Hará todo lo contrario que el amigo. Si te atropella un avión de cuatro hélices en el mismo descampao, se acercara a algún amigo tuyo y le preguntará, solo para saber, por puro morbo. Y si la palmas, no ira a tu entierro y si va, solo para pipear a ver «ca pasao»

Saludable:

Ya lo dice la palabra, es “pa” saludar, para darle la mano, que tal te va, etc.. , se confunde con conocido, hay una delgada línea verde, como la del PP, VOX y CS.
Que nunca ha de confundirse. Bueno, en ese caso, si se confunden. Que mal ejemplo he puesto.
La verdad es que te importa un cojon como le vaya, (ojo, al el también). Te saluda por educación, o porque no te pudo esquivar. (Ojo tú haces los mismo), no ascenderá nunca a conocido y menos a amigo.
Si te atropella un avión de cuatro hélices en ese descampao de antes, ni llorara, ni sufrirá, ni se acercara a un conocido para preguntar nada, porque desconoce de tu ausencia. Y si por casualidad se entera del fatídico evento de aviación, automáticamente asciende a “conocido temporal” y comentara, en cualquier sitio. “Joder, a ese tío lo conocía yo (y dice “conocía” el muy cabron, como si la hubiera palmado, que no lo sabe, pero lo da por hecho)” Y si la palmo, se enterara en el bar tomando unos cubatas.
-Ostras u ostias!!, depende la hora, y la cantidad de pelotazos, «que se ha morio el calvo aquel de las gafas raras» (ese soy yo) «Era un poco desagradable. Pero pobre, que mala suerte, no somos nada y él ahora menos», bueno Juanito ponme otro que este se me ha roto.

Los amigos, ay los amigos!! , unos se quedan para siempre, otros se alejan poco a poco por diferentes motivos y otros se van cayendo por el camino.
Al fin y al cabo volvemos al principio, te quedas con los dos o tres que mencionamos, que no tienen por qué ser los mismos, o si, pero son los mejores.

Pero nunca, es mi opinión son más de tres o cuatro, o… uno.

Saludos a todos mis dos amigos.

.
© Javier Sánchez septiembre de 2021

Se acerca la primavera oye.

Se acerca la primavera, que bonito, primavera es un «palabro» que proviene del latín (como no) y no voy a caer en topicazo de lo de la «prima Vera».

Prima, primer, Vera, verdor. El primer verdor. Tiene muchas acepciones y/o utilizaciones, y/o, aceptadas por la RAEL y por un servidor, bueno eso.

A saber:

Primavera
Nombre femenino (por lo de la primavera)

1. Estación del año comprendida entre el invierno y el verano; en el hemisferio norte, se sitúa aproximadamente entre el 20 de marzo, por la tarde, equinocio de primavera, y el 21 de junio, por la mañana, antes de comer, solsticio de verano, y en el hemisferio sur entre el 21 de septiembre y el 21 de diciembre. O algo asi he leído en la Wikipedia, pero creo que me he liado y fallan los días, consultarlo vosotros mismos. Luego me llamáis para informarme.

Ah!!! Ojo!!! Que en medio (nunca mejor dicho) de todo este guirigay esta el Ecuador, que no lo se. Será allá por agosto o así. O no. O será siempre. Es que el ecuador es muy raro. El Ecuador es la raya esa de en medio, la junta que pega los dos trozos de la tierra. Sabéis a que me refiero ¿no?

sahara1508784806.jpg
Primavera en las afueras del ecuador. Si os fijáis bien de ve la raya al lado de la palmera.

2. Tiempo en que una persona o una cosa está en su mayor grado de desarrollo, belleza o energía. «Está en toda la primavera». No lo pillo, pero en el diccionario así lo indica.

Botánica:

3. Primula acaulis o Primavera, este genero de flower pertenece a la familia de las Primuláceas y está formado por más de 500 especies de plantas vivaces cuyo origen está ubicado en el Hemisferio Norte del planeta. No me jodas, no os voy a poner las fotos de 500 especies. Os pongo una que es la que he encontrado por internet y que me viene mas al punto de lo que estamos comentando…
Primula Horribilis. Planta herbácea de hojas perennes, anchas, largas, arrugadas, ásperas al tacto y tendidas sobre la tierra, de entre las cuales se elevan varios tallitos desnudos que llevan flores amarillas en forma de parasol. Que vaya espanto de floripondio, de verdad, fea como un pecao, pero bueno, primavera que se llama. Menudo lumbreras el que la bautizó, o se había dejado las gafas en casa o me llevaba una melopea del 15. Ver foto adjunta de colorines.

cardos-borriqueros-copia-437689899.jpg

Esta es la foto. Flor Primavera o Primura Horribilis, fea, pero fea oye y no me digáis que «algo bonito tendrá», que todos los poetas sois iguales. Pues a lo mejor, pero en mis peores pesadillas sale. Lo dicho, fea como un pecao.

Sociología:

4. Adjetivo/nombre común – Solo en España (only in Spain)
Persona o parecido a una persona, Que es ingenuo y sin malicia, que se deja engañar fácilmente. También se le denomina gilipollas esférico (lo mires por donde lo mires es gilipollas). Que tiene varias indicaciones más, pero no nos vamos a extender ahora en ello. Que tengo que ir al súper a comprar salchichas que me han dicho que están muy bien de precio. Adjunto foto para que se entienda, lo del espécimen, no lo de las salchichas.

tonto-1640687333.jpg

Foto, un espécimen de primavera. Se entiende ahora ¿no?

5. primaveras

Aplicado a años de edad de una persona, en especial de la primera juventud o adolescencia evidentemente, no vas a decir que tiene 80 primaveras. Hay individuos que no es aplicable esta definición, sobre todo los pelo pincho, los de la gorra con la visera hacia atrás en pleno agosto y con un sol de justicia y diferentes faunas no domesticadas al uso.

También aplicable a: Conjunto de ingenuos o gilipollas.

Música:

6. Referente a la música:

Composición musical de Antonio Vivaldi, conocido por sus allegados por Antoñito «el pelos. Esta es la primera composición que aparece en la cara A del disco que sacó allá por diciembre de 1725, de titulo, «No entiendo como puede ser lo de mi tía Dolores», (Sinfonía en La mayor numero 11 KV 331 TurboLaser)». Tuvo mucho éxito y estuvo casi 12 semanas en los 40 principales de la época, siempre por debajo de la recopilación de baladas de Scorpions, que ya empezaban a despuntar como cuarteto de cuerda.

vivaldi-460484373.jpg

Foto, Antonio Vivaldi, (Antoñito) de la casa de los Vivaldi de toda la vida. Músico que tocaba el violín con una pluma de ganso, véase la foto, yo no miento. Un lumbreras el tío y unn virtuoso de la guitarra eléctrica.

La primavera, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, ni frío y todo ello hasta mediados de abril, que no sabes que ponerte, que si te pones un abrigo, hará calor y si vas en manga corta, hará frío. Si sales a la terraza en plan «La vida de Brian», se te congela el asunto, aunque luzca un sol de me quiero morir dos veces Mari Dolores. Y si sales con bata y bufanda te cojen los mil males del pueñetero calor que hace a las 10 de la mañana.

Mucha gente ha fallecido por dejarse el abrigo en casa o por ponerse más capas que una cebolla y que el día avance y se plante en los 28 grados. Que el de la meteo te había dicho que no, que haría fresquito. Y tú has salido como para subir al Anapurna constipado.

Que bonita es la Primavera, donde en las oficinas de las empresas, todavía está la calefacción en modo panadería bollería incendiada, vamos a tope, da igual la temperatura que haga fuera. Es primavera, estamos en marzo y hay que ponerla. A este evento me refiero que también hay gente que ha fallecido por ello. Sobre todo el que pone la calefacción, me refiero al friolero come lechugas, con menos sangre que el tobillo de un jilguero o la friolera que va en tirantes, falda de cinturón y sandalias, cuando todavía hay nieve en los pirineos. Asesinados ambos por sus compañeros normales.

La primavera es la estación en la cual las lorzas todavía no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo de las miradas despectivas de los propietarios de cuerpos apolíneos y gráciles, forjados tras horas de gimnasio y maratones. Por este motivo circunstancial, todavía, puedes entablar conversación con ellos, porque no se dan cuenta del «defecto» de fabricación que tienes. Y es que los gorditos no ligamos nunca, solo nos dicen que somos simpáticos y muy amigos de todo el mundo, hecho este último que es mentira, porque yo soy un borde de mucho cuidado (nota del autor).

Ayyyy la Primavera, la estación de los colores, la explosión de los colores, de la vida. Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo de color mierda de bebé. Y luego de verde, rojo, lila, magenta, blue xerox, cyan 916xc, etc. Vamos como si te hubieras metido una tortilla de LSD para desayunar, que oye, que vas al bosque a pasear y vuelves como Janis Joplin en una mala tarde.

También comienzan a salir de su letargo los insectos, los mosquitos, los tábanos, abejas, avispas, los políticos. Y oye, es que no se puede caminar tranquilo por el bosque, sin que te coma algo, algún león de los pirineos o algo así.

La primavera es la estación de la melancolía, la que te jode vivo con las alergias, las úlceras y demás afecciones pulmonares, psíquicas, depresiones, más enfermedades, urticaria, asmas, pistolas y navajas. Esto ultimo, lo verás, sobre todo, si vas al bosque y te fijas, verás en mogollón de árboles, corazones grabados en la corteza, José quiere a Jenny, un poco mas lejos Jenny quiere a Luis Carlos, y un poco mas lejos Luis Carlos quiere a José, menudo lío de amoríos que se llevan estos tres, pero lo peor es que lo que de verdad que asusta es pensar la de gente que va al bosque con navaja.

La primavera es la estación del «yanosequehacerjoder», que si guardas el calefactor, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace un sol Sahariano de justicia divina. Si aparcas el coche a la sombra, no hay dios que lo arranque y si lo aparcas al sol, al entrar se te cuece la cara, joder, que bonita es la primavera, con sus pájaros que vienen de otros sitios a cagarse encima tuyo. Y que vas al bosque a disfrutar del silencio y a comerte un bocadillo de Nocilla bajo un árbol milenario y se te juntan a tu alrededor setecientos mil estorninos, que te dejan sordo. Que bonitos que son lo pajarracos. No puedes dar un paso sin que te cague uno. Oye que te tumbas en ese árbol milenario para hacer una pequeña siesta de tres o cuatro horas y te despiertas que se te están comiendo las hormigas y un perro abandonado se te mea en la cara. Que estrés de estación por favor.

Ya lo dice un refrán Chino Cantones, «La plimavela la sangle altelal a ti, ¿quelel cambio plato?».

Puede ser cierto, aunque yo a mi edad, la tengo alterada ya de serie. Parece mentira, pero me altero ya en diciembre y no lo suelto hasta Agosto, que ya empalmo con el verano. Es un sin vivir en mi que vivir no puedo, porque vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero, que muero porque no muero. O algo así. Vamos más salido que el pico una plancha. Eso lo leí en una galleta de la fortuna, de esas chinas, en un restaurante chino regentado por un gallego.

La primavera, que bonita estación y que bonita canción de Antonio. El veinte de marzo entrará, bueno, menos en el Corte Inglés que ya era primavera en Enero, y con nosotros se quedará hasta junio, nada menos. Pero es mentira, ya en mayo, hará un calor de cojones, que estarás todo el día sudando y cegándote en el / la atontado/a que te dice, «ayyy que ganas de que llegue el verano».

Y tú te dices ¿el verano? ¿En Barcelona? pero si hace mas calor que en una metalurgia!!!. Esa es otra, el verano, el puto verano con sus calores asfixiantes, por lo menos en mi ciudad, claro que los que seáis de Groenlandia no lo notaréis, hablaremos otro día de ello, que hoy no puedo, ya os he dicho que he de ir al súper. Pero que sepáis, que en nada, será primavera. Que bonito oye, se me saltan las lágrimas y los puntos de la ultima operación de hígado que tuve.

Disfrutad de ella…. hasta junio o julio o Noviembre o algo así.

Un beso a todos. Bueno a todos, no.

© Javier Sánchez marzo de 2021

Cuatro leyes de esas raras y cotidianas.

Existen una serie de «leyes» no escritas (ahora sí que las he escrito yo) cotidianas que no prestamos la debida atención ni el análisis pertinente que merecen. También es que me aburro como un submarinista en un descampado y mi mente no está quieta. Os pido perdón de antemano por su no os gusta el escrito. Lo digo más que nada por que hay unas 200 leyes de estas. Gracias.
Ley de Antoine y Mclean :

“No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que lo sabía».

Más conocido como «el listo
Vamos, un enterado de la vida, el fantasma de las reuniones, es el que todo lo sabe, su frase es:
«Eso ya lo sabia yo«
Vamos a ver, si «ya lo sabías», pues cojones, dilo y podríamos haberlo evitado.
APLICACIÓN PRÁCTICA:
La primera vez que se aplicó está ley fue al finalizar la segunda guerra mundial, en las trincheras que defendían Gibraltar de los nazis. Pues que allí había un imbécil, un tal Jon Doe, de 32 años, Capitán del Tercer Regimiento de Paracaidistas de ejercito del aire de EEUU (paracaidistas de la brigada de submarinos no hay), que le dijo a su compañero de trinchera:
“Es que eso ya lo sabía yo que se iba a liar…”

Hay que joderse que guantazo con toda la mano abierta tenía el pavo.
El «listo» murio diez años después de un ataque severo de caspa, caspa que le producia unos estornudos muy violentos, de esos que mueven sillas y mesas, y lo que paso es que, en uno de ellos, se dio con el canto del armario alto de la cocina, falleció en el acto, mas concretamente en el segundo acto de la opera en lenguaje de signos para sordos «Tristeza y semblanza de amor muy triste oye«, una comedia de aquellas art Mode, que ya despuntaban en aquellos años, de un tal Calixto Roger de la Crua. Vamos un truñaco.

Pues oye, como te digo, que le dio un ataque implacable de sueño y cayó del palco abajo, a platea. Falleció en el acto, nunca mejor dicho, también fallecio un político que estaba allí durmiendo (la costumbre), ni se entero el hombre, Jon Doe tampoco.
La esposa de Jon Doe comento “es que ya lo sabía yo, siempre durmiéndose en todos los sitios”. Ella tambien murio quince días después al ponerse un supositorio para la conjuntivitis, «le ha sentado mal» dijo el medico. Que ya le vale tambien al doc, doce años estudiando para decir semejante estupidez.

Otra de las leyes es una de las más comunes en los hogares. Y es:
Ley del “vaso en el borde de la mesa” de Alfons y Serapio (primos lejanos de Antoine y Mclean)
APLICACIÓN PRÁCTICA:
Cuando pones un vaso en el borde de la mesa. Siempre está el atontao, de turno, que saca a pasear el comentario agorero.
– Cuidado que puede caer al suelo.
Vamos a ver, porqué tiene que caer el puto vaso, ¿es que se marea al estar al lado del precipicio insondable y pierde el conocimiento?. ¿Es un vaso depresivo? ¿Es de IKEA? ¿Tiene instintos suicidas? .
El vaso si no lo tocas y/o lo empujas al precipicio insondable, no cae. Es imposible. Salvo terremotos, bombardeos o que pase mi suegra que parece un panzer desbocao o algo asi, sino, el puto vaso no se cae. Pues nada el agorero lo pondrá en medio de la mesa, «por si acaso». ¿Que no?.

Ley de “Vamos siete días de vacaciones pero como si fuéramos a invadir Andorra” De Loreto Valverde y Araceli Smith. (hermana de Antoine, la Loreto).
APLICACIÓN PRÁCTICA:
Haciendo las maletas, y digo «las».
Mi compañera grita desde el fondo de nuestro enorme piso de sesenta metros cuadrados.
– Cariiiiiii, llévate cinco calzoncillos más por si acaso.
-Pero bueno si ya llevo 22 para diez días, donde vamos ¿a «Laxante Village Vip*.?, ¿Que me voy a estar giñando por las piscinas, toboganes, bosques y altas montañas de todo el complejo?
– Sisisisisisi cari, – (ese «Sisisisisisi», es sinonimo de que no te escucha) -Ah! y una Rebequita para la noche que lo mismo refresca.
– No me jodas…. ¿En Tarragona? ¿La primera quincena de agosto? ¿Que vamos a ir también a la ruta de los Tanatorios?
– Tu llevátela coño, que lo mismo… pues eso. Que te la lleves!!! Y ponme el chandal ese grueso….
Ah! Ojo al dato, vamos a una casa rural en Tarragona y llevamos comida y ropa como para colonizar Marte.

Ley “Tapa la botella de gel, que eres un descastao” . Ley de Gerard de Moussel.
APLICACIÓN PRÁCTICA:
– No has tapado la botella del gel, joder, siempre igual….
– Pues no lo entiendo María de los Dolores, ¿Pero que pasa? ¿Que pierde el efecto espuma? ¿Pierde alguna de sus propiedades curativas contra la lepra o la tuberculosis de tobillo? Porque si no no lo entiendo, iluminame cariño, vida mia de…
– De una hostia te voy a iluminar, que la tapes!!!
(es que es muy tierna ella).

Ley «eso es malo para el colesterol» del Doctor Evans y Jacinto LeMans.
APLICACIÓN PRÁCTICA:
Vamos a comer unos amigos a un restaurante, uno vegetariano, otro vegano y otro que le llamamos el camion de la basura, es el que se come todo lo que dejamos en los platos.
– Pues yo me pido, algo ligerito, unas patas de cerdo, con un poco de oreja y foie gras.y me sueltan…
– Yo no como de eso que es malo para el colesterol.
– Coño pues si es MALO para el colesterol, me lo como, asi lo elimina, ¿no?
Silecio sepulcral, todos me miran, menos el vegeta y el vegano que estaban casi potando…
No se, en la frase algo falla. También es que tengo sueño.
Continuará, hay muchas más, unas 200, pero es que tengo que tomar la medicación. Y me estoy meando.

©Javier Sanchez enero de 2021

Cuentecillo informativo para salir estás fiestas.

Info para Navidad o fin de año.

Documentación requerida más o menos.

Ejemplo.:

Noche vieja.
Vas a ver a tu suegra, sin ganas pero vas, a otro municipio y te para la policía, como no.

– Buenas noches, ¿dónde se dirigen ustedes vosotros?

– Hola agente, ya se que suena raro, pero vamos a cenar a casa de mi suegra, mis niños, mi compañera y yo mismo.
Aquí tiene, el documento firmado y sellado de mi suegra, con los nombres de los que vamos y la dirección donde vive ella oye.

– Y como se que la firmante es su suegra.

– Aquí tiene copia del DNI de mi suegra.

– Y como se que su suegra vive allí en esta dirección o vivienda para vivir.

– Aquí tiene una copia de la nota registral y certificado de empadronamiento en el cual indica que ella es propietaria y vive allí. Es una mierda de casa y huele a rancio, pero es lo que hay. ¿No se lo diga a mi compañera eh?

– Muy bien, ¿ustedes son familia?

– Si señor, desee hace 15 años oiga, bueno ella ya no me quiere nada sabe usted, pero vamos que aquí tiene el libro de familia y aquí tiene los DNI de mi compañera y mío, los pasaportes de los niños y una foto de unas vacaciones del año pasado en Gandía, mire , mire , aquí está mi suegra, es que se apunta a todo la jodía, es la que se parece a Hulk.

– Bueno puede continuar. ¿Sabe que ha de estar en su domicilio a la 1:30 de la madrugada?

– Si señor, hemos traído un tupper por si no nos da tiempo a tomar las uvas y la mierda de los turrones del chino y un termo para el cava, el whisky y el café. Ya mear si eso en casa.

– Muy bien caballero y señora, ya pueden seguir.

Para que lo tengáis en cuenta. Y oye que si no vais, pues nada. Que el año que viene también hay navidades.

© Javier Sánchez diciembre de 2020

La rosa

Y aquel hombre se dirigió a la playa, a aquella playa, dónde, entre espumas y arenas, habia un rincón, para él, único.

Como cada domingo, como le prometió a su dama, con paso cansado se acercaba a aquellas rocas, de la playa de sus recuerdos. Donde su memoria vivía cada día.

Él, cada vez que iba allí, y se acercaba a aquel sitio, se le aceleraba el corazón, porque allí, allí, entre aquellas rocas, acariciadas por el mar, surgió una belleza única. Y, con solo recordarlo, las lágrimas afloraban para caminar lento por su arrugada piel.

Allí nació algo que nadie entendió, ni ellos mismos, o posiblemente si, porque fue tan bello y puro, que les arrastró a que, día a día se vivieran sin aire. Y aunque muchos quisieron destruir y arrasar aquella inexplicable y preciosa unión… nadie los consiguió. De la manera que los odiosos pensaban.

Aquél hombre, con pausa, tranquilamente, paseando, llego a las rocas y se dirigió a una. A una en especial. Gris perla, preciosa y con una forma cómoda. Allí vivió con ella las noches de caricias más hermosas de su vida.

Se sentó, mirando al mar, con la rosa entre las manos. La brisa del mar acariciaba su cara y el sonido le recordaba a los susurros de aquel día, los olores la suavidad de unos labios, y pensando, abstraído, lejos del mundo, con las lágrimas en los ojos, que le nublaban la bella visión del mar que le acompañaba, aquel mar que les contempló.

El hombre se levantó, se secó las lagrimas y entre aquellas rocas plantó en la arena una rosa, después de darle un cálido beso.

Y partió.

Esa rosa era para una mujer, la mujer más encantadora que él jamás había conocido.

Pero es que después de mucho sufrir, la vida no les dejó estar juntos, pero es que tampoco podían estar el uno sin el otro, y un día, a causa de tanto sufrimiento, decidieron abandonar aquel amor y el le prometió que cada domingo, durante toda su vida, allí habría una rosa para ella porque él, ya no le podía dar mas que esa belleza.

Ella lloró, porque sabía que no podría recogerla nunca. Y él, con una sonrisa de amor profundo, le dijo que no se preocupara, que no existía problema alguno, si ella no podía recogerla. Pues lo más importante era que él le dejaría la rosa, para ella. Y ella lo sabría igualmente, aunque estuviera a kilómetros, porque aquella rosa estaría allí por y para ella.

Siempre. Toda la vida.

.

© javier sanchez 2019