Leyes fundamentales de la existencia y eso.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, pero tampoco tan dificil como lo explica el manual del usuario.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo del que tengas disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta o mecagoenmiputacalveraandeestara.:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontraras aquello que no estas buscando.

Ley de “Espera que lo apunto… “:
… Si tienes bolí, no tienes papel. … Si tienes papel, no tiene bolí ….Si tienes ambos, nadie coje el teléfono, o no contestan o se han equivocado.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Siempre contesta un plasta que se enrolla y te pregunta a que numero estas marcando…. Solo para decirte que no es ese o que si es ese pero no te conoce de nada.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono a los 2 minutos exactos. Tambien esta la variante de que llamen a la puerta o al interfono, o que se vaya la luz y tu baño no tenga ventana o que ciando estes de jabon hasta la trompa de eustaquio se corten el agua en el pais.

Ley de la percepcion de gravedad:
Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya,
probablemente no has entendido la gravedad de la situación. Eres tonto.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Y solo él, porque nadie puede preguntarselo.

Reglamento del Especialista:
1). El especialista debe de ser la persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada…

Ley de los Cursos, pruebas, masters y demas hierbas venenosas :
1) El 80% del examen final estará basado en la única clase que te perdiste
o basado en el único libro que no leiste. O no compraste, porque no le diste importancia. Como todo.
2) Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes mas nada que hacer sino estudiar su materia.
3) Sera siempre más aburrido de lo que te imaginabas. Mil veces mas o dos mil.

Ley “que se me cae cooooño”:
Cualquier esfuerzo por coger un objeto que se te cae, provocara mas
destrucción de la que si lo dejásemos caer naturalmente. Ademas se romperá igual.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cintas adhesivas: la que no pega y la que no sale nunca del rollo. Esta ultima es la que terminas destrozando el rollo.

Ley de las herramientas y utensilios de IKEA:
1) Los tornillos, clavos, tuercas, etc, estan diseñados, con absoluta precision, para que cuando toquen el suelo desaparezcan. Pero para siempre jamas.
2) Cojas la herramienta que cojas, nunca será la que precisas.
3) Si buscas la herramienta del plano de instrucciones, no estará en ninguna bolsa.

Compilación Javier Sanchez. En internet y comentarios de amigos llorando

© Javier Sánchez 2019

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ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

___________________________

Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, “La Locura de Batman” a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un “joder que susto, crei que la había perdido.”

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019

No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego “Guerra y paz”. Para “Play Satation VII a XII”.

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

“GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

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©Javier Sánchez 2019

La fauna del super

A veces, cuando estoy pensando, pasa poco, pero pasa, pienso en una ubicación en la cual haya una variopinta fauna de gente de todas clases y marcas. Y me vino a la cabeza una, tal vez única.

Es:

LA COLA DEL SUPERMERCADO

En este sub universo, en ese sitio alargado y bifurcado, como los peajes de las autopistas, donde se desespera el que tiene prisa, por que se ha dormido y se olvido de bajar a comprar la bolsa de pipas y una Coca-Cola (por cierto que miserias), para ver la peli de la tarde y el que se descojona, porque va delante y tiene la compra de la semana, con el carro lleno, como si fuera a invadir Andorra. O sea, yo.

Este último individuo está pensando, yo, – se te van a caducar la pipas, porque delante mío hay tres invasores mas, y yo la película de esta tarde ya la he visto… Me meo toa. Y pensaba, ¿y si le explico el final y ya le jodo el dia total.?

Ya, ya se, es ser un poco cabrón, pero la vida es dura, y en la cola del supermercado, mas dura, si cabe. Es una guerra fraticida a ver quien se cuela, quien es mas listo, quien te putea mas, es una guerra de guerrillas, escondiendote del vecino plasta entre los pasillos, entre morcillas y quinoa, porque si te ve te va a dar la vara y encima tienes que hacer el camino con el hasta casa. Llamadme egoista y asqueroso. Pero ellos tambien lo hacen.

Y con el tio de las pipas y la coca cola, que hacemos, y piensas, ¿y si le dejo pasar.?, emmmmm, pero es que si le dejas pasar, no aprenderá nunca que el tiempo corre y es el mismo para todos. Además si le dejas pasar, se te echan encima, los famosísimos personajes de “me permites, es que solo llevo esto…” y así medio super te coge mi merecida  tercera posicion en la pole, y te pasan veinte por encima, desde el que lleva una barra de pan (podria ir a la panaderia que esta enfrente), hasta el atontao que viendo la cola que hay entra a comprar un paquete de chicles.

Esa tercera pole, que te ha costado sudores conseguirla, esquivar a jóvenes que miran lo que no van a comprar, a ancianos que no miran lo que compran, ratas que miran veinte productos, y se quedan con el primero que han mirado porque es un céntimo mas barato que el ultimo. ¡¡¡Un céntimo!!!. Que si miras que se ahorra en el total de la compra a una media de, pongamos, 3 céntimos por veinte productos por una media de 20 productos por unas dos veces por semana por 52 semanas, arroja un ahorro de 62 euros ¡¡en un año!!. Es una pasta, si, pero vamos que te lo dejas en estar tres horas danzando por el super, y a mi entender lo único que vale mas que el dinero, actualmente, es el tiempo.

Pues eso, con lo que cuesta ganar la tercera posicion en la pole position, y hay una que siempre me gana, la Señora Pepa, anciana encantadora de pelo blanco, sonrisa hermosa, 84 años y metro y medio de altura. Pues la Señora Pepa entra a la vez que yo, la pierdo de vista y cuando llego a la cola, esta delante de mi. Con el carro mas lleno que el mío. Alucino. Un día la pillare para ver como lo hace…,creo que entra con alguien o se mete algo en la puerta del super.

– Hola señora Pepa, que tal…

– Pues aquí hijo cada día peor de las piernas.

Que jodía la señora Pepa… Mi sexto sentido me dice que me vacila.

Pues nada, como íbamos diciendo, al de las pipas, que se quede detrás con su bolsa. Mira, si llevara un paquete de pañales, toallitas y demás enseres para bebés, le cedo la pole, al fin y al cabo he de cuidar a quien me va a pagar la jubilación. Pero con pipas y la Coca-Cola, no. Y por rata, menos. ¡¡Joder comprate unos nachos y algo para picar!!

Otra subespecie corre por allí jodiendo al resto. Son los toca cojones. Este omnívoro, es el que cree que las doscientas personas que están en la cola, están allí, de pie, para que les hagan un book de fotos. Y les encanta estar de planton mirando lo que hace el gilipollas.

Estos son los que depositan la compra, mirando hacia todos los sitios por si acaso alguien le quita algo o peor, le pone algo en la línea de productos a pagar (he puesto linea, porque no se como se denomina el sitio). Son los que le preguntan el precio de algún que otro producto… ¡¡¡a la cajera/o.!!!

¿Pero somos tontos?

¡¡¡Si lo indica en el estante donde estaba.!!!

¡¡¡Vienes de allí, atontao.!!!

Y la cajera, estoicamente, lo pasa por el scanner, 0.50€ señora.

– Huy que caro, no, no déjelo…

Y al fondo se oye…

– Ya lo pago yo coñooooo.!!! Vengaaaaaaaa.!!!!

Y vigilan lo que la cajera pasa por el infalible scanner. Mirando la cuenta y pidiendo parciales. ¡¡¡Parciales de la cuenta.!!! Contando botellas, y sobres de embutido, que el mismo ha cogido. Y revisando la lista que le ha entregado la cajera.

Y todo ello, antes de pagar y guardar, o mejor al revés y/o al paso. Corriendo un peligro que desconoce, mas que nada, por que la gente espera y espera, se pone roja, y espera más de lo establecido en la ley de enjuiciamiento criminal y a alguien se le funda una neurona y salte por encima de todos y le agreda y despues le pegue.

De momento, yo no tengo conocimiento de agresiones físicas, pero si verbales.

Del verbo

– Como vaya para alla te lo voy a tirar todo a la puta calle. !!Pesao que eres un pesao.!!!

También andan por allí, los que intentan por todos los medios colarse como sea. Estos les llamo “los descuideros” . Son como controladores aéreos, siempre mirando al techo y girando la cabeza como un radar, para detectar a a victima, y al menor despiste se te ponen en el flanco e intentan cometer el delito… Su frase mas famosa, cuando le recriminas la jeta que tienen, es…

“Uy perdón, no me he dado cuenta, ¿estaba usted aquí? Que le debo” , dirigiéndose a la cajera y pasando de ti totalmente. Mas cara que un saco de sellos, ha entrado mientras tú estabas en la cola, ha comprado cuatro cosas y ha salido antes que tu.

También otra subespecie, de desesperado, el running, spinig, fliking, folling, bueno el gimnasta. Que viene del gimnasio de al lado, todo sudado apestando, y con una botella de agua de 0.30€, que no se la compra en su gimnasio, caro de la muerte, porque vale 2.50€ y el tio o tia no para quieto en la cola, resoplando y mirando por encima de la gente, al paso que dispersa su perfum de sobac por toda la cola. Y a quien le mire le dice…

– Es que si me paro me enfrio..

– Nos ha jodio mayo, estamos en verano, el aire acondicionado, en modo tanatorio, tu no te calientas ni aunque te pegue fuego. Que es lo que voy a hacer si no te estas quieto. Que me estas poniendo de los nervios. Esta especie dura poco. Mueren jóvenes, o de pulmonía o por infarto.

Hay más personajes, pero ya me toca y estoy muy contento, se me saltan las lagrimas, después de casi toda la mañana en la jodida tienda. Es que me he perdido donde los jamones y no sabia salir. Y me ha socorrido un amable chico vestido de verde.

El super, ese submundo donde la sociedad, pierde los papeles, entre prisas, listos, los solos, desconfiados, ladrones de sobres de embutidos, vividores, trabajadores, gente, personas, encargados, cajeros y reponedores.

Aunque allí todos comemos el mismo queso. El del Mercedes y yo con mi Ibiza.
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©Javier Sanchez 2019

Sabor a fresa

Ayer fui al médico, pues creo que tenía conjuntivitis en los ojos, claro está que dónde va a ser sino, no puedes tener conjuntivitis en la mano, sería manotuvitis, esto es una estupidez, pero es para rellenar. Pues ya en centro de atención primaria, cogí número para el médico, tenía el 89, e iban por el 52, me dije de esta no salgo. Es que soy un poco hipocondriaco.

Pasados 20 larguísimos minutos me tocó el entrar. El médico después de un exhaustivo examen de 15 segundos, y sin mirarme a la cara dictaminó.

– Usted tiene conjuntivitis en los ojos.

Me quedé desolado.

– Ojos, por dios, dios mío, que espanto, y cuanto me queda doctor, porfavor sea usted sincero, o concero, da igual, pero dígamelo, sin paños calientes. Le escucho.

– Le queda exactamente 2 minutos, porque debe de entrar otro paciente. Porfavor que es una conjuntivitis que nadie se muere de eso.

– Vale doctor, ya me quedo más tranquilo.

– Tómese esta medicación, uno cada ocho horas, y en una semana vuelvo a verlo, usted a lo mejor no, porque si empeora se quedará ciego, pero no lo creo.

– Gracias doctor – pedazo de cabrón, pensé.

Y mira, aquí estoy con los ojos que parezco un lemur cagando. Ya me he comido por lo menos 10 grageas de estas, pero nada. Menos mal que saben a fresa. Mañana voy a “ver” al idiota ese, más que nada para que me de otra cosa, unas gotas o algo así.

Ya os contaré, o no. Depende como me levante.

© Javier Sánchez 2019

Accidente. Solucionado

Después de 12 visitas a distintos médicos traumatologos, brujos, chamanes, charlatanes y hasta políticos, he dado con uno, muy extraño, pero me moló, 20 euros me costó la visita, 22 la radiografia, sin aparatos ni nada especial, en tio me puso en la ventana contra el sol, me tuvo media hora con una cámara Werlisa 78 y me saco esa foto, que adjunto convenientemente. Me la dio despues de la intervención, para que tuviera un recuerdo.

Lo mas caro, la verdad, fue la intervención. 100 euros. Sin anestesia ni nada. Solo, me dijo, Oye Javier, me giré y me metió una hostia que paque te cuento. Ni me enteré. De la hostia si, me refiero a la operación.

Oye que me arregló el dolor del brazo, dice que lo tenia un poco roto. La verdad es que ya no me duele, nada de nada, eso si, he de volver porque ahora no me siento la mano. Pero creo que va bien. He tenido suerte.

Por si tenéis algún problema y queréis ir.

El centro medico se llama

“YOTELARREGLO Y VOLVERAS CLINICAS EL CHINO”.

CL/ El Manco 63, atico 8. Barcelona 08999

De nada…

© Javier Sánchez 2019

Definiciones

AQUI OS DEJO UNA PEQUEÑA PARTE DE UN DICCIONARIO QUE PUBLICARE EL 30 de septiembre de 2099, es que cuesta mucho recopilar palabras y su significado, oye que sino me da tiempo lo publicará mi nieto, ya he hablado con él, tiene dos años, me ha dicho que no cree que le de tiempo. Ya veremos. Bueno os adelanto algo.

ABUELOS: Babysitter amateurs. Cuidadores y solucionadores de los fallos de sus hijos. No confundir con educadoras, aunque los hijos se empeñen que ello también es asunto suyo.

ALIANZA:Pacto o unión entre personas, grupos sociales o estados para lograr un fin común. Pero que es mentira.

En política, pacto entre dos ladrones donde cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.

Variante: Anillo que se pone cuando estas a punto de curarte de amor (ver definición de amor).

Info: También es un nombre de Jeque árabe. Ali Anza.

ANÓMALO: Culo enfermo. Hemorroides por ejemplo

ARMAS
DE DESTRUCCIÓN MASIVA.: Invento de Estados Unidos y sus diferentes palmeros. Las hay de dos tipos: existentes e inexistentes.

ASESINO: Suicida con vocación social.
También: Colaborador, solucionador de problemas que no tienen otra solución.

ASESOR: Acomodado político.
También es Vividor, vampiro. Fantasma que dice saber de lo que asesora pero es mentira.

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio o viviendo en pareja Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
También se dice del AMOR ETERNO, que dura más o menos dos o tres meses.

ARQUITECTO: Individuo/a que no fue lo suficientemente listo para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador y que tenía miedo de quedarse en ser un honorable albañil.

APAREJADOR: El que sabe.

ATIBORRARTE: A ti desaparecerte. El que se borra. Eraser.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
También: Demostración física de descoordinación evidente.

BUSTO: Estatua de un hombre o mujer sin manos y sin cuerpo, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

También enfermedad del escultor vago de la muerte.
“Nogahomasitis cronica”

BICICLETA: Medio de transporte con un solo caballo de fuerza. No siempre es un caballo. Si cuadrúpedo.

BECERRO: Observar una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
También: Pantalones ridículos, Islas.

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un verdadero gilipollas vestido de niño.

CACAREO: Excremento del preso.

También en: Sonido tocacojones en vacaciones a las 6 de la tarde. “Puto Gallo”

CAMARÓN: Aparato enorme que hace fotos. Cantante de flamenco. Pescao.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Más a unos que a otros.

CENTIMETRO: Lo que siente la novia en su luna de miel.

También: Medida de longitud.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

También: Ausencia primaria en algunos individuos/as

COMERCIO: Transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.

También: Local donde se vende cerveza y todo eso.

CÓMPLICE: Cuando una persona ayuda a un criminal a cometer un crimen. También es ABOGADO: La misma persona, si le ayuda después de haber violado la ley.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos y atropellos. Los presos salen a la calle con ella.

CONCLUSION: Evento que sucede cuando te cansas de pensar.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. También es matrimonio, para lo del amor.

CURANDERO/A: Mentalista. También: Liante o mentalista. Liante.

DECIMAL: Pronuncial equivocadamente.

DEFICIT FISCAL: Robo indiscriminado de los políticos. También: Robo indiscriminado de los políticos. Robo.

DIAGNOSTICO:

(VER CONDICIONADO🙂

SI TIENES DINERO. Pronostico que realiza un medico sobre una enfermedad.

NO TIENES DINERO, te dicen, tienes una enfermedad incurable tío. Hala, siguiente !!

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.

También. Dolor de cabeza

EXAMEN ORAL: De los pocos tipos de examen que tienes que hablar y no sabes que decir.

ESPECIALISTA: Que dice que sabe.

También: Esto ya lo hago yo.

También: Llama al especialista. En medicina, el que te cura sin mirar.

FACIL: Lo que te dice cualquier fantasma que no sabe hacer lo que les has preguntado.

“Eso es fácil”

También: Cuñado

FILOSOFIA: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.

Carrera elegida por… No se, carrera elegida..

FUEROS: Impunidad vergonzante.

GINECOLOGO: Médico especialista que trabaja en el lugar donde otros y otras se divierten.

GUERRA: Periodo violento entre periodos de paz, estos últimos cada vez más escasos.

GUERRA HUMANITARIA.: Conflicto donde la inteligencia corre a cargo de los misiles. Incongruencia de palabras.

GUSANO: Producto final del que somos la materia prima.

HEROE: Históricamente confundido como valiente, pero es el individuo más tonto de todos, que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. O se quedó mirando.

HIPOCAMPO: Pescao que se cree un potro, pero nadie se lo ha dicho.

HISTORIA: Cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.

También: Variación de la verdad

HOMBRE: Ser, de diferente estatus intelectual, más bien menos. Que cree que todo lo hace bien. Que todo gira a su alrededor. Y que lo suyo es lo primero y último. Sin excepción. Eso cree.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa a los que les ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Política, jurbol, religión, etc.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, hecho este que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la difícil”.

Leer lo anterior. HOMBRE

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo y no llegar a ninguna conclusión. (Ver conclusión).

INCORRUPTIBLE: Dícese de quien exige precios demasiado altos.

También: Personaje de ficción.

INFLACIÓN: Tener que vivir, pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

También: Proceso digestivo después de una fabada.

IDIOTAS: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

También: Órgano que está en toa la boca y algunos utilizan para hablar lo que no deben.

LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.

También: Es asentir a la prima Vero

MEOLLO: Meescucho. No confundir con mear en un hoyo. No es lo mismo. Primera persona del verbo mear.

MIEDO: Primera vez que uno no pudo la segunda vez.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MARIDO: Restos que quedan del novio después de la boda.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera,

PAZ: Período de tiempo entre dos guerras. O tres.

PENTÁGONO: Edificio de cinco lados donde se toman decisiones unilaterales.

También: Figura geométrica.

PROFESOR: Aquél que habla durante el sueño de los demás.

PÁNICO: Segunda vez que uno no pudo la primera vez.

PSIQUIATRA: Ultima persona con la que uno habla antes de dedicarse a hablar solo.

También: Medico con miedo a la sangre.

REESTRUCTURACION: Despidos masivos.

REPARTO: Mellizos o gemelos. O “espera, coño, hay otro”…!!!

RUNNIG: Corredor , con ropa carísima de la muerte, que sale a asfixiarse los domingos. Antes era conocido como “el tontolchandal” o el tomatito, porque siempre iba colorao (de la asfixia).

SUPERESPECIALISTA: El que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

O en honrosas excepciones peor hechos.

SOCIOLOGO TERTULIANO DE TV: Superfantasma que habla de lo que no cree y aconseja de lo que no quiere para sí mismo.

SORDEO: Acción de no oír nada o poco, aplíquese a “bonito palabro”. También es nombre de monja calorra Sor dedo.

TALENTO: No tan rápido.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la tita.

TELÓN: Televisión grande de la muerte, de 50 pulgadas o más.. que va, maaaas…

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

TREKKING: Caminar entre piedras, arbustos y troncos. Antes pasear por el campo.

LA SEMANA QUE VIENE MAS QUE TENGO SUEÑO

Seguira….

A Bruselas que me voy

HALA!!, QUE CONTENTO ESTOY. YA HE RECIBIDO LOS FOLLETOS Y LOS BILLETES PARA EL FINDE EN LONDRES.

ME HA SALIDO MUY BARATO, 2000 libras, DESAYUNO APARTE.

LO COMPRÉ EN UNA AGENCIA CHINO/NORUEGA

“AHINOYEGO NIDECOÑA S.L.”

YA OS CONTARE A LA BUELTA.
(YA SE QUE SE ESCRIBE CON “V”.)

© JAVIER SÁNCHEZ 2019

Los souvenirs y el chafardeo – Version corta

Si hay algo patológico en nuestra especial sociedad es…  El chafardeo. Y en este capítulo vamos a tratar la parte que afecta a los souvenirs, en castellano, los recuerdos de un sitio en concreto.

–Definición RAE: Verbo intransitivo – Cotillear.

-Definición de mi vecina la Pepi: Lo que hace la guarra de la Mari Pili cuando viene a casa, que me mira todo, hasta debajo de la cama, con una libreta para contarme las bolillas de pelusa.

Anda que se han escojonao los señores protectores de la lengua con la explicación de la definición, esta más claro lo de mi vecina, sigamos.

Pues eso, chafardeo descarado de esos de radar o disimulados. Pero chafardeo al fin y al cabo. Eso es lo que hacemos, aunque se niegue, siempre se niega tal acción. – Yo no miro, yo no miro…. ¡¡¡Mentira!!!

Uno de los mas normales y utilizados es el de darse un garbeo por la casa de alguien, si es conocido mejor, osea amigo de amigo, osea que no es tu amigo. Eso te da la bula Papal, para investigar los adornos de los muebles, mirar electrodomésticos y paredes, fotos, alfombras, etc., de la casa de la víctima. Todo ello, para posteriormente, rajar despiadadamente, a posteriori, con los amigos, menos con el amigo directo de la victima.

El otro caso es si es amigo tuyo, entonces la coyuntura cambia, pero poco. Porque ya se lo dices a el. Todo no claro, pero algo le dices. Hay confi.

Este genial estudio pormenorizado (que no se que significa, pero mucha gente lo pone) que realizamos esta mañana tomando un carajillo de anís, nos dirá mucho de los habitantes de la casa y/o chabola. Sobre todo respecto a los adornos y recuerdos. Estos no sólo hablan de los habitantes, sino también de su gusto como también el de los amigos y familiares les traen souvenirs. La mayoría de ellos, con mala fe.

Solo hay que fijarse un poco. Si tienen el toro y la sevillana encima de la tele son poco originales y más clásicos que la botella de litro y mas aburridos que una partida de ajedrez emitida por la radio.  O también que el cuñao tiene muy mala hostia, porque con tv plana ya me contarás… Yo las he visto al lado de la tele, no encima, al lado. (ver capitulo 70 de barrio sésamo, allí lo explica). Ver foto de sevillana en teles actuales.

Ver foto:

Si tienen los adornos de Navidad en pleno Julio es que son unos vagos y  descastaos que te cagas. Además si esos mismos adornos pasan el mes de agosto, ya no se retirarán. Y así, hasta el fin de los tiempos y mas alla.

Si tienen recuerdos de distintos pueblos de la geografía española es que son gente viajada. O tienen amigos y familiares y se los traen para joderles de envidia. O de buena fe, que lo dudo. La gente tiene muy mala leche con estas cosas. Se van a un hotel de 7 galaxias, en nueva Zelanda, un mes, que les ha costado el viaje 20.000 euros y les traen un imán para la nevera, que cuesta 5 dolares.  Y encima tienes que aguantar la sesión de fotos. Hay muchos homicidios por esta causa de racanería.

Hablemos, en este capitulo, de los recuerdos, del concepto recuerdos, denominaciones, causas y años de cárcel, dependiendo de lo feo que sea. Los recuerdos (en adelante souvenir que mola mas) son un elemento de la casa que no tiene parangón ni dejan indiferente a nadie que la visite.

Tienen diferentes niveles (dos) de sentimiento, externo expresivo o no. Interno inexpresivo, pero con connotaciones criminales. Y varias denominaciones humanoides de expresión y/o calla, calla, que me río.

Expresión de horror, expresión interna, sonrisa exterior. Souvenir feo de la muerte. Para tirarlo a un pozo y no lo encuentre nadie. Al propietario también.

Gracioso menos, expresión facial cuasi externa, media sonrisa. Y desviando mirada. Para no reír. Sentimiento interno, de… pero que gilipollas que eres.

Gracioso, expresión externa, sonrisa y comentario, aludiendo al objeto. Pero sin pasarse. Aunque el 80% miente. Y piensa que es una mierda.

Simpático, expresión externa, ya tocas el objeto, pero no preguntas, por si acaso, se enrollan y te explican, como, donde y cuando se consiguió. Tampoco es para eso.

Bonito, te gusta, simplemente, objeto, chulo, te gusta de veras, pero tampoco preguntas. Posiblemente se lo robes y pongas otro en su lugar, para este hecho ya vas preparado y te has traído uno de casa.

Y valioso, representativo. Es el que piensas, joder que hijoputa. Que chulo, también callas, pero sonríes abiertamente. También habrá intento de robo. Si no ese dia, será otro, pero al fin será tuyo.

Sobre ellos, pues los hay de muchos tipos, conceptos y formas, como por ejemplo los recuerdos del tipo:

“Estuve en [ponga aquí el pueblo que desee] y me acordé de ti”.

De momento no hay maldad en ello, pero claro, dependiendo del nombre del sitio.

Si te regalan un recuerdo de O’Porriño do Miño, (que me perdonen los gallegos, no hay mala intención) pues a ver qué cara se te pone. “Estuve en O’Porriño y me acordé de ti”.  ¿Joder vaya fama no? , pues no, el sabe que eres un porrero. Pero no es plan, hay mucho amigo cabrón. Es el típico que viene a cenar, te enseña las fotos, se pone hasta el ojete de comer, y te deja la mierda de souvenir, de O’Poriiño de 2 euros, que digo yo, que un orujo blanco, molaria mas, por lo menos a mí, que me encanta. Y el cabrón, cuando se va, se le oye escojonandose escalera abajo. Y al otro día te llama para seguir riéndose…

Luego están los souvenirs que parecen que son de un pueblo en concreto, pero que en realidad no lo son.

Por ejemplo, las famosas camisetas de vacas. Yo compré el año pasado una en Asturias, unas vacas haciendo puenting, paracaidismo, esquiando etc. Pues resulta que esas mismas vacas salían en camisetas de Galicia , de Cantabria y hasta de Ripoll y en Baqueira. Las mismas. No pido denominación de origen, pero si originalidad coño.

Daba igual la zona del norte que estuvieras, las mismas vacas salían en todos los sitios. Con cambiar el nombre era suficiente; y la actividad extraña que hiciese la vaca, todo menos pastar. Que es lo que hace una jodia vaca.

También es típico poner miniaturas de los monumentos típicos del lugar. El mini-acueducto de Segovia, la mini-Giralda de Sevilla, la mini-Sagrada Familia, míni Parque del Retiro …, este último se hace poco, porque es muy grande y la empresa excalextric lo dejo de hacer. Hace años ya.

Hay una ley comercial que dice.

Ley 1.11 de Comercio y falsificación. Del 26/10/11 párrafo 2.

“Todo monumento y/o esculturas son susceptibles de miniaturización, excepto los de las rotondas, que son jodidos por lo raras que son las esculturas interiores”

Hay todo tipo de modos souvenirísticos, y con tal de vender algo de recuerdo se hace lo que sea. Pongamos un ejemplo.

La bolas esas de agua con trocitos blancos que parece que cae nieve.

A mi me encantan y compré en Ecija una pequeña bola con unas casitas dentro que al agitarla parecía que nevaba dentro. En Ecija!!!! Manda cojones.!!!

– Una horterada. Sí. Qué pasa. Pero no me podéis negar que es curioso de cojones.

El primer día dices: “Mira, mira”.

Y ves como nieva en Ecija.

Y ya no lo agitas nunca jamás, pero ahí está, junto al cenicero con la forma de isla de la Palma y el de “recuerdo de portugalete”.

Los souvenirs son una compra impulsiva y por lo normal cara de “me caigo muerto dos veces”, cuando veo el ticket dos años después. Por eso es mejor no guardar los tickets que luego vienen los sustos.

Cuando te compras un recuerdo de un pueblo sabes que te están timando, que no vale para nada, es feo de cojones pero ahí lo tienes, en casa….

…O en casa de alguien. Por que no nos engañemos, Hay algunos casos de souvenirs que ha dado la vuelta al mundo. Por que en el fondo sabemos que muchos los hemos regalado. Por que son feos. De cojones.

Y lo sabes… Y el que este libre de culpa, que me invite a un vinito.

©Javier Sanchez 2019