Refrán extraño

LO BUENO, SI BREVE, DOS VECES BUENO.

Pero que chorrada es esa. ¿Que viene de la cocina moderna?

Por que en la cocina moderna, todo (o casi todo) está bueno, y es breve, pero breve, y caro de cojones, pero sobre todo breve.

Oye, a mí me han puesto: reconstrucción o deconstrucción de “Chuletón de Segovia, con mouse de queso Idiazabal, al trinaranjus de piña”. Un trozo de carne de unos 10 mm de ancha, con un montón de queso en polvo del Mercadona. El “chuletón”, estaba debajo del queso. Y un trinaranjus de piña, en un vaso largo. Noventa euros del ala.

– Que aproveche caballero. me dijo, el camarero cabrón, y se fue riendo, que le oí. Tenia que coger ladillas en la cabeza.

Pues eso, que nunca he entendido esta frase, si es bueno por que ha de ser breve y si es breve ¿por que es dos veces bueno? , por ende, (que no o se lo que es, pero todos los que escriben lo ponen.) ¿que es entonces, dos veces breve, por que es dos veces bueno ? Joder, es que no lo entiendo, me va a dar un ictus en el bloguero. Debe de ser matemáticas.

Si x = bueno

y

bueno = breve

Respuesta

2 veces bueno.

No me cuadra

¿Es como el polvo de un conejo? Toma, toma, y me desmayo, en un minuto, joder, por lo menos los cinco minutos de esos que hago yo, (con cena y preliminares incluidos), aunque yo no me desmayo, bueno si una vez que me dio un amarillo del esfuerzo, tarde 10 minutos y nada, que me desmayé. Estuve en el hospital dos días, deshidratado, y con anemia férrica, muy mal, muy mal. Y ahora que lo pienso, tal vez por eso me dejó Lara. Será eso, seguro. Yo pensaba que era porque soy calvo.

Bueno pues eso, lo de la frase no la entiendo, si me dijeras “lo bueno si duradero, pues es más mejor”, entonces ya eso si. Vamos digo yo. Es algo más claro. No se, es que ya me estoy liando.

Oye mira, que es una simple opinión nada más, si no os interesa, la verdad es que me da igual, por que ya lo habéis leído. Y algo queda, como dice el refrán esloveno, de Eslovenia.

“Dobro, če je kratko, dvakrat dobro.”

Jajajajajajaja (risa de loco, con eco).

.

P. D. Esta medicación va a acabar con mi salud. Sólo escribo que tonterías.

©Javier Sanchez 2020

P.A.

Yo sé que soy más feo que un frigorífico por detrás. Tengo conocimiento y aceptación sobre ello. Pero es que pienso que los feos también tenemos algún derecho que otro, y no derecho legal, me refiero al derecho a la vida social, a poder hablar con gente guapa y normal, a que no te miren raro. A integrarnos en la “sociedad” que se divierte, que comunica, que habla. A no tener que formar guetos de gente fea. Que mas triste es de robar….

Ademas, tened en cuanta que los feos somos más. Peligro guapos and guapas.

Los feos, a partir de ahora los poco agraciados o P.A., la gente regordeta, bajita, los que tenemos la cara rara, o mal repartida y/o diseñada, (he querido ser suave, con las barbaridades que se oyen, de veras os lo digo, la gente es muy cruel, o en su defecto, muy hija de puta)  vamos la gente que no cumple los estándares actuales de belleza atrayente, también tienen el derecho a ser aceptados, aunque sea minimamente, solo un poquito, por la manada, de ser aceptados en esta sociedad de la belleza, la de la gente guapa.

Y no me refiero a la gente bella y guapa en el sentido literal. Y tampoco digo de la gente supermega guapa ni de belleza extrema, de esas que mean colonia, sin que les escueza. Esos son de otro mundo. Es que me refiero a lo normal.

Todo es una metafóra, ya me entendéis. Y el que no me entienda, pues lo siento, no se explicarlo mejor.

(PUBLICIDAD)

Pon un P.A. en tu vida. Te la alegrará.

(FIN PUBLICIDAD)

Los P.A. tenemos buen sentido del humor, nos adaptamos a cualquier cosa con tal de que nos vean con alguien y poder confraternizar con alguna persona un poco mas guapa (no en el sentido extricto de guapa, repito) que nosotros.

Los P.A. somos buena gente, ojo, a excepción de los asesinos en serie, esos no, los políticos y los banqueros tampoco, que se jodan. Los P.A. somos limpitos, por dentro y por fuera. No tenemos nada que ocultar, si eres un P.A., pues lo eres. No hay mas. Feo de cojones que se dice. Yo soy de esos que cuando me muera, me velarán boca abajo.

Oye bellezón de hombre o mujer, si un dia se te acerca un P.A., no le mires por encima de tu precioso y bello hombro, de forjado perfecto en gimnasios con aparatos de nombre impronunciable y ejercicios de nombres anglosajones (la gimnasia de toda la vida vamos). Mírale a los ojos, ya sé que cuesta, pero joder también te quedas embobado viendo una película de terror o una entrevista a Belen Esteban (que es casi lo mismo) y comes las palomitas sin mirar el bol y no pasa nada. Pues esto es más o menos lo mismo, pero sin sangre. Pues eso, mírale a los ojos y dile .

– Hola XXXXXXXXXX, dime, que tal. – le escuchas educadamente y le dices – Perdona pero he de irme, que me esperan (con una gran sonrisa).

El P.A., no se lo creera, pero se sentirá feliz y en la gloria, estará contento porque un espécimen atractivo le haya sonreído y hablado, y oye no te preocupes no te va a pedir relaciones ni nada simplemente, veras como es una persona normal. Con un par de carreras, hablara un par de idiomas y tendrá una conversación de lo más interesante, de politica, sociopolitica, musica, restaurantes de la zona y temas posiblemente desconocidos para ti, o no. Con esto no quiero decir que los M.A. (muy agraciados) no tengan estas características. Pero es que es muy diferente. Si eres un M.A. no precisas ciertas ayudas para se superguaydelamuerte. Pero si eres un P.A. la vida es mas complicada. Mucho mas.

P.D.

Si al P.A. le adaptas un kit de “fajobilletesfortunaquetecagas”, pasa a ser un M.A. automáticamente, sin examen ni nada. Coherencia social. Y que me lo discutan. Nunca me he creido eso de que lo importante esta dentro, deberia de ser asi, pero conoceis a algun futbolista cachas, guapito y forrao, liado o casado con una señora de la limpiza o charcutera? o alguna actriz, guapa de esas que tiran para atras, liada o casada con un barrendero o un contable de numeros como yo? A que no? Pues ahi lo dejo. Pero no me riñais que estoy muy sensible.

 

.

© Javier Sanchez 2019, por la mañana, sobre las 20:30

Otra tontería

Oye, que os iba a comentar, es una tontería, pero es que soy un cotilla. Pues es que anoche estaba en el wc y pensaba… Yo es que cuando estoy en el wc cuando mas pienso, es que es cuando mas sangre tengo en la cabeza. Por razones obvias.

Y una voz en OFF se oia en toda mi hueca calavera

– El Grey ese de las 50 sombras, es la hostia, me gustaría conocerlo.

Es más quiero ser como el cuando sea mayor. Mayor yo, no él.

Se pasa el día follan… (es que no se puede escribir follando en horas de niños) con una veinteañera, y ahora reanuda la relación, mas oscura si cabe, pero peor, y sigue. Una máquina el tio, una maquina, o eso creo. No se qué toma, pero estoy alucinado.

Ademas, es que el tio, tiene un cuadro que por eso no se hace viejo, ahora comprendo lo de la veinteañera. Y…. además señoras y señores,

¡¡es medico!!

¡¡y sabe de anatomia!!. Lo tiene todo el hombre este.

La verdad es que le odio un poco. Pero es mi unico idolo, a parte de…

John Lennon, Saramago, Federico Garcia Lorca, (aunque no entendía nada de lo que escribia), Jonah Lomu, Miguel Hernández, mi vecina Susi (que esta muy buena), Maria (mi amor de adolescencia) y Charlize Theron.

Ah!! y Jose Jesus Carlos Sanchez Almendracerca, mi primo por parte de padre, que vive en Almendralejo (Badajoz), y que es el descojone de la familia, que ya podia haber elegido otro pueblo, le llamamos el “barriosesamo” .

Bueno aunque tambien es mi ídolo porque trabaja en el Ayuntamiento, es el primer funcionario de la familia. Y el único que llegará íntegro físicamente a la jubilación.

©Javier Sánchez 2019

El poeta

Ay amor mío, caído en el suelo, desde aquí tu amor espero.

Ay amor mío, entre vidrios de colores beso el suelo por donde pisas

Ay amor mío, entre blancas nieves y mi por mi llanto deseo que todo pase

Ay amor mío, mi boca se convierte en miel al mencionar tu bello nombre

Ay amor mío, yo te diría que…

 

– Javier !.  Quieres dejar de hacer el gilipollas, levantarte del suelo y recoger los cristales de la botella de leche, cada día eres más tonto…

Si mi cielo, mi amor furioso, y yo aquí, caído en el suelo, desde aquí…

– Ayyyyyy!! Que te calles, madre del amor hermoso, que paciencia con el poeta de los cojones…

 

© Javier Sanchez 2019

Filosofia de ayer y hoy

Aquel tío que dijo hace un huevo de años…

Queridos alumnos, vamos a ver, vamos a estudiar la frase de aquel filósofo griego, que la solto en un bar, hablando con unos amigos, con unos cubatas de más, ya hace más de dos mil años. Que manda cojones, el tiempo que hace. Creo que va a llover.

Esta es la frase:

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

El autor de tal tonteria fue un tal Erutudo Onassis de López de Heredia, conocido entre sus amigos como el “bocachancla”, nacido en el año 20 antes de cristo, por la tarde, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza, al lado del bar de Ca’Aquiles. Un tío, el Erutudo, que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocándose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

En el tiempo ya va implícita la primera duda. Ya hace dos mil años… ¡y pico!, de que el individuo este soltó esta frase. Joder, si no me acuerdo lo que cene ayer.

Analicemos:

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi súper fashion y súper humilde opinión, digo y vaticino:

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena? ¿Estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no? Vamos digo yo, queridos e ignorantes alumnos.

O es que debería de estar puteado toda la vida, con pena, siempre con pena. No estoy de acuerdo, el Erutudo este, para mi era un depre de cojones, o que tenía un mal día, o tropezó con la sábana y se dio, con la cabeza de pensar, un importante zurriagazo en el bidé.

Si, queridos e ignorantes alumnos, si, en el bidé. ¿Porque no?, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tío que se murió hace dos mil años y pico y lo que diga yo del bidé no vale.

Oye, es que es muy fácil decir que un “sabanas” de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”.

No me jorobes, todo el día pensando para decir eso, y antes de cenar, e irse a la cama tan tranquilo y lleno de orgullo. O eso nos han hecho creer. ¡Y ya hace dos milenios de la frase! Y nada, todo el mundo a tragar. No, no, yo creo que no debe de ser así.

Pues eso, que no quiero cabrearme queridos y desagradables alumnos.

…sigamos…

Lo de “sin Gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe). Tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán árabe o chino, creo.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo alfombra, no, tú perdona, alfombra, amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín Recasens, (dios lo tenga en su regazo ya, que haga años ya, o eso espero) fue duro, muy duro, pero ya se me pasó.

Ahí si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la lección número 3.576 de filosofia y economia conteporanea, que estoy cansado y no tengo ganas de seguir explicando tonterías de gente que se murió cuando se separaron los Beatles.

 

Si quereis saber mas, leer mi libro

“Historia de la filosofía sabanera”

Del Profesor de economía contemporánea Javier Sanchez.

 

Gracias por vuestra atención ya podéis marchar a lo que tengáis que hacer.

©Javier Sanchez 2019