AVANCES EN ANESTESIOLOGIA SANITARIA.

Que modernidad que hay en la sanidad pública, de verdad que merece la pena conservarla, no venderla a fondos y empresas buitres que solo van al negocio de jugar con la vida y el dinero, vamos que si tienes pasta vives y si no, te mueres.

Pues es que la semana pasada, me tenían que operar a corazón abierto, el corazón no, el pecho abierto, no se porque le llaman asi, el anestesista me hizo el examen de rigor, que si estaba casado, se ve que es algo que va en detrimento del descanso postoperatorio, me pidió la declaración de la renta, unos extractos bancarios, que color de ojos tenía mi abuelo, si fumaba, bebía, follaba, etc, a todo esto ultimo le contesté que no. También me explicó que me podía morir por efectos de la anestesia, o porque el cirujano le diera un vahído y me clavara el bisturí atómico en la cabeza y cosas de esas que te animan mucho antes de la operación. Le dije al anestesista que vale que me daba por enterado de todo el terror que me había metido en el cuerpo.

Posteriormente me ofreció dos opciones para la aplicación de anestesia, la anestesia tradicional que luego estás que parece que te has ido de fiesta con la reina de Inglaterra y Hemingway en una noche desbocada o una sesion en pleno quirófano de tres películas alemanas de esas de antena 3 que dan los sábados por la tarde, más una de Buñuel doblada al portugués y con subtítulos en árabe, ojo, a elegir y todo. Carta abierta.

Elegí «Reencuentro en el paraíso», «Secuestro en el paraíso», «De vuelta al paraíso» y de musica «Concierto de guitarra y balalaika con el maestro, El manco de Triana, OPuS 14 turbo GTI»

Oyes, mano de santo. Ni efectos secundarios ni nada. Eso sí, me duele el pecho que te cagas, será de la raja, pero es lo de menos. Cómo una rosa que estoy ya.

Luego dicen que la sanidad y la ciencia no funciona.

Ah! Ya estoy bien, gracias por preguntar y por todas las flores que me enviasteis al hospital, casi me muero de alergia pero quedó bonito, no tuvo tanta suerte mi compañero de habitación que falleció por los de las flores, le cayó un jarrón de 7 kilos en toda la cabeza. Mala suerte, de todas formas tenía muy mala cara.

© Javier Sánchez septiembre de 2021

Nazi disléxico

Es que hay que ir al colegio, hasta para ser un nazi asqueroso.

Queja. O no.

Buenas tardes a todos, si lo lees por la mañana pues aplicas el momento. Os cuento lo que me pasa.

No sé, debe de ser el tiempo, se me caen las cosas de las manos.
Debe de ser el tiempo, se me olvidan las cosas. De veras. Es como una pequeña posesión. Debo de estar poseído por un idiota desorientado, debe de ser eso, porque yo no era así. Y estoy seguro de que mi yo que se ha escondido tampoco lo es.

No sé, a lo mejor debe de ser el tiempo, que me engancho con todo, es como si mis brazos o mis piernas, a veces no tuvieran fuerza. Es curioso, habiendo sido jugador de rugby, que era capaz de levantar a un tío en carrera y de frente a mí.

No sé, es curioso, dede de ser el tiempo, porque soy capaz de escribir un poema, o un relato o componer una pieza de música, pero no recuerdo porque me he levantado de la silla. Es curioso ¿verdad?. O no, pero para mí sí.

No sé, pero debe de ser el tiempo… el tiempo que llevo pisando el suelo, debe de ser eso, que desde hace un tiempo hacia aquí ya no me sale nada bien, joder, que no es poco, una pandemia, una enfermedad cuasi incurable, amigos que se me van, otros que los creía amigos, se diluyen en el tiempo, la economía casera que esta acabando con mi cerebro y mi salud, joder es que son muchas cosas. Y además, las cabronas, es que si ponen en fila esperando para darme una hostia tras otra. Es que nada me sale bien, seguro que me baño en una piscina municipal y se me come un tiburon. No sé, o es que alguien me ha echado un mal de ojo, aunque de momento veo bien.

Pero no deja de ser curioso. Y de veras que esto no es una queja, es un comentario, porque ya se que simplemente me dirán «es que ya estás mayor», a ver, pues puede ser, pero es que eso no es óbice para que me salga todo como el culo. El rey Emerito tiene más años que la puerta de la casa de mi pueblo y vive como un rey… emérito, pero rey.
Que, por ejemplo, después de trabajar durante cuarenta y cuatro años, hoy por hoy, después de todo lo dado, este en el paro, si, en el paro, al fin y al cabo un ERTE no deja de ser un paro, osea, sin futuro alguno. Llamadme negativo. Pues os equivocais, sé que esto pasa y le pasa a mucha gente. Y no es ser negativo, es ser realista y explicar una situación, vamos que me lo podía haber callado y así no dar la oportunidad para que me digan eso, simplemente, repito, es ser realista, aunque uno es republicano, hijo y nieto.

Y ya finalizo señorías. Estoy seguro que estoy poseido por un imbécil con cara de idiota, desorientado. Pero como estamos siendo sinceros, la digo. Que va a ser que no me lo merezco, vamos, que no. No es justo, que todo lo que me está pasando desde hace un año hacia aquí, es injusto y pienso llevarlo al Tribunal Supremo, bueno no, que tal y como está el patio lo mismo acabo en la cárcel. ¿Veis como no tengo suerte?

Bueno pues escribiré un artículo sobre el tema de lo que me pasa…. Bueno tampoco que es este. ¿Veis como estoy poseído por un idiota?

© Javier Sánchez octubre de 2020

El humor, la empatía y algo más.

El humor, el sentido del humor, uno de los diez sentidos que tenemos. Si, si, diez. Pensad en ello, es como los colores, como un vino, como una película.

Un día un enologo me dijo:

– Javier, da igual si el vino que te ofrecen te lo venden por 200 euros, posiblemente no te guste y te encante uno de 20 euros, porque es el que te ha dejado mejor sabor, te ha producido mejores contrastes porque era su día y te ha engañado con su precio. Un vino, una persona y un día. Creeme Javier.

El humor es algo parecido, debe de ser inteligente, suave o duro, pero sobre todo inteligente, tanto como para impactar en las personas que entiendan y capten la delgada línea roja que separa la lucidez y acidez, del espartano y fácil humor irrespetuoso.

De hecho, el humor, es un juego realmente peligroso. Porque puedes confundir, puedes ofender, aunque no sea la intención, porque quien escribe relatos o textos actuales de tono humorístico, lo debe de hacer con inteligencia, pero mucha, porque si a posteriori has de explicar el porqué de tus palabras, ya pierde su esencia y se convierte en un simple texto que alguien no entiende, y por ende, ese juego finamente peligroso se convierte en una batalla dialéctica, por lo normal, sin sentido y, a veces, hasta virulenta.

El humor, es la sal de esta vida, mantiene la mente activa y los Españoles, si, los Españoles, ya no hablo de nacionalidades, los españoles somos especialistas en ello. Por lo menos los que yo conozco y por supuesto que los hay más sosos que un bocadillo de pan rallado. Pero es que somos capaces de reírnos de todo, de reírnos en un tanatorio.

Hey! Quien no lo haya hecho, miente, yo lo he hecho. De reírnos el uno del otro, a veces sin delicadeza alguna. De decirnos cabrón, o mala puta, sin que el que esta enfrente se inmute e incluso se ría. De llamar «hijoputa» a tu mejor amigo, queriendo a su madre cómo su fuera la tuya, por que casi te ha criado ella. ¿Cierto?, es esa sutileza del tono, expresión facial y corporal, hilo de conversación y momento, es el que marca nuestra diferencia.

Ahí esta la grandeza del sentido del humor, de nuestro sentido del humor, que es capaz de traspasar limites, a veces insospechados, pero permitidos y/o permisibles, no hay mas humor o menos humor en las cosas y/o situaciones. Simplemente es la circunstancia en la que se aprecia la maldad o no. Y nunca debe de existir esa maldad.

De hecho, en mi humilde opinión, el humor llega hasta esa línea, cuando se traspasa esa línea es cuando aparece la maldad y el humor se convierte en crueldad, así, de un brochazo y eso ya no hay manera de aplicar vendajes que palíen esa espantosa crueldad. Lo que la digo, una fina línea.

Tengo dos amigos, ellos son amigos desde el colegio, que se llaman de todo, yo nunca me meto, pero en mi opinión, si no lo hicieran, si entre los dos no existiera ese sentido del humor, esa empatía humorística, estarían perdidos. Esa es la prueba evidente del verdadero sentido del humor. Ese flujo empatico. Y, oye, ese flujo empatico, esa capacidad de recepción, de encaje, algunos carecen de él y ella, y otros, simplemente, solo comulgan con el suyo. E incluso, por suerte, otros lo exponen a los cuatro vientos.

Pero nunca, nunca debe de traspasarse la delgada línea para que nada se convierta en maldad o dura crueldad.

Bueno si eres un asesino en serie, ya es difícil evitarlo, pero ya me entendeis.

Y oye, queeeee… tampoco me hagáis mucho caso, que de esto no tengo ni puta idea, pero mira, me ha apetecido escribir está chorrada mientras me como una ensalada caliente de queso de cabra y miel que me he hecho en cinco minutos y cinco más de horno. Y oye, pues me ha quedado que parece que entiendo, pero vamos, los que me conocen saben que yo, ni idea de psiquiatría, me refiero al artículo, la ensalada se me ha quemado un poco, pero esta buena.

Gracias
-¿Puedo saludar?

– Heyyyyy, hola mamá…

©Javier Sanchez 25 de agosto de 2020

El Julio

Dibujo de la época de Julio César, pintado por Gregorius Corbejus, más conocido como «El vistas», Gran Ilustrado en Bellas Artes y ciego de nacimiento, bueno ciego de la vista, pero se dice de nacimiento para saber, bueno que eso que ya …

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-«Veni, vidi, vici’

Eso dicen, los eruditos, que dijo, el general y cónsul romano Julio Cesar, Julio. Mas conocido como Caesar Augusto Heredia, «el Juli» para los amigos del club de petanca.

Descendiente de una larga estirpe gitana, dónde abundaban los familiares de la etnia gitana, hijo de Anuncio Caesar Ramiro, «El Tius Ramirus» y de Cleo Larania «La tía Lara». Él banderillero y ella alfarera de mármol, tenia unas manos como tapas de water. Procedentes de la ciudad de Emérita Augusta. Que, es curioso, también es una calle de mi ciudad. Que casualidad ¿verdad?

Bueno, pues estas tres palabras, famosísimas, las dijo después de ganar una batalla de esas de nombre raro, la batalla de Zela. Y la verdad es que no las dijo allí, las dijo después ante los tíos esos que se llevaban las sábanas de casa para ir al senado. Según los eruditos, otros eruditos, no los de antes. Aunque yo no me lo creo. Lo de las sabanas si, me refiero a la frase y el sitio.

Y Sisisisisisi, amigos míos, ya estaban ellos, por allí, los senadores. Esto fue en el año 47 antes de comer, creo que es eso porque pone 47 A. C., pues eso y siempre según la Wikipedia, que es de donde lo copio todo. Oye y qué exactitud, ¡el 2 de agosto!, vamos, vamos, no me jodas, no me jodas, hace ya casi 2073 años de eso, ¿y saben que fue el 2 de agosto?, no me lo creo, os pongáis como os pongáis, yo, no me lo creo.

Mira oye, habrá historiadores que se pondrán como un basilisco, como mola esa palabra, basilisco, pero tienen que entenderme, es difícil de creer, quedaría mejor diciendo, en verano del año tal, más o menos. Porque hacía un calor de cojones y todos iban con falda y sandalias, como en Marbella en agosto. Entonces, pensaría en creérmelo y solo me lo pensaría. Queeeeee eso, que me lo pensaría.

A todo ello también hay una leyenda que dice que el Juli, le faltaban varios piños. Que de pequeño su madre lo llevo a los columpium, después de ver Bob Esponjus y hacer los deberes, y se metió un piñazo con toa la cara en el suelo, tirándose del toboganes, es que como ponían adoquines, pues eso, se dejó la piñata y tuvo que continuar toda su vida mellado, que el hombre se ponía pipas de calabaza, pero lo dejo porque estuvo a punto de morirse al tragarse una, comiendo callos con garbanzos.

Bueno, que me disperso. A tenor de la mellaura del Juli, estudios y leyendas, apoyadas por diversas Universidades, no me preguntéis cuales, diversas oye, dicen que el Juli lo que quiso decir es:

– «Beni (de Benicio, un primo suyo que era centurión), vede (vete) y traeme un vidi (Vichi) que tengo el estómago cinchao de tanto vino y uvas.

Oye, cosa de lo más normal. Con el calor que hace allí en Zela, perdido en Turquía, antes Turkia.

Ya lo dijo Brutus, ese que mató al Juli de doscientas dos puñaladas, y que «fue sin querer», declaro luego, oye y que luego salía en la serie de dibujos de «Popeye el marino».

– Es que mi primo Julio con el latín se lía, no le sale bien eso de las inclinaciones esas. – dijo el asesino hablando de s estimado primo refiriéndose a su mellaura galopante

Julio, siempre iba con unos laureles en la cabeza. Una toga que enseñaba medio pectoral y siempre iba de lado, del derecho, su perfil bueno.

¿Raro?, si, de cojones de raro, porque con la de pasta que tenía, no sé porque llevaba eso en el tarro, porque mira que lo romanos tenían cascos guays, de esos con escoba, escobilla y otros ya, que parecían la melena de un cantante de heavy.

Pero vamos que se calzaba todas las mañanas DD, después de desayunar las tostadas con mermelada de melocotón y mantequilla. Y salía a dar una vuelta por el pueblo, para ver a la gente, gentuza o la chusma, les llamaba él, en tono cariñoso.

Después se iba a la guerra un rato, comía en «ca Pepus», menús a 5 sestercios, y ya si eso se pasaba por el senado, no para decir nada, solo para tocar los cojones a los sabaneros, como les llamaba él.

Iba allí, entraba, – eeeeehhhh.!! –
Saludaba a los senadores, – Ave sabaneros.!!! – sacaba tabaco en la maquina, es que fumaba como un gladiador estresado, y ya se iba para casa o si le quedaba un poco de guerra, iba y la terminaba.

Y así pasaba el día el Juli, entre guerras y el logopeda, que lo llevaba su madre por las tardes después de la guerra.

Hasta que se murió a manos del Brutus, su primo hermano, ese, que decía que era hijo suyo, pero es mentira también. Doscientas treinta y tres puñaladas que le metió el animal ese, que ya hay que tener mala leche y puntería.

De esto ya hablaremos otro día. Que hoy ya paso. Que tengo sueño.

«El Juli» Buen chico y mejor estudiante. Y raro de cojones.

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©Javier Sánchez 2020

La nota

© Javier Sánchez 2020

P.A.

Yo sé que soy más feo que un frigorífico por detrás. Tengo conocimiento y aceptación sobre ello. Pero es que pienso que los feos también tenemos algún derecho que otro, y no derecho legal, me refiero al derecho a la vida social, a poder hablar con gente guapa y normal, a que no te miren raro. A integrarnos en la «sociedad» que se divierte, que comunica, que habla. A no tener que formar guetos de gente fea. Que mas triste es de robar….

Ademas, tened en cuanta que los feos somos más. Peligro guapos and guapas.

Los feos, a partir de ahora los poco agraciados o P.A., la gente regordeta, bajita, los que tenemos la cara rara, o mal repartida y/o diseñada, (he querido ser suave, con las barbaridades que se oyen, de veras os lo digo, la gente es muy cruel, o en su defecto, muy hija de puta)  vamos la gente que no cumple los estándares actuales de belleza atrayente, también tienen el derecho a ser aceptados, aunque sea minimamente, solo un poquito, por la manada, de ser aceptados en esta sociedad de la belleza, la de la gente guapa.

Y no me refiero a la gente bella y guapa en el sentido literal. Y tampoco digo de la gente supermega guapa ni de belleza extrema, de esas que mean colonia, sin que les escueza. Esos son de otro mundo. Es que me refiero a lo normal.

Todo es una metafóra, ya me entendéis. Y el que no me entienda, pues lo siento, no se explicarlo mejor.

(PUBLICIDAD)

Pon un P.A. en tu vida. Te la alegrará.

(FIN PUBLICIDAD)

Los P.A. tenemos buen sentido del humor, nos adaptamos a cualquier cosa con tal de que nos vean con alguien y poder confraternizar con alguna persona un poco mas guapa (no en el sentido extricto de guapa, repito) que nosotros.

Los P.A. somos buena gente, ojo, a excepción de los asesinos en serie, esos no, los políticos y los banqueros tampoco, que se jodan. Los P.A. somos limpitos, por dentro y por fuera. No tenemos nada que ocultar, si eres un P.A., pues lo eres. No hay mas. Feo de cojones que se dice. Yo soy de esos que cuando me muera, me velarán boca abajo.

Oye bellezón de hombre o mujer, si un dia se te acerca un P.A., no le mires por encima de tu precioso y bello hombro, de forjado perfecto en gimnasios con aparatos de nombre impronunciable y ejercicios de nombres anglosajones (la gimnasia de toda la vida vamos). Mírale a los ojos, ya sé que cuesta, pero joder también te quedas embobado viendo una película de terror o una entrevista a Belen Esteban (que es casi lo mismo) y comes las palomitas sin mirar el bol y no pasa nada. Pues esto es más o menos lo mismo, pero sin sangre. Pues eso, mírale a los ojos y dile .

– Hola XXXXXXXXXX, dime, que tal. – le escuchas educadamente y le dices – Perdona pero he de irme, que me esperan (con una gran sonrisa).

El P.A., no se lo creera, pero se sentirá feliz y en la gloria, estará contento porque un espécimen atractivo le haya sonreído y hablado, y oye no te preocupes no te va a pedir relaciones ni nada simplemente, veras como es una persona normal. Con un par de carreras, hablara un par de idiomas y tendrá una conversación de lo más interesante, de politica, sociopolitica, musica, restaurantes de la zona y temas posiblemente desconocidos para ti, o no. Con esto no quiero decir que los M.A. (muy agraciados) no tengan estas características. Pero es que es muy diferente. Si eres un M.A. no precisas ciertas ayudas para se superguaydelamuerte. Pero si eres un P.A. la vida es mas complicada. Mucho mas.

P.D.

Si al P.A. le adaptas un kit de «fajobilletesfortunaquetecagas», pasa a ser un M.A. automáticamente, sin examen ni nada. Coherencia social. Y que me lo discutan. Nunca me he creido eso de que lo importante esta dentro, deberia de ser asi, pero conoceis a algun futbolista cachas, guapito y forrao, liado o casado con una señora de la limpiza o charcutera? o alguna actriz, guapa de esas que tiran para atras, liada o casada con un barrendero o un contable de numeros como yo? A que no? Pues ahi lo dejo. Pero no me riñais que estoy muy sensible.

 

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© Javier Sanchez 2019, por la mañana, sobre las 20:30

Otra tontería

Oye, que os iba a comentar, es una tontería, pero es que soy un cotilla. Pues es que anoche estaba en el wc y pensaba… Yo es que cuando estoy en el wc cuando mas pienso, es que es cuando mas sangre tengo en la cabeza. Por razones obvias.

Y una voz en OFF se oia en toda mi hueca calavera

– El Grey ese de las 50 sombras, es la hostia, me gustaría conocerlo.

Es más quiero ser como el cuando sea mayor. Mayor yo, no él.

Se pasa el día follan… (es que no se puede escribir follando en horas de niños) con una veinteañera, y ahora reanuda la relación, mas oscura si cabe, pero peor, y sigue. Una máquina el tio, una maquina, o eso creo. No se qué toma, pero estoy alucinado.

Ademas, es que el tio, tiene un cuadro que por eso no se hace viejo, ahora comprendo lo de la veinteañera. Y…. además señoras y señores,

¡¡es medico!!

¡¡y sabe de anatomia!!. Lo tiene todo el hombre este.

La verdad es que le odio un poco. Pero es mi unico idolo, a parte de…

John Lennon, Saramago, Federico Garcia Lorca, (aunque no entendía nada de lo que escribia), Jonah Lomu, Miguel Hernández, mi vecina Susi (que esta muy buena), Maria (mi amor de adolescencia) y Charlize Theron.

Ah!! y Jose Jesus Carlos Sanchez Almendracerca, mi primo por parte de padre, que vive en Almendralejo (Badajoz), y que es el descojone de la familia, que ya podia haber elegido otro pueblo, le llamamos el «barriosesamo» .

Bueno aunque tambien es mi ídolo porque trabaja en el Ayuntamiento, es el primer funcionario de la familia. Y el único que llegará íntegro físicamente a la jubilación.

©Javier Sánchez 2019

El poeta

Ay amor mío, caído en el suelo, desde aquí tu amor espero.

Ay amor mío, entre vidrios de colores beso el suelo por donde pisas

Ay amor mío, entre blancas nieves y mi por mi llanto deseo que todo pase

Ay amor mío, mi boca se convierte en miel al mencionar tu bello nombre

Ay amor mío, yo te diría que…

 

– Javier !.  Quieres dejar de hacer el gilipollas, levantarte del suelo y recoger los cristales de la botella de leche, cada día eres más tonto…

Si mi cielo, mi amor furioso, y yo aquí, caído en el suelo, desde aquí…

– Ayyyyyy!! Que te calles, madre del amor hermoso, que paciencia con el poeta de los cojones…

 

© Javier Sanchez 2019

Espantoso ataque

ÚLTIMA HORA.
IKEA. BARCELÓNA.
Informa. Javier Sanchez

Uno de los bomberos tomando el carajillo.

«UNOS DESALMADOS HAN BORRADO LA RAYAS DE ORIENTACIÓN SEL SUELO DE LA TIENDA DE IKEA EN VARSOVIA DEL CAMPO (BARCELONA)»

Barcelona. 2/08/2019

Esta mañana sobre las 11 o asin, unos tíos y tías, perro flautas y flautos, han cometido un grave atentado terrrorista en una tienda de IKEA. Los desalmados terroristas han borrado las líneas de colores que dirigen a la gente (a ningun sitio). Los primeros datos, de mi cuñao, que lo sabe todo y esta en su casa sin hacer nada, es que mil doscientas personas, dos votantes de VOX y uno del PP, están perdidas dentro.

Los familiares, amigos y a los que les deben dinero, estan agolpados en la calle. La muchedumbre solo hablan entre ellos. Algunos lloran, pero son los menos. Otros sorprendentemente estan haciendo un botellon

– La verdad es que me importa un huevo si mi suegra se ha quedado ahi y es para siempre, he venido solo para ver si hunden el centro comercial. Que alegria.
Nos ha comentado Alberto Lose Mas.

– Es que hay uno ahi que me debe 200 euros y no quiero que le pase nada, si tengo que entrar con los bomberos entro, para salvarle ¿eh?, no por los 200 euros. Bueno si… Esto cuando sale
Nos ha comentado Tomas Tico Cera.

Nos comunican que los bomberos no pueden entrar todavía.
– Es que es la hora del carajillo. Y eso es sagrao.
Nos ha comentado el jefe de bomberos.

– Ademas es que esta todo fregado y no es plan de pasar, el protocolo es muy claro. Si esta fregao no se puede pasar.
Nos ha comentado el jefe de policia y su esposa que habian ido a comprar y ya habian salido.

Seguiremos informando, o no. Ya si eso, si tengo ganas. Esto es un desproposito.

Javi
Para EL DIGITAL DOMINICAL – el periodico que sale los sabados.

 

© Javier Sanchez 2019

Leyes fundamentales de la existencia y eso.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, pero tampoco tan dificil como lo explica el manual del usuario.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo del que tengas disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta o mecagoenmiputacalveraandeestara.:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontraras aquello que no estas buscando.

Ley de «Espera que lo apunto… «:
… Si tienes bolí, no tienes papel. … Si tienes papel, no tiene bolí ….Si tienes ambos, nadie coje el teléfono, o no contestan o se han equivocado.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Siempre contesta un plasta que se enrolla y te pregunta a que numero estas marcando…. Solo para decirte que no es ese o que si es ese pero no te conoce de nada.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono a los 2 minutos exactos. Tambien esta la variante de que llamen a la puerta o al interfono, o que se vaya la luz y tu baño no tenga ventana o que ciando estes de jabon hasta la trompa de eustaquio se corten el agua en el pais.

Ley de la percepcion de gravedad:
Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya,
probablemente no has entendido la gravedad de la situación. Eres tonto.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Y solo él, porque nadie puede preguntarselo.

Reglamento del Especialista:
1). El especialista debe de ser la persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada…

Ley de los Cursos, pruebas, masters y demas hierbas venenosas :
1) El 80% del examen final estará basado en la única clase que te perdiste
o basado en el único libro que no leiste. O no compraste, porque no le diste importancia. Como todo.
2) Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes mas nada que hacer sino estudiar su materia.
3) Sera siempre más aburrido de lo que te imaginabas. Mil veces mas o dos mil.

Ley «que se me cae cooooño»:
Cualquier esfuerzo por coger un objeto que se te cae, provocara mas
destrucción de la que si lo dejásemos caer naturalmente. Ademas se romperá igual.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cintas adhesivas: la que no pega y la que no sale nunca del rollo. Esta ultima es la que terminas destrozando el rollo.

Ley de las herramientas y utensilios de IKEA:
1) Los tornillos, clavos, tuercas, etc, estan diseñados, con absoluta precision, para que cuando toquen el suelo desaparezcan. Pero para siempre jamas.
2) Cojas la herramienta que cojas, nunca será la que precisas.
3) Si buscas la herramienta del plano de instrucciones, no estará en ninguna bolsa.

Compilación Javier Sanchez. En internet y comentarios de amigos llorando

© Javier Sánchez 2019

ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

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Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, «La Locura de Batman» a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un «joder que susto, crei que la había perdido.»

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic». Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, «es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.»

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019

No te me pongas nervioso/a. Vive sano, o no, no sé.

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas, pero no, ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Después un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
También una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco, que ya mola un poco.
También medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melón no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener «L. Cassei Defensis o Inmunitas», que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y como vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer la prensa, por lo menos dos diarias, y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.

¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Ah y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma.

©Javier Sanchez 2019

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego «Guerra y paz». Para «Play Satation VII a XII».

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

«GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

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©Javier Sánchez 2019

Accidente. Solucionado

Después de 12 visitas a distintos médicos traumatologos, brujos, chamanes, charlatanes y hasta políticos, he dado con uno, muy extraño, pero me moló, 20 euros me costó la visita, 22 la radiografia, sin aparatos ni nada especial, en tio me puso en la ventana contra el sol, me tuvo media hora con una cámara Werlisa 78 y me saco esa foto, que adjunto convenientemente. Me la dio despues de la intervención, para que tuviera un recuerdo.

Lo mas caro, la verdad, fue la intervención. 100 euros. Sin anestesia ni nada. Solo, me dijo, Oye Javier, me giré y me metió una hostia que paque te cuento. Ni me enteré. De la hostia si, me refiero a la operación.

Oye que me arregló el dolor del brazo, dice que lo tenia un poco roto. La verdad es que ya no me duele, nada de nada, eso si, he de volver porque ahora no me siento la mano. Pero creo que va bien. He tenido suerte.

Por si tenéis algún problema y queréis ir.

El centro medico se llama

«YOTELARREGLO Y VOLVERAS CLINICAS EL CHINO».

CL/ El Manco 63, atico 8. Barcelona 08999

De nada…

© Javier Sánchez 2019

Definiciones

AQUI OS DEJO UNA PEQUEÑA PARTE DE UN DICCIONARIO QUE PUBLICARE EL 30 de septiembre de 2099, es que cuesta mucho recopilar palabras y su significado, oye que sino me da tiempo lo publicará mi nieto, ya he hablado con él, tiene dos años, me ha dicho que no cree que le de tiempo. Ya veremos. Bueno os adelanto algo.

ABUELOS: Babysitter amateurs. Cuidadores y solucionadores de los fallos de sus hijos. No confundir con educadoras, aunque los hijos se empeñen que ello también es asunto suyo.

ALIANZA:Pacto o unión entre personas, grupos sociales o estados para lograr un fin común. Pero que es mentira.

En política, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Variante: Anillo que se pone cuando estas a punto de curarte de amor (ver definición de amor).

Info: También es un nombre de Jeque árabe. Ali Anza.

ANÓMALO: Culo enfermo. Hemorroides por ejemplo

ARMAS
DE DESTRUCCIÓN MASIVA.: Invento de Estados Unidos y sus diferentes palmeros. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes.

ASESINO: Suicida con vocación social.
También: Colaborador, solucionador de problemas que no tienen otra solución.

ASESOR: Acomodado político.
También es Vividor, vampiro. Fantasma que dice saber de lo que asesora pero es mentira.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio o viviendo en pareja Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
También se dice del AMOR ETERNO, que dura más o menos dos o tres meses.

ARQUITECTO: Individuo/a que no fue lo suficientemente listo para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador y que tenía miedo de quedarse en ser un honorable albañil.

APAREJADOR: El que sabe.

ATIBORRARTE: A ti desaparecerte. El que se borra. Eraser.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
También: Demostración física de descoordinación evidente.

BUSTO: Estatua de un hombre o mujer sin manos y sin cuerpo, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

También enfermedad del escultor vago de la muerte.
“Nogahomasitis cronica”

BICICLETA: Medio de transporte con un solo caballo de fuerza. No siempre es un caballo. Si cuadrúpedo.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
También: Pantalones ridículos, Islas.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un verdadero gilipollas vestido de niño.

CACAREO: Excremento del preso.

También en: Sonido tocacojones en vacaciones a las 6 de la tarde. “Puto Gallo”

CAMARÓN: Aparato enorme que hace fotos. Cantante de flamenco. Pescao.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Más a unos que a otros.

CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.

También: Medida de longitud.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

También: Ausencia primaria en algunos individuos/as

COMERCIO: Transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

También: Local donde se vende cerveza y todo eso.

CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal a cometer un crimen. También es ABOGADO: La misma persona, si le ayuda después de haber violado la ley.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos y atropellos. Los presos salen a la calle con ella.

CONCLUSION: Evento que sucede cuando te cansas de pensar.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. También es matrimonio, para lo del amor.

CURANDERO/A: Mentalista. También: Liante o mentalista. Liante.

DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.

DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos. También: Robo indiscriminado de los políticos. Robo.

DIAGNOSTICO:

(VER CONDICIONADO🙂

SI TIENES DINERO. Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad.

NO TIENES DINERO, te dicen, tienes una enfermedad incurable tío. Hala, siguiente !!

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.

También. Dolor de cabeza

EXAMEN ORAL: De los pocos tipos de examen que tienes que hablar y no sabes que decir.

ESPECIALISTA: Que dice que sabe.

También: Esto ya lo hago yo.

También: Llama al especialista. En medicina, el que te cura sin mirar.

FACIL: Lo que te dice cualquier fantasma que no sabe hacer lo que les has preguntado.

«Eso es fácil»

También: Cuñado

FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Carrera elegida por… No se, carrera elegida..

FUEROS: Impunidad vergonzante.

GINECOLOGO: Médico especialista que trabaja en el lugar donde otros y otras se divierten.

GUERRA: Periodo violento entre periodos de paz, estos últimos cada vez más escasos.

GUERRA HUMANITARIA.: Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles. Incongruencia de palabras.

GUSANO: Producto final del que somos la materia prima.

HEROE: Históricamente confundido como valiente, pero es el individuo más tonto de todos, que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. O se quedó mirando.

HIPOCAMPO: Pescao que se cree un potro, pero nadie se lo ha dicho.

HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

También: Variación de la verdad

HOMBRE: Ser, de diferente estatus intelectual, más bien menos. Que cree que todo lo hace bien. Que todo gira a su alrededor. Y que lo suyo es lo primero y último. Sin excepción. Eso cree.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa a los que les ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Política, jurbol, religión, etc.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, hecho este que es interpretada por el hombre como «se esta haciendo la difícil».

Leer lo anterior. HOMBRE

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo y no llegar a ninguna conclusión. (Ver conclusión).

INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

También: Personaje de ficción.

INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

También: Proceso digestivo después de una fabada.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

También: Órgano que está en toa la boca y algunos utilizan para hablar lo que no deben.

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

También: Es asentir a la prima Vero

MEOLLO: Meescucho. No confundir con mear en un hoyo. No es lo mismo. Primera persona del verbo mear.

MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MARIDO: Restos que quedan del novio después de la boda.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras. O tres.

PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales.

También: Figura geométrica.

PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás.

PÁNICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez.

PSIQUIATRA: Ultima persona con la que uno habla antes de dedicarse a hablar solo.

También: Medico con miedo a la sangre.

REESTRUCTURACION: Despidos masivos.

REPARTO: Mellizos o gemelos. O «espera, coño, hay otro»…!!!

RUNNIG: Corredor , con ropa carísima de la muerte, que sale a asfixiarse los domingos. Antes era conocido como «el tontolchandal» o el tomatito, porque siempre iba colorao (de la asfixia).

SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

O en honrosas excepciones peor hechos.

SOCIOLOGO TERTULIANO DE TV: Superfantasma que habla de lo que no cree y aconseja de lo que no quiere para sí mismo.

SORDEO: Acción de no oír nada o poco, aplíquese a «bonito palabro». También es nombre de monja calorra Sor dedo.

TALENTO: No tan rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la tita.

TELÓN: Televisión grande de la muerte, de 50 pulgadas o más.. que va, maaaas…

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos. Antes pasear por el campo.

LA SEMANA QUE VIENE MAS QUE TENGO SUEÑO

Seguira….

A Bruselas que me voy

HALA!!, QUE CONTENTO ESTOY. YA HE RECIBIDO LOS FOLLETOS Y LOS BILLETES PARA EL FINDE EN LONDRES.

ME HA SALIDO MUY BARATO, 2000 libras, DESAYUNO APARTE.

LO COMPRÉ EN UNA AGENCIA CHINO/NORUEGA

«AHINOYEGO NIDECOÑA S.L.»

YA OS CONTARE A LA BUELTA.
(YA SE QUE SE ESCRIBE CON «V».)

© JAVIER SÁNCHEZ 2019

«Fifolosias», populares, o algo así.

Pienso que eso que dicen de…
– Antes de morir has de hacer, has de ver, has de tal, has de cual…

Nos ha jodido mayo que no va a llover a tiempo, pues claro, que antes de morir. Es que después, a mi corto entender, va a ser que no.

©Javier Sanchez 2018
(todavia vivo)

Que voy, que si eso…

Oye, que mañana me voy a la mierda un rato, ¿os traigo a alguien que preciséis?. ¿Porque os habéis arrepentido o algo?

Es por aprovechar el viaje. Ya si eso me decís algo.

Aúpa!! Hssta la vuelta!!

©Javier Sanchez 2018

Sr. Anónimo

Estaba pensado, que el Señor Anónimo ese, es un tío muy prolífico, ¿no?. Uno de los mejores escritores que no conozco.

Ha escrito un montón de pensamientos, refranes y canciones antiguas, villancicos, regeton, etc.

Yo no entiendo como, todavía, no le han dado el Nobel, o como mínimo un Marlboro. Bueno, no se si fuma, pero algo se merece el pobre, con todo lo que ha hecho por la personas y la gente (que no es lo mismo) . ¿No?.

©Javier Sanchez 2018