Sobre el famoso CARPE Diem – Opinión particular.

Carpe diem es un término o expresión cuyo origen lo encontramos en el latín. Vamos de hace la hostia de siglos. Se atribuye la creación de esta frase al poeta latino Horacio (65 a.C. – 8 a.C.). Ya muerto el pobre. Y fíjate 8 años antes de Cristo. Se fue sin conocerlo. Es que no somos nada. Y él ya menos.

De este autor romano, en su primer libro de la obra las Odas, podemos leer la frase completa: “Carpe diem, quam minimim crédula postero”

Cuya traducción y significado en español es más o menos:

“Aprovecha el día; no confíes en el mañana”.

Por cierto que es casi igual que el refrán Apache:

“No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy, Nube Gris”.

Esta frase (la primera) también intenta animar y querer indicar: “Aprovecha el momento”.

Por lo explicado anteriormente, Carpe diem es una invitación a vivir el hoy sin preocuparse del mañana, es decir, disfrutar el momento sin pensar en el futuro. Ya que el futuro es incierto (eso lo saben muy bien los metereologos), y lo único que es verdaderamente real es el presente. Y que quieres que te diga, amigo lector, al fin y al cabo no vamos a salir vivos ninguno de este juego.

Hay quién no está de acuerdo con esta filosofía de vida, pero en cambio otras la han adoptado como el leitmotiv (estilo de vida) de su existencia y que piensan que se ha de vivir cada día como si fuera el último. Cosa curiosa a la par que extraña, porque nunca sabrás cuando será el último día de tu vida, cuando lo sepas será demasiado tarde. Recordad que hemos acordado que el futuro es incierto. Pero bueno, cada uno a lo suyo.

También por ese motivo no es extraño ver que muchas personas se tatúan o quieren tatuarse en su cuerpo esta expresión. Trabajadores a jornada completa de doce horas y parados de larga duración incluidos. Los políticos no, por que ya hacen su CARPE DIEM particular.

En definitiva, creo que el término o frase es una trampa. De veras. Es mi humilde opinión.

Vive el momento, haz lo que quieras, no lo que debas. Siempre.

A saber :

Viaja
No ahorres, para que.
Sal a cenar, casi cada día.
Haz el amor. Cuando puedas.
Ama sin medida. Sin dudarlo.
Trasnocha.
Baila.
Canta.
Roba un banco. Ya sabes el refrán.
Estudia piano
Toca la guitarra.
Discute
Haz puenting
Arriesgarte y ve el telediario.
Vive al límite.
Llora
Ríe
O no
Escala una montaña
Cruza mares
Busca tu alma gemela. Existe. Lo sé.
Observa el bello atardecer. Cada día.
Y no madrugues nunca

Pero sobre todo recuerda que mañana has de ir a trabajar, y a las 7 am.

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© Javier Sanchez 2018

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Secretos

No vayamos de superfashion de la muerte porque a todos nos ha pasado o hemos hecho esto y más cosas. Y quien lo niegue, miente.

Algunas de ellas :

1- Todos hemos entrado en una habitación y no recordamos para que. Al salir lo recuerdas. Esto jode más proporcionalmente a lo grande que sea la vivienda. Y lo lejos que hayas ido.

2- Cuando eramos pequeños dibujábamos el sol en una esquina de la hoja y telas de araña, hay días que todavía lo hacemos. Yo si.

3- Todavía y en secreto, cuando nadie nos ve, sentimos la atracción fatal de cerrar la puerta de la nevera para ver cuando se apaga la luz. Casi nunca lo conseguimos, pero insistimos en ello.

4- Intentar poner el interruptor de la luz entre ON y OFF. Y aunque nunca lo conseguimos y provocamos un cortocircuito, seguimos en ello, a través de los años. Y no cejaremos hasta conseguirlo.

5 – Desconectar la televisión y quedarse viendo la pantalla en negro, viendo la última imagen que se nos quedó en la retina, pero en negativo, para ver cuanto tiempo pasa y quedarnos bizcos, momentáneamente.

5.1 – Probar cuanto aguantamos sin parpadear.

5.2 – Y sin respirar…. Pffffff

6 – Tumbarse en el suelo, en una tarde de aburrimiento. No soluciona nada, pero mola.

6.1 – Probar, mil quinientas veintidós veces, mirar al techo sin abrir la boca. Hasta que nos mareamos.

7 – Repasar, para su limpieza y /o reposición, osea hacer sitio para otra, la ropa de tu juventud y en cada pieza comentar una aventura. Aunque estés solo. Que es lo que sucede al final, cuando llevas veinte piezas y treinta historietas. La gente se va….

7.1- La negación absoluta de deshacerse de camisetas, pantalones, etc… de tu juventud, que te duele el alma perderlas. Aunque no te las podrás poner jamás.

8 – Todavía pulula por nuestro estómago ese pájaro de juventud que te alegra la vida. Y te hace sentir increíble. Aunque sólo sean 16 minutos. Es verdad…

Hay más, muchas más situaciones…

Os invito a que comentéis sobre ellas.

Somos personajes únicos, exactamente igual que todos los demás. Pero esto de la vida es muy divertido.

©Javier Sanchez 2018

En el ascensor

En el ascensor, de vuelta del trabajo una pareja, se encuentra por causalidad.

– Hola cariño, como estas… se te ve raro. Tienes mala cara.

– No se Dolores Carmen, si es cierto, me siento raro toda la tarde y es que… si no lo suelto reviento. Y no puedo esperar.

– Pues dime, si quieres cuentame, ¿que te pasa, cariño?.

– Ya…

– ¿Ya que?

– Que ya está ¿no lo notas?

– Que noto el que… Jodeeeeeerrrr!!!! Vaya cuesco, la madre que te parió…

©Javier Sanchez 2018

EL CASTELLANO Y SUS BONITAS PALABRAS NUEVAS

EL CASTELLANO Y SUS BONITAS PALABRAS NUEVAS

Hagamos un repaso de nuestro increíble idioma, con todas sus declinaciones, dobles sentidos, divertidísimos, a veces. Un idioma que imperó e impera en la mitad del mundo, aquí y en sudamerica (allí lo hablan mal, pero como tengo amigos, me callo).

Y vamos a comentar sobre los sustitutos de este nuestro idioma, el que se esta comiendo la forma de hablar, el entendimiento, el que en la RALE, estén aceptando palabros de otras culturas e idiomas diferentes, que en mi opinión no enriquecen una mierda el castellano.

A saber:

Aerobic:

hace alusión a los ejercicios aeróbicos. Vamos la puta gimnasia de toda la vida. Tambien incluido el

Running, el correr, o el

Runner:

el corredor, el que corre, el de los pantalones cortos y camiseta de los Rolling o el tontolchandal del que todos teníamos en el barrio uno o dos, con su chándal azul de rayas a los lados de color blanco.

Backstage:

Significa detrás del escenario. Porque coño no se dice así o asín (recientemente aceptado) el “asin” alucino con los de la Real Academia, arreglando el idioma.

Bar:

Con esta palabra se alude a los espacios físicos donde se suelen vender bebidas en la barra o mostrador. Anteriormente taberna o capilla. También huida de marido o marida, para evitar el coste elevadisimo de una separación. “Me voy al bar a comprar tabaco”

Bistec / Steak:

Trozo de carne que puede estar preparado a la plancha, frito o en la parrilla. Mas conocido como filete de carne.

Blíster:

Envase de plástico. Para las medicinas por lo normal. Pero envase de plástico.

Blue Jeans:

Son pantalones, en castellano se denominan “vaqueros”. Aunque el que los lleve no haya visto una vaca mas que en los quesitos de la Vaca que ríe.

Bluetooth:

Se trata de aquellos dispositivos que tienen la facultad de transmitir datos de manera inalámbrica. Pero vamos que hay que comérselo así o asín.

Brother:

Esta palabra, que se traduce como “hermano”, se suele utilizar para llamar a un amigo, de manera cariñosa. En vez de AMIGO o por su nombre de pila.

Business:

Esta palabra se usa en lugar de “negocio”, y esa es, justamente esta, su traducción. NEGOCIO

Bye:

A veces, en vez de decir “adiós” en castellano, se usa este término en inglés, que justamente es “bye”. O si en Euskera.

Car Wash:

En castellano se le traduce como “lavado de automóvil”. Que se dice asi.

CD:

es la abreviación de “Compact Disc”, en castellano, “disco compacto”. Osea que seria en castellano DC

Chance:

Se usa este término para referirse a: suerte, oportunidad, probabilidad. Pues eso coño.

Chat:

Este término se usa para hablar de una CONVERSACION, generalmente establecida a través de la web o algún dispositivo electrónico. Conversación al fin y al cabo.

Post:

Publicación en cualquier medio digital. Publicación.

Cheese cake:

En castellano sería pastel de queso. O sea pastel de queso

Chequear:

Este término se lo usa como sinónimo de: examinar, explorar, revisar. Sin comentarios

Clearance:

Con esta palabra se alude a términos como aclaración o depuración. Que esta mas claro asi no?

Closet:

Alude a los muebles en los que se guarda ropa u otros objetos personales. Armario, coño

Cell Phone:

Es la expresión en inglés para referirse al teléfono celular o teléfono móvil. Pues eso.

Cool:

Se trata de una palabra para decir que algo es entretenido, moderno, que se lleva. Un gilipollez vamos.

Corner:

Muy usada en el fútbol, esta palabra se refiere a la esquina del estadio. Y a cualquier esquina.

Comfort:

Es un término que se usa como sinónimo de bienestar o comodidad. Pues eso

Copy:

Esta palabra es sinónimo de copiar o de copiar. Pues copiar

Crazy:

A veces, en vez de decir “loco” en castellano, se lo dice en inglés. Gilipollas, pues se dice loco y ya esta,

Deleción:

Esta palabra se la usa para referirse a “eliminación”. Alucino.

Dumping:

Alude a aquellas prácticas comerciales en las que se vende a un precio menor a los costos, con el fin de acaparar al mercado. Tiene otro nombre en castellano, pero hay niños.

DVD:

es la abreviación de Disco de Vídeo Digital, en inglés. Sin problemas se lee igual

E-mail:

En castellano se refiere al mensaje electrónico que se puede enviar desde Internet. Correo electrónico o mensaje electrónico

Feedback:

Esta palabra en castellano se define como “retroalimentación” o “realimentación”. Muy de moda pero muy de gilipollas

Feeling:

Sentimientos. Pues eso, sentimientos.

Flash:

Con esta palabra se hace referencia a algo que es veloz, o a la luz rápida de una cámara fotográfica. Vamos que tiene cojones. Tambien se dice “he tenido un flash” o a unos helados de agua con colorante. Laxantes.

Garage/Parking:

Alude al lugar en donde se estacionan autos. Aparcamiento.

Hello:

En castellano se traduce como “hola”. Hay que ser muy…. Hola

Ketchup:

Se refiere a una mierda que tiene gusto a tomate, mas o menos

Large:

Para llamar a los productos de gran tamaño. O sea grandes

Lunch:

Se usa en lugar de la palabra “almuerzo”. Pero en gilipollas

Monitor:

Nombre que se le da a la pantalla de la computadora. Pantalla

Party:

En castellano significa “fiesta”. Fiestuqui en gilipollas

Porch:

Una puta terraza con vistas al campo o a una pared.

Short:

Con éste término se alude a los pantalones cortos.

Smartphone:

Se refiere a los teléfonos celulares inteligentes. Y propietarios menos

Sweater:

en lugar de sudadera,

Leggins:

en lugar de mallas

Blazer:

en lugar de americana o chaqueta

boxer:

en lugar de calzoncillo, o gayumbos

bol –o bowl:

siempre ha sido, y será, un tazón de toda la vida.

Muffin.:

Magdalena.  Una puta magdalena

freelancers:

trabajadores por cuenta propia o autónomos de toda la vida.

sponsors,

nos referimos a los patrocinadores, ni más ni menos. A LOS QUE PAGAN.

 

Y ya no hablo de todas las pijadas de los gimnasios por que se me acaba la tinta del teclado, y no tengo pasta, pero otro día hablaremos de ello.

Y así hemos hecho un recorrido por nuestro querido castellano y su virus el Ingles y la madre que lo pario.

 

©Javier Sanchez 2017

CON LA CALMA… 

OJO

Solo para adultos. Del culto al cuerpo. Los famosos runnings, antes conocidos como “tontol chandal” de toda la vida, el “vegetas” o el “croasant”.
Y para los que estan todo el dia mirando si tienen medio gramos de mas de grasa.


Y sobre todo sentido del humor

EMPEZAMOS.:

Dicen que todos los días tenemos que comer:

Una manzana por el hierro, yo pensaba que eran las lentejas. Pero ahora son las manzanas, dentro de unos años seran las zanahorias.
Un plátano, por el potasio. Otros dicen que engorda que te mueres.
Una naranja, para la vitamina C, O tambien FRENADOL, asi de paso te colocas un poco.
Medio melón para mejorar la digestión, que  a veces sienta como el culo, y estas giñando todo el dia, pero bueno.
Una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. No comerse la taza.

Que esto despues del melon no lo entiendo porque tiene azúcar que te cagas pero nada. To P’alante.

Todos los días hay que tomar dos o tres litros de agua (sí, si, si y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos, o mas) .

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener “L. Cassei Defensis o Inmunitas”, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa. Y con luces raras. Sale por la tele, que no me lo invento.

 Eh.!!!  millon y medio.!!! Que se dice pronto.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, que si tienes ulcera te jodes porque no puedes tomarla,
… y un vaso de vino tinto, para lo mismo.
… y otro de blanco, para el sistema nervioso.
… y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Pero siempre sienta bien.

Luego no puedes conducir pero bueno. Porque llevas una taja que paque

Y si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame cerebral ahí mismo, no te preocupes porque con la papa que llevaras probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater de trenzas de color teja. Y un gorro de lana sin que te duela.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse a piñata, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes,…porque a ese paso de fregoteo en unos seis meses te quedas en las encías.

Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te pase algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, pues ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una). Y com vayas con alguien que le da al palique, vuelves de madrugada o cogiendo un taxi.

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.
Eso lleva su tiempo.

¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto de este tema te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

Correr por algún apretón por tanta fibra.

 En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 o 3 litros de agua.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
¿Te quedó una mano libre?
Llama a tus amigos.
¡Y a tus padres!!
Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.

¡Úuuuf y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño o una ducha o cagar, pero  urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

Pero sobre todo calma eh.? No perdamos la calma


©Javier Sanchez 2015


NOTICIAS.!!!! 

​El DIARIO DE LAS PENURIAS DE ESPAÑA

(Sección Nacional)

27 de enero de 2017

“El Ministerio de Economía y el Ministerio de Industria y Energía de España, han contratado a chamanes Africanos, que saben un huevo de lluvias, a instancias del Presidente del Gobierno.”

El presidente del gobienno les dijo, en consejo de Ministros,:

– Me se a ocurrido una idea…  Vamos a contratar a xamanes de esos con plumas pa que llueva y vamos a comprar ventiladores de esos grandes blancos, como los que hay en Zaragoza, que no se para que sirven pero así tendremos viento y lloverá y bajara eso que pagan estos de la luz

Todos los Ministros, vocales, portavoces y algunos de C’s, han alabado la lucidez del Presidente. 

Luego se han ido de copas. 
Desde Madrid

Enviado especial 

Javier Sánchez 

De agencia Ege.

SÒCRATES Y EL AMIGO

​En la antigua Grecia, Sócrates era conocido por su sabiduría y por qué no pegaba golpe en todo el día, “estoy pensando” decía. Y siempre con la sabana esa, puesta como una cortina y enseñando el rabo cuando se sentaba. Manda cojones el guarro.

Un día un amigo le dijo

– Oyes Socra…, que tal, tocándote los huevos como siempre…

Bueno mira,  ¿Sabes lo que acabo de oír acerca de un amigo tuyo?

Entonces el Socra, que se acababa de levantar, eran las dos de la tarde o asin… le dijo, todo solemne:

– Aguarda un minuto, antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Es la prueba del triple  filtro.

– ¿El triple filtro? Le dijo el amigo.  Pero qué te pasa que te crees que eres el guardián de la puerta o algo así como en “el señor de los granillos”? Que solo vengo a contarte una cosa. El otro dia, me tuviste media hora y solo te iba a decir que me había comprado un kilo de pimientos baratísimos en el MERCADONATIS.

– Eso es, digo, no coño, bueno tranquilo, tu escúchame – contesto el  Sócra – Antes de que me digas nada sobre mi amigo, puede ser una buena idea arrebatar un momento al tiempo y filtrar lo que me vas a decir.

Tú escucha atentamente

Primero:

¿Estás absolutamente seguro que lo que me vas a decir es verdad?

– No, acabo de escucharlo en el bar, respondió el amigo.

– Está bien, dijo el Sócra. Así que realmente no sabes si es verdad o no.

Segundo:

¿Es bueno lo que me vas a decir sobre ese amigo mió?

– No, todo lo contrario, es una puta mierda, respondió el amigo.

– Así que, tu quieres decirme algo malo de un amigo mío, pero  realmente no sabes si es cierto.

– Pues si Socra, asi es, pero es que tengo prisa, tengo que ir al INEM y encima me estoy cagando.

Paciencia amigo mío, aun puedes pasar la prueba porque queda un último filtro:

Tercero.

¿Lo que me vas a decir de mi amigo, es útil para mí?

– Pues, quizás no – le dijo el amigo -, es más, creo que no. Tio me cago colega, aligera….

– Bien, ya concluyo, dijo el pájaro. Si lo que me quieres decir no sabes si es verdad, no sabes si es bueno y no sabes si es útil, para que quieres decírmelo?

– El amigo le dijo, – Vete a la mierda Socrates, ahora no te lo cuento, y se fue, porque se estaba giñando y tenía que ir al INEM, con urgencia, lo primero, lo del INEM era mentira.

Y ASI, CON ESTE TIPO DE RAZONAMIENTOS EXPLICAN POR QUE SÓCRATES ERA CONSIDERADO UN GRAN FILOSOFO.

Y TAMBIEN EXPLICAN POR QUE NUNCA LLEGO A SABER QUE SU MEJOR AMIGO SE ESTABA FOLLANDO A SU MUJER.

MORALEJA: (BARRIO DE MADRID,  MUY BONITO)

CONCLUSION: Cuando te cuenten algo, escucha, y si no te interesa, pasa de ello. Pero escucha, nunca sabes la que te puede caer.

©Javier Sánchez 2016

Las palabras de Javier WordPress.com

EXPLOSIÓN DE VACAS VEGANAS.

EXPLOSIÓN DE VACAS VEGANAS.

Ayer explotaron 200 vacas por que los veganos, perro flautas, como carne a escondidas, dijeron que la leche es para los terneros y que bebersela era robarsela. Que los humanos no debemos beberla.

El estropicio fue espantoso, una semana sin ordeñarlas a las pobres pudo con ellas. La vaca Mari de 600 kg, explotó como el lagarto de Jaen. La onda expansiva llego hasta el pueblo e hizo sonar las campanas de la iglesia.

Los tontolahabas que estaban en el bar tomando un cortado, con leche de soja, sacarina, café descafeinado, en vaso de papel desechable. Lo del dibujito lo hicieron con aguaplas (adjunto afoto) con la leche de soja no sale la tontería. Pues salieron corriendo hacia los establos. Todos menos dos que se quedaron a pedir un bocata de panceta

Lo que quedo de las vacas, parte lo vendieron para hacer pienso para otras vacas (qué bonito con los veganos estos) y parte para una barbacoa a escondidas, para la noche.

Eso si, los del planeta vega han denunciado al que les vendió las vacas por no aguantar hasta que no tuvieran terneros y ponerlo todo perdido de leche y sangre,en la terrible deflagración.

Un portavoz del planeta Vega ha dicho que..

– Joder, pues tampoco esta tan malo el chuletón que me he arreao.

Y eso….

Desde Figueruelo les ha informado

Domingo Teras Grandes.

Agencia