P.A.

Yo sé que soy más feo que un frigorífico por detrás. Tengo conocimiento y aceptación sobre ello. Pero es que pienso que los feos también tenemos algún derecho que otro, y no derecho legal, me refiero al derecho a la vida social, a poder hablar con gente guapa y normal, a que no te miren raro. A integrarnos en la “sociedad” que se divierte, que comunica, que habla. A no tener que formar guetos de gente fea. Que mas triste es de robar….

Ademas, tened en cuanta que los feos somos más. Peligro guapos and guapas.

Los feos, a partir de ahora los poco agraciados o P.A., la gente regordeta, bajita, los que tenemos la cara rara, o mal repartida y/o diseñada, (he querido ser suave, con las barbaridades que se oyen, de veras os lo digo, la gente es muy cruel, o en su defecto, muy hija de puta)  vamos la gente que no cumple los estándares actuales de belleza atrayente, también tienen el derecho a ser aceptados, aunque sea minimamente, solo un poquito, por la manada, de ser aceptados en esta sociedad de la belleza, la de la gente guapa.

Y no me refiero a la gente bella y guapa en el sentido literal. Y tampoco digo de la gente supermega guapa ni de belleza extrema, de esas que mean colonia, sin que les escueza. Esos son de otro mundo. Es que me refiero a lo normal.

Todo es una metafóra, ya me entendéis. Y el que no me entienda, pues lo siento, no se explicarlo mejor.

(PUBLICIDAD)

Pon un P.A. en tu vida. Te la alegrará.

(FIN PUBLICIDAD)

Los P.A. tenemos buen sentido del humor, nos adaptamos a cualquier cosa con tal de que nos vean con alguien y poder confraternizar con alguna persona un poco mas guapa (no en el sentido extricto de guapa, repito) que nosotros.

Los P.A. somos buena gente, ojo, a excepción de los asesinos en serie, esos no, los políticos y los banqueros tampoco, que se jodan. Los P.A. somos limpitos, por dentro y por fuera. No tenemos nada que ocultar, si eres un P.A., pues lo eres. No hay mas. Feo de cojones que se dice. Yo soy de esos que cuando me muera, me velarán boca abajo.

Oye bellezón de hombre o mujer, si un dia se te acerca un P.A., no le mires por encima de tu precioso y bello hombro, de forjado perfecto en gimnasios con aparatos de nombre impronunciable y ejercicios de nombres anglosajones (la gimnasia de toda la vida vamos). Mírale a los ojos, ya sé que cuesta, pero joder también te quedas embobado viendo una película de terror o una entrevista a Belen Esteban (que es casi lo mismo) y comes las palomitas sin mirar el bol y no pasa nada. Pues esto es más o menos lo mismo, pero sin sangre. Pues eso, mírale a los ojos y dile .

– Hola XXXXXXXXXX, dime, que tal. – le escuchas educadamente y le dices – Perdona pero he de irme, que me esperan (con una gran sonrisa).

El P.A., no se lo creera, pero se sentirá feliz y en la gloria, estará contento porque un espécimen atractivo le haya sonreído y hablado, y oye no te preocupes no te va a pedir relaciones ni nada simplemente, veras como es una persona normal. Con un par de carreras, hablara un par de idiomas y tendrá una conversación de lo más interesante, de politica, sociopolitica, musica, restaurantes de la zona y temas posiblemente desconocidos para ti, o no. Con esto no quiero decir que los M.A. (muy agraciados) no tengan estas características. Pero es que es muy diferente. Si eres un M.A. no precisas ciertas ayudas para se superguaydelamuerte. Pero si eres un P.A. la vida es mas complicada. Mucho mas.

P.D.

Si al P.A. le adaptas un kit de “fajobilletesfortunaquetecagas”, pasa a ser un M.A. automáticamente, sin examen ni nada. Coherencia social. Y que me lo discutan. Nunca me he creido eso de que lo importante esta dentro, deberia de ser asi, pero conoceis a algun futbolista cachas, guapito y forrao, liado o casado con una señora de la limpiza o charcutera? o alguna actriz, guapa de esas que tiran para atras, liada o casada con un barrendero o un contable de numeros como yo? A que no? Pues ahi lo dejo. Pero no me riñais que estoy muy sensible.

 

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© Javier Sanchez 2019, por la mañana, sobre las 20:30

Otra tontería

Oye, que os iba a comentar, es una tontería, pero es que soy un cotilla. Pues es que anoche estaba en el wc y pensaba… Yo es que cuando estoy en el wc cuando mas pienso, es que es cuando mas sangre tengo en la cabeza. Por razones obvias.

Y una voz en OFF se oia en toda mi hueca calavera

– El Grey ese de las 50 sombras, es la hostia, me gustaría conocerlo.

Es más quiero ser como el cuando sea mayor. Mayor yo, no él.

Se pasa el día follan… (es que no se puede escribir follando en horas de niños) con una veinteañera, y ahora reanuda la relación, mas oscura si cabe, pero peor, y sigue. Una máquina el tio, una maquina, o eso creo. No se qué toma, pero estoy alucinado.

Ademas, es que el tio, tiene un cuadro que por eso no se hace viejo, ahora comprendo lo de la veinteañera. Y…. además señoras y señores,

¡¡es medico!!

¡¡y sabe de anatomia!!. Lo tiene todo el hombre este.

La verdad es que le odio un poco. Pero es mi unico idolo, a parte de…

John Lennon, Saramago, Federico Garcia Lorca, (aunque no entendía nada de lo que escribia), Jonah Lomu, Miguel Hernández, mi vecina Susi (que esta muy buena), Maria (mi amor de adolescencia) y Charlize Theron.

Ah!! y Jose Jesus Carlos Sanchez Almendracerca, mi primo por parte de padre, que vive en Almendralejo (Badajoz), y que es el descojone de la familia, que ya podia haber elegido otro pueblo, le llamamos el “barriosesamo” .

Bueno aunque tambien es mi ídolo porque trabaja en el Ayuntamiento, es el primer funcionario de la familia. Y el único que llegará íntegro físicamente a la jubilación.

©Javier Sánchez 2019

El poeta

Ay amor mío, caído en el suelo, desde aquí tu amor espero.

Ay amor mío, entre vidrios de colores beso el suelo por donde pisas

Ay amor mío, entre blancas nieves y mi por mi llanto deseo que todo pase

Ay amor mío, mi boca se convierte en miel al mencionar tu bello nombre

Ay amor mío, yo te diría que…

 

– Javier !.  Quieres dejar de hacer el gilipollas, levantarte del suelo y recoger los cristales de la botella de leche, cada día eres más tonto…

Si mi cielo, mi amor furioso, y yo aquí, caído en el suelo, desde aquí…

– Ayyyyyy!! Que te calles, madre del amor hermoso, que paciencia con el poeta de los cojones…

 

© Javier Sanchez 2019

Filosofia de ayer y hoy

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Aquel tío que dijo hace un huevo de años…

Queridos alumnos, vamos a ver, vamos a estudiar la frase de aquel filósofo griego, que la solto en un bar, hablando con unos amigos, con unos cubatas de más, ya hace más de dos mil años. Que manda cojones, el tiempo que hace. Creo que va a llover.

Esta es la frase:

“Lo malo es pasar la vida sin pena ni gloria.”

El autor de tal tonteria fue un tal Erutudo Onassis de López de Heredia, conocido entre sus amigos como el “bocachancla”, nacido en el año 20 antes de cristo, por la tarde, natural de Atenas, del barrio de la plaza Siritza, al lado del bar de Ca’Aquiles. Un tío, el Erutudo, que se pasaba todo el día con una sabana liada al cuerpo y pensando (tocándose los cojones que se dice ahora). Pues dijo eso.

En el tiempo ya va implícita la primera duda. Ya hace dos mil años… ¡y pico!, de que el individuo este soltó esta frase. Joder, si no me acuerdo lo que cene ayer.

Analicemos:

Pues bien, queridos e ignorantes alumnos. En mi súper fashion y súper humilde opinión, digo y vaticino:

¿Como va a ser malo pasar la vida sin pena? ¿Estamos gilipollas?, si es sin pena ¿es que te ha ido o va de puta madre no? Vamos digo yo, queridos e ignorantes alumnos.

O es que debería de estar puteado toda la vida, con pena, siempre con pena. No estoy de acuerdo, el Erutudo este, para mi era un depre de cojones, o que tenía un mal día, o tropezó con la sábana y se dio, con la cabeza de pensar, un importante zurriagazo en el bidé.

Si, queridos e ignorantes alumnos, si, en el bidé. ¿Porque no?, a ver si nos vamos a creer lo que nos digan que dijo un tío que se murió hace dos mil años y pico y lo que diga yo del bidé no vale.

Oye, es que es muy fácil decir que un “sabanas” de estos dijo:

“Yo solo se que no se nada”.

No me jorobes, todo el día pensando para decir eso, y antes de cenar, e irse a la cama tan tranquilo y lleno de orgullo. O eso nos han hecho creer. ¡Y ya hace dos milenios de la frase! Y nada, todo el mundo a tragar. No, no, yo creo que no debe de ser así.

Pues eso, que no quiero cabrearme queridos y desagradables alumnos.

…sigamos…

Lo de “sin Gloria” mira, pues ahí si, porque mi prima Gloria, que estaba de buen ver (estaba buenísima. Nota del profe). Tuvo un lio conmigo, ya sabéis el refrán árabe o chino, creo.

“Amigo, contra más prima, yo más arrima. ¿Quieres alfombra? Te dejo barata amigo alfombra, no, tú perdona, alfombra, amigo”

Y es cierto pasar la vida sin Gloria, que me dejo por mi amigo Joaquín Recasens, (dios lo tenga en su regazo ya, que haga años ya, o eso espero) fue duro, muy duro, pero ya se me pasó.

Ahí si que acertaste Erutudo. En lo único.

Y hasta aquí la lección número 3.576 de filosofia y economia conteporanea, que estoy cansado y no tengo ganas de seguir explicando tonterías de gente que se murió cuando se separaron los Beatles.

 

Si quereis saber mas, leer mi libro

“Historia de la filosofía sabanera”

Del Profesor de economía contemporánea Javier Sanchez.

 

Gracias por vuestra atención ya podéis marchar a lo que tengáis que hacer.

©Javier Sanchez 2019

Espantoso ataque

ÚLTIMA HORA.
IKEA. BARCELÓNA.
Informa. Javier Sanchez

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Uno de los bomberos tomando el carajillo.

“UNOS DESALMADOS HAN BORRADO LA RAYAS DE ORIENTACIÓN SEL SUELO DE LA TIENDA DE IKEA EN VARSOVIA DEL CAMPO (BARCELONA)”

Barcelona. 2/08/2019

Esta mañana sobre las 11 o asin, unos tíos y tías, perro flautas y flautos, han cometido un grave atentado terrrorista en una tienda de IKEA. Los desalmados terroristas han borrado las líneas de colores que dirigen a la gente (a ningun sitio). Los primeros datos, de mi cuñao, que lo sabe todo y esta en su casa sin hacer nada, es que mil doscientas personas, dos votantes de VOX y uno del PP, están perdidas dentro.

Los familiares, amigos y a los que les deben dinero, estan agolpados en la calle. La muchedumbre solo hablan entre ellos. Algunos lloran, pero son los menos. Otros sorprendentemente estan haciendo un botellon

– La verdad es que me importa un huevo si mi suegra se ha quedado ahi y es para siempre, he venido solo para ver si hunden el centro comercial. Que alegria.
Nos ha comentado Alberto Lose Mas.

– Es que hay uno ahi que me debe 200 euros y no quiero que le pase nada, si tengo que entrar con los bomberos entro, para salvarle ¿eh?, no por los 200 euros. Bueno si… Esto cuando sale
Nos ha comentado Tomas Tico Cera.

Nos comunican que los bomberos no pueden entrar todavía.
– Es que es la hora del carajillo. Y eso es sagrao.
Nos ha comentado el jefe de bomberos.

– Ademas es que esta todo fregado y no es plan de pasar, el protocolo es muy claro. Si esta fregao no se puede pasar.
Nos ha comentado el jefe de policia y su esposa que habian ido a comprar y ya habian salido.

Seguiremos informando, o no. Ya si eso, si tengo ganas. Esto es un desproposito.

Javi
Para EL DIGITAL DOMINICAL – el periodico que sale los sabados.

 

© Javier Sanchez 2019

Leyes fundamentales de la existencia y eso.

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, pero tampoco tan dificil como lo explica el manual del usuario.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo del que tengas disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta o mecagoenmiputacalveraandeestara.:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Siempre encontraras aquello que no estas buscando.

Ley de “Espera que lo apunto… “:
… Si tienes bolí, no tienes papel. … Si tienes papel, no tiene bolí ….Si tienes ambos, nadie coje el teléfono, o no contestan o se han equivocado.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando marcas números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.
Siempre contesta un plasta que se enrolla y te pregunta a que numero estas marcando…. Solo para decirte que no es ese o que si es ese pero no te conoce de nada.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono a los 2 minutos exactos. Tambien esta la variante de que llamen a la puerta o al interfono, o que se vaya la luz y tu baño no tenga ventana o que ciando estes de jabon hasta la trompa de eustaquio se corten el agua en el pais.

Ley de la percepcion de gravedad:
Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya,
probablemente no has entendido la gravedad de la situación. Eres tonto.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Y solo él, porque nadie puede preguntarselo.

Reglamento del Especialista:
1). El especialista debe de ser la persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada…

Ley de los Cursos, pruebas, masters y demas hierbas venenosas :
1) El 80% del examen final estará basado en la única clase que te perdiste
o basado en el único libro que no leiste. O no compraste, porque no le diste importancia. Como todo.
2) Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes mas nada que hacer sino estudiar su materia.
3) Sera siempre más aburrido de lo que te imaginabas. Mil veces mas o dos mil.

Ley “que se me cae cooooño”:
Cualquier esfuerzo por coger un objeto que se te cae, provocara mas
destrucción de la que si lo dejásemos caer naturalmente. Ademas se romperá igual.

Ley de la cinta adhesiva:
Existen dos tipos de cintas adhesivas: la que no pega y la que no sale nunca del rollo. Esta ultima es la que terminas destrozando el rollo.

Ley de las herramientas y utensilios de IKEA:
1) Los tornillos, clavos, tuercas, etc, estan diseñados, con absoluta precision, para que cuando toquen el suelo desaparezcan. Pero para siempre jamas.
2) Cojas la herramienta que cojas, nunca será la que precisas.
3) Si buscas la herramienta del plano de instrucciones, no estará en ninguna bolsa.

Compilación Javier Sanchez. En internet y comentarios de amigos llorando

© Javier Sánchez 2019

ESTUDIO PORMENORIZADO SOBRE EL PAGAFANTAS.

UNIVERSIDAD DE GROENLANDIA – DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA

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Índice:

Estudio / concepto / y todo eso.

ESTUDIO SOBRE EL CONSUMO DE ALCOHOL EN LAS DISCOTECAS O COMO SE LLAMEN AHORA, O SITIOS DONDE PONEN MÚSICA ALTA. ASCENSORES, NO.

Causas, efectos y posibles soluciones, o no. No sè, es por poner algo.

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Estudio efectuado por el Doctor Javier ClanMcallan y el Profesor Emerito de la Universidad por el Doctor Abdelah-Al Said-Venpalla-Aiad-Iben-Paca-quetevi-Adar-lotuyo

De Nairobi, del Nairobi mismo.

MODUS EXPERIMENTAL: Procedimiento para la exposicion del estudio, Sintoma, causa y efecto, del exceso de alcohol en un pavo gilipollas en una disco o algo así.

PERSONAL UTILIZADO:

Dos camareros, mil personas y el probador (el pavo). El especimen mas gilipollas que se ha encontrado. Seleccionado entre 20 personas, incluido mi cuñado. Mi cuñado nl ha salido pues es demasiado gilipollas.

INDIVIDUO:

Tío de treinta y tres años, que le ha dejado la novia por su mejor amigo, en la actualidad esta perdiendo pelo por que se pasa el día llorando por la Vane (la que le dejó), maneja dinero, come poco y bebe mucho. Un idiota vamos.

FINALIDAD:

Ninguna, maburro cosa mala. Pero que mucho.

LOCALIZACIÓN AMBIENTE / CAMPO :

Discoteca, “La Locura de Batman” a las 3 am, cocío total.

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INICIO ESTUDIO:

1 Síntoma:
Pies fríos y húmedos. Escalofríos. Como si los tuvieras frios y húmedos y tuvieras escalofríos. Llevas botas y no te lo explicas.

Causa:

Tienes el vaso cogido por el medio, haciéndote el postureo de tonto el pijo y el ángulo del vaso es totalmente incorrecto. Por eso lo de los pies frios y los escalofríos. Eres tonto a las 3 y a las 4 también.

Solución:

Coge el vaso por la parte de arriba y procura que esta parte quede mirando al techo.

2 Síntoma:

Pies calientes y mojados. Y huele a wc.

Causa:

Te has meado de tanto aguantar, y encima la tía esa con la que buscabas lío te ha sacado dos gintonics y se ha pirado con el cachas. Ya te lo decia el camarero. Eres mu tonto hermoso.

Solución:

Pasa de ligar no es tu noche. Ves al baño a secarte. Pero no toques nada del baño, podrías morir de sobredosis. Si no puedes secarte, no corras. Ve al lavamanos y abre el grifo de golpe, te saltara toda el agua, y mira a la gente de alrededor cagandote en todo. Si no hay nadie, pues te jodes y disimulas.

3 Síntoma:

La pared de enfrente está llena de luces, que se mueven, hay gente que vuela por la pared y te pega en la cara. Alguno se ríe y todo. Los hay que hasta piden la vez.

Causa:

Te has caído del taburete de la barra al suelo, difícil es caerse al techo. Buscas posición de chulo y como vas pedo, has calculado mal y con el culo fuera del taburete, la ley de la gravedad ha hecho el resto.Menudo pedal chaval.

Solución:

Levantate lentamente con la cartera en la mano, y si puedes articular palabra, sueltas un “joder que susto, crei que la había perdido.”

4 Síntoma:

Tu boca está llena de colillas de cigarros. Ceniza, csscaras de cacahuetes y demás mierdas.

Causa:

Estas comiéndote el cenicero de la barra, en vez de los cacahuetes revenios que ponen en las discotecas, hablando con otra pava rubia, que te va a dejar por otro cachas. Por eso la pava se escojonaba de todo lo que decias y tú pensabas que la ibas a meter en adobo, pero se te jodio el tema. Qué asco por favor. Que cerdada y que ridiculo.

Solución:

O te lo tragas delante de la chica o lo escupes todo en el suelo y te enjuagas la boca negra de ceniza y colillas de ducados, winston y marlboro, con el “gintonic”. Que por cierto te va a costar una fortuna. Porque la chica se ha apretado tres gintonics.

5 Síntoma:

Ves el suelo borroso y como si estuviera lloviendo.

Causa:

Ya estas desvariando y estás hablando y mirando a través del vaso del gintonic. Además la pava ha aprovechado la coyuntura de tu estupidez y se ha dado el piro. Con otro cachas.

Solución:

Pide un trinaranjus de naranja. Y di en voz alta que el vaso está sucio, lo mismo tienes suerte y no te parte la cara ningún machaca.

6 Síntoma:

El suelo baila al ritmo de la mierda del regeton que están poniendo durante toda la noche. Tu no…

Causa:

Estás siendo movilizado a algún sitio desconocido.

Solución:

Pregunta a dónde te llevan y pide un abogado, pa reírte aunque sea. Porque estas perdido ya.

7 Síntoma:

Sientes como si estuvieras en una piscina y la gente te mira desde fuera del agua. Y huele fuerte.

Causa:

Estás en el water, intentando vomitar. Qué patético. Que deterioro de tío.

Solución:

Metete el dedo en… (ahi no, en la garganta, guarro).

8 Síntoma:

Ya en la barra de nuevo atado al perchero inferior de los bolsos, oyes que la gente habla como si estuviera en otra habitacion. Y sientes mucho frio en un lado de tu cuerpo.

Causa:

Vas tan pedo que tienes el vaso en la oreja y crees que estás hanlando oor teléfono con la Vane y te está cayendo todo el cubata por la camisa y mojando hasta los gayumbos.

Solución:

Deja de hacer el gilipollas. Que ya esta bien. Qué tienes una edad ya.

9 Síntoma:

La discoteca se mueve mucho, ahora todos se han cambiado la gente viste de blanco y llevan una careta extrañísima y la música es nueva y muy repetitiva.

Causa:

Estás en una ambulancia. Direccion al hospital o a van a tirarte por cualquier barranco.

Solución:

No te muevas y repite, “es que el ultimo me ha sentado fatal. Sobre todo el dieciocho que era de garrafón.”

10 Síntoma:

Llegas a casa y tu gente te mira extrañamente y con curiosidad, hay uno que tiene un palo y una vieja en una silla de ruedas que no para de chillar. Tu no la oyes, pero sabes que esta chillando. Otro tío con una garrota y una boina chafada te quiere pegar

Causa:

Te has equivocado de casa. Estas en Bilbao y tus eres y vives en Barcelona.

Solución:

Pregunta si tienen algo de comer. O si alguien puede llamar a un taxi, que no te encuentras muy bien.

Cuando llegues a Barcelona, llama.

Fin del experimento. Menos mal.

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©Doctor Javier ClanMcallan. 2018

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© Javier Sánchez 2019

No te me pongas nervioso/a

LEER CON CALMA Y REFLEXIONAR.

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EMPEZAMOS.:

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Dicen los que saben de esto del papeo y del asunto de la vida sana, que todos los días tenemos que comer y hacer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias, y despues será que no, que serán las peras.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, o tambien te metes 10 sobres de FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza. Por cierto el té verde sin azucar esta mas malo que un bocadillo de tofu. El rojo tambien y el normal, tambien.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante. Me refiero al té sin azucar.

Tambien se informa que: Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Que todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que parece el nombre de un despacho de abogados y que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

Eh.!!! millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevarás probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar una chaqueta de lana de oveja de Albacete, de esas trenzas de color teja, me refiero a la chaqueta. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías y sin dientes.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna horas. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (informo de un dato, por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma

©Javier Sanchez 2019

GUERRA Y PAZ – THE GAME

Por fin el lunes dia 11 de abril llega el esperado juego “Guerra y paz”. Para “Play Satation VII a XII”.

Interactivo, on line multijugador. Ochenta y ocho mil novecientas noventa y tres pantallas y/o misiones.

Juego aconsejado solo a menores de cuarenta años, mas que nada porque no les va a dar la vida.

Actualizaciones constantes, durante treinta y dos años.

Si el jugador fallece antes de terminar el juego, se le devolverá el dinero a sus legitimos herederos.

Precio de salida 1000 euros, que incluye seguro médico general y un seguro mínimo de dentista. Y dos latas de olivas rellenas

GUERRA Y PAZ GAME 1.0″

Acción trepidante
Grafica increible
Personajes identicos al tostón del libro y muchas mas cosas que da igual ponerlas.

Compatible Windows7, 10,11,18 y 70

Para Apple, Android, Linux y MsDos.

Y mas cosas.

Comprarlo ya!!!

Ediciones limitadas, solo en dos años se acaba!!

Regalamos libro y fotos del autor del libro a los primeros siete mil compradores.!!!

A disfrutarlo.!!!

De venta en NAC, EL CORTE RUMANO Y MERCADONA.

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©Javier Sánchez 2019

La fauna del super

A veces, cuando estoy pensando, pasa poco, pero pasa, pienso en una ubicación en la cual haya una variopinta fauna de gente de todas clases y marcas. Y me vino a la cabeza una, tal vez única.

Es:

LA COLA DEL SUPERMERCADO

En este sub universo, en ese sitio alargado y bifurcado, como los peajes de las autopistas, donde se desespera el que tiene prisa, por que se ha dormido y se olvido de bajar a comprar la bolsa de pipas y una Coca-Cola (por cierto que miserias), para ver la peli de la tarde y el que se descojona, porque va delante y tiene la compra de la semana, con el carro lleno, como si fuera a invadir Andorra. O sea, yo.

Este último individuo está pensando, yo, – se te van a caducar la pipas, porque delante mío hay tres invasores mas, y yo la película de esta tarde ya la he visto… Me meo toa. Y pensaba, ¿y si le explico el final y ya le jodo el dia total.?

Ya, ya se, es ser un poco cabrón, pero la vida es dura, y en la cola del supermercado, mas dura, si cabe. Es una guerra fraticida a ver quien se cuela, quien es mas listo, quien te putea mas, es una guerra de guerrillas, escondiendote del vecino plasta entre los pasillos, entre morcillas y quinoa, porque si te ve te va a dar la vara y encima tienes que hacer el camino con el hasta casa. Llamadme egoista y asqueroso. Pero ellos tambien lo hacen.

Y con el tio de las pipas y la coca cola, que hacemos, y piensas, ¿y si le dejo pasar.?, emmmmm, pero es que si le dejas pasar, no aprenderá nunca que el tiempo corre y es el mismo para todos. Además si le dejas pasar, se te echan encima, los famosísimos personajes de “me permites, es que solo llevo esto…” y así medio super te coge mi merecida  tercera posicion en la pole, y te pasan veinte por encima, desde el que lleva una barra de pan (podria ir a la panaderia que esta enfrente), hasta el atontao que viendo la cola que hay entra a comprar un paquete de chicles.

Esa tercera pole, que te ha costado sudores conseguirla, esquivar a jóvenes que miran lo que no van a comprar, a ancianos que no miran lo que compran, ratas que miran veinte productos, y se quedan con el primero que han mirado porque es un céntimo mas barato que el ultimo. ¡¡¡Un céntimo!!!. Que si miras que se ahorra en el total de la compra a una media de, pongamos, 3 céntimos por veinte productos por una media de 20 productos por unas dos veces por semana por 52 semanas, arroja un ahorro de 62 euros ¡¡en un año!!. Es una pasta, si, pero vamos que te lo dejas en estar tres horas danzando por el super, y a mi entender lo único que vale mas que el dinero, actualmente, es el tiempo.

Pues eso, con lo que cuesta ganar la tercera posicion en la pole position, y hay una que siempre me gana, la Señora Pepa, anciana encantadora de pelo blanco, sonrisa hermosa, 84 años y metro y medio de altura. Pues la Señora Pepa entra a la vez que yo, la pierdo de vista y cuando llego a la cola, esta delante de mi. Con el carro mas lleno que el mío. Alucino. Un día la pillare para ver como lo hace…,creo que entra con alguien o se mete algo en la puerta del super.

– Hola señora Pepa, que tal…

– Pues aquí hijo cada día peor de las piernas.

Que jodía la señora Pepa… Mi sexto sentido me dice que me vacila.

Pues nada, como íbamos diciendo, al de las pipas, que se quede detrás con su bolsa. Mira, si llevara un paquete de pañales, toallitas y demás enseres para bebés, le cedo la pole, al fin y al cabo he de cuidar a quien me va a pagar la jubilación. Pero con pipas y la Coca-Cola, no. Y por rata, menos. ¡¡Joder comprate unos nachos y algo para picar!!

Otra subespecie corre por allí jodiendo al resto. Son los toca cojones. Este omnívoro, es el que cree que las doscientas personas que están en la cola, están allí, de pie, para que les hagan un book de fotos. Y les encanta estar de planton mirando lo que hace el gilipollas.

Estos son los que depositan la compra, mirando hacia todos los sitios por si acaso alguien le quita algo o peor, le pone algo en la línea de productos a pagar (he puesto linea, porque no se como se denomina el sitio). Son los que le preguntan el precio de algún que otro producto… ¡¡¡a la cajera/o.!!!

¿Pero somos tontos?

¡¡¡Si lo indica en el estante donde estaba.!!!

¡¡¡Vienes de allí, atontao.!!!

Y la cajera, estoicamente, lo pasa por el scanner, 0.50€ señora.

– Huy que caro, no, no déjelo…

Y al fondo se oye…

– Ya lo pago yo coñooooo.!!! Vengaaaaaaaa.!!!!

Y vigilan lo que la cajera pasa por el infalible scanner. Mirando la cuenta y pidiendo parciales. ¡¡¡Parciales de la cuenta.!!! Contando botellas, y sobres de embutido, que el mismo ha cogido. Y revisando la lista que le ha entregado la cajera.

Y todo ello, antes de pagar y guardar, o mejor al revés y/o al paso. Corriendo un peligro que desconoce, mas que nada, por que la gente espera y espera, se pone roja, y espera más de lo establecido en la ley de enjuiciamiento criminal y a alguien se le funda una neurona y salte por encima de todos y le agreda y despues le pegue.

De momento, yo no tengo conocimiento de agresiones físicas, pero si verbales.

Del verbo

– Como vaya para alla te lo voy a tirar todo a la puta calle. !!Pesao que eres un pesao.!!!

También andan por allí, los que intentan por todos los medios colarse como sea. Estos les llamo “los descuideros” . Son como controladores aéreos, siempre mirando al techo y girando la cabeza como un radar, para detectar a a victima, y al menor despiste se te ponen en el flanco e intentan cometer el delito… Su frase mas famosa, cuando le recriminas la jeta que tienen, es…

“Uy perdón, no me he dado cuenta, ¿estaba usted aquí? Que le debo” , dirigiéndose a la cajera y pasando de ti totalmente. Mas cara que un saco de sellos, ha entrado mientras tú estabas en la cola, ha comprado cuatro cosas y ha salido antes que tu.

También otra subespecie, de desesperado, el running, spinig, fliking, folling, bueno el gimnasta. Que viene del gimnasio de al lado, todo sudado apestando, y con una botella de agua de 0.30€, que no se la compra en su gimnasio, caro de la muerte, porque vale 2.50€ y el tio o tia no para quieto en la cola, resoplando y mirando por encima de la gente, al paso que dispersa su perfum de sobac por toda la cola. Y a quien le mire le dice…

– Es que si me paro me enfrio..

– Nos ha jodio mayo, estamos en verano, el aire acondicionado, en modo tanatorio, tu no te calientas ni aunque te pegue fuego. Que es lo que voy a hacer si no te estas quieto. Que me estas poniendo de los nervios. Esta especie dura poco. Mueren jóvenes, o de pulmonía o por infarto.

Hay más personajes, pero ya me toca y estoy muy contento, se me saltan las lagrimas, después de casi toda la mañana en la jodida tienda. Es que me he perdido donde los jamones y no sabia salir. Y me ha socorrido un amable chico vestido de verde.

El super, ese submundo donde la sociedad, pierde los papeles, entre prisas, listos, los solos, desconfiados, ladrones de sobres de embutidos, vividores, trabajadores, gente, personas, encargados, cajeros y reponedores.

Aunque allí todos comemos el mismo queso. El del Mercedes y yo con mi Ibiza.
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©Javier Sanchez 2019