Lo bueno si breve, dos veces bueno.

Pero que chorrada es esa. ¿Que viene de la cocina moderna?

Por que en la cocina moderna, todo (o casi todo) está bueno, y es breve, pero breve, y caro de cojones, pero sobre todo breve.

Oyes, a mí me han puesto: reconstrucción o deconstrucción de “Chuletón de Segovia, con mouse de queso Idiazabal, al trinaranjus de piña”. Un trozo de carne de unos 10 mm de ancha, con un montón de queso en polvo del Mercadona. El “chuletón”, estaba debajo del queso. Y un trinaranjus de piña, en un vaso largo. Noventa euros del ala.

– Que aproveche caballero. me dijo, el camarero cabrón, y se fue riendo, que le oí. Tenia que coger ladillas en la cabeza.

Pues eso, que nunca he entendido esta frase, si es bueno por que ha de ser breve y si es breve ¿por que es dos veces bueno? , por ende, (que no o se lo que es, pero todos los que escriben lo ponen.) ¿que es entonces, dos veces breve, por que es dos veces bueno ? Joder, es que no lo entiendo, me va a dar un ictus en el blog.

¿Es como el polvo de un conejo? Raca, raca, y me desmayo, joder, por lo menos los cinco minutos de esos que hago yo. (preliminares incluidos), aunque yo no me desmayo, bueno si una vez que me dio un amarillo del esfuerzo, tarde 7 minutos y nada, que me desmayé. Estuve en el hospital dos días, deshidratado, y con anemia férrica. Muy mal. Muy mal.

Bueno pues eso lo de la frase no la entiendo, si me dijeras “lo bueno si duradero, pues es más mejor”, entonces ya eso si. Vamos digo yo.

Es una simple opinión nada más, si no os interesa, la verdad es que me da igual, por que ya lo habéis leído.

Jajajajajajaja (risa de loco, con eco).

©Javier Sanchez 2019

P. D. Esta medicación va a acabar con mi salud. Sólo escribo que tonterías.

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Se acerca el Otoño – en el Corte Ingles ya esta desde Julio.

Vamos a entrar en el periodo estacional de Otoño, la estación de las chaquetas, cuando no hace calor, hasta mediados de octubre que te jode vivo y te pilla con la chaqueta, camisa de manga larga, corbata y calzoncillos de cuello alto. Y te fundes por la calle.

En los trabajos calefacción a tope, da igual la temperatura de fuera. Es otoño y hay que ponerla. A veintisiete grados celsius y sudando cual pollo.

Me encanta por que es la estación en la cual las lorzas no se notan. Y si no ligas, como yo, estas a salvo. No ligas igual, pero se te ve un poco mas mejor. Los gorditos no ligamos, solo nos dicen que somos simpáticos y buena gente, (nota del autor). Oye, cuando me reencarne la próxima vez, quiero ser un cabrón y guapo, estoy hasta el colodrilo de ser simpático.

Otoño es la estación de colores ocres (que no se lo que es pero queda guay en un escrito). Los bosques se visten de marrón, amarillo, marrón flojo y amarillo flojillo, vamos todo amalgama de colores modo mierda de bebé.

Donde la melancolía ataca a los más sensibles. Y hay depresiones, enfermedades, urticaria, asmas, constipados, despidos, divorcios, comidas, cenas, pistolas y todo eso, vamos lo de siempre, pero peor.

Donde la gente se hace mayor, ya lo dijo el famoso escultor Sigmud Freud “estar en el tol otoño de la vida es estar en otoño, por que yo lo valgo”. Vaya tela de frase también. Tantos años estudiando para soltar semejante estupidez. Bueno se le atribuye a Freud pero también lo pudo decir mi prima Josefina de los Angeles Custodios, que era muy de soltar frases al tuntun

La estación que si guardas el ventilador, al día siguiente los has de sacar porque no hay quien pare en casa. Si pones la calefacción por la noche te da un golpe de calor, que puedes morir. Si sales sin paraguas llueve, si sales con él, hace sol Sahariano. Se pone todo perdido de hojas de los arboles. Estación en la cual los barrenderos de Tarifa cojen depresión por el trabajo repetitivo de cada día, cuando llegan al final de la calle y se dan la vuelta esta como al principio o peor. Hace un aire que vuelas.

Que bonito es el otoño, con su pájaros que se han pirado a otros sitios donde se aclaren más. Por que están hasta los cojines de ahora frió ahora calor, ahora migro ahora no migro. Calor, frío, frío, calor. Donde los osos se estresan porque no saben que hacer. Si dormir o irse de fiesta.

La estación en la que la gente sale a destrozar el monte en busca de setas y hongos varios. En vez de comprarlos a los profesionales. Y muchos fallecen por comer setas envenenadas y eso que en los folletos ponen una calavera con los huesos cruzados, pero como en las setas no esta ese dibujo, pues nada a la sarten.

Otoño, ah ese otoño, que viene del latín o del griego, oto, oído, y oño abreviatura, del latin porpular, de coño.

Me encanta el oidocoño, u otoño disfrútalo al máximo. Es…es ….. una mierda, la verdad sea dicha.

© Javier Sánchez 2018

Con el brazo jodio

Después de 12 visitas a distintos médicos traumatologos, cansado ya de todo, y de que nadie me solucionara nada.

Pasó que, uno de los días, cuando ya me iba a tirar por un puente, saliendo de la consulta de uno de ellos, me encontré a mi cuñado, y claro, como no, me aconsejó un médico ecológico de esos, que él conocía muy bien.

Le hice caso.. Eso es lo que tiene la desesperación, que llegas a hacerle caso a tu cuñado.

Me presenté en el local, todo muy extraño. Era medicina ecológica y venta de alimento. Curioso, pero ya no podía más.

Me recibió un tipo con una túnica, barba blanca, pelo blanco y una mascarilla verde en la boca. Casi me da un ataque de risa, pero el dolor me lo impedía.

Me hizo pasar a la consulta, toda blanca y azul. Allí había una mesa dos sillas y una camilla.

– Hola Javier, pasa, vamos a ver que tal va eso…

– Mal doctor, ¿doctor, no?

– Si, si, soy médico. Tranquilo.

Me estuvo toqueteando el brazo un bien rato y me dijo.

– Vamos a hacer una placa para ver que hay. Subase a la camilla de pie.

– De pie?

– Si, si, de pie. Y no se mueva para nada.

Manda cojones.

La placa me la hicieron poniéndome en la ventana contra el sol, dos horas y con una cámara de fotos, oye y salió, muy extraño, me quedé ojiplatico.

Me intervinieron, me hicieron un 155, y al rato, al despertar, todo bien, el brazo vendado, y el pie. Se ve que me caí de la camilla en la intervención.

Pues nada 200 euros me costó la visita y 47,35 la radiografía y 1200 la intervención.

Y oye, me arregló el dolor del brazo, se ve que lo tenia un poco roto. Ahora ya no me duele, aunque he de volver porque ahora no me siento la mano. Y que me quiten el yeso del pie. Pero creo que va bien.

Por si os interesa el centro medico se llama.

“YOTELARREGLO Y VOLVERAS CLINIC CORPORATION”.

C/ El manco 63, L 8.

Barcelona – 087777

Teléfono 93999.99689

Email yoteyvuelves@teoigo.com

No os perdáis el tío de la barba, parecía Gandalf.

©Javier Sanchez 2018

¿Una vez en la vida?

Me enterado hoy y la verdad, sinceramente, no se por donde pasan, pero que haya trenes que sólo pasan una vez en la vida, lo considero de una mala gestión de las estructuras ferrovíales intolerable, luego salimos a la calle por tonterías, la reforma laboral y los sueldos, las pensiones etc.., no se, pero es que es una vergüenza. Estoy totalmente indignado del todo. O algo así.

©Javier Sanchez 2018

El restaurante. Historia de una mala noche.

El otro día fui a un restaurante supermegafashion de la muerte. Si esos que tienes que ir vestido raro, con barba de chivo y moño a lo Samurai, y también con un billete de quinientos que te sobresale del bolsillo superior de la chaqueta (lo suelto p’al café ) . En el otro un sobrecito de Almax, por si acaso. Y mucho, mucho entreno para la dicción, de:

– “que bueno esta esto, pooor favooorr”

(aunque te estés cagando en la estampa del cocinero alquimista)

Por cierto, para reservar, llame mucho antes, cuando gobernaba Aznar y me lo dieron para hace unos días. Espero y deseo, por el bien de la integridad del local que este bien. Si no, lo quemo.

Pues nada, que llego el día, estaba muy nervioso, mas que nada por que ya ni me acordaba del evento culinario y no encontraba nada de donde me indicará donde coño estaba el restaurante. Se me había olvidado por completo. Lo mire en internet, y en el. Glogle maps salia, joder menos mal, salvado. Pero con otro nombre….

Llamé a Julia, que ahora ya estaba casada, con un amigo mio y tenia gemelos, y le dije, que si se acordaba del asunto de la cena. Eramos novios por la época que hice la reserva.

Al principio ni se acordaba de mi, luego cayó, – ah si hombre, el gilipollas…

Y le dije, – no vienes no??

– No.

Pase a buscar a otra amiga, que decía que si a todo, amiga de toda la vida, simpática, con conversación, un alma bellísima y muy buena persona, pero fea como un pecao, igual que yo.

Pues eso, que la pase a buscar y raudos (esta palabra la aprendí de Góngora , el pintor ese tan bueno) pedimos un taxi y nos encaminamos para el “Restaurant-Laboratorio”, mal asunto con el puto nombre, porque cuando lo reserve, se llamaba “Restaurant Le fontaine de l’alcantarille”, alta cocina francesa, ahora con la evolución culinaria, se llama lo del laboratorio ese.

Mosqueado ya, mal asunto, y ya en el taxi, no había escapatoria. Y con mi amiga Serapia, la que nunca dice que no a una cena gratis, peor. P’alante y que sea lo que Dios quiera.

Llegamos el local, un señor con camisa lila y pantalon blanco, muy guapo por cierto, nos recibe

– Buenas noches señores, ¿todo bien?- yo pensé, de momento si… después ya veremos. Pero debía de ser positivo. Quería ser positivo.

Entramos en el local en cuestión…

Diseño bonito y moderno, luces de esas lilas que te acentúa lo blanco, osea que se me veía toda la caspa, cabrones, en vez de chaqueta negra, parecía que llevaba un jersey jaspeado en negro blanco. En la zona de papeo, una luz tenue, muy tenue, vamos que yo no veía una mierda, tropecé dos veces, y el de la camisa blanca me decia – cuidado señor, no se haga daño.

-Joder tío poner mas luces, que parece esto Altamira. El tío me miro, y sonrió, supongo y que lo de Altamira, no le sonaba. O si…

Nos aposentaron en una silla rara, pero rara de cojones, parecía que la habían traído del Museo de la Inquisición, allí de Santillana. Pues es que la jodia silla tenia en reposa culos tirado para atrás y en un angulo, no compatible con la vida y si me recostaba en el respaldo, pues no llegaba a la mesa.

La única forma de llegar a la mesa era sentándome en el canto de la silla, me cago en la calavera del que la diseño. Seguro que en su casa, no las tiene. O habrá fallecido, pobre. (cabrón)

Pues nada allí estaba yo, con mi amiga, sentado en el canto de la silla , que tenia el culo que la raya ya me había hecho una cruz y además se me están durmiendo las piernas…. y el culo. Y los pies. Ambos dos.

Pensé, que para salir, tendrían sillas de ruedas. Porque yo ya no sentía nada de cintura para abajo.

Bueno, pues al momento de dormirseme los pies, vino el camarero o camarera, no se lo que era, es que no veía bien, y me trajo la carta.

Una carta en un trapo de cocina. Todo pintarrajeado. Pero, original, se entendía la letra… incomodo para leer, probadlo, coger un trapo escribir algo como una carta de restaurant y luego cogerlo e intentar leerlo, a casi oscuras. Tela (nunca mejor dicho).

Estaba pensando. Que si vuelvo, cosa que dudo, vendré con un frontal.

Pues nada, me pongo a leer la carta como pude, madre mía, yo no entendía nada, había desde deconstrucción de tortilla de patatas con cebolla caramelizada y lacasitos castellanos, hasta bistec de vaca japonesa en su cuerda (¿?)

Callos al chocolate suizo.

Y de postre , mandarinas a la mostaza de djon.

Me dio un bajón de azúcar, me maree un poco. Pa mear y no echar gota. Fui a lo seguro

Pedíre el bistec. Algo mas seguro que el resto de manjares (?)

Mi amiga, después de mirar la carta y mirarme (tenia los ojos como platos) a mi y decir – Javi, esto que narices es, donde me has traído – y tras varios insultos, llego a la misma conclusión que yo.

Al rato, nada diez minutos, vino un tío trajeado, pero con pantalón corto, tipo bermudas y zapatillas deportivas, con calcetines blancos hasta la rodilla, hostia puta, vaya cuadro, que me dije,

-este pobre no durmió bien y se olvidó los pantalones. Y se me ha puesto las polainas esas blancas por si cuela.

– Buenas noches, mi nombre es Carlos Federico Lauren y sere su camarero.

– Muchas gracias – conteste educadamente- Carlos.

– No, no señor, es Carlos Federico Lauren.

– Ah! Disculpe usted, Carlos Federico Lauren. Muchas gracias – pense, este tio es tonto, o me esta vacilando. Seguro que lo segundo.

Y el tipo del traje raro me pregunto:

– De primero que va a ser…

– Nos pondrá “El bistec a la cuerda” a los dos. – y me quise hacer el gracioso – pero atelo bien que a mi me gusta poco hecho eh??, y esboce una sonrisa….

Carlos Federico Lauren, paso de mi, como de comer mierda y me quede con la sonrisa tonta en la boca.

-Y para beber que desean los señores,

Y le dije

-A la señora un vino adecuado, a su criterio, y a mi me trae un gintonic de esos vuestros que tienen hasta col lombarda y así ya me como la ensalada….

El tipo me miro raro, como pensando -menudo paleto que se nos ha colado.-

No lo entiendo, mi compañera, se escojonaba, y el Boy Scout, no había manera. Pase de él olímpicamente, no te rías. Que te den. Tu te lo pierdas, que eres mas soso que un bocadillo de pan rallado.

Paso un ratito y nos trajeron los bistecs.

Naaaadaaaa, un puto bistec atado a una cuerda, en una tabla de madera y un puñal del Yemen clavado en la misma. Allí estaba atado el bistec. Eso si, poco hecho.

Al lado había una salsa de color azulado Star Treck, que no nos atrevimos a probar.

Nos comimos todo lo visiblemente comible, yo chupe la cuerda, cuando nadie miraba, por si acaso, nada, una puta cuerda con sabor a cuerda.

Charlamos un rato, mas que nada, porque ya habíamos acabado y hala a pagar.

Pues nada 175,00 euros, sin café, sin postre, sin nada, ni pan pedimos.

Al salir nos fuimos a un bar de esos de siempre llenos de grasa a comernos un bocata de bacón con queso y una cerveza. Que me sentó como el culo, por cierto. Vaya mierda de noche.

Y ya…pues eso. Noche de ronda.

©Javier Sanchez 2018

Sr. Anónimo

Estaba pensado, que el Señor Anónimo ese, es un tío muy prolífico, ¿no?. Uno de los mejores escritores que no conozco.

Ha escrito un montón de pensamientos, refranes y canciones antiguas, villancicos, regeton, etc.

Yo no entiendo como, todavía, no le han dado el Nobel, o como mínimo un Marlboro. Bueno, no se si fuma, pero algo se merece el pobre, con todo lo que ha hecho por la personas y la gente (que no es lo mismo) . ¿No?.

©Javier Sanchez 2018

El susto

En plena noche un taxi cruza la ciudad. Toda la calzada mojada, no, no había llovido, habían regado. El silencio era absoluto, era las tres de la mañana, sólo se oían las ruedas del taxi, deslizándose por el agua…

El pasajero, va a preguntar al taxista -cuanto quedaba para la calle Sancho de Ávila – y le toca el hombro.

El taxista, levanta las manos con un respingo y un alarido que aterrorizo al pasajero que encogió las manos hacia si como si le hubiera dado la corriente.

El taxista, gritando como un loco, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en una tienda de cristales haciéndolo todo pedazos.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice, con la voz temblorosa le dice al pasajero.

– Mire amigo, jamás, pero jamás, haga eso otra vez! Casi me mata del susto!

El pasajero, alucinando, le pide disculpas y le dice:

– Disculpe, lo siento, no pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

El taxista le dice:

– Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.

– ¿Y qué hacía antes?

– Fui chofer de coche funerario durante 25 años.

©Javier Sanchez 2018

Ciencia

ÚLTIMA HORA

PUBLICADO EN “EL ALCAZAR,”
El periódico satírico que sale los lunes, por la tarde.

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Agencia F

LARACHE 30 de febrero de 2018
Enviada especial Graciela Pis Tengui

Científicos de la Universidad de Complutense de Merzouga han estado realizando ensayos pluritécnicos, para aseverar las leyes universales de la tostada y la del gato.

Entre los profesores están

ANICETO LOSETÓ CORNELIO,
doctor en Filatelia

CARLOS JOSÉ SABINO SENÁ,
doctor en Fontanería aplicada a propulsión diferida.

ROBERTO LOMEO McCALAN
Doctor nefrologo y meologo

y el japones
YOTOY POKO LOKITO SANCHEZ DE GUADAIRA, de origen Navarrico.
Doctor en Judo y Karate aplicado a la propulsión aeronáutica.

Este último, el Japo, ponente del estudio y autor del Peter Seller.

“La tostada siempre cae por donde esta la mantequilla, a no ser que le pongas tofu por los dos laos”

Que vendió 10 libros, uno compró su cuñao y el resto lo vendió en el metro a cinco euros.

Bueno pues las cinco eminencias después de 7 años estudiando los temas y sin llegar a ninguna conclusión decidieron proponer a la Universidad un experimento mucho mas concienzudo e innovador.

a saber:

“Teniendo en cuenta que un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla, mermelada o cualquier elemento semi sólido, cae siempre por el lado en que esta untada. O por donde está el mencionado elemento semi sólido.”

En consecuencias y propuesta para posterior estudio y percepción de bacas etc.

Tos nosotros hemos de pensao:

¿qué pasaría si atamos una tostada a la espalda de un gato con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
¿Cómo caeria el gato?
¿Y que pasaría con la tostada?
¿Solucionaria esto el grave problema de acné de los adolescentes?
Eing? “

Los cinco lumbreras decidieron
proponer y presentar a la Dirección Facultativa de la Universidad el proyecto del estudio.
Un peazo informe de 203 paginas a un espacio en folios de cuadrito, para su aprobación y posterior suelta de maravedies para sufragar el codicioso e innovador estudio.

Tres meses después, La Dirección Facultativa de la Universidad, tras unos meses de debate, papeos y cenas gratis, llegaron a una conclusión y este es nuestro dictamen:

Dictamen 2/2018

Esta Dirección ha decido que:

“Qué los cinco profesores se dediquen a reciclar residuos urbanos con la mano y sin guantes, porque hay que ser “mu tonto, pero que mu tonto hermoso” para proponer semejante estupidez y sufragarla con el dinero de los contribuyentes.

Por lo tanto se deniega cualquier aportación a cualquier cosa que pretendan hacer los gelipollas estos.
También se presenta moción para su inmediata expulsión de la “Uni”, fijate”

BASE DEL Dictamen.

“El dictamen esta basado en que es del todo imposible atar una tostada a la espalda de un gato, sin que se rompa la tostada. “

Y asin lo firma, comprobado y certificado por el profesor de Climatología Quantica
Dr. Alberto Solo Questoy.”

El gato

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Para agencia F
Enviada especial Graciela Pis Tengui

©Javier Sánchez 2018

Desde que las insignias se llaman pins.

Desde que las insignias se llaman pins, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, estamos cambiando. Ahora es mucho mas moderno. O eso creemos…, yo creo que vamos para atrás. Toy seguro.

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(seguros “LA PASIÓN DE CRISTO” , bendecimos su coche a todo riesgo, por 50 euros al año. A terceros no)

Durante años, los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de partyes (ahora fiestuqui) , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware.

Se hacía fitness o cardio muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que estaba haciendo gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado.

Hoy por hoy estamos en un pais rico (en idiomas, y culturas eso es cierto) desde que entramos en la CEE y nos dirigen desde Alemania.

Ahora ya reconocemos la diferencia entre chorizo y corrupto.

Una corbata de diferencia. Más o menos.

Uno a la cárcel y el otro en proceso tras proceso…. , no se sabrá que es de él, hasta el fin de los tiempos.

Ya lo dice el refrán popular , mejor roba mil millones que una barra de pan.

Hablando del cerdos, ya no decimos tampoco tocino, decimos bacon (pronunciado beicon) y de hecho jode lo mismo las arterias,

Tampoco vestibulo decimos hall, ni inconveniente, decimos handicap.

Aún hay más.

Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, no tenemos empatia o sentimientos, sino feeling, como la canción.

Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, ipods, iPhones, pendrive, comemos sandwichs, vamos al pub. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.

Ya no se usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico para después del afeitado.

En este país la gente ya no corre, hace jogging, footing, running, zumbing , cicling, spining o cualquier cosa terminada en ing , más conocido como gimnasia y/o ejercicio.

En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, o el leader Team y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su asistant. Más conocido como secretario/a.

En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono, smartphone, que sirve para todo, más una tablet, que también.

La secretaria/o tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Coscojuela (sin desmerecer a los de ese pueblo maravilloso ande pos haya), hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz (gimnasia).

Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. (¿?)

En la television. Ahora hacen intervius y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos gilipollas chupópteros con los mismos collares.

Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show (que es distinto de espectáculo), y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, ósea las penurias de la gente, se le nombra de reality show para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano (según entendidos). Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores por supuesto, todavía nos permiten hacer zapping. Porque los intermedios duran como para alicatar un baño.

El mercado/prevision ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón o escala o lista, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager o coach manar. Enterao que te come el tarro, pero el no hace, ni soñandolo, lo que te acaba de enseñar.

Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los puestos de venta stands; los ejecutivos, algo que termine en ing también; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties.

Tambien nos comunicamos por chats, antes era con un chato, (no de nariz), de vino, una cerveza, un café.

Tenemos Wathssap, wechat, twiters, Messengers, línes, Facebook, telegram, etc, etc,

Nos hacemos fotos a nosotros mismos y le llamamos selfis.

Y cincuenta mil cosas que me olvido.

Lo que no entiendo es que sabiendo todo lo que sabemos de idiomas, más del inglés por supuesto, seamos el país que menos lo domina y nuestra juventud lo suspende como asignatura. El castellano también.

Y hay que recordar que en este país tenemos más idiomas. Y ni puto caso.

Acabaremos hablando por señas.

“To piss and take no drop”

Un saludo.

©Javier Sánchez 2018

De visita

Este verano en Florencia. Entramos en Galería de la Academia. Mi amiga Lora, me dijo, te gustará. Y si, era alucinante, como esta hecho al detalle, sin ningún fallo. Unos cuadros, que son de gotele fino, en toa la pared, con la rayica, de reborde, esa que cruza toda la pared, una maravilla, no había visto un trabajo tan perfecto, desde hace mucho tiempo, bueno cuando mi socio Pepe, le pintó la casa a la Señora Marina. Que se la pintó toda en dos días y con dos manos ¿eh?

Que bonito y que perfecto. Lastima de la estatua del pavo ese en pelotas, que no se que pinta ahí. Y no se ve bien el trabajo del pintor.

Esta foto la hice este verano, como ya he dicho al principio, que me invitó una amiga a su casa y me dijo que iríamos a ver a David y a Miguel Angel, amigos suyos supongo o eso entendí, es que no habla muy bien castellano. pero se ve que no estaban, ya si eso el año que viene. Debían de estar ocupados. Eso si, que poca educación, si quedas, pues quedas. ¿No?

Mi amiga me miraba raro siempre que preguntaba por ellos y se reía, parece gilipollas, a veces. Siempre se ríe cuando le pregunto cosas. Pero me cae bien.

© Javier Sanchez 2018

Ya me han dado el alta

Una foto mía de la semana pasada, saliendo del hospital. Un amigo mio, que conocí en el hospital, un tal Patton me la sacó (la foto) 

Los médicos me han dicho que estoy bien de la manía esa de creer que soy Paul Mccartney.  Ya me han hecho entender que no soy yo, que Paul esta mas estropeado. Y eso… Ya no tiemblo ni nada. Ya estoy mejor.

©Javier Sanchez 2017 

El taxi de Sandokan

Soy de  y vivo en Barcelona, vaya por delante. Para que os ubiqueis. La cuidad mas bonita de la provincia que le da el mismo nombre Barcelona.

Esta tarde mismo he ido a comer con una amiga, (es mentira era un amigo, pero mola mas poner “una amiga”) , a un restaurante muy bonito, lleno de camareros, comida rara, vasos torcidos, vino a precio de plutonio enriquecido  y todo eso, y al volver, he pensado en coger un taxi. Mas cómodo y con el calor que hace (Agosto Barcelones), es mejor…,  coger el bus es arriesgarse a que no pase y me de un jamacuco en la parada y el metro no me gusta. Osea taxi. Esta noche no ceno y ya esta. O un pan bimbo con pan rallao y sal.

Pero el taxi debe de ser un Mercedes que te cagas. O similar superior. Nunca inferior.

A saber. :

Es que tengo un metodo ancestral. Lo que hago es esperar en la esquina hasta que pase uno que mole. Por que hay algunos que la verdad, hasta dan miedo, por el ruido y también por quien va dentro.

Pues nada, me he colocado estrategicamente en la esquina, a la sombra claro, y viendo pasar taxi, Joder han pasado lo menos siete calderos con ruedas, con los cristales de las ventanas bajadas, síntoma de que el que va dentro o es bereber o un rata de mucho cuidado. Y debe de hacer alli dentro de ese caldero del infierno, minimo 50 grados.

Y entonces… Dios mio!!  en la ontananza (al fondo, nota del autor)  he divisado un vehículo que brillaba como un bocadillo envuelto en papel Albal (ya se que es una marca, pero no pasa nada, doscientos euros, es pasta). Y me dije. Este si, este si.

Toma.!!! Un Mercedaco que te cagas. Lustroso, bello, brillante y sobretodo con los cristales subidos. Aire acondicionado.!!!

En Barcelona es básico si no quieres morir en el trayecto.  de deshidratacion o golpe de calor,  Y que te tiren en medio de la calzada. ¿por cierto, porque se llamará calzada.?

Los taxis con el techo negro y las puertas amarillas aísla del calor lo que un traje de buzo hecho de punto de cruz. Lumbreras el que se le ocurrió la idea.

Pues nada, yo todo contento, alzó la mano en plan neonazi y paro el taxi. Como mola un mercedacos nuevo, pa mi y con chófer.

Entro en el vehículo, se nota frío… bieeeen…. Joder, pero frío eh? , hostias el tío lo tenía en modo deposito de cadáveres. Me salía hasta vaho de la boca.

Se gira y me dice,

– hasta donde vamos amigo.

Hostias era como Sandokan, un Indu o pakistaní o algo así, si de esos que son verde aceituna, raro de cojones el pollo. Parecía que se habia maquillado con brócoli.

– amigo, estar bien? Donde vamos amigo.

Pues nada cuando he estabilizado ls temperatura en el cerebro, le he dicho.

Por favor vamos a Gran de Gracia, donde el Hotel casa Fuster.

– vale amigo…

Error, es como si le hubiera dicho :

Samhajbsbsh en nsnsjndnfjdj hálito dnfjdj ndnfjdj fustes y allí.

Sandokan me mira y repite lo mismo pero realmente estaba  pensando, ande coño esta eso. Bueno lo de coño no lo se. No se si los sandokanes dicen tacos.

Y me pregunta:

– por Corcega hasta final si amigo.?

-Si claro, no hay otra forma, – le digo.

Con esfuerzo porque no podia mover la boca del frio que tenia.

Estábamos a unas 8 calles. Y veo que hecha mano al GPS.

Bueno GPS.!! A uno de ellos, porque entonces me he fijado que aquello parecía un avión.

El. GPS, el móvil, que estaba hablando con otro Sandokan, otro GPS más pequeño, el taxímetro, y otro móvil pequeño. Apagado. Más todos los controles del Mercedes. Que no son pocos.

Y la musica a toa leche, pitaaa oitaaaa ehhhhh, salaaas pitaaaaa. Una fiesta que te cagas.

Aquello parecía un escaparate de MEDIA MARKET (o como se escriba)

Le digo, – mire Sando… señor, deje el GPS y no pida permiso a la torre de control, ya se lo doy yo y ya le indico.

Todo recto y cuando llegue a Paseo de Gracia le obligan a girar a la derecha y me deja allí.

– ah ya ya, vale ya se.

Yunamierda, no tenía ni puta idea. Verás donde me lleva este. Le iba a decir – si ve nieve, de la vuelta que no hemid equivocado. Pero no podía hablar, ni ver, tenia las gafas empañadas con esxarcha.

Pero bueno, paso oye, no podia pensar claramente de la rasca que hacia en aquel coche. Mientras me lleve. Ya aparecemos en algun sitio.

Y Sandokan, arranca, aceleron tipo F1, me cago en mi puta calavera. He perdido tres dioptrias, con la cabeza pegada atrás, ahora tengo el poco pelo que tenía delante, en la espalda. Se me ha movido. Y las gafas me duelen, se me han clavado en la frente, ya verás para sacsrlas.

Y el frío iba bajando, yo estaba tiritando, del frío y de lo cagao que estaba.

El tarzan, se iba girando de vez en cuando, todo bien amigo? A 80 km x h y som mirar.
Supongo que por el retrovisor, que parecía el de mi recibidor, vei que tenía ya los labios morados.

Si, si, voy bien…. Gracias. – Con cinco segundos de retraso desde que lo pensé hasta que lo dije.
El pavo iba esquivando coches por sitios inverosímiles, pasaban las calles como cuando vas en tren y pasan los arboles.

3′ 20” 325”’eso hemos tardado. Batido récord. Imagino.
Hemos parado de 80 a 0 km en 5 metros. Y Sandokan sonriendo se ha girado y me suelta.

– Llegado destino amigo, 4 euros.

Le he dado 5 euros, porque no atinaba a coger 4 monedas, no me sentía los dedos del frío.
Me he bajado como he podido del asiento, allí se ha quedado la marca de mi cartera, de los tejanos y el dibujo de un grano que tengo en el culo. Mas la línea separatoria glútea

Toda una aventura, me rio yo de las del Calleja ese.

Moraleja: si te estas meando por la noche, levantate, coño. No te aguantes ques malisimo.

 

 

©Javier Sánchez 2017

Cuando me morí 

Tengo cincuenta y tantos, y no me he muerto, bueno una vez si que me morí, pero vamos nada importante. Solo me fui y volví.
Ni luces blancas, ni giratorias como en las discotecas, vamos aburrido que te mueres, (joder que bien traído). Nada de musicas de arpas ni trompetas.
Solo me acuerdo de un coche de esos electricos pequeños, que se me hecho encima, en silencio. Cabrones es que no se oyen. Y tambien me acuerdo de un tío vestido de verde pegandome calambrazos y… decía… 

-Se nos va, se nos va.

Y yo pensaba, que coño me voy a ir, si no me puedo mover. Este tío es tonto.
Fundido en negro.
Y apareci en no se donde, no lo puedo explicar, no lo reconocía. Empecé a caminar, y nada de hacía la luz ni hostias. Por una calle. Por una jodida calle. 
Tanto rollo lo de la pelicula Poltergeist, de Carolane ve hacia la luz!!! 

Y la enana, no no vayaaaaasss!!!! 

No me extraña que la niña estuviera hasta el mismisimo de ves aqui, no no, ves para alli. Nada mentira todo. 
Pues eso que de luciérnagas nada. Segui paseando. Me encontraba bien, no me dolia nada, ya sabeis que a partir de cierta edad está el nuevo estado se salud conocido como SINOFUERA…”Estoy bien, si no fuera por…” 
Pues, por esa agradable calle, de color azul, por cierto, mi color preferido. poco a poco iba apareciendo gente, paseando. 
Alli habia toda clase de gente, altos, bajos, feos, guapos, joder si me cruce hasta con Franco!!! , que me saludo con la manita asi como un muñequito. 

Le dije eeeehhh Paquito cabrón, que haces por aqui. Paso de mi. Iba saludando a todos. 

Y yo me dije, ¿que hace el pavo este aqui?
Joder, a ver si va a ser esto el infierno, joder, joder, joder, que vengo con jersey y Anorak North Face. Me voy a fundir. 
Pero no, no debia serlo, por que vi a mucha gente, mas mala que un bocadillo de tofu.
Segui andando y vi a amigos mios, pero no me podia acercar a ellos,  yo lo intentaba, ¿sabéis eso del pasillo largo que corres y no llegas al final? Pues así, pero para los lados.
Alli estaba Luís, Ana, Angel, Mauricio, hostia!! , Mauricio!!! , ya decia yo que no me lllamaba, y…, por dios, María, mi María, mi amor de juventud. La mujer, la jovencita que revolucionó mi infancia, adolescencia y juventud. Y luego desapercio. Alli estaba, riendo y preciosa, hablando con nuestro amigo Jorge. Joder Jorge también ha dejado lana. Pues me debia cien euros. Es que no me cuentan nada coño. 
Yo queria hablar con ella, pero era imposible. Me estiraba como si fuera de goma, pero no habia manera. 

Me esforce al máximo y consegui rozarle la mano y se giro… y me sonrió, dios mio mi Maria, me había sonreido. Como siempre, con esa sonrisa que hacía que me temblaran las piernas. 
En cuanto toque su mano un chasquido de luz me saco de alli con violencia, y volví a ver al pavo vestido de verde. Ya volvía a dolerme todo, pero todo. Y el de verde sonreia, y chocaba las manos con las enfermeras. 
Este tio es gilipollas, pensaba yo. 

Pero curiosamente me acordaba de todo, de la calle, de mis amigos, de mi amor, Maria. Es increíble. 
Que sería aquello.? 

Donde fui? 

A la sala de embarque?

O solo era algo que realmente no existia, ni existió, ni yo que se. 
No sabria contaros mas de aquello, cai en coma cuatro dias y me desperté, que parecía una pared de gotelé, todo enyesado. 

Estaba hecho polvo. Pero me puse a reir, me dije si yo estoy asi, el mierda coche ese estara para desguace. Me estaba descojonando. Entraron las enfermeras y me pusieron un calmante. 

Jodeeeeeer
Fundido en negro…. 

©Javier Sanchez 2017

Terencio. 

“No hay nada tan difícil que, buscándolo, no pueda encontrarse. “
(Publio Terencio Africano – Siglo II A.C., por la tarde)

 Existio de verdad eh?. 

Os lo prometo y la frase también. 
Pues y un huevo, Terencio, amigo mio, y un huevo, de avestruz.

Llevo tres días buscando un documento que me piden en el banco y no lo encuentro por ningún sitio.

Eso si he encontrado: 

Un interviú de 1989, 

Un Mortadelo, y dos tebeos, pero de los antiguos, osea dos TBO. 

Una bolsa de canicas!! (canicas, no bolas chinas, degenerados)

Mi cartilla militar, manda cojones.

no tenia ni idea de donde estaba, con lo que me costó tenerla, coneguirla. 

Un billete de 2000 pesetas!

joder 2000 pesetas, con eso te metias unas fiestas, que te morias, y aun te sobraba pasta. 

Una carta de mi ex novia poniéndome a parir panteras. Por cabron, segun ella. 

Otra de otra novia, Sara, que decía que me buscaba su hermano. Que lo supiera. 

Una nota de mi madre: “Ha estado Roberto, el hermano de Sara. Que te llamara o buscara o algo asi, no lo entendido muy bien”

Un DIU !!,  ¿ Un DIU ? . Coño un DIU !!

Una foto de una chica y un chico, con unos sombreros raros, que no sé quien son.

Una foto de un antepasado mío, supongo, con una escopeta en las manos. Y cara de mala hostia. 

Una foto mía con unas gafotas que parecen dos Huble (el telescopio, es que no sé cómo se escribe).

Otra foto de mi abuela haciendo pasteles. Que los hacía como los ángeles. 

Un anillo de hippy, de cuando tenia pelo. 

Una cinta de video de una fiesta, que la mitad de la gente no se quien era. Y solo decia que tonterías sobre una tal Maria. 

Mi primera nomina. La de esclavo, aprendiz de auxiliar administrativo. Tela. 6000 pesetas netas. 

Pero lo del banco, no aparece.

Vamos Terencio, porque hace 2000 años h pico que la palmaste, que si no, tu y yo íbamos a tener unas palabras y dos hostias con toa la mano abierta. 

Es muy fácil soltar esa chorrada y después morirse, y pensar “ya en el dos mil y pico me leerán y se lo creerán.” Fantasma, que eres un fantasma.” Mira ves, en eso si que tengo razón.

©Javier Sanchez 2017

No existen frases de seis palabras.

– No existen frases de seis palabras.

Y se quedó como si acabara de mear. Eso me dijo mi amigo Juan, mientras nos tomabamos un aperitivo superfashiondelamuerte. No se lo que era, parecían croquetas, pero no lo eran, sabían a caviar, pero eran blancas, unas bolitas extrañisimas. Se llamaban según el marciano (luego os cuento) que nos la trajo, fashion chips blackeggs. Manda cojones. La verdad es que por la cara de la gente aquello era el sumun del sumun de las croquetas. Y nada, ande fueres haz lo que vieres. A la boca…

Yo sonreia, aunque no eran sonrisas, eran arcadas. Pero colaba. Dicen que sí sonríes se te atenúa las ganas de potar. Lo vi en C.S.I. Vaya una mierda de croquetas, mil veces mas buenas las que compro en La Sirena.

Estabamos en un restaurante, como las croquetas fashion de la muerte. Se llama  “La alpargata de la nube” (take away). Pense, joder, mal asunto si te llevan la comida a casa.

Cruzamos la cocina, si si si, la cocina, se entraba por la cocina. Y nos llevaron a una terraza que se veia toda Barcelona, menos los barrios periféricos y chungos claro.

Alli habia una barra, bueno una barra, en eso que parecia una barra, que no hay donde sentarse, unos taburetes que no te cabe el culo, o solo medio culo y además de plastico, que te resbalas. Y unos sofas de fórmula 1, porque estan a un palmo del suelo, si te sientas, no te levantas más, en dos o tres dias.

Un camarero que parece el cuñao de Dark Vader, con capa.!!! Sisisisissi.!! Nos ha jodio mayo. Con capa que iba el tio.!! Llevaba unas peleas con la capa para poner las bebidas, que yo me moria de risa. Cada vez que se agachaba a coger algo de la nevera se le liaba la capa o se le quedaba enganchada en la puerta. Joder que descojone. Eso si molaba que te cagas, la capa, pantalones por encima de los tobillos, zapatos y calcetines blancos. Barba de chivo y un moño nido pajarero chulisimo.

Por encima de la barra-terraza, habia unas luces que parecía aquello el halcon milenario.

Mi amigo, todo trajeado, por supuesto, con esas luces parecía un negativo de el mismo. Con los hombros nevados. Me calle como un cabron. Me dije esta noche no pago y encima me voy a reir.

Vaya tela. Sabeis de esas luces lilas que se te ve la caspa. Buenisimo.

Pues eso, estaba allí, porque Juan me invitó, porque a él le invitaron claro, e iba a cerrar un negocio con unos albano-kosovares que vendían alcachofas en almibar. Casi me da un ictus cuando Juan me lo dijo. Estuve dos horas riendome, hasta fui a urgencias porque me asuste, me faltaba el aire.

Él,  que lo sabe todo, ha estado en todos los sitios del mundo, es mas listo que el mismo, y que mea colonia. Y es más guapo que nadie.

Alcachofas en almibar.!!!

Yo queria ver eso, para ver como se vendia un veneno como ese.

Mientras venian los albano-kosovares, que estarian por ahi vendiendo melon en salmuera a cualquier otro primo, y con el murmullo de Juan, contandome lo bien que le iba la vida, lo que follaba y todo el rollo de siempre.

Yo observaba la fauna de la nave Enterprises. O como se diga. La de Star Treck vamos.

El paisanaje que había en aquella jaula de snobismo y postureo, era muy variopinto. Estaba desde, el panzas con jersey ceñido, mediana edad y rodeado de gente que le reian las gracias, dijera lo que dijera, tambien estaba el supermegamoderno con gafas sin cristal, camisa blanca de manga larga, bermudas y zapatos de charol. Yo, la verdad, como licenciado en derecho aplicaria una pena deeeee… unos tresmil años sin ver el sol, o en su defecto, ponerle un espejo en casa.

Hablando de yo, pues yo desentonaba cosa fina entre aquella gente, mas clasico que la botella de litro, traje negro, camisa perla y corbata a juego,zapatos negros y calcetim negro. Eso si gayumbos verdes. Para dar un toque de color. Como nunca ligo, pues da igual.

El mediana edad, como yo, de panza y jersey ceñido era el típico acaudalado, paleto como el solo, con el rollo de billetes en el bolsillo, que sacaba de su alforja para pagar las rondas de los vampiros. Las sandeces salian por esa boca licenciada en economia de…. He llagado hasta aqui, pisando cabezas y esclavizando a todo lo que se mueve. A lo cual, todos los vampiros sonreian y le aclamaban cual dictador del quinto mundo.

Al lado la pareja de treinta y pocos, yo les llamo, los fotos. No hablaban, hacían como que si, pero es que no, y cambiaban de posición cada 10 segundos exactos. El barba de chivo y moño pajarera, como he descrito antes, gafas sin cristal. Y ella peinado pegado a la cabeza con tres botes de gomina y pintada de blanco, sisisisis, de blanco, como la chinas esas, las Geiser. Ah eso si toda la puta noche con la misma copa de cava. Pena de críos. Alli tambien estaban los vegetarianos comiendo albondigas, los veganos matando mosquitos, porque eso si, mucha luz y mucha leche, pero mosquitos como F-16.

Y los camareros, ayyyy los camareros. Uno con un polo, otro con una camisa blanca, otro con jersey y bernudas, eso si, todo con el nombre en una chapa prendada en la vestimenta. Que le pedí un vino a un tio que pasaba por alli, y no era, pero me lo trajo.

Y de paso me dio una chapa que te mueres, que si escribia, que si tenía un blog, con lo rara que es la gente esa que escribe en blogs. Al final se fue, por que creo que notó que yo no estaba por la labor, tal vez porque le dije.

– Oye vete ya porfa, que mañana canto. Y me estoy mareando.

Y se fue tal como vino.

Al final despues de dar vueltas y ver a gente rarisima, vinieron los albano-kosovares.  Dimitris y Rarinios, con una lata de alcachofas en almíbar y me la dio a probar mi amigo.

Madre del amor hermoso que cosa mas mala, insípida, mala e insípida y asquerosa.

Ah pero la pusieron en tapitas a la fauna pululante.

Y todos sin excepción :

– Delicioso.!!

– Super fashion comer esto en mi casa de la playa.

– Ta gueno – el panzas, los vampiros tambien dijeron lo mismo.

– Mi amigo Juan come cualquier cosa y mataría a quien fuere para hacer negocio.

– Lo compro, la idea, me encanta, tendremos un flow, que será un super bissnes.

Yo me dije, este que mal habla o le ha dado un ictus al pobre. Debe ser que le tira el moño parriba mucho, y le falta riego.

En definitiva, que toda esta pandilla de taraos, que en su casa sólo comen macarrones blancos, sin nada, querían las alcachofas de los cojones, aunque tuvieran cianuro.

Manda cojones.

Cuando dejaremos de ser tan gilipollas, con menos postureos, chorradas y volveremos a ser mas naturales. Como las alcahofas al horno.

O, a lo mejor, que también puede ser, me estoy quedando atras.

Ah! Joder. Se me olvidaba. Y encima ni cené, con el rollo de la croquetas y ver la fauna, la cena, la pusieron en la barra y como todo era negro, ni la vi. Y para  volver,  en taxi, porque mi amigo se quedo con los albano-kosovares, me dijo no se que de a fuego con ellos y no se que flowing bissnes.

Le dije que si, que si y me fui.

Bocata chorizo en casa y mañana a currar.

©Javier Sanchez 2017

Tonterias de hoy 

Me encanta la expresión de “30 minutos de reloj”, por que me lo deja todo más claro. Podría confundirlo con 30 minutos de corbata o de puerta.
Siempre es bueno aclarar. Esto último me lo dijo el señor Ail Balay, famoso monje budista de Santa Coloma.
También esta lo de los tráilers de las películas, algunos, en mi opinion, excesivamente explicativos, ya que, o la pelicula es muy simple o a mi me pilló en un día superinteligente. Vamos que ya lo ves todo. 

Pero lo mejor viene luego, casi al final. 

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“Una pelicula de Trueba” 

“Accion trepidante, supense, terror, etc, etc.” 

” Próximo viernes, estreno” 

“Solo en cines”

Esto último todavía me tiene descolocado, 

¿donde coño lo van a estrenar, en Casa Paco, menuses a 10 euros.? 

¿Alguien me entiende.? 

¿O soy yo que soy muy tiquismiquis.? 
Tengo que dejar esta medicación

©Javier Sanchez 2017 

​EL CHAFARDEO. Cap. I “Los souvenirs” 

Si hay algo intrínseco y a la par que patologíco en nuestra especial sociedad es… 
El chafardeo.  Y en este capítulo :

Capítulo I “LOS SOUVENIRS” 
chafardeo descarado de esos de radar o disimulados. Pero chafardeo al fin y al cabo.

Uno de los mas cotidianos es el de darse un garbeo por la casa de alguien, si es conocido mejor, osea amigo de amigo, osea que no es tu amigo. Eso te da la bula Papal, de investigar los adornos de los muebles, mirar electrodomésticos y paredes, fotos, alfombras, etc., de la casa de la víctima. 

Para posteriormente rajar despiadadamente de la mencionada víctima. 

Si es amigo, cambia, pero poco. Pero ya se lo dices a el. Todo no, pero algo le dices. Hay confi. 

Este estudio pormenorizado, que realizamos, nos dirá mucho de los habitantes de la casa. Sobre todo respecto a  los adornos y recuerdos. Estos no sólo hablan de los habitantes, sino también de su gusto como también el de los amigos y familiares les traen souvenirs.

Si tienen el toro y la sevillana encima de la tele son poco originales y más clásicos que la botella de litro. O que el cuñao tiene muy mala hostia, porque con tv plana ya me contaras… Yo las he visto al lado de la tele, no encima, al lado. (ver capitulo 70 de barrio sésamo, allí lo explica). 

Si tienen los adornos de Navidad en pleno Julio es que son unos vagos que te cagas. Ademas si esos mismos adornos pasan el mes de agosto, ya no se retirarán. Y asi, hasta el fin de los tiempos. 

Si tienen recuerdos de distintos pueblos de la geografía española es que son gente viajada. O tienen amigos y familiares y se los traen para joderles de envidia. O de buena fe, que lo dudo. La gente tiene muy mala leche con estas cosas. 

Hablemos, en este caputulo, de los recuerdos. Los recuerdos (en adelante souvenir que mola mas) son un elemento de la casa que no tiene parangon ni dejan indiferente a nadie que la visite.

Tienen diferentes niveles (dos)  de sentimiento, externoexpresivo o no. 

Y varias denominaciones humanoides de expresión y/o calla que me rio. 

De horror, expresion interna, sonrisa exterior. Souvenir feo de la muerte. Para tirarlo a un pozo y no lo encuentre nadie. 

Gracioso menos, expresion facial cuasi externa, media sonrisa. Y desviando mirada. Para no reír. 

Gracioso, expresion externa, sonrisa y comentario, aludiendo al objeto. Pero sin pasarse. Aunque el 80% miente. Y piensa que es una mierda. 

Simpático, expresión externa, ya tocas el objeto, pero no preguntas, por si acaso, se enrollan y te explican, como, donde y cuando se consiguió. Tampoco es para eso. 

Bonito, te gusta, simplemente, objeto, chulo, te gusta de veras, pero tampoco preguntas. Posiblemente se lo robes. 

Y valioso, representativo. Es el que piensas, joder que hijoputa. Que chulo, también callas, pero sonríes abiertamente. También habrá  intento de robo. 

Los hay de muchos tipos, conceptos y formas, como por ejemplo los recuerdos del tipo:

“Estuve en [ponga aquí el pueblo que desee] y me acordé de ti”.

De momento no hay maldad en ello, pero claro, dependiendo del nombre del sitio.

Si te regalan un recuerdo de O’Porriño do Miño, (que me perdonen los gallegos, no hay mala intención)  pues a ver qué cara se te pone. “Estuve en O’Porriño y me acordé de ti”

Joder vaya fama no? Pues no es plan. Hay mucho amigo cabron. Que viene a cenar, te enseña las fotos, se pone hasta el ojete de comer, y te deja la mierda de souvenir, que digo yo, que un orujo blanco, molaria mas, por lo menos a mí, que me encanta. Y el cabron, cuando ae va, se le oye escojomandose por la escalera abajo. 

Luego están los souvenirs que parecen que son de un pueblo en concreto, pero que en realidad no lo son.

Por ejemplo, las famosas camisetas de vacas. Yo compré el año pasado una en Asturias, unas vacas haciendo puenting, paracaidismo, esquiando etc. Pues resulta que esas mismas vacas salían en camisetas de Galicia , de Cantabria y hasta de Ripoll y en Baqueira. Las mismas. 

No pido denominación de origen, pero si originalidad coño. 

Daba igual la zona del norte que estuvieras, las mismas vacas salían en todos los sitios. Con cambiar el nombre era suficiente; y la actividad extraña que hiciese la vaca, todo menos pastar. Que es lo que hace una jodia vaca.

También es típico poner miniaturas de los monumentos típicos del lugar. El mini-acueducto de Segovia, la mini-Giralda de Sevilla, la mini-Sagrada Familia, míni Parque del Retiro …, este último se hace poco, porque es muy grande y la empresa excalextric lo dejo de hacer. Hace años ya. 

Hay una ley comercial que dice.

Ley 1.11 de Comercio y falsificación. Del 26/10/11 párrafo 2.

“Todo monumento y/o esculturas son susceptibles de miniatuarizacion, excepto los de las rotondas, que son jodidos por lo raras que son las esculturas interiores”

Hay todo tipo de modos souvenirísticos, y con tal de vender algo de recuerdo se hace lo que sea. Pongamos un ejemplo.

La bolas esas de agua con trocitos blancos que parece que cae nieve.

A mi me encantan y compré en Ecija una pequeña bola con unas casitas dentro que al agitarla parecía que nevaba dentro. En Ecija!!!! Manda cojones.!!! 

– Una horterada. Sí. Qué pasa. Pero no me podéis negar que es curioso de cojones.

El primer día dices: “Mira, mira”. 

Y ves como nieva en Ecija.

Y ya no lo agitas nunca jamas, pero ahí está, junto al cenicero con la forma de isla de la Palma y el de “recuerdo de portugalete”.

Los souvenirs son una compra impulsiva y por lo normal cara de “me caigo muerto dos veces”, cuando veo el ticket dos años después.  Por eso es mejor no guadar los tickets que luego vienen los sustos.

Cuando te compras un recuerdo de un pueblo sabes que te están timando, que no vale para nada, es feo de cojones pero ahí lo tienes, en casa….

…O en casa de alguien. Por que no nos engañemos, Hay algunos casos de souvenirs que ha dado la vuelta al mundo. Por que en el fondo sabemos que muchos los hemos regalado. Por que son feos. De cojones. 

Y lo sabes… Y el que este libre de culpa, que me invite a un vinito. 
©Javier Sanchez 2017