ESTUDIO PROTECCIÓN REAL A LA INFANCIA

Actualmente hay muchísima protección a la infancia y me parece del todo correcto, hemos de proteger a nuestros hijos por encima de todo, pero en mi humilde opinion nunca, nunca hemos protegido a la niña más famosa de la historia: A Heidi.

Esta niña tuvo una infancia llena de problemas, lo que pasa es que, a mi entender, le daba a todo, barbitúricos, hachís y demás narcóticos y también hay que tener en cuenta que A Heidi la cuidaba un perro atontao y senil que era más ciego que un pez de goma, un abuelo igual de senil, que estaba todo el día diciendo tonterías y perdido por la montaña. Sus amigos, un niño llamado Pedro, pastor de ovejas y que se tiraba a la carrera por las laderas de las montañas comiendo moscas con la bocaza abierta y con un zurrón de pertoflauta okupa, no se le conocía casa ni padres ni nada. También una amiga, Clara, que iba en silla de ruedas, la pobre era paralítica, capítulos más tarde ya no, pero nunca se supo como realmente subía a aquellas colinas, yo pienso que nunca fue paralítica. También estaba ka jodía señorita Rotenmeyer más mala que un bocadillo de tofu y demás mala gente.

Como iba a estar cuerda y centrada aquella niña, que parecía que estaba todo el día fumada y además al principio se cada capítulo salía en un columpio gigante que no se sabía de donde colgaba, cálculo que volaba a unos cincuenta metros del suelo porque en la foto, que adjunto como «prueba 1A» se aprecia la punta del campanario de la iglesia.

Además, yo me pregunto señores del jurado ¿como se subía la niña a ese columpio? y peor ¿como bajaba de aquel columpio infernal? y más peor todavía ¿porqué estaba todo el día riendo? Es todo muy sospechoso. Por ello a partir de hoy iremos estudiando a todos y cada uno de los personajes que rodearon la vida de la pobre difunta María Jacinta Heidi.

La semana que viene más. Hay que proteger a nuestros niños y niñas.

Prueba 1A

© Javier Sánchez diciembre de 2022

El filosofo

-Oiga, haga el favor de soplar aquí de una vez – le dijo el agente al perroflauta que conducía una furgo de aquellas de los hippys o hippies.
– Mirusted señor agente, es que no se le puede poner puertas al campo.
– Mira atontado acabas de estampar tu coche en el jardín botánico. SOPLAS AQUI O LA TENEMOS, HOSTIAS!!!

Visto ayer en la entrada del parque de la Ciudadela de Barcelona.

Bueno es mentira, lo admito.

Javi

Confusión tonta


Está mañana estaba en el parque con la fresca, mi prima no, me refiero al fresquito de esta mañana de agosto, a treinta grados a las 11 h am (antes de merendar), en un banco de piedra que estaba caliente como el suelo del infierno, pues le había dado 15 minutos de este sol de justicia. Bueno que me enrollo, que estaba sentado en un banco y de repente una señora mayor, de unos cincuenta y dos años grita:

-«Vengaaaa genteeeeee todos los que quieran helado, acérquense aqui, vamooossss!!!.

Joder, pues de un brinco me levanté del asfixiante banco de piedra y me dirigí, con otras personas, donde estaba la señora repartiendo helados.
Les dio helados a todos y cuando me llegó el turno me preguntó
-¿quien eres tú?»
En ese angustioso momento me dí cuenta de que el resto de las personas eran su familia. Por favor que pena de hombre que soy, yo quería morirme tres veces, que me tragara la tierra y que me escupiera en un vertedero.

Os escribo esto detrás de unos matorrales de la vergüenza que he pasado y encima sin helado. Y además veo que viene la policía por qué no sé qué habrán dicho de mi.

lastonteríasdejavier.com
©2022 – 2023 y casi 2024

Sorda.

– Hey como vas con la dieta de frutas.
-Muy buen María Jacinta de los Dolores, a partir de ahora voy a cenar nada más que frutas, que no se diga que no me cuido y no voy a hacer casi a nadie. Pues lleva naranja, limón…
– Luisa Fernanda Josefa, pero si es una jarra de sangría.
-…manzana, pera, melocotón de Calanda..
– Que es una sangría imbécil, nada no me escucha.

– Y una poca de vino…

© Las tonterías de Javier, agosto de 2022.

Sigue haciendo calor.. mucho

Miedo en la playa

Tú te vas de vacaciones a la costa, en un hotel de 6 estrellas y un agujero negro, mi cuñado y ves, cuando vas a la playa a esos ancianos que se quejan constantemente de la espalda de los riñones de todo, y los ves clavando la sombrilla en la arena de la playa como si estuvieran matando a Drácula. Yo, está mañana me.he meado encima de pánico. El nonagenario me ha mirado y ha sonreído. Madre mía.

© Las tonterías de Javi, agosto de 2022

Joder que calor que hace…

Opinión

No sé,  pienso que, amparándome en mi humilde opinión, claro que sin ofender a los que piensan diferente e indicar que es mi personal punto de vista, visto asi con un poco mas de profundidad, sin pelear y tratando de dejar todo claro, teniendo en cuenta las características de cada uno de ellos, y ya teniendo en claro el total de mis investigaciones sobre el problema que esto genera, ha generado y generará, pienso sinceramente que todos vosotros estais perdiendo el tiempo leyendo este comentario que no lleva a ningún sitio y es una soberana estupidez, porque realmente no me acuerdo sobre lo que iba a escribir y me he liado a poner cosas, así os ahorro el pensar qué coño significa está tontería de texto. Oye que lo siento, os pido disculpas por ello, o no, porque al final lo habéis leído todo y seguís leyendo. ¿A que si? Y no entiendo porqué (abro debate sobre el cahafardeo humano).

Gracias.

¿Aún estáis ahí? Como os decía que ya se acabó, no hay más. ¿Vale? Adiós.

© Javier Sánchez julio de 2022

Eh!! No sigas leyendo que ya se ha acabado…

Que risa

Oye, que hartón de reír, os la recomiendo… Que buena que es, la mejor comedia que he visto hasta la fecha, mejor que la de «Expediente Warren», que me reí muchísimo, mientras mi compañera me miraba raro y se iba a la habitación a rezar o algo así, ya no está en casa, se fue y todavía no sé porque.

Bueno creo que con esta película también me ha ayudado los dos porros y tres gintonics de apio y col lombarda.

Jajajajajaja, cada vez que me acuerdo.

– «Mira que ha hecho la guarra de tu hija».

Ayyy que bueno, que me meo, es que es un no parar de reir. Y jajaja, jajaja….

Esta es la peli, no os la perdáis, de verdad, jajajajaja, que buena.

Hala hasta otra

© Javier Sánchez febrero de 2021

Duda. Y ahí lo dejo.

Duda existencial.

Pregunta:

Porque el zapato de la Cenicienta no desaparece a las doce de la noche, como el carro, los cocheros, los caballos y toda la parafernalia.

¿Sabeis? Es algo que no se me quitó de la cabeza desde que vi la peli cuando tenia 10 años. Bueno, esto último es mentira, era para vacilar un poco. Pero es verdad ¿no?.

Pensadlo, o no, haced lo que os de la gana, yo ahí lo dejo.

© Javier Sánchez 2019

La caricia y el perfume

510f9-ascensor-con-fantasma.jpg

Si es en ese momento que  sientes que su presencia te eriza el bello, que su olor te embriaga y te envuelve, si sientes que tu espalda se arquea, por esa mano y te obsesiónas sin saber porque, te agobia irracionalmente, y es en ese momento que sientes como su mano acaricia tu nuca, suavemente de arriba y abajo.

Y estas solo en el ascensor.
Cagate. Y en cuanto llegues al séptimo (manda cojones, que vives en el séptimo )  corre, como si te persiguiera un inspector de hacienda.

©Javier Sanchez 2019

Sobre el famoso CARPE Diem – Opinión particular.

Carpe diem es un término o expresión cuyo origen lo encontramos en el latín. Vamos de hace la hostia de siglos. Se atribuye la creación de esta frase al poeta latino Horacio (65 a.C. – 8 a.C.). Ya muerto el pobre. Y fíjate 8 años antes de Cristo. Se fue sin conocerlo. Es que no somos nada. Y él ya menos.

De este autor romano, en su primer libro de la obra las Odas, podemos leer la frase completa: “Carpe diem, quam minimim crédula postero”

Cuya traducción y significado en español es más o menos:

“Aprovecha el día; no confíes en el mañana”.

Por cierto que es casi igual que el refrán Apache:

«No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, Nube Gris».

Esta frase (la primera) también intenta animar y querer indicar: “Aprovecha el momento”.

Por lo explicado anteriormente, Carpe diem es una invitación a vivir el hoy sin preocuparse del mañana, es decir, disfrutar el momento sin pensar en el futuro. Ya que el futuro es incierto (eso lo saben muy bien los metereologos), y lo único que es verdaderamente real es el presente. Y que quieres que te diga, amigo lector, al fin y al cabo no vamos a salir vivos ninguno de este juego.

Hay quién no está de acuerdo con esta filosofía de vida, pero en cambio otras la han adoptado como el leitmotiv (estilo de vida) de su existencia y que piensan que se ha de vivir cada día como si fuera el último. Cosa curiosa a la par que extraña, porque nunca sabrás cuando será el último día de tu vida, cuando lo sepas será demasiado tarde. Recordad que hemos acordado que el futuro es incierto. Pero bueno, cada uno a lo suyo.

También por ese motivo no es extraño ver que muchas personas se tatúan o quieren tatuarse en su cuerpo esta expresión. Trabajadores a jornada completa de doce horas y parados de larga duración incluidos. Los políticos no, por que ya hacen su CARPE DIEM particular.

En definitiva, creo que el término o frase es una trampa. De veras. Es mi humilde opinión.

Vive el momento, haz lo que quieras, no lo que debas. Siempre.

A saber :

Viaja
No ahorres, para que.
Sal a cenar, casi cada día.
Haz el amor. Cuando puedas.
Ama sin medida. Sin dudarlo.
Trasnocha.
Baila.
Canta.
Roba un banco. Ya sabes el refrán.
Estudia piano
Toca la guitarra.
Discute
Haz puenting
Arriesgarte y ve el telediario.
Vive al límite.
Llora
Ríe
O no
Escala una montaña
Cruza mares
Busca tu alma gemela. Existe. Lo sé.
Observa el bello atardecer. Cada día.
Y no madrugues nunca

Pero sobre todo recuerda que mañana has de ir a trabajar, y a las 7 am.

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© Javier Sanchez 2018

En el ascensor

En el ascensor, de vuelta del trabajo una pareja, se encuentra por causalidad.

– Hola cariño, como estas… se te ve raro. Tienes mala cara.

– No se Dolores Carmen, si es cierto, me siento raro toda la tarde y es que… si no lo suelto reviento. Y no puedo esperar.

– Pues dime, si quieres cuentame, ¿que te pasa, cariño?.

– Ya…

– ¿Ya que?

– Que ya está ¿no lo notas?

– Que noto el que… Jodeeeeeerrrr!!!! Vaya cuesco, la madre que te parió…

©Javier Sanchez 2018

NOTICIAS.!!!! 

​El DIARIO DE LAS PENURIAS DE ESPAÑA

(Sección Nacional)

27 de enero de 2017

«El Ministerio de Economía y el Ministerio de Industria y Energía de España, han contratado a chamanes Africanos, que saben un huevo de lluvias, a instancias del Presidente del Gobierno.»

El presidente del gobienno les dijo, en consejo de Ministros,:

– Me se a ocurrido una idea…  Vamos a contratar a xamanes de esos con plumas pa que llueva y vamos a comprar ventiladores de esos grandes blancos, como los que hay en Zaragoza, que no se para que sirven pero así tendremos viento y lloverá y bajara eso que pagan estos de la luz

Todos los Ministros, vocales, portavoces y algunos de C’s, han alabado la lucidez del Presidente. 

Luego se han ido de copas. 
Desde Madrid

Enviado especial 

Javier Sánchez 

De agencia Ege.

EXPLOSIÓN DE VACAS VEGANAS.

EXPLOSIÓN DE VACAS VEGANAS.

Ayer explotaron 200 vacas por que los veganos, perro flautas, como carne a escondidas, dijeron que la leche es para los terneros y que bebersela era robarsela. Que los humanos no debemos beberla.

El estropicio fue espantoso, una semana sin ordeñarlas a las pobres pudo con ellas. La vaca Mari de 600 kg, explotó como el lagarto de Jaen. La onda expansiva llego hasta el pueblo e hizo sonar las campanas de la iglesia.

Los tontolahabas que estaban en el bar tomando un cortado, con leche de soja, sacarina, café descafeinado, en vaso de papel desechable. Lo del dibujito lo hicieron con aguaplas (adjunto afoto) con la leche de soja no sale la tontería. Pues salieron corriendo hacia los establos. Todos menos dos que se quedaron a pedir un bocata de panceta

Lo que quedo de las vacas, parte lo vendieron para hacer pienso para otras vacas (qué bonito con los veganos estos) y parte para una barbacoa a escondidas, para la noche.

Eso si, los del planeta vega han denunciado al que les vendió las vacas por no aguantar hasta que no tuvieran terneros y ponerlo todo perdido de leche y sangre,en la terrible deflagración.

Un portavoz del planeta Vega ha dicho que..

– Joder, pues tampoco esta tan malo el chuletón que me he arreao.

Y eso….

Desde Figueruelo les ha informado

Domingo Teras Grandes.

Agencia